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aoinoue2015

2007年07月23日

かなりキテルな～

テーマ：鬱病(2278)

カテゴリ：カテゴリ未分類

土曜日に精神科に行ったら、やっぱり薬を増やされた。
まあ、かなりきてるんでね。そうなるだろ～とは思っ
てたけど・・・
旦那と上手くいってない。彼も限界みたい。
私は言いたいことを言ってというけど、『言いたい事、
言ったら、ただでさえ悪いのに余計具合が悪くなるん
だろ～』ともっともな事を言っていた。まあ確かに。
でも、話して欲しいのだけど。と言ったら、『ほっと
いて』と言われたので、まあしばらく無視か～

と何年も我慢できるんなら、それでいいけど、どうせ
我慢できんのやろうし、『不機嫌なんだよ俺は！』
ってな空気プンプンでその辺に居られてもな～
こっちは余計わけのわからんこと考えて、鬱、悪化し
まくるんですけど？それでも、言わんで我慢してあげ
てるからえらいんかな～

私のこと思って我慢してくれてるのありがたいんやろ
うけど、余計、『いつもう要らない、我慢出来ん』っ
て言われるんやろ～って不安になっておかしくなって
いくんですけど。まあ、抗鬱剤が倍になったから、し
ばらく大丈夫になるかな～ああ、しんどい。

っぽど話したほうがいいと思うんですけど。
まあ、でも話して、死なれたら嫌だろうしな～
話さんでもしなれる可能性は、なくはないけど。

薬、増えて少し楽になった。体も動くようになった。
ただ、旦那の側にいたくない。まあ、ほとんど居らん

やった。『いい子でなければ要らない』って言う恐怖
心で必死に良い子しながら、何事も無い様に振舞って
た頃と、『要らん。』って言われんようにって家事を
しなくては、と思いながらも、どんどん鬱が悪化して
いって、身体が動かんくなって何も出来なくなって、
どんどん怖くなって不安が強くなって、まあ簡単に言
えば、正直、『そのままの私ってあんま要らんやろ～、
頑張ってないと意味ないやろ～で頑張れないんだから、
もう要らんくない？』っていう考えになんだよね～

『そのままの私』って自分でも、一言で言えばウザイ。
って感じだな～と思ってるし、まあ、そう思われるの
もわかるし。
やっぱ育て方って大切だよな～褒められずに育った子供
って、あんまり自分って凄いんだ～て思えないんだよね。
客観的な事実とかで評価されないと、でも血のにじむ思
いで頑張ってもそれでも、中身がねぇ～って思うんだよ
ね。この年になって親のせいにはしたくないが、ったく
何年、鬱病、彷徨ってんだか。やっぱ、自分で外出でき
ないのは、痛いけど、土曜でさえ、病院に行けなかった
のは、参ったな～起きれないでやんの。身体がいうこと
効かないの。でも行かなきゃな～検査受けなきゃいけな
いし。ったく、何個病院行けばいいんだか。

マジいらねーな。

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