2008年04月の記事一覧 | ヨリエルは魔法使い♪

スター８０

前から観たかった「スター８０」を念願かなって見ることができました。８３年の映画です。実話を元にしたボブフォッシー監督の作品です。フォッシーといえば偉大なるダンサー＆コレオグラファーというイメージですが監督としてもなかなか優秀な人です。元プレイメイトのドロシーストラットンが彼女の夫であったヒモのポールスナイダーに射殺されるという実話を元に作られた映画です。ゆがんだ愛がテーマだと思う。よくありそうな話だよね。とある、うさんくさい男が可愛いけどイモい宝石の原石みたいな女の子を田舎でみつけてプレイメイトになるように売り込んで彼女はドンドン売れていくんだけど彼からはドンドン離れていって… みたいな。こういうのけっこう好きなんだよなぁ…自分の名前を何とかして世にしらしめたいうだつのあがらない男で（浮気とかちょこちょこしてるし）ドロシーのことを利用して自分も有名になって世の中に復讐しようっていうかオレをバカにしたやつらに思い知らせてやる、みたいな感じなんだけどからまわりして結局、うまくいかなかったし最後は嫉妬に狂ってドロシーを殺してそして、自分も死ぬんだけどでも、彼女のこと好きだったんだろうなぁ、と思った。まさにゆがんだ愛だよ。ドロシーは初めて自分のことを女として扱ってくれたポールをすごく好きになってでも、業界に入ってからだんだん色んな人たちと接していろんなことを学んでいくにつれてこの人は違うんじゃないか？って思い始める。そこに魅力的で知的な映画監督が現れる。撮影しながら、彼に恋していく… 出演はヘミングウェイの孫娘のマリエル。彼女は本当に可愛い♪ ウディアレンの「マンハッタン」の時もとても可愛かったあと、相手役でジュリアロバーツの兄エリックが出てます。ヒモの役にピッタリだったしすごく若かったー怪しい魅力でかっこよかった。ロッドスチュアートの「Da ya think I'm sexy」とか劇中で流れるんだけど良い選曲じゃあ～りませんかっ♪

上の空時

なんかどう表現してよいかよくわからないけど最近spacing outだなー何かを一生懸命やってる時でもどっか違うとこへ行ってしまってるような…よくわからないけど。とりあえずでもなんかこれだけは確かに言えることは友達とか、いろんな周りの人達に感謝してます。なんだけど…私、前に自分では気付いてなかったんだけど誰かに言われてハッとさせられたことがあって。Ａさん、Ｂさん、ＣさんがいたとしてＡさんが何か言ったら「そうですよね」」と言ったかと思うとＢさんが何か言ったら「あ～それよくわかる」とか言って今度は、Ｃさんが何か言ったら「私も、それあるあるっ」とか言ってる私に誰だったか忘れたけどとある人が「君は何にでも同調するねぇ」みたいなことを言ったんですよ。つまりは君は自分の意思は、本当の自分はどこにあるんだ？みたいなことなんだろうなぁ…私としては無意識にただ、誰かの言ったこととか考えに少しでも共感したいって気持ちでそんな風に受け答えしてたんだけど自分で、そこまでちゃんと意識したことがなかったのでハッとさせられたんですね。本当の自分でいてそれでもありのままの私を受け入れてくれる人っているのかな？それが怖いからとにかく相手に好かれようと必死なんだろうなぁ。そんな自分がたまによくわからなくなる時があって最近、まさにそんな感じです。

感受性との折り合い

人はあらゆる意味で自分を映す鏡なんだと思います。なのでいろんな人々からいろんなことを吸収させてもらっているよ私はある時から自分の感情を客観的にコントロールできるようになったんです。そうなってからはそれ以前よりもとてもラクになりました。作為的にでも悪意がなくても誰かに傷つけられたりしたらすぐ人のこと嫌いになったり… ちょっとイヤな人がいたりイヤなことがあったりしたら悪循環で周りがみんな敵に見えてきて誰も私なんて必要としてないんだ～って考えちゃって「消えてしまいたい」とか思ったりしょっちゅう、誰もいないとこで泣いたりしてたけど… （すべては感受性が強すぎるからだと思われる）今は、そんなことないよ。感受性が強いのは昔からほとんど変わってないけど物事を分離させて考えれるようになった。当たり前なんだけど頭ではわかってることなんだけどみうしなっちゃうことってあるでしょ。そういう場合とかも今、自分はテンパっててこういう状況下だからそういう偏った思考しかできないかもしれないけど冷静に考えてみたらこうだよな、ああだよな～とか違う見方もできるよな～とか大人げないよな～とか自分に提案してみるんです。そうやって感情的になってる自分とすっごく冷静で客観的な自分を対話させる時間を持たせてあげると自然と落ち着いてくるしちょっと時間がたってしまえばあんなにテンパってた自分のことを「子供だったかもな」って見返せる余裕も出てくるし。ますます合理主義さが増してきている自分を感じずにはいられませんがね（笑）

