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欲張り少年
僕はそこに或る者が何時か壊れて逝く物だと知りながら求めずには居られなかったどうして？何で僕から離れていこうとするの？約束したでしょ？“ずっと傍に居てくれる”ってなのにどうして...？どうしようもなくて縋り付いて啼いたってその声は聴き止めてもらえないのに...だから...最終手段はそう一つ僕の手で壊す事少年は啼いていた啼きながら全てを壊してくそしてまた新しい何かを求めてくんだいずれ壊れて逝く者だと知りながらいずれ僕から離れて逝く事を知りながら
2009.04.30
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憂鬱
久々にどんどんどんどん下に堕ちてく。死にたいて久々に思った。もう生きていく意味なんてないと思った。あたしがいない方がみんなしあわせ。あたしそんなにつよくないんだよ。弱すぎるんだよね。みんなのまえでは普通だけど、一人だと涙溢れてくるんだよ。必死に隠してるんだよ。あたし大学行く意味なんてないんだよ。色々言われて、本当は自分がどうしたいかとか、どうしたらいいのかとかわからないのに、もう頭の中パンパンなんだよね､､､はあー消えてなくなりたい
2008.01.12
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HAPPY BIRTHDAY
やなぎ君っっ HAPPY BIRTHDAY☆ やなぎ君 本間憧れやあ! 尊敬する、、、 あたしにはまだ やなぎ君みたいに かっこよくは 生きれないけど やなぎ君に勇気 沢山もらったよ きっと最初は 辛くて苦しくて 前向きに考える事なんて 出来なかったよね 全てを奪われた ような感じだったよね ミュージカル出れなくて 得意だったダンスも 踊れなくなって、、、 普通に生活するのだって 凄い大変で、、、 諦めそうに なったことだって 何度もあるよね だけどやなぎくんは 諦めなかったよね リハビリ凄く 頑張ったんだよね 舞台にちゃんと 帰って来てくれた! 本当に感動した 帰って来てくれて ありがとう あたしが柳くんの 立場だったとしたら 柳くんみたいには 生きられてない 日の当たらない 暗い道を 希望もなく 歩いていたかな 柳くんの気持ち 本当に少しだけど 解るよ あたしもダンスで 本番の０２週間前ぐらいに 大怪我して、、、 その舞台には立てなくなって みんなの前では 強がっちゃったけど 本当は凄く辛くて悔しかった テレビでその映像が 流れた時 何でこの場所に あたしいないんだろう？ って思った 辛くて涙が溢れた やなぎくんに比べたら たったそれだけぢゃん って思うけど でもだからこそ 少しだけだけど 辛い気持ちとか 解る気がする でもあたしは諦めちゃった 怪我治っても ダンスは続けられなかった 今思うと情けないよ 柳くんは いっぱい努力して 頑張ってがんばって 堂々と生きてる そんなやなぎくんを見て “頑張らなきゃ” って本当に思った あたしも頑張るから 少しでも強くなれるように やなぎくん、、、 産まれて来てくれて ありがとう 生きててくれて ありがとう これからもずっと 応援するからね! やなぎくん大好きだよ
2007.12.21
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11日の日記
平凡な事は 幸せなのかな？ 適度に笑って 適度に怒ったりして それなりな毎日を それなりに送ってる でも、それ故に あたしは淋しい 全て割り切って 毎日を過ごせたなら あたしはこんな気持ちに ならないのに 絆が欲しい 切っても切り離せないような 絆が欲しい 離れても繋がってる 絆が欲しい 絆が欲しい だけどその絆が 出来ないのは全て 自分自身のせい だって理解ってる あたしが人を 完璧に信じれないから 信じていないから みんないつかは 離れてくって思ってるし 結局は人間なんて 汚いイキモノだし 色んなものに順位つけて 大切なものを選んで いらないものは棄ててく そうしたらあたしは 棄てられる方だし 自分自身が何なのかも 全くわからないし 全部が本当のあたしなら 精神がいっぱい過ぎて 壊れてしまいそう 正常な考えと 異常な考えが 頭の中に渦巻いて どれが正しいかも 分からなくなりそう 自分以外は 全員他人 当たり前の事だけど それがせつない 人と関わるの めんどくさいや 誰とも関わりたくないな ひとりで生きてけないの きちんと解ってるけど この世界はあたしには 全然あってない 疲れたなあ 頑張ろうと思っても 頑張れないよ
2007.12.11
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神標
過ちを犯す前に それが過ちだと気付けたなら 引き返せたのかな？ いや、例えそれが過ちだと 理解っていたとしても あたしは進んだだろう 進むしか道はなかった 今まで歩いて来た そこには一つのレールがあって きっとその道しか あたしは知らなかった 神様が敷いたレール 外れたりしないよ どんなに自分自身が その道を選んだように 思えたとしても 道は一つしかないから 歩いて来た道も 歩いていく道も たった一つだけだから
2007.12.07
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12/6 Nao's BIRTHDAY☆
直ちゃんっっ はっぴー ぱっぴー ばーすでい！ 過去も現在も未来も ずっとずっと大好きだよ いつも優しい気持ち ありがとうね 直ちゃんは憧れだあー 生まれて来てくれて 本当に本当に有難う！ これからもよろしくね あたし直ちゃんと 出会えて良かったよ
2007.12.06
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29日の日記
不安になるのは そこにちゃんとした 絆がないからで 信じる事が出来たなら こんな気持ちには ならないのに… 全部マイナスにしか 考えられなくて 結局堕ちてくのは いつだってあたし 周りは偽りだらけで あたしも偽りだらけ コロコロと態度変えて どれが本当か判らない いつも好かれてきた あなたに 嫌われる気持ち解る? 可愛くて綺麗で スタイル良かったら あたしもそうなれた? こんな気持ちに ならなかった?
