2019年01月の記事
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うーん。
今日は仕事は大変だけれど、充実感はあった。この調子でいけるといいな。あいかわらず、アンパンを夕ご飯として食べてしまうけれど。明日も早いので、今日もこれくらいで。ノンアルコールビールを片手に煙草を吸いながら、ブログを書く。だいぶ、日課になってきた。仕事中は、「うつ病がなおった？」と思うくらい。けれど、会社をでるとやっぱり「うつ病」なんだなと実感する。どうしても、先のことが心配になって、心配ばかり。御飯のことすら気になってしまう。しかも、明後日のご飯を心配している。明日じゃなくて、明後日ってどれだけ先のことを心配しているんだろうか。もう少し、ゆっくりとしたいな。復職して「もう２週間が経過した」と言ったら、嫁に「目標が高すぎる」と言われた。つまり、自分の思っていることが実践できなく、あっというまに２週間が経過。どこかで、以前の自分と比較をしている。頭では理解しても、気持ちがついていかない。以前の自分と比較してもそりゃ、違うのはあたりまえ。けれど、以前だったら、この作業ならこれくらいでできていたはずという想いが強く、なかなか思うようにいかない。それがやっぱりストレスになってしまい、疲れやすいんかな。あー、焼きそばが食べたい。※なんとなくだけれど。ストレス発散のために、飲みにもいきたい。※なんとなくだけれど。
2019.01.31
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ちょっと疲れたけれどいい感じ？
朝起きたときは、ずっと心臓あたりが痛かった。出社できないかと思った。けれど、今日は打ち合わせがある予定だったので、我慢しての出社。※ちなみに、明日、明後日もだけれど。今日の昼過ぎくらいまでは、ずっと心臓あたりが痛いまま。とりあえず、昼を過ぎたら、治まった。※本当は休んだ方が良かったのかな。結局、打ち合わせは夜から。。。※今から思うと、午前休みにしておけばよかったな。夜になってから、打ち合わせを行い、明日の打ち合わせに向けた資料を急いで作る。こうなると、急に元気がでてきて、張り切って資料作成。自分でも変なの？と思いつつも、やっぱり頼られるというのは気持ちいいことみたい。夜から元気になって、仕事ができた。日中はほとんど元気がなく、仕事をしていたのに、夜から元気になるって。。あとは、明日は朝１で打ち合わせがあるから、今日のブログは簡単にすます。ちょっと今は、小腹がすいてきたけれど、我慢してねることにします。※そろそろ寝ないと、明日が起きれないし。頭痛は今もしている。会社を一歩でた瞬間に疲れがどっと出た。※まぁ、これは前から。全力で夜から仕事をしたので、疲れがでたのかな。若干、日中のストレスがたまり、相変わらず、アンパンを買って食べている。早めに打ち合わせをしてもらえたら、アンパンを買わずに仕事ができたろうにな。糖尿病とか心配になってしまう。※糖分を取りすぎている気もするが。はぁ、疲れた。。。
2019.01.30
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食欲？に走っている気がする。
最近、パンをよく食べる。※おやつと晩御飯として。今日はひどかった。晩ご飯用のパンを食べたうえ、どうしても頭が回らないため、アンパンを追加で購入して食べた。過食気味になっている気がする。仕事に復職してから、晩御飯はパンを職場で食べて、家では食べないようにした。※こうすることで、寝るまでに時間を確保するようにした。ただ、それも今日は度を超えている。チョコチップのパンとアンパンを食べてしまい、実はおなかがいっぱい。本当に頭が回らない。お茶なんかは１リットルは飲んでいる。それでも、おなかはすいてないのに、気分転換でパンをつまんでしまう。今も何かをつまみたい。まだ、リハビリが完全じゃないなー。今日は食べ過ぎて、ちょっと気持ちが悪い。※吐き気まではいかなくても、おなかが変。体重を気にしているのに、過食になってしまっては、元も子もない。日々、体重計に乗って図っていて、増える一方。まぁ、休職中は歩くなどの運動をしていたからもあるかな。今は、運動はほとんどなく、ひたすら座って仕事。頭も回らなくて、ハムスターの滑車状態。うん。完全に焦ってますね。焦っているのを止めるために、パンを食べているのかな。
2019.01.29
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本当に休みをどうつかうかで出社可否が決まる。
週末、ひたすら神社巡りをしたおかげか、今日は出社できた。難しい。午前中は、ハムスターの状況が気になって仕方なく、午後からは処理フローが浮かばず。急に治るとはおもっていないけれど、なかなかね。。。気分転換にアンパンを食べてみて、すこしは落ち着く。けれど、糖分は気になってしまう。うーん、矛盾だらけ。今日は肩こりがひどい。ちょっと肩がいたい。今日、同僚と会話したかなー？会話できてないなー。出向先の人との会話もあまりなかったなー。話しかけるのに、勇気がいるんだよね。その、勇気がまだでてこないな。というか、話をするのが、ちょっとだけ苦手になってるな。まぁ、１か月の休業を取ったから、その反動かな。少しずつ、回復させていくしかないね。隣の席の人との会話もできず、何か話しかけなきゃと思うと余計に話しかけづらくなってしまう。これって焦り？とりあえず、曲を聴きながら、ブログを書いてます。今日はトランペットで有名な曲を流しながら、ブログを書いてます。明日は、会議の日。ちょっとだけ緊張気味。手がだるい。頭も回らない。疲れた。
2019.01.28
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難しい。
家で飼っているハムスターが足を骨折した可能性がある。かなり、気がかり。とりあえず、嫁に明日、動物病院に行ってもらう。また、がんばって作ったハムスターランが原因で、ちょっといろいろとあって、ハムスターランが使われなくなった。がんばって作ったのに、使ってもらえないと・・・ちょっとね。今日はなんか、いろいろとあって、テンション低め。明日・・・仕事に行けるかな。
2019.01.27
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いろいろと神頼み。
今日は、また違う神社に神頼み。今回は、上の娘の年齢をふと思い出したら、厄年。ということで、私みたいにならないように厄払いに行ってきた。さすがに、正月を過ぎているから、人もすくなく、歩くには最適。ちゃんと、ご祈祷もしてもらいました。あとは、自分用に厄除けのお守りも。※あとは、中の子の受験合格もお願いしてきました。やっぱり、週末は疲れます。昨日の夜も、髪をあらっていたのに、なぜかバスマジックリンで洗ってた。ちゃんとそのあとは、普通のシャンプーで洗い、コンディショナーで髪の質を戻すようにした。本当に週末のあり方を考えないとしんどいね。頭痛もしてくるし。これが平日になるとまた仕事で落ち着いて過ごせる。休日の過ごし方が下手なのかな。なんか、嫁から「こんなのがほしいから作って」と言われると、楽しくDIYをするんだけれど、自分からは中々思いつかない。何か工作をしたくても、天気がわるかったり、何をすればいいかわからない。うーん。。。困った。今週末は歯医者と精神科の通院ですね。なんとか今週も乗り越えたいです。JR通勤はもう少し見送ります。今週も嫁に送ってもらうことにします。
2019.01.27
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気分転換にドライブに再び。
娘の合格祈願をかねて、出雲大社にドライブ。合格と縁がありますようね。今日は、離れするための私立の受験。結果はまた、今度。ドライブ中は、普通にすごせた。天候も悪かったために、人もすくなく、歩きやすい感じでした。ここまでくると親としてできるのは、神頼みのみ。あとは、本人の努力。帰ってきてからも、とりあえず普通に過ごせたんだけれど、夜見たテレビがちょっと衝撃が大きく、悩んでしまった。「生き続けたくても生き続けれない病気」の人のお話。その中で「神様は何でこんな運命にしたんだろうか」という言葉。まさにその通り。なんか、変わってあげたい。どちらかというと、今の私は生よりは死を望んでいる部分がある。もし、可能なら変わってあげて、生き続けたい人にこの命をあげたい。まだ、テレビを見るのは、ちょっときついかな。特に生死にかかわるような話題があると、感情移入してしまう。せっかく、ドライブ中は普通に過ごせたけれど、テレビを見てしまい、テンションは低くなり、また死を望むようなことになってしまった。音楽を聴いていたほうがよかったのかもしれない。「世界一受けたい授業」だったので、そこまで感情移入しないだろうと思ってみていたけれど、感情移入してしまった。ちょっと今日はきつい。
