ネットでのお買い物や鬱病の日々。

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プロフィール

aoinoue2015

2004年01月10日

やっぱりね～

カテゴリ：カテゴリ未分類

きました～鬱は、怒りを押し殺すと悪化します。やっぱり、きました。はい。眠れない。物が食べれない。涙が止まら
ない。私は一日物が食べれないことなど良くあることなので、別にいいのですが、これはかなり重症だな～ものが食べれなくても、薬は飲まないといけないので、飲みます。チョコレートがあったから、あれはナポレオンが最高の保存食と絶賛したぐらいなので、いいでしょう。こうなって来るともちろん、テレビは見れない。音楽も聴けない。になり、電話も出来ない。当然外にはでれない。となります。あ～あ、明日、やっと美容室の予約を取ったのに。行けないな。今行けば倒れるな。妙に自分の状態を冷静に分析できるのって、不気味です。このままだと点滴が必要になるな～いっそ短期入院しようかな～でもお金が勿体無いな。止めよう。ここで動けないだけなのだし。そのうち立ち直るでしょ。私は、自分がショックに強いことも、立ち直りが早いことも知っています。そうでなければ、生き抜けなかったから。だから、布団から出れなければ、ひたすら耐える。もちろん苦しいけれど、この状態で電話できる人はいないし、その人に心配かけるだけだから。お腹はとても空いているのに、全く食べる気がしない。困ったものだな～上手く甘えることが出来ればいいのに。やっぱり情けなかったのですね。私が自分の仮の人生を捨ててでも守りたかった人にあの言われ方は。きっと私がどれだけの犠牲を払ったかを少し知っている友人は、怒り狂うだろうな～よく怒られていたもの。『悪いけどさ～私にはあんたが大切だからさ～聞いてるとムカついてしょうがないよ、何でそこまでしてやる必要があるわけ？迷惑なんだけど。って、言ってやればいいやん。私、姉に言われたことあるよ。』と。でも、そんなこと出来なかった。甘えかしすぎたのかな。でも、無視できなかったから。だって、あの子は
そんなに強くなかったんだもの。やっと今、少しずつ成長してきている所だから。私ってババ引いたんだ～と思ってた。家族の中で。辛いな～何かしたくても、その前にそうしたらこれがこうなってこうなるから、はい駄目。と逃げ道を自ら
無くしていく自分が嫌いだな。私も楽になりたいな。何が起きても人のせいにしかしない親や、ど迷惑をかけても自分が一番大切な妹。皆自分が一番大切なのに、何で私は、そうならなかったのかな？何でいつも周りの空気を自然に読み、先に先に必死で立ち回るのが当たり前になってしまったのかな？理由は分かってる。そうしなきゃ生き延びれなかった。
小学生の時、包丁を持った時、やはり死んでいればよかったのに。★～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～★

母が来た。たくさんのプレゼントと食べ物を持って。私は泣いていた。パソコンを置いているところは、玄関に近い部屋なので、上がってくる音が聞こえた時、え？と思った。そしたら、母だった。何も電話もしてないけど、心配になってきてくれたと言う。嬉しかった。安売りでね～とたくさん服を買ってきてくれたこともだけど、そんなことより、何よりこの状態の私の心の叫びが聞こえたのかと思った。6時間ぐら
い母は話続け、少し頭が痛くなったけど、買い物は彼女のストレス発散だけど。でも嬉しかった。やっぱり、親より先には死ねない。絶対に。

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