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2005年12月の記事
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1年が終る
今日で今年も終り明日はもう2005年じゃない2006年になってしまうからきっと人は忘れていくのだろう過去に起きた事をずっと憶えれるなんて云い切れない忘れないで...そう願う憶えていて...そう願うだけど...いつかはきっと忘れられるのだろう僕が此処に居たという只壱つの真実さえもきっと忘れてく蓄積して蓄積して古いものを棄て去ってそうしないと何かを憶えれないから悲しいね。なんて悲しいんだろう。人間という生き物はなんて悲しい生き物なんだろう。『こ の 命 に 意 味 な ん ざ な く て も 。 ど う せ こ の 世 は パ ラ ノ と エ ゴ の 培 養 基 綺 麗 な 花 を 咲 か す よ り 過 激 に 散 っ て み た い だ け さ』なんて括弧いい台詞が云えたなら...((まぁ爆笑されるかドン引きか...藁来年はどんな年になるのだろう消えたいと歎くより 生きたいと歎きたい存在する事に意味があるならそれを肌で実感させてどんな夢より綺麗な現実があるとしたら僕は他には何も望みはしないからいつか『死にたい』と口にする日が来なくなるまであとどれほどの時間が必要なのだろうか今日はお墓参りに云ってきた僕が解らないのはお墓参りで何に手を合わせて、祈るのか。昔から解らなかった。どんな事祈ればいいの？自分の事？それって神社とかでするんじゃないの？じゃあ、お墓では何を祈るの？解らない。其れでも祈った。『いつか死にたいと想う日が来なくなりますように』『幸せになれますように』なんて、意図は違うのかもしれないけど僕はそう願わずには居られなかった。おかしいよね。お墓参りで。ま、いっか。気にしないでおこう。大晦日だっていうのに。僕ん家は普通さ。お母さんとお婆ちゃん(嫁と姑)の仲は幸楽よりも悪いです。((え？何故に幸楽?ﾜﾗはぁ。それでもこの家に二人ともいる。なんて事でしょうね。厭味を何度も云われるこっちの身にもなってほしいものです。あ、今日は従兄弟が来るみたいです。ま、毎年の事ですが。みんなルーズになってきてますね。年齢が上がる毎に。なんたって、僕が一番年下ですから。それでも、正月をみんなで過ごすと云うのは凄いことなのかも。善い事なのかもしれない。ってか、今日見たいテレビない。あ、ジャニーズのは見るけど。だって、K1とかPRIDEとか興味無いですから!!!何で男共はあんなのが好きなのか？僕の従兄弟は男ばっかだからね...。女なんて、僕と姉くらいだよ。本当に楽しみが解らない；；暇ーーーー。これから当分リスカ無理と云う状況に陥られた。従兄弟いると無理なんだよな……。女だからって理由で色々とさせられたり...。料理手伝えだとか...だるいって。僕そんなできませんからーーーー。しかも個人の空間がほとんどって云っていいほどないからね。鬱になったらどうしようっっっ。。嗚呼ーーー先が思い遣られる；；誰か助けてーーーーーー。救助要請！！！！！！！！！！避難警報発令っっ!!!!!!!!!!嗚呼、ついにおかしくなっちゃったかも。死にっ((止最後の日ぐらいは辞めとこう。それでは良いお年をーーー。皆さんお年玉がっぽりもらってください。今年は僕もらえるのか？謎だ。もらえない可能性もアリ！？嗚呼、やっぱ死にたい。((あっそれでは。ほんとうに本当に良いお年になる事を心より祈っています。来年も不甲斐無い僕ですが、絡んでやって下さい。 2005-12-31 16:09 神無月 死音
2005.12.31
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強いことなんだ
死ねるということは強い事だと想う自分で自分の命を絶つ本当に勇気のいる事死ねるということは強い事だ僕は只死にたいと歎くだけ死にたいと歎くのは弱いから死ぬ勇気もないくせに死にたいと歎く苦しみから逃げたいのにまだ総てを棄てる勇気もなくてまだ僕には何かがあるんじゃないかって輝く未来なんて望んでないけど少しでも光が見えるんじゃないかってちょっと期待してみてこれからもっと悪くなってく堕ちていく可能性だってあるのに…総てを棄てられる勇気があったなら僕は死ねるのだろうその勇気が死ぬ勇気になるから死ぬことは強い死にたいと歎く事は弱い僕はそう想う僕は弱い死にたいと歎く事しか出来ないから弱い尊敬しているみんな尊敬している自分で自分の命を絶った人達を僕は尊敬しているのです例え誰になんといわれようとも憧れなのです誰かが僕の頭がイカレテルと云ったって僕はぼくです それが僕です何も変わりません今此処にいる僕 それが僕です共感してなんていいませんそれが凡て正しいとは限らないから否定してくれたっていいんです否定する事だって時には勇気で優しさですから否定する勇気すら持ち合わせていない僕やっぱり弱い人間なんだと想う
2005.12.31
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だめ
だめなの 誰も傷付けちゃ駄目 不快な思いをさせちゃ駄目笑ってなきゃ駄目 気を付けてるのに何でこうなるの？ 誰かに、何かに我慢して過ごしてたあの頃 何も識らなくて 只怖かったから嫌われる事が 他の人からどう見られてるのか怖かった 我慢して我慢してそれでも頑張れてたあの頃 狂い始めた歯車 誰かが傷付くのが辛い だから自分が傷付く 大切な人が傷付くより自分が傷付く方がいい 耐えきれなかった僕 駄目になった僕 辛かった 自分が傷付くより大切な人が傷付く方が だから大切な人が傷付いたら僕も辛くて 僕も傷付く 自分の傷より大きい こんなのはただのエゴ そんな事解ってる 僕は大切な人に依存してるから 棄てられるくらいなら 初めから信じなければ善かった 出逢わなければ好かった 何度後悔したかなんて解らない 何度こんなふうに想ってきたのだろうか ....だけど… 信じずにはいられない僕がいたりして 自分が解らなくなる 弱虫だから 部活で嫌いな人にだって自分からあいさつしたりする 挨拶されたら返すし 怖いんだもん 今までがそうだったから 主導権を握れば怖いものなんてない だけど主導権を握れなかったら 主導権を持つ人に従わないと じゃないと一人になる そして嫌われないように気分を害さないように それなりに媚をうる僕 情けない弱虫な僕 こんな自分大嫌い
2005.12.30
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新しく
今欲しい物新しいCutterと剃刀とメス欲しいよ。切れ味のいいやつあと、腕縛るやつそれから薬あっ！注射器とかも欲しいよぅ愛がほしいよぅ後はお金かないっぱいいっぱいお金が欲しいお金があれば欲しい物なんでも買えるし
2005.12.30
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ごめんなさいっ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい駄目な仔でごめんなさいっ最悪な奴でごめんなさいごめんなさい迷惑かけてごめんなさいごめんなさいごめんなさい何も出来なくてごめんなさいごめんなさい足ひっぱってごめんなさいごめんなさい産まれてきてごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさいごめんなさい死ねなくてごめんなさいごめんなさい全てがうまくいかない僕がすることは全部良くない方にいく誰の役にも立てないいない方がいいんだよね人の事考えれない最悪な奴生きてる意味なんて無い誰か殺してよ部活の人からめーるきていつから復帰できるのか聞かれたなんか、なんで部活こんのん？って責められてるみたいだったまた一緒にしようなーだって。本当はそんな事想ってもないくせに。僕もまた嘘をつく。みんな優しくて泣けてくるって。いい仲間もったって。そんな事想ってないけど。これ以上嫌われたくない。シカトとかはぶられたくない。だから必死に上辺を繕う。もう部活辞めようかな。。だって辛いんだもん。弱音ばっか吐いてごめんなさいごめんなさいどうにもならない奴でごめんなさいごめんなさい君を傷付けてしまってごめんなさいごめんなさい生きている事にごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい謝る事しか出来なくてごめんなさいレス出来てなくてすみません；；今は読む時間しかなくて。。。嗚呼全てが厭だよう。僕は生きてる意味がないから…誰の役にも何の役にもたたないきっと消えた方が役に立つと想うこれからの学費とか浮くし、食費とかそういうの全部減るじゃんだからいないほうがいいんだよねーーってか、それなら今まで僕にかかったお金意味無いね；じゃあ、やっぱりうまれてこなければ良かったんだね。不必要 僕みたいな人の事を云うんだね。いないほうがいい消えた方がいい死んだほうがいいそう云われて、全てを断ち切られたらもう、終り 何もない生きる必要ないからそうしたら死のう