2007.11.29
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28日の日記
学校休んだ 行きたくない 楽しくない バイト先の先輩と 遊んだあ♪
2007.11.28
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26日の日記
感情が理解を上回って 割り切らなきゃいけないこと 解ってるのに割り切れない 何も土台なんてないのに 不安定なものの上に 不安定なものを積み上げて 支え切れないことなんて 初めから解ってたのに だけど積み上げる事 止められなくて 最後に崩れ堕ちるのは あたしだって解ってた 辛いと思うのは そこに何もないからで 何か有ったなら 不安になんてならないのに 依存出来る程に 必要としたいのに 離れられなくなりたいのに 独りよがりな依存は いつかは離れていくって 解ってるから怖い 自分を客観的に見て 偏見を持ってる自分に気付く 自分を常に否定してて ああ、だからこんなに 自分が嫌いなんだなって 再度認識して 自分を駄目だと思って 余計自分が嫌いになる なにもかもが悪循環な上に 此処からはい上がる 事さえ出来ないでいる
2007.11.26
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HAPPY BIRTHDAY
しょうな 誕生日おめでと 今日は岡山で あんかふぇの liveだったねー 行きたかったな 少しだけ バイトだったけど てかカノン君と 直純が対談したらしいね 直純とってのが なんか嬉しかった! 楽しみだな～
2007.11.25
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ガンジスに紅い薔薇
最近学校で掃除時間中に音楽が流れてます。いつもはいわゆる流行の曲が流れてるんですけど･･･今日は違いましたっ！最初は人が騒いでで全く聴こえなかったんだけど廊下にあるスピーカーの下を通り過ぎたあたりで「・・・・っっあ！！！！」ってな感じで緊急停止耳傾ける丁度れいたのソロっあっこ好きーーーんで一人かなりてんしょんhighになりました０２人で廊下掃除なんだけど一曲終わるまでスピーカーの側にずっといたもう一人の子困ってた；ごめんなさいまあ曲は3回くらい延々と流れてたわら掃除終わってから聴いても良かったねわらでもずーと聴いてましたまさか学校でガゼ流れるとは思ってもいなかったＶ友達探したけど今日は会えんかったでも他のＶ系好きと階段ですれ違った時聴いた？聴いた！てんしょん上がったよなーおれもー的な会話をした時間にして約10秒くらいわらってことで今日はいい日でしたちゃんちゃん♪
2007.10.11
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哀＜愛
いつも強がってばっかで 素直になれなかった 我儘も言えなくて 貴方を不安にさせたけど それでも、貴方は 私を理解してくれてると思ってた 笑いかけてくれる貴方は 私だけの存在で 何処にもいかないなんて勘違い 気が付いたら 二人の距離は離れたて 一緒にいるのに心は遠い 二人の選んだ道 間違いではなかったよ 今はまだ貴方を見て 無邪気に笑えないけど それでも、私は 貴方を思って泣かなくなった 二人過ごした時間と 貴方を思って流した涙 比例してない思い出は いつでも私を寂しくさせるけど 貴方への愛の方が大きいの 私はまだ貴方を愛しています。 ---------------------------------- 書いてみましたあ どうなんだろ？ 似たような詩しか書けないけど まあいっか（笑）
2007.09.27
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矛盾
自分が他人よりも劣って見えるのは何故？あたしが何も持っていないから？きっとそう分かってる分かってたいつだって投げやりで周りに流されてるだけで自分ってものを持たないからこうやって今此処にいるあたしはあたしであったあたしじゃないの心に仮面をつけてその仮面の上にまた違う仮面をつけるのこうやって繰り返す内に心は埋もれて見えなくなってあたしの中身は空になった何も頑張ってないあたしが何も持っていないのは当たり前で分かりきってるけど何かをすることさえ出来ないでいる飽き性のあたしが飽きないで頑張れるものをまだ見つけてないだけかもしれないけどあたしはそんなの期待してないだって期待はいつでも裏切られるからだから未来も望まないのであって永遠なんてもってのほかでそんなもの存在すらしていない夢を見ることは大切だけど夢を見ることすら出来ない現実は厳しくてでも逃げられない逃げられないことは分かってるけど目を逸らして見ないようにしてるだけ結局あたしは自分に甘いのきっと自分のこと大嫌いだけど大好きなの矛盾してるの分かってるけどきっとみんなそうだと思うはあーあたしの人生どうなるんだろう？希望なんてないのにどうやって生きてけばいいのかな？もう生きることもメンドクサクテ死にたいと思っても死を目の前にしたら足が竦んでしまうきっと『何ヶ月後に死にます』なんて宣告されたら怖いなんてもんじゃないやっぱり自分が可愛いんじゃん誰も失くしたくないだから自分が最初に無くなりたい傷つくのは厭だきっと明日も笑顔でいられますようにみんなの輪の中で一緒に笑えますように明日のあたしへ間違えないように笑顔の仮面を選べ！
2007.09.26
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-世界-
周りの目が気になって ひそひそ声に怯えて 心はいつも独りぼっち 嘘ばかりのクラスメイト 笑顔の仮面から覗く冷めた瞳 あちらこちらで違う言葉 一体どれが本当なの？ 馬鹿みたい 楽しくないなら 一緒にいてくれなくていい 分かりやすい態度で いっそ突き放して 執着なんかしない あなた達には そんな感情抱かない あなた達は大切じゃない だって…馬鹿みたい こんなに小さな世界で 自分勝手な格好ばかりして 自分は優れてるなんて思ってるの？ これから先そのままで やっていけると思ってるの？ 馬鹿みたい 早く世界を知って 潰されてしまえばいい 絶望しなさい 立ち直らなくていい 堕ちるとこまで堕ちなさい さあ、早く 死にたいと思う程 苦しみなさい 泣きなさい 世界はそんなに甘くない 孤独の中で死になさい さあ、早く --------------------------------------------- また変なの書いちゃった 最初と最後の雰囲気がかなり違う まあいっか 直そうにもいい感じのが 考えれなかったから… じゅんさんへ コメント有難うございました 嬉しかったです じゅんさんに比べたら まだまだ良い詩は書けませんが これからも好きに書いて行こうと思います じゅんさんに見ていただけてうれしいです また感想とか頂けたら泣いて喜びますっ
