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また、明日から作業所に通所。しんどいな。。。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。日曜日になると気分が憂鬱になってしまいますね。やっぱり、明日からまた１週間がんばらないといけないと思うと憂鬱です。何か今日できたのかというと憂鬱な気分になって、横になっていただけ。ご近所さんでご不幸があり、さらに気分が沈んでしまっているかもしれません。感情コントロールができないので、こういうことには敏感に反応しちゃうのですよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーここ数日、自宅のLAN不調によりブログが書けていませんでした。なんとか今は復旧して問題なく接続できているようです。原因は些細なことだったのですが、それに気づくに至るまで数日を要してしまいました。ルータは高性能になっているのですが、間違った設定をしてしまうとなかなかと復旧できなくなってしまうのですよね。ただ、気分転換にはなったかな。ひさびさに頭を使った作業ができたのではないでしょうか。根本対応じゃ無いけれど、とりあえずはブログが書けるまでの復旧はできました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、靴を買いには出れました。靴が壊れてしまったので、なんとか土日のどちらかで買いに出たかったので、なんとか今日は目標に達成できたのかな。なかなか出かけようという気が起きなかったけれど、明日からの作業所への通所する靴がなかったので、とりあえずは買いに出れたからよかった。なかなか嫁がいないと外に出ようという気が起きなくて、家にこもってしまいますが、なんとかクリア。けれど、ネットワークの復旧・買い物で今日はぐったりです。頭が働きません。ブログの文章すら出てこない。少し休憩をします。気持ちが上昇したらブログを書きますが、上昇しなければこのままになります。また明日からはちゃんとブログが書けるといいな。
2024.06.02
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今日できたこと（６月２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を多ばれました。買い物に出かけれました。晩御飯を食べれました。今日は憂鬱な日でした。って毎日か・・・。
2024.06.02
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今日できたこと（６月１日）
今日もまだ自宅のネット環境が不調なので通常ブログはお休みします。早く、直せるといいな。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）にいきました。お昼ご飯を食べれました。自宅ネットワークのメンテを行っていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。
2024.06.01
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今日できたこと（５月３１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は自宅LANの整備でちょっと小忙しなので、通常ブログは急遽お休み。
2024.05.31
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疲れたー！！自分の存在価値を守るために頑張りすぎたー！
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日の作業所の作業は屋外での組み立て工程でした。いいお天気で暑い１日です。汗が出てくるくらいとても暑かったです。途中に頭痛がしていましたが、薬を飲んだら落ち着いたのでなんとか耐えることができたみたいです。たぶん、今日の作業ですが、頑張りすぎたかもしれません。頭痛がするくらい頑張って作業をしていました。※作業量はそんなに多くはないのですが。他の人から見れば「そんなにがんばらなくても」と思われるくらい頑張っていたと思います。それはきっと自分の存在価値をアピールしたいからでしょうね。作業所の役に立てる人間になっていければ自分の存在価値をそこに見出せるのではないかと思っているんじゃないかな。以前は仕事人間だったから、その癖がでてしまっているのではないかな。職員でもないし、単なる一利用者でしかないから頑張っても意味がないのですよね。アピールしたい気持ちはわからないわけじゃない。自分という存在を誰かに認められたい、承認欲求があるわけなので、仕事でそれを満たそうとしているのだと思います。ただ、はっきりと言えることは職員じゃないから作業ができるからと言って、大きな作業を任されるわけじゃないし、リーダとかになれるわけでもない。それは分かっている。そんなのは１００も承知。ただ、自分という存在を認めて欲しいだけなんだ。家では恐怖に怯えていて自分が認められる存在ではないと勝手に思っているから、外で認めてもらいたいだけなんだ。生きているだけで十分なのに、それ以上を求めてしまう。かと言って、今の状態で職員なんてなれるわけない。まだまともに５勤できないのに職員になれるわけなければ、転職ができるわけもない。もがこうとしているのは重々承知。ただこれって、病気と付き合っていこうとしているのではなく、焦っているのだろうな。作業を頑張りすぎている時点で、付き合っていこうとしているのではなく、元の状態に戻ろうとしているよね。元の状態になんて簡単に戻れるわけじゃないし、元に戻ろうとするのならまずは病気と付き合っていくことが重要なんだ。なかなか決意の通りに行動するのって難しいな。「病気とつきあっていく」という決意の通りに行動をしなくちゃいけないのに、焦った生き方をしてしまう。うーん、性格もあるんだろうなー。先日のモニタリングの話の時に、「頑張りすぎている」と言われているのだけれど自分は「頑張ること」しかできないのですよね。「頑張っている」ことで、自分の存在価値をアピールしているのですよね。なんか、発病前と変わらない生き方をしているなー。※悪い意味で。生活はがらっと変わってしまったけれど、生き方は変わっていないよな。常に頑張り続けている。しかも寛解に向けてではなく、承認欲求のためだけに頑張っている。この生き方は発病前も同じ。仕事（SE）をしていた時も、誰かに認められたいから、頑張り続けていた。それしかできないから。自分に才能があるとは思っていないし、実際に無いし。才能がなければどうすればいいかって頑張るという選択肢しか見つけれなかった。その生き方を今もしている。闘病という生活に変わっても同じ生き方をしている。生活が変わったのだから生き方も変えていかないといけないのに、それがなかなかできない。疲れてしまう生き方しかできないな。できれば、少し精神的に休める生き方ができるといいな。常に追い込んでしまう生き方をしていては、いつまでたっても病気と付き合っていくことはできない。病気と付き合っていくと決意したのだから、追い込んでしまう生き方は変えていかないといけないのにね。難しいな。プライドなのか、性格なのか、両方だな。明日もきっと頑張るのだろうな。少しくらい休んでもいいのにな。
2024.05.30
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今日できたこと（５月３０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は汗をかいたのに体が洗えない・・・。お風呂は強敵です！！
2024.05.30
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今日の作業所の作業ではテーブルソーを使い、とても集中力が必要な作業でした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業所に通所できました。今週はあと２日。頑張ってみようかな。今日は苦手な「テーブルソー」という工具を使って丸太を縦挽きする作業を行いました。この作業は私が苦手とする作業でして、結構集中力が求められる作業です。日頃、物音で疲れ切っている神経の状態で、この作業をするのは結構大変。こんあ機械です。高回転で回る刃を利用して製材を行う機械になります。けっこう、びびりな私はこの工具がいちばん苦手です。死を望む人間が恐怖を味わうって何か変ですね。まあ、人に迷惑をかけたくはないし、事故とかあったら大変なので、全神経を集中させ、作業を行っていました。物音は恐怖を感じるくせに作業音とかは恐怖を感じないのですよね。まぁ、機械には恐怖を感じる時はありますが。テーブルソーの何が怖いって、木が弾くことがあるので怖いです。すごい音と木が飛んでいくのでそれが怖いですね。１日中、この作業をしていたので精神的にへろへろです。明日は組み立て作業に入るので恐怖を感じることはないとは思いますが。暑さなのか、恐怖なのか、わからないですけれど、今日は汗でびっしょりです。適度な緊張は必要だけれど、必要以上に緊張をしているから、恐怖を感じてしまうのかもしれませんね。最近、物音を始め、いろいろなものに恐怖を感じてばかりだな。もっと気楽にできればいいのにな。たまに思うのですよね。自分に木工は適合しているのだろうかと疑問に思うことがあります。まったく今までとは異なる畑で作業をしているので、仕方ないのですが。今までパソコンを使った仕事しかしたことがなく、それが木と触れ合う仕事をするようになって、もう４年目？かな。作業所を選ぶ時にパソコン関係の作業所も見学はしたのですが、自分には無理だと思って諦めたのですよね。今でもパソコン関係の仕事に戻りたいかと言われると、無理だと思いますね。過去の栄光と絶対に比較してしまうし、自分が期待するだけの仕事ができるとは思っていません。作業所の作業ですら、まともにこなせない人が、再びシステムエンジニアなんてハードルが高いですね。システムエンジニアと木工を選択することになったなら、木工を選ぶでしょうね。と考えると、今のままでいいのか・・・。まずは作業所の作業を丁寧にこなしていき、病気を付き合っていくことをがんばりましょう。
