2018年10月の記事
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仕方ないとはいえ、待ち時間が苦痛
先日の自殺行為の関係で、急遽診察。 待ち時間が苦痛。 頭痛と吐き気がとまらない 腰も痛い。これは座りすぎか。。
October 31, 2018
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死にたい
今日、職場の身内にご不幸があり、その反動で、 死にたくなってきてしまう。 自分の価値観は下がる一方。 そんな中、多額の医療費をかけて、これで、子供の未来を 左右するときに、お金がないからで、 未来を変えてしまうと思うと、生きていたくない。 死んでしまえば医療費もかからないし、送り迎えの ガソリン代も浮く。 さすがに自殺では、生命保険は降りないか。 本当は、娘には海外留学をさせたい。 かと言って、そのために上の子のお金を当てにするのも嫌だ。 そんなことを考えてくると、如何しても死にたくなってしまう。 こうやって国道沿いを歩いていると、中には凄いスピードで、走る車がいる。 そういう車が突っ込んできたら、楽に死ねるかなとか考えてしまう。
October 30, 2018
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お金が心配
正直なところ、こんな状態でお金が足りるのかな? 今度、子供が体験入学のために岡山に行く。 本当は着いていきたい。 無理だろうか。
October 30, 2018
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頭痛がする
無性に不安感が増大中。 何が心配なのか、分からない。 明日の診察か、明日の休暇申請か、明日の練習か、 何が不安か、分からない。 もしかしで、上記全てなのかな?
October 30, 2018
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嫁に送ってもらいながら。
嫁に職場まで送ってもらいながら、 外を眺めていると、荒波が見える。 あれに飲み込まれたら、楽だろうなーとか 考えてしまう。
October 30, 2018
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空元気ですかねー。
少しでも元気が出ればと思い、テンションを上げてみる。ただ、自分を偽っている気がする。無理にテンションをあげようとすると、なんか余計にしんどい。今日は一日中、気力がなかった。ただ、それを誰にも知られたくないから、空元気で過ごした。※きっと気づかれているとは思うけれど。 今週は、自殺行為をしたため、緊急の診察がある。 もう少しで警察のお世話になるところだった。 ちょっと診察が今から怖い。
October 29, 2018
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楽しくない
仕事が楽しくない。 以前みたいに頼られている感じがしなくなった。 なんか、腫れ物を触るような感じがして、居づらい。 ウチの病気に気を使ってもらえているのは、分かってるんだけどね。 こんな状態だから、元気にも慣れない。 気力も出ない。 なんか、サボっているみたいで、すごく嫌です。
October 29, 2018
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寝れない
寝れません。 まだ、自分が自殺をしようとしていたことが 嘘のようで。 無意識とは言え、いろんな人に心配をかけた。 ごめんなさい。
October 29, 2018
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闘病？日記
なんか、最近、がんばっているつもり、負けつつあるような気がする。闘病日記とかっこいい題名をつけても実際の内容はどうだろう。どっちかというと泣き言が多い気がする。ご飯を食べてもすぐに自分の部屋にひきこもってしまう。家族と接するのもしんどい。特に今日は、草刈を手伝えなかったことで、ひたすら自分をせめている。
October 28, 2018
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人とのつながりが怖い
人とのつながりが怖くて、いろんなものを削除してしまった。まず、携帯の電話帳は結構すっからかん。（最低限）SNSはアカウントを削除した。LINEは仕方なしに残しているけれど・・・。とにかく人とのつながりを削除した。
October 28, 2018
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自分の価値を見出せない。