2005.12.29
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今日のこと
昨日今日と日記に書いてた人にパニくって、訳解んなくなっちゃってめーるしてました。 急に『ごめんっっ』って。 ほんっと馬鹿だよなぁ。何がしたいんだか。 急に謝ってこられたら誰だってビックリするし意味解らないよね。 それで『はいっ!?』って感じで来たぁ。 それで、ちょっとだけ説明してすぐ解ってくれて。 理由はほとんど云わなかったけど、相手も謝ってくれた。 めーる返せてなくてごめんって。 その事で僕が勝手に怒って、変な態度とっちゃったって事は云ってないのに。 きっと誠意で謝ってくれたのかなぁぁ？とか想ったり。 最近忙しいんだって。今日も忙しかったみたい。 明日もめーる出来るか解らんけど出来るだけ早く返すから待っててって。 めーるの事は全然気にしてないふりして返事返した。 それで少し話してから終わった。 とりあえずよかった。 謝れて良かったよ。 ずっと自己嫌悪だったから、少し楽になった。 許してくれて良かった。 その時臨ちゃんとめーるしてて色々相談乗ってくれて嬉しかった。 臨ちゃん優しいーーvvv有難うだよ。 でも、彼の云ってる事信じていいのかなぁ？ 家庭の事情で忙しくてめーる出来んかった。今終わったし。 みたいな感じだったんだけど不安。 嘘つかれてるんじゃないかって。 本当はめーるしたくないだけじゃないのかって。 僕はそんな風に想っちゃうの。 その事情を云ってくれないと解らない。 でも、彼女でもないのにそんな事云えない。 不安だとかそんな弱い事云えないから。 平気な顔してまただめになるんだよ。 僕が壊れていく。 特別になりたい。 誰かの特別になりたい。 ただ僕を必要として。 僕が認める人に必要とされたい。 でも必要とされない。
2005.12.28
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詩
詩を更新しました。しょぼい…やばす。なんか意味不明なのが出来た；；
2005.12.28
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血が想うように出ない
血がいいように出ませんなんでだろう…そういえば採血や点滴の時何度か打たれたなぁ…針。血管が見つからないんだってさそれで、結局は肘の内側そこならすぐ出来るのにねまぁ注射嫌いじゃないんでそれはいいけど採血って凄いいい感じ！！！！血がね、いっぱい出るのあれで血全部抜き取っちゃおうかvvvそれで、その血が誰かの役に立てばいいのにでも、僕なんかの血が流れる人が可哀想だな…とか想ったりそれだからかな？血が出にくいどおやったらいっぱいいっぱい血出るのかな？あれが欲しいよぅ。看護士さんとかがもってる注射の時に腕縛るやつ。あれあったらもっといっぱい出るかもほーしーいーーーーー誰か頂戴vvvv((はっ！？ ﾜﾗ罰を与えてね来年になる前に楽になりたい疲れたよ。だって辛いんだもんでも、誰かに縋っていたいのにそんな人がいないだれか腕枕して一緒に眠ってくれないかな？そうしたら安心して眠れるのにそれでどうしようもない僕の話聞いてくれないかな？だれか――――――――――――
2005.12.28
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自己嫌悪
自己嫌悪。憙、最低最悪自分死ね今日は昨日云ったとおり一言も会話してません。仲良くなって一言も話さない日なんてなかったよ今まで。でも今日は本当に話してない。席前後なんだけどね。眼も合わせてないよ。だけど、授業中ずっとその事ばっかり考えてたやっぱり普通に接した方がいいのかなぁ？とかそれでもやっぱ昨日の事がひっかかっててそれでなんか態度的ひどい態度とっちゃった気がするそれで自己嫌悪授業中シャーペンで僕自身に罰帰ってからも罰を与えよう自分が厭だよ格好悪いきっと嫌われたよねちょっとツライ普通に話せなかったのも辛かった今日で補習最終日だったのに。何してんだろう最低なやつ罰を罰を僕の罪に罰を与えて
2005.12.28
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依存 消えたい 僕
今日も部活行ってない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない行きたい行きたくない辞めたい辞めたくない毎日その繰り返しツライよそれから今日はまた自分が凄く厭になった欲がいっぱい汚くて醜い欲ばっかりあの人が自分以外の異性と話すのが厭めーるや何かしら連絡とってるのも厭あの人のアドレス教えたの僕だけどなんだか何かしらあの女が話し掛けるんだよねんで“見てみてー”って云って何かしら見せてそれで赤外線で送ったげるーでも赤外線ないんかぁ…って事になってそれで僕にあの人のアドレス教えてって云ってきたはぁ。好きとかじゃないけど、確かに気に入ってる。だから厭なんだ。僕は三日に一日ぐらいのぺーすで結構長いめーるしてる。一日５通から10通くらいで、かならず相手が寝る。それで二日後くらいにまたその時の返事送ってくる。ずっとそれの繰り返し。どっちも寝る前にきったりはしないの。まぁ、気が付いたら寝てるからなんだろうけど。今日クラスからあの人が出ていく時、友達が話し掛けてた。僕のすぐ横にいた仔。なぁなぁ〇〇～って。それで携帯がどうとか云いだして、あの人が“憙～昨日送ろうとしたのなぁ～音なんよ”……はっ!?昨日？僕にめーるは返さずにその人とはめーるしてたんですか？意味解らないんですけどーー。どーゆー事ですかぁ!??って想ったけど臆病な僕は何も云えず。その場にいるのが厭になった僕は帰った。憙あーあ。一体どうゆう事なんでしょうね。今日もきっとめーるしてるんでしょうね。僕には返さずに。むかつくんですけどー。女も男も。てか、女は女でいろんな男子ってか、一学期仲良かった男子は彼女出来たからってあんま話さなくなって。それで今度はあの人ですかぁー！いいご身分だことで。さすがに田舎か都会なのか解らないとこで育った人は違いますね。好きな人いないとか云ってるけど、本当はあの人じゃないんですかねー。むかつくんで、明日は男とは一言もしゃべらずに帰ってこようと想う。さすがに女子には無理だけど。憙、これって只の嫉妬？最悪じゃんか。ってか、好きなの？ううん。好きじゃないよ。ってか、もうめーるしたくないならしてくれなくていい本当にしてこないでよそんな他の人には返して、僕に返さないなんてそれを知った僕が傷付かないとでも？フザケナイデほしいですねー。僕はそんな強くないし、心の広い人間でも無いんです今日見た夢は悲惨だったまぁ、関係ないけどなんか、姉が母を殺そうとする夢姉は眠ってる母を洗濯機にいれるのそれで水をかけてるのそれでその横の廊下を僕が歩いてて、“何してるの！？”って。そしたら、“うん？別に。”って。僕が見つけたから辞めたみたい。それで僕が“僕が見つけなかったらどうするつもりだったの？”って。“ん？洗濯機でぐちゃぐちゃに”って。あははー。なんか姉に云ったら“それはあんたが想ってる事をあたしにさせたんだ”って云われたの。本当に僕がそう想ってたのかなぁ？って想った。恐いよ。こんな考えの自分が恐い。厭だなぁ。死にたいよ。消えたい消して色々と考えた鬱になる自分が厭だ全てのことに関して厭になる嫉妬深いのも勝手な独占欲が強いのも誰かに頼ってないと無理ででも、甘え方を知らなくて何かに依存してないと無理誰かに弱いとこを見せるのが厭汚くて醜いとこを見られるのが厭何もかも悪いとこは全て見せたくない全てが悪い僕は暗闇で生きるしかないのかもしれないつらいのに辛いと云えない辛さ悲しくても泣けない悲しさとかもう味わいたくない早く楽になりたいよ
2005.12.27
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独りぽっち・今日も時間が流れる
