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2005年11月の記事
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綺麗な紅
僕の中で唯一綺麗なものよ僕の前に現れてきてくれよその姿 この眼に見せてくれサラサラの紅よ僕の腕を滴りそして地に堕ちてくれ時にドロドロの紅よ僕の腕をゆっくりそして地に堕ちてくれ綺麗な奇麗な紅よさぁ僕を魅させてくれ僕の紅 安息の時もう離れる事なんて出来ない─────――――――――――――――――――――――――――――――ーー切っちゃったとか...。後腕に針刺してみた。わらまぁ、いっか。
2005.11.30
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嗚呼、もう厭。
さっきもだよ...あの人のせいで鬱倍増...。もーーー厭だあああああああああドアめちゃ想いっきりしめていきましたから。あーのーひーとーーーーーー人が普通にいってらっしゃいって云ったらなんででしょーねーーーーーーーー僕がPCしてるのはそんなにだめな事ですか？あなたは毎日ぼくが学校逝ってる時十分にPCいじってるじゃないですかーーーーーー夜中まで。。僕が出来る時間なんか限られてるんですけどそれでも、あなたは僕にするなと？ふざけるんじゃねぇーよって感じですね。嗚呼ーーーーーもうまじやってられませんよ!!!!一日中家で過ごしやがって!!!!!!!!働けよ。もう大人なのに何もせずに家にいないでよ。何がしたいの？一体。ほんと訳わかんないよ。嗚呼ーーーーうっと。まじありえねーーーーーーーーーーーーーーーなんか頭いた...最近よくあるんだよなぁあああ...。学校とか居ても一日1回以上云ってる。マジ頭いてぇよ...。そろそろPCきろ。。。おやすみ。今日は荒れまくりの死音でした。最近HN変えようかと思ってます。
2005.11.30
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さっき...
兄に云われた言葉も怖かったです...。多分大した事じゃないんだろうけど...それでも僕にとっては怖かったんだ。なんか、涙出そうになっちゃったよ。僕最近すこし涙腺緩くなっちゃって……。これも老化現象かなって･･･(ぇ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼!!!!!!!!!!!!もうまじ厭だよぉぉぉ僕なんか死んでしまえぇええーーーーーーってか皆死んじゃえぇぇぇぇえぇーーーーーーーーー消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ皆みんな消えちゃえばいいんだっぁーーーーーーーーーーーー消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消して消してどうか...最初に僕を消してくれ。ねぇ？神様にこの願い届いたかなぁ？嗚呼、もお今日はまじで僕おかしいよ。。。 ｺﾞﾒﾝね。皆。この日記気分害させちゃうよね…。ほんとごめん。。。なんでこんなダメになっちゃったんだろう。。。僕。ごめんね。誰か助けて……
2005.11.30
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最低最悪。まじ死
今日家に帰ってきました。母と姉。なんてヒドイ云い草なんでしょう。“何で帰ってきたん？ おめぇやんこ帰ってこんかったら良かったのに”“おめぇがおると邪魔なんじゃーよん”“お前の愛想笑いまじきもい”嗚呼ーもう訳解らん。。。僕が何かしましたか？帰ってくるのはそんなにダメな事ですか？僕が何も感じないとでも想ってるんですか？もう本当に出て逝きたい。自由に動けたら出て逝ってます。てか治ったらこんなとこ出てってやりますよ。死にたいよ。。。消えたいよ。。。僕はこんなにも必要のない人間なのに…何故未だに息してるの？そんな事なら最初から産んでくれなきゃ良かったのに。そうしたら貴女達は厭な想いしなかったのにね。僕なんか産まれてこなければ良かった。。。誰か僕の息の根をとめて……。