自信のなさを力に変えて

久本まちゃみさんが、こういうこと言ってました。「私は私だから　誰になんて思われたっていいし～とか　自分に自信を持ってる人みると　すごく羨ましいわ。　私も、そりゃ　そう思ってやってるとこもあるし　そう思わなきゃいけない部分もあるけど　１００％じゃないんですよね。　やっぱり人に嫌われたくないというか　人の顔色みてしまうねー」↑みたいなことです。もう、思わずめちゃめちゃ頷きんでした誰かの言った一言をすごく重く受け取ってしまうことがある…ってことも言ってましたぜや。そうなんだよね。私は人の何倍も人にどう思われてるかってのをめちゃめちゃ気にしてるんですよね。あんまりそういう風に誰からも見られてないみたいなんですけどね（笑）だから、すごい自分に自信ある人とか羨ましいよねーなんせ、どこにいてもいつも思うのが…「私、ここにいてもいいんですかね？？」「ご迷惑ではないでしょうか？？」なんですよね（苦笑）どんだけネガティブ＆気ぃ使いぃやねんっだから、時としてあまり目立たないようにしたり会話に入っていかないようにしたりしてます。それを誤解されて「こいつ、話聞いてねーな」とか思われてしまうことがあってね。悲しいねー悲しいねーそんなつもり皆無なんですよ。私としては遠慮してるつもりなの。でも、その遠慮って多分、無駄な遠慮なんだろうねぇ。でもね、こんな気にしぃな私があんまり気にしないで接することができる人もいるんだよね。それは、ずばり…「天然」つか、お腹に何もない人だね。作為も悪意も計算もない人ね。素直に誉めてくれたり喜んでくれたり楽しんでくれたり…そういう人には私も本来もってる自分の無邪気さを出せるわけさーとにかく昔は周りの人すべてがまぶしかったんですよイケてるとされてる女の子のグループだとか友達が多そうでいつもたくさんの人に囲まれてる人、とかさ。私は、とうていいつまでたってもあの中には入れないんだろうな～輪の中心にはなれないんだろうな～なんて思ってたんす。ただ、オタク的にもくもくと歌の練習してました♪けど私にとって最大の問題だったのは歌を歌う「シンガー」と言われる方々はフロントにたつ仕事なので＝目立つ存在となるわけですよ。でも私は性格的にも環境的にもそのまったく逆でした。これがすごい悩みだったんですね。そのギャップを自分の中でどう埋めるのか。どう処理するのか。いじめられてたってのがやっぱずっとトラウマでさ。自分に自信はないしオシャレなんてしたら笑われそうだし人前で踊ったりする勇気もなかったし。冷たい視線でみられるのが何よりも怖いし…10代の頃から色々ライブはしてきたけどどこか完全にはハジけきれない自分がいたんですよね。パフォーマンス的な部分では自分でこうしたい！と思ってることが恥ずかしさからまったく出来なかったりとか…それはかなりなフラストレーションでした。そもそも、女らしくってのがこっぱずかしくってさ。ずっと抵抗あったんです。オシャレしたりとかさ化粧したりとかさそれで、おちょくられるのとか今でも私はすごくイヤなんだよね。誰かにどう思われたい！とか思ってやってるわけじゃなくてさそんな人の目とか、きにしないで自分のしたいようにしたいな～ってずっと思ってたんです。で、ある時にそうしよう！って決意した。それって年齢的なものデカイかもしれないね～今より若い時はもっともっとガラスのように傷つきやすかったから。それからはけっこ自分のしたいようにしてますあと見え方・見せ方の研究とかポージングの研究とか自分なりにいっぱいしたんだよ。元々ダンスは好きだったからかっこいいと思う動きとかねそしたら、楽しくなってきましてねー誰にどう思われてもいいや～って。歌ってる時くらい自分を解放したっていいじゃない、って思ってさ。なもんで、普段はわりとおとなしい奴ですよ（笑）目立たないように目立たないように…って、しちゃう（笑）忍法、姿消しの術～「あ、君いたんだ」↑これよく言われるせりふ（笑）だからね仕切るのとか苦手なんですよ。人々に注目されるのとかね。平気そうに見えてるみたいだから救われてますけどね

ヨリエルは魔法使い♪