2024.05.29
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今日できたこと（５月２９日）
朝起きれた。朝ごはんも食べれた。作業所に通所できました。作業もできまっした。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は暑かったですね。明日はもっと暑くなるみたい。汗がたっぷり。。。
2024.05.29
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ヘッドホン対策の再開です。やっぱりもったいないし、不安感が削減できるので。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。ヘッドホン対策を再開します。昨日嫁から再開の許可がでました（笑長女に買ってもらったヘッドホンなので使いたかったので助かりました。昨日は子供の騒ぐ声で気分が滅入ってしまい、ブログを書く気力もありませんでした。今日はヘッドホン対策で雑音が入ってこないようにしているので、まだブログを書く気力がでてきました。やっぱり、物音が苦手になっていますね。ここ数日ヘッドホン対策を中止していたからわかるのですが、聞き耳を立ててしまい、精神的にダウンしてしまいます。恐怖心が少しでも和らげばとおもってパソコンの相手に集中したりといろいろと対策を試みていたのですが、どうしても耳に集中しちゃっているみたいでして、あまり効果はありませんでした。今の所、ヘッドホンで外音をシャットアウトするのが効果がありそうです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は台風の影響で一気に１０度も気温が下がりました。再びこたつに電源を入れてしまいました。寒すぎです。けれど、明日になったらまた気温があがるみたいですね。寒くなると頭痛がひどくなってしまいます。今日は頭痛で１日を悩まされた日でした。作業も思う通りにいかず、もやもやした気分で１日を過ごしました。今週はなんとか５勤したくて、頑張ってみようと思います。今月ちょっと休みすぎたから今週くらいはがんばろうかなと。まぁ、頑張ると言っても無理なら無理と休もうとおもってはいます。病気と一緒に付き合うと決めたのだから無理はしないようにしようと思います。
2024.05.28
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今日できたこと（５月２８日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業をしました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は雨。寒い１日でした。
2024.05.28
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今日できたこと（５月２７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。うーん、なんか調子悪い。
2024.05.27
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今日はとても暑い１日でした。朝から頭痛に悩まされていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は最高２９度ですって。３０度も間近ですね。急な気候の変化を頭が敏感になっていて頭痛がしています。天気が悪い時だけ頭痛になるのかと思っていたら暑くてもなるんですね。これだけ暑いとこたつの布団を片付けてもいいのでは？と思ってしまいます。けれどなー、今週また気温が下がるしなー。気温はあがったり、さがったりを忙しいですね。朝起きた時から頭痛がしていて、なかなか起き上がることができませんでした。昨日は無理だったので今日こそ、DAISOに行きたいと思っていました。本当は午前中に部屋の片付けをして、午後から不足している電源ケーブルを買いに行こうかと思っていたのですが、頭痛と長男の相手で午前中が潰れてしまいました。頭痛は慣れてきたとはいえ、つらいものはつらいですね。もともと頭痛持ちじゃなくて、この病気になってから頭痛が頻繁になり、慢性化しています。頭痛薬が手放せれません。毎日頭痛薬を飲んで生活していくのも嫌ですね。胃痛薬に頭痛薬を毎回頓服で処方してもらっていて、それをほぼ毎日飲んでいます。神経性胃炎に頭痛の慢性化をしており、薬がないと普通に過ごせれません。なんか、薬が食事の一環になっているのではないかと危惧しています。まぁ、実際各食後・眠剤を飲んでいる時点で食事と薬はセットなんですけれどね。そうはいっても薬がないと生活できない体になっているのは事実でして、薬で精神状態を落ち着かせているわけですから。もっと気楽に慣れば薬も減ってくるのでしょうね。頭痛が今日は続いていますね。痛みで頭が回らず文章が出てきません。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自室のネットワーク配線を綺麗にしたくて午前中から計画していたのですが、夕方になってやっと行動に出れました。なかなか気力がでずにずるずると夕方まで引き延ばして、自分の中で何かと理由をつけてしまい、行動にでることができませんでした。気力が出ない時って何かと屁理屈をついて動けないようにしてしまいます。これも発病してからですね。本当に屁理屈をつくようになったなと実感しています。仕事以外にも過去の栄光にすがりたくなります。前は「思ったら即行動」をしていたのですが、最近「思っても体が動かない」が多くて、屁理屈をこねては体を動かないようにしている気がします。なんで行動にだせれなくなってしまったのだろうかと悩んでしまいます。まぁ、今日のLAN整備はなんとか夕方からかかって終わりましたが、できれば日中にしておきたかったな。そうすれば、電源ケーブルも買いにいけれたのに。結局テーブルタップを買うことはできず、家にあるテーブルタップを蛸足にして使っているので、できれば購入しにいきたいです。嫁が休みの日に買い物に出れればいいなと思っています。嫁が休みの日に買いに行きたいものがまた増えましたね。テーブルタップと靴。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー空気清浄機やHDDのアクセス音は気にならないのに、リビングのおもちゃ入れからするプラスチックのぶつかる音が恐怖心を呼び起こす。プラスチックのぶつかる音は長男がおもちゃで遊んでいるから音がしているのですが、その音が怖い。なんか、怒られてしまうのではないかという恐怖心。ヘッドホンは嫁に嫌がられるからしなくなったんだけれど、それをしないと結構生活音が恐怖になってしまっています。結局、解決策は見つからないまま週末が終わろうとしています。今週末は通院（精神科）なので、お医者様に相談しようと思っていますが、この生活音の恐怖心をどうにかしたい。
2024.05.26
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今日できたこと（５月２６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。長男の相手をしていました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも長男の相手をしていました。長男と一緒に買い物にいきました。帰宅後、部屋の掃除をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は長男と１日ずっと一緒に過ごしていました。結構疲れましたね。
2024.05.26
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今日できたこと（５月２５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。田植え機の片付けを行いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は田植え機の片付けで１日が終わりました。まぁ１年に１回しか使わないからメンテをしておかないとね。
2024.05.25
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今日は田植えでした。午前中は暖かかったのですが午後からは寒かったです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は毎年恒例の田植えです。作業所は今日はお休みして田植えをしていました。１年ぶりの田植え機。毎年しているとはいえ、使い方を忘れてしまいますね。１年に１回しか使わないからなかなか覚えれない。機械に使われながら田植えを行いました。午前中は暑い中、田植えを行っていたのですが、昼前から急に曇りだし、午後からは寒い中田植えを行いました。寒くなったり暑くなったりと体調を壊してしまいそうです。今日は体も痛いし、疲れているので、また明日ブログは更新します。おやすみなさい。
