ネットでのお買い物や鬱病の日々。

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aoinoue2015

2004年01月11日

後遺症

カテゴリ：カテゴリ未分類

どうも、まだ後遺症は酷いようだ。眠れないし食べれない。親が心配して、今日はどこか美味しいものでも食べに行こう。と提案してくれたが、この部屋から出ることは出来そうにない。相変わらず、音楽も聞けないし、テレビも見れないので、布団の中で、私はボーっと色んなことを考えている。
私の今までは何だったのか？とか、小さいときのこととか、
ただ、死にたくて、死にたくて情けなくて、泣きたくなる。
でも、死なない。私はこんな程度で死ぬ女ではないと、自分を信じてる。もっと辛い事やショックな事を今まで乗り切ってきたのだからと。でももう妹のことは辛くて、今は、私は一人っ子だったのだと思いたくなっている。生まれてきた姿さえこんなにはっきり覚えているのに、毎日寝ていても、幼稚園の帰りに毎日、顔を見に行って、彼女が保育園に入ると迎えにいったり、買い物に行ったりした。とても我が強かったので、道の途中で立ち止まって、いつも困っていた。『もう置いて帰るよ』と言っても着いてきてくれず、わざといなくなる振りをして、来てくれるかとしたり。小学校に入る前に、一年の男の子がいじめていると聞けば、友人を連れて、そのクラスに行き呼び出したり、別にただ注意するだけだけど、６年のしかも私の友人はなぜか皆大きい子ばかりだったので、驚いただろう。そんな昔のことをふっと思い出していた。最近の事はもう思い出したくない。あまりにも辛すぎるから、どこで歯車が狂ってしまったのかな？私は、自分があの家では辛すぎたから、兄弟が欲しかったんじゃない。本当にあの子が妹として誕生してくれた事が嬉しくてしょうがなかったのに。あの子が書いてきたメールには、『いつも自慢の姉でした。だから比較された私は辛かった。親も世間も。
でもどんなに頑張っても何一つお姉ーちゃんには勝つことが出来なかった。でもお姉ーちゃんは、本当に優しくて良い人だったから、嫌いにもなれなかった。今も自慢の姉です』と。私は別に自慢の姉じゃなくても良いのに。自慢するような人間でもないし。私がどんなに彼女を好きなのか？だからどんなに頑張ってきたのか？その百分の一でもいいからわかって欲しかった。私は自分のあの子が自殺未遂をしたと聞いてから（飛び降りとは別）どんなに親や親戚にめちゃくちゃ言われようと必死で庇って何度も死にたくなるような目に遭っても耐えてきた、その『この鬱病になった約４年間の思いを』すべて踏みにじられたようで、たまらない。この４年間は、おそらく女としたら劇的に変わるはずの４年間だ。現に周りの友人達は次々と結婚し、母親になって行った。でも、私にはそんな暇は無かった。鬱病なだけでも最悪なのに、妹と親の板ばさみにいつもなっていたし、色んな事件が次々に起こっていたから。別に私が選んだからいい。でも悲しかった。私は何の為に、乗馬が楽しくなってきて、お茶会にも次の日、行く予定で、貯金も貯めていたのに。全部使って、引越し、家財も自分で買い、妹はすべて親に買ってもらった立派なものやオートロックの部屋で、私は階段のボロイ部屋で、リサイクルショップで買って、何だったのだろう？と思うとやりきれない。恩をきせようなんて思ってない。でも、少しでもいい、それ程、大切だったのだと、わかって欲しかった。別にまた今から私はやり直す。人生やり直すのに遅すぎる時は無い。それに、きっと出来ると信じてる。そう、信じなければ、先は何もないのだから。私は昔から、自分の尻をたたき、不可能だと思えることも必ず可能にしてきた。だから、まだ出来るはず。もう少し、休めば。きっと。例え時間が戻っても、私は妹の話しを聞いたら、やはり、今でもすべて捨てるだろうから。今は結婚すると、支えてくれる人が出来たから私は要らないかもしれないが、ボロボロの時が何度も何度もあったのだから。生きていてくれるのだから、いいのだ。『大丈夫。私は負けない。』この暗示をどれほど毎日言い続けただろう。でもこの言葉しか私には無い。早く戻って、また勉強を再開しなければ、負けられない。でも本当のことを言えば、もう、楽になりたい。

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