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2005年12月の記事
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２００５年最後の飲み会。
It’s beautiful my life! And thanks for all love!やっと買えたCDを聞いて、元気をもらっています。前向きにいこうと思いつつも、彼のことが気になっていました。大丈夫かな。元気にしてるかな。落ち込みすぎてないかな。自棄になっていないかな。癒し系くんとのことを疑われていたことに驚いたのは、電話で別れた後に、癒し系くんと飲みの約束をしていたから。付き合っているときはまったく連絡を取っていなかったけど、それも信じてもらえないんだろうな…とか。前に進もうと思う自分と、落ち込んでいる彼に引け目を感じる自分と無意識に戦っていたようで、昨日、第三者さんと飲んで、別れに至った経緯などを話していたら、『もう終わったんだから気にしなくていいんだ。自分の幸せのために進まなきゃ』と言ってもらえて、ちょっと心が落ち着きました。癒し系くんとのことも、悪いことは何もしていないんだったらいいじゃないかと言ってくれ、もしも、飲んだことで何か言われるんだったら、俺がお前にはもう関係ないことだと言ってやる。と言ってくれました。私には、そうやって話を聞いてくれて、理解してくれる人がいる。そう思うと、それだけで幸せな、満たされた気持ちになれました。今日は、夏以来の癒し系くんとの飲みです。マメ男くんに、マメ男くんが飲んでくれないから今日は○○さんと飲み～。とメールすると、何よ～誰と～ﾔｷﾓﾁﾔｷﾓﾁ～。とメールが返ってきました。マメ男くんとは、第三者さんと新年会をする予定です。そこで改めて報告予定。で、行ってきました。まともに話すのは、本当に夏以来でした。髪が短くなって、顔がちょっとスッキリした感じの癒し系くん。趣味はバスケと筋トレの模様。触らせてもらったら、腕と腹筋すごかったです。目指すは雑誌『レオン』のような渋いおじさんらしい(私の２歳上なのに…)目標はブラピらしいです。Tシャツ着ても腕のところがピチピチになるのがかっこいいんだとか。最近洋服にも興味をもったらしく、よくショッピングに行くとか、なんだか夏よりもたくましく人生を楽しんでいる気がしました。ちなみに癒し系くんの私のイメージは海の少女ハイジらしいです(笑)周りから不評のメガネも似合ってると言ってくれたり、いつでも誘ってくださいとか、何かあれば助けに行きます。とか、嬉しい言葉をいっぱい言ってくれました。多分酔ってたのもあるんだろうけど、今度うちにオムライス食べに来るって言ってましたよ。１人だと面倒くさくてオムライスがチャーハンに変わるって話をしたのがきっかけだけど。実は、癒し系くんの部署の人たちから、『お似合い』と噂されているらしく、先日は『こいつどう？』と差し出されました(笑)困って笑顔でかわしましたけど…そんな風になっていることを知らずに誘っちゃったので、癒し系くんはどう思っているのかちょっと気になりました。そもそもイケメンくんは癒し系くんの先輩だしね…付き合っていたことはいってないから知らないけど…ちょっときまずい。でも、また来年遊びましょうってことで。飲み屋でもらった天使の置き物。部屋の飾りました。天使なんてガラじゃないけど、今年一年の締めくくりに、楽しい時間を過ごせました。これからも、まずは友達として、いい付き合いができたらいいなと思います。今年も終わりますね。本当にいろんなことのあった一年でした。前彼と別れてから、１年でこんなにたくさんの人と関わったのは久しぶりだったかも。でも、おかげでいろんなことを感じることができたし、視野も広がった気がします。ここの存在には本当にいつも救われていました。つらいとき、ここに書くことで発散させていたり、コメントを頂いたり、本当に支えてもらっていました。来年もどうぞ、よろしくお願いします。
2005/12/28
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さよならの後に