ああ、今日もやっと一日が終わるまぁ、まだ５時半だが久々にPCに触れた何日ぶりだろうか？一週間は触ってなかったぞ息が苦しい詰まりそうだ友達のﾌﾞﾛｸﾞは携帯で見ていた僕自身も携帯で更新でも、やっぱりこうやってPCでするのが一番れすも返せるし今日ちゃんと返せて良かった遅くなってしまって本当に申し訳なかったもし、このまま何回も凄くれすが遅れるようなら僕はHPを閉鎖した方がいいのか？厭だ厭だ厭だ厭だだって、ここが唯一の居場所捨てないで棄てないで僕を見棄てないで最近やっぱり厭な夢を見る明け方早くに目が覚める二度寝はするが、必ずといっていいほど５時くらいに一度目が覚める寝るのは３時くらいなのにそのころまでめーる付き合ってくれる人はいないまぁ、どうでもいい人は別として少なからずも僕が好意を抱いている人にはつまらない人生つまらない歎くばかりの僕頑張れとかそんな言葉いらないから只『無理しなくていいんだよ』っていって欲しいそりゃ、全てを頑張ってるなんて云えないけど、少なくとも頑張ってる事に頑張れって云われるのは厭これ以上どんだけ頑張ればいいの？ねぇ？どれだけ？そんなに頑張れないよ僕が壊れるぐちゃぐちゃに壊れて消えてしまうならいいのに求めるものは手に入らない誰にも云ってもらえない僕は一体どれだけ頑張ればいいのだろうかこれ以上頑張れなんて辛い今日の夢で僕はばすけしてたバスケは僕を必要としてくれた怪我をした僕だけど僕の帰りを待っててくれたんだみんな歓迎してくれたよ其処にはまだ僕の居場所があったスタメンの席が残ってたよそう、僕の場所は其処なんだって想った嬉しかった、こんな僕でも必要としてくれてだけど…今はだれも必要としてくれないいらない存在今日も部活いってないいきたくないんだいかなかったら変な顔するのにいったらいったらで「なんできたん？」って顔する辛いよ辛いんだなんでなの？なんで僕がそんなふつなめでみられなきゃだめなのねぇお願いだから辞めて！！そんな目で見ないで！！！！！！！！！受け入れてもくれないのにそんなのやめてたまに優しくしないでもう……いやｄふぁ厭だ厭だ厭だ厭助けてようｊ ほんおづｊに厭なんだでも、、、逃げる事も怖くて出来ないこれ以上迷惑かけられないもう逃げ場すらない助けて厭だよう厭だいやいや厭dふぁよう
2005.12.26
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26日の日記
見覚えのあるこの景色は 僕がいつも夢に見てた あの残虐な光景で 死神がどんどん首を狩っていく 逃げ惑う不様な人達 僕の目には全て可笑しく映る 嘲笑う僕 悲鳴が聞えてくる 泣き叫ぶ声が僕をそそる いつか僕の番がくるのだろう 死を受け入れると笑えた 無駄に生きた人生 最後くらい楽しもうか… 死神に混じり最期の時まで生きてやる 人の首を狩り切って
2005.12.26
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26日の日記
先輩の事 忘れれそうだよ 今まで こんな気持ちを ありがとう 大好きっっ でした。
2005.12.26
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だめだぁぁ。
だめだ、だめだ、駄目ぁぁ。僕は駄目な奴なんだ。最低で最悪で駄目な奴なんだ。誰かと特別な人がいないと安心できない大勢でいるのは好きじゃない。唯一人だけでいいんだ絶対に離れていかないといえる人そんな人が一人いれば僕は学校にだって何処へだっていけるのだからだから誰かと二人きりのときはあんまし厭な気分にならない昨日は友達の買い物に付き合った二人きりだったから大丈夫だったよ今電車に乗ってるんだけどみんな煩い！煩すぎる斜め前にいる20代か30代のおばさんの目付きがウザイ睨んでくるんじゃねーよこのどぶすがぁーーーフザケルナよさっさと目の前から消えてくれほんっと目障り！邪魔じゃあー消え失せろ
2005.12.23
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22日の日記
最近おかしくてすみません 日記に愚痴というか想ったこと書き殴ってます 何でなんだろうねー精神不安定です 情緒不安定なのか？まぁどっちでもいいです 今はとりあえず安定してるので 死にたいとくらすの男子にいってみたり でも理由はなぜかいえなかったり 多分嫌われてるのを知られたくなかったから うん。誰かに嫌われたら周りの人にも揃って嫌われる 今までがそうだったから 決して弱いとこなんてみせられない 蔭で何云ってるか解らないから 怖いよね 人って 何処で何云われてるか解らないよ まあ、鬱を理解してくれる人なんで その人は何も云わないと想う 同じ痛みを苦しみを知ってるから 保健の授業で鬱病について調べた 2020年には日本人の一割から二割のひとが鬱病になるって云われてるんだって 現在は鬱病と想われる人の4分の1しか受診を受けてないんだってー なんか“へぇ”っと想った 種類とかも色々あったし 知らないことだらけだった ああー哲学勉強したいよぅ。趣味の範囲で。 あっ、さっき小田和正のくりすますのやつ見た。 良かった。小田和正の唄好き。声がいい。曲も歌詞もいい。 でも聴いてたら切なくなる。 自分が惨めになる それでまた死にたくなる。 だめだなぁ。 なんかいい方向にもってこうとするのに結局は悪循環というか… PC使用出来てないです。 書き込みの返事出来てなくてすみません。 心からお詫び申し上げます 必ず返しますので、気長に待っていただけるなら光栄です 神無月 死音
2005.12.22
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もう厭
全てが厭何もかもが厭部活にいくのが辛い行きたいと想うのに行きたくない自分が惨めになるからいらない存在なのだと実感してしまう何も知らされない仲間外れ 僕は仲間に入れないいるということを望まれてないみんなの中には存在すらしていないのかもいても意味無いんだよだから消えちゃえば良いんだ何のために此処にいるのかなぁぁ解らない意味がほしい僕は此処にいてもいいという証だって解らないからいちゃいけない気がする辞めたいよ部活行きたくないだって怖いんだもん今日だって何も知らされてなかったんだそれはみんなが僕を嫌っているからそれなら初めから曖昧な態度とらないでいらないらならいらないって死ねっていってよおまえなんかもう必要ないんだってちゃんと云って
2005.12.22
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無力
僕に力が無い事なんて初めから解っています。 何をするにも何も出来ないのにいい人ぶって… いい人で居なきゃいい仔で居なきゃ 怖い。。。 学校で誰かとふざけた話してる時は冗談だって云える。 その時はおもしろい仔。 そして、真剣な話。例えば恋とか…。 優しいコトバ並べて、どっかで聞いた事あるような台詞繰り返す。 絶対感情的にはならない。なっちゃだめ。 なんでこんなに頑張ってるのに嫌われちゃうのかな？ 辛いよ。辛いツライつらい辛いよ。 あの仔が羨ましい。みんなに好かれてて、おもしろくて、いい仔で、可愛くて、彼氏もいて 僕とは正反対だね。 性格悪くて、きもくて、何もないよ。僕には何もない。 不公平だよね。 不公平すぎるよ。 一度あなたを嫌いになっちゃった時あるけど、あれは只の嫉みだったんだ…。 自分が情けないよ。。 汚い汚いこんな汚い僕。 消えちゃえばいいのにね。 一体何様のつもりなのっ!? 何の力もないくせに偉そうなこと云って。 むかつくんだよ。 消えろ 必要ないんだから だれもかなしまないよ 僕なんてこの世にいること自体間違ってる存在なんだから 嫌い嫌い嫌い みんな嫌い 一番嫌いなのは僕自身 無くなっちゃえ 地球滅びて 自分以外の人に幸せになって欲しい なんて綺麗事云っちゃって 人間みな自分が一番なんだと想う 強がってそれがあの人の幸せだって笑ってみても 心は泣いているのにね 結局みんな自分が一番可愛いんだよね やっぱり醜い 僕は醜い醜い汚い醜い 誰かが僕のこと見てるよう… 目見開いて、口はニィって笑ってて 怖いよ。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 助けてよ。 見ないでっっ！ ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ご めんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめ んなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめん なさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんな さい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