2007.09.12
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政友会＝せいゆうかい＝声優会
日本史の授業で 出て来た言葉(・∀・) 耳で聞いて 勝手に変換っっ もちろん 声優会っ(照〃p∀`q) あわわあ～～ かっぺー かずひこさん 直純～ 会いたくなっちゃった 最近あったのは 直純だね～ もう０１ヶ月以上 経つンだねっ 早いなあ ンで０１年前に かずひこさんっっ もうメロメロぢゃわ かっぺーは まだ会ったことないから 本間会いたいなっ ネオロマのイベントで ０３人が出てたら あたしにとっては 最高過ぎるなあ！！ 考えただけでやばいっ！ いつか０３人 出てほしいなあ～ 声優さんのイベント 行きたいーー！
2007.09.04
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硝子細工
過去の栄光に縋り付いて 前を見ようともせず 自分を見ないようにしてた 本当は弱くて脆くて 直ぐに壊れてしまう硝子(ボク)の心 必死に隠してた 鋼の鎧を身に纏い 鋭利な刃を手に持って 近付く事を許さなかった 一人で生きていけると いつも周りを見下して 自分は優れていると勘違い 地位や名誉を手に入れても 不安はすぐ傍で眠ってた 闇に飲み込まれそうな夜を 幾度も越えて来た 声を上げて叫ぶことも 助けを求める術も知らず 気付けば誰も居なくなった 寂しさに誘われ 総てを投げ棄てた 生命活動(イキ)する事にも 堪えられなくなって 脈打つ鼓動に刃を突き刺して 硝子の心は静かに眠りにつく --------------------------------------------- 久々に書いてみました～ なんか意味解らない分になっちゃった 変なとこいっぱいだけど どうなおしたらいいのかよく解らなかったから 直すの諦めたっっ笑 うぅ～なんで あたしはみんなみたいに 良い詩書けないんだろっっ…
2007.08.23
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もう少しだけ…
今日は渓とカラオケゆきた 急だったけど楽しかった 誘ってくれてありがとっ 好き勝手歌えるから楽だあ でも渓うまいからうざいっ笑 あたしも歌上手くなりたい またカラオケゆこっ んで話聞いてもらった “あたしなら切る” ってゆってたけど やっぱりまだあたしには そんな勇気なくて きっと今切ってしまえば 二度と繋げなくなると思う まだ失ってもいい存在にはなってない だからまだ切れない 失うのは怖い辛い あたしは何も失いたくない だから離せない 楽になりたいけど やっぱり切ったとしても 後悔するし辛いだろうから 楽にはなれるけど 決して楽ではないから やっぱりもう少し 信じていたい 今までいっぱい側に居て 同じ時を過ごして 一緒に笑って馬鹿して その時間にかけてみたい もし戻れないなら きっと自分がそれだけの関係しか 築けてなかっただけの事 そう…ただそれだけ もう少しだけ 期待してていいかな？ もう一度一緒に笑いあいたい ------------------------------------- きらり510様 コメント有難うございましたっ きらり510様のとこにコメントしようと思ったのですが、出来なかった為こちらに。 たいしたこと書いてないですが、読んでいただけて嬉しかったです。
2007.08.14
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葛藤
離れないよう 放さないよう 自分から 離れないように している僕がいる けど 離れてしまいたい 放してしまいたい 繋いでいた手を 離されて でもきっと原因はあたしで だから離されても あたしは離しちゃいけないのに 繋ごうとしているのが 辛くて仕方ないよ だって貴女はいっこうに あたしの手を繋ごうとは してくれない あたしの方を見てすらくれない あたしはもう必要ない存在なの？ 辛いんだよ あたしそんな強くないよ あたしたち もう友達ですらないのかな？ もう嫌だよ 一人でこんな気持ちになって 嫌う方は楽だよね ただ恨めばいいんだから 嫌われてまで 側にいようとしてる あたしの気持ちが分かる？ ホントはあたしも 手を離して 逃げてしまえば楽な事 分かってる でも簡単には 逃げたりできない やっぱり好きだから でもそのぶん辛くて どうしたらいいか分からない もう嫌だよ 辛いよ苦しいよ 早く楽になりたいよ あたしそんなに強くないよ
2007.08.13
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“PE∀CE ”tourふぁいなるッ！
直ちゃん お疲れ様★ それと 大成功おめでとう！ 乾杯ッ！！ U-ken Tagちゃん マルさん マサ 郁 K-ta 参加されたファンの皆さん お疲れ様でした 行きたかったけど 残念ながら魂組でした きっと最高のライブに なってるんだろうなあ なんて考えなが 勉強してました つぎは絶対 Final参加する！ もお直ちゃん 大好きです！！
2007.08.12
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どうしたら許してくれますか
傷付けるつもりはなかった ごめんね 悪いのはあたし ねえ どうしたら許してくれる 死んだらいいのかな 全て水に流してくれるかな あたし いつの間にか こんなにも あなたを好きになってたよ あなたを傷付けたくなんてないのに 傷付けてしまった こんな自分大嫌いだよ あなたに嫌われてまで 生きていたくなんて ないんだよ 何であなたを 傷付けちゃったんだろう 本当にごめん ねえ どうしたら 前みたいに戻れる 戻れる訳ないよね 分かってるんだけどね 馬鹿だよね 謝って許せてもらえないなら あたしに出来ること もう何もないよ 許せないなら怒って それで気が済むなら ねえ あたし今 死にたいぐらい辛いよ 消えてしまいたいよ 誰かあたし消してよ
2007.08.11
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9日の日記