2024.05.24
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今日できたこと（５月２４日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。田植えを開始しました。お昼ご飯を食べれました。田植えが終わりました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は田植えでした。ちょっと寒かったですね。田植えのあとは恒例のすき焼き。いい感じ。
2024.05.24
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今日も通所できました。少しは落ち着いてきているのかなぁ。。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業所に通所できました。ヘッドホン対策３日目。明日は田植えのため、作業所はお休み。今日の作業は製材作業です。丸ノコを使い丸太をカットしていく作業でした。比較的落ち着いて作業ができたのではないかなと思っています。８０本くらい丸太をカットしていきいました。屋外作業だからこの暑さは結構きつい。汗が止まらないし、熱中症になるのではないかと思いました。今日はとても暑かったですね。２８度もあったようです。途中ジュースの差し入れがあり、助かりました。日に焼けました。こんがりと茶色になっている気がします。いいお天気でしたものね。今日みたいな日は半袖がいいのでしょうが、私は半袖を着ることができないので七分袖ですごしています。汗でびっしょりです。それでもなんとか作業はこなし、無事に帰宅できました。帰宅してからは日差しで体力を奪われたのかぐったりとしています。一度横になるとなかなか起き上がるのに時間がかかります。まぁ、もともとうつ病で体力が低下しているので、さらに体力を奪われたという気がしますね。明日は田植えがあるので今日は大人しく夜を過ごすことにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーヘッドホンの効果はありそうなんだけれど、嫁に嫌な顔をされた。汚いものを見たような目つきで見られたしまった。うーん、なんか嫁にそんな顔をされるのなら、ヘッドホンをつけない方がいいよな・・・。なんかショック・・・。いい対策だと思ったんだけれどなぁ。。。それにしてもそんな目で見られたのがショック。。。なんでそんな目で見られなければいけないのだろうか。何か悪いことした？一気に苛立ちが最大値に達する。瞬間湯沸かし器みたい。カチンとくる。さてと、この苛立ちをどうやって押さえていくかが問題。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそうだよね。そんな気はしていたけれど、アムカくらいしか思いつかないよね。習慣化しているよな。精神安定剤はアムカになっているものな。頓服を飲むという手もあるのだが、薬は自己管理じゃないから手元にないし。私が半袖を着れない理由はここにあるわけでして、右腕が人目に出せない状況なので半袖が着れないのですよね。うーん、アムカは減ってきていたと思ったんだけれど、まだ感情が昂ったり、落ち込んだりすると、まだしちゃうなー。なかなかアムカをせずに過ごすということは無理なのかな。もしくは物への八つ当たり。どっちかをしちゃうな。今回は両方だけれどね。物をなげてしまう癖もなんとかしたいな。壊れたらもったいないものな。けれど、何か破壊したい感情がでてきてしまうのですよね。あーあ、なんか情けないよな。。。自傷行為か破壊活動で自分の感情を落ち着かせようとしているものな。直していきたい癖ではあるよな。まぁ、まだ乾燥剤を飲んだりとかしないからマシか・・・。以前は乾燥剤を飲んだりもしていたものな。一気に感情が急変するのはなんとかしていきたい癖だよね。感情にコントロールされているのはあまりいい状態じゃないな。いい大人なのに感情をコントロールできていないのは情けないです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーせっかく、比較的おとなしい１日だと思ったら、思わぬ出来事で暗転。ヘッドホンをしなくなったら、また物音や足音、子供の声が怖く感じてしまう。音の大きさは関係ないのですよね。足音なんてそんなに大きくないんだけれど、耳が過剰反応をしてしまうのです。やっぱり根本対応をしないといつまでも恐怖心と戦わないといけないのですね。とりあえず、ヘッドホン対策は中止です。嫁にあんな顔をされるのは嫌だから別の方法を考えます。
2024.05.23
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今日できたこと（５月２３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所になんとか通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は暑さでぐったりです。汗もしっかりかいたのですが、お風呂には半分しか入れず。明日こそは体が洗えるといいなと思う。
2024.05.23
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久々に通所できました。雑音対策のヘッドホンの効果があったのかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今朝はいつもの葛藤はあったものの、昨日・一昨日と朝起きた時のしんどさが少なかったように思います。いつも通りに作業所に通所しようか休もうかと葛藤があったものの、なんとか通所することができました。ヘッドホンをつけることで物音とかが入ってくることが少なくなったので、精神的に休めているのかもしれません。とりあえず、今日も帰ってきてからはヘッドホンをつけて過ごしています。作業は病み明けということもあり、ペースはそこまで上がらず、ゆっくりとした作業になりました。ただ、耳鳴りがずっとしていたのですよね。「キーン」という高周波の耳鳴りが不定期に発生していました。この耳鳴りがヘッドホンによる副作用かどうかは分かりません。もし続くようであればヘッドホンを一旦停止させてみようかな？この雑音恐怖症もうつ病の症状の１つなんですよね。なんかうつ病になってからというもの生活がしづらいことばかり。良いことといえば、嫁や家族と過ごす時間が増えたことかな？雑音恐怖症はかなりやっかいです。生活音が恐怖の対象になっているので、生活しづらい。なんだろうか、何が恐怖なんだろうか。「怒られる」という感情が出てくるのですよね。だから恐怖なんですけれど。書きながらなんで「怒られる」という感情が出てくるのか不思議です。きっと読んでいても意味不明ですよね。なんで生活音で「怒られる」という気持ちになるのか、理解できないですよね。私も意味不明です。誰に「怒られる」のだろうか。やっぱり、「怠けている」ように見えてしまうから「怒られてしまう」と思ってしまうのでしょうか。まぁ、確かに団欒や育児も放棄して自室にこもっていますので、「何をしているのだ？」とも思われてしまうのも仕方ないのですけれどね。自室にこもって何をしているって寝ているだけなんですけれどね。音楽を聴きながら横になっているか、ブログを入力しているかのどっちかですね。それが自分の中で消化できていなのかもしれませんね。そんな自分を認めたくないから「怒られる」という感情につながっているのかな？「怒られる」という恐怖心が、物音がするたびに発生し、布団をかぶったり、こたつにもぐったりとしてきたけれど、そんなもので物音が消えるわけじゃないから苦しんでいたのですけれど、ヘッドホンは結構「あり」ですね。以前イヤホンを試したのですが、ノイズキャンセラーがついていないイヤホンだったので物音が筒抜けでした。あと、イヤホンを長時間していると耳が痛くなったし。ヘッドホンはその辺りはクリアしていますね。まだ２日目ですのでもう少し様子を見ていかないとなんともいえませんが。とりあえず作業所に通所できるくらいはストレスが今日は緩和されていたと思います。安いヘッドホンなのでまだ物音が入ってはきますが、耳が緊張し続けた状態は緩和されている気がします。もっといいヘッドホンなら物音が入って来ないのかな？ちなみに今使っているヘッドホンはこちら。DAISO ー ヘッドホンヘッドホン対策のお試しなのでDAISOのヘッドホンを選びました。いきなり高いのを買って効果がなければもったいないし。１０００円の割にはいい感じですね。
2024.05.22
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今日できたこと（５月２２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所になんとか通所しました。作業はスローペースでとりあえずはできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったりです。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は作業所に通所できました。明日も通所できるといいな。
2024.05.22