2019.01.26
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眠気が来ないとおもったら。
今日はなかなか眠気が来ないと思ったら、 睡眠薬を飲んでなかった。
2019.01.26
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自社会議への参加
上司や後輩が、自社会議へ参加のために自社に戻った。自分はまだ、それに参加できないことがはがゆい。とはいえ、まだ、自社会議に参加できるだけの自信がない。難しいところだね。かといって、仕事が順調かと言われるとちょっと微妙。今日分かったことが、以前だったら１日あればできていたことが、１週間以上かかっていることが発覚。確かに休憩する回数が増えているのも事実。以前に比べたら休憩する回数が増えているなーと実感。それだけ、集中力が低下しているんだな。集中力がもう少しもどってほしい。以前だったら、プログラミング時にこうすればいいという発想ができていたのが、それができない。無駄に考えている時間が増えている。医師曰く、丁寧にできることをやって行けばいいとよく言われるが、やはり、以前の自分を知っているだけにはがゆい気持ちがある。自社の会議も普通にでれていたころを考えるとすごく歯がゆい。自社の状況がまったくわかっていない。気にはなるけれど、たぶん、それを聞くと、どうしていいかパニックになるのは、わかっている。まだ、その域に達してないのもわかる。いろんなうつの本を読んでいても、焦っては禁物。焦るなと言われても焦るんですけれどね。特に得意としていたプログラミングができないのが、一番焦る。どうしても、気持ちのどこかに「以前だったら」という気持ちがあり、それとのギャップに苦しむ。自殺願望はなくなってはいるけれど、気持ち悪い。とりあえず、気分転換に今日はカインズホームまで走ってみた。走ることで、気をまぎらわしていた。走ることで、しんどさを実感し、余分な考えをおこさないようにした。今日は自社会議に参加できないことで苦しかったので、とにかく走った。ちょっと足がつりぎみ。。。もう少し、ゆっくりと治療していければなー。年内には自社の会議にも参加できるようになるといいんだけれど。ただ、まだテレビもまともに見れないから、もう少しかかりそう。本も読めないし。いろいろと、自己啓発とかやりたいんだけれど、まだ気力がでない。怠けているように実感してしまう。そんなことはないのに。苦しんでいるのに。けれど、自分でそれを許していない部分がある。たまに「許して」と自分に言い聞かせているときもある。自分の中で「許せる部分」と「許せない部分」があり、その「許せない部分」に対して、「許して」とお願いをすることがある。それが苦しい。
2019.01.25
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腰痛から復活！！！！
腰痛で昨日は休んでしまったけれど、今日は復活。最近、本当に私の代わりにプログラミングをしてもらえる人がほしい。※本当にプログラミングができなくなってきているのを実感。 いや、それが仕事でしょ？っていう突込みはおいといて。自分の中で、どうやって組めばいいのか、頭が回らない。結局、今日は頭痛薬と抗うつ剤の両方を飲んでしまった。まぁ、そのための薬ですが。今日は、なんか、ブログを書く気力がないなー。疲れているのか、なんだろ。分からない。分からない気持ちに振り回され、ブログを書く気力がでない。
2019.01.24
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つぶやき（1/23）
完全なつぶやき。だから、うつ病とは関係ない。厄年をあらためて実感。本当に。普段は何気ないことも、厄年のせいにしてしまう。というか、厄年のせいにしないと自分がつぶれてしまいそうだから。※まぁ、結果的にはつぶれたんですけれどね。弟にもそれは伝えていて、本当に厄払いはしたほうがいい。体力、精神力共に低下するということがあるんだなー。まぁ、今日腰痛になったのは、前々から腰痛持ちだからなんだけれど。１年に１回は腰痛になって仕事を休む。体力の低下はいなめない。本当にちょっとしたことで疲れてしまう。お風呂の灯油のタンクが空になってしまったので、それを入れただけなのに、疲れてしまった。普段なら何気ないことも、疲れやすいんだろうか？くてってなっています。今も、アイスを食べて休憩。元気が出るかなーと思ったけれど、今日は無理かな。次回の診察は２週間後だったなー。歯医者も。歯医者と精神科の掛け持ちだったなー。忘れないようにしないと。最近買ったもので、ちょっとお気に入りがこれ。https://item.rakuten.co.jp/chinavi/angelsounds_100s_mini/何とかなく、使ってみると落ち着くかな。元気っぽい。高齢出産も嫁も気にしてて、とりあえず買ってみて、定期的に聞いてみてる。技術の進歩は大きいなとあらためて思った。このまま、順調にいってほしい。けれど、それよりも先に娘の高校受験が先に来る。うーん、偏差値３０は結構きついかな。。それだけが今は心配。今週末は、滑り止め用の私立の高校受験。とりあえず、合格はしてほしい。神頼み、仏頼みはするだけはした。あとは、本人の努力あるのみ。自分の夢に向かって努力をしてほしい。いろいろと書いたけれど、これは「うつ」とは関係ない、つぶやきなので書いている内容もバラバラ。ひさびさに、PC98でやっていたゲームの音楽を聴いている。懐かしい。そういえば、高校の時に友人と一緒にこのゲームを買いに行ったなー。YS3（イース３ ワンダララーズ フロム イース）のBGMを聞いている。純粋に昔のことを思い出してしまう。このころは、ちょうど高校３年生で、吹奏楽部の部長をしていた。経験者がすくないために部長に任命されていたけれど、結局空回り。それがあってか、今でも人の上に立つのは結構苦手。空回りしそうだから。当時も色々と悩み、何度も後輩などに相談をしていた。その時に、今の嫁を捕まえた。※後輩がいつの日か、嫁になった。まぁ、いろんな縁があるなー。どこで、縁があるか、わからないものですなー。まさか、高校の時の後輩と結婚するとは思ってもいなかったし、当時そんなことまでは考えていないし。上の娘にはこのことを伝えている。真似をしろという意味ではなく、そういう縁もあるよ。ということをつたえた。まぁ、いろいろ紆余曲折あったことは省いたけれど。なんだろ、今日は色々と考えてしまう日みたいだ。曲のせいかな？懐かしい曲を聴いているから、高校時代を思い出してしまう。あの頃は、「かわいい先輩」を目指していたような気もする。男と思われないようにがんばっていたかな。今となってはいい思い出。今の吹奏楽団では、幹部会に参加している。曲を決めたりしている。指揮者もしている。先日、高級指揮棒もかったし。さすが、高級指揮棒だけあって、持ちやすさは良い。普段の合奏中は、800円の指揮棒でやっていて、本番だけ高級指揮棒を使うようにしている。とてもいい指揮棒です。指揮者の思うとおりに、しなりがあり、想定した曲風を伝えれるような指揮棒。うーん。高ければいいというわけではないけれど、楽器系は高いほうがしっかりとしているね。下の娘にはYAMAHAのトランペットを買ってあげて、今ではトランペットらしい音がでるようになった。※以前は、そこまできれいな音色がでてなかったけれど、中学校に 進み、毎日練習しているから、トランペットらしい音色になってきた。けれど、吹奏楽の練習も中学までと考えているみたい。高校では、県外の高校を考えている。そこでは、パティシエを目指してがんばるから、吹奏楽はしないみたい。とはいえ、こっちの吹奏楽の演奏会には戻ってきてもらうけれどね。（笑）あー、なんか色々とつぶやいたなー。疲れたから、こんな感じで。あっ、よく見たら、今日は１２３と数字が並んでいる。なんか、いいことがあればいいのにって、今日はもう終わりか。※って、いいことがなかったじゃん。 腰痛になっているし。 あれ？？また、今度１００円shopで工作の具材でも買いに行くかな。今週末は寒いみたいだから、家で工作でもしようかな。あっ、ドローンがほしいな。家の屋根のチェックとかできるといいな。だいぶ、家の屋根もいたんできているだろうから、ドローンがあると便利だな。