さよならを終えて、電車に乗る。この後、県をまたいで友達と会うの。だからしっかりしなきゃいけない。なのに、うっかり電車の乗り継ぎを間違えて、遠回りをしてしまった。友達に遅れることをメールで伝えた。今日はホリーのライブなのです。友達は、ライブ前にちょこっと会うだけのつもりだったんだけど、一緒に見ようと誘ったら快く受けてくれた。ホリーも嬉しそうだった。ホリーのライブを見るのは、もう３年ぶりくらいになる。前彼のバンドをやめてから、ライブは見に行ってなかった。今日は、前彼と付き合っている当時に好きだったバンドも出るからすごく楽しみだった。そのバンドを見るのは５年ぶりくらいかな…懐かしい。スピーカーからガンガンに吐き出される音に、次第に身体が動いていくのがわかる。自然に身体が動く。私が昔、大好きだった場所だと感じた。私はこういう世界も好きなんだ。ホリーの生き生きとした姿も見れて、好きなバンドのCDも買えて、しかも握手までしてもらえて、とっても幸せな気持ちになれた。彼と別れて、悲しいけど、わざとこの日に彼との約束を入れた。忙しいほうが自分の性に合ってる。私らしい生き方だ。ここで立ち止まるわけにはいかないから。前に進んで生きたい。買ったCDの曲名はIt’s a beautiful!元気をくれたあの人たちに、最大級のありがとうを！！
2005/12/23
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さよなら
寒いのを理由に、家から出たくなかった。出たら、彼とは終わる。終えるために、家を出なくてはいけなかった。付き合っていても、離れても、お互いつらいときはどうしたらいいんだろう？でも、きっとこれが最良の答えなんだと私は信じたい。彼は、私が以前『こういう服は着ないの？』と言った黒のベロアジャケットを着ていた。やっぱり可愛い彼だと思った。そして、思ったとおり似合っていた。彼は、『自分で言い出したことなのに…つらい』と言った。でも、私にはどうしようもできなかった。『じゃあやりなおそう』と言ったところで、きっと繰り返しになる。私はずっと笑っていた。ニコニコと。彼がしゃべらないし、落ち込んでいるから。『好きな人の前くらい、素直になったほうがいいですよ』とまた言われた。彼が、これからちゃんと生きていけるのかが心配になった。彼から言い出したことで、『自分がちっちゃいのがいけないんです』と言っていたけど、話の端々に、『君が素直にならないから悪い』と言われているようでつらかった。癒し系の子とのドライブのことを今さら言われたのも意味がわからなかった。『君の笑顔は気があるんじゃないかと誤解する』とか。ドライブに行ったのなんて半年も前の、彼と連絡を取り合う前のことなのに…そう言うと、彼は『僕にとっては最近の話なんです。それだけ時間の早さが違うんですね』と言った。結局、彼は私のことをまったく信用してくれていなかったんだと思った。私の気持ちも、まったく伝わっていなかったんだなと悲しくなった。去っていく彼の背中がすごく小さく見えて、悲しかった。私だってこんな別れを望んでいたわけじゃないのに、彼にはまったく伝わっていなかったこと。それを、伝える術がもうないこと。『また、飲みにでも行きましょう』と言うと、『また誤解しちゃうから…立ち直れたら…』と拒否られてしまった。私の『好き』と彼の『好き』が違いすぎて、彼にはまったく理解してもらえてなかったという決定打のような言葉だ。『誤解』ってなんなんだろう。誘われたから、この子は俺に気があると思い込んだ。そこはなんとかわかる。でも、少なくとも、このお付き合いした期間。私はちゃんと彼を見ていたし、彼のことを想っていたのに、そのどれもが『誤解』とまとめられてしまった。それがとても悲しかった。彼に、手紙をこっそり渡したんだ。そこには、私なりにちゃんと彼のことを想っていたこと。そして、『あなたの望む私になれなくてごめんなさい』と書いた。彼の背中が見えなくなってから、私は改札に入る。新しい道への第一歩。泣きそうな自分に渇を入れた。
2005/12/23
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決意。
彼と予定していたクリスマスと年越しの予定。両日ともに、予定が埋まりました。そんな私はとても幸せものだと思います。前に、いつも幹事ばかりしている自分が嫌になったときがあって、そんなときに、先輩が『声をかけてみんなが集まる。それは誰もが持っているものではないんだよ』と私に言ってくれたんだけど、そのときは意味がわからなかった。でも、今ならわかる気がする。誘いなんて、その気にならなければ簡単に断れること。だけど、その頃はみんなが集まってくれていた。今は集まりが悪くなってしまったからこそわかること。あの頃の自分にはそれだけの力があったんだなって思える。そう思ってみると、今の人間関係も当てはまってくる。声をかけると、いつでもいいよと誘いに乗ってくれる人。考えると言いきてくれる人。考えると言ってこない人。返事も来ない人。嫌だったらどんなに誘っても来ないもんね。思い出して連絡をくれたり、急な連絡にも喜んでくれたり、いつまでも、そういう存在でありたいと思います。そういう魅力ある人間になりたいと思います。予定を入れるのはめんどくさいと思ったりしてたけど、もうちょっと動いてみることにします。動けば何かが変わりそうだし。とりあえず、癒し系の子と、飲みに行くことになりました。以前のドライブ以来、まともに会ってなかったけど、もう一度ちゃんと見てみようと思います。まずは友達として♪年末も、毎年恒例の鐘つきに行けることになりました。去年同様のメンツで。前向きに、元気に生きようと思います！
