ネットでのお買い物や鬱病の日々。

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プロフィール

aoinoue2015

2008年01月09日

今年初めてのブログ

テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(566574)

カテゴリ：カテゴリ未分類

今年は、相変わらず、元旦に実家に（私の）帰り、おせちを食べまくり～帰りに三社参りして、2日には同窓会に行き、３、４はボーっとして、５日に家電を買い、とってたビデオなんかまとめてみていたら、旦那の仕事始めとなった。が私の調子はあまり良くない。

幸せな正月なんだけど、風邪が宜しくない！！どうも毎日喉が痛い。昨日、食事を久し振り作った。正月、旦那が作ってくれていたので見事に太ったようだ～

昨日、一緒にドラマを見ていたら、『パンドラの箱』という台詞が出てきて、結構、話が進んでから、『で、ﾊﾟﾝﾄﾞﾗの箱って何？』という台詞に爆笑した。が、横の旦那の様子が変！もしかして、旦那知らない？？っと思って『勿論、パンドラの箱、知ってるよね？』と聞いたら、『うん』なんだかとっても、怪しい返事。聞いてみるとやっぱり知らなかった。ウソだろ～と思ったが、確かに『え～っとギリシャ神話とかは？』って聞いたら、『何それ？』ときた。前のドラマで『ゼミって何？』と聞かれて、ストーリーの話しかと思ったら、ゼミの意味自体だった・・・
ても、そうだよね～旦那は、高卒なのでゼミは要らないし～まあ、パンドラの箱だって、知らなくたって生きていけるし。でも、どこでパンドラの箱を自分が知ったのかは、覚えてないし、言葉でもはい？知らないの？ウソだろ～って事が良くある。で、ついつい性格上からかってしまう。で、後で落ち込む。
『なんて嫌な女！！って思われなかったかな～』って、『どうせ俺は、頭悪いし～』と彼はいつも言う。でも、私は、彼のことを尊敬してるし、学歴も関係ないと思っている。でも、やっぱり、少し気にしてしまう。すぐ、からかってしまうので、『あんた好かん、早く寝り～』
と言われるが、冗談なんだけど。旦那は、私が旦那の事をとても必要としていることを知っている。でも、学歴について、今は、仲がいいから、どうでもいいけど、いつか
思われたら嫌だな～って思ってる。まあ初めからわかっていた事なんだし、私は全然気にしてないし～馬鹿にする気も全くない。私なんかと結婚してくれた事で感謝感謝だから。

だって、どんなに頑張って勉強して、いい大学に入っていい会社に入っても、私みたいに働けないんじゃ全く意味がないから。

彼のように、早くから働いている人のほうが、ばっかな大学にたっかい金だして入って、遊びまくってる奴らより、はるかにえらいと思うから。

社会の出て、長い彼は、色々知ってるんだろうから、『もっと勉強しとけばよかったな～』と言う事がある。

今年こそ、私は、子供が欲しい。計画は立てているが、医者には反対されている。５日に行った産婦人科でも反対された。理由は私の鬱病だ。精神科医も良く相談してください。と言われた。でも、どうしても、欲しいし、いつ良くなるかわからないこの病気を、私にどうしろと言うのだろう？彼に相談したら、『俺に相談してもしょうがないじゃん。俺は年なんだし、早く欲しいに決まってるじゃん。』とたわけた事をぬかしたので、その後のヤマダ電機で、最高に不機嫌だった。

後で、『おまえより１００万倍欲しいは！！やけど、もし私が、妊娠して、やっぱ鬱が酷くなって産めなくなったら？産めてもその後、病院行きやったら？母親が居らん子供にしてしまったら、それって私のわがままやんか！！私は気が狂ったとしても欲しいわ。けどな～そういうわけにはいかんやろ？医者やカウンセラーより、おまえが毎日私に接してるんやろう。あんたに相談せんと、誰に相談するんじゃ。あんたは、ちっとも、自分の私に対する存在の大きさをわかってない！！この馬鹿が！！』と後で泣きながら、文句を言った。

鬱が治ってからの方がいい。そんなことはわかってる。けど、じゃあいつ治るの？いつならいいの？いつまで待ってたらいいの？私の不安は募るばかりだ。きっと今、具合が良くないのは、生理前だから。少し薬をまた減らしたから。私は怖い。そしてこの怖さを埋めてくれるのは、毎日側にいることが出来る、彼だけなのに、わかってない。カウンセラーも医者も必要に決まっている。でも、カウンセリングに行けなくなることだって十分考えられる。鬱病は刻と状態が変る。いきなり発作が起きたりするし、いきなり、状態が悪化する。そんな中で、一番側におる人間がわからんって投げたら、私はどうにも出来なくなる。わかってないな～まあわかるわけないんだろうな～
あんだけ言葉に出すのが下手な人だから。
ただでさえ、痛い。(´ヘ｀;)ハァ

正月、実家に帰ったとき、父に言われたらしい。子供が生まれたら、私みたいならんように、あんまり勉強、勉強、学歴学歴言わないように、みといてくれ～みたいなことを。勿論私が居らん時に。居ったら怒りくるっとるやろうけど。さすがに父も、二人娘がいて、二人ともおかしくなったんで、自分達の育て方が悪かったんやとわかってるらしい。

馬鹿にしてる！！そんなのわかってるから、彼と結婚したんやないの。どんなに私のような子にならんように。って思っても。小さい頃から叩き込まれた、恐ろしいほどの学歴意識を私が上手くコントロールできるか？わからないから。二人、親がおって、片方が酷くても、片方がましなら、逃げ道があるなら、私のようにならんかも？って思うから。あんたらみたいに両方で追い込んだりしないように。私は、私と同じ思いを子供にさせるぐらいなら、産まない方がいいと思ってる。どんなに欲しくても。あまりにもそのこがきつくて苦しいから。

私はどうなるんやろ～上手く子供は出来るんやろうか？ちゃんと五体満足で生まれてくれるんやろうか？それまで自分が持つんやろうか？大体すぐ出来るんやろうか？悩もうと思えば、いくらでも悩める。

なので、やめよう～悩んでも先に行かんとわからんもん。でも産婦人科は言う。『子供が出来てしまったら、犬や猫と違ってどうにもなりませんからね～それが、はたして、家族の幸せになるのか？もう少し様子を見たほうが～』

そうね。そうね。そうね。でも私にはもう耐えられないの。自分のせいで、子供が出来ない事に。無謀なのだろうか？でも、もう友人の子供を見にもいけないような自分は嫌なのよ！！

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