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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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June 23, 2025
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3201)
カテゴリ： うつ病治療
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
朝から嘔吐した。
土日の過ごし方に問題があり、自分を責めすぎて胃が痛くなったと
思ったら嘔吐しました。
土日で何かできたかというとなにもできておらず、ただただ寝ていただけ。
いつもの土日では？と思うけれど、今週こそはと意気込んでいた。
責めすぎて落ち込んでいました。
なかなか思うように生活ができません。
土日のたびに自分を責めてしまい、日曜日の夜には何ができたのだろうかと
反省会を開いてしまいます。
その結果、月曜日から作業所に通うことができず、再び寝ています。
昨日の夜から「明日は作業所にでれるのだろうか」と思案しながら、
今朝を迎えたらあまりにも胃が痛くなり嘔吐しました。
なんかさ、虚しいわけですよ。
何もせずに過ごしていて、それが何のために生活をしているのだろうかと
不安になり、虚しくなり、悲しくなってくる。
これを毎週繰り返しています。
今日だって作業所を休んでいたけれど、ずっと寝てばかり。
寝ることが悪いわけじゃないけれど、自分を責めるには都合のいい時間。
数年前まではちゃんと月曜日も起きて、仕事や作業所に出れた。
それがたった１回のうつ病診断で崩壊した。
仕事にでれなくなり、作業所にもでれなくなり、後悔をするばかり。
土日のたびに潰れているからなかなかやっかい。
この土日って仕事をしていたころの名残だろうね。
仕事休めの土日で、今では何もできない土日。
仕事一筋だった人間にはこの土日は苦痛でしかない。
かといって、休まないわけにもいかない。
それだけ考えていれば胃が痛くなるのも当然ですね。
どうやったら、って毎回書いているなぁ。
趣味も無くなれば好きなこともなくなった。
ただあるのは絶望感のみ。
あとは責任感というやっかいなしろもの。
子供と遊ぶのも責任感になっているから、遊んでいても楽しくない。
きっと楽しそうな顔になっていないだろうな。
笑顔も失い、ただただ寝ているだけ。
子供からしてみれば、父親はなんで寝てばかりいるのだろうかと
疑問に思っているんだろうな。
まだ病気でそうなっているとかはわからないだろうな。
自分でもそう思っているし。
考え方を変えない限りはずっとこのまま。
なんとか考え方を変えてはいきたい。
ただ、そこにプライドであったり、責任感が付きまとうから
考え方も変えれない。。
常に頑張ってしまい、空回り。
頑張らなくてもいいのにね。
頑張っているからこそ、病状を悪化させているのだと思う。
思っているならやめればいいのに、やめられない。
そういう性格なんだろうな。
確かに前から頑張っている自分が自分らしいと思っていた時期も
あった。
だから頑張りすぎてしまって、崩壊したのだろうね。
適当に手を抜くと言うことができなかった自分が情けない。
自己管理ができていない証拠なんだろうな。
健康は自己管理というけれど、まさにその通り。
体調面だけ自己管理していたつもりが、精神面までフォローできて
いなかった。
精神面もちゃんと自己管理する必要があったんだろうね。
常に真面目に物事を受け止めてしまい、流すことができない。
それは今でもそう。
色々と余計な詮索をしてしまい、悩んでしまいます。
人から見れば考えすぎと言われるけれど、きっとそうなんだと
思います。
もっと気楽に生きることができる性格であればよかったのにな。
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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朝から嘔吐した。
土日の過ごし方に問題があり、自分を責めすぎて胃が痛くなったと
思ったら嘔吐しました。
土日で何かできたかというとなにもできておらず、ただただ寝ていただけ。
いつもの土日では？と思うけれど、今週こそはと意気込んでいた。
責めすぎて落ち込んでいました。
なかなか思うように生活ができません。
土日のたびに自分を責めてしまい、日曜日の夜には何ができたのだろうかと
反省会を開いてしまいます。
その結果、月曜日から作業所に通うことができず、再び寝ています。
昨日の夜から「明日は作業所にでれるのだろうか」と思案しながら、
今朝を迎えたらあまりにも胃が痛くなり嘔吐しました。
なんかさ、虚しいわけですよ。
何もせずに過ごしていて、それが何のために生活をしているのだろうかと
不安になり、虚しくなり、悲しくなってくる。
これを毎週繰り返しています。
今日だって作業所を休んでいたけれど、ずっと寝てばかり。
寝ることが悪いわけじゃないけれど、自分を責めるには都合のいい時間。
数年前まではちゃんと月曜日も起きて、仕事や作業所に出れた。
それがたった１回のうつ病診断で崩壊した。
仕事にでれなくなり、作業所にもでれなくなり、後悔をするばかり。
土日のたびに潰れているからなかなかやっかい。
この土日って仕事をしていたころの名残だろうね。
仕事休めの土日で、今では何もできない土日。
仕事一筋だった人間にはこの土日は苦痛でしかない。
かといって、休まないわけにもいかない。
それだけ考えていれば胃が痛くなるのも当然ですね。
どうやったら、って毎回書いているなぁ。
趣味も無くなれば好きなこともなくなった。
ただあるのは絶望感のみ。
あとは責任感というやっかいなしろもの。
子供と遊ぶのも責任感になっているから、遊んでいても楽しくない。
きっと楽しそうな顔になっていないだろうな。
笑顔も失い、ただただ寝ているだけ。
子供からしてみれば、父親はなんで寝てばかりいるのだろうかと
疑問に思っているんだろうな。
まだ病気でそうなっているとかはわからないだろうな。
自分でもそう思っているし。
考え方を変えない限りはずっとこのまま。
なんとか考え方を変えてはいきたい。
ただ、そこにプライドであったり、責任感が付きまとうから
考え方も変えれない。。
常に頑張ってしまい、空回り。
頑張らなくてもいいのにね。
頑張っているからこそ、病状を悪化させているのだと思う。
思っているならやめればいいのに、やめられない。
そういう性格なんだろうな。
確かに前から頑張っている自分が自分らしいと思っていた時期も
あった。
だから頑張りすぎてしまって、崩壊したのだろうね。
適当に手を抜くと言うことができなかった自分が情けない。
自己管理ができていない証拠なんだろうな。
健康は自己管理というけれど、まさにその通り。
体調面だけ自己管理していたつもりが、精神面までフォローできて
いなかった。
精神面もちゃんと自己管理する必要があったんだろうね。
常に真面目に物事を受け止めてしまい、流すことができない。
それは今でもそう。
色々と余計な詮索をしてしまい、悩んでしまいます。
人から見れば考えすぎと言われるけれど、きっとそうなんだと
思います。
もっと気楽に生きることができる性格であればよかったのにな。
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