And I hope ．．．

悲しい事だらけ。

我が愛しのロシアンボーイことディーマくん。つい３時間程前、彼は日本を発った帰国する今日この日に至るまでの数日間は、どんなに楽しい場所に居ようとも、どんなに疲れていようとも、片時もこの日の事を考えない日は無かったディーマくんの顔から笑顔が消えて、深刻そうな顔つきになる度に、私の心は切なくなった彼と空港で搭乗手続きの列に並んでいる時も、ずっと抱き合っていた。彼が時折、私の額や首筋、顔の至る所を、唇で愛おしげに愛撫した長蛇の列の搭乗手続きも済んで、ついにゲートを潜る時が来てしまった。彼は私よりも先に、真っ赤な顔をして涙を浮かべていた。私を強く抱きしめ、私も彼を押しつぶしてしまいそうな位、力一杯抱きしめた。抱き合う耳元で、彼が涙声で囁いた。「　色々ありがとう。　」私も彼に云った。「　気をつけて。私もあなたと居て、とても幸せだった。　」強い抱擁が解けて、彼の身体は後ずさりしながら、登場ゲートへと向かった。彼は涙を拭いながら、足早にゲートを潜った。彼は私以上に泣いていた。何度も何度も手で涙を拭いながら、手荷物検査のゲートへ向かい、時折私の姿を確認しながら、手荷物をバスケットに入れ、金属探知機のゲートを潜った。手荷物をバスケットから出して再び身に付けるディーマくん。だけど、身につける順番を間違えて、またやり直している彼。涙を必死で堪えて、溢れ出る涙を手で拭いながら、彼は再び私の方を向いて手を振り、投げキッスをした。そこから先はどこへと続くのか私には分からない。飛行機に乗り込むのか。エスカレータの様な物に彼が乗り込む時、再び私に投げキッスをし手を振り、彼の姿は下方へと消えて行った。どこへいくにもいつも手を繋いで一緒だったのに、帰る時に私の手を握る力強く大きな手が無い事に、喪失感を感じずにはいられなかった。何となく抜け殻のような状態のまま、早く空港を去りたかった私は、だだっ広い空港をぼんやり眺めながら、帰り道を足早に歩いた。関西国際空港の駅のホームで電車を待っていると、メールが入った誰やねん？こんな時に。。。またオカンか？って思いながらメールを見ると、ディーマくんからではないかすごく懐かしい気がした。リアルな彼のキャラクターと、メールの中の彼とは少しギャップがある。だけど、その文体は間違いナクディーマくんで、スゴク嬉しかったまだ機内ではないのか、どこからかインターネットを使用してメールをしてきている同じ場所にいるのに、お互い違う方向へと向かっていることに違和感を感じた。彼が「　まだ空港にいる？　」と聞くので、「　いるよ。だけど今電車の中。動き出したよ。　」と、返事を返したもしかして、もうちょっと一緒にいられたのかな？おおよそ１時間かけて自宅へ戻ると、母が帰って来ていた。ディーマくんの話をして、彼のお母さんからいただいた贈り物の数々を紹介し、一段落着くと、母がこう云った。「　うちの隣（母のアパートの隣人）な、また前みたいにコンコンやりやがんねん　」母の統合失調症がまた悪化してき始めたのだ。。。約10年程前、母は60歳を過ぎて統合失調症になった。症状としては、幻聴＆幻覚。耳の悪い母は補聴器を着けているけれど、レベル的には悪化する一方。そんな母にどうしてそんな音が聞こえるのだろう。でも、本人は自分が正しいと云って言い張り、私の云う事に耳を貸さない。10年程前に酷い目にあった私は、正直母の統合失調症恐怖症だ。あの時の恐怖が蘇る。私は悲しかった。ディーマくんも居ない、母はまた壊れるかも知れない。どうしていいのか分からない。