自分の価値を見出せない。そんなことを考えながら寝ていたら、今朝は起きれず、足にも力が入らず。。。やっと動けたのが１４時３０分くらい。そこからひたすら、歩いたり、走ったり。とりあえず、目標の１万歩はあるいてみたのの、気分転換にならない。たまに、「ここで車にはねられたらな・・」とか考えてしまう。橋の上を歩いていても「ここから飛び降りれたらな」とか考えてしまう。ただ、勇気がでない。※まぁ、勇気が出たらまずいんだけれど。仕事・・・正直つらい。がんばって出社はしているけれど。落ち着いた仕事になると、余計なことを考えてしまう。忙しくなってほしい。こんなことを願うのはいけないけれど、トラブルでも発生してくれればきっと楽になるんだろうな。そこに、自分の価値が見いだせるから。吹奏楽もそう。指揮者をしているけれど、先週金曜日に休んだ時に、自分より指導の上手な方が指揮をしてくれている。それを聞くと、吹奏楽に対しても自分の居場所を見失ってしまう。最近、上手な方が吹奏楽に入ってきて、それでかな、自分の価値を見失いつつあるのは。はぁ。きっついな。すべてが。
October 28, 2018
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足に力が入らない
うつ状態が強く、気力が出ない。 足にも力が入らない。 トイレに行くにも嫁の介護が必要。 草刈りに出れないのが申し訳ない。 トイレに出れないのが情けない。 人生終わった方が楽だ。 人間として落第者です。 生きる気力すら、出てこない。 嫁の買い物に付き合う気力も出ない。 悪いことしたなー。 嫁の買い物に付き合えば良かったなー。 嫁の体調も気になるのに。 最低な夫だなー。
October 28, 2018
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少しドライブ
今日は少しお花でも見に行こうとドライブ。疲れました。あと、ひさびさに運転をした。うーん、楽しかった？と言われると微妙。人が多いから下を向くことが多かったな。純粋に花を楽しめてはいないなー。まぁ、仕方ないですが。明日は朝から草刈。今日は早めに寝たほうがいいみたいだね。
October 27, 2018
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練習に出たいけど。。。
吹奏楽の練習に出たいけど勇気が出ない。かと言って、練習を休んだらそれはそれで苦しい。休むといった手前、出れないし。仕事も落ちついてしまい、なんか自分価値観が下がったみたいで。苦しい。とにかく苦しい。まだ、仕事が忙しい方がうれしい。仕事ににげてるだけかなー。今の自分が嫌。だから、無意識的に自殺行為に出たのかな。。。情けないなー。そういう病気と言われても、気持ちが納得出来ない。息苦しい。息をするのも苦しい。情けなくて。情けなくて。子供は練習に出てるのに。上司はまだ仕事をしてるのに。なんで、何も出来ないんだろう。気力が出ない。勇気が出ない。勇気が出てこない。どうしたら良いの？気分転換も出来ない。もう、嫌。嫁が病院に電話をしていた。まぁ、状況が状況だからね。ただ、担当医師が不在のため、後日の連絡待ち。最悪、月曜日に受診の可能性もあるみたい。本当に、最悪。。。BGMに曲を流したんだけれど、吹奏楽の曲は今は無理だなー。とりあえず、アニメの曲でも聞くか。。結構きつい。。なんとか、気分転換をしないとつぶれそう。昨日のことが今でも自分の中でかなりショック。自分自身でもショックが大きい。まさか、そんな行動にでるとは思っていなかったし。嫁は泣くし。また、いろんな人に迷惑をかけてしまった。。。。本当に、今取れる手段としては仕事でトラブルが発生して、仕事に没頭できるほうがいい。それ以前に、自社のアンケートを断ればよかった。それがなければ、こんなことにならなかったのかもしれない。やはり、極力、自社とは連絡を取らないほうがいいのかな。。。。
October 26, 2018
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自分を責めるなと言われても
自分を責めるなと言われても。。。 無理だなー。 やってしまったことを後悔してもどうしようも無いんだけどね。
October 26, 2018
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ついにやってしまいました。
いつ職場をでて、どうやって帰ったのかは覚えていないが、気が付いたら、海の中で腰以上（胸の近くかな？）まで浸っていた。そこで我に戻った。寒かったのか、どうかは分からないけれど、我に返った時にはパニック。昨日、自社のアンケートに答えてからずっと、パニック状態が続いていて、仕事中もパニック状態。声も沈んでいた。最近、近所の人が家を壊しに来たり、演奏会で指揮者をしたり、親戚が亡くなったり、指揮者をしながらナレーションをしたり、嫁に変なLINEを送ったり、買い物にでたら人が多くて怖くなったり、会議で女性の方に怒られて、女性恐怖症になったりといろいろと重なってしまったのか、パニック状態になったまま、職場に行ったけれど、ミスの連発。そんな中で、ついに自殺行動に出てしまったみたい。※本当にまったく覚えていない。出向先から海に入っているところまでの記憶がない。嫁曰く、うつ病が回復傾向にあると、そういう行動をとりやすくなるらしい。まさ、その状態。いい意味では回復傾向にある。しかし、悪い意味では行動ができるようになるから、自殺行動も起しやすいということ。そのまま、海に飲み込まれたら、今の自分はここにいないんだろうな。嫁には「よく帰ってきてくれて、ありがとう」と言われた。けれど、記憶にない行動をとってしまっていることがすごく情けない。たぶん、自分で自分の首を絞めていっている気がする。ひらすら、自分を責めまくって。今日もねる自信がない。まだ、パニック状態は続いていて、手の震えは止まっていない。すこしだけアルコールを入れて、寝ることにする。※今日ばっかりは無理です。自殺行動にでてしまったことが、すごく情けない。いや、確かに死にたいとは思ったけれど、実際に行動に出るとは思わなかった。なんだろ。とにかく、よくわかんない。