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物音に敏感になっている状態が維持されるのは結構きつい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業所はお休み。物音にずっと怯え、過ごした昨日１日。思った以上に精神が疲れてしまったのか、今朝も気持ち悪い状況が続いた。精神疲労が蓄積されてしまったいたようだ。せっかく休みを取ったのだが、１日中物音に悩まされ、過ごしたら今日も作業所にでるだけの気力がなく、お休みをすることになった。今日も朝から昨日と同じような状況。リラックスして過ごせるわけもなく、物音に悩まされている。寝逃げしようにも物音が気になり、眠ることもできなかった。病院に行こうと思ったのだが、先生が出張のため不在だった。とにかくこの物音に敏感な状況をクリアしたい。何が原因かはわからないけれど、ここ最近物音に敏感になっていて、気を休めることができない。せめて寝逃げでもできれば苦痛を味わうことがなくなるのですが。頓服の眠剤とかあれば助かるのですが、そんなものはないですよね。まぁ、あったとしても服薬管理が自分ではできない状況ですから、出してはもらえないでしょうね。しんどくなったら、頓服を濫用してしまうため、結構やっかいな状況が続いています。少しでも物音を遮断できればと思って娘に頼んでヘッドホンを買ってきてもらった。とりあえず、効果があるかどうかわからなかったので、DAISOのヘッドホンを試してみます。これで効果があれば、もっといいヘッドホンを買って外部音が一切入らないものを買ってみたいと思います。とりあえず、DAISOのヘッドホンは一応外部音が小さくなっています。今は音楽をかけずにただつけているだけ。耳栓がわりかな？けれど、ちょっと「キーン」という耳鳴りがしているのが気になる。高周波の音がしている。ヘッドホンに慣れていないからかな？この対策がいいかどうかはわからないけれど、今できる方法はこれしか思いつかない。まだ、外部音が気になるので音楽をかけてみる。とりあえずヒーリングサウンドにしてみた。一応、これで外部音は聞こえなくなった。キーボードを入力する音も聞こえなくなった。心配なのは耳への負担がないかどうかだよね。あまり長時間していると耳が疲れてしまいそうな気がするなー。それにしても根本解決じゃないよな。あくまで応急処置だよね。根本解決は病院に行って診察してもらったほうがいいよな。次の診察が来週末だからとりあえずはこのまま来週末まで応急処置で対応してみようかな。問題は１８時から２１時までの３時間。ここが一番物音がする時間帯。一番負担が大きい時間帯です。この対応でこの時間帯がクリアできれば明日は作業所に通所できるかな。２日間も休んじゃったから、明日は通所しておきたいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーちょっと耳が痛いけれど、とりあえずは耐えれた気がする。音楽をかけないとやっぱり物音は入ってくるね。音楽をかけておいたら物音はしなくなって少し過ごしやすかったです。ただ、耳が抑えられている状態なので、ちょっと痛いかも。あと、ずっと音が流れているからそっちでも痛いかも。とりあえず、聞き耳を立てることはなくなったと思います。応急措置としては効果がありそうな感じ。あとは耳が痛くなるのをなんとかしないと。綿でもカバー部分につけたらいいのかな。
2024.05.21
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今日できたこと（５月２１日）
今日も気力がでずに作業所はお休み。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。寝ました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。いくら外出しなかったとはいえ、お風呂には入れるようになりたいな。
2024.05.21
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雑音恐怖症？耳が研ぎ澄まされている状態が続いているのかな。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日のイベントや薬濫用で、今日は体調不良です。作業所を休みました。けれどね、休んでも神経は休んでいないんだよ。耳が研ぎ澄まされて物音に敏感になっています。扉の開閉の音、足音、子供の声、など色々な物音に反応してしまい、ゆっくりと休むことができていません。この症状は何かな？と思って調べてみたら、雑音恐怖症なるものがあった。これも病気の１つだったんだ。音楽を大音量でかけていても、こっちは聞き流しているのに、なぜか物音などははっきりと聞こえている。寝逃げをしようにも音が気になり、眠ることもできない。咳払い、足音、トイレの使用音。全て耳に入ってくる。子供の発狂する声、普通の会話、全て耳に入ってくる。うちの家族の声はよく通る声をしている人が多いな。。ヘッドホンって効果あるのかな。以前イヤホンで外の音をシャットアウトしようとしていたけれど、効果はなかったしな。まぁ、いいイヤホンじゃないけれどね。とにかくこの雑音恐怖症の対策をとっておきたい。結構苦しいです。休んでいても休まらないのがつらいな。頭痛くなるし。大音量で音楽をかけていると結構しんどい。頭が痛くなってくる。耳に全神経が集中しているのですから、大音量なんて結構苦しくなるわけでして。けれど、音を大きくしないと物音が耳にはいってくるし。うーん、どうしたらいいのだろうか。やはりヘッドホンかなぁ。音に敏感になりすぎていて、頭痛がします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２１時過ぎです。やっと静かになり、精神も落ち着いてきました。ぐったりと疲れています。これで、これからお風呂だと思うと憂鬱です。もう疲れ切っているのでお風呂に入るのが結構しんどい。頑張れるかなぁ。。。
2024.05.20
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今日できたこと（５月２０日）
昨日の疲れがでていて、今日はダウン。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。寝ました。晩御飯を食べれました。今日はぐったり。精神的なダメージが大きいですね。
2024.05.20
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薬の濫用にアムカ。今日の出来事はそうとう精神的な苦痛だったようです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は２つのイベントがあり、どちらにも参加してきたのですが、精神的な苦痛があったようで、薬の濫用やアムカなどの行為に走ってしまいました。なんとか落ち着けようとしていたのでしょうね。今日は地域の運動会（半強制）があり、参加してきました。過疎地域ですので若手（もう若くないのですが）の人数が圧倒的に不足しており、参加せざるおえない状況でした。また、今年の区長さんにはお世話になっているから、なんとか手助けをしたいと思い、参加しました。当初は準備や片付けのみの参加でしたが、競技への参加人数も不足していて、長女とともに競技に参加することになりました。長女にも申し訳ないことをしたなぁと思っています。手伝いに出させたことで競技まで参加することになって相当くたびれただろうに。ですが他の部落には人がたくさんいて人の多さによってしまいました。人前に出るのが苦痛な精神状態なのですが、なんとか競技にも参加しました。事前にテンションをあげておくためにアルコールを仕込んで参加したので、運動会中はなんとか耐えれたのですが、それでも苦痛な時間であることには間違いがないため、薬も飲みまくっていました。頓服薬を乱用していました。なんとか運動会は無事に（？）終えることができましたが、結構ぐったりです。片付けも無事に終わり、家に帰宅し、今度は子供が参加したいという祭りについていきました。これが止めを刺したのでしょうね。会場ではライブも行われていて大音量の中で電車をみていました。この大音量がさらに苦痛な時間になっていました。３０分くらい滞在していたのかな？結局私の限界もあり、帰ることにしました。帰路中、子供は車の中で機嫌悪くなり、騒ぐ事態にも発展。どんどんと精神が結られていってました。帰宅してからは物音の恐怖。足音や扉の音、子供の発狂する声など相変わらずの音の恐怖がやってきました。寝逃げしようにも眠気も来ないし、疲れ切って眠気も来ないのでしょうね。寝逃げをするための頓服がほしい。布団をかぶって音を遮断しようにも遮断できず。もう今日はボロボロです。さっさと眠剤を飲んで寝ることにします。
2024.05.19
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今日できたこと（５月１９日）
今日は地域の運動会。強制参加です。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。運動会のテント貼りにいきました。運動会の競技に参加しました。運動会の片付けを行いました。お昼ご飯を食べれました。子供を連れて地域のお祭りを見にいきました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は色々としたので疲れました。
2024.05.19