2005.11.29
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28日の日記
今日は学校逝ってない。 まぁ、逝けれなかったの方が正しいかなぁ。 逝きたくはなかったんだけどね。 明日からは逝けるけど逝かない。 とりあえず水曜までは。 金曜は逝くけどね。木曜は謎。 今は腕に針ささったまぁぁ。 結構邪魔やね。。。笑。 まぁ、仕方ないかぁ。 そうえば今日自分が痛みに少し鈍感なのかと想った。 てか鈍感なんだと想う。たぶん。 なんか釘抜く時に“嗚呼ー結構平気そうだね。これ痛くないんだぁ”くらいな感じだった。 まぁ本当は痛いのに、自分の中で“痛い”なんて云っちゃダメって想ってるのかも。 なんとなくそんな気がする。うん。 なんか迷惑かけちゃだめって想うんだよねぇ。 あんま知らない人とかには。特に。 昔から気持ち出す時は出してたけど 隠すときは本当に隠してたからなぁー。 いっまでも僕は偽善者やわぁ…はぁ。 んで、ダメ仔じゃわ……。 臨様ぁー。一緒にダメ仔でいましょう。(ぇ 一緒にしちゃってすみません_|￣|○ 明日からも僕はダメ仔のままです。 誰かこんな僕でも受け入れて。。。 嗚呼、また叶いもしない事願って。 僕は馬鹿だなぁ…。
2005.11.28
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願い
『決して同情なんてして欲しい訳じゃないのそう只…欲しいのは貴方の愛情だけ...』そんな願い叶うはずもないのに何度願ったって受け入れられるはずないのにでも願わずにはいられなかったんだ僕には最初から願う資格とか貴方を想う資格とかそういうの全部無かったのかもしれないね求める事しか知らずに与える事なんて考えなかった貴方の事好きなのだって貴方の事想うのだって結局は自分の為なのかも知れない貴方は僕には無いものを持ってたいつもムードメーカー的存在で色んな人に必要とされてて気が付けば周りに人がいるそんな貴方に憧れて気が付いたらこんなにも愛しててだけど一方通行のこの想いは決して報われる事なんてなくてそれを理解ってるのに得られないものを求めてしまうのはいつだって僕自身なのだから...でも、こんな自分大嫌い早く忘れてしまえばいいのに...ねぇ？早く忘れさせてよ...お願いだから...そうしたら僕はもう好きに出来るのに...まだ貴方を忘れられないから凄く苦しいんだ...心臓の鼓動が聴こえてきて今にも破裂しそうになっちゃたり...色んな事我慢しなくちゃダメになっちゃう。。。
2005.11.27
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求めたもの...
求めたものなんて...ほんとちっぽけなものだったんだ。ちょっとした優しさとかちょっとした温もりとかちょっとした勇気とかちょっとした思いやりとかそれがあるだけで少しは変われると思うんだ...。うん。大分じゃなくて、少しはね。。。
2005.11.27
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何故？
何故、僕の中を流れる血はあんなにも紅いのだろう？何故、僕の中に流れてる血なのにあんなにも温かいのだろう？僕の心はいつも孤独の中を彷徨っているというのに僕の心はこんなにも冷えきっているというのにどちらかが嘘なのだろうか？僕の感覚が血を勝手に紅くて温かいと判断しているのだろうか？それとも、心が孤独を彷徨っていて凍て付いてると脳が勝手に判断しているのだろうか？どちらがリアルなのか？両方ともがリアルなのだろうか？もし両方がリアルなら何故こんなにも差があるのだろうか？孤独-ﾔﾐ-に埋れる黒い心/紅い血－100度の僕の心/37度の僕の血
2005.11.26
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ｶﾗｵｹ。