October 25, 2018
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やばいなー。
自分の価値をみいだせなくて、泣き言も言えなくて、 自殺したくなってしまう。 完全なうつ状態の日です。 仕事中に、情けなすぎて、また、泣いてしまった。 泣き言を誰に言えば良いのかな？ 聞いてる方も嫌だろうな。 そう思うと泣き言も言えない。 これ以上、人に迷惑をかけたくない。 迷惑をかければかけるほど、つらい。 この状況から逃げてしまいたい。 もう、今日は何回泣いたか分かんないや。 考えないように、仕事に集中したいのに、無理。 情けなくて。 本当は仲の良い上司に愚痴でもこぼしたい。 きっと相談には乗ってくれるのは分かってる。 ただ、それで上司が潰れたら嫌だ。 同僚の奥さまが、私と同じ症状で、話を聞いてるんだけど、結構旦那「同僚」も、病んできている。 ウチも泣き言を嫁に言いたいけど、共倒れはしたくない。 また、最近、意見の食い違いも多く、嫁には泣き言が 言いづらい。 同僚にも泣き言が言いづらい。 上司には潰れて欲しくないから、言いづらい。 結局、泣き言は自分の中でクローズもしくは解決 していくしか無いんだよね。 耐えれなくなってきてるんだけどな。 アルコールでも飲んで気張らしが出来るかなー？ けど、薬と相性が悪いし。 これも、我慢。 タバコの本数が増えたなー。 二日で一箱だったのに、今では一日一箱。 倍になってるなー。
October 25, 2018
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分かった
分かった。 嫁や子供が怖いんじゃ無い。 女性が怖いんだ。 会議中に女性と会話をすると、怖くなってきた。 電車も確かに女性がいると怖くなっている気がする。 鬱病って、他の恐怖症とかも誘発するのでしょうか？ 間違いなく女性恐怖症がありそう。 仕事の会議で女医の方と会話していたんですが、 四六時中、手が震える、声が震え、頭痛がし、 吐き気をもよおして、ボロボロです。 会議が終わったら直ぐにトイレで吐いて、 普段ならタバコも一本なのに、3本も吸っていた。 それでもまだ、今になっても落ち着かない。 明日、出社出来る自信が無い。 けど、明日出ないと明後日の練習に差し支える。 本番までいと3回しかないから、練習に出ないと。 気分転換に今日も途中下車して、タバコとジュースを 買って帰ろう。 今は、誰もいないところを歩くことが、一番の楽かな？ 何も考えずに、歩きタバコをしながら、のんびりと帰る。 今日は本当に疲れた。 けど、帰ってから、自社の作業が待っている。 嫁に書いてもらおうかな？ 今は、ネガティブ思考しか出ない。 ポジティブになれない。 ハヤクカエリタイ。 助けを求めたい。 自殺願望もまた、復活してきた。 自分が生きている価値が見いだせない。 会社からのアンケートを記載するだけで死にたくなってしまう。 あまりの、情けなさに。。。 久々に仕事中に泣いてしまった。 女性の方との打ち合わせでイロイロ指摘され、 あまりにも自分が何も出来てない、分かってないことを 思い知り、情けなくて泣いてしまった。
October 24, 2018
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嫁との意見の違い
最近、嫁との意見の違いがある。 当たり前ですが。 それが、怖くて、自分の意見が言えないときがある。 だからかな？ 誰かにたすけをもとめているのは？ 嫁からの電話が怖いときがある。。
October 23, 2018
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誰かに助けを求めたい
別に嫁に不平不満があるわけじゃない。 しっかりとサポートしてもらってる。 なのに、誰かに助けを求めたくなる。 以前はSNSで、似たような症状の方と、 会話してたけど、今は、その元気も無い。 逆に疲れると言われてしまい、それ以来、 知らない人とは会話をしないようになった。 また、疲れると言われるのが怖いから。 どこかで、がまんをしてるンかな。。
October 23, 2018
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朝送ってもらうだけでも違うんだね。