2005/12/21
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放心・・・
最初は、ただただ『わあ～夢の世界だ～』って感動して観ていた宝塚。でも、ディープになっていくうちに、『夢の世界』だけでは終われないことに気づく。夢を見せてくれているのは、生身の女性であること。そのことに気づいてしまったから。今回の人事は、本当に納得がいかなかった。夢なら覚めてほしいと思ったし、ほとんど放心状態になった。彼と別れたことよりもショックが大きいってどうなのよ。と自分に突っ込みも入れたけど。それほどショックだったらしい。かしげが嫌いなわけじゃない。るいるいも彩音ちゃんも。ただ、なぜ今選ばれたの？なぜ？なぜ？そればかりが頭の中をぐるぐると回っている。初観劇が雪組だったこともあって、雪組は多分一番すきなんだと思う。だからこそ、かしげのことは下級生の頃から知っていたし、いずれはトップになる人だと思っていた。 雪組で。もしくは、特出で輝いて見えたから、星トップもありか？なんて思ってた。なんで宙？宙にするなら、なんで特出のとき宙に行かなかったの？いきなりの落下傘トップほど、きついものはないと思う。それは、本人も、組子も、本人のファンも、組子のファンも…しかも、ミズを追い出した形での就任に思えてしまって仕方ない。本人たちに何も罪はないのに、どうしてもいい印象にはならないと思う。で、とうこはどうなってしまうのでしょうか…劇団は、なぜとうこをトップにしてくれないのかな…星が空くのを待てと言うことなんですか？それとももう無理ということですか？私が、どうしても納得いかないのは、実力のある人が、大事に扱われないこと。今回の人事は、特にその傾向が強く感じられて、悲しさを通り越して放心状態になってしまった…頑張っても頑張っても報われない想いはどこへたどり着くのだろうか…これからも、生徒たちの頑張りを見たいから見るけど、夢も見せてもらいたいから見に行くけど、だけど、正直、劇団の愛のない人事には愛想が尽きた。
2005/12/20
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夢？
マニアックな世界なので隠します(^_^;)歌いながら入場してきたことにビックリしたのに、真後ろを通ることにもビックリし、しかも、そのとき体勢を変えようと前を向くと、いきなり後ろから、右頬につめたい感触が…その感触は、クイッと力が入り、私の顔は、左に向けられました。されるがままに、左を見ると、♪離しはしないと私の目を見て超至近距離で歌われましたよ～～～…これは…やられた･･････…一気にオチタ…現実の世界がボロボロだったから、夢の世界を楽しみたいって思い切って行った私。行ってよかった･･････…すごい楽しかったしかっこよかったしやさしかった。ああ…救われた。女性相手に何言ってんだって思うけど、私にもトキメク感情がちゃんとあるんだって思える。本当にやさしくて、夢のような時間だった…あなたの舞台姿が大好きです。端っこのほうで、満開の笑顔でいるあなたの姿が印象的で、舞台では必ずチェックしてました。浮気になってしまうから、隠れて応援することしかできないけど、これからもずっと応援しています。
2005/12/18
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別れることにしました。
彼とは、結局別れることになりました。彼の望んでいる付き合い方と、私の現状が、かけ離れすぎていたこと。彼は『なんで好きな人のために変われないのか』と私に何度も言いました。でも、私は変わりたいと思えなかったのです。『これを言ったら堂々巡りになるけど、じゃああなたは私のために変われないの？』ときいてみたら、彼は黙ってしまいました。彼は私に本当に一生懸命で、優しかったし、可愛くて…でも、頼れる存在ではなかった。だけど、彼は頼って欲しいと、もっと甘えて欲しいと言ってきた。私は、そんな彼を見るのが嫌だった。彼の笑顔が見たかったのに、私といることで、彼はつらそうで、そんな状況に彼も、そして私も耐えられなくなってしまった。選択権は、彼に与えた。彼は、最後まで私の本当の気持ちを聞きたいと言ってきたけど、私には決められないと突き放した。