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病気と付き合うは、怠けていると紙一重なんだよね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。先日頑張ることを諦め、病気と付き合っていこうと宣言したところですが、「付き合っていく」ことって、「怠けている」と紙一重なんだよね。人の目を気にしたら「怠けている」ように見えてしまうのだよね。人間が頑張ることをやめたら「怠けている」になってしまうと考えている自分がいる。そもそも「頑張る」「怠けている」の二択しか思いつかない時点で、病気なんだなと思う。他に選択肢もあるだろうに。けれど、「頑張る」を諦めることにしたので、病気と上手に「付き合って」いこうと思います。「頑張る」「怠けている」ではなく、「付き合う」ということにしたのですから、それ相応の覚悟が必要です。病気と「付き合う」のって結構難しいと思います。具体的には「頑張らない」「諦める」といったネガティブ言葉しかでてこないわけですが、それがうつ病の特効薬になるのだろうなと思う。ネガティブ言葉ばかりですが、それを実現するのってとても難しいと思います。けれど「付き合う」と決めたのだから、覚悟をしようと思います。きっと今までの自分とは異なる生活になっていくのだと思う。「頑張る」ことしか知らなかった人間が、「頑張らない」選択肢をとったわけですから、生活が１８０度変わってくるんじゃないかな。プライドだけで生きてきた人間がプライドを捨てて生活をしていくのってどうなんだろうか。想像ができない。。けれど、正直なところ、もう「頑張れない」です。闘病をずっと続けてきて、自分に鞭打って、寛解をさせようと頑張ってきた。それにもう疲れてしまった。もう頑張れない。泣き言ばかりだな。けれど、頑張ることがもう限界なのです。作業所に通所していても、金銭のためにがんばってきた。人の目を気にして頑張ってきた。他人から「頑張りすぎ」と言われるくらい頑張ってきた。それは全て自分の中のプライド。それらを全て捨てて、新しい自分を見つけていこうとしている。問題は「プライド」だけですね。「付き合っていく」を決めた自分を、自分が許容できるかですよね。「頑張っている」ことでしか自分を許容できなかった自分が「付き合っていく」という道を選択した自分をどうやって許容していくのだろうか。まぁ、一朝一夕で変わるものではないですが、少しずつ変えていこうと思います。気が楽になるかどうかはまだ不明です。やったことがないから。自分でもまったく見えない領域に足を踏み出してみようと思っているところです。一般・障害者枠の就労に戻れない道を選択したわけで、結構怖い部分はあるけれど、それでも嫁や娘が協力してくれるということなので、今は治療に専念しようと思っています。病気と「付き合っていく」ことで治療に専念し、企業ではなく作業所で「流されるように」作業を淡々とこなしていこうと思っています。甘えているかもしれないのですが、すでに働きながら寛解を目指すと言うのは無理な状況でして、作業をしながら、病気と付き合っていくことを目標にしてみました。本当に家族に感謝です。家族は協力をしてくれる。あとは自分の行動次第。不安はないのかと言われたら不安はあります。気が楽になるのかと言われたらわかりません。恐怖はないのかと言われたら怖い部分もあります。だって全て今までの経験値がゼロになる状態を作ろうとしているわけですから、不安だらけです。病気と「付き合う」という姿がどういうものかわからないし。ただ、はっきり言えるのが焦る必要はなくなったということ。焦って就労について生計を成り立たせる必要はなくなったということ。これは結構大きいと思う。就労につきたかった理由が生計をなりたたせるためだったので、それを放棄したわけですから、少しは和らいで行くんじゃないかな。発病してから８年間ずっと頑張り続けていた。就労につけるように作業所に通いながら通院して頑張ってきた。それを今後はがんばらず、病気が「無理」と言ったらそれに従い、今日はできそうと思ったらそれに従うことにした。最初は病気に人生を左右されていると感じることもあるだろうけれど、それを続けていき、「付き合って」いくことを自分でコントロールできるようになっていきたい。想像ができないことだらけだろうけれど、「付き合っていく」ことが闘病生活としていい方向に進んでいけばいいなと思います。
2024.05.18
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今日できたこと（５月１８日）
朝起きれまました。朝ごはんを食べれました。子供の相手をしていました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。お昼からも子供の相手をしていました。買い物にでかけました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日、長男と一緒でした。思ったより疲れていたみたいで晩御飯後は横になっていました。
2024.05.18
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嫁に昨日のブログのお返事をいただけました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日のブログのお返事を嫁からいただけました。いろいろと心配をしてくれていて、「病気と付き合うこと」を了承してもらえました。日によって考え方が変わってしまうかもしれないけれど、現時点では「付き合ってみよう」と思っています。頑張らずに気軽に行けるといいな。せっかく嫁にも了承してもらえ、本当に助かりました。医師の言われている「流されるように」を実現できればありがたいと思います。
2024.05.17
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今日できたこと（５月１７日）
眠剤を飲み忘れていたので昨晩は眠れず。。朝フラフラ状態で起きました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。今日は眠気が勝って、通常ブログは明日に回します。
2024.05.17
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結構先のお話です。実現したい希望です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。嫁が定年を迎えたら、四国一周をしようと思う。本当は日本一周がよかったんだけれど、仕事リタイヤしちゃったため、予算がなくなり、四国一周（お遍路さん）ができればと思っている。以前家族旅行で四国に行った時にとてもいい旅館があり、そこはまた利用したいと思っている。景色もいいし、金比羅山のすぐ近く。ご飯も美味しかったし、部屋風呂も素敵だった。今の自分には温泉に入るということができない体になっているので（アムカの跡が目立つ、他人が怖い）部屋風呂があるとありがたい。できれば、病気寛解を祈ってお遍路さんをしたい。定年を迎える頃までに寛解していればありがたいのだが、どうもそうは問屋が下ろしてくれなさそう。結構長丁場の付き合いになりそうな予感。正直、頑張っていくのに疲れました。頑張るのではなく、付き合って行った方が楽なんじゃないかと思うようになってきた。一般就労・障害者枠就労も期待はしていたけれど、なんか頑張れそうにない。であれば、B型作業所で病気と付き合っていく方が楽なのじゃないかなと思う。だって、就労について再発したら怖いし、今度こそ立ち直れそうにないと思う。一昨年就労を焦って悪化をさせてしまっている。いまだにそれは尾を引きずっています。寛解を目指してがんばってきていたけれど、お金のこととか色々と心配をすることは多々とあるけれど、嫁や娘が協力してくれるなら、このままでもいいんじゃないかなと思う。作業所の職員になれたらいいなと思っていたけれど、それも無理そう。なぜなら電話ができない。電話に出るのが怖い。電話ができないのは就労としては致命的。それに職員になるということは利用者さんとの付き合いが必要になってくるから無理なんじゃないかなと思うようになってきました。であれば、定年（ってあるかどうかはさておいて）までこのまま利用者として作業所を続けていくのもありかなと思う。確かに金銭面で言うと役に立てないほどの工賃しかもらえない。一般就労についていた頃から考えると１０分の１くらい。まぁ、就労ではないから最低賃金とか関係ないし。市はB型作業所の工賃３倍計画があるみたいだけれどいつ実現するかわからないし。っていうか、３倍にするイメージがつかないのよね。事業収入では３倍にすることは無理そうだし。極端な話、今１個１円の作業をしている時があるんだけれど、それが１個３円になるということだよね。うーん、シール１個貼るのに３円はないだろうな。まぁ、市の計画は期待をして待つとして・・・。仕事リタイヤしてから、嫁のおかげで娘を無事に高校卒業までできたし。そう考えると、無理に金銭のことを考えなくても大丈夫なんじゃなかろうかと思う。ましてや、今は嫁と娘が協力して生計を成り立たせてくれているから、自分が頑張らなくてもなんとかなるんだなーと思った。であれば、精神面を悪化させて無理に就労につかなくても、今のままB型作業所で生活リズムを整えながら病気と付き合っていくのもありなんじゃないかと思う。以前みたいに好きなものを自由には買えないかもしれないけれど、それでも十分生活ができている。決して余裕があるわけじゃないけれど、嫁や娘が働いてくれる限りは、自分が無理に頑張る必要はなさそうだ。それよかは、精神を安定させる方が先決。しかも頑張るのではなく、付き合っていこうと思う。そう考えると少しは気が楽になるように感じる。プライドも一旦は保留にして、流されるように生活をしていき、あとは嫁と娘と行政におまかせしてもいいかなと思う。まだ長男が保育園だからこれからお金がどんどんとかかってはくるけれど、なんとかなりそうな気がしてくる。いつまでも娘が家にいるとは思ってもいないし、そうなると逆に困るし。さっさと外にでていき、自立をしてほしいとは願っている。そうなると嫁への負担は増加しちゃうんですが、嫁も同じ気持ちだと思う。まぁ、幸い畑と田んぼがあるから、農業に専念をするという最終手段もある。とりあえず、野菜と米には困らないんじゃないかな？焦っていた頃はこんなに回避案はでてこなかったけれど、付き合っていこうと思った瞬間、こんなに生活する方法があるんだなと思った。嫁が協力してくれる限り、自分は病気に対して頑張るのではなく付き合うと言う手段をとってもいいのではないかと思った。心配事は多数あるけれど、それも一旦自分ではなく嫁にお任せしてもいいんじゃないかなと思う。だって、自分が悩んでも何もできないし、いい結果がでないし。それよりは嫁が考えて行動してもらったほうが具体的な解決策がでてくるし。それでいいのかなぁ・・・。一度嫁に相談してみよう。これも一人で考えても仕方ないし。嫁や娘が許してくれるならば、付き合っていくという方法でもいいのかなと思う。早速、今書いた内容を嫁に読んでもらって意見をもらおうと思います。今日はこれくらいで。また明日、今日の結果は報告します。
