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2005年01月の記事
全31件 (31件中 1-31件目)
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(●´U｀●)２００５年の１月、さようなら。
眠い…。昨日は夜に起きたので、そのまま朝へ。。しかも我慢できずに、過食。しかも吐きにくい！！！なんでだろうか…。胃の形が変わるの？？あるのだ、こういう時期。逆にすごく吐きやすい時期もある。みなさんもあるかしら…。吐けないのって、けっこうへこむ。。しっかし！！ぼくは！！ぼくはぁああああ！！！２ラウンドへＧＯしちゃったのだ！！！！！(/・_・＼)ｱﾁｬ-･･あんなに吐くの苦しいのに、とくに今宵はしんどいのに、しんどい割りにきれいに吐けないのに…。なのにぃ！！！やってしまったんだよな。落ちました。Ω＼ζ°)ﾁｰﾝそして、吐いてお風呂入ったらもう外は明るくて。バイトだ…三連チャンの初日。30分だけ、こたつで寝てバイトへＧＯ。冷たい空気を胸いっぱいに吸い込むのは気持ちよかった！！今日はジュースだったので楽しかった(´▽｀)いろんなものを落としましたわ(笑)いちごやブルーベリーやパイナップルや(;´▽｀Ａ``おっとΣ(´д｀ﾉ)ﾉ 落ちるは今の時期禁句じゃったわぃ。けど、楽しかったです★しかし明日から二日はレジの方。激しく激しく気が重