2019.01.23
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うつ症状だったら腰痛だったという落ち
朝起きて身体がうごかない。うつ症状か？と思ったら、実は腰痛だったという。確かに腰痛であれば、そりゃ、身体もうごかない。おかげでトイレの回数の激減。もう、こうなると笑うしかない。腰痛はどうしようもないなー。これは我慢できるもんじゃないし。湿布を張り、ホッカイロを腰にはり、お布団でひたすらぬくぬく。最近、気温の変動が激しかったから、油断したのかな。これだから、腰痛持ちは大変。恒例行事といえば、そうなるけれど。そういえば、大阪転勤中は、定期的に腰痛になっていたような気もする。こっちに戻ってきたら、冬季限定になったような気がする。この季節はどうしようもないねー。特に今年は暖かくなったり、寒くなったりと気温の差が激しく、思わず、油断すると、腰痛になってしまう。今はやっと置き上げれて、マッサージ中。これはこれで、困ったものだね。明日は出れるかな。とりあえず、今日はゆっくりと休めたので、腰も多少は良くなってきた。
2019.01.23
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つぶやき。。。
なんとなく、つぶやいてみる。オルゴール曲を聞きながら、ジンジャエールとケーキを食べつつ、ゆったりと休憩中。なんか、喫茶店みたい。こういうときってオルゴール曲が合うよね。ちょっと気分を落ち着けたくて、簡単な飲み物とケーキを食べつつ、JAZZを聞く。ちょっとリッチな感じがする。※JAZZにどら焼きは合わないか。。やっぱり、ケーキだよね。糖分が気になりつつも、ケーキをちょっとつまむ。本当なら、ビールとちょっとしたおつまみを食べながら、オルゴール曲を聞くのもいいかなー。オルゴール曲って、落ち着くときにはいい感じ。Spotifyで、スマートスピーカーでオルゴール曲を流しながら、ちょっとした夜の時間を過ごす。
2019.01.22
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頭が回らない。
今日は困ったことに頭が回らない。うーん、正確にはプログラミングが組めない。こういうことをしないといけないという方針は考えれてもそれを実際のコーディングをした時にどういう実装にすればいいのか、その発想が出てこない。こうなると、焦ってしまう。丁寧に仕事をしているつもりなんですが、頭が回らないと何とも・・・。なんかさ、せっかく復職したのに、即戦力として使えないのがすこし寂しい。以前なら１日もあればできていた作業が１日で終わらない。そのギャップがどうしても。。。糖分が足らないと思い、アンパンを食べてみたけれど、結果は同じ。※最近、アンパンの回数が増えたよなー。チョコよりは餡子のほうが個人的に好きなんですけれどね。好きなものを食べれば、元気がでるかなーと思ったけれど、今日は無理みたい。うーん。プログラミングができないのは、結構致命的。水分補給も十分おこなったし、休憩も適宜している。それでも、頭が回ってくれない。そんな日もまだあるか。。。仕方ないかな。今日は帰ってからも頭痛がしている。あっ、頭痛薬を飲んでないや。がんばりたいなー。職場からマンガを借りているんですが、それすら読む気になれない。結局、読まずに返却することになるんだろうな。せめてマンガでも読めるようになるといいんですけれどね。今日は、テンションが低め。こんな日はお酒を飲みたくなるけれど、我慢。お手製のジンジャエールで気分転換中。すこし、レモンを多めにしてみる。ジンジャエールを作るときに、チューブの生姜をいれるんだけれど、それを見るたびに、便秘が解消すればなー。と思ってしまう。追伸：今日は娘は、お友達のところにお泊り。うん。行動的になってきてよかった。子供に負けないようにウチもがんばってみよう。早く吹奏楽の練習が再開にならないかな。※まだ、冬休み中です。
2019.01.22
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復職後の休日の次の日の出社
うーん。今朝は起きれなかった。なんだろ。気力がでてこなくて、なかなか起き上がれなかった。休みでリズムが狂ったのか、気力がでなかった。結局、午前休み。ベッドから起き上がろうにも、身体がうごかない。特にめまいや頭痛があるわけではない。ただ、単純に身体が動かない。夜遅くまで起きているわけでもないし。身体が疲れやすいのかな。上手な休日の過ごし方を考えないとな。毎回、休日の翌日にダウンしていたら、有休もなくなってしまう。気分転換にDIYとか、楽器の演奏とかしているんだけれどな。休日のたびに、何か作りたい。けれど、なかなかいいものが思いつかないんだけれどね。。昼からは出社し、至って普通に過ごせた。ただ、午前中や住んでしまったことに対する罪悪感があって、頭痛と焦燥感が発生し、頓服を飲んでちょっと落ち着いた。あとは・・・便秘が治らないなー。下剤の量を増やしてもらったのになー。なかなか、便秘になっていて、結構おなかが張って苦しい。もう、妊婦か？というくらいのおなかになっているのが、ちょっとつらい。仕事中、しょっちゅう、おなかが痛くなるけれど、出てくれない。お金はたまらないのに、体重と便秘だけがたまっていく（涙）今日は、すこしだけ帰りに走ってみた。結構、気分はすっきり。ただ、体力が持たないから、１０ｍ走っては２ｍ歩き、また１０ｍ走っては２ｍ歩くの繰り返し。体力もないなー。まぁ、もともと運動は苦手なんですけれどね。けれど、最近は走るのが気持ちいい時がある。走ってしんどいのが、とても気持ちいい。※Mっけがある？？仕事は与えられたことをゆっくりだけれど、少しずつペースを取り戻していってる。まだまだ、頭の回転は遅いものの、レビューしてもらえるものはできている。このまま、丁寧に仕事をしていき、自分のペースを取り戻したい。
2019.01.21
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復職後、初めての休日
復職後、初めての休日（昨日は休日というよりは通院）です。こういう日に限って、雨が降る。さて、何をしよう。この休日をどうやって過ごすかで来週からの活力につながる。難しい。追伸：今日したことと言えば、再びパスワードの整理。自宅のメールの整理。ハムスターランの遊具の追加。スイーツ店巡り。なんか、パソコンばかりだなー。歩数にして１６００歩くらい。晴れていたら、散歩にでもでるんだが。追伸２：今日の晩ご飯は豚しゃぶ。しかし、夜になって腹痛になり、晩御飯が食べれない。この腹痛がどこから来ているのか。スイーツ店めぐりの時におなかが冷えたのか。便秘症になっているからおなかが張っていたいのか。それとも、いろいろと悩みすぎて、おなかがいたくなったのか。それとも、明日からの出社でまた緊張をしているのか。なんか、晩御飯のときに食卓に行きたくない時もある。あー、なんか全部なような気がする。結局、スイーツ店で買ったおやつとどら焼きが晩御飯。やっぱ、まだテンションがまちまちですね。よく、テレビを見ながら、「あー、だよね」とか評価をしたり家族がしているけれど、それを聞くのもしんどい時がある。だから、晩ご飯の時とか行きたくないのかな。昔ながら、チャンネル争い（？）の声とかききたくないし。ニュースとか見ていたら、子供たちが「サザエさん」「ちびまる子ちゃん」にチャンネルを変えると、両親がぽちぽちと言ったりと。それもつらい時がある。それがあると思うと、週末の晩ご飯って結構、つらいかも。追伸３：今週末が高校受験。受験の子は、こたつで横になって、テレビを見ている。ずっと勉強をしろというわけはないけれど、周りだけが心配をしている。疲れた。追伸４：本格的にパソコンがやばい。パスワードを整理しながら、頻繁に無線LANが切断されたり、ブルー画面がでたり、異音がしたりと結構壊れ気味？とっくにバッテリーは充電されなくなってきてるし。本格的に考えないといけないな。とはいえ、ブログ、ネットサーフィンくらいだから、高価なものじゃなくていいけれど。とはいえ、先立つものもないけれどね。これだけ、医療費を使っていたら、さすがにパソコンを購入するのはきついなー。