2005.12.21
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なくしたもの
顔がない 僕の顔が無い のっぺらぼうだ 笑い方を忘れた 怒り方を忘れた 泣き方を忘れた 喜び方を忘れた 顔がない 仮面を被ろう 全てを偽るために 僕を偽るために
2005.12.20
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19日の日記
今補習中。古文の時間に漢文です。 疲れますね。。。独りぽっちじゃん。 考えがやばい。 心此処にあらず。 って感じ。いろんな事考えて頭いっぱいいっぱい。 夢で僕は踊ってました。 下手糞でした。。。 てか全然だんす覚えれてないのにすてーじでとかありえない。 僕って無意味な存在 無意味な生き物 不必要不必要無用 いらないすてて お願い けして 無くして全て ぼくはいらない 消えて消えてけして死んで もういい 何も望んでなんてない だからいきたえて いきとめて 呼吸やめて 休ませてなくなってなくなって 厭だ 助けて
2005.12.19
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最近の僕
最近、僕自身がだんだん壊れていってる気がする。 何かに集中してたり、誰かと話たりしてる時はまだいい。 授業中は独り。先公だって生徒だっているけど、独り。 授業に集中してる時はいい。問題は集中出来ない時。 みんなにばれないように、怪しまれないようにこっそりと 自分の手の甲にシャーペンを突き付けて引っ掻く(?) 血は出なかったけどみみずばれみたいになった。 それから机におかしな事ばっかり書き殴ってる。 きれいにとかそんなんじゃなくて、書いてる上にまた書いて、下に何て書いてあるか見えないくらい。 内容は『みんな何も解ってない』『もういやだ』『消えたい』『死にたい』『闇』『孤独』etc… こんな事をずっと書いてた。書いては消しての繰り返し。 気が付いたら授業終了の時間でした。 前まではこんなことなかったのにね。 まぁ安ピンで授業中に腕に彫刻はしたことありましたが。 結構前の話です。6月くらいかなっ。 この頃はまだ精神的には普通な方だったと想う。。 昨日今日と、姉とくらすの人に手首捕まれ[痛っ！]となったのですが、そっと我慢。 最近よく壁を殴ったりもします。自分を痛め付けたい時とむかついた時。 刃物がない場合はこれですね。ははっ…。 土曜以来ほとんどパソコン触ってません。 昨日、糞がご飯中に少しいじったのですが、書き込みをみることしか出来なかった。。 はぁ。厭だよぅ。もう厭だ厭だ厭だ厭だ！なんの権利があってさ！ お願いしねよ。でも葬式代とか高いからなぁ。 とりあえず金かからないように…(止 もう厭だよ厭だよ厭だよ厭だよ厭だよ厭厭厭厭厭厭厭厭ーーー 自分の意見ばっか通して人の意見聞かない母親。 そんなに偉いのかよ。何処がそんなに偉いんだよ。 お前の云ってる事全てが正しいなんて想ってンノカよ。ありえない。 フザケルナ。ふざけてんじゃねぇよ。 みんなの前で創る顔。頑張って受け入れられようとする、入れない。 たまにどんな顔創ったらいいのか解らなくなる。 この時はどんな顔したらいいのっ？解らない。 僕が崩れる。嫌われるのが怖い。嫌われたくない。 もうすでに嫌われてるというのに、僕はまだ棄てられない。割り切れない。 独りなのにまだ一人に脅えてる。 今日は部活に行ってない。今この瞬間にもきっと何か云われてる。 怖いよ。怖い。。何で？いけないのは悪いけど、僕の気持ちなんて全然解ってないくせに。 何にも解らないでしょ。解ろうともしないくせにっ！ 気休めに優しい事云わないで！大好き？ありえないでしょ。何云ってんの。 そんな態度違うじゃん。誰にでも云ってるんでしょ。そんな簡単に云っていいコトバじゃない。 大好きっなに？人を都合良く扱うコトバ。それで済むと想ってるんだろうね。 僕もそうだよ。学校で創って大好きだよって云う。 偽り。それが僕の全て。 人の為、偽。そう全ては人＝自分の為。 全部自分の為なんだ。いい子でいるため。おもしろい子でいるため。友達想いな子でいるため。全部結局は自分のため。 見捨てられるのが怖い。平凡な子演じてたら何かしら普通でいられる。 何処かに壁が出来てるの解る。他の人と僕との違い感じる。 厚い厚い壁がある。他の人見てると壁なんて見えない。 でも、僕と他の人の間には壁がある。決して崩れない頑丈な壁。 その壁を少なくする方法なんて解ってるけど、僕には無理だ。 リスクが大きいから。壁が少なくなって今よりもう少しいい関係になれるか、孤独になるか。 その二つ。可能性的にいうと九割が後者だろう。これは僕にとってリスクが高すぎる。 無理だね。。。 偽りの僕は二度と消えない。 ずっと一緒に生活してくんだ。 笑顔の仮面を付けて 明日も学校へ逝くのだろ。 心は涙しながら。
2005.12.19
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17日の日記
自分に嫌気がします。 もう厭です。 こんな自分大嫌い！ 結局何も出来ない。 何してんだろ 僕にいきてく価値なし 死刑ってどうやったらなるのかな？ はぁ。もう厭。 最悪最低、自分。 消えてしまえばいいのに 灰となり塵となり 最期は空に待って
2005.12.17
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17日の日記
死にたい殺したいでも、あんな糞に僕の命はもったいないあんな糞のために僕の手を汚すのはもったいないいっそ誰かが殺してくれないかな？そうしたら金もはいるしvvvてかこの家にいて生きてる価値が１番無いの糞でしょだって働きもせず毎日何してるんだよ！この糞！家に金もいれずにほんとありえない毎日家にいて夜中までぱそこんしてるのに僕がたった三時間ちょっとぱそこんしてただけでうるせんだよしかも帰ってきてからだったら二時間くらいだし。僕が学校いる間出来るだろ？この糞が出てけ、死ね生きてる価値ないでしょ？この家から出てきたい消えたいむかついて外で泣いた寒かった。長袖一枚だぞこの糞。キレたら逆ぎれ！うざとっとと死ねーー糞のせいで泣いた僕最悪死にたい
2005.12.17
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唯、此処に居る
何をするとかそういう事じゃなくて、僕は今日も此処にいる。机から剃刀を発見しました。洋楽聴きながら切ってました。。。そしたら、余計鬱鬱鬱。『自分なんでこんな事してるんだろう？』そう想ったらまた切ってる自分許せなくて切る。嗚呼……意味無いじゃん。悪循環だよ...。ドアノブにネクタイか何か引っ掛けて...って考えちゃった。でも、動く事さえだるくて中止。まぁ、僕は弱虫なんでしたとしても途中でやめちゃうだろうけど...汗結局全てが唯の悪循環。切ること自体が間違いだったのか？それでも、きっとまた切るだろう。部活が今一番の悩み。明後日も逝かなきゃ駄目なの……？その事考えると鬱になる。いきたくない。昨日先輩にめーるしたけど...返事きたの11時前。僕めーるしたの８時過ぎくらいだよ？やっぱり僕となんてめーるしたくなかったんだね。今日の朝返事返したけどめーる来ないし...。もう、厭だよ。逢いたくない！！！！！！！！！！昔漫画の殺人鬼に憧れてみたりして。その殺人鬼がしてること真似してみたりして。あの頃から僕は壊れていたのか？今でも想い出したかのように真似して。憧れだよ。
2005.12.17
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16日の日記
助けて イキテクコトガ ツライノ
2005.12.16
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居場所がない