逝って来ましたぁああーーーー姉と二人で。ｶﾗｵｹに。唯一家の中で一番認められる人。まぁ、ムカつくときは在りますよ…。よく喧嘩もしますし...。口喧嘩ですが。。。今はあんま自分ひとりで出掛けたり出来ないので親が姉と僕を連れてってくれました。10時前から６時過ぎまでずっと唄ってました。僕は唄う事好きなので...。『修羅場』唄いましたーーーーー!!!!!!!!!後林檎様の『幸福論』『歌舞伎町の女王』もう!!!林檎様まじですてちでしたっぁvvvvcoccoとかも唄いましたっ☆姉と得点の勝負なども致しました。やっぱ、ｶﾗｵｹはいいですね。また逝きたいですね。今度は中学の時の友達(今もともだちですが)と一緒に逝きます!!!!楽しみだぁぁぁーーー。あのめんばぁはやっぱ好きれす。今日は鬱が無かったよ。本当に良かった。学校に逝かなかったら、鬱には襲われないのかもしれない。
2005.11.26
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最悪
昨日書いたと云った小説。糞先公どもが文集にすると云った。みたいだった。周りが何故か騒がしかったのだ。『はい？今何と？』僕は想った。もう一度先公が話す。昨日のを文集にするだとぉー!!!!!そんなの聞いてなかったんですけどー。本当まじフザケルなって感じです！僕はそんな話聞いてなかったんですけど。勝手に何ほざいてるんですかぁぁああ！僕は云いました。厭だと。止めて下さいと。僕のは燃やして下さいと云いました。頷いてはくれませんでした。それは僕に対してのいじめですか？僕に対しての嫌がらせなんですか？人の厭がることしちゃいけないって習いませんでした？幾ら教師だからってそれはしちゃいけないでしょう。それが出来ないならいっその事教師止めて下さいよ。僕の事留年するかもみたいな威しまでかけて...。もぉ、留年でもなんでも勝手にしちゃって下さいよ。とりあえず、あの小説は燃やせ!!!!!!!!!文集にするなヵぁああああーーーーーーーーーーーホント止めて下さい...。
2005.11.25
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今日は
なんか、学校で300字の小説みたいなの書かされた。適当に書いてよかったみたい。僕は人が死んでしまう話書いた。そう、内容は自殺。最近気分が...あんまり良くない。学校にいるとつかれます。なんか家とかにいるときの倍以上疲れる...。学校では最近無口な時多い...。嗚呼、昨日はあんなに楽しかったのに。なんかもう厭だぁぁ...。てか、留年しちゃいそうです……汗；
2005.11.24
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今日は……
なんか、学校で300字の小説みたいなの書かされた。適当に書いてよかったみたい。僕は人が死んでしまう話書いた。そう、内容は自殺。最近気分が...あんまり良くない。学校にいるとつかれます。なんか家とかにいるときの倍以上疲れる...。学校では最近無口な時多い...。嗚呼、昨日はあんなに楽しかったのに。なんかもう厭だぁぁ...。てか、留年しちゃいそうです……汗；
2005.11.24
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選ぶのは？
真っ白な雪真っ赤な雪あなたはどちらに興味が湧きますか？純白の雪深紅の雪貴方はどちらが綺麗だと想いますか？真っ赤な真っ赤な深紅の雪よさぁ僕を包んでくれ
2005.11.24
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例えばもし...
そう、例えばもし...僕が誰かを殺したらその瞬間を誰かに見られたら...きっと僕はその人をも殺すだろうそう、例えばもし...誰かが殺される瞬間を僕が観たら僕はその場に立ち止まって流れ出る血を見続けるだろう...そう、例えばもし...僕が死んでしまったらきっと誰かは泣くだろう声を上げて泣くのだろう僕の『死』ではなく人の『死』に恐怖を感じで泣くだろうそう、例えばもし...僕が自分で自分を殺したらきっと誰かが泣くだろう『死』に恐怖を感じて泣くだろうそして誰かが笑うだろう僕の『死』を喜んで声を殺してそっと笑みを浮かべるだろうそう、例えばもし...そう、例えばもし......
