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aoinoue2015

2004年05月06日

帰りが遅いのさ～

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今日から、また営業の穴埋めやゴールデンウィークの溜まった分で帰りが遅くなり、土日は母の日で実家に帰るので。私は、とても自由な時間となる。ガツガツ勉強しよう。早速、２コマやったら疲れた～(-_-;)夕食も自分で作らなきゃいけないけど、元々結構どうでもいいので、これで痩せるかも。遅くても帰ってきてくれるのは嬉しいし、あまり話せないのは、淋しいけど、まあしょうがないかな～福岡じゃ、どうせ一人なんだから。遊んだ分だけ、勉強しよう。無理しない程
度に。もう１コマしようとしたけど、さすがに駄目だ～(>_<)きつ過ぎ。しばらく休もう。今日は天海祐希様の『離婚弁護士』があるので見なくては、そう、私は宝塚ファンだし、このドラマ結構、コミカルで面白い。だから。とりあえず、しばらく休憩しよう。(^_^;)～～～～～～～～～～～～～～～～今日もカッコ良かった～(*^＾*)デレッ帰りが遅いとやっぱり、怖い。親に話したとは言え、父だけだし、あまりまともに聞いてくれないから、メールも書いた。私は、やっぱり怖い。鬱の人間であるということも、自分なんて要らないんじゃないかといつも思うことも、誤魔化しているけど、誤魔化し続けて来たけれども。とても怖い。この見た目と正反対で、プライドを高くすることで守ってきた中身の自分が、本当はとても怖がりで、甘えん坊で淋しがり屋で、自分に価値なんかないと思っていることも。でも、死ぬ訳にはいかない。そんなことは許されない。許される環境じゃなかった。人の気持ちなんかわからない。誰も分からない。本人じゃないと。本人も分かってないことが多い。私は自己分析しすぎたのだろうか？でもまだわからない事だらけだ。目指すところと、自分の状態があまりにもかけ離れている。でも、必ず追いついてみせる。自我が完全に崩壊しない限り。私には、妹のように甘えることも、上手く生きることも出来ない。彼女も生きるのが下手だけど、私は、もっと下手だと思う。でも、これが私だから、しょうがない。下手は、下手なりに生きていくしかないから。親には申し訳ない。でも、親が私に与えた試練よりは、はるかにいいと思うのだけど。でもきっと、それも分かってもらえないだろう。もし私が親になれたら、私も親と同じ辛い思いをするのかもな～でも、子供には、決して私と同じ思いだけはさせない。その為にも旦那さんは、私のような人間じゃない人を優しい人を選びたい。あの恐怖を、この苦しみを、決して子供には味あわせたくないから。

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