長すぎた冬が終って 桜の蕾が開きかけ 街は新しい一歩を 歩み出す人で溢れてた 人々は夢を抱え 見えない未来へと 確かに一歩ずつ 前へと進んで行く 畏れさえ知らず 前だけしか見てなくて 未来は明るいのだと 疑いさえしなかった 朝が来れば夜が来て 太陽が昇れば月も昇る 春はやがて夏になって 夏は気付かず秋になり 秋はいつしか冬になり 冬はかならず春を呼ぶ 当たり前に過ぎる毎日を 当たり前だと思うから そこに存在する人間は 大切なものにすら気付かない だから当たり前を無くした時 その幸せを知る
2007.08.09
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汚れた感情汚い自分
頑張ってる人を見てると 自分が惨めで仕方ない 頑張ってないあたし 何もしてないあたし 必要ない 大した頑張りもせず 今まで適度に頑張れば それなりの結果は出たし 高校もほとんど勉強せず それなりの普通科に なぜか受かってたし 勉強もスポーツも 初めてする事は みんなよりのみ込みも早かった だけどいつも 小さな集団の中でしか 上に立てなかった その集団から一歩出れば あたしはそれなりだった 大して頑張ることもせず すぐ諦めてた 挫折という挫折は 味わった事がない気がする 今まで頑張らなかった自分 大嫌い あたしの中にある 沢山の欲 あたしの中には たいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたいたい たいがいっぱい でも叶えられない 叶える気がない訳ぢゃない 叶えたい だけどあたしは頑張れない 今からじゃ光が見えない 頑張れない がむしゃらになれない 諦める事しか知らない 頑張ってる人はすごいと思う でもその分嫉妬みたいなのがある あたしは最悪な人間だから 汚い思いで溢れてる 自分よりすぐれてる人なんて嫌い でもやっぱ一番嫌いなんは自分自身 風に飛ばされて 消えれたらいいのにね あたしという存在の記憶と記録も一緒に
2007.08.03
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PE∀CE!!!
明日はついに広島だああ～～学校サボって行きます(はあと楽しみだなあーーーもう本間楽しみすぎるわ何歌うんか分からんからどきどきだなあ☆久々にお友達にも会えるし!!いっぱい楽しむぞお↑
2007.07.26
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20日の日記
大切にしないで 突き放して 立ち直れなくなる程 傷付けて 期待なんかしないように 断ち切って 貴方の言ノ葉(ナイフ)で・・・ それでも私は ついて行きます だから私は ついて行きます そんな貴方が 大好きです
2007.07.20
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携帯電話
誰かと繋がるための道具がいつもあたしを独りにする待っても鳴らない着信音返って来ないメールの返事返ってこないかかってこない分かってるけどまだあたしは何処かで期待してる携帯が鳴るんじゃないかってだけど結局鳴らなくて何故か寂しくなる携帯があるから余計にあたしは孤独を感じてそれ自体が無かったらあたしは期待しなくてすむだからいっそのこと携帯を壊してしまいたいという衝動に駆られるだけど思うだけで実行には移せなくて誰かに助けを求めたくても求める相手が見つからなくてやっぱり独りなんだと実感する最近よくあたしは独りなんだと本当に思うようになった辛い苦しい厭だ助けて誰にも言えない言いたくないあたしはどうしたらあたしらしく生きれるの？あたしらしいって一体何？もう全部分からないよ独りぼっちのあたしへあなたは今心から笑えてますか？心から楽しいと感じれていますか？
2007.06.26
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てのひら
発売当日に学校終わって08限ゼミの後買いに行ったあ通販で買おうか迷ったけど送料さんが高くなるからやめた学校の後ってのもだるかったけどまあいっかって直ちゃんのためだしね☆でもでも実はそのCDまだ聴けてない；汗早く聴きたいよーーーでもあんま時間が･･･早いうちに聴きます☆楽しみだな～ライブで聴いた時からどんな変化を見せてくれるのかな？どきどきわくわくだってかライブまであと01ヶ月だあ!!!!!!なんかあっという間楽しみ♪
2007.06.26
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Smile moon☆
直ちゃん～!!!やばいくらい大好きです。はい･･･本間好きやねんっ！今日は月がめちゃめちゃ綺麗やってん☆本間綺麗な細い三日月が出とってすげえ魅入っちゃった！思わず写メいっぱい撮ったああ。『直ちゃんも同じ空みてるのかな？』って思ったらちょっと幸せな気分になるね。
2007.05.19
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ふぁいぶべるず☆
PCでふぁいぶべるずのPAGEがOPENされてたあ☆最近はあんまPC開かないけどさっき見てきたステキな企画だよね～♪さすが直ちゃん!!!!昨日は久々に赤ロゴGET出来てなんか嬉しかったなあ～vvvかなあり久々だたし昨日はテスト終わった後土日は休みだからって事でカラオケに行ってきた03人で行ったんだけど一緒に行った子は直ちゃんふぁんでもなければアニメ好きとかゲーム好きとかそうゆうんじゃ全然なかったんだけど『LOVE SHAKER』歌うときにノリ良くて上手い子に「多分歌えるけん一緒に歌って♪」ってちょっと強制的に言ってみたら『Shake Shake Shake～･･･』のところとかサビの繰り返しじゃないけど繰り返しみたいなところ歌ってくれた⌒☆なんか友達と一緒に直ちゃんの曲歌えるとか思ってなかったけん幸せだったな～～まあ、時間も短かったし直ちゃんの曲はあんまり歌えんかったけど久々のカラオケだったから楽しかったJOYは直ちゃんの曲多いから好きだなあでも遙かの曲が新しいの入ってないからちょっとなあ…でも遙か１の曲とかは『月下美人』とかあるからなあ～個人的にはどっちも好きなんだよなJOYもDAMも♪でもお姉ちゃんがDAMの方が好きだかん02人で行くときはほとんどDAMなんだよな～まあ、気にしてないけどたまにはJOYも行きたいな♪今度はお姉ちゃんと行って思いっきりいっぱい歌うどお!!!!