今日部活行ってきた。行ったけど…僕の居場所なんて何処にもなかった。嫌いとか好きとかじゃなくて…そうきっとこれは無関心。僕の事なんてどうでもよさそうに蔑んだ目で見下して。僕は約２時間ずっと黙り。みんなが部活してる中脱け殻のような僕。まねの人も僕の事ほったらかし。手伝おうとしたら鬱陶しそうな感じ。そうじゃなかったとしても、僕はそう感じちゃった。最初にいいなと想ってた先輩は挨拶とかしても結構素っ気ない感じの人だったんだけど、最近はほんのたまに話したり出来たし、今日も笑顔で挨拶してくれた。嬉しかったよ。こんな僕に優しくしてくれて有難う御座います。それで結構みんなバラバラで練習してたりしたんだけど、みんな僕を空気みたいに…。本当に泣きそうだった。つらかったよ。でも泣きはしない。それで一人の仔が横にきてくれて嬉しかった。自分の居場所ない…って云っちゃった。。そしたら『そんな事いわんで』って泣いてくれた。なんできみが？って想ったけど、僕の代わりに泣いてくれてるんだと想った。有難う。『泣かないで強いね。あたし直ぐに泣いちゃうから』って云ってた。でもあたしは強いとかじゃないんだよ。強がってるだけ。。でも『えらいね』って頭撫でてくれた。嬉しかったよ。有難う。僕の居場所何処にあるかな？何処にもないよ。やっぱり部活辞めたいかも。。。クラスに居るのも大変だけど、部活よりはいいかも。部活は僕を惨めにさせて、心を締め付けられるんだ。厭だよ。助けて。今日は久々に先輩に逢ったけど相変わらず格好良かった。でも、もう忘れるんだ。いや、もう忘れれてるのかもしれない。今まで当分逢ってなかったから…。最近想うことがある。僕は本気で人を好きになる事が出来ないんじゃないかって。逢わないくらいで風化してしまう想いなんて…。今まで好きだ好きだと云ってきた。本気で好きだって。でも、僕は本気で好きになれてたのだろうか？判らない。何が本気？どんなのが本気なの？ぼくには判らない。恋してる時は本気で想ってたんだ。本気で好きなんだって。大好きなんだって。でもめーるしなくなって一ヵ月。前は毎日送ってしまうのを抑えられなかった。いや、抑える気もなかったのかもしれない。そして、本当に送らないと決心して１、２週間は送りたい気持ちを抑える事頑張ってた。でもそれから今日まで送らないでこれた。テスト週間だったからかもしれない。テスト期間中に送るなんて出来なかったから。それから最近携帯を以前より使わなくなった。先輩を見てやっぱり格好良いとは想ってしまう。今僕にとってこれが恋愛感情なのかどうか…僕には解らない。憧れなのかもしれない。そして今までも憧れだったのかもしれない。好きって一体何？僕には本当に理解できない。。。解りたい、知りたい。好きって何？今まで好きだと想ってた、あの時のあの感情は好きじゃなかったの？解らない……解らないんだ。だって好きなのにその気持ちが直ぐに風化してしまうものなのか？まぁ振られてから丁度今日で三ヶ月になるけど…諦める決めてからも一ヵ月。早いのか早くないのか解らない。。。解らない解らない解らない。好きだったの？あのどきどきやあの時のすべてが嘘だったの？そうだとしたらそんな自分が大嫌い！厭だよ厭だよ。あの時の気持ち嘘だなんて想いたくないよっっ。それでも違ったんじゃないかって不安になる。。。
2005.12.16
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もしもいつか
もしもいつか僕の価値を見出せる日が来るとしたらその日はきっと雨だろうそして『虹が架かればいいのに』っと想う。――――――――――――――――――――――――――――――――――『その場限りの愛でも快感はある』ショータイムが終わるまでもっと求めて君をもっと感じたい僕をもっと感じて声を聴かせて君の淫らな声を『もっと強く激しく攻めてよ』『貴方が欲しい』僕自身を求めるその声をその声に僕は欲情するのだから中をもっと締め付けてその間だけは僕を離さないでくれそして僕はそっと囁くから『愛してるよ』その時だけの愛と快感を君にあげようタイムリミットは夜明けまで――――――――――――――――――――――――――――――――――詩です。フィクションですよ。わら
2005.12.16
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ねっと
しゃべり場の再放送見た。『教室』と『ホムペ』どっちが本当？だって。それで『ほむぺ』反対って人多かった。。。ほむぺは只の逃げ場なんだって。そんなの解ってるよ。。。でもその逃げ場なくなったら困るよ。僕にとっては大切な場所だから…。捌け口がないと僕は生きてくのすら困難だから…。ネットだから本音が云える。直接じゃ本音が云えないのは僕が弱いからだって解ってる。でも、ネットは逃げ場であって僕を支えてくれるものなんだ。ネットで友達が出来るのが嬉しい。顔も知らないのに、励ましたりしてくれるのが嬉しい。学校や家の事、相談や愚痴聞いたりしてくれる事本当に有り難いと想ってる。自分の弱さや醜さ、心の奥の汚い部分曝け出しても受け入れてくれる。そんな人学校にはいないよ。きっと僕みたいな考えかた受け入れてくれる人なんていない。みんな離れてっちゃう。それが怖い。だけどねっとでは同じ考えとか気持ちの人と話せる。隠す必要なんてないんだよ。偽りの仮面を被らなくて済むんだから。僕は此処が好きなんだ。HP持ってる理由ってそれだけでいいじゃん。僕にとって必要な場所。それが此処。面と向かって思ってることとか云っちゃったら、今まで築き上げてきた全てのものが壊れちゃうから。全て云っていいわけないよ。だけど溜め込んでたら壊れちゃう...僕自身が。ねっとでいろいろと愚痴ったりするのもいいと想う。それで楽になるんならいいんだよ。きっとね...。
2005.12.15
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神様はいない
昨日1リットルの涙見ましたっっ。見てると切なくなりますっ。詩とか読んでると共感しちゃいます。でも、僕と主人公の人とは全然環境とかは違って…。その子の痛みとか悩みとかに比べたら、僕のなんてほんのちっぽけなもの。彼女は精一杯生きてて、きっと病気になってしまう前は死にたいとかは考えた事なかったと想う。だけど病気になってしまった事で彼女の人生変わっちゃったんだよね。なんで生きたいと想う彼女が病気になんてならなくちゃいけなかったのかな？可哀想だ。なんて想えるのは自分が病気にかかってないからだと解ってる。だけどそう想ってしまうんだ。辛いけど。彼女には明るい未来がいっぱいあったのに…僕なんかよりずっといっぱい！やっぱり神様はいないのだと想った。この日記書いてるとき半分寝てて...((ぇだらか自分でもよく分かりませんっ・・・汗なんだか、いろいろと１リットルの涙について考えてたんだと想う。それでやっぱ神様はいないって事解った。悪魔や死神はいる。ってかいて欲しいと想う。なんて、実際は怖がりなのにね...。でも人間ほど怖いものはないよ。
2005.12.15
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八つ当たり
今日はお母さんに八つ当たりされた...。姉がお母さん怒らせて...それで僕にまで。なんでだよう。。。僕関係ないじゃんか...。はいっ。堕ちました。嗚呼嗚呼ああああああああああああああああうざす。。。。。死 死 死最近疲れますね。明日から部活逝かなきゃ.。。。辞めたいかも...。なんかみんなうまくなってくし、僕は迎えの都合とかで全然顔さえ出せてなくて...。凄く逝き難いんだよ...。僕嫌われてるから...。みんなどんな顔するだろうか。。怖いよ。本当に怖い。でも、顧問の先生とかにも『出来るだけ部活に関わって下さい』っていわれちゃったし...。逝かない訳にはいかないよ。。。どうしよう。どうしよう...。僕どうすればいい？逝かなきゃだめだよね。みんなに置いてかれるの凄く怖いよ。でも顔出したって、結局踊れないんだよ。踊りたいのに...みんながうまくなってくの見てるだけなんて...。うまくなってくみんなに置いてかれるぼく。そんなの僕に見せつけて...。結局踊れない僕の気持ちなんて誰も解るわけないんだ！！！なんでだよう...。助けてよ辞めたいでも、辞めれない辞めるのはもっとこわいそして、お父さんに最近買ってもらったものとかあるし...だから、辞めれない。でも、こわいこわいこわいねぇ？誰か...助けて。。。。
2005.12.14
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13日の日記
今日、直純の『hEAVEN』届いたぁぁ(*゜▽゜*)人(*゜▽゜*)マジいいよっっ★★ 画像はCDのケースと配達されてきたときの袋っ☆ まじかっこよかとやゎぁぁ(*´・ω・`*)好きですっ☆ プロモのDVDもついてましたっっ(*‘з'*)良かったvvv
2005.12.13
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バトン。
