笑いながら深刻な声って出せるんだな。悲しみに暮れる誰かを気遣う声を満面の笑みで出せるんだな。　私はイキイキと生活している。こちらにあれほど書いた憎しみも今は落ち着いている。人を殺してしまった罪悪感や申し訳なさには毎日苦しんでいるが。　それでも強く生きている。って私は被害者ではないのだけど。自ら選択して罪を犯した自分に「それでも」なんていう被害者面の言い方をする資格は一切ない。しかし、それだから強く生きているのだと思う。あれ以上の悲しみ、苦しみなどないから。大きな悲しみが心の中にあり、それ以外のことを全く苦に感じなくなった。めんどくさいとか体調が悪いとか疲れたとかを感じることはあるが、それが絶望や苦痛になることはない。　人がこれが辛いあれが辛いと言い出すと、つい自分の苦しみと比較してしまい、何言ってんだこいつと思うこともある。絶対に口に出すことはないが。誰かがすごく辛いと言えば、それはすごく辛いんだろう。私だってそうだったもん。今もそうかもしれないし。　何偉そうに言ってんだろう。ただ先程、他人が辛いとひたすら言っていたのを聞き、何言ってんだこいつと思ったばかりだったのだ。　上と矛盾するかもしれないが、「何言ってんだこいつ」と私は、基本的に誰かに対して思ったりしない。家族はもちろん、親友から知り合いまでほぼ誰に対してもそんなこと思わない。私は根がとてつもなく優しいのだ。だからましてや誰かが苦しんでいるときに、そんな意地の悪いことを思いつきさえしない。　一人なのだ。私がそんなふうに思う対象は。　最近はとても愉快である。なぜなら奴が苦しんでいるから。　２週間ほど前、仕事場で奴は倒れた。病院に運ばれ、倒れた原因の頭痛について検査したが、脳に異常はなく、ただのストレスだそうだ。しかしただのといっても倒れたくらいだから、とてつもない緊張感とストレスを仕事で感じているのだろう。メールでその報告をされたとき、フォローが面倒だなと思うと同時に愉快極まりなかった。そのまま死ねばよかったのになぁと思った。　奴は３月に転勤をし、仕事場の環境が変わった。それを機に、ストレスが相当溜まっているようだった。それは聞いていたし、私も度々愚痴を聞いてきたし、イライラしながらも支えるフリをしていた。しかしここまでひどいとは。愉快だ。苦しめ。　本日も電話で奴の声を聞いたが、まさに死にそうな勢いだった。　辛い。職場が辛い。合わない。仕事を辞めても俺には帰る家がない。一人ぼっち。自分で言うのもなんだけど、自分がかわいそう。　お前は何歳だよ。死ねよ。お前が帰る家がないのは、お前が全部捨ててきたからだろ。お前が周りの人間を苦しめたからだろ。一人なんて当たり前だろうが。何様なんだよ。てめーより苦しんでる人間なんて腐るほどいるんだよ。　と、思いながらも「そうだよね」、「辛いよね」と優しい優しい声を出し、救いようのない人間の話を聞いた。愉快だった。　電話を切るとき、奴はぶっきらぼうだった。今まで何回あったっけ。自分の苦しみにいっぱいいっぱいな切り方。早くて３日、長くて２週間は連絡がこないだろう。　しかし今までで一番苦しんでいるようで、このままいけば本当に死ぬかもしれない。そういうことをほのめかしていたし。　死ぬの？それがいいよ。たくさんの人に懺悔しながら死んでよ。醜い顔して死んでよ。あーただ今は桜が咲いてて、桜と死を結び付けるのは綺麗すぎるからもう少しだけ後で死んでよ。一人ぼっちなら、もう死ぬしかないよ。あんた救いようないもん。　２ヶ月くらい前から、奴が私にプレゼントを買ってくれると言っていた。誕生日とホワイトデーのお返し。先日、やっとそれを買ってもらった。４万円くらい。不満だった。今まで私が奴に費やした労力には到底値しない。しかしそんなわずかな金額でも私は奴から奪いたかったし、その日が来るまで別れられなかった。悔しくて。しみったれた人間だと思われても構わない。　その日がようやく過ぎたことや、こちらに散々書いてきた事情で別れられないという気持ちも落ち着いてきたことから、もう割といつでも別れられる。そのための準備もしてきた。シフトできるような相手を探していて、今はまだ決めかねているがその相手が２人いる。別れないで同時に付き合い、安定してきたら奴を切るのが無難だと考えている。　しかし奴が最高に情緒不安定なときに切るのが一番だな。切ってから死なれてもわからないのが残念だけど。　もうあんまり何もこわくない。奴の死や苦しみをを愉快に感じていることも、密かに別れる準備を進めている卑しさもこわくない。　怨念ってあるのかもしれないな。早くいい相手が見つかるといいな。　こわくないのは、私が奴に対して何を思おうと、いかに切ろうと、私の苦しみには値しないからである。私の労力が、４万円ではびくともしないように。