2007.05.19
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誕生日おめでとう･･･
HAPPY BIRHTDAY★貴方の生まれた日貴方は私に生まれてきたんかわからん!!っと言いましたね。貴方の言葉の全てが私の心に突き刺さりました。貴方の行動と言動に私は勝手に振り回され独りもがき苦しみました。貴方が悪いわけではありません。決して私が悪いわけでもないのでしょう。でも･･･私は辛かったです。とても辛かったのです。役立たずな自分が厭で厭で仕方なかったのです。貴方は私に迷惑をかけたくないと言いました。私にとっては迷惑などではないのに･･･。貴方はいつも頑張りすぎているのです。遊びも勉強も･･･その他のこと全てにおいて貴方は頑張りすぎなのです。私よりも頑張っている貴方が私に向かって『○○が頑張っているのに･･･』といいます。『頑張れ、あたし』と言います。貴方は私なんかよりも頑張りすぎています。それなのにこれ以上頑張れと言うのは無理な話です。もう休んでください。頑張らなくていいんです。貴方は『今回はなんか頑張れないや』と私に少し本音を話してくれましたね。でも貴方はまたもう大丈夫！頑張るね。といいます。こんな貴方を見るのは辛いです。そして貴方を見ていると自分がちっぽけすぎて･･･惨めで仕方ありません。貴方に綺麗な言葉言ってみても私は実際にはそんな出来た人間ではありません。ごめんね･･･私は只の偽善者なのです。今までがそうでした。きっとこれからもそうです。本物が分かりません。本物の自分ってなんですか？？今ここで息をしている私は本物ですか？学校で笑ってる私は本物ですか？家でひとり孤独に怯えてる私は本物ですか？ゲームをしている私は本物ですか？腕を切っている私は本物ですか？バイト先で楽しそうにしている私は本物ですか？幾つもの感情が入り混じって本当が見えなくなるどれが自分なんだろう？分からない。自分なんてものはもっていないのかもしれないそして本物もいない流されてしか生きられない私は弱いのです。
2007.05.14
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直ちゃん～☆
久々の日記。最近ずっと０２携帯いじったりばっかしとる勉強しろよ受験生だろって感じ昨日で直ちゃんの舞台終わった～見に行きたかったなあでも、さすがに行けれんかった残念やわ……気持ちだけでも届いてたらいいな今月は『smile moon』のDVDが発売だあまじで楽しみだなあ!!!早く発売日になって欲しいなんか、直ちゃんにはいつも励まされてばっかだなあ本間影響力のある偉大な人じゃあまあ、あたしが好きやからこんなにも影響されるんやろうけどそれでも直ちゃんファンじゃない人でも直ちゃんの言葉聞いたら少なからず影響されるだろうなあって思うこんなにも凄い人がおるんじゃあ～あたしなんかとは大違いあたしなんか･･･本間おえんわ；なんにも頑張れてないもっと頑張らんとなあ昔はもっといっぱい頑張れてたのに･･･自分が情けないや直ちゃんみたいな人になりたいな･･･
2007.05.14
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僕的存在意義
意味を無くした翼が彷徨う 必要ないと堕落の烙印 求めるものは存在意義 見えない未来を見据えて 必死にあがいてたあの頃も 忘れる事は容易かった 気が付けば空白 軽くなった気持ちよりも 失った物が大き過ぎた 今君が隣に居ないのは何故？ 霞む後ろ姿 櫻舞う中に消える君 君と僕との終着地点 戒めの記憶 僕を締め付ける 忘れる事も許さないで 進む事すら認められない 意味を無くした翼が彷徨う 必要ないと堕落の烙印 求めるものは存在意義
2007.03.22
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14日の日記
最近更新してなくてすみません みてる人なんて以内だろうけどすみません 忙しいです かなーり忙しいです 昨日はかなーり暇でしたが(え しょなとは時間があいません あたしのせいでごめんなさい また買い物カラオケ行きましょう 前よりも忙しい理由は 授業を真面目に聞いて 勉強も少ししてるからです パソコンはまったくいじってません でもゲームはたまにします パソコンは起動がめんどくさくて あと兄の部屋はあまりすきくありません ゲームは移動させれますからねえ その点やりやすいです 兄いたらまずパソコンは出来ませんから ほぼ家に居ますし 自分専用パソコンがほしいでし 金がありません 助けてください 私返 じゅんじゅんさんへ あけましておめでとうございます。 コメント有難う御座居ました とてもうれしかったです パソコンは開けてませんが 日記は携帯からマニらせてもらってます じゅんじゅんさんの詩が凄く好きなんです いつも楽しみにしています 全然更新もせずにダメな奴ですが どうぞこれからもよろしくお願いします。
2007.01.14
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あけましておめでとう御座います
ああーついに明けちゃいましたね 去年は何だかんだで早かったような気がします はい、気がするだけかも知れませんが 時間はやっぱり流れるのが早いなあって みなさんお世話になり 本当に有難う御座いました こんな出来損ないと 関わりを持ってくださっていること かんしゃしています よろしければこれからも 末長く仲良くしてやってください 迷惑や不快な思いさせるかも知れませんが 今年もよろしくお願いします なんか高校は楽しくないのよお ねえーだるいわ 昨日の夜は飲みましたあいっぱい飲んだよお あたしはやっぱり強いらしい まあそこまで強くはないけどね 初日本酒 初しそ焼酎 初ウイスキー 初かるわみるく？ 飲んだよお！ 結構度数高かったかなあ？ 不味くはなかった けど おいしい！ って程ではなかったよ 飲めなくはなかった テンションはちょい上がり でも酔ってはないよお お酒は好きよ 今日はお参りいってきましたー 久々だったよお ではでは 皆さんにとって 素敵な1年に なりますように 一月一日 神無月 死音
2007.01.01
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ごめんね