2019.01.20
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通院とお買い物
復職後、初めての診察。医師も相乗以上の回復をしていることに驚いていました。疲れやすいのは、これから順次落ち着いていくとのこと。その他の症状も、順次落ち着いてくるとのこと。それよりもこんなに早く復職してからの回復がよくなっていることが医師も想定してなかったようです。やはり、大きなことは職場での暖かいお言葉がかなり効果があったようです。とはいえ、診察が終わって、家に帰り、ちょっとだけ作業をすると疲れてしまい、ぐったり。。。もうちょっと人込みの中では疲れやすいようです。医師も言われたのが、JR通勤はもう少し見送ってからのほうがいいとのこと。せっかく、順調に回復してきているのに、今、JR通勤を始めるとぶり返しがおきかねない。※ちなみに、インフルエンザも気になるし。。 今年は受験生がいるから、人込みをさけて、インフルエンザ予防をしないと。予防接種はしているものの、さすがにね。ちなみに今週末が私立の受験日。※本命は県立高校なので、今回はどちらかというと滑り止めですね。とりあえず、３月までは体調を崩さないようにしないと、娘に風邪等をうつすと大変なことになるし。インフルエンザの警報を見ていると、まだ注意報ではあるが、付近の県では警報になっているんで、注意が必要。次回の診察は２週間後。このまま、あせらず、ゆっくりと回復を目指していきたいと思います。
2019.01.19
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復職して１週間
今朝は久々のめまい。起きようとしたら、めまいに襲われ、しばらく動けなかった。何とか起き上がり、出社した。出社後は至って普通。今日は復帰祝いということで、飲み会を開催してもらえた。皆さんに復帰を祝っていただき、本当にうれしい。※さすがにまだ完全ではないため、飲み会は２時間が限度ですね。 ２時間以上はちょっとしんどくなりますね。 まぁ、仕方ないのですが。今日の飲み会では、体調不良の原因は厄年だからと思って、気楽にしたらいいよと声をかけてもらい、本当に感謝。出向先の部長にも温かいお言葉をいただき、もうこれ以上感謝してもしきれないくらい。明日は通院。とりあえず、頓服用の薬は出してもらっておかないといけないかな。。１週間仕事にでてみて、疲れやすいのと頭の回転が回らないのは仕方ないとしても、それなりに過ごせたんじゃないかな。と思う。いろいろとあったけれど、このまま順調に回復してほしい。何とか、今年こそは自社に出社できるまで回復したい。けれど、焦らずにはいきたい。無理はしないようにしていくことにした。また、上司にも「悪いなー」という気持ちも持たないように心がける。お客さまにも「悪いなー」という気持ちを持たないように心がける。最近は、結構割り切れるようにはなってきた。これは病気のせいだ、厄年だったからだと思い込み、ちょっと割り切れるようにはなってきたかな。余談： 最近、自宅でパソコンを使うのは、ブログとショッピングと仕事の調べもの くらいだなー。 以前だったら、ネットサーフィンや色々と調べものとかに使っていたけれど、 仕事の調べものをしているときがそれなりに落ち着く。 ※これって変？ 少しでも今までの知識を取り戻せるようにするため、色々と仕事に関する ホームページを探したりしている。 また、ショッピングも仕事に役立ちそうなものや、自分の健康に役立ちそうな ものをウィンドウショッピングしている。 まぁ、あまり仕事に逃げるようにはしたくないけれど、今はそれが楽。また、元気になったら、飲みにいきたいと思います。もう少し、かかりそうだけれど、またカラオケとかに行けたらいいな。今日はこれくらいで。。
2019.01.18
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復職3日目
今朝はちょっと起きれなかった。朝起きるのがちょっと辛かった。なんか、ちょっとだけ「うつ症状」が出てしまい、気力が低下していて何度も起きようとしても起き上がれなかった。何とか、起きて出社したけれど、通勤中はちょっとだけしんどかったような気がする。出社後は至って普通。まぁ、頭痛と焦燥感はすぐに消えるものではないので、仕方なかったけれど。今日はちゃんと薬を持っていったから、仕事中はOK。ちょっとやっかいな作業に入っているので、何度も打ち合わせが続き、堂々巡りの打ち合わせになってしまっている。まぁ、これも仕方がない。答えが出しづらい作業でかつ複雑なので。とはいえ、頭が回らないものの、気力は普通にでてきた。若干、夕方（打ち合わせ終了後）に、ちょっと不安になってきたので頓服薬を飲み、普通に戻れました。うーん、まだ薬は手放せないですね。薬を飲むと若干、落ち着きを取り戻せる。※休職前は薬では無理だったけれど、今は薬があっているのか、 結構、普通に過ごせている。ただ、職場を一歩出ると疲れが出てくるのは、まだ生活リズムになれていないからかな。休職中は朝がかなり遅く起きていたのが、今は８時には起きるようにしているので、そこも多少はあるかな？けれど、やっぱり、仕事を任されるというのは、結構気持ち的に楽ですね。自分の居場所があるというのは、本当にうれしいことです。本当に、皆さんにはいろいろとお世話になり、大変助かっています。頼りにされるということは、こんなにうれしいことなんだなーと改めて実感しました。今週は明日で終わり。何とか、今週は乗り越えれそうです。この調子で次週も迎えたいなと思います。次週から帰りはJRにしようかと思ったけれど、もう少し送迎にしておこうかなと思いました。まだ、完全に生活リズムが取り戻せているわけではないから、まだJRは早いような気がする。今、無理をして、ぶり返すよりはもうすこし、送迎してもらってリズムが取り戻せてから、次のステップに移ったほうがいいかな？ちょっと嫁に相談してみよっと。
2019.01.17
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復職2日目
今朝は昨日ほどの緊張はなかった。ただ、まだ完全には緊張は消えないね。まぁ、まだ２日目。そんなにすぐには消えないか。あとは、今日はパニック障害が少しあった。考えがまとまらないと焦ってしまい、パニックが起こり、不安焦燥感がすこしだけ発生した。まぁ、これもまだ２日目。そんなにすぐには、慣れるものではないみたいね。それがすぐになれたら、こんな病気になってないものね。多少なりともブランクがあり、今まで蓄積してきた知識が出てこなくて、すこし頭の回転が遅い。そのせいか、すこし焦ってしまう。頓服用の薬を持っていってなかったからなー。明日は、ちゃんと頓服は持っていこう。まだ、休職気分が抜けてないのかな？※休職気分というのもおかしいけれど。あー、歩いてないのは事実だなー。すこし歩くと気分もまた変わるんだろうけれど、雨だしなー。雨だから、気分が乗らなかったのかな？とりあえず、今週はリハビリ週間と割り切って、ゆっくりと仕事をしてみよう。できるだけ、パニック障害を起こさないように気をつけないと。考えがまとまらない場合は、煙草にでて、一息をつけるようにしよう。考え込んでしまうと、パニックになるので。ここらへんが、うつ病が完全に治らない部分なのかな。ただ、仕事をするうえで、ずっとそれが発生しているわけではないから、少しずつ、生活のリズムを整えていくしかないね。まぁ、ここは気長に調子を整えていきましょ。
2019.01.16
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復職初日