2005.11.23
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メイド喫茶。
今日、友達とメイド喫茶なるものに逝って来ました。もお、入り口の所で待ってるんですよ!!!!メイドさんがぁvvv凄くきゅーとでしたよ。惚れましたぁぁーーーー!!!!ネコ耳が付いてるんですよ、ネコ耳がっぁあ☆それでもって、『ご主人様(お嬢様)お帰りなさいませ。』って声を揃えて云って下さる訳ですよ。それから、お客さんの中には、ゴスロリやﾊﾟﾝｸの格好をしてる方もいらっしゃって。是非是非お友達になりたかったのですが、声をかける勇気がなかったですねっぇ～...。僕もメイド喫茶で働きたい～!!!!!ぇ？なんか、凄く興味あるんですよね...。実は。いつか絶対働いてやる!!!!って僕じゃ似合ってない...汗。今日の日記はﾃﾝｼｮﾝ上がりめの死音でした。
2005.11.23
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独占欲
貴方を僕だけのﾓﾉにしてしまいた誰にも渡したくなんてない誰にも貴方を見せたくなんて無いねぇ？貴方は僕に笑いかけるみたいに他の誰かにも笑顔を振り撒いているの？そうやって同じように...他の誰かになんて笑いかけないで君を僕だけの部屋に閉じ込めて鍵を掛けてしまいたいよどうして僕から離れていくの？ねぇ？あの誓いは嘘だったの？ずっと僕だけのﾓﾉだって貴方はあんなにも僕に云ったじゃないか僕から離れていくと云うの？そんな事させないよさぁ一緒に眠ろうよ僕には貴方だけでいい他には何もいらないんだ誰の手にも届かない二人だけの楽園へ僕が君を連れ去って逝く わぁぁ...。ﾏﾀ似た詩が出来ちゃったなぁ...。なんでこんなﾍﾎﾞ詩しか出来ないんだろう...。はい。欲張り少年と独占欲は凄く似てます。まぁ、いっか。独占欲は今の僕の心境ですね。。。欲張り少年は次の人次の人...ってなるんだけど。僕はあの人が手に入るなら...あの人だけで十分なのに。まぁ、多少フィクションですが。なんたって、僕はあの人と何の関係もないですから...。切ないですね...。
2005.11.22
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親近感。
昨日の彼とめーるしてた。彼も僕と一緒でかなり疲れてるみたいだった。だから、休息も必要だよ。と僕は云った。彼は僕に、無理せんようにな。と云ってくれた。凄く嬉しかった。彼の事恋愛対象として好きとかじゃないけど、仲間として好きだと思える。まだﾘｽｶの事は云ってないが。でも、このまま治まれば云う必要もないし。今興味がある事。哲学や宗教について。凄く興味がある。最近、授業中など変な妄想や、変な感情が頭の中を過ぎる。教室の前の黒板の近くに掃除道具入れがある。それを見ていると、そこに頭をぶつけたくなる...。それから、自分の足を自分で殴ってたり...。思いっ切り腕とか引掻いてたり...。先生の話聞きながら、右腕で左腕に爪を立ててたり...。何もないからって安全ﾋﾟﾝで、腕彫ってたり...。隣の席の男子には『何こいつ！？』っと想われただろう。やっぱ僕は少し異常みたいだ...。
2005.11.22
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カミングアウト
今日、高校の友達に話した。全部じゃない。ちょっとだけ。只、鬱に襲われる事がある事だけど。ﾘｽｶとかそういうのはまだ話してない。その相手は、中学の時に鬱だったと云われていたひと。その人は自分で鬱だった事を云った訳ではないと思うが、（同中だった人が云ったに違いない）結構大半の人が知っている。だが、案外みんなは普通だ。まぁ、僕はなんの偏見もないし、むしろ、親近感を覚えた。今、その人と僕にはある共通点がある。今日は学校である事があった。その後から、その人がずっとﾃﾝｼｮﾝが低かった。僕は話しかけた。『どしたん？』彼はほとんど答えなかった。帰宅してから、僕は彼にめーるした。『鬱になった。』彼はこういった。彼は僕が鬱を抱えている事なんて知らなかった。すこし話（めーるでだが）をして僕は云った。『僕、鬱になったことなんて無さそうに見えるかもだけど実際よく鬱になりますから。』って。彼の返事は案外普通だった。僕は安心した。同じ悩みを抱えた人が居る。彼は決して、ﾘｽｶとかそういうのは関係なくても。僕を否定はしないだろう。そう想った。もう少し彼と話をしてみようと想う。ﾘｽｶを話すかどうかは解らないが。嗚呼...意味解らない文だ...。どうしょう……汗;;
2005.11.21
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解放
何時だって...何処でだって...この胸の痛みは残ったままで決して癒えることの無いこの痛みから僕を解放してくれるのは“死”だけだと...そんな事初めから解ってた