バトンです。えっと、問いを出してはＮＧなんだって。だから答えだけvvvv洩さまから頂きました。Q1:舐めたり咥えたり色々ですねっ。Q2:何度も頑張ったんですが...無理でした。Q3:飲めませんよっ！！あんなもの...。 Q4:う～ん。一応した方がいいと想うけど、関係ないと想うなぁ～。Q5:白いよね。うん。Q6:たぶんＭかなぁ～。でもたまにＳっ。Q7:長さはあんまり関係ないでしょっ。短すぎはＮＧっ。Q8:２・３時間かなぁ。Q9:多分立つでしょっっ。Q10:前かなぁ～。Q11:消したり消さなかったり…でもちょっと明るいくらいが丁度いいかも？Q12:右手だけど、たまに両手でするよ。Q13:洗わないね。 Q14:馬。 Q15:えっと、、、、また考えときます。もらってくれる人募集ちゅ～((ぇ
2005.12.13
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今日もてすと；；
がっこ疲れました。補習がありました。だるかったです。作業の遅い人達に合わせるのは疲れます。なんで僕があんなふざけた人達に合わせなきゃだめなの？何故？こういうのは早い人に合わせましょうよ。補習後クラスに帰ったらトランプしてたんで混ざってしました。そしたら先公さまさまにおーこーらーれーまーしーたーーー。『はぁ！？』って感じですっ。トランプくらいで怒らなくてもいいじゃないですかーー!!!それで勉強できなくてテストの点悪かったとしても、あなたに関係ありますか？ないでしょ？ないですよね？しかもあなたは体育の先公。全然関係ないじゃないですかぁ！！！！！！！ってかMDとかよくてトランプだめとか聞いたことないですよ！！！ﾜﾗ別に放課後くらいトランプとかしたっていいじゃないですかぁーーーほんとっっっ！！！鬱陶しい！！！！！！！！！！！スカートの長さとかメイクとかヵあぁ！！！あなたに何か迷惑かけましたかぁぁ？いやいや、それはないでしょう。先公って勝手すぎてむかつきますよ。なんで女の先公は化粧してて、生徒はだめなんですかーなんかおかしいですよね？先公が生徒にだめ云うくらいならまず自分がやめろ。それじゃないと云えないでしょーーーー。ってか云うな。学校の先公とか、自分が教えてやってるって気持ちになってんじゃないの？ありえないでしょーーー。僕等いなきゃ授業なんてできねぇーって。生徒あっての先公でしょぉ。それなのにそれを理解してないんだよねぇ。僕はお前等先公がいなくたって困りませんよっ。ってかむしろ消えてくれ。全員大っ嫌いです！！！！！消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
2005.12.13
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蔭で……
蔭で悪口を云うそんな貴方が簡単に口にする言葉『信じてる』とか『親友』だとかそういう言葉在り来たりな言葉かもしれないきっと今この瞬間にだってその言葉を口にしてる人いると想うそれでも、僕にはそんな簡単に口に出来ない言葉なんで蔭であんなに云ってるのにそんな事簡単に云えちゃうの？僕には解らないよ……解りたくもないけどね。いろんな人にいろんな人の事云ってそれが楽しいの？みんな知ってるんだよ。貴方の事。そんな事してると嫌われちゃうのに...。もう嫌われてると想うけど...もちろん僕は嫌いです。あっ！もしかして、嫌わる事知っててそんな事してるのかな？それなら僕は尊敬するよ。だって嫌われる事恐れてないんだよね。僕はいつも恐れてばかりいるから...。だけど、やっぱり悪口とか厭。『親友だから』そう云って何回、いや何十回裏切ってきた？誰かが『絶対内緒だから』って自分の病気のこと話して、お前はそれを内緒にした？してないよね。ゆってるよね。他の人に。みんな知ってるんだよ。クラスの人だって。数え切れないよね。きっ覚えてないよね。中学時から嫌われてたって聞いたけど、全然変わってないみたいだね。一回今のクラスでも皆が怒ってた事あったけど、全然変わらなくて吃驚だったよ。きっと罪悪感もないんだろうね。自分のしたこと全然悪いと想ってないんだね。そんな人がいるから……だめになっちゃうんだ。傷付いて疵付いてだめになっちゃうんだよ。僕はお前嫌い...。だって...許せないよ。でも学校では普通に接してあげるよ。まぁ、殆ど話さないけどね。でも、出来るならこの世から消えて欲しいくらい嫌いなんだから。それだけは憶えてて欲しいな。まぁ、僕の目の前から消えてくれるだけでもいいよ。進級できなかったらいいのにねvvvv僕あなた嫌いだからvvvv
2005.12.12
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幻想-yume-をみて
まだ僕は何も解っていない『死ぬって何？』 『消えるって何？』死んだって、消えたって 『また逢える』そう信じて已まないのは僕がまだ幻想をみているから現実は残酷な事が多いから受け入れるのには時間がかかって僕は何処かで拒んでるんだ“本当は理解ってるのにね”だけど、それを受け入れられる程まだ大人にはなりきれなくて現実を受け入れる事が強さだと云うのなら僕にはそんな強さ必要ないただ――今僕に解る事、それはこの執着心はあの頃への依存なのだと――――――――――――――――――――――――――――――――――戻りたいって想う僕只逢いたいと云う君大人な気がした僕はまだあの頃に執着しているのだと知った戻れない。そんな事解ってるのにねあの頃に取り残されたようなそんな気がした僕はやっぱりまだ子供なのだとそう想った。上の詩は自分の事。情けない。こんな自分嫌いだぁ...只唯過ぎてく時間と流れてく人みんな前へ進んでく後ろから来る人にも抜かれ僕はどんどんみんなと離れてく孤独感 虚無感 劣等感 僕を包む 寂しさの風僕には向かい風足には錘 動かない 進めない追いつけない 追いつきたいだけど距離はなれるばかりまるで磁石の＋と－みんなを羨ましがってみたり他の人も同じだと自分に言い聞かせてみたり心だけは置き去りに僕は歳をとっていくのだろう これからもそう想うのはただ僕の心が被害者ぶってるだけ...本当は憧れてるだけ皆に
2005.12.12
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学校にいきたくなくて
昨日今日は中学の時仲良かった人達と遊んだ。二日ともカラオケに逝った。昨日は４時間。今日は５時間半。(大体楽しかった。あのめんばぁは好き。一緒にいて安心するし、疲れない。久々にみんなに逢ったせいで学校にいくのが余計厭になってきた。だって――――――――学校にいったって、あのめんばぁは誰一人居ないのだから...過去を知ってて、痛みを知ってて、弱さを知ってて、脆さを知ってて、醜さを知ってて、汚れを知ってて、僕を知ってて……そんな人数人しかいない。今の学校には誰一人居ないんだ。学校の人の前では泣けない。その人達に別れを告げられたらなくだろうか？いや、答えはNOだ。泣かないよ。そして怒らない。笑って過ごしてあげる。どんなにムカついてたって、そんなどうでもいい人たちだったら笑って過ごせる。そのかわり一生憎むけど。なんで僕誰かと同じ高校にいかなかったのかな？そうしたらまだ楽しかったのに。あのときにはめ外してはちゃめちゃしたい。ってか、安心して過ごしたい。その一緒に居る時間だけでも――――また逢いたい。早く逢いたい。やっぱり学校はいきたくない。
2005.12.11
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流れる――
やっぱり時間は流れるんだそう実感するのはこの季節だからだろう冬は僕を寂しくさせる貴方が居ないことを実感してしまうのは冬心の中に冷たい風が吹いて寒くて凍えて張裂けてしまいそうだからいっそのこと張裂けてしまえばいいのに……そうしたら何も感じなくてすむ何も考えなくてすむから――――
2005.12.11
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君
大切な日だからずっと覚えてて 忘れていい想い出なんて一つもないから 想い出の全てがあって今の僕が居て それを失くした僕は僕じゃなくて 『忘れないで』って泣きじゃくった君は あまりにも哀しく綺麗だったから 君が望むなら今此処で生命差し出したっていい 君の居ない世界は色を失って 僕は渇きを憶え何も流れない 君が心の中で交差していく ―泣いて、怒って、笑って笑って― ―叫んで、呟いて、囁いて囁いて― 僕を構成してるものすべては君だから