「悩みの７割は不要な悩み」とはよく言ったもので、まさにその通りでした。出社するまで（通勤中）は、ずっと緊張と不安だらけ。何が不安なのかもわからないほど、緊張と不安がずっと続いていた。ずっと、出社時のシミュレーションを何回も繰り返し、どんな仕事がもらえるのか不安になり、なかなか勇気がでてこなかった。朝も起きるときに勇気がでてこず、なかなかベッドからでれなかった。服を着替えるにしても、なかなか着替えれない。出社するのが、怖いというか、不安というか。嫁に送ってもらうときも会話する元気もなく、ひたすらシミュレーション。ところが、出社するとみなさんにやさしく受け入れてもらい、本当にうれしかった。まぁ、初日ということもあり、どうしても緊張がなかなか抜けなかったけれど、悩んでいたよりは全然、楽でした。まさに「悩みの７割は不要な悩み」緊張から頭痛はあったものの、普通に仕事ができた。１日仕事をしたけれど、以前みたいに職場を出た瞬間に恐怖心や不安感がでなかったし、なんか結構、楽しかった。本当に、皆さんが優しくしてくださり、とても充実した。さすがに、職場のメールチェックをした時に１０００通もメールがたまっていたのには驚き、メールチェックだけで午前中が終わってしまった。まぁ、１か月ちょっと休職していたから、仕方ないんですけれどね。午後からは与えられた仕事に対して取り組んだ。若干、集中力の欠落や眠気などの症状はあったものの、予定通りの仕事ができた。一番うれしかったのは、「腫れ物に触る」ような対応がなかったこと。たぶん、これを不安におもっていたのだろうな。本当に皆さんからは復帰したことに対して、優しいお言葉をいただき、不安感が消えてきた。このまま、まずは１週間、様子を見て、今週末の診察にのぞみたい。うん。なんか、何とかなりそうな気がしてきた。明日もがんばってみよう。
2019.01.15
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復職前日
いよいよ、明日から復職です。今日は何度も、明日出社時のシミュレーションを何回もしていた。明日の朝、出社したら、誰にあいさつに行こうかとか、どのように復職祝いを渡そうか？とか。。すでに今から緊張しています。今日は誕生日だったのですが、一日中、明日のことで頭がいっぱい。子供たちからは誕生日プレゼントとして、切り絵や手作りお菓子を頂いた。本当にうれしい。ただ、やっぱり気分が乗らない。とにかく、ずっと頭の中は、明日の朝のシミュレーションばかり。大丈夫かなー。気楽にして、出社したいけれど、すっごい不安。同僚からはLINEで連絡があったけれど、緊張していることをつたえてみた。がんばれ、自分。子供たちから誕生日プレゼントをもらったので、お返しにハムスターRunを作ってみた。ところが、ハムスターが柵を乗り越えるという事態が発生し、再度柵を高くして作り直し。※小さいハムスターだけれど、確かに立ち上がれば１０Cmの柵は 乗り越えられるか。。 作り直した柵は２０Cmにしてみた。喜んでもらえるといいな。FaceBookでも会社の方々から誕生日のメッセージをいただいた。※先日、FaceBookも復活させた。本当にありがたいです。少しずつ、変わってきていることが実感できる。なんか、今回の誕生日はいろいろと印象に残るなー。誕生日の翌日に復職なんて、本当にすごい偶然。明日がいい日でありますように。
2019.01.14
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中途覚醒
緊張感があるのかな？ 途中で目が覚めてしまう。 まっ、そのまま、直ぐに寝れるけど。 とは言え、疲れるのは疲れる。 今日はしんどい。 明日に対して緊張しまくり。
2019.01.14
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読んでみた本。。。
うつ病にかかり、知識として、行動として参考になればと思い、買ってみた本。・うつぬけ・マンガでわかる心療内科・ツレがうつになりまして・７年目のツレがうつになりまして・その後のツレがうつになりまして・NYのセラピストが教える 自分で心を手当てする方法・聞くだけで自立神経が整うCDブック・うつにもいろいろあるんです・脳からうつが消える食事・わたしは働くうつウーマン・うつ病は治る 患者さん・ご家族のために・うつ病の認知行動療法・うつ病 これで安心・あなたの大切な人が「うつ」になった・うつ 家族ができること・からだと病気のしくみ図鑑 生命のかたち・色・メカニズム・嫌われたかも!と心配にならない話し方のルール・戦国武将 魂がふるえる名言100・マンガでわかる どんなウツも、絶対よくなる ラクになる！・マンガでわかる 気の相性学 気穴ちゃん！・マンガでわかる ネガティブでも叶う すごい「お願い」・マンガでわかる 神様にごひいきされる すごい「お清め」それとは別に、・ラク~に生きるヒントが見つかる般ニャ心経これ以外にも、出向先に何冊か本を置いていました。・小さな心から抜け出す お坊さんの1日1分説法・松岡修造の人生を強く生きる８３の言葉・がんばりすぎてしまう、あなたへ・パニック障害 正しい知識とケア・対人恐怖症 社会不安定障害・あなたのままで・やさしすぎるあなたが、少しずつ自分を出す練習・・・忘れました。※手元に本がないので、題名を忘れましたが、 簡単な一言や「癒しの絵本」が机の上においてあります。あとは、・薬師寺寛邦 キッサコ の「般若心経」アルバム後半は「般若心経」に頼っていますね。よく親からは「般若心経」を唱えるだけでも違うと言われ、「般若心経」も聞く機会を増やしてみました。何かの参考になれば。こうやってみると、本当に神様、仏様にも祈っている感じですね。
2019.01.13
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今後注意しないといけないこと。
医師にも言われたけれど、今後注意しないといけないのが、ぶり返し。来週１週間は、家族に送迎をしてもらっての通勤。その次は、帰りのみJRとし、帰る前に連絡を入れ、Life360を使って嫁には、ウチの行動をチェックしてもらう。休業してからは無意識による行動はでていない。職場に復帰し、どうなるか、来週1週間様子を見て、そしてその週末に再度診察。１週間、問題がなければ、診察は２週間ごとに移行していくという診療計画。また、投薬も減らしていくという方針。まずは、職場に行くことと、与えられた仕事を丁寧にこなし、仕事をしながら体調を整えていく。最近、笑う機会も増えてはきた。ただ、まだ食後に居間で滞在するだけの気力はなく、すぐに自分の部屋に戻ってしまう。※そういえば、上の娘もそうだったなー。 食後は逃げるように自分の部屋に戻っていたなー。まだ、ウチはその状況のようだな。どこかで気を使っている部分がまだあるなー。それは、家族もだし、嫁にも気をつかっているんだろうな。※一部、性格もあるので、何とも言えないけれど。知人の弟さんも「うつ病」で、直ってきても、元気なときとそうじゃないときがあるみたい。元気じゃない時は、素直に休みを取り、無理をしないように心がける。※無理と努力は表裏一体なので、見極めが難しいけれど、 なんとなく、無理と努力の違いが自分の中で整理してこれた気がする。休職に入り、「これは無理」、「これは努力」という切り分けが少しずつではあるが、身についてきたような気がする。最近、嫁とイオンに行くと、「煙草休憩」をしなくなってきた。※以前は、イオンに行くと人の多さにやられ「煙草休憩」で気を紛らわして いたが、最近は「煙草休憩」をせずに、買い物に付き合える。これは少しずつだけれど、他人に対する恐怖が少なくなってきた証拠でもあるかな。※完全に恐怖が消えたわけじゃないけれど、「無理」をせずに、 一緒に買い物に行ける。そんなときに、嫁が手を握ってくれるとなお、落ち着いて買い物ができる。手を握ってくれている間は、人が多くても、結構「無理」をせずに歩くことができる。※さすがに、京都や大阪の人が多いところは、手を握ってもらっても まだ無理そうですが。。本当は、今年は真ん中の子が高校受験なので、合格祝いで、どこかに旅行を連れて行ってあげたいけれど、さすがにまだ無理です。。。なんか、文章にまとまりがないけれど、今、思っているのはこんなところ。
2019.01.13
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復職2日前
