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aoinoue2015

2004年08月12日

大沢たかお

カテゴリ：カテゴリ未分類

昨日は、「スカイハイ劇場版｣を見たんだけど、大沢たかおの悪役ぶりがメチャクチャカッコ良かった！！テレビを見ていないから、わからない所もあるかな～と思っていたけど、そんなこともなく、釈さんも綺麗なんだろうけど、やっぱり「大沢たかお｣に目がいく私でした。カッコイイ。
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恐怖で眠れない。明日、私は帰る。まずは、お参りに行き、同窓会があり、引越しがある。私の荷物は半端じゃない。電化製品は、ほとんど買いなおすので、リサイクルショップと駆け引きしなきゃ～でも恐怖の原因はそうじゃない。私は、親が怖い。妹も。全てが、私の鬱を悪化させる。親と会うと、必ず悪化する。小さい頃から縛りつけられてきた感覚がまだ抜けない。死ねないし、体に傷もつけれないし、タバコも吸えないし、逃げることが出来ない私は、何をしだすか分からなくなる。抑圧が酷い分だけ、良い子で縛り付けられている。私は、体は自由だ。精神がずっと拘束されている。抜け出せない。そしてこの恐怖を、親は知らない。彼らは理解できない。いつも笑って、従ってきたから。軽い冗談をいいながら、楽しい家族を演じてきたから、それにずっと気が付きもせず、病気になった今でも、なお、決して自分たちの非は認めない。ある意味尊敬する。そしてそんな親たちに、私は、また気を使い、聞きたくもない話を聞き、適当な感想を述べ、有難うと気を付けてというのだろう。そんな自分も嫌だ。大嫌いだ。自分の価値がわからない。ずっと頑張って来たことも、苦しんできたことはわかるが、楽になるのがわからない。何もしなければ、楽なのか？苦痛である。
何も出来ないのだから。気楽に生きるってどうする事なのか？ボーっとして下さいが、はじめに解らなかった私は、今もあまり上手くない。病気が悪化し、出れなくなり、画像を見る時間も制限時間があるようになってから、ボーっとしないわけにはいかない時間が増えた。でも、頭はフル回転で、ちっともボーっとしてないように思う。この歳になって親が怖いなど、笑えるが、もう、何をしても、
すべて、親の思いどうりにしか、許されない。何を私が望もうと何を言おうと、関係ないのだと痛いほど知っているから。楽になりたい。でも、死んではいけない。迷惑だから。それに今、死ぬのなら
もっと苦しむ前に死んでいれば良かった訳で、何のために、頑張って、歯を食いしばって、必死に生きたのか？さっぱり解らない。だから、死なない。そう言い聞かせる。どうぞ、私のこの意志が、思いが、負けませんように。引越しが終わるまで、持ちますように。
また、この場所に帰って来れますように。心から願います。
どうか、まだ、持ちますように。

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