2005.12.10
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10日の日記
『ずっと親友だからね』 簡単に云えたあの頃 素直に信じれたあの頃 疑う事を知らなかった ―そう、あの頃は無知だったんだ 『だって友達じゃん』 そう云われては受け入れてきた 厭な事だって我慢した たった四文字の言葉が全てだったから 失うことをおそれて――
2005.12.10
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悪夢
今日の夢はまたへんな夢だった。僕は夢の中で男の人に追い掛けられてんの。必死に逃げるんだけど結局捕まっちゃって…。それで左腕掴まれて、ナイフで切られるの。肘の近くから手の方に向って縦に。何回も何回も刃物を突き付けられてはザクっザクって。肘の近くや、手首の横とかを集中的に切られてた。だけど別に痛みは全然感じなくて平気だった。血は出てたか出てなかったか覚えてないんだけど…(ショック((ぇなんか傷口から透明なジェルみたいなものがだら～んって。だけどそれは地に堕ちるとかじゃなくて、僕の腕からだら～んなの。宙ぶらりんな感じ。で、それを中に戻すの。そのジェルみたいなのはちゃんと中に入るんだけど、傷口の方を下に向けたらまた出てくるの。それで傷をうえに向けるんだけど、どちらかの傷をうえに向けたら反対の方が下になって、だらって。出てきちゃうんだよなぁ。困った困った。だから手首の方の傷を手で押さえてたんだぁ。僕。なんかもぉあの変な感覚というか感触というか…。いやな夢だったわぁーー…。ありえない夢だね。うん。僕は人間なのか？もしや妖怪なのでは？だってジェルだよ。ジェル！なんか血の色とか緑とか紫色してそうじゃんっっ。笑。厭だよーそんなの厭だよぉ。だって緑は汚い。。紫ならまだいいけどねーー((ぇとりあえず夢の中では人間じゃなかったんだろうなぁ。妖怪かはたまたゾンビか幽霊か。まぁなんでもいいかぁ。後他の夢も見たんだけど、ライオンか虎の子供が出てきて噛まれたっっ！ありえねぇー痛かったよぉ……。なんか追い掛けまわされました。今日はまじで追い掛けまわされたり、痛かったりみたいな夢ばっかだったぁ。悲惨な夢じゃなぁ…。いい夢じゃないね…うん。昨日今日とてすとだった。勉強するつもりだったのに全然出来んかった。数学と理科総合が特にやばす…。理科総合とかほとんど白紙さぁ～～…。数学は一応書いたけど適当だからあってないっていう…。やばいーーー僕は進級やばす……。進級やば仔じゃ。。でも今日の家庭科と保健は勉強無しでそれなりに出来たっ。保健は煙草、麻薬関係の内容だったぁー。一回してみたいなぁー。ドラッグぅ～。笑いいよなぁvvvハイになりたいよーーー。煙草は最近吸ってない。いい仔やねー僕。めちゃいい仔じゃんかぁ。みんなも僕みたいになりましょうっっ。っって僕みたいなダメ仔なっちゃダメれすよー。ほんっっといけないよ…いけないねぇ。ってか僕みたいな仔になっちゃったら可哀想だよ。。――今すぐ棄てたい偽りの仮面つけたこの自分を――こんな感じだよね。いっつも偽ってるさぁ。笑顔という偽善者の仮面をつけて毎日過ごしてるよ。いいねー偽善者。最高じゃん。いいよいいよ。みんななんとでも云えばいいよ。どーせ僕は偽善者ですからぁーー。なれちまったさぁー。まぁ本当の事だし。とりあえずばれてないとは想いますよ。同高の人達には。あっ、一人の男子は知ってるけどー。てか僕の家族みんなB型なんだよね。全員だよ、全員。ほんっとありえないっつーの。だってさ、家の中自己中ばつかとかさぁ。まじでみんな気分屋だし。まあ、僕も十分自己中で気分屋なんだけどね。厭だよ。こんな家族厭だよ。厭だ厭だ厭だーー。なんか、なんでこんな家に生まれたのか解らなくなるんだよね。僕ってこの世に必要のない人間なんだよねー…。てか、神様っているのかなぁ？存在してるの？天使や悪魔っているのかなぁ？存在してるの？死神は存在してるの？でもたとえば神様や天使がいるのなら、不幸になる人なんていないはずなのにね。やっぱりいないのかもね。だってさ、不幸だって感じる人がいる訳だし。悪魔や死神はどうなのか？いるのかいないのか。もしかしたらいるのかも。だって、生きたい！って想ってる人の生命奪っちゃったりしてるんだから…。死にたいと想ってる人は死なせてはくれないのにね。だからいる気がする。うん。悪魔ってさぁ、真っ黒な服着てて漆黒の羽根を持ってるのかなぁー？いいなー喪服って感じじゃん。てか漆黒の羽根がいいよーー。格好良い。天使が持ってるみたいな純白の羽根は厭。僕にはそんな無垢な色似合わないから。すべてを覆い隠すようなでっかくて漆黒の羽根が欲しい。死神ってさ、あの大きな鎌みたいなの持ってるのかなぁ？やっぱ死神は真っ黒なフードみたいなの被ってないとね。あの鎌で首切って持って帰ってコレクションにでもしてるのかなぁ？笑。首がいっぱい並んでるのー。恐い怖い。顔はあるのかな？骸骨？それでもいっかぁー。でもめっさ美形だったらいいなぁーー。そしたら殺される瞬間は怖いかもだけど、美形だったらいいや。って想える。美形なら大歓迎ですー。今まで実際に本物の美形みた事ないからさぁ。ほんっと見たいよ。でも、僕なんか一生逢えないってか見れないだろうなぁ。うん。だから、もし死神さんが迎えに来てくれるなら、是非美形な方でー。今日は誕生日。僕のじゃないよ。『本当におめでとう』そして――明日は特別な日。時間経つのはほんっと早い。早すぎるよ。。。もう一年か…。僕はこの一年何してたんだろう。何にもかわってないよ。あの頃のまま。時間だけは流れて。明日はあのときのめんばーと逢う。卒業してから初めてだよ。あのめんばーで逢うのは。個人個人で逢ったりはしたけどね。懐かしいなーーあの頃。本当に楽しかった。戻りたいよ。あの頃に。でももう戻れない。過ぎた時間は戻れなくて、同じ時間なんて一秒だってない事解ってる。それでも戻りたいと想ってしまうんだ。そう想ってしまう事は罪なのだろうか？もし罪だとしても、僕は想わずにはいられない。願わずにはいられないんだ。もう一度あの頃に戻って…っと。時間なんて流れなくていい。楽しかったときがあったとしらずっと其処で停滞してればいいんだ。その瞬間だけをずっと生きて――。もしその瞬間の先にそれ以上に幸せがあっとしても、その先に不幸せがあるとしたら、やっぱり停滞を望む。時が戻って止まればいいのに――なぁに考えてんだか…僕。終には頭いかれちゃったか？まぁもともといかれちゃってるんだけどねー。今日はいっぱいかいた気がする。もしかしたら気がするだけなのかも知れない。お疲れ、僕。頑張ったね。
2005.12.09
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耳鳴りと金縛り
昨日僕が寝たのは４時過ぎだった。なんだか急に金縛りにあって...。昔からたまにある事だったんだけど、やっぱ怖い。身体動かそうと思うのに全然動かなくてっっ。必死に頑張るのにどうにもならなくて...。そして怖くて眼を瞑るんだ。時間が経つとやっと手の先や足の先から自由になる。それからまた寝ようとしたら動かなくなって...。凄く大きな音が耳元でするの。耳の中で鳴ってるんじゃないかってぐらい!!!ホントに大変だった……。怖くて怖くて...どうしたらいいのか解らなかった。咄嗟に誰かにたすけを求めようかと思った。その相手は親でも兄弟でもなかった。僕の頭に浮かんだのは先輩だった。でもめーるなんて出来なかった。もちろん電話も出来ない。夜中の４時過ぎにかけてくる非常識な後輩。嫌われるに決まってる...怖くて怖くて、布団を頭から被って。違う事を一生懸命頭に浮かべてた。そしたら気が付いたら寝れてた。良かった。てか、なんでこの期に及んでまで、先輩が出てくるのだろうか。これは僕が忘れれてない証拠なんだね。なんで……なんで。なんで忘れさせてくれないの？貴方の事なんて本当は忘れたいのに。忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたく...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...忘れたくて忘れたくて忘れたくて...はやく消えて。。。僕の想い。貴方に対する想い。でもでも...本当は忘れたくなんて無い。ずっと貴方の事想っていたいのに...だけどそうする事で、貴方に迷惑かけるし...。僕も辛くなる。好きだけど好きじゃない。いつかきっと忘れれる。その日が来るまでもう少しだけ貴方の事想っててもいいですか？僕の心の闇の中でその奥の僅かな光が...貴方という存在だから。好きから憧れに変わるまで...