朝から電車に乗ろうと決めた日に限って、ダウンしやすい。 事前に明日送ってねと嫁に伝えると起きれる。 それだけても大きな違いがあるんだね。 ちゃんと起きれたし。 仕事中は、落ちついているせいか、不安になる。 何が不安なのかも分からない。 不安が無いことが不安なのかもしれない。 そのため、頭痛や吐き気をもよおしてしまう。 気楽に出来たらいいのにな。 帰りも出向先から一歩外に出ると直ぐに不安になる。 しかも、これまた、何が不安なのかも分からない。 とにかく、仕事を辞めたいという気持ちだけが強くなる。 辞めても解決しないのに。 逆に悪化するのが手に取るように分かる。 なのに、仕事がつらい。 忙しくなればまた、違ってくるんだろうな。 この時間に帰ること自体が普通なのに、もっと 仕事がしたい。 けど、落ちついているから仕事も無い。 無いのか、自分で仕事を探せてないのか。 指示されないと仕事が出来なくなった気がする。 まるで、一年生のよう。 言われたことしか出来ない。 情けないなー。 以前の自分の姿を知ってるがために、今の自分が大嫌い。 いや、前も好きでは無かったけど、それ以上に大嫌い。 3月のように忙しくなれば、どんなに精神的に楽になれるやら。 なんかさ、本当に治ってる？って疑ってしまう。 確かに帰りだけでも電車に乗れるし、演奏会の 指揮者やナレーションも出来た。 頑張れば出来るんだよね？ と言うことは、普段は頑張れてないのかな？ 頑張ると無理をしているのとの差はなんだろう。 起き上がれないのを無理にでも起こしてもらって、 送ってもらうのは、頑張る？ まな板の上の鯉のように、覚悟を決めて、するのは、 頑張る？ 今月4日も休んだけど、頑張りが不足して、甘えが出てる？ 甘えと頑張れないとの差も分からない。 朝、電車に乗れないのは甘え？ 送ってもらえると出社できるのは、頑張り？ 訳分かんなくなってきた。 そろそろ事務所に出れる？ けど、電車の中から本社を見ると、今でも悪寒がする。 これは、甘え？ 頑張って出社をすべき？ まだ、出社が、怖い。 何が怖いのかも分からない。 何に恐怖してるんだろうか？ 帰りの電車も決して楽では無い。 怖くて怖くて仕方が無い。 本当なら迎えに来て欲しい。 ただ、来年以降は送ってもらうことは厳しくなる。 凍結もあるし、雪もあるし。 何とか年内に朝の電車に乗れるようにしたい。 あとは、週末の過ごし方。 これが1番難しい。 何かをしなくちゃと思う反面、何もすれば言いか、 分かんない。
October 23, 2018
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情けなすぎて、つらい。
仕事に出れなかった。自分を責めるなと言われても、無理です。休んでしまった事への後悔。特に子供達が頑張っているところを見ると余計に情けなくなる。休んだときに普通に過ごすのは無理です。胃が痛い。。。悩みすぎてた。今日一日中、悩んでいたら胃が痛い。お医者様には自分を責めないようにと言われているんですが、今は無理です。。何とか気分転換にマンガとか、ネットをしていたけれど、ずっと悩んでばかり。とにかく、悩みすぎて疲れた。。頭痛はするは、胃が痛いわでもう、ぼろぼろ。最近は出向先に出るのもつらくなってきた。これって、本当に治ってる？？ 今日は家族すら、顔を合わせないようになった。 家族にも、申し訳ない気持ちがいっぱい。 やっぱり、この先、生きていく自信が無い。 会社へ申し訳ない。 申し訳ないだらけ。 胃が痛い。
October 22, 2018
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やっぱりダウンしたかー。
昨日からそんな気がしたんだよね。 あれだけの人の多いところに何度も出てたから、 一日中緊張をしてるわけだから、体調もくずすよね。 ちょっと無理をしすぎたかなー。 嫁への罪滅ぼしと子供達が少しでも喜んで もらえればと思ったんだけど、きつかったなー。 なんか、情けないなー。 なんで、これぐらいでダウンするんだろう。 早く元気にならないかなー。 土日が来るたびに、ダウンしてたら、きりが無い。 情けないよ。 一日中寝てばっかり。 何してんだろ。 情けないなー。 生きていく自信がなくなる。 休むと辛い。 会社を休むと泣きたくなる。 自分への情けなさ。 こんなので、本当に一家を支えていけるんだろうか？ 少し休業したい。 かなり、頑張れない。
October 22, 2018
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人前で話すのは結構疲れる。。。
今日は午前中、リハビリのために吹奏楽の演奏会に指揮者兼ナレーションとして参加。事前にナレーションも考えて、がんばってみた。結構疲れた。。。ごろんと寝たい。身体が動けなくなりそう。まだ、手が震えている。緊張がまだ取れていない。 追伸。 子供の誕生日プレゼントとして、ハムスターを 買ってみた。 喜んでくれるかなー？ 喜んで欲しいな。 今日は人の多い場所に出すぎかな。 もう、動けない。 なんか、頭痛がする。 疲れが出てきてるなー。
October 21, 2018
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今日もダメだった。。。
くたびれた。。。何かわからないけれど、くたびれている。元気がでない。 本当は吹奏楽に参加したくなかった。 嫌で仕方が無い。 ただ、指揮者をしている以上、参加しないと行けない。
October 19, 2018
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嫌な気持ちでいっぱい
