ネットでのお買い物や鬱病の日々。

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aoinoue2015

2004年10月29日

やってられないな～

カテゴリ：カテゴリ未分類

正直、誤魔化すのにも疲れてる。本当は、一日何回、
『死にたい』と思っているだろう？何回、『もう、
いいかな～』と思っているだろう。疲れている。
そう、だから。でもわざと考えないように疲れさせ
ている。私は何？何の意味がある？『そんなこと考
えるのが傲慢だ。自分に価値があるかないかなんて、
そんなの自分が決めることじゃない、他人が認めて
くれるものだ。』そうだろうよ。でもかなり違うん
だな～その価値とかが、普通の方々と私とじゃね。

色んな見える私がいる。そして、現実とのギャップに
苦しみもがいている。皆そうなんだろう。きっと～
大なり小なり。誰もが死にたいと思うことがある。
そう、そうだろう。でも、鬱じゃなきゃ、必ずどんな
日でも、毎日死にたいとは思わないだろう。そう考え
てる自分を、落ちないように支えている。落ちなくて
も死にたいものは死にたい。こんなに死にたいのだか
ら、すごく強い意志がなきゃ生きていない。死にたい
のは病気だからだ。『私は生きたいんだ。必ず、どんな
苦しくても生き延びるんだ。』ものすごく強く思って
いなければ負けてしまう。私に、気合と根性を授けて

小さい頃の私の人生に乾杯という所だろうか？
どこで間違ったのだの、何がいけなかったのだの？
考え出せばキリがなく、人のせいにすれば、誰のせいが
いいのか？迷ってしまうほどだ（笑）
何一つ楽しい事がなかったわけではない。必死に楽しい

せだと、感じれるように。楽しい時や幸せな時は、長く
は続かないのだから。落ちている時に叩き落すのはなん
とたやすいことか？いきなり泣き出してしまうほどに押
さえ込んでいるこの状態は、何なのか？もう考えないこ
とにしている。あえて考えない。見ない。そして酷使し、
ほかの事で疲れ果てさせる。柿売りが来週に延びた。
明日は歯医者の予約を取り消してなくてよかった。歯医
者に行こう。有り難く、幸せで羨ましいがられる人生が
いかに外と中で違うのかを、どれほどの人間がわかるの
か？なぜ、体の病気だと、皆、心配するのに、心の病は、
気の迷いだよ～とかで済ませるのだろう？本当に狂ってい
ったり、発作を起こした状態を見ないとわからないのだ。
そして私は、限界まで見せない。そして、私は孤独になっ
ていく。闇は深く。冷たくそしてなんと長い間居る事だ
ろう？誰にも気が付かれないようにしながら。口で説明
したとてこの苦しさがわかるはずもないことさえ、十分
すぎるほど理解している。でもまだあきらめてない。
だから私は今日も生きる。きっと明日も明後日も。
だから、たまには『ふざけんな！！死にたいんだよ！！』
を許して欲しい。といってもどうせ一人で泣くぐらいの
事だけど。安定剤を飲んで寝よう。もう疲れがかなりピ
ークなのだ。ムカつく人間のなんと多いことか？その中の
一人にならないように、生きてみたいものだ。でも、きっ
と私もどこかで誰かに、ムカつかれたり、憎まれたりして
いるだろう。そんなもんだ。知らぬ間にいつも矢面に立た
されていた私は、そう思う。人間は弱く、醜く汚い所も
清く美しい所も持っている。きっと全部が悪い人間や全部
がいい人間など存在しないのだ。誰にも自分の事がわから
ないように。自分でさえも、理解できないように。

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