つらい気持ちは、前の恋愛で嫌と言うほど味わっていて、そのつらさがわかる分、彼を引き止めることはできないと思ったし、だからと言って、自分も変われないことが見えていたから。お酒を飲んだときだけ、本当の自分が出せる。と彼はいうけれど、『それはみんなそうだよ』と答えると、驚いていた。誰しも人は、仮面をかぶり、気を使いあって付き合うものだと思う。特に最初は。恋人だからと言って、すべてをさらけ出し、求め合うのはナンセンスだと私は思う。彼の根底にあるものは、とにかく『癒して欲しい』とのことだった。恋愛は、想いあわなければ続かないと思う。彼は、彼なりにすごく優しくしてくれたけど、今思えば、それは彼の押し付けの優しさだった。彼の思い描く恋愛通りに進めたかったんだと思う。私は、その型にははまらなかった。そういうことだと思う。私が、彼のことをもっと真剣に想えたなら、違う未来があったかもしれない。そう思うと、申し訳なくてしょうがない。でも、彼は私の気持ちが固まる前に、私に求めすぎた。すごく好きでいてくれる気持ちは伝わってきたけど、それと同じ見返りを彼は私に求めてきた。私には、それが苦痛で仕方なかった。最初に別れ話をしてきたのは彼なのに、私の気持ち次第だと言う彼には正直がっかりした。『別れたくない』という私の言葉を待っていた。ようするに、気持ちを試されているわけだ。一週間前にも別れ話が出て、そのときに、もう一度ゆっくりとやっていこうとそう言ったのは私だった。でも、結局お互い何も変わらず、彼はまたすぐに同じ言葉を言った。そんなんじゃ、付き合っている意味などないから。しょうがないこと。そう思う。返すものがるので、もう一度だけ、彼に会う。その日は予定を詰めて、だらだらとしないようにしよう。スッキリ、きっぱり、いい同僚に戻れたらと思う。
2005/12/17
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人生ある程度の遊びは必要なのだ。
彼から、意味不明のメールが届いたのが深夜00：30。お寝坊な私の就寝時間は、独立してから00時にするように努力している。ちょうどウトウトしたときに届いたので、目が覚めてしまった。『目が覚めちゃいましたよ～。なんなんですか～？』と可愛い絵文字を使って送ったのに返事はなし。電話しても出ない。いいや。と思って再び寝る姿勢に入った瞬間、再び鳴る携帯。『すみません。酔っ払いのたわ言です』とだけメールが入っていた。無性にイラッときて、すぐに電話をかけたのに出ない。頭にきた私は『なんなんですか？起こしておいて電話には出ないし。酔っ払いは嫌いです』と送った。送って布団をかぶったのに、余計にイライラして眠れなくなった。おもむろに携帯に手をやり、ホリーにダイヤルした。出なかったけど、すぐにかけなおしてくれた。ホリーと電話するなんて久しぶりだなあ…3ヶ月前くらいに飲んだきりだったね。今月、ホリーのライブがあるから、出来る限り行くつもりと言う話から、彼の話、ホリーの話。途切れることなく２時間話した。私は電話が嫌いじゃなかった。こうして昔はよくホリーと電話したものだ。なんだかすごく懐かしかったし、ホリーとは気を使わずに話せるから楽しい。ホリーは恋愛対象じゃないのか？と聞かれれば、答えはグレーかな。ヒデくんと似てる関係で、恋に発展するとはお互いに意識していない。だけど、ヒデくんの前例があるから、絶対ないとも言い切らない感じ。でも、そんな関係が心地よい。たまに会って、たまに電話する。そんな関係は、月日を重ねたからこそ成り立つ関係だとも思うから。年内に会えたらいいね。と電話を切った。気づけば深夜３時になっていたけど、すごく楽しかったからか、心地よい眠りと目覚めだった。朝、モーニングメールは鳴らなかったけど、私はメールしなかった。３０分後くらいに彼から、電話がかかってきたけど無視した。メールには『おはようございます。すみませんでした。』とだけ入ってきた。その1時間後くらいに『なっちからのメールかと思ってあんな時間に間違ってメールしてしまいました。 こんなんですみません』と入ってきていた。けど返事はしていない。人に迷惑かける酔っ払いは嫌いだ。酔っ払わなきゃ言いたいこと言えない人も嫌いだ。『酔っていた』を逃げ道にする人も嫌いだ。マメ男くんと、ミニスカサンタのメールのやり取りが楽しかった。買ってくるっていうから、マメ男くん似合いそうﾀﾞﾖﾈ～。ってシラッと返す。俺かよ！みたいなね。こういう遊びメールが何で彼はできないんだろう…それにしても世の殿方って制服好きが多いのかな？普段スカートはかない私が「会社で制服スカートだから」と言うと80％くらい食いついてくる…写メしてって言われる。したことないけど(笑)これってなんなんでしょうね～。女性が殿方のスーツ姿にキュンとするのと一緒？