何でかなあ……最近かなり鬱だよ学校ではいつも静かですあのあたしが毎日授業真面目に聞いてノートちゃんととって休み時間よりも授業時間が好きなんですおかしいよなあって前の自分から考えたら思うでも、誰とも関わらなくいいんだよねえ授業中って当たり前で、うんだから好きなんだよな休み時間はなんか一人でいると周りの賑わいとかで余計寂しくなるからさそれに比べて授業中は周りも静かだしさあ幸せじゃん家に一人でいるのって寂しいよねいらないことばかり考えてるんだよね最近一緒に登下校してる子達に『大丈夫!?』って言われる実際大丈夫じゃない時のほうが多いんだけどね大丈夫だよって返すよすんごい窮屈なんだよね我侭だけどあたし自分の場所がないとやってけませんだってさ帰ってる子たちあたし以外はみんな同じクラスなんだよねクラストークはほとんど分からないし他のこととかでもあたしの知らないこと多いし『あれ？言ってなかったっけ？』……はい聞いてませんけどってコト多いしさああーあたしって要らないんだなってでも、離れられないあたしがいて離れようとしてもやっぱり怖くてだけど人はやっぱり良い時だけ人を利用する訳で要らなくなったら意味はなくて言葉なんて信用できないし人なんて信用するものじゃないんだなって改めて分かった気がする生きてる意味がないと思うのはあたしだけじゃなくてみんな『何で自分は生まれてきたのか？』とか思うらしいねーーーそれで、あたしが深く考え過ぎなだけらしいよそんなこと言われたって考えちゃうし正直本当にわかんないああ……腕切っちゃたしちゃったしさ……バイトあるから手首だと見えて困るんだよなあ新しく剃刀買ってきて切ってみたら『こんなによく切れたんだあ……』っとか思ってさ血が溢れて腕を滴り落ちるのを見るのが好きそれで落ちた所の血の後を見るのも好き絶対に意味ないよなって思う意味ってか生きる価値もないんだよなんか自分のしたいこと探して何かしてみたらいいじゃんとか言われたってそれが出来たら初めからしてるしなにもしたいこととかないし出来れば何もしたくないし何もしたくないって思うこと自体がﾀﾞﾒだって分かってるけどそれが分かってるからこそ何もしたくないって思うのはもうどうにもならないなら生きてる意味ないじゃんって思うわけでってか生きてる資格がないんだよな、うんこんな怠け者でどうにもならないやつがなんで生きてるのかな？ごめんね生きててごめんね申し訳なくなってくるよね生きたくても生きれなかった人たちに謝るしかできないよねごめんね
2006.12.29
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24日の日記
あのひとからのめーる ぜんぶさくじょして すべてなかったことにしたかった きおくもいっしょに けせれたならよかったのに さくじょきのうが ついてればよかったのに あたなをわすれたい おもいでにもしたくない これからさき あたしにあなたいじょうがあらわれても あなたをおもいだして いいおもいでだなっておもったり かんしょうにひたったり そんなことしたくない あなたをわすれたい あなたをわすれたい あなたとのかこをけして よごれたあたしをきれいにして あなたをころしたい あたしのなかからまっしょうして タスケテ
2006.12.24
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21日の日記
鬱が止まらない 何でかな？ 鬱…… 何もしたくない 明日めんどくさい 考えたくない どうやって断ればいい？ イキタクナイヨ でも断り方分かんない 考えなきゃ 考えたくない 考えなきゃ 生きるのって めんどくさいね
2006.12.21
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10日の日記
あわわー 勉強すすまないよ あはっ あしたはえいにと すうにとふれんちよお 一番点とれそうな ふれんちがんばるんば 間違ってる？ 間違ってた？ 今までしてきた事 もし間違ってたとして 正解はあったのかな？ あたしは正解とかないんだと思う 数学みたいに １＋１の答えは必ず２だとか ありえないと思う １＋１は２にもなりうるし それは３にも４にもなって もしかしたら100にだってなるかもしれない 意味分からないけど ただ答えは一つぢゃないし どれも間違いぢゃないし どれもが間違いなんかも知れない 一般論とか普通とか そうゆうものに縛られて 馬鹿みたいだと思う あたし自身 否定しながら結局は そうやって自分の中でも 普通を見いだして 自分の置かれた環境は 普通なんかじゃないんだって いつだって悲劇の主人公で 自分は可哀相だと思い込んで そうやっていつまでも 悲劇の主人公でいられるなら楽だけど そうはいかないんだよなあ 自分を蔑んで 誰かに必要としてほしくて 少しでも自分の存在をしってもらって 認めてほしかった やっぱ人と比べてもどうにもならないし 比べるものぢゃないんだと思う 放っておいてもいつかは 対面しなくちゃいけない事はあって 逃げてばかりぢゃどうにもならないし 進む勇気も一歩踏み出す勇気も必要で 少しでも可能性があるなら それにかけるしかなくて あたしには何も出来ないけど それしかなくて ただやっぱり間違いだとしても 過去は過去でどうにもなんないし それはもう変わりようのない真実 受け入れなきゃいけない現実で 避けては通れないって事 あたしは過去を生きれないし 未来を生きることだって出来ない 見つめなきゃいけないのは やっぱり今だよね？
2006.12.10
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はっぴーばぁすでぃ直純
大好きなあなたが生まれた大切な日 あたしは嬉しいよお 生まれてきてくれてありがとう あたしは今世界で一番あなたが好き きっとね 明日から怒濤の三日間 がんばってね無理しないでね あなたはあたしの大切な人 あなたはあたしの大好きな人 別にダレに何言われたっていい 最近おかしいからって気にしないで もう誰もかまわないで ほっといてね あたしは最初から 一人ならそれでよかった なくなるくらいなら得たくない 離れてくなら近づくな もうあたしの好きな人たちだけでいい 直純…だあーいすき 誕生日おめでとう これからもがんばってね