2024.05.16
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今日できたこと（５月１６日）
こんばんわ。今日も通所できました。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました（結構ぎりぎりでした）作業もできたと思います。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。横になっていました。お風呂に半分入れました。今朝も葛藤の末、なんとか作業所に通所できました。最近調子悪いんだよねー。
2024.05.16
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物音が嫌です！！音楽より物音が耳に入ってくるのがつらい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。どんなに音楽を大きくかけても物音だけはしっかりと耳に届いてきます。頭痛や耳鳴りがしてきているので、物音はかなり苦痛です。耳の奥が「キーン」という音が響いたまま、頭痛が止まらない。そういう時に限って、長男がどんどんと音を立ててくる。扉にぶつかる遊びをしているようです。扉を取っ払いたいな。扉さえなければ音もでないだろうに。さて、どうやって過ごすかなぁ。とりあえず、この耳鳴りと頭痛はなんとかしたいし、物音に敏感になっているのもなんとかしたい。頭痛は眉間のあたりに痛みがあります。あとはこめかみのあたりかな。晩御飯を早食いしたせいか、ちょっと心臓が痛いです。人と接するのが苦痛なので、晩御飯は基本早食いです。だから昨日今日早食いになったわけではなく、ずっとです。けれど今日は心臓のあたりが痛いですね。スーパー早食いだったのかなぁ。痛いところだらけですね。どうやったら家でゆっくりと過ごせるのだろうか。過ごせることはないかな。絶対物音はするわけで、それがない家って結構怖い気がしますね。なんとか物音には耐えれるようになりたいです。なんでこんなに大音量で音楽をかけているのに物音はそれを超えて耳にはいってくるのだろうか。なかなかやっかい。
2024.05.15
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今日できたこと（５月１５日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。結構葛藤がありました。作業もできたほうかな。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業をしました。帰宅後はぐったりと、寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。さすがに週に２回も休むと通所できなくなりそうなので、今日はがんばりました。あと２日。頑張れるかな？
2024.05.15
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無価値観との戦い。自分の居場所を探すのは大変。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はいいお天気ですね。とても過ごしやすくいい感じでした。今日は無価値観との戦いをしていました。一応、無価値観とはーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自分やものを過小評価し否定的になる状態。 うつ病などで見られる症状のひとつ。 「自分は生きるに値しない」「自分は何の役にも立たない」といった自分の能力や健康、財産、境遇などを否定する感情を言います。 うつ病の患者にみられる代表的な症状のひとつです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーです。うつ症状の一つです。今日というよりずっとなのですが、ちょっと最近症状が強くでてきていて悪戦苦闘をしております。。今日はなんとか作業所にでることができました。それでもテンションは普段の半分以下。通所はしたものの、当然元気がでるわけもなく、落ち込んだ気分のまま作業をしていました。かなりテンションは低い状態。作業スピードは普段の半分以下。頭痛や胃痛がしたまま、作業に着手しています。気分的には休んでおきたかったけれど、このまま休んでいても苦痛な時間を味わうだけなので、とりあえず通所してみました。通所さえできてしまえば、あとはなんとかなるものですね。朝起きて、通所できるかどうかが肝です。今朝もあまり通所しようとする気が起きなくて、ぎりぎりまで寝ていました。それでも可能な限りは頑張っていきたいと思い、通所できました。けれど、無価値観との戦いは終わったわけじゃないので、１日中格闘していましたね。特にきつかったのが、職員さんが決算時期なので遅くまで作業をされていえるという話を聞いた時に、自分はこんなに早く帰っていいのだろうかと思ってしまうこと。いや、利用者ですから定時に帰っていいわけなのですが、なんか職員さんに申し訳がないというか、そんな感覚に陥ってしまっています。残業が決していいとはいいませんが、それでも何か手伝いができないものかと思ってしまいます。。利用者ですから、そんなことは気にしなくてもいいはずなのですが、気になってしまいますねー。気持ちのどこかに職員になりたいと思う気持ちがあるのでしょうね。利用者ではなく、作業ではなく、就労につきたいのでしょうね。焦ってしまう気持ちがどこかに残っているのだと思います。他の利用者さんはどういう気持ちで作業をされているのか聞いてみたくなりますね。このまま、利用者として定年（？）まで作業を続けていかれるのでしょうか。一般就労もできない、A型就労にもつけれない、だからB型就労があるわけで。本当に障がいを持ってしまうとこんなに生活や考え方が変わってしまうのですね。そして過去の栄光と比較し続けてしまうのですね。なんか、寂しくなりますね・・・。
2024.05.14
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今日できたこと（５月１４日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は作業所に通所できた。昨日の休みのおかげなのかな・・・。
2024.05.14
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今日は１日、自分を見つめ直すために考えてみようと思い、作業所を休みました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日のブログでも書きました通り、頑張っている自分が何に向かって頑張っているのだろうかと考えてみようと思いました。今日こそは結論を出そうと思っています。そうしないとモチベーションがあがらなくなってしまいますので。現在、プライベート・パブリックともに頑張り続けています。医師からはがんばらずに流されるようにと言われてはいるのですが、自分らしくないと思って、がんばってきています。ところが先週末にモニタリング（支援会議）を受け、自分が何に向かって頑張ってきていたのだろうかと目的を見失ってしまいました。なんのために作業所に通所して、自分に鞭を打って頑張ってきていたのだろうか。なんのために家でぐったりしながらも頑張って生活をしてきていたのだろうか。なんで顔色ばかり伺って生活をしてきているのだろうか。書き出すと止まらないのでこの３つに絞って考えてみようと思います。まずは答えが出しやすそうなこちらから。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「なんのために作業所に通所して、自分に鞭を打って頑張ってきていたのだろうか。」ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんのために作業所に通所してというところは、そもそも目的が途中から変わってきてしまっていたのですよね。作業を頑張るため、作業所のためと、作業を頑張ることが目的にすり替わっていました。けれど、よくよく考えると作業を頑張るためと言うこと自体が間違っているのです。生活リズムを整え、就労を継続できるようにすることが目的なのですよね。病気を寛解させていくことが目的なのですよね。その目的がいつの間にかに作業や作業所のためにすり替わっていたのだと思います。だから、いくら頑張っていても寛解に向かっていかないのでしょうね。自分を変えようと頑張っているのではなく、今ある作業を頑張っているだけでは何も変わらないと言うことでしょうね。けれど決して作業を頑張るなと言うわけではありません。目的を間違えなければ、作業を頑張ること自体は正しいのでしょうね。まぁ、何事も頑張りすぎなければいいのですが。体調を崩してまで作業を頑張ってしまっては元も子もないということですね。通所できるようになるということは頑張っても、作業のみを頑張っては意味がないということになりますかね。