2005.11.20
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気分が悪い。。
今、凄く気分が悪い...。なんだか吐きそっっっ...。そんなに食べた記憶ないんだけどなぁぁ。なんか食べたっけ？最近食に対する欲がない。学校とかに居ても、弁当を食べたいと想わない。どっちかと云えば食べたくない。料理が不味いとかそんなのじゃなくて...只単に、食べたくない。でも、それじゃ身体持たないから一応食べてる。でも、前より食べる量が減ってきた。まぁいっか。これで痩せれるぞ。ってそんなんじゃ痩せない...。多分、きっと。そういう体質だから...。今無償に吐きたい。でも、指突っ込んでも、胃液しか出て来ない...。去年の冬もそんな感じだった。気持ち悪くて、吐きたくて、指を突っ込むのに...胃液と変なちょっとしたものしか僕の口からは出て来ない...。
2005.11.20
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自分の気持ち。
ずっと悩んでた。僕には好きな人がいました。部活の先輩です。でも、先輩には一度振られてます。後輩にしかみれないんだって。うん。解ってた。解ってたんだよ。でもね、諦めるなんて出来なかった。それでもずっと好きだったんだよ。二ヶ月間も...。だけど、もうきっぱり諦めようって。僕なんかに好かれても嬉しくないと想ったから...。決心したんだ...先輩の事諦める。それで、部活の人とかにも一応云ったんだ。本当に心から応援してくれてたかは解らないけど...。だって、その先輩を好きな人が部内に数人いたから。だけど応援してくれてた人もいたし、一応云っておかなきゃって。それから、先輩本人にも云った。めーるでだけど。『先輩の事今でも好きです。 でも、もう諦める決心しました。』って。頑張って云いました。諦めるって事を口にしたら...そしたら、本当に諦めれると想ったから。もうその事を云ってしまったら後戻りは出来ないっと。だって、本人にまで伝えて、やっぱり好きですなんて云えませんよ。その次の日..。逢ってしまったんです。先輩と。僕は笑顔で挨拶するつもりでした。きっとそれは出来たと想います。僕はいつも笑顔を創ってるから。そしたら先輩は...『こんにちは』って凄く笑顔で返して下さいました。僕は心臓のどきどきが止まりませんでした。諦めるって決めたのに...決めたのに...。先輩が見えなくなった後、壁にもたれ掛り、僕の呼吸は不規則になりました。呼吸を整え、僕の胸には、『先輩が好き』っという気持ちがありました。今は僕部活が出来ないので見学していました。先輩は遅れて来て(僕もですが)途中から参加していました。僕の目はずっと先輩を追っています。でも、必死に追わない様にしている自分もいます。やっぱり好きだと自覚してしまいました。見学している時『ぽろり』僕の目に涙が零れました...。誰にも見られてないと想いますが。涙が一粒だけ零れたのです。先輩に友達に、もう諦めると伝えた事。そして、自分自身でそう決心した事。決して後悔なんてないと想ってました。でも、僕の胸には今後悔でいっぱいです。自分が嫌いです...。今までこんなにも人を好きになった事はありませんでした。テーマと外れちゃっててすみません。
2005.11.19
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欲張り少年
僕はそこに或る者が何時か壊れて逝く物だと知りながら求めずには居られなかったどうして？何で僕から離れていこうとするの？約束したでしょ？“ずっと傍に居てくれる”ってなのにどうして...？どうしようもなくて縋り付いて啼いたってその声は聴き止めてもらえないのに...だから...最終手段はそう一つ僕の手で壊す事少年は啼いていた啼きながら全てを壊してくそしてまた新しい何かを求めてくんだいずれ壊れて逝く者だと知りながらいずれ僕から離れて逝く事を知りながら
2005.11.18
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偽りの世界で生きる彼等は
そう誰かが言い捨てた“君達は本物じゃない”“決して本物にはなれないのだ”とそう誰かが通りすがりに言い捨てた彼等が観たあの空の色は偽りで生まれた時からその色しか知らない彼等にはその色が普通だった そう、灰色の空が．．．彼等が観たてた この世界は偽りでこの世界しか知らない彼等にはその世界が普通だった そう、この寂れた街が．．．最初から他の物を知らなかった彼等には灰色の空も 寂れた町も それが全てだったそして、偽物知らない彼等は本物じゃなかったそう、彼等自身が偽物だったのだと……だけど 彼らは知らないまま終わる空が青いことも... 賑やかな街も...だって彼等は偽りだから...