じわじわと迫る緊張。緊張しないようにと考えると緊張をする。※考えるから緊張するんか。。今日は散歩をするだけの余裕もなかったなー。とりあえず、部屋の壊れているか所の修理をしたくらい。本当はズボンを買いにいこうかと思ったけれど、とりあえず、今のもので何とか頑張ってみる。※ちょっと金銭的に厳しいし。ちゃんとお給料が入ってからズボンを買いに行く。あっ、あとは大正琴を修理したわ。音階ボタンの５＃（G#・・低いソの＃）が押すと、戻ってこないからCRE556をかけてみたけれど、直らず。分解をしてみたら、ネジがそもそもさび付いていた。さすがにここまでさび付いていたら、CRE556でも無理か。。とりあえず、手元にあるネジに変更し、基に戻したら、ボタンを押すと戻ってくるようになった。この休職中に、大正琴が上達すればと思っていたけれど、無理だったね。まず、気分が乗らない日がおおく、あまり練習ができなかった。あとは、音がうるさいから日中しかできず、夜とかにできないから、あまり練習ができない。※日中は気分がよければ、散歩や嫁の買い物につきあっていたので。 まあ、どちらにしても気分が乗らない。あとは、ひたすらパソコンに向かって、パスワード、ファイルの整理。こうやって自宅のPCを整理していくと、不要なファイルとかが結構たまっている。特にいろんなダウンロードしたものがあって、そこらへんをすべて整理したら、結構空き領域が増えた。明日こそは、明後日の準備をちゃんとしないとな。かばんや服、靴などを掃除や整理して、仕事に行けるようにしたい。なんとなくだけれど、うつ症状が強くでてくるパターンが見えつつある。上手に仕事をしながら、うつ病と付き合っていければと思う。症状が強くなりそうなら、それを回避して、症状が発生しにくい環境を作っていきたい。まずは、復職したら、さっそく飲みに行きたいな。なんか、お世話になった方々に報告をかねて飲み会とかしたいな。「働くうつウーマン」という本があるけど、ウチも「うつ病」と上手な関係を保ちながら、働けたらと思っている。追伸：今日のDIYは収納可能なマウスパッド。１００円shopで板と丁番を買ってきて、炬燵の机に設置。※ちょっと暗いのは、嫁が寝ているので、小さな電球で撮影。パソコンを使わない時は、折り畳みができるようにしてみた。
2019.01.13
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何かしたくて。
休職も後残すところ２日（って普通の休みですが）で何かできないかと思い、一度Webサービスのパスワードの整理を行ってみました。結構、バラバラにしていたので、どれがアクティブなアカウントなのか調査しながら、全サービスのパスワードを整備してみました。余計なことを考えずに集中できたかな。。とにかく、今は余計なことを考えず、出社できることだけを目標にしてがんばりたい。とそのまえに、まずはスーツを購入しないと。理由は２つ、海や川に入ってしまったので、スーツがいたんだことと、かなりおなかが出てきて、今のスーツだと入らない。※とりあえず、ズボンだけを買いにいかないと。これが最優先かな。さすがに着るものが出社できないし。今日は診察疲れと、昨日の出社可否の判定待ちで疲れてしまいました。駄目だなー。色々と余計なことを悩んでしまう。何かしたい。とりあえず、パソコンの不要なファイルの削除や利用しないソフトウェアの整理でもするか。。
2019.01.12
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復職3日前
ついに、3日後の15日が復職開始日。期待と不安。やっと人間らしい事が出来る嬉しさと、長い間休んだことによると出社の恐怖と、ともに双方が増え続けていらる。本日の定期健診は終了。次回は、来週末。次週から復職です。先生からも不安にならず、気楽に出社するように心がけるように言われた。まずは、できることを少しずつ行うようにと言われた。嫁からも、大きな目標は立てず、小さなクリアしやすい目標をたてて、日々成功を積み重ねて自信をつけていくように言われた。目標を持つこと自体が悪いことではないが、それがクリアできなかった時に自分を責めてしまうため、まずは確実に成功するような目標を立てて、自信をつけていくことが優先。そうしないと、またぶり返しがおきてしまうから。１年後に治るという目標を持つのではなく、もっと気楽な目標を立てて、まずは自信をつけていくことが重要。１年や２年で治ることはしがらみが少ない場合くらいで、しがらみが多ければ多いほど、年数がかかるので、それくらい気楽に考えていけばいいと嫁に言われた。うーん、頭ではわかっているつもりなんだけれどな。結局、休むこと自体を「悪」と考えている以上、気持ちがついて言ってないんだよね。今日は、診察だけでは疲れてしまうので、１００円shop巡りをしてきた。なんか、１００円shopの常連になるくらい、休職をしてから１００円shopに行ってるなー。ちょっとした工作を作るのであれば、１００円shopは都合がいい。本当は無駄遣いをしたくないけれど、ここで我慢をして症状が悪化すればそれ以上に医療費がかかるから、気分転換に１００円shopで買い物をするくらいなら、そっちのほうがいいと言われた。もう、気持ちは明後日（１５日）のことしか頭にない。。今から緊張をしている。医師からも緊張せずに、気楽に出社をしていけばいいと言われている。けれど、緊張が止まらない。やっぱり、出社したときに誰誰にあいさつに行けばいいのか？とか、色々と悩んでしまう。
2019.01.12
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休職52日目
今日は連絡がなかった。復職できるんだろうか。不安になってしまう。ちなみに、復職するしないにしても不安はついてくる。気が気でない。。まったく、落ち着かない。
2019.01.11
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休職51日目
今日は風邪？でノックダウン。身体がだるいし、のどがすぐれない。夕方くらいになれば、すこしは楽になってきた。よかった。まだ、休職中の風邪で。これが復職してすぐに風邪をひくと、本当に合わす顔がなくなってくる。まだ、風邪に対するだけの気力がないのか。。いよいよ、明日が出社可否判定が行われる会議。結構、緊張をしています。疲れました。復職できる期待より、不安が大きくなりました。復職して本当に、仕事がいただけるのだろうか？腫物を触るみたいに、仕事がもらえないのではないか？という不安が大きくなり、ちょっと期待よりは不安感が強くなってきた。これも、うつ症状+風邪による気力低下が原因だとは思いますが。
2019.01.10
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休職50日目
ついに来たか、50日。今日は一日のどと腹調子がすぐれない。日々、緊張が高くなっているのもある。あと、寒かったのと。復職直後に体調不良にならないように手洗い、うがいはしているが、中学校でインフルエンザがはやり出したらしい。予防接種は受けてはいるが、気力が完全ではないため、ウィルスに気力負けしたらどうしよう。とか、復職時の場合、どんな顔をして出社すればいいんだろうか？とか色々と不安。復職するにしても不安だし、復職却下されても不安。どっちにしても不安が付いてくるみたい。色々な方々から飲みなどのお声をいただき、本当にうれしいです。※まだ、飲めませんが。。本当に皆さんにご心配をしてもらっていて、本当にありがたいです。今日は少しでも気分転換と、娘の高校合格祈願を祈って、神社までドライブに行ってきました。そこでは、リラックマのお守りなども売っており、なんか驚きました。こんな感じです。今週末のことも気になりながらでも、子供のことに気になる。まぁ、仕方がないですね。あと、２日がんばります。２日すれば、何かしらの結果をいただけるので。
2019.01.09
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休職49日目
気が付けば、休職に入ってもう少しで５０日。（って、明日ですがな）早いものですね。つまり、１年の７分の１を休職したわけですが。今朝は天気も良かったので、順調に散歩を行い、もれなく腰痛をいただくという落ちがつきました。若干、腰が痛い。腰痛や風邪だったら、まだ休んでいても目でわかるから気が楽ですが、うつ病の場合、見た目ではわからない部分があり、そこまで楽に休んでいるわけではない。そういう意味だと、今日は腰痛のため、休んでいると思えば、気が楽。※けど、腰が痛いんですよね。。。 腰痛持ちだから、少しでも変な体勢をしちゃうと、すぐに腰に来る。ましてや、気温が高くなったり、低くなったりするので、余計に腰に来る。今朝起きたときも、寒気がするなーと思ったのですが、寒気ではなく実際に寒かっただけでした。※若干、のどに違和感があるのは、乾燥しているからでしょうか？ 今日は、加湿器をかけて寝たほうがよさそう。明日からはまた雪マークが出ているので、気温がぐっと下がります。気をつけないとなー。今日、子供たちの実力テストの結果が気になるところ。帰ってきたら聞いてみたい。特に受験生の子のは聞いておきたい。いろいろと心配ばかりしていてもきりがないのですが、どうしても気になってしまう。こういうところが細かすぎるんでしょうね。追伸： 日々、今週末の役員会が気になってしまう。 ちゃんと復職できるかどうかの瀬戸際。 業務に対しての許可は医師からはでているけれど、これも条件付き。 この部分を、役員の方々がどういう反応で返してくるかがポイント。 何とか、業務だけでも復帰したい。