2005/12/15
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かすかな希望のみ ＊追記あり
ケンカして仲直りした次の日、彼と飲みに行った。何の話からか、恋愛経験多いんですね。って言われた。私は片想いが多くて、まともに付き合った経験は少ない。でも、片想いのときの情熱や経験はいい思い出だし、付き合ったことも、相手のことを大切に思ってる。短いのも含めれば付き合ったのは５人だった。そのうち、長くちゃんとお付き合いしたのは前彼だけ。彼は、『その人の何が好きだったの？』と聞いてきた。速攻で『大人なところ』って答えた。彼はそれを聞いてふ～ん。って感じだったけど、何か感じてくれただろうか…きっと頭の中ではぐるぐる考えてると思う。前彼の魅力は、大人で子供だったことだと思う。そのギャップが魅力でもあり、苦労の絶えないところでもあった。なぜか、前彼の前ではすべてをさらけ出せる自分がいた。あんなに自然な自分でいられたのが不思議でしょうがないし、そんな私を受け止めてくれる前彼に、どんどんはまっていってしまった。唯一、私の弱さを見せられる、この世にただ１人の人間だった。なぜあんなにもはまっていたのか、私にもわからない。なぜあんなにも弱さも強さも素直にいられたのかわからない。苦労が多かったけど、幸せなときは本当に幸せだった。ああいう恋愛がしたいと、今心から思う。すでに今、80％くらい、彼とでは無理なんじゃないかって思ってる。残りの20％…まだかすかな希望を胸に、この関係を続けてる。＊追記＊誤解を招きそうだから追記。前彼と元に戻るつもりはまったくないです。苦労の絶えない恋愛をしたい願望もないです。ただ、自分を素直にさらけ出せる恋愛がしたい。どれだけ一緒に居ても居足りないくらい好きになりたい。今の彼とは、素の自分はまったく出せません。前彼と出会う前の自分に逆戻りしている気がする。どうしても弱さを見せられない。なんでなんだろう･･･
2005/12/12
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彼と、話し合いをしました。
彼と別れ話をしました。結果的には、話し合ったことで、お互いの価値観の違いや勘違いに気づけた。だから、もう一度やり直そうということになりました。ぶっちゃけた話をすれば、彼には二度も恥をかかせられました。覚悟を決めて泊まったのに、2回とも、ここからというところでやめて寝られました…私の中で、結構な屈辱でした。そのこともあったし、クリスマスプレゼントは指輪だの専用の携帯を持ってだの彼の浮かれモードに嫌気がさした私の態度に彼の気持ちが萎えての別れ話でした。距離を置こうといわれて、私は迷わず『いいよ』と言ってしまったし、私の彼に対する態度や言動は、やっぱり冷たいものだったと思います。と言うか、こうなるように私が仕向けていた感じなんだけど…結局は、彼は私が今すぐに結婚したいと思い込んでいてプレッシャーと焦りを感じていたこと。私は、結婚がすぐにしたいわけじゃなく、今のままじゃいけないと足掻いていただけだったので、今すぐどうこうとはまったく考えていないことにお互いが気づくことができました。ただ、その話し合いの延長線上で、私は彼に「なんで最後までしなかったのか」と聞いたところ、『初めての人とは緊張してしまって…』と言う彼。私の中によぎる…もしや…この人初めてなのか…という不安…続けて、『子供ができたらとかいろいろ考えちゃう』と言うので、「それは重要だから、そこは絶対気をつけなきゃですけどね」というと、…なんと…彼…『今まで避妊したことがない』と言い放った…私、唖然としました。即刻『むり』ってなりました。そんな彼の反論は、『子供ができてもいいと思う人としかしないし』とのこと。馬鹿じゃないかと。本当に。本当に経験が少ないんだろうなと思いました。経験がないか、多くても数回だと思いました。できちゃった婚は私は考えられないから。と言うと、今度は彼がドン引き。ここで、別れ話に至りました。価値観が違いすぎると。それでお互い納得したんだけど、私が忠告させてくださいって話し始めて、『彼女に、「ほしい」と言うときには、女の子は普通妊娠結婚なんて考えてません。 そこでOKしちゃう子は軽い子だと思います。』というと、彼が『そうなんですか』と食いついてきました… いや…普通そうでしょ…今の時代。そんなこんなで話をして、彼も意見を曲げて避妊をするというので、じゃあ、私も彼専用の携帯を持つということで折れて、結婚についてももうちょっと先に考えて、ゆっくり付き合いましょうと言うことになった。でも、私多分このままじゃ彼とは怖くてできなそう。安心感がなくちゃ楽しめないもん。信用できない……清らかなお付き合いをしたいと思います。これから電話攻めになったらどうしよう…と不安でいっぱい。私、冷静でよかった。もうちょっとよく彼のこと見よう。ずっと一緒にいて楽しい人生が送れるのか、ちゃんと考えなくちゃ。彼の父が相当厳しかったって言うのも結構ネック。いつか豹変しそう…普段静かな分キレたらやばそうだもん。話聞いてても壁殴って穴あけちゃったとか…そういうのも含めて、もうちょっとちゃんと考えなくちゃ…