2005.11.17
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学校休んだ。
学校を休みました。はぁ...ずっと寝てました。家で一日中。いっぱい寝れて良かったです。最近あんま眠れてなかったから...。学校なんて...本当は、はっきり云っていきたくなかった…。行ったって、僕の居場所なんて...あるように見えて何処にもないと云うのに...。段々と部活での居場所さえも無くなってく。いや、初めから無かったのかも知れない。それでもやめることなんて出来ない。あの人と僕を繋ぐ唯一の場所。
2005.11.16
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態度が鬱陶しい。
あの人がムカつきます。態度が鬱陶しいです。自分が少しもてるからってなんなんですか。そりゃあ、貴方は見た目は可愛いとは想いますよ。ですが、性格が可愛いとは云えません。その自己中心的な性格、如何にかなりませんか？ってか、如何にかして下さい。A君とB君に告られて、『A君がB君ぐらい仲良かったら付き合うのに』みたいな事を云ってました。A君はその仔の元彼です。顔は最初は凄くｶｯｺｲｲと云われていて、それなりに悪くはない顔です。そして、B君はｸﾗｽの男子。みんなの先頭に立って、みんなをひっぱていくような人。顔は如何にも野球部！って感じの顔です。その仔はB君と毎日めーるするぐらい仲良くて、A君は別れてから全然連絡とってなかったようです。如何考えたって、性格などで選んだら、B君だと想います。それに、その仔ともB君の方が仲良かったのに…。なのにB君振って、A君のは考えとくって、それはどうなんですか？そして、仕舞いには、『A君がB君ぐらい自分と仲良かったら付き合う』そんな云い方、B君に失礼すぎませんか。だってそれ＝イコール＝『B君がA君みたいな容姿だったら付き合ってた』って事になるじゃないですか！結局、顔なんですね。そんな風に人を見るのは良くないと想いますよ。そんな風に人の事を見るあなたを、僕は許せませんね。。。はぁ…。その言い草酷いですよ。僕には考えられませんね。ってか、それだけなら僕はｷﾚたりなんてしませんよ。だけど、あなたの僕に対する態度には凄く腹が立ちますね…。って裏切りとはあんま関係ないかもですが...。
2005.11.15
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雑音。
この狭い部屋に響く沢山の音。誰かが話す声。黒板をノートに写す音。誰かが聴くMDから零れ出る音。その全てが僕には雑音だ。今日は体調と気分が優れず、学校を早退してきました。７限までありましたが、６限まで受け帰りました。だるかったです。本当にだるかったで。みんなの話し声が、本当に雑音にしか聴こえません。ってか、あれは雑音と云うより、騒音を云うか…とにかく、僕にとって邪魔な音でした。今日は特にそれが酷かった。僕は...疲れました。多分あの時に刃物を持っていたら、切っていた事は間違いないですね...。あの時持っていなかったのが幸いです。みんなの前で切ってたら、本当に大変な事になってしまってましたから...。
2005.11.15
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カエシテ。
今日云われた言葉？『あんた本間に感動しとん？』ねぇ？感動したら涙を流さないと駄目ですか？ねぇ？それは駄目な事なんですか？あの人は泣いていた。眼から零れる雫。あの人の涙。僕の眼からは？何も流れてこないよ…。僕には涙なんて…そんなものもう流れない。感動とかしたけど…、それで僕は泣けなかった。なんでそんなに泣けるの？僕には解らないよ。きっと貴方には、僕の分まで感受性があるんだろうね。僕だって、泣けるなら涙流すよ。でもね、僕はもう泣く事を忘れてしまった。僕の涙…一体何処にいったの？ねぇ？返してよ。僕の涙。。。カエシテ？
2005.11.13
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何も無い。