昨晩は吐き気がして寝れなかった。 今日もまだ不調。 吹奏楽の練習も行きたくない。 上手な指導者がいるのに、自分があの場所に いるのは場違いなきがしている。 吹奏楽に対しても恐怖感が出てきた。 そして、仕事にも。 すべてが怖い。 何をしても落ち着かない。 この世から居なくなりたい。 昨夜ほどの吐き気じゃ無いけど、まだ、吐き気は 治まらない。 考えないようにすればするほど、考えてしまう。 明後日は大丈夫かとか、イロイロと不安になり、 嫁への裏切りと、とにかく自分を責める気持ちで一杯。 今日も、無理。。
October 19, 2018
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家に帰るのが辛い
どの面を下げて家に帰れば良いんだろう。 アルコールの力を借りるか？ そんなことをしても解決しない。 家に帰るのが怖い。 どうしよう。
October 18, 2018
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今の自分の存在は害虫以下
今の自分の存在は害虫以下。 居るだけで、害をもたらす人間。 最低な人間。
October 18, 2018
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逃げたい
全てを投げ出して逃げたい。 この世から居なくなりたい
October 18, 2018
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自分を呪い殺したくなる
あまりにも自分が情けなすぎて、自分自身を 呪い殺したい。 嫁には大変失礼なことをし、それを覚えていない。 こんなに情けないと生きている価値なんてない。 そんなことを考えているとどんどんと仕事が たまっていくばかり。 明日は吹奏楽の練習もあるのに。 なんか、指揮者をしているのが申し訳ない。 他に立派な指導者がいるのに、何で指揮者をしているん だろう。 生きていく価値なんて無いのに。 そんな人間に対して、どれだけお金を使ってきているん だろうか。 通院費も馬鹿にならない。 生きていく価値の無い人間に対して、嫁は大金を かけて、ウチの治療費に充てている。 無駄遣いだよね。 もう、嫌だ。 情けないよ。涙も止まりやしない。 すっと泣き続けている。 そして、ずっとパニック状態になっている。 今日も無意識の行動が無いかが怖い。 そのうち、家庭内暴力とかにならないだろうか？ それが1番怖い。 もう、嫌だ。 家庭内暴力をする前に逮捕して欲しい。 年内に本当にしそうで怖い。 自分への嫌悪感が、何かの行動になりそうです。 今も発狂したくなってる。 死にたい。 死にたい。 死にたい。 死んでしまいたい。 生きていたくない。 迷惑がかかる前に、迷惑をかけずに死ねないかな。
October 18, 2018
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今日は無理
今日は苦しい。 昨日の今日だから、何も考えれない。
October 18, 2018
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最低
無意識とは言え、以前の彼女の名前を 奥さんにLINEで送った。 しかも内容も好きだよと書いていた。 本当に覚えていない。 覚えてないからとは言え、やってはならないこと。 こんな最低な自分なんか、死んでしまえ！
October 18, 2018
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今日は眠気が来ない日らしい。
結構いい時間なのに、睡眠薬も飲んでいるのに、寝れない。余計な心配ばかりしているからだろうな。何とかして寝たい。そうしないと、明日は朝から診察がある。朝起きて、朝ご飯を食べてから診察に行くので、普段通りにはおきないと行けない。けれど、眠気が来ない。眠るのが怖い。肩は痛い。首も痛い。動機も激しい。こんな状態では寝れない。何とかしたいな。なんか・・・何を今考えているのか、わからない。ただ、ただ、不安だけ。じゃぁ、何が不安と言われると、わからない。まえも書いたかもしれないけれど、不安になるために不安の要素を探しているような気がしている。そんなことを考えずに、寝たらいいのにね。
October 17, 2018
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出張ができる状態ではないけれど・・。
まだ、電車にもまともに乗れないから、出張ができる状態ではないのは分かっているけれど、きっと以前なら出張が指示されていると思うのに、それが指示されないのはちょっと悔しい。なんか頼りにされていない感がでてしまう。
October 17, 2018
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わが子に気を遣う親って。。。
わが子に対して、いろいろと気を使っていることが判明。子供の顔色を見て行動している自分がいる。両親に対してもそう。いい親でありつつ、いい子であろうとしていて、顔色を見ながら行動しているような気がしている。わが子に対して、心配をするのは当然だと思うのですが、過剰になっている気がしています。以前なら、怒っていたことも怒らずに、仲良くなれるようにふるまっている。そういう行動が積み重なって、うつ病になってしまったのかな。最近は家から出るのにかなり勇気が必要。先日の台風や演奏会、親戚の葬儀といろいろなことが重なり、現在、家からでるのが怖い。とはいえ、少しでも子供たちのためにと思い、お出かけもした。自分っていったいなんだろうか。よくわかんなくなってきた。