2005/12/11
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０５年宝塚観劇記 後編
星組東京公演長崎しぐれ坂／ソウルオブシバどーいどい。で不覚にも涙してしまった。まいまいの歌声がすばらしくて。荒くれ者の下っ端４人衆が大好きだった。特にまとぶんの弾けすぎな髪型と君はお嬢だったよね…？と聞きたくなるような涼様の扮装に拍手を。とうこちゃんはやっぱり日本物が似合う。すごい…かっこいい…たまに見えるおみ足ばんざい(笑)これまたとうこちゃんがかっこよかった。檀ちゃんをエスコートして２人で歩いてる姿が素敵でした。でも、このショーはなんと言っても英真さんでしょ（笑）最高でした。何がって？いやあ…ねえ･･･すごかったねえ…(爆)花組日生劇場公演アーネストインラブ夢見るセシリーラブでした。可愛かった～一花ちゃん♪歌もいいし、おしゃれだし、一回しか見れなかったのが淋しい…もっとちゃんと見たかったよ～。雪組東京公演霧のミラノ／ワンダーランド♪フ～ランス語でコクリコ～ 私の中では、大絶賛の作品です。誰になんと言われようと、この作品…好きだーーーーー！！！(笑)水ジャンバティスタの色気たっぷりな感じとかね、雰囲気とかね、音楽とかね…ラストとか…きっと賛否両論なんだろうけど…戻ってくるコムちゃんを待つまーちゃんも、走って戻ってくるコムちゃんも…もう一度言う。 好きだーーーー！！！(もういい？･笑)だけど、ショーがいまいちだったのは悲しかったなあ…月組大劇場公演ジャジーな妖精たち／レビューオブドリームまずはアイリッシュダンスで期待が爆発寸前になる。何かが始まるんじゃないか！？ワクワク☆僕たち妖精～…？？？…なのに、最後にはホロリときていた自分がいた。私は祐飛くんの芝居に泣いたのさ。きっとそう。そう思いたい。踊り狂う人たちの中で死んでいくかなみちゃんが悲しすぎた。どう見たってハッピーエンドではないでしょ…こっちはその分ショーがすごくよかった。ノリノリな感じで時間が過ぎていってしまった。そっか…さららんはこれで最後なんだよね。なんか全然そんな気がしないよ。星組日本青年館公演龍星とにかくすごい舞台だった。『宝塚』を超えた感じ。『宝塚』をバカにしている人たちに見て欲しいって思った。とうこちゃんの入り込み方が、気迫が胸を締め付けた。初めてもらった名が『龍星』なのに、偽者で、『お前は誰だ』と問われても、応えることの出来ない悲しさはどんななんだろうか…そして。愛するものたちの死…ああ…せつない。そしてすばらしい出演者たち…そうだ。すごくうめちゃんが可愛かった。もう一度ちゃんと見たい作品。宙組東京公演炎にくちづけを/ネオヴォヤージュ期待が大きすぎたからか、いまいちだった。衝撃なのはやっぱり花ちゃんの毛布だけどね。あれってどうなのよ…最近の演出家の迷走に疑問を感じる今日この頃。ガイチさんの最後にこの作品か…と悲しくなった。特にショー。全然見せ場がないじゃない。エトワールを見たら、こみあげてきそうになったよ。悲しくて。笑顔が綺麗過ぎて。以上。今のところの観劇記でした。あとは月東宝を観劇予定です。今年も好きな人の退団が相次いでつらい年だった…でも。その代わり？に外部の舞台をよく見るようになった。OG公演も。それぞれにみんな違う魅力を持っていて、それらのどの公演も楽しかった。いっぱい笑っていっぱい泣いて、今年もいい観劇をした。きっと、自分にとってプラスの身になっているはず。
2005/12/09
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０５年宝塚観劇記総集編 前編