2006.12.06
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6日の日記
あーあ なんか疲れたなあ なんでこんなにも 女はめんどくさいんかなあ やっぱ生まれてくる性別 間違えたんぢゃなあ ってかもし男でも あたしはうまくやれんかったんやろうな って事は生まれてこなけりゃ良かったなあ あっ、生まれてきたことが間違いだったんかあ あははー死にたいなあ みんなあたしはシカトかよ 男は見る目ないよな みんな馬鹿ぢゃないん 女なんかみんな 性格悪いんだよお 気付よなあ 上辺ばっかみてんぢゃねえーよ あっ上辺しか見れんのんかあー 頭緩いもんな てか頭わりぃーもんな 本間みんな死にゃあええのになあ しねや
2006.12.06
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やばいー
ひと足早く届いたよお 昨日さっそく見ましたあ まぢやばいよおー すごく懐かしかった もうめちゃ前のことみたいに感じるよ やっぱ千秋楽のが多かったあー ３の話はカットされてる部分あってびっくり やっぱマイクトラブルのとこはなかったあ ってか直純の月を抱く天秤が特にやばかった あの一番のサビに入る前のとこは 見た瞬間キャー！！だったよ 生でみてたらまぢやばすぎるよ めちゃどきどきだったよ 明日会えるんだなっておもったら 嬉しくて嬉しくて 早く会いたいよ！
2006.11.28
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24日の日記
やっぱあたしって 心底弱いなって思う もうだめだよ 耐えれんし 耐えたくもない 生きること放棄したいな あたしが今消えても みンな気付いてくれないよ 辛くて涙零れそうだけど こんな事で泣きたくない ああー不細工 最悪最低みんな死ねばいい あたしも他の人等も 別にいなくていい 本間死ねや 消えろ
2006.11.24
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貴方に想いを伝えた日
久々更新携帯からですちょっと前に色々あって辛い時がありました授業中に書いた詩です良かったらお付き合いください・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・-貴方に想いを伝えた日-星が綺麗だった耀き失わずきらきらとまるで慰めるかのようで自然と涙が頬を…もう貴方からの“好きだよ”っていう愛の詞も聞くことが出来ないね嘘でも嬉しかった、幸せでした貴方との時間は夢心地でさめないで欲しいと願いました中途半端な関係と伝えられない愛に笑顔を忘れた時もありました“好きだよ”その一言が聞きたくて遊びのふりして言うの“好きだよ”ってそうすれば貴方も楽だったでしょう“ごめんね”隠しきれなくて“ごめんね”本気になっちゃって笑って、悩まないで、遊びでもいいからもう一度言ってよ“好きだよ”って、ねえ？星が綺麗だった耀き失わずきらきらとまるで慰めるかのようで自然と涙が頬を伝い落ちる“ごめんね”隠しきれなくて“ごめんね”本気になっちゃって笑って、悩まないで、遊びでもいいからもう一度言ってよ“好きだよ”って、ねえ？ごめんね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・感想頂けたら嬉しいです
2006.11.24
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16日の日記
ガラス体～～～♪ ガラス体～～～～～～♪♪ 硝子体～～～～～！ しょうし体～～～～～～！ しょうしたい～～～～～～！ 焼死体～～～～～～～♪ きゃは(*´・ω・`*)ノ゛ 意味不でごめんあそばせっ 焼死体だってー笑 なんかさ ガラス体の事硝子体(しょうしたい) っていうらしいよ！ おじいさんたちは 音だけ聞いて あたしは即 焼死体 って漢字を連想 最近頭が逝かれてるらしいよ アニメ バラバラ殺人事件 可愛い女の子が 頑張ってのこぎりで 人をバラバラにしてた 後ろから斧で 頭かち割ってた それみて笑みがこぼれる そんなあたしが怖い ああー何笑ってんだろって めちゃ可愛い絵で さっきまで笑ってたのに 急に顔と声のトーンが変わる なんか人間味帯びてて 好きだなあ 前そのアニメ見た時は 恐怖心があったのに どうしてだろうね
2006.11.16
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13日の日記
やばい…！！！！ the GazettE へいへいへいに出た！ テレビで見れるなんて でもなンかちょい厭だなあ れいたかっこいいよ！ でもかなり扱い悪いし！ 腹立つーー ってかあゆとか どーでもいいからさ ガゼに歌わせろよなあ るきぱぱおもろいね 笑
2006.11.13
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淋しい
今日は久々にバイトなし やくそくなし だったので 一人お家で過ごしました 淋しいです すごく寂しいです なんでか分からないけど 寂しいんです 休みが欲しいと 思ってたのに 眠る時間が欲しかったのに 実際は全然嬉しくないよ 寂しくて仕方がないんです まるで世界で 独りぼっちみたい ひとりなんて怖くない 平気だったのに いつからこんなに 弱くなってしまったのかな？
2006.11.12
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9日の日記
今日は寒かったたから冬に似合うような詩が書きたかったそンな詩がかけただろうか？分からないでも誰かに読んでもらえたらなって思うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー『氷河の眠り姫』肌に突き刺さるようなこの冬の寒さが僕らには丁度いい犯した罪と手放した罰見つめられなかった虹彩ーヒカリー全てを否定したかった雪の積もるあの場所に今も眠る氷河の姫よその眼は漆黒の闇未だ見開く事も出来ぬのか全てが凍てつくような冷たい視線が僕らには丁度いい壊した罰と逃げた罪綺麗すぎた涙の雪結晶受け入れるには重すぎた雪の止まぬあの場所に今も目醒めぬ氷河の眠り姫ーヒメーよその心は暗黒の迷路未だ抜け出す事も出来ぬのか哀れな氷河の眠り姫ーヒメーよ君の為に捧げた言ノ葉は宙に消えてまた雪を降らすまるで君の眠りを誘うようにーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーどうなンかな？よく分からん 汗