生活リズムを整えながら病気を寛解させる目的で通所を頑張ると言うのが正しい答えになるのかもしれませんね。がんばらなくても通所できるようになってからでも作業を頑張るのは決して遅くないと思います。２日間の作業を１日で終わらしても、１日休んでしまったら結果的には同じ２日間かかっているということになりますから、作業をがんばらなくても２日間は作業時間として費やせるわけです。休まずに通所できることのほうが意味があるのだと思います。余談としては工賃的にも毎日通所したほうがいいわけですし。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんのために家でぐったりしながらも頑張って生活をしてきていたのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうーん、これは難しい。簡単に言えば「生きていく」ためなのでしょうね。ただ、希死念慮がある自分にとってはとても難しい質問です。だって楽なのは「消えてしまう」ことが楽なのですもの。それをあえて、「生きる」という難しい選択肢をとって、生活しているわけですから疑問になってしまうのでしょうね。なんのために「生きる」か。なんのためだろう。まぁ、ちなみに以前（発病前）は仕事や家族のためって答えていただろうな。そこに存在理由があったから。今はどうだろうか。生活費は嫁が稼いできてくれる。私では生活費を稼げれない。金銭面だけをみてしまうと、存在価値はないよな。じゃぁ、子供達のため？みんな（長男を除く）成人しているものな。嫁のため。これは間違いではない気がする。こんなに難しく考えなくてもいいんだろうな。これは今は答えがだせないかもしれませんね。最低でも希死念慮がある時点で答えを出そうとしても無理な気がする。そろそろ頭が疲れてきているのじゃないかな。朝からずっと悩んできていて、もう夕方になる。時間が過ぎるのが早い。頭痛もしてきている。吐き気もしてきている。ちょっと考えすぎかも。結局答えはでてこなかったけれど、色々と考えすぎなのかもしれません。今は考える時期じゃない気がしてきました。医師が言われる「流されるように」ということが、必要なのかもしれません。そう言われてもなんか存在理由を見つけたいのだろうな。で、結局作業所に存在理由を求めてしまって、「がんばり」すぎてしまっているのだろうな。悪循環をしている気がしますね。何か存在理由を作業所以外で見つけないといい結果にならない気がしますね。今後の課題は「存在理由の発見」なのかもしれません。なんか、毎回同じことを考え、同じ結果に至っている気がする。。。なんか前も「存在理由の発見」という文字を書いたような気がする。結局、自分で自分の存在価値を見出せていないから、毎回悩んでしまっているのだろうな。カウンセリングを受けてみたい。何か変わるのかなぁ。薬では現状を維持することがやっと。これだけ薬を飲んでいるからこそ、生きているのだろうな。けれど、次への一歩には繋がっていない気がします。医師から言われたことを忠実に守ることができていないから、現状を打破できていない。散歩の１つでもできれば変わってくるのだろうな。家に閉じこもってしまっているから何も変わってないのだろうな。
2024.05.13
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今日できたこと（５月１３日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。自分を見つめ直していました。お昼ご飯を食べれました。午後からも継続して考えていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日中、考える日でした。
2024.05.13
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不思議な気分。ふわふわした感じの落ち着きのない１日でした。
なんか今日はふわふわした感じの落ち着きのない１日でした。「死にたい」とは思わないけれど「生きたい」とも思わない。明日は通所したいとは思わないけれど休みたいとも思わない。ご飯を食べても普通。特に感動もなければ不味くもない。なんだろ、精神が安定しているのか不安定なのかわかりづらい。寝ていても色々と考えてしまっています。希死念慮があると思ったらすぐに消え、消えたと思ったらまた出てくる。とりあえず、手元にある頓服を飲むことにしよう。何やらあまりいい感じではないから。エビリファイの投入です。すごくふわふわした感じがしていて足が地面についていないような感じ。疲れているのかなぁ。昨日の疲れが出ているのかなぁ。それとも低気圧のせいかな？万全な日があるのかと言われるとないんだけれど、なんか微妙な感じ。気持ち悪いといったほうがいいのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー金曜日にモニタリング（支援会議）が作業所であったんだけれど、それ以来ちょっと調子が悪い。作業スピードが決して早いわけじゃないけれど、とことん遅いわけじゃない。どちらかというと不器用だから努力でカバーをしている。そのことを言われ、頑張りすぎと言われ、今の自分にとってはそれしかできない。ただ、そのことを言われたことがショックだったようだ。金曜日にブログを書けなかったのはそのショックが大きかったから。土日を経てなんとかショックは和らいできたものの、まだ自分の中ではショックが消え去っていない。なんのために頑張っていたのだろうかと疑問になってしまうくらい、ショックが大きい。そもそもなんのために作業を頑張っているのだろうか。そこの観点がずれていた気がするなー。もともとは寛解に向けて頑張っていたのにいつの間にかに作業所のために頑張るようになっていたのかもしれないです。だから、頑張りすぎと言われた時にショックだったのでしょうね。職員じゃなくて利用者なんだから。いつの間にかに利用者であることを忘れ、作業所のために頑張るようになってしまっていたのだと思います。だから、作業をせずに寝てばかりいる人を見たりするとイラっとしてしまうのは作業所のためを考えてしまっているのだと思います。自分は利用者であり、障害に対して寛解できるようにしていくのが目的であることを忘れてしまっています。ひさびさに思い出したよ。なんのために頑張ろうと思ったのか。頑張りすぎていたのかもしれませんね。ショックになってしまったのは、頑張りすぎていたのかもしれませんね。少し自分を見つめ直す必要がありそう。目的を見失って生き急いでいたのかもしれません。今まで生き急いでいたから病気になってしまったわけで、ゆっくりするために仕事を辞め、作業所通いになったのに、また生き急ぎ始めてしまったら元も子もない。少し作業所に通う理由をしっかりと考え、寛解のための行動になっているかを見つめ直す必要がありそう。そこに気付けたと言うことはモニタリングをしてよかったのかもしれません。ショックに陥ってしまったことは仕方がないけれど、それが事実だもの。事実（利用者であること）と理想（職員であること）がごちゃまぜになってしまい、頑張りすぎてしまったことがショックの原因なのでしょうね。やはりこれには一家の大黒柱に戻れるように焦る気持ちが混乱をさせてしまった原因なのかもしれませんね。まずは生き急ぐことをやめ、一度自分を見つめ直す時間があってもいいのかもしれません。目的を見失ってしまっている現時点を回避する方法を考えた方がいいのかもしれません。目的を勘違いしている今を見つめ直した方がいいと思われます。すぐに考え方を変えろと言うのは無理ですが、ただ今の考え方だとまた悪化させてしまうかもしれないので、一度ゆっくりしたほうがいいと思っています。最近の恐怖心や不安感はこのことに対するアラートだったのかもしれませんね。明日は休んでしっかりと目的を考え、自分が楽に生活できるように生活リズムを考えていくことにできればと思います。
2024.05.12
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今日できたこと（５月１２日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。保護者活動に参加しました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。帰宅後は寝てました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁の実家と一緒に昼食をとりました。久々ですね。
2024.05.12
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今日は通院と農作業デー。今月は田植えのシーズンだから毎週土日は予定がありますね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今月は田植えシーズンです。今日も農作業をしていました。午前中は糖尿病で通院していましたけれど、午後からは農作業を行っていました。今日は肥振りです。田んぼに肥料を撒く作業ですね。最近では田植え機がしてくれるみたいですけれど、そんないい田植え機は持っていないので手動で肥振りをしています。さすがに無職の自分には新しい田植え機を買うだけの財力はないですね。だから、手動で肥振りをするしかないですね。まぁ、それでも以前に比べたら送風で声を田んぼに振ってくれるような機械があるので、多少は楽になっていますが。それでも田んぼの周りを何往復もしないといけないので、足が棒のようになっています。今日はさすがに子供の面倒を見る余裕はないけれど、嫁が仕事中なので、面倒を見ないといけないよなー。一家の大黒柱である嫁なので、早く帰ってきて欲しいと願うのはダメかなぁ。。。今日はくたびれモードですね。思考が止まってきています。嫁に早く帰ってきて欲しいです。さすがに今日は長男の面倒は見ることができませんよ。