雪組東京公演青い鳥をさがして／タカラヅカドリームキングダム理事ご降臨。でも、私は理事好きさ♪コム×イシが合っててそれほど文句なく過ごせた。かしちゃんデニスの髪を日に日に激しくぐちゃぐちゃにしていく２人がツボだった。ネタ切れすることなく毎日日替わりでおかまを演じた悠さんの頑張りを褒めたかった。ドリームキングダム。略してドリキン。すごい好きだった～。このショーは見応え聴き応えこれぞ生の舞台の良さよね～と楽しく観れた。何よりコムちゃんの薔薇の精が美しくて…ダンスがうまいってすごい武器なんだと改めて感じた公演だった。でも、ラインダンスは引いた…誰の趣味だ……なのに妙に曲が頭から離れない。星組中日劇場公演王家に捧ぐ歌私にとって、思い出深い作品。王家再演。中日公演なのでキャストの変更はあったけど、やっぱりこのコーラスの迫力が心地いい。東宝公演よりも主要３人そして専科さんの熱演が胸をうちました。とうこちゃんが完全に女になっていたことにプチショックを受けたくらい(^_^;)月組大劇場公演エリザベートまさか再演されるとは思ってなかったエリザベート。ビデオでは何回も見たけど、生で見るのは初めて。本当に楽しみだった。そして、実際に目の前で繰り広げられる生の舞台に大感動だった。このときはその感動だけで、細かいことは何も覚えていない…ただただ、エリザベートがなまで見れたことに感動した舞台だった。宙組東京公演ホテルステラマリス／レビュー伝説最初、なんて地味な話だろうと思ったのに、すごくハマってしまった。多分、水アレンの『わかるよ～』にハマったものと思われます(笑)歌も、従業員たちが生き生きしているのも大好きだった。かなみちゃんアリソンの役はあんまりだと思ったけど、でも全体的に大好きだった。レビュー伝説もこれまた『これからコンビよろしく』なんていまさら何言ってんだ！と最初は脱力感に襲われたけど、見るたびにハマってしまった。夢のあるショーだった。この世界観がすごく好きだった。雪組日本青年館公演睡れる月前評判の良かった舞台で、見るのがすごく楽しみだった。期待通りの美しい舞台。お顔も衣装も麗しく、これぞ宝塚！と思った。雪組は美形が多いわ～。最後のコムちゃんがガクッと力抜けるシーンが強烈だったけど、私が涙を流したのは、今回抜擢された柊さんが静かに息を引き取ったところでした。雪組バウホール公演さすらいの果てに軍服物が見たかったから、ちゃちくてもOK。見た目に目の保養のキャストばかりで夢心地。やたらと繰り返す歌が頭から離れなくて今もふとした瞬間に頭に鳴り響く…花組大劇場公演マラケシュ／エンターザレビュー１回しか見なかったから、意味がわからなくて、強行遠征だったのもあって、心地よいメロディに眠気に襲われた……ギュンターくんがすごくツボだった。エンターザレビューは、華やかで見ていて楽しかった。樹里ちゃんのピエロがすごく可愛くて、その反比例のようにオサの女装が激しくて(爆)ああ…楽しいショーだったなあ…♪月組東京公演エリザベート大劇場で見てから、チケットを買い足した。観る度にはまっていった。最初の霊魂が出てくるともう鳥肌で。特に祐飛ルドルフとガイチフランツにやられてしまった。メロメロ状態。心はつながらなかったけど、素敵な親子だったなあ…私にとってはきっと生涯深い思い出に残るだろう作品です。花組東京公演マラケシュ／エンターザレビュー『美しい…』がツボで。砂漠から還ってくるゆみこちゃんの大きさも好きだった。樹里ちゃんの最期があまりにも切なくて、悲しかった。あすかちゃんはきれいだな～スタイルいいな～。でも…猫ちゃんは強烈だったなあ…あの演出ってどうなのよ…といきなりショーの話。東京から追加されたロケットボーイがツボだった。私のツボをついてくる人･…らんとむさん。ひよこパパ頑張ってた♪
2005/12/08
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冷めて見えるかもだけど、これが私の精一杯？
久しぶりに、マメ男くんと飲みに行きました。多忙を、断る口実なのかな…と悲しんでいたけど、粘り勝ちで軽くならとOKをもらって本当に軽く飲んできました。一応、彼とのことも報告しました。まあ、洞察力のあるマメ男くんなので、「そりゃあそうでしょ」と(笑)言わずともお見通しでした。プラス、断っていたのは本当に忙しかったからとのことでした。一応彼計画の報告飲み会の話は来ているらしいけど、予定立たずらしい。彼すねるから飲んであげてと言っておきました。お世話になった２人共、私からもう報告しちゃったけど、内緒にしてねって言うと、２人共理解がある大人な方々なので話が早くていいわ。私の考えは、これからもみんなと飲みたい。彼は残念ながら違うようなので、飲むなら内緒じゃないと無理だねって話になった。でも、それを承知でこれからもって話をした。いけないことなのかもしれないけど、悪いことをしているわけじゃない。仕事の話を気軽に出来る飲みは私にとって必要な時間。彼とはセクションが違うから、そもそも話すと内情をばらしているようで気が引けるし、なにより、仕事モードの私はきつくて嫌らしい。だから、本音で仕事の話ができる人との時間てのは重要なのです。