2006.11.09
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『真実の愛』
一番になれない付き合ってないでも好きどうにもならないそんな辛さや思い------------------------------------『真実の愛』貴方と二人でいる時の幸せは一瞬でその時だけは貴方が私を愛してくれる貴方が側にいないと辛くて仕方ないよ今貴方は誰に笑顔を向けているの？私の知らない人の事考えてるのかな？形だけが全てじゃないって解ってるなのに『恋人』という言葉だけのものをこんなにも求めてしまうのは何故なの？貴方からの気持ちだけで十分だとそう思えない身勝手な私を許して二番目で良いとか恋人じゃなくて良いって笑顔作って言ったけど本当はそんなの嘘何処から間違えたのかな？二人の道私の思いは貴方にとって枷にしかならなくて貴方の思いは私には向かっていなかった貴方といる時は涙なんてみせないのよだって貴方罪悪感に包まれてしまうでしょそんな姿を見たいわけじゃないの涙なんて独りで眠るときだけで十分だわ私は只貴方からの真実の愛が欲しいだけ------------------------------------良かったら誰か感想ください。
2006.11.07
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考えと愚痴と考えと甘え
最近ねー中１の時に考えた詩とか見たのそしたらね、明るいものもいっぱいあったんだけどね暗いのもがいっぱいでびっくりだったよおなんかあの頃からこんな事考えてたのかーとか結構思うことはいっぱいあったなあ結局あたしってあの頃から酷くなったりはした時もあるけど根本的なところは変わってないのかなって思ったりもするんだよなあどうなんだろう？きっと変わってないんだろうなこの波のある性格というか波のありすぎる感情？B型だからかな？末っ子だからかな？育った環境のせいなのかな？育てた親のせいなのかな？それとも勝手に育ったあたしのせいなのかな？あたしにとって家族って何ナノかな？周りを見てると普通の家族ばっかで自分の家の異常さを感じる幸せとか不幸せとかじゃないだけどあたしの家はやはり普通ではない友達にも『普通じゃない』って言われたしまあーあたしからしてみたらその普通じゃない環境でよくぐれずに育ったなあって自分を褒めてやりたいのも山々だがでもさ、親だってこの環境が普通じゃないことわかってるのにそんな環境で普通な子を育てようとするもんだなあ間違ってると思うんだけどーー普通じゃない環境であたしに向かって『ほかの子はそんなんじゃ……』って比べるのやめてもらえません？それから人の友達否定しないでくださいねーあんたに何がわかるんだよまあー普通とか普通じゃないとかそうゆうのって偏見でもあるのかもな普通とかそうゆうのって実際は基準なんてないしね自分の中での普通の基準があるのは仕方ないことだと思うけどその自分の中での基準を人に押し付けないでほしいと思う自分は自分だし他人は他人だもん血が繋がってたとしても結局は他人じゃんあたしは一人では生きていけないこと気付いてるし解ってるよでもさ理解しててもどうにもならない事だってあるんだよ押し付けられて素直に受けいられるはずないだってあたしはあたしじゃん他の誰でもないんだからあたしの中にも基準ってあるんだからそれがもし間違っていようともあたしはどうするつもりもない自己中で我侭で矛盾ばっかだけどそれでもさこうやって生きてくことしか出来ないから少なくとも今は……
2006.11.07
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辛くても少しでも笑える内はまだ大丈夫
そう言い聞かせればあたしはまだ大丈夫だからやっていけるよ間違いじゃないよだってあたしなんてまだ幸せなんでしょ？きっと恵まれてるんでしょう？そう、素直に思えたら楽なのに幸せってよく分からないしそんな形のないもの解るわけない一時は本当にそう思えたんだよ鏡の前に笑顔作るの笑えてる内は大丈夫なんだなって本当に思ったんだよ勘違いなのかな？今は笑えるけど苦しいんだよ理由は解ってるこんなに苦しいなんて思わなかったあたしね、マゾ占いしたら『究極のマゾ人間』って言われたよんで、サド占いしたら『サド度60％』だったよまあーややマゾ度が高かったああーーマゾなんだねやっぱってどうでもいいか最近外にいるときレンガの壁と格闘してばっかです一人でレンガの壁と戦ってます友達に途中で止められましたが…戦ってるときは痛くないんだけどねちょっと正気に戻ったら手が痛くてさ…馬鹿だなーって思うけどやめれないんでもってあたしは最近頭おかしいんだってさ友達が言うには…意味もなく一人で笑ってるんだてなんかさー壁の端から半分だけ顔出して笑ってたこれってどう考えても正常ではないよな；それから大声で友達の名前叫んでたんだーそしたら恥ずかしかったって言われたよあたしは全然恥ずかしいって気持ちはなかったよきっとこの恥ずかしいって気持ちがないところがおかしいんだろうねこんなあたしと友達でいてくれる人ありがとうねあたしもやっと17歳になったよ今はまだ生きたいと思うよとりあえず23歳か24歳まではあの人の見てる景色が見てみたいでも、その思い消えたときが一番怖いなすべてがどうでもよくなりそうでもしあたしが辛いときは助けてくださいあなたが辛いときは助けるから『もう少し生きてみようよ』って自分に言い聞かせてみようよ
2006.10.30
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嵯峨天皇→沙我天皇 笑
日本史で サガ天皇って 音に反応しました “サガ”！！ んでテスト前の授業で 平仮名を漢字に直すやつで あたしは自信満々に “沙我天皇” って書きましたよ！ まぢで違うことに気が付かなかった…笑 重症だねえ…笑
2006.10.17
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