October 17, 2018
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世界一受けたい授業での行動を継続中
先週の世界一受けたい授業で、松岡修造さんが 言われてた事を実践中。 ひたすら、「出来る！出来る」と念じながら 仕事をしている。 ただ、念じながらも不安になっている自分がいる。 先ずは一週間続けてみようと思う。 不安になると言うことは、信じてない部分も あるんだろうな。 要は気持ちの問題。 頭での理解と気持ちが一致しない。 会社を一歩外に出ると直ぐに不安になる。 だから、ひたすら、「出来る！出来る」と言いながら、 電車に乗る。 けど、大きな声や物音がするとびくついてしまう。 一度、松岡修造さんが書いた本を読んでみようかな？
October 16, 2018
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肩こりが痛い。
肩が凝って痛い。 前を向いて歩けないから下を向いて歩いてるけど、 そのためからか、肩こりが酷い。 今日は仕事中ずっと肩こりがして、頭痛まで招いている。 昨日の無理が出たのかなー？ 頑張って、出雲大社までいって、イロイロとお願いを してきたものの、肝心な病気回復はお願いしてないなー。 嫁と子供の心配ばかり。 余計な心配と分かってはいても、急にそれを止めることは 出来ないし。 仕事中も何かイロイロと心配ばかり。 どうやったら自社に出れるようになるのか、 どうやったら上司に気を使わなく出来るか、 など。 ある人から、心配の7割は無用な心配と言われ、きっと そうなんだと分かってはいる。 ただ、気持ちだけが納得をしない。 焦りは禁物と言われ、ここ一年焦ってばかり。 結局、自分で苦しめているだけなんだろうな。 治療が長引いているのも、自分の考え方次第。 特に最近は発病をして、一年を迎えようとしているから、 余計に焦ってしまう。 仕事も自分らしくあり続けたいと言う思いから、 とにかくがむしゃらに、仕事をしてる感じがする。 通勤も何とか嫁のお世話になりたくない。 何とか自分だけでしようとしていることが1番の 悪化の原因かもしれない。
October 15, 2018
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やっぱり人のおおいところは厳しいようです。
嫁の体調祈願、子供たちの合格祈願をしに、出雲大社へご参拝。何とか、ご参拝はできたものの、人の多さにまいってしまい、帰ってきたらノックダウン。さっきまで寝ていた。。まだ、他人が多いところは無理なようです。がんばって外に出てみようと思ったけれど、厳しいです。少しくらいの無理なら、子供たちや嫁のためならと思い、がんばってみたんですけれど、これが限界でした。はぁ、情けないな。。。
October 14, 2018
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しんどいな。
元気がでない。気力がでない。
October 13, 2018
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お医者様が連続するとしんどいね。
精神科→歯医者→精神科→歯医者と７月くらいから毎週土曜日は病院で過ごす。土曜日が休みであって、休みじゃない。いつまで続くやら。結構しんどい。
October 13, 2018
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夢見が最悪。
今朝の夢見が最悪。 普段は夢なんて覚えてないけと,今朝ははっきりと。 何か知らないけど、自宅の近くの神社で、 自社の全社員から私の鬱病に対しての 諭されている？怒られている感じの夢を見た。 社長からは、ひたすら静かに怒られていた。 嫁はその間に、全社員にお茶を出していた。 私は意固地になっていて、訳わけらないことを ひたすらしゃべり、それを全社員から諭されていた。 嫁は申し訳なさそうに謝りながら、お茶を出していた。 この夢は何をしようとしてるんだろうか？ よく、死んだりする夢とかって、今の自分を変えたい 気持ちからそういう夢を見るとかあるけど、 今回の夢もそうなのかなー？ とにかく動悸が激しくなって、目が覚めた。 そして、疲れが出た。 もう、ぐったり。。
October 13, 2018
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やってしまった。出しゃばりすぎた。。
吹奏楽の文化祭での中学校の合演とその曲を決めてしまった。今日は立ち直れそうにない。。もう、落ち着かない。どうしよう。。決定しちゃったから、後戻りもできない。やっぱり、今日は参加しないほうがよかったのかな。。。休団したほうがいいのかなぁ。。。精神的に不安定です。落ち着かないです。どうしよう。どうにもできないし。指揮者をしているからといって、合演の参加、曲の決定をしてもよかったのだろうか。あー、もう、パニック。落ち着かない。とりあえず、甘いもので落ち着かないと。。今日は晩御飯にアンパンとアメリカンドッグを食べた。その上で、これからどら焼きって・・・。また、カロリーが。痩せたいのか、痩せたくないのか。。。今日は無理かも。。。