2019.01.08
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心配事。
自分の病気も心配の１つでもあるが、それ以外にも心配事がある。まずは、娘の高校受験。これが結構やばいかも。さすがに私立はさけたい（金額的に）。何とか公立に合格をしてほしい。うーん、けれど、今までの成績を考えると偏差値３０くらいの高校でぎりぎりかなー。※今日、実力テストがあったのだが、その結果が気になる。。 大丈夫かなー。 次に嫁の体調。まぁ、これは高校受験の次だからまだいいのかな。。次に上の子の進路。来年度は高校３年生。これから自分がどの道に進むのか、それも心配。とまぁ、色々と考えてしまい、何かと落ち着かない。とりあえず、手作りのジンジャエールを飲んで、すこし落ち着かせてみる。最近のマイブームは手作りジンジャエール。炭酸とチューブの生姜、レモン、オールスパイスで日々異なる味を楽しんでいる。結構レモンを入れると酸っぱくなり、これが癖になる。
2019.01.07
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休職48日目
今日から子供たちは学校はじめ。こうなると、自己嫌悪が発生しだす。子供たちはがんばっているのに、親が休んでいるのは悪と思ってしまう。今週は結構つらい１週間になるかも。（気持ち的には合格待ちの受験生）筆記試験（医師の診断書）は合格し、二次試験（面接・役員会議）の結果待ち状態。１週間、待ち状態が続くので、何気にしんどい。何か気晴らしをしないと、つぶれそうなので、工作をしてみることにする。とりあえず、１週間くらいかかりそうな工作を考えてみる。
2019.01.07
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休職47日目(夜)
やっぱり、来たか。この日曜日の夜に発生する不安感。早く復職したい。ただ、復職をしたときにどんな仕事があるんだろうかと不安にさらになってしまう。仕事が無いということはないんですが、自分に何ができるんだろうかと不安になってしまう。どんな仕事をまかせてもらえるんだろうか。復職をすれば、こんな不安感はなくなるんだろうな。復職後は、このブログには復職後の様子を書いてみようかな。当面、治療は続くから、日記は続けていこう。本当に皆さん。ごめんなさい。今年はすぐに復職できるかと思っていたのですが、もう少しだけかかりそうです。完治することはないのですが、それでも昨年の６月くらい（少し仕事が落ち着いたころ）の状況にはなってきていると思うので。今まで通りに仕事を振ってもらえると助かります。できれば、ちょっとだけ小忙しいくらいが私にはちょうどいいようなので。復職したら、リハビリとして小忙しいくらいの仕事がもらえると助かります。
2019.01.06
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何に不安を抱いているのかな？
復職出来ることは望んでいたことなのに、 何が不安なんだろか？ 昨年までは復職を期待していたのに、いざ復職が、 近くなった来ると、不安感が出て来た。 久しぶりに出社することが不安なのかなー？
2019.01.06
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休職47日目
やっと天気が小雨程度になったので、散歩ができた。ここしばらく、天候がすぐれないために散歩もできず、家にいた。今日も午前中は、ダウンしていたけれど、午後から６Km程度散歩をしたことで、気分転換になった。また、夜に落ち込むかもしれないけれど、これは仕方がない。※どうしても、明日からほかの人が働き始めていると思うと、 自分を責めてしまいがちになってしまう。散歩に出る前も復職に対しての期待と不安が重なり、動けなかった。復職まで最短でもあと１週間。すでに復職に対して、期待はあるものの、不安もある。とりあえず、散歩をして、気分転換をして、やっと買い物ができた。散歩中、どうやったらトラウマが克服できるか考えてみた。１）QC検定の学習やTV（ニュースなど）が見れるようになる。 →入社式、グループ会の講和が聞くことができるようになる。２）TV（エンターテイメント系）が見えるようになる。 →宴会等がある社員旅行等に参加ができるようになる。自分の中での指標としては上記になるのかな？まずは、上記の指標に対して頑張ってみる。散歩中にふと川をみると、鴨がいっぱい。この川にこんなに鴨がいたっけ？
2019.01.06
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診察漬かれと気疲れがピークに。
昨日の診察の疲れと、今日一日の気疲れがピークに、 達して、食欲が低下。 今までに何度も医師には自社への負担があると言うことを 伝えていたのに、トラウマになっていると伝えていたのに、 会社の人の4者面談時にはそれは分からないと言ってた。 確かに多数の患者さんを見ているので、仕方ないことかもしれないけど、 せめてカウンセラーとのカルテは見て欲しかった。 昨日までは、復職に期待をしていたけど、自社への復帰の話が出て来て、 プレッシャーを感じた。 昨夜時点ではそこまでのプレッシャーでは無かったのに、今日は朝から、重圧を感じてる。 当然乗り越えていかないと行けない課題ではあるけど、 せっかく頭の片隅においていたものを表面化され、 今日は朝からしんどかった。 また、お昼ご飯の時に、嫁には声をかけても直ぐには来なかったので、時間を合わせるために、 無理矢理おかわりをして、時間を合わせたり、 買い物も嫁がしんどそうだったのて、運転を代わるといっても代わってくれない。 買い物中もほとんど無言。 帰ってきてからも話もしてくれない。 また、嫁は冗談のつもりで、楽天オーネットに 登録したらとか言うし。 その冗談が結構しんどい。 何とか会話をしなくちゃと、色々と気を使ってしまい、 晩ご飯の頃には、食欲も無く、吐き気が出て来た。 お昼になるまでは何とか動いていたけど、夕方にはかなり ダウン。 買い物から帰ってきて、お絵かきをしていたけれど、 線を一本描くだけで、疲れを感じた。 今できるのは、ベットに入って、タバコを吸うだけの気力しか無い。 昨日の今日だから、仕方ないなー。 子供がダッシュで子供部屋に行くと兄弟げんかをしたかなと心配し、嫁がベランダに立つと泣いてるのかな？と心配し、今日は心労が尽きない。 明日になれば元気になるかな？
2019.01.05
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休職46日目(夢)
今朝の夢見は最悪。たぶん、昨日の診察疲れがでているんだろうな。会社の方に怒鳴られ、怒られ、泣いてしまった。実際に目が覚めたら、涙がでていた。何とかトラウマを克服しなくてはと思っているのに、それを夢で見てしまうと、克服よりは恐怖になってくる。昨日の診察では、まずは業務復帰、その後、体調を整えながら、自社復帰を目標にしていくという話をした。その矢先にこんな夢をみると結構しんどい。自社に復帰をすることは最終的な目標として考えているんだけれど、当面は頭の片隅においていたんだけれど、昨日その話がでてきて片隅から表にでてしまったんだろうなー。ちょっと朝起きて、しんどかった。まだ、手の震えや心拍が整っていない。ちょっと気持ち悪い。
2019.01.05
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休職45日目(診察疲れ)
診察が終わり、家に帰ったら、バタンキュー。今まで寝てました。家についたら、１８時過ぎで、２０時すぎまで寝てしまいました。朝受付後に、あまりにも時間があるから、先にご飯をすませて、１３時から待っていたのですが、診察が始まったのが大方１７時。さすがに緊張を１日中続けていたら、疲れ切ってしまい、晩御飯も食べる元気もなく、こたつで横になって、仮眠しました。特に今日は、会社の方も一緒に受診することになっていたので、余計に緊張をしていたようです。とりあえず、無事には終わりましたが、復職できるかどうかは来週末になってみないとわからないです。明日以降、まだ１週間も休職になるので、何をしようかと。何かしておきたいな。