私と彼のことを知っているのは、２人だけ。その２人との関係は、これからも大切にしていきたいのです。人生のよき先輩であり、兄貴分的な感じで。彼とは相変わらずです。うまくいってるんだかいってないんだか。マメ男くんにも冷めすぎ(笑)って軽く叱られました…男と女が逆転してるって(笑)どうしても盛り上がらないこの気持ちをどうしたらいいんだろうな…会えばやっぱり必要だなって思えるんだけど…１人の時間が楽しくて…長く１人でいると、恋愛ってしづらくなるものなのかな…とりあえず、彼へのクリスマスプレゼントを悩むのにもう疲れ中…そういえば、今まではお互いに好きなものを買い合ってたから、サプライズは未経験。だからか…面倒くさいのは…(爆)ちなみに彼はすでに購入済らしいです。浮かれてしゃべっちゃったの。しかも指輪らしいです。ぽろっともらしちゃったの。浮かれすぎでしょ。しかも、彼の気に入ってるという買った店を聞いたんだけど…元彼が初めて私にプレゼントくれた店だし…なんでそこなのよ…支店まで一緒だし。そんな偶然いらないし。そして、リングならそこよりも他のお店のほうが好きなんだけどなあ…聞いてくれればよかったのになあ…と思う私はやっぱり冷めすぎですかね。自分へのご褒美と昔買ったダイヤのリングも持ってるし…それより安いのは気分的に興味ないんですけど…(鬼)と言うのも、彼は先日なぜかブレスレットをくれたんです。何かあげたいって気持ちだったんだろうけど･･･それがまた安っぽくて･･･まあ同じ店のだったんだけど(爆)気持ちは嬉しいんだけど、正直私も若くないから、ジュエリーは年相応のしかつけたくないんですよね･･･しかも私は青が好きって前から言ってるのにピンクだし(-_-;)ネックレスのがいいのになあ…リングなんて趣味が合わなかったら本当につけなくなるよ･･･ネックレスなら洋服の下につけれるし。さて。私は何を買おう………誰かアドバイスを下さい…こんな冷めた気持ちでも、彼を喜ばせたいとは思うんです。何をあげたら喜んでくれるんだろう…困った･･･
2005/12/05
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やらせだっていいんじゃない？
私は『あいのり』を毎週見てます。一回見ないと続きがわからなくなっちゃうから、連ドラとかみないのに、『あいのり』だけは欠かさず見てます。先日、彼にそのことを言うと、『この前見た』そうで…『あれって、本当なんですかね？やらせって噂もあるけど』とのことで。私は別にやらせでもいいと思ってます。所詮テレビだし。バラエティだし。やらせでも楽しければいいと思うんです。そんな中でも実際にカップル帰国して結婚したり子供生んだりしてるし。そういうところも醒めてるって言われる要因なのかな…でも、疑って見るよりは、やらせでも楽しけりゃいいじゃん！って思ってみるほうが数段いいと思うんだけど。嫌なら見なきゃいいわけだし。彼は度々そういうことを言います。なんかこう、人を疑ってかかるって言うか、見下してるって言うか。私からしたら、あなた何様よ…みたいな。そんな彼が、なぜ私には絶対服従なのかがわからない。わからなくて私が戸惑ってしまう…いつか、私の知らない彼の本性を知ることになるんじゃないかって思ってしまう。私は『あいのり』で、もうけっこう涙している。もし、つくられたシナリオがあったとしても、その涙を後悔はしないし、そのとき自分の感じた感情を大切にしたいって思う。『あいのり』を見て、何度純粋な気持ちを思い出させてもらえたかわからない。ひねくれた時期に、『好き』という純粋な気持ちに救われたことが何度もあった。だから、これからも見続けるつもりでございます。彼は、何かに一生懸命になったことがないんじゃないかなって思う今日この頃。何かのために必死になったり、筋肉痛になるくらい笑ったり、時間も忘れて自分の好きなことに没頭したり…きっと、そういう自分が嫌なんじゃないかと。そういう自分の姿を人に見られるのも嫌なのかなと。やたらと人の目を気にしたり、疑ってみたり。なんでそんな彼が、私に恋しているのかはわかりませんが、(彼もわからないらしいし。汗)私は、彼にいっぱい笑って欲しいと思います。いっぱい笑っていっぱい泣いて、人生って楽しいんだよ。って教えてあげたい。そう思うようになりました。でも、自分の時間のほうがまだ大事でね…忙しくてめんどくさがりでごめんね。前の恋愛を通して、『彼が一番』の恋愛はもう卒業したいんだ。周りも、自分も大切にしたい。私と会うことが趣味だと言う彼には、きっとしばらくわかってもらえないかもね…
2005/12/02
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