October 12, 2018
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自社に対してはどうかなー？
出行先に仕事に行くのはまだ、何とか頑張ってる。 自社はどうかなー？ 確かに自社からの連絡をシャットアウトしてるので、 急ぎがあっても連絡が取れない。 まだ、自社に対しての恐怖心は消えてないかな？ 今日、嫁を扶養に入れるための書類を預かった。 たったそれだけなのに、それに対して怯えていた。 それからかな？ 集中力が低下し、落ち着かなかった。 そう考えると、まだ無理か。 もし、これが「まな板の上の鯉」状態なら、 出れるのかな？ 書類だけで怯えることもないのかなー？ 今日は波が悪い日みたい。 電車には乗ってみたものの、扉が開いたり、閉まったり するたびに、怯えてる。 なんか、嫌だなー。 こんな怯えながらの生活。 完全にビビり状態。 今日帰って子供に合わす気力があるかなー？ 無理だろうなー。 完全にチキンですよ。 早く電車が出発して欲しい。 追伸。 電車が出発しました。 電車のガタンゴトンすら、怖くなってきた。 昨日の夜はマシだったのに、今日は下がってる。 頭が痛い。 何か分からないけど、不安。 うーん、スマホを視ていたら吐き気がしてきた。 ちょっと休憩。 追伸。 スマホを見なくなったら怖くなってきた。 やっぱり、スマホを見て、顔を上げないようにしよう。 スマホ依存症になりそう。 今の気分転換はスマホをみることだけやし。 あと3駅。 持つかなー？ 帰ってから、会社から預かった資料を印刷しなきゃ。 それすら、苦痛。 ヤバイ。 イロイロと不安になって考え出したら、パニック状態に なってきた。 何か、違うことをしなくては。 人の動きが気になって、怖くなってきた。 けど、電車に乗れると言うことは少しは進展が あったはず。 少しくらい自分を褒めてみたい。 。。。 無理みたい。 今日はこれ以上、考えるのは止めた方が良いね。
October 11, 2018
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なんとなくだけれど、今朝起きれなかった理由がわかった。
なんとなくだけれど、今朝起きれなかった理由がわかった。昨夜、子供の通知表の保護者欄を記載したんだけれど、その時に作成した文章を子供が読んだときに、子供に怒られるような内容を記載してしまい、それをずっと後悔していたんだと思う。今、家に帰ってきて、子供がトイレに降りてきたときにびくびくとしていた。台所で子供が２階に上がるのを隠れてまってしまった。完全に子供に対して恐怖感を抱いてしまっている。記載した内容自体は、嫁にもチェックしてもらい事実を書いていると言われたけれど、やっぱり読む側としては指摘されたことに対して、むっとするだろうし。それが怖くて怖くて、今朝起きれなかったと思う。まだ、家に帰ってきても、もし、文句を言いにおりてきたらどうしようと不安になっている。
October 10, 2018
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朝は起きれなかったけど、夜はマシかな？
今朝は気力が出なくて、起き上がることすら出来なかった。 寝返りすら出来ない状態。 仕事に行くのも辛かった。 何とか起き上がって嫁に職場まで送ってもらったけれど、 その間も仕事に向かうのがつらくて、泣きたくなった。 何とか職場に着いたものの、しばらくは力が入らない。 頭の回転も悪くて、仕事が遅くなった。 まともになったのは、夕方から。 やっと、落ちついて仕事が出来た。 ちょうど夕方から電話がかかったり、問い合わせが増えたりと、忙しくなった。 忙しいと気持ちが安定する。 安定？ 昨日の「まな板の上の鯉」状態なのかな？ やらないといけない状態になると、不安感や目眩などの 症状が軽くなる。 本当に突然、頭痛も無くなる。 朝の気分とは天と地の差。 帰りも電車に乗れた。 乗らないといけない状態だからかな？ 嫁に迎えがお願い出来ない状況だからかな？ 常に「まな板の上の鯉」状態が出来れば、気持ち的には 楽なんだろうな。 多分、精神的に緊張をさせていると、鬱症状が少なく なるみたい。 もしかして、自社に出ないと行けない状況を作れば 出れるんだろうか？ これって、無理をしてるのかな？ 無茶をしてるのかな？ 今朝とは異なり、今は、不安感もイライラ感も頭痛や吐き気も無い。 普通に近い状態な感じがする。 鬱病には波があると言われてたけど、まさに今は、 忙しさで調子がいいのかな？ けど、これが毎日だと身体を壊すよね、きっと。 難しいな。 今は、焦りも無い。 仕事で納期という目標が出来たから？ これを何とか自己啓発にも応用したいな。 あっ、違うなー。 チョコレートを食べ過ぎてる。 たけのこの里を一箱。マカダミアンナッツチョコを一つ。 ハイカカオを10枚。 これかな？ もしかして、食べまくってテンションを上げてた？ なんか、そんな気がする。
October 10, 2018
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まな板の上の鯉ってどんな状態なんでしょうか？