人の価値ってどうやって決まるのかな？今の僕にどれだけの価値があるの？そんなの聞かなくても解ってる。僕には価値なんてもの微塵も無い。誰にも必要とされない。何処にも居場所がない。本当の僕を見てくれる人なんて、一体何人いるのだろうか？ほら、だってさ君だって貴方だってあの人だって僕を心で見てないじゃないか。結局は僕の事蔑んでるでしょ？僕はそんな事望んでなどいないから。
2005.11.12
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嘘吐き
僕は嘘吐き。君も嘘吐きだ。丁度いいじゃん。僕等は嘘吐きなんだから。ね？ぴったしでしょ？何で解ってくれないの？応えてよ。ねぇ？応えて。お約束のだんまりなんていらない。いつもの嘘で僕を騙して。嘘だと解ってても、僕は素直に騙されてあげるから。ねぇ？
2005.11.11
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疲れた…
今日も一日がやっと終わろうとしている僕は一体今日何をしていたんだ意味の無い日常つまらない会話あの場所に行く意味はあるのか？僕の居場所なんて存在しないのに…。
2005.11.09
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傷だらけの心で
心の傷の痛みを腕を切る事によって和らげて。身体に出来た傷はいつかきっと消えるから。そう想ってその場だけはやり過ごす。それでもやっぱりいつか腕の傷は癒えても、心の傷は消えなくて。何度も助けて欲しいと想うのに、自分は大丈夫だから。って、平気な顔してる。僕はいつも偽りの僕。偽りの笑顔で飾って、今日も心は闇に埋れ。。。クラスの人で、中学の時鬱病だった人がいる。その人は決して僕の精神状態の事とか知らないけど。(高校の人は全員知らないけど)その人が昨日めちゃ鬱っぽくて、話しかけてみた。どしたん？って。それで、その人の話聞いた。クラスの女子の事だった。結局、僕には何も出来なかった。それ以上、何て云ってあげたらいいのか解らなかった。云えることは全部云った。僕は一生懸命元気づけようと想った。だって、その人の後ろ姿はあまりにも僕に似ていたから。姿形じゃなくて、雰囲気とそういうのが…。自分を観ているみたいで辛かった。でも、その人はそれでも、『そうとう堪えた…』って。『ｼｮｯｸ大きいからなかなか立ち直れない……』って。嗚呼、やっぱ僕には何も出来なかったんだって。自分さえ助けられない僕が、他の人を助ける事なんて…そんな事出来っこなかったんだよね。解ってたんだけどね。それでも、その人を助ける事が出来たなら、僕も少しは救われるのかな？とか。そんな事考えてた。結局駄目だったけどね。僕はきっと之からも独りぼっちなんだと想う。この現実から逃れたくて…。後ろに迫ってくる闇はどんどんでかくなっている。ブラックホールとで云おうか。それは僕を闇で包んでく。僕はいつも救いの手を求めてる。『助けてっ…』っと。声にならない声で。君を助けられなくてｺﾞﾒﾝね。僕は役立たずでｺﾞﾒﾝね。だけど…君を助けたかったのは本当だから。君は独りなんかじゃないから。君には・・・・・ あんなにもいい友達がクラスに居るじゃん。僕には居ない僕と君はやっぱり別だったのかな。似てるなんて云ってｺﾞﾒﾝね。
2005.11.08
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とーきょーじへんvvv
きゃぁぁ━━━!!!!!!!!!!昨日のMｽﾃみましたっぁぁ？？林檎様ですよ、林檎様vvvまじで素敵だぁぁ!!!!ほんっと!!!!林檎様は憧れですvvv『修羅場』良いですねぇーーー。唄覚えましたよぉおお。完璧!!!っとは云えませんがぁぁ…汗；もう、本当にいいですよねvvv林檎様の声とか綺麗過ぎますよ～。嗚呼、僕もあんな風な容姿で、あんな美声に生れ落ちたかった。。。って、無理な話ですねぇ。なんたって林檎様は選ばれた御方なのですから。僕はそんなに勝れた生き物じゃないから。それでも林檎様の唄聴けるだけで幸せでしょ。こんな僕でも、同じ唄を歌う事は許して下さいーーー。よしっ!!今度ｶﾗｵｹで歌うぞ。
2005.11.05
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ﾁｮｯﾄだけ…