2024.05.11
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今日できたこと（５月１１日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。農作業をしました。帰宅後はいつも通りぐったり。晩御飯を食べれました。買い物に出かけました。お風呂に入れました。今日は汗びっしょりだったのと、昨日まともにお風呂に入れていないので、頑張ってお風呂に入りました。ちゃんと体も洗えました。
2024.05.11
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今日できたこと（５月１０日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂は無理でした。。。今日はなんかぐったり。いつもぐったりだけれど、今日はさらにぐったり。
2024.05.10
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生きていくことがとても不器用だと思った日。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日発熱した風邪は、今朝になったら落ち着きました。３８度もあったから、（長男は３９度）結構ぐったりとしていましたが、今朝になると平熱に戻っていたので、今日から作業所に通所。とはいえ、病み上がり。本当は休んでもよかったと思うんだけれど、相変わらずの朝からの葛藤で変な責任感が出てきてしまい、重い体を動かしては作業所に通所しました。休むと誰かに何か言われるのではないかと人の顔色を伺い、恐る恐る通所。当然病み上がりなので作業ペースが上がるわけもなく、精一杯がんばってもいつものスピードがでるわけもない。もう１日休んで明日万全な体調で作業をしたほうが良かったのではないかと思う。しかも、作業は焦るわ、ミスをするわと最低でした。休むと言うことが本当に下手だなぁと思いますね。つねに人の顔色を見て行動しているので疲れてしまいます。余計な心配をしているだけなのにね。なんか、損な生き方を、残念な生き方をしているなとつくづく思います。どこで人生の失敗をしたのだろうか。小さい頃から人の顔色ばかり見ていたような気がする。気軽に生活を送ったことがないんじゃなかろうか。自分の意見も言えないまま、人に言われたことのみをしていく。教科書通りにしか行動ができない。応用力という力が欠如している。それを何十年と繰り返して生きてきている。本当に生きることがとても不器用だと思います。
2024.05.09
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今日できたこと（５月９日）
朝起きれました。平熱に戻っていました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所しました。作業ができました（ミスがありましたが・・・）お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました（かなりスローペース）帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は病み上がり。無理をしたかなぁ。。。喉に違和感があります。
2024.05.09
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今日できたこと（５月８日）
今日は体調不良（発熱）で作業所をお休み。朝起きれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は１日中、体調不良のため、寝ていました。まだ体がだるいので、通常ブログもお休みします。
2024.05.08
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GW明けの通所です。GW疲れが残っていて通所もしんどかったですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はGW明けの通所です。久々と言っても土曜日に通所しているから普段と変わらない２連休明けの通所です。ただ、今月は予定（農作業）が毎週土日に入ってきているから、あまり休めない。今から結構不安です。今日通所してわかったことは、疲れが取れていないと言うこと。作業中に何度も帰りたくなってしまっていました。ただ、今日の朝礼で今後の作業スケジュールを聞くと、休めないよなーと思った。結構納期が決まっている作業が多く、休んでしまうとその分、遅れてしまうのがきつい。けれど、脳が悲鳴を上げているのも事実だな。明日休んでしまってもいいかな。調子が悪いし、１日何もせずに休んだ方がいいような気がしています。確実に日月の疲れが出ているのも事実。子供とべったり２日間過ごすことなんてなかったから、疲れが出てしまっているのだと思います。まぁ、明日の朝起きて無理そうなら休むことにしましょう。今時点でどうこう騒いでも、明日の朝になって元気になればそれでいいし、元気でなければ休むと言うことでもいいし。今ならまだ休めると思うし。さすがに週末とかに休んでしまうと納期が厳しくなってくるから、早めに休んだ方がいいと思われます。今日は帰宅後や晩御飯後にぐったりとしていて、寝ていました。心身ともに悲鳴をあげていていたのでしょうね。まだ眠気が残っています。今日は早く寝ることにします。
2024.05.07
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今日できたこと（５月７日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所になんとか通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後は寝ていました。晩御飯を食べれました。晩御飯後も寝ていました。お風呂に半分入れました。そろそろ体を洗えるようにならないと匂いがきつい季節になってくるよなぁ。。。
2024.05.07
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今日も子供の面倒を見ていました。休みも今日で終わり。まぁ、子供と一緒に過ごせたからよかったかな。
昨日に引き続き、今日も長男の子守りをしていました。最初はお絵描きをして遊んでいたのですが、途中からはYoutube。時代だね。Youtubeが気になってしまうのですね。まぁ、Youtubueを見ながら、気になった乗り物があればその時にお絵描きを再開するからYoutube漬けと言うわけでもないか。けれど、さすがに連日子守りはしんどいですね。本当はお昼寝をしたかったけれど、お昼寝させてもらえなかった。ずっと子守りです。GWの後半はずっと子守りでしたね。できれば、市内に買い物にもでたかったけれど、近場のドラッグストアまでお出かけしました。USB充電器がほしかったから、本当は市内まででたかったけれど、子守りも続きもあるので、近場のドラッグストアで買い物をしました。この２日間、子守りをしていたけれど、結構疲れますね。お絵描きとYoutubeの相手しかできていないけれど、それだけでも疲れてしまいますね。何に疲れているのかはわからないけれど、ぐったりとしています。肩がこってしまっているのですよね。肩こりがひどくなってきました。頭痛もしてきたし、疲れ具合は結構最大値に達してきています。確かに普段、子供の面倒を見ていることがないから、たまには面倒を見るのもありだけれど、普段していないことをしているわけですから、疲れてしまいますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、自分でも思うけれど気を使いすぎな部分があるなーと実感しています。これがうつ病の原因の１つなのでしょうね。気を使いすぎているから不安感や恐怖心につながっているのではないかと思っています。他の人が普通にしているのに、一人で恐怖心や不安感を感じてしまい、気を遣ってしまいます。余計な心配とはまさにこのことです。余計な心配してばかり。気を使いすぎているから疲れてしまうのでしょうね。結局、子供の面倒だって、自分の子だから面倒をみなくちゃいけないという責任感から面倒を見ているのですが、自分が家にいるのに、両親に見てもらうのは問題があると思ってしまい、がんばって子守りをしています。まぁ、せっかく長男が近づいてきてくれるからそれに応えたいとは思いますが。長男に対してもこんな感じで気を遣ってしまうので、気楽に接することができるのは嫁だけ。嫁だけはまだ気楽に接することができますが、それ以外の方は無理ですね。顔色ばかり伺い、普通にしているのに不機嫌そうに見えてしまい、気を遣ってしまう。そりゃ、頭痛も止まらないわけです。自宅なんだから気を抜けることができるといいのですけれどね。。
2024.05.06
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今日できたこと（５月６日）
朝起きれました。朝ごはんを食べれました。子供の相手をしていました。お昼ご飯を食べれました。お昼からも子供の相手をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日に引き続き、今日も長男の相手をしていました。子供は元気だわ。
2024.05.06
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