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aoinoue2015
ネットで買いすぎてしまっている私がその中でもより良いお品をご紹介。自腹切ってますので嘘つきません！！どのくらい買っているかは、買い物一覧をご覧になれば一目瞭然です（笑）
2009年04月08日
テーマ： 鬱病(2271)
カテゴリ： カテゴリ未分類
私は、私の人生を自分のために生きたことがない。
今まで、ない。25歳ごろまでは、親のいいなりと、自分の中の罪悪感とを誤魔化すためだけに。その後は鬱病になって、ただ死にたいのを誤魔化すためだけに。結婚してからは、こんな私と結婚してくれた旦那のために。で、辞めた。散々話したけど、話す気さえない彼とは、もう相容れないようだ。私は、今、鬱の底にいる。彼の言葉に一つ一つ傷つき、態度におびえ、気を使い、申し訳ないと思い。まるで昔の子ども時代のように。だから辞めた。確かに私は、働けない。鬱はひどい。でももう申し訳ないと思うのも、気を使うのも辞めた。私は働けないが、このマンションは、父のものだから、それだけで家賃分の収入はあるわけで。なら、私はパートで働いているより、貢献している。私は騙してない。鬱病というのも言ってた。確かに彼は、こんなに長引くわけないと思っていたかもしれない。でもそんなの彼のリサーチ不足だろ。私じゃなくても結婚するのはよかったなら、話し合って歩みよる気もないのなら、私にできることは、もうない。かなり頑張った。耐えてみた。どんなひどい態度でも。必死で話し合おうとした。手紙を書いて気持ちを伝えようとした。これも何回もした。でも意味もない。もう限界なんだとメールもしてみた。でも、「じゃもう辞めればいいじゃん」ときた。もういい。期待するのも辞めた。つまり、期待するから傷つく。でも離婚はしない。私はまだ彼を愛しているから。ただもう申し訳ないと思うのも辞めた。確かに鬱病だから子供が産めない。
子供を欲しがっている彼からすると、たまらないかもしれない。が、お前より私のほうが欲しいのだ。あんたより私のほうがこの病気とっととおさらばしたいんだよ。「病気治す気あんの？」じゃあお前は「この病気がどれほどつらいのかわかってるのか？生きてるのがどれだけきついか知ってるか？毎日がどんなに大変なのか？わかってるか？」そうわかるはずもない。
がもういい。私は、私のために今から生きる。知らん。もう気も使わんし、悪いとも思わん。
私は、私の為にこの病気を治す。そして、親の後を継ぐ。お前よりも頑張ってきた時代を絶対無駄にしない。お前に解るものか。狂いたいぐらいに、きつく辛くその結果、一番楽しいはずの時期に鬱になり、まるで、今まで出来てきたこともできない、普通の人間以下になったような状態を。周りは、きっちり世の中をしっかり歩いてる時期に、私は、底だ。外にも出れない。泣くだけだ。あの地獄をお前に解るか。適当に生きてきたんじゃない。私はいつも必死に生きてきた。で、ここで私は、人生を終えたくない。私は、私のために生きてみる。
もう辞めた。私は人のために生きるのを。自分の為に生きる。知らん。治す。私の為に。で、必ず、きっちり大島を着る。買ったけどまだ一度も来てない大島紬。気にいっていたけど
鬱になった私は、今、着物を着る元気などあるわけもない。
一つ、お礼を言おう。私の狂った金銭感覚。私は貧乏はいやだから、お前より稼ぐようになる。だから後を継ぐ。正確にいえば、確かに親ももう限界。妹の家も限界。私が後を継がないと、完全にまずい。が、そのためじゃなく、私の為に私は生きることにした。もう、気は使わん。
今まで、ない。25歳ごろまでは、親のいいなりと、自分の中の罪悪感とを誤魔化すためだけに。その後は鬱病になって、ただ死にたいのを誤魔化すためだけに。結婚してからは、こんな私と結婚してくれた旦那のために。で、辞めた。散々話したけど、話す気さえない彼とは、もう相容れないようだ。私は、今、鬱の底にいる。彼の言葉に一つ一つ傷つき、態度におびえ、気を使い、申し訳ないと思い。まるで昔の子ども時代のように。だから辞めた。確かに私は、働けない。鬱はひどい。でももう申し訳ないと思うのも、気を使うのも辞めた。私は働けないが、このマンションは、父のものだから、それだけで家賃分の収入はあるわけで。なら、私はパートで働いているより、貢献している。私は騙してない。鬱病というのも言ってた。確かに彼は、こんなに長引くわけないと思っていたかもしれない。でもそんなの彼のリサーチ不足だろ。私じゃなくても結婚するのはよかったなら、話し合って歩みよる気もないのなら、私にできることは、もうない。かなり頑張った。耐えてみた。どんなひどい態度でも。必死で話し合おうとした。手紙を書いて気持ちを伝えようとした。これも何回もした。でも意味もない。もう限界なんだとメールもしてみた。でも、「じゃもう辞めればいいじゃん」ときた。もういい。期待するのも辞めた。つまり、期待するから傷つく。でも離婚はしない。私はまだ彼を愛しているから。ただもう申し訳ないと思うのも辞めた。確かに鬱病だから子供が産めない。
子供を欲しがっている彼からすると、たまらないかもしれない。が、お前より私のほうが欲しいのだ。あんたより私のほうがこの病気とっととおさらばしたいんだよ。「病気治す気あんの？」じゃあお前は「この病気がどれほどつらいのかわかってるのか？生きてるのがどれだけきついか知ってるか？毎日がどんなに大変なのか？わかってるか？」そうわかるはずもない。
がもういい。私は、私のために今から生きる。知らん。もう気も使わんし、悪いとも思わん。
私は、私の為にこの病気を治す。そして、親の後を継ぐ。お前よりも頑張ってきた時代を絶対無駄にしない。お前に解るものか。狂いたいぐらいに、きつく辛くその結果、一番楽しいはずの時期に鬱になり、まるで、今まで出来てきたこともできない、普通の人間以下になったような状態を。周りは、きっちり世の中をしっかり歩いてる時期に、私は、底だ。外にも出れない。泣くだけだ。あの地獄をお前に解るか。適当に生きてきたんじゃない。私はいつも必死に生きてきた。で、ここで私は、人生を終えたくない。私は、私のために生きてみる。
もう辞めた。私は人のために生きるのを。自分の為に生きる。知らん。治す。私の為に。で、必ず、きっちり大島を着る。買ったけどまだ一度も来てない大島紬。気にいっていたけど
鬱になった私は、今、着物を着る元気などあるわけもない。
一つ、お礼を言おう。私の狂った金銭感覚。私は貧乏はいやだから、お前より稼ぐようになる。だから後を継ぐ。正確にいえば、確かに親ももう限界。妹の家も限界。私が後を継がないと、完全にまずい。が、そのためじゃなく、私の為に私は生きることにした。もう、気は使わん。
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