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プロフィール

aoinoue2015

2009年01月07日

真実

テーマ：鬱病(2278)

カテゴリ：カテゴリ未分類

　昨日、昼寝をして起きたら、ガーと３０分ほど泣いた。
私がなぜ？韓国で夜中抜け出してまで、彼のそばにいたく
なかたのか？気が狂いそうになったのか？理由がわかった
から・・・

　昔から、私は思い込みが激しく、訳が解らない思考回路
をしているのだが、どうも、私は、最高に怒り狂っていた
旦那に対して、「こいつとは離婚じゃ離婚！！」と思って
いたら、離婚後の自分を考えてしまったようで、残念なこ
とに、私は旦那が大好きで、依存しまくって生きている。

怖いのだ。離婚してやる！！が、離婚されたら～に変わり
「私、生きていけない！！どうしよう？？」と不安で怖くて
たまらなくなったのだ。

つまり、怒り狂っている相手と、失ったら生きていけない
ほどの相手が同一人物で、もう訳がわかんなくなってしま
ったのだ。眠れてないし、むちゃくちゃ無理してるし、身
体はきついし。

わたしは昨日、旦那にメールしたけど、「意味がよくわか
らなかった」と言われた。まあ、そうだろう。
普通、ムカつくコイツ！！と怒り狂ったら、そこで終るから。
その後の私の考えについていけるわけないし、そんなこと

大事な人が次々に自分から去っていくような夢だったと思う
が、みるまで、気がつかなかった。

昨夜は、本当に困った。自分は動けなけど、旦那がその分、
自分で食事を作ったり（本当は、遅くなるからいらないと
言っていたので、私一人で、無理やり二人で食べる予定だ

ことになった）私がほっておいた分の洗い物までしている
と、たまらなくなる。もちろん助かるんだけど、なんだか
嫌で嫌でたまらない。旦那にすごくぶっきらぼうな話し方
しか出来ない。きれているわけではないのだけど。訳がわ
からないのだ。なんだかきっと、怖くてびくびくしている
んだろう。最悪な上に、後まで置きみあげをおいていった
な！！韓国旅行め！！

ちなみに、昨夜、０時前に寝た私が、起きた時間は、昼の
2時過ぎで、やっと睡眠がとれたので、少し落ち着くことを
願うばかりだ。

韓国で、私が何が一番嬉しかったというと、旦那の希望に
合う財布（これがうるさくて、カード入れの場所、札入れ
マチ付き、小銭入れなしの長財布）が４０％オフで買えた
のと、何といっても、新婚旅行で買えなかった、フェラガモ
の靴（旦那のサイズは25センチなのでそんなもんあるかい
な～とイタリアでは言われた）が、あったのだ。旦那が気
に入ったデザインで！！これが、一番嬉しかった。
旦那は、それは正規な値段だったので、考えるとか、馬鹿な
事を言ったが、私が買うから文句がないだろう。と速攻買っ
た。だって、イタリアでそれが買えなかったのが、私にとっ
ては、とても心残りだったから。

自分のは、もうどうでも良かった。まあ、それが初日で
あとは体力も気力もなかったというのがあるが。

眠れたので、少し落ち着けた様な気がする。よかった。

しかし、この病気とは本当に早く、おさらばしたい！！

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