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aoinoue2015

2004年09月08日

人の言葉

カテゴリ：カテゴリ未分類

自分のことを思って言ってくれているとわかっていても、図星は辛いな～『病気の辛さなんか知らないくせに！！』と言ってしまえば、それで終わりだけど。話が平行線になって、それじゃあ意味がない。せっかく、きつい事を言ってくれているのだから、大切に聞かなくては、頭ではわかっている。でも、やっぱり心は悲鳴を上げている。発作も起きかけた。息も出来なくなりかけた。でも、最後まで聞いた。為になると思ったから。治りたいと思ったいるから。『私は、甘ちゃんで鬱病になるべくしてなったと。何も考えず親の言いなりになった私は、今苦しんでいるのは、そのつけだと。今どん底なら、これ以上落ちないんだからラッキーじゃないかと、全部捨ててしまえばいいじゃないかと。とても幸せな生活してるじゃないかと。皆が羨ましがってきた過去の私も現在の私も何故そうなのか？考えた事があるかと。親に反抗することは辛く、きつい事なんだと、でも皆それをしてきたのだと、それをしなかったんだから、何の為の勉強か？わけわからないと。馬鹿じゃないかと。何も考えず、ただ先に勉強したって意味ないじゃないか？と。どこにも問題があって、親のせいにしたり人のせいにしてるのは、甘えだと。いい加減自分のことを自分でしろと。』全部当たっているけど。さすがに凹む。『死にたい時は誰にだってあるけど、そんなこと言われたら、いわれたほうが嫌になるから皆言わないだけなんだと。嫌な奴に頭下げたり、ご飯も食べれない奴と違って、なんて自由で幸せなんだと。親と離れて、自分の家を買ってもらって、働きもせず暮らせていて、その幸せを考えてないだろうと。人と比較ばかりして、自分が頑張っていて不幸だと思っているだろうと。常識がないじゃないかと。親の為に大学を選ぶなんて馬鹿としか言いようがないと。』言った方もきついこと言いたい訳ないから嫌だったんだろうと思う。が、私も傷付いた。反抗しなかったんじゃない出来なかったんだ。考えなかったんじゃない、他に道がないように全部潰されて、親が大好きだった私は、良い子じゃなきゃ要らないんだと恐怖にずっと怯えていた私は、他にどうしようもなかったんだと。なら、あの重圧を経験してみろと。どうして、肉体的虐待は、虐待とされるのに、精神的な虐待は、認められないのだと。目に見えなくても傷が残らなくても、心にはざっくりしっかり刻み込まれるのに。教育とは、洗脳に似ている。小さい頃からずっと洗脳し続ければ、全く反抗できない人間が出来上がる。反抗しても叩きずぶされ続ければ、反抗しなくなる。刷り込み教育は、恐ろしく、人間の中に入り込む。でも、何を言っても、鬱病じゃない人に鬱病の辛さはわからない。これだけはゆるぎない事実だ。だから、死にたいときが誰にでもあるのと、それが２４時間続くのと、意味が全く違うことを、苦しくて苦しくてたまらないことを。好きで死にたいわけじゃなく、生きたくてたまらないから踏ん張っているんだと、でも負けそうになるから、何とか抜け出したいと必死なんだと。でも、言われたことの中に、当たっていることはたくさんあったので、心が落ちついたら、少し考えてみようと思う。外から見た私はいつも幸せいっぱいだったのは知っている。今も、信じられないぐらい贅沢をさせてもらってるのも知っている。でも、私は、働きたい、勉強したい、外に出たい。人を怖いと思わずに人込みが平気になりたい。公共機関に長く乗っていたい。毎日、出歩いても平気になりたい。昔当たり前のようにしていたことが、またできるようになりたい。いつ倒れるんじゃないかと怯えながら出歩くのではなく、のんきに出歩いて見たい！！そして何より、この『死にたい』から解放してほしい。この苦しいさがなくなるのならば、どんなことでもしよう。だから、聞いた。馬鹿じゃない？常識も知らず、勉強しても意味ないじゃん。そうだね。知ってるよ。学歴なんか何の意味もないことを。感受性が強すぎるのは、すっごくマイナスにもなることを。プライドを高くしなければ、中身を自分で認めていない私は、簡単に傷付くから、すっごく高くして守ってきただけな事も。でもねえ知ってる？女って生き物が、学歴が高いと、どう見られるのか？それまで男女平等の世界だったのに、とたんに天と地になることを。特にこの九州じゃ酷いことを。でも跡継ぎに仕込んだ親は知らない。自分の代わりに望んだのだから、当然知るわけも無い。私は、自分が愚かで不器用で情けない人間だとわかっている。でも人に言われてムカつくという事は、やっぱり、分かっていないのかな？今日は泣き疲れているから、明日かあさってかまたいつかか、考えてみようと思う。言ってる人間が、私が嫌いで憂さ晴らしに言ってるわけではなく、苦しんでいて治って欲しいから、おそらく今まで誰にも言われた事ないだろうことを
あえて言っている。自分が会社で、きつい事を言う立場にいるから、そこから見た、自分の考えで、述べている。ただ言い方がきついことも必ず、女の相談事は相手に優しく言わないから、泣き出すそうで。（笑）まあ、あの調子で、わかっていても、傷付きたくないから、見たくない気付きたくない振りをする傾向にあるところを、ズバズバ言ったら、そりゃ泣くだろう。しかし、私が、酷い事を言われなれてる鬱病人で良かったね。結構アマちゃん鬱病人なら、死にかねないよ～だって、理由なんかないから。崖に立っている人間に、石投げつけてるようなもんだもの。でもね、正しいから。そこからは、ちゃんととっていこうと思うの。治りたいから。でもね。鬱病人間は、本当に危険だから、死ねば。とは言っちゃ駄目だよ。どんなに死にたいんだもん。と泣き出しても。それは、心からの言葉だから。生きたいから必死で戦ってるの。そこに横槍入れないでね。酷かったり、なりたてだったり、その他色んな要因で、簡単に自殺未遂はかるからね。私は気が狂うまで絶対死なないと決めているので、絶対死なないけど。ありがたいけど、やっぱり、疲れてる。だからお休み。

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