ふと、先日の演奏会の打ち上げにて、ウチの症状を知っている方から「まな板の上の鯉」の状態なら、普通に見えると言われた。「まな板の上の鯉」ってどんな状態なんだろうか？確かに、大勢の前で指揮者をしました。ただ、一応はミスもなく、できたかもしれない。※自分の中ではミスはありましたが、外から見ればミスはないように見えたようです。その時に「まな板の上の鯉」状態なら普通に見えると言われた。覚悟を決めてる？がんばっている？無理をしている？無茶をしている？どの状態だったんだろうか。指揮者をしている理由の一つとして、演奏者だと目の前は観客が多く、緊張をするから、目の前が知っている人ばかりな状況（指揮者）であれば、何とかなりそうという逃げで指揮者をしている。それが、「まな板の上の鯉」なんだろうか？いろいろと助言をくださる方なので、「まな板の上の鯉」と言われたのがどんな状況なんだろうか、すごく気になる。娘からも「かっこいい」と言われ、皆さんからもお褒めのお言葉をいただき、大変うれしく思っていますが、実際のところ、逃げで指揮者をしているという負い目があるので、素直に受け止めれない。実際に演奏者側に回った時には演奏ができなかったのも事実。指揮者と演奏者の違いは、見える領域が異なること。指揮者の場合は、全員が知った顔ばかりだから、そこまで不安になることはない。演奏者の場合は、観客ばかりだから、知らない人ばかり。だからこそ、指揮者をしている分にはずいぶん楽をさせてもらっている。そういう逃げの気持ちで指揮者をしているのに、褒めていただけるのはかなりプレッシャーになってしまう。ネガティブな考えで指揮者をしているので、褒められるようなことはしていない。なんか、本当に指揮者をしていて、いいのだろうかと思うことは多々とある。それでも、皆さんからは「指揮者をしてくれて、ありがとう」とお礼を言われる。これって、素直に受け止めれたら、いいのにな。。。
October 9, 2018
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ウチの悩みって何だろう？
不安になっていることは何だろうか？ 自分は何に悩んでいるのかな？ 何に悩んで、何に不安になっているか、分からなくなった。 悩んだり、不安になったりするのを止めれば良いんだけど、 悩まないように、焦らないようにすると、 余計に悩んだり、焦ったりしている自分がいる。 結局、無意味なことをしているんだよね。 無意味と分かっていても、止めれない。 なんか、書いていて、阿呆らしくなる。 何で無意味なことをしてるんだろうって。 阿呆らしく思えるのに、やっぱり無意味に悩んだり、 不安になったりしている。 これが、鬱病なのかなー。 どこかで、自分は鬱病じゃないと思って逃げてるンかな？ 知識としては、それなりに学習はした。 ただ、どこかで認めたくない気持ちがあるから、 意地になっているんだろうな。 って、悩むこと自体が不安にさせているんだよね。 どんどんとパニック状態になってくるのが分かる。 止めれば良いのに。 頑張って日記をつけているけど、これを止めてしまうと なにもできない人になりそうで。 これだけは続けていきたい。 日々ネガティブな内容ばかりだけど、それでも この日記を今の目標として頑張ってる。 なんか、目標が無いと頑張れない。 けど、普通の人がたてれるような目標が、今の自分には ハードルが高い。 先日もIT関係の書籍にチャレンジしたけれど、 理解ができず、吐き気をもようしたから、挫折。 まだ、ITに対しての恐怖心や不安が消えていない。 品質のスペシャリストになりたくて、通信大学に 通っていたのに、中退。 これも、一つの要因かな。。 何とかしたいな。
October 9, 2018
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帰りだけでも電車通勤を再開
イロイロとあって、先週は電車通勤が出来なくなりました。 せめて、夜だけは再開してみようと思います。 やはり、同僚が頑張っていると、自分も頑張らなくちゃと思い、努力をしてみようと。 これが、努力なのか、意地なのかは分かりませんが。
October 9, 2018
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何か不安。
仕事も順調、プライベートも、問題ない。 なのに、不安。 手の震えも止まらない。 何が不安なのか分からない。 焦っているだけだろうか？ 落ち着かない。 取りあえず、ワイパックスを飲んでみる。 不安要素を取り除きたい。 こどもの進路？ 嫁の体調？ 電車への不安？ 自己啓発が出来ない？ 何が今の不安になっているのか、分からない。 不安が無いことが不安？ 手の震えが強くなっている。
October 9, 2018
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会社に行きたくない
何が不安なのか、不安が無いことが不安なのか。 明日仕事に行きたくない。 仕事を辞めたくて仕方が無い。 自己啓発したいのに、気力が出ない。 結経、散歩も出来ず。
October 8, 2018
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