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aoinoue2015

2004年02月24日

正直な体

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カテゴリ：カテゴリ未分類

今朝は、久し振りに鬱の朝が来た。体が動かない。とにかく死にたい。ご飯も、食べたくない。トイレもシャワーも行きたいけど、動けない。存在を消したい。ゲームでいうなら、リセット、いいえもう電源を落としたい。何もかもが嫌でたまらない。自分の存在が許せない。死ぬことさえ面倒。すべてがとにかくウザイ、苦しく、辛く。時間さえもすぎるのが嫌。リセットでなく電源を、もう二度と存在なんてしないように。何時間後かに動けるようになった。シャワーも浴び、薬も飲み、私は、理由が分かった。そう、私はショックだったのだ。怖かったのだ。『歳だし～馬鹿な私が悪かったのよ～なんでもない。さあ、勉強。』実際、昨日はそうした。でも怖かった。本当は怖かった。私にはものすごく男性に対する恐怖心がある。不信感がある。私が男友達のほうが、彼氏より私の中でランクが上なのは、性的なことにものすごく恐怖心があるからだ。『体が目的なんじゃ？』が消えない。自分の価値が私は自分で認めてあげれない。だから、人間として対等である関係でも私を友人としてくれることに感謝してる。もちろん裏に下心や色んなものがあるかもしれない。でも、少なくとも私が体を触れられることは無い。私は男性に対して恐怖心と同時に救って欲しいという願いがある。父を尊敬していた。ファザコンだと言われたほどに。私が本当に強い女なら良かった。見かけだけプライドだけそうなり、でも本当はもろく弱い。でも、それを武器に男の人に好きになって欲しいなんて思わないし出来ない。私は、不器用だ。とっても。色んな考え方も、友人から将来のことを相談されても、彼がどういう人なのか、見てきた私は、きっちり彼の気持ちを説明できる。見てきたから、客観的に分かるから。「あなたは夢を追う人だと思う。だから、チャンスがあるのなら、そうすべきだ。あなたが転職するといった時、私は、理由は聞いたけど、あまり反対はしなかった。その事を後悔していた。その仕事をとても好きなことを知っていたから。感じていたから。一回離れて、やっぱり好きなんだと認識できたのなら無駄じゃなかった、とても大変だろうと思う。でも好きなことを仕事にしてる人なんてほとんどいない。あなたは、少年のような心をずっと持ってる。色んな事が出来るから、迷うかもしれない。でもしたい事をした方が良いと思う。給料より地位なんかより、人間は死ぬ時に『幸せだった』と思えた人間が何より幸せなんだと私は思うから。あなたには、夢を追いかけて欲しいし、好きな仕事をして欲しい。せっかくアイディアも力も持っているのに。」人のことはわかるのに、私は自分の事は、分からない。死に直面した時、もう駄目だと思った時、私は男性にしか電話できない。矛盾している。でも、おそらく甘えているのだろう。男性が怖い。怖い。でも、もし私に救いの手を差し伸べてくれるのなら、ただ怖い時泣きたい時、側にいてくれるのなら、私は、その為になら、何でもするだろう。努力は惜しまない。でも、それが私の男運をさらに悪くする。『お姉ーちゃんは優しいから。』と言われる。でも、『優しさ』は毒にもなる。甘えかすと人間は慣れる。それまで抑圧されてきた人間ほど、捌け口が出来るとすべてそこに吐き出す。私は『うんうん』と聞いてしまう。許してしまう。自我が破壊してしまうまで。耐える。それでは、関係が上手く行く訳が無い。小さい時からずっと親の愚痴の捌け口をしてきた私は、『聞きたくない。耐えれない』等がいえない。ひたすら耐える。それは、相手にもよくない。ずっと、私が居るなら良いかも知れない。でも、それが途中で不可能になるのだから、ちゃんと、その前に言うべきだ。『あなたのそこは間違っているんじゃないか？』と。私は、もう傷付いたくない。正直に言うと、平気な顔して生きてる。でも、本当は違う。この部屋から出るのが怖い。ものすごく怖い。そう、その部屋で起こった出来事だったからこそ、さらに状態が悪化したのだろう。中に入れた私が馬鹿だ。痛いほどわかる。でも、平気なふりして対処した。でも怖かったのだ。そう、ものすごく。私は出来れば、もう捌け口になりたくない。私の傷も含めて、いろんな面も含めて、ぐちゃぐちゃの私も含めて、それでも良いとただ、温かい手が欲しい。外見や経歴やそうじゃなく、私の中身も含めて愛して欲しい。ストーカーはもう嫌だ。お見合いをしたくないのも、外見や経歴やそんなものから入るから。私の自分でもわからないアンバランスな中身を分かって欲しい。もう支えるのは疲れた。私も支えて欲しい。もちろん、友人達が支えてくれたからたくさんの人が居てくれたから、今の私がある。生きている。でも、誰か闇の中から救って欲しい。出来ないのなら俺が入ってやるよという人が欲しい。もう孤独は辛い。ちょっと弱音を吐いてみました。

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