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aoinoue2015
ネットで買いすぎてしまっている私がその中でもより良いお品をご紹介。自腹切ってますので嘘つきません！！どのくらい買っているかは、買い物一覧をご覧になれば一目瞭然です（笑）
2005年02月01日
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日、今日が寒くなると知っていたから、私は、多量の発送をし、今日は出なくてよくしようと思っていたのに、一つ残っていた落札者の人にメールを再送したら、振り込んだということで、また今日、郵便局に行かなくてはいけなかった。
寒かった～すっごく厚着したけど、風が冷たくて、雪がまってて、顔が寒いよ～という感じだった。また明日も予定を断った。なんだか、すっごくこもってばっかりで、不味いんじゃないかしら～と怖くなるけど。かといって、たいした用事も無いのに、わざわざ、出て行って、風邪が悪化したら馬鹿みたいだし。鬱はどうなんだろう？なんか、寝て、食べて、
テレビを見るか？ＰＣをして、寝る。という生活なので、と言うか他にどう過ごせばいいかわからない。本当は、食べたくないけど、食べないと薬が飲めないから、何とか食べている。これ一人暮らしでなかったら、すっごく太ってると思う
かなり断言できる。あのわずかな食事だから、たいして、変ってないというか痩せてるというか、実家にいたら2日でかなりの体重増だろうな～たまには栄養つけないといけないと思うのだけど。それでうどんとかだもんな～（笑）この寒さが本当なんだろうけど、やっぱり寒いの嫌い。石垣に行きたいなあ～とオーナーからのメールをみて思った。(--)(__)
駄目だな～と思いながら、やる気ないもの。全く。漢方薬は食前にお湯で溶かして飲んでからなので何かご飯食べなきゃな～という気になり、飲んでからなんか食べてる。でももう漢方薬もなくなるし、大体、こもり過ぎなんだよな～甘えてるのかな～でも怖いんだよな～何か色々考えてるけど、何にも現実は変わらない。まあ当たり前だよね。行動しないと、変わる訳ないし、私の気力とか体力とかどこいったんだろう？休んだ方がいいよ～でもう一ヶ月ぐらい休んだから、行動開始しなきゃね。でも最近、何かすべてがどうでもいい。結婚したい。子供が欲しい、病気が治りたい。映画がみたい。ＣＳちゃんとつけたい。まともになりたい。普通の生活をおくれるようになりたい。昔出来てた事が当然のように出来るようになりたい。元に戻りたい。別に若返りたい訳じゃなく、ただ、鬱になる前の当たり前に人込みを歩き、当たり前に買い物して、当たり前に交通機関に乗って、いつ倒れるのか？怯えずにごくごく普通に一日遊ぶ気力と体力が欲しい。何のやる気も無い。何していいのかわからない。こんな状態から、何とかしなきゃいけない。したい事のために、努力する。そんな当たり前だったことは、私には今、方法がわからない。一番大切なこと、病気を治すこと。でもどうしたら治るのかがわからない。頑張りすぎては駄目。無理しては駄目。でも、サボリすぎてると、こんなんでいいのか？不安になる。目標の為に努力し、今を犠牲にして、先の為に生きなさい。って感じで育った私は、今を楽しみなさいと言われても、どうすればいいのかわからない。楽しんでるはずなのに、必ず、恐怖や不安が付いてまわっている。きっと昔からずっとそうだったけど、がむしゃらに努力してる時は気付かないようにしていたのだろう。こんなに、頑張っているのだからと。次々と出されていくハードルを越えることが私の使命なんだと。それをしなければ、いけないんだと。本気で思っていた私は、出来なくなった時、ぶっ壊れた。正確に言うと、ぶっ壊れて、出来なくなった。だから怖い。何もしないというのは怖い。まあ、そんなことはおいといて、今日はすっごく寒くなるので、気をつけよう。明日の天気を見て、予定を断って本当に良かったと心から思う私だった。
寒かった～すっごく厚着したけど、風が冷たくて、雪がまってて、顔が寒いよ～という感じだった。また明日も予定を断った。なんだか、すっごくこもってばっかりで、不味いんじゃないかしら～と怖くなるけど。かといって、たいした用事も無いのに、わざわざ、出て行って、風邪が悪化したら馬鹿みたいだし。鬱はどうなんだろう？なんか、寝て、食べて、
テレビを見るか？ＰＣをして、寝る。という生活なので、と言うか他にどう過ごせばいいかわからない。本当は、食べたくないけど、食べないと薬が飲めないから、何とか食べている。これ一人暮らしでなかったら、すっごく太ってると思う
かなり断言できる。あのわずかな食事だから、たいして、変ってないというか痩せてるというか、実家にいたら2日でかなりの体重増だろうな～たまには栄養つけないといけないと思うのだけど。それでうどんとかだもんな～（笑）この寒さが本当なんだろうけど、やっぱり寒いの嫌い。石垣に行きたいなあ～とオーナーからのメールをみて思った。(--)(__)
駄目だな～と思いながら、やる気ないもの。全く。漢方薬は食前にお湯で溶かして飲んでからなので何かご飯食べなきゃな～という気になり、飲んでからなんか食べてる。でももう漢方薬もなくなるし、大体、こもり過ぎなんだよな～甘えてるのかな～でも怖いんだよな～何か色々考えてるけど、何にも現実は変わらない。まあ当たり前だよね。行動しないと、変わる訳ないし、私の気力とか体力とかどこいったんだろう？休んだ方がいいよ～でもう一ヶ月ぐらい休んだから、行動開始しなきゃね。でも最近、何かすべてがどうでもいい。結婚したい。子供が欲しい、病気が治りたい。映画がみたい。ＣＳちゃんとつけたい。まともになりたい。普通の生活をおくれるようになりたい。昔出来てた事が当然のように出来るようになりたい。元に戻りたい。別に若返りたい訳じゃなく、ただ、鬱になる前の当たり前に人込みを歩き、当たり前に買い物して、当たり前に交通機関に乗って、いつ倒れるのか？怯えずにごくごく普通に一日遊ぶ気力と体力が欲しい。何のやる気も無い。何していいのかわからない。こんな状態から、何とかしなきゃいけない。したい事のために、努力する。そんな当たり前だったことは、私には今、方法がわからない。一番大切なこと、病気を治すこと。でもどうしたら治るのかがわからない。頑張りすぎては駄目。無理しては駄目。でも、サボリすぎてると、こんなんでいいのか？不安になる。目標の為に努力し、今を犠牲にして、先の為に生きなさい。って感じで育った私は、今を楽しみなさいと言われても、どうすればいいのかわからない。楽しんでるはずなのに、必ず、恐怖や不安が付いてまわっている。きっと昔からずっとそうだったけど、がむしゃらに努力してる時は気付かないようにしていたのだろう。こんなに、頑張っているのだからと。次々と出されていくハードルを越えることが私の使命なんだと。それをしなければ、いけないんだと。本気で思っていた私は、出来なくなった時、ぶっ壊れた。正確に言うと、ぶっ壊れて、出来なくなった。だから怖い。何もしないというのは怖い。まあ、そんなことはおいといて、今日はすっごく寒くなるので、気をつけよう。明日の天気を見て、予定を断って本当に良かったと心から思う私だった。
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