2019.01.04
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休職45日目
新年初の診察。 今日は朝からあまり気乗りしない日。 まずは弟がUターンのため、戻っていった。 それだけでも環境の変化。 まともに会話も出来なかったなー。 会社の人も来られての4者診察。 本当に心苦しい限り。 申し訳ない気持ちで一杯。 今日も晩ご飯は食べれそうに無いなー。 気分転換が出来るかなー？ 追伸 診察待ち。 とにかく落ち着かない。緊張してます。 スマートウォッチが壊れてなければ心拍数が はかれるのですが、多分心拍数は高いかな？ 何をしても落ち着かない。 さっきから喫煙所と待合室とトイレに行ったり来たり。 トイレも何回目だろうか？ 昨夜から悩んでいたから、結構つからてる。 復職時は出向先に何か持って行った方が良いのかな？とか、先ずは服を買わないと、体系的に合わないとか。 何か知らないけど、悩んでばかり。 お腹の調子がすぐれない。 胃が痛いし、腸の辺りも痛みがある。 多分、緊張から来るものだと思う。 極度の緊張がやまない。 ちょっと苦しい。 肩こりからくる頭痛か、頭痛も止まらない。 会社の方が、病院にいらっしゃった。 緊張感が高くなり、腹痛も激しくなってきた。 何に緊張してんだろ。 とにかく、トイレから離れれない。
2019.01.04
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休職44日目
あと少ししたら、嫁の実家に向かって、出発します。すこし緊張気味。ずいぶん、顔を出していないからだと思うけれど。上の娘も大丈夫かな？まだ、起きてこないけれど。上の子もまだ、不安定な時があるんで、なんか、似ているなー。追伸今日は夕方から症状が強くなった。嫁の実家の緊張と、本来なら明日から出社できるものと思っていたのが、出来なくなってしまったことで、吐き気がでてきた。嫁には自分を責めるなといわれても、半分は病気、半分は性格もあるので、難しいところ。気持ちが付いていかない。追伸2嫁から会社の社員さんにご不幸があったのを聞いた。自分より若い方が亡くなるなんて、なんといっていいやら。ご冥福をお祈りします。ただ、その話を聞いて、自分も苦しくなってきた。何か別のことを考えないとツブれそう。追伸3朝は天候が悪かったから散歩が出来てないのが、余計なことを考えてしまうのかな？昨日も歩けてないし。天候が良くならないかなー？ もう、今日は無理。 ブログを書く気力が出ない。 追伸 改めて、生きるって難しいなーとし実感。 逃げてばかりだと、気力が低下している。 基本的にマイペースが性格的に焦るので、 もう少し気を抜ければ良いんでしょうね。
2019.01.03
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休職43日目(夜)
お酒の力はつよいねー。やっと、弟と話ができた。やっぱり、疲れるなー。まだまだ、完治とはいかないなー。この疲れが少しずつでも減ってくればいいのにな。明日は、嫁の実家にあいさつに行ってきます。昼前から行こうかなと思っています。この病気になってから、ゆっくりと嫁の実家に顔をだせてないな。特に休職してからは全く。。。すこし頑張ってみようかと。うーん、コミュニケーション能力はかなり低下しているなと実感。そりゃそうか。嫁との会話もブログでやっているときがあるし、子供たちとの会話もLINEでしているときもあるし。しかし、会話ができつつあるということは、少しずつ回復してきている証拠ですね。弟は明後日には、また戻ってしまうけれど、明日の夜も少し会話ができるといいな。あと、弟に持たす手土産も買ってこないとね。イオンは人が多いしなー。
2019.01.02
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休職43日目(PM)
晩ご飯の買い物で、イオンまでお出かけ。人の多さでへとへと。また、すでに出社に対して緊張が始まってきた。世間では早ければ、明後日から仕事はじめ。※私が所属している会社も同様。ですが、私の場合は、まだ出社許可がでていないため、もう１週間、休職ということになる。先日の面談では、出向先の会議室をお借りして面談をしたので、そこまでの緊張はなかったものの、自社の会議室だったら無理なのかな。どうしても先のことが気になってくる。※きっと若干の余裕がでてきたのだろうけれど。今年の社員旅行はどうしよ？健康診断どうしよう？新入社員歓迎会。新年会、などなど。いろいろと考えてしまう。まだ１月２日だというのに、すでに先のことばかり気になってしまう。ただ、すこしだけ変わったことがある。以前なら、イオンに買い物にいったとき、人の多さでしんどくなり、すぐに煙草部屋に逃げていたのが、最近では何とか煙草にいかずに買い物ができるようにはなってきた。今日も人はすごく多かったが、緊張や恐怖はあるものの、煙草に逃げずに、一緒に嫁と娘とあることができた。まだ、エレベータで他人と一緒に乗るということはできないが、階段であれば、何とかイオンに向かえるくらいまでは回復をしてきている。がんばれ、自分。追伸：実は、１月に入ってすでに２日すぎてしまったことが少し焦りになっている気がする。やっぱり、今月には復帰したいという気持ちが強くなってきていて、復帰までにまだ時間がかかりそうということがわかり、余計に焦りが出てしまっている気がする、。
2019.01.02
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休職43日目
今日は雨。 天気が悪いと、頭痛、目眩と言った少々が出てしまう。 たやだ、これがうつ病なのか、メニエル病なのから、分からない。
2019.01.02
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休職42日目
今日わかったことがある。弟が帰省しているんだけれど、まだまともに会話していない。２９日から帰省してきたけれど、しんどくて寝ていたり、別の部屋に行って、休憩していたりとしていて、まだまともに会話ができてない。明後日までしかいないから、話したいことがあっても、どうやって話を切り出していいかがわからない。※これも、環境の変化に入るんかなー。緊張をしているわけじゃないけれど、なんか話しづらい感じがする。困ったなー。ただ、逆に子供たちと一緒にWiiでゲームをしていた。これはこれで楽しかった。注文していたゲームが今朝届き、さっそくそれをいっしょにした。※新しいゲームも環境の変化なのかな？ 一緒にゲームをするなんて、ずいぶんと久しぶりな感じがした。というか、ご飯を食べる以外に、自分の部屋以外で滞在したのが、本当に久しぶり。ゆっくりとだけど、少しずつ元の状態に近づきつつは、あるんかな？追伸：やっぱり、ダウンタウンの「笑ってはいけない２４時」はちょっときつかった。紅白を見てもあまり面白くなかったので、ダウンタウンのほうを見たけれど、やっぱりまだ、見るだけの気力というか、性格が治っていない。しっかりと、その反動がでてしまった。うーん、まだ当分、テレビは無理かなぁ。。。
2019.01.01
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あけましておめでとうございます。
新年あけましておめでとうございます。本年もなにとぞ、よろしくお願いいたします。と記載しつつ、新年早々、スマートウォッチが壊れるという事態が発生。なんで？って感じです。初期化をしても、意図しない動作がおこり、まともに使えない。歩数計も勝手にどんどんと上がっていき、万歩計としても使えなくなった。。。がーん。新年早々、それは無いよー。って。はぁ、ちょっとブルーです。結構、使い勝手良かったんですけれどね。という愚痴はおいといて、今年こそは、職場復帰を目指し、また灌漑できる状態まで復帰していきたいと思います。トラウマについても、今年中に打ち勝っていければと思っています。今年の抱負はこんな感じでしょうか。※本当は資格取得とかも考えたのですが、まずは病気の寛解を目標にしようと 思います。以上です。
2019.01.01
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