2005.12.07
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はっぴぃばぁすでい
今日は直君の誕生日ーー！！ 12月6日vvv直君誕生日おめでとう！ 貴方がいて僕は嬉しいよ。 生まれてきてくれてありがとう。 いつか話をしてみたいよ。貴方と向かい合って。 ちゃんと話してみたいよ。 貴方はさ、僕の事なんて知らないだろうけどね。 淋しいような気もするけどいいや。 直君、おめでとう！今年も活躍期待してるvvv
2005.12.06
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不必要
――お伽話の御伽のはなし―― 例えば川で小さな魚が傷を負ってて、その魚は水に血を流しながら段々と弱っていくんだ。 そして何日か何時間か苦しんで苦しんで死んでいくんだ。 その魚の傷から他のものに何か悪いものがいろいろ繁栄して、またそれが腐ってくんだ。 だから、その苦しみを和らげる為に殺すんだ。 だから、それを悪いものを繁栄させない為に殺すんだ。 魚は殺されて嬉しかっただろうな。 だって苦しみを和らげてくれたんだから。 だって苦しみからすべてを解放してくれたんだから。 なんだかこの魚ってぼくみたい。 傷付いて傷付いて、苦しんで苦しんで…死ぬためだけにいきて。 唯一違うのは解放者がいるかいないかって事。 まぁ魚と人間じゃぁ違うんだろうけど、結局生き物ってのはかわらないよ。 なんで地球を人間なんかが支配してんのかなぁ？ 人間なんて、すごくすごくちっぽけなのにぃー。 他の生き物には意志とかそういうのないんかなぁ？ 僕はあると想うんだけどなぁー。 てか蟻とかに心臓ってあるん？ ない訳はないかぁーなかったら動いてる事が不思議。 でもあるとしたらめちゃ小さいんだろーなーとか想ったりして。 みんな蟻とか知らないうちに殺してるんだろうなぁ。 僕は意識的に殺しちゃったりもするけど。 だけどじぶんで蟻潰したのに、その後に『嗚呼…蟻が可哀想だなぁ』とか想っちゃうんだぁ。 自分でしときながらまじで訳解らんよなぁ。ならするなって想う。 よし、今度からは殺さないようにしよう。 だんだんいみふめいな日記になってきた。 てか、日記じゃなぁーーーー。こりゃ違うね。 まぁとりあえずいらないものは切り捨てろと。 未だにいらないものまで惜しんで捨てられないのは自分自身。 そして必要なものは自分から離れてくのになぁ。 まぁ、離れてくってのは初めから間違いで、性格には最初から手に入らない。 だから離れてくってのはおかしい。 あっ、じゃぁ必要とするものは手に入らない。 水に写った何かを掴むようなそんな感じ。 近くまでいって、後もう少しで手が届く。あとちょっとほんのちょっと。 だけど掴んだ瞬間それは幻だったかみたいに消えていくんだ。 またいみふめいなはなしかいちゃった。 って誰も読んでくれてないか。こんな日記。わら てかなんか左手が今変な感じ。 嗚呼…なんか気持ち悪くなってきた。吐きたい…。
2005.12.05
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夜
寝すぎたせいか夢のせいか…。寝れない。もぉ朝だよ。笑。やってられんよ。本間に。さっきまで勉強してたんだぁ。頑張ったなぁ。僕。まぁ勉強っていっても休んでた時ののーと借りて写しただけだけど。それでも僕にとっては凄い事。てかー結構集中力はある方かもって想った。いつもは集中することあんまないんだけどねー。あっ！直純の『hEAVEN』をネットで買います。馬路で楽しみぃーーー。早くこないかなぁ。―～天使も悪魔も何処にもいない あるのは此処に一つだけのhEAVEN～―みたいな感じだったと想う。みみこぴだから歌詞はちょっと違ったりするかもぉ。めた好きです。いい曲だぁぁぁぁvvvてか、なおとのしょー逝きたかったよーー！！馬路で逝きたかった…泣直純もなおとのしょー出てたし、其処でらいぶもしてたし。なおとの服ほしーよーーー。誰かぷれぜんとして。はぁとねぇ！其処素通りしてくきみでもいいからさぁ、僕になおとの服買ってっっ。はぁと。―～こぉーわすこーとが始ぃまりと云うなら～―今日きいた歌。誰の歌だろう？きーんって幻聴が聞こえてくる。聴きたくないよーー。だれかぁぁ…助けてよ。時計の針が秒針刻む音聴いたら落ち着くってきいたんだけど、全然落ち着かないよ。なんか怖い。なにかが迫ってくるようなそんな感じ。逃げても逃げても逃げれなくて、ずっと付きまとってくるの。怖いよ。なんか…なぜだか怖いんだ。ききたくないよ！！いまも聞こえてくるよ。でも僕は逃げれない。ちからがほしーよ。逃げる力を…受けとめる力を…変える力を…維持する力を…壊す力を…創る力を………………すべての力を……………嗚呼、何云ってんだろ。ぼく。今4:44ダッテ。シノジカンダネ。僕の時間だー。死時死死分！さっすがぁ。あっ！……もぉ僕の時間おわっちゃった。あ～あ。残念。もおすぐくりすますぅ。なのに僕は独りぽっちさぁ～。淋しいね。あの人と過ごしたいなぁ。まぁ無理な話。てか、僕はまだ好きなのか？それさえも解らない。自分自身のことが解らない……。でもまだ好き。だと想う。だって僕は彼のこと探してるから。学校で。遅刻していった時、外で体育してる人たち居て、ある女の先輩を発見した。その先輩とあの人は同じクラス。探してた。男子の方。見つけた。あの人だ。遠目からでも分かっちゃう。あの人のこと。どのくらい離れてたかな？とりあえず100めーとる以上離れてたかなぁ。やっぱすきなんだよね…。すきじゃなきゃくりすます一緒に過ごしたいとか想う訳無いよね。てかある人に明日中学の部活にいこって云われた。いかないよ。だって、僕いっても歓迎されないし…。まぁ、あの人はもっと歓迎されないだろうけどね。てか嫌がられる…。気付かないってほんとすごいよね。何で気が付かないんだろう？ある意味そんけー。笑まぁばすけはしたい想うけどねー。足怪我治ってないから出来ないし。てかはらへったぁぁーーめし。食いたい。手がめちゃ冷たい。凍えそう。手だけ。笑そろそろ寝よ。寝れるかなぁ？おやすみなさい。
2005.12.03
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なきながら……
今日は一日寝てた。うん。ずっとずっと寝てたんだ。朝起きてちょっとしてからまた寝た。起きたのは６時くらい...。よく寝たなーーー。うん。でも寝起き最悪。夢見悪....。夢の内容。僕と姉。何故か同じ学校。しかも今大学１年でいるはずのない先輩まで同じ学校。(高１と大学１年。一緒になる訳ないのにねーー藁。)そして、姉が『このﾀﾞﾝｽどうやってやるん？』僕『それなら○○先輩に聞けば……』(ぇ？僕『○○先輩。えっと……えっと……これどおやるんですか？』先輩『ん？』僕『えっとなんかこんなやつです。』なんとか適当にやってみせる僕先輩『ああ、これかぁーーー』そんで問題はその後!!!先輩『このﾀﾞﾝｽ聞きにくるって事はﾘｽｶしてるだろ』僕(ﾄﾞｷっ･･･汗；)姉『えっ？してませんよー』腕を見られる姉。先輩『じゃあ、お前は？してるだろ』僕はしてないつもりだった。だって夢だから。そんな訳無いって...こっそり腕を見る僕。其処には無数の傷痕が...。必死に速足で逃げる僕。追い駆けてくる先輩。え？って感じの姉。いつまでも付いてくれる先輩。先輩『してるんだろ？腕見せてみろ』見せれる訳ないじゃん――――ずっと逃げました。それで仲いい友達(中学の時の)探すんだけど、みんな帰ってるの。居ないの...。いつもは居るのに...。それでもなんとか逃げ切りました。ってか諦めて帰ってくれました。もう一回確かめる僕。本当に傷があるのか...。やっぱりありました。夢の中でも僕はリストカッターでした...。起きてからちょっと経ってから昨日メールしてた友達にメール返した。ふじ、心配してくれて有難う。それから、夢のせいか衝動に襲われ。りすとかっと...。あむかもしちゃった。出てくる血を眺めながら...涙が眼に溢れてきた。ポツリと零れた...。
2005.12.03
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孤独
学校に居ても本当に孤独。 何してても楽しくないし。 早く死にたい。。。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死 にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい もう最悪じゃ。
2005.12.02
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