PR
とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
Calendar
Comments
Keyword Search
▼キーワード検索
February 20, 2020
カテゴリ： うつ病治療（自傷行為あり）
はー、また昨夜、飲んでしまったのかな。。。
きっと飲んだんだろうな。
いろいろと隠していけば次々と見つけてはいけないことをしている。
これって、いたちごっこになってないか？
周りにはポテトチップスやチョコレードなど普通に食べていいものが
あるのに、なんでそっちに行かずに体に障害が出そうなものばかり
食べているんだろうか。
今日は1日、子供に申し訳がないということで悩んでいたから
胃が痛んでいたと思っていたけれど、実は入浴剤のほうじゃないかなと
ストレスを溜めないために、家でタバコが吸えるようにGloとかで
タバコを吸って逃げているのに、それでももう抑えきれてないのかな。
もう、おさえれていないんだろうな。
今日のお昼には「般若心経」の浴衣を注文している。
ちょうど、嫁に入院したくないと愚痴ったあとに、注文をしている。
もう、申し訳ない気持ちがいっぱいで逃げとして楽天で注文することに
なってきている。
そういえば、以前もこれがあったからしばらくは我慢していたけれど、
また衝動買いに戻ってきている。
衝動買いをしないように我慢するとまた別の行動にでるんかな。
嫁に言われたのが、病気ということを認識をまだ拒否をしているかと。
まだがんばれる、数年前の自分はそれをしていたというプライドがあり、
そのプライドとの今の自分を比較し、まだがんばれると自分に言い聞かせ、
我慢して仕事をしている。
ほとんどガムシャラ状態。
割り切れると楽なのにと言われることがあるが、それができないからこうやって
嫁には「今日も生きてくれてありがとう」と言われることが増えた。
なんか当たり前のことを言われているのが滑稽。
だって、それができないから。
日々、生き続けることがこんなに難しいことだとは思わなかった。
上司からも医師の言われる通りに行動していくしか、今の正解はないんだろうなと。
だろうな。
可能な限り、医師の言われることを守ろうとしているのに、プライド？責任？
が邪魔をし、頑張ってしまう。
無茶をして頑張るじゃなくて、無理をして頑張っている。
その昔、無茶はまだ実現ができ、無理は実現ができない状態だと言われたことを
思い出した。
今は、無茶を通り越し、無理をしているんだろうな。
本当に無意識行動がふえてきている。
あと3週間。頼むから精神的に耐えて欲しい。
いや、3週間たって潰れていいというわけじゃないけれど、とりあえずプロジェクトの
一次完了としてあと3週間。
頭痛やめまいも起きながらでも、なんとか耐えて欲しい。
病気なんかに負けたくない・・・・涙がでてくる。
子供と別居し、子供の顔をみると、申し訳なくて、まともに接することもできない。
抱っこすらできない。
申し訳無さすぎて。
あとは、あやしているときに、突然無意識行動がでてくるのが怖い。
運転もしたいけれど、無意識行動がでるのであれば、これも危険。
吹奏楽の練習再開は再来週だけれど、もう少し仕事があるから出れない。
けれど、吹奏楽の練習に参加するだけの気力がでるのかもわからない。
わからないだらけ。
他人は当然わからないのだけれど、自分が一番わかってないなー。
わかったつもりでいたけれど、つもりだったんだろうな。
気持ちがついて行ってない。それだけはわかる。
また、仕事中、後輩の質問の意図が理解できなくなっている。
後輩に対して恐怖感があるのか、それとも理解するだけの気力がないのか。
あー、しんどい。
きっと飲んだんだろうな。
いろいろと隠していけば次々と見つけてはいけないことをしている。
これって、いたちごっこになってないか？
周りにはポテトチップスやチョコレードなど普通に食べていいものが
あるのに、なんでそっちに行かずに体に障害が出そうなものばかり
食べているんだろうか。
今日は1日、子供に申し訳がないということで悩んでいたから
胃が痛んでいたと思っていたけれど、実は入浴剤のほうじゃないかなと
ストレスを溜めないために、家でタバコが吸えるようにGloとかで
タバコを吸って逃げているのに、それでももう抑えきれてないのかな。
もう、おさえれていないんだろうな。
今日のお昼には「般若心経」の浴衣を注文している。
ちょうど、嫁に入院したくないと愚痴ったあとに、注文をしている。
もう、申し訳ない気持ちがいっぱいで逃げとして楽天で注文することに
なってきている。
そういえば、以前もこれがあったからしばらくは我慢していたけれど、
また衝動買いに戻ってきている。
衝動買いをしないように我慢するとまた別の行動にでるんかな。
嫁に言われたのが、病気ということを認識をまだ拒否をしているかと。
まだがんばれる、数年前の自分はそれをしていたというプライドがあり、
そのプライドとの今の自分を比較し、まだがんばれると自分に言い聞かせ、
我慢して仕事をしている。
ほとんどガムシャラ状態。
割り切れると楽なのにと言われることがあるが、それができないからこうやって
嫁には「今日も生きてくれてありがとう」と言われることが増えた。
なんか当たり前のことを言われているのが滑稽。
だって、それができないから。
日々、生き続けることがこんなに難しいことだとは思わなかった。
上司からも医師の言われる通りに行動していくしか、今の正解はないんだろうなと。
だろうな。
可能な限り、医師の言われることを守ろうとしているのに、プライド？責任？
が邪魔をし、頑張ってしまう。
無茶をして頑張るじゃなくて、無理をして頑張っている。
その昔、無茶はまだ実現ができ、無理は実現ができない状態だと言われたことを
思い出した。
今は、無茶を通り越し、無理をしているんだろうな。
本当に無意識行動がふえてきている。
あと3週間。頼むから精神的に耐えて欲しい。
いや、3週間たって潰れていいというわけじゃないけれど、とりあえずプロジェクトの
一次完了としてあと3週間。
頭痛やめまいも起きながらでも、なんとか耐えて欲しい。
病気なんかに負けたくない・・・・涙がでてくる。
子供と別居し、子供の顔をみると、申し訳なくて、まともに接することもできない。
抱っこすらできない。
申し訳無さすぎて。
あとは、あやしているときに、突然無意識行動がでてくるのが怖い。
運転もしたいけれど、無意識行動がでるのであれば、これも危険。
吹奏楽の練習再開は再来週だけれど、もう少し仕事があるから出れない。
けれど、吹奏楽の練習に参加するだけの気力がでるのかもわからない。
わからないだらけ。
他人は当然わからないのだけれど、自分が一番わかってないなー。
わかったつもりでいたけれど、つもりだったんだろうな。
気持ちがついて行ってない。それだけはわかる。
また、仕事中、後輩の質問の意図が理解できなくなっている。
後輩に対して恐怖感があるのか、それとも理解するだけの気力がないのか。
あー、しんどい。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
[うつ病治療（自傷行為あり）] カテゴリの最新記事
-
何気ない長男の一言が心にささる（療養２… September 30, 2025
-
情けない。こんなところで止まっていたく… September 19, 2025
-
昨日一人反省会を行い、寝不足（療養３日… September 12, 2025
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