昨日から始まっちゃった自傷。ﾃﾞﾓ、今のところ未だ少し!!!!っで抑えられてる。少しの血で落ち着きます。やっぱ綺麗だなぁ～～。って。こんなにも大嫌いな穢れた僕から流れる血でも、いや、『血』だけは綺麗なんだ。唯一嫌いじゃないかも。ね？だってこんなにも奇麗なんだよ？嫌いな訳ないじゃん。ってか、多分僕の前世は『吸血鬼』です。はい。きっとってか絶対にそうです!!!だって僕はこんなにも血が好きなんですから。いや、もしかしたら御先祖様が吸血鬼なのか？まぁ、それでもいいけど。あっ、今日も学校はあるみたいです。まぁ、僕は逝ってませんが。。。テストみたいです。まじダルイ。。。月曜からは逝かないと…。そう想っただけでダークに。。。学校辞めたぁぁぁああーーーーー。本当はずっと助けを求めてるんだけどね、誰もそれには気付いてくれなくて…。淋しくて寂しくて。。。心の中ではずっと叫んでるんだけど。僕はいつも明るく振舞うから、みんな僕が傷付いたりしないってそんな風に想ってるのかもしれないけど…。ホントは全然そんな事なくて…いつも頑張って創ってるんだ。支えてくれる人とかいなくて、本心話せる人もいなくて...嫌われたりしないように、創って気使って話してるんだ。だから、いつも心から笑えなくて。助けて欲しい時には誰も傍にいない。。。僕は結局独りぼっち。誰か．．．。助けて．．．。
2005.11.05
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あはっ・・・・・・。
ﾘｽｶ再発。なんでだろうね？僕って弱っっっ!!!!!今日は学校休んだ。逝きたくないよ。今日は２人組でするあるテストがあって、入院してた間にみんなめんばー決めてるし…。僕の事なんて考えてもない。しかも練習してないし。だから生きたくない!!!(ぇ？藁今も口の中に血の味残ってるし～♪血の味好きよ。てか、なんか僕頭いっちゃってるかも。だって、ちょっと前やけど(結構前かも？藁)友達(ﾘｽｶしてる人)とｶﾗｵｹ逝って、お酒飲んで、友達が酔って切っちゃって、そんで、僕その血舐めてた…。友達の腕から流れる血を…。嗚呼、やべぇぇー。本間逝っちゃってるなぁぁ。まぁ、そんなの元々解りきってた事。この逝っちゃった頭はどーにもならん。学校のトイレとかで切ってたし、掃除時間もその仔と切ってた。後、集会で全校生徒集まってる時も集会中に切っちゃったりしてた。爆。どう考えても逝かれてる……!!!まぁ、その頃に比べたら、今は全然ましかなぁぁ。って想えるようになった。でも、僕がﾘｽｶしてしまうのは、どうしようもないことなんですよ。弱くてちっぽけな人間ですから…。冬は本間にﾃﾝｼｮﾝがヤバイ。。。まじダークんなりますよ。そんで、夏みたいに腕が出ないから、少々切っても…ってキモチに負けちゃう。
2005.11.04
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入院のせいで。
今日退院してきました。不意の事故で病院行って、そしたら『手術して治さないとだめだから、他の病院に行ってくれ』っと言われました。そんでその病院でゎ、『すぐに入院した方がいい』っと言われ、そのまま入院。はぁ…。つまんねぇ入院生活だったょ。もう、ﾀﾞﾙｲのなんの…。手術中にｵﾍﾟしてる医師達は普通に関係ない話してるし。まぁ、気にしてないけど。とりま約３週間の入院でした。まじ疲れた。ってか、まだ当分完治しないし…。しかも病院で誕生日迎えちゃったよ…。でも、あの人が自分からめーるしてきてくれた。それは嬉しかった。誕生日もメールくれたし。でも、やっぱ見舞いは来てくれんのな…。まぁ、期待してなかったけど。それでも来て欲しいとは想ってたよ。あっ、多分ﾘｽｶ再発しちゃう。。なんか部活の事とかで色々とあって…。自分だけ取り残された感じ。僕部活当分出来んくてさぁぁ…。入院で行けてなかったし。僕もう一度受け入れてもらえるんかな？本間怖い…。なんかどうしよう。。。最近出来た部活のHP見てても、凄い辛くなる…。僕だけかやのソト…。もう厭だよ…。まぁ、しないのが一番なのにね。明日学校行くんだけど…それも怖いし…。本当に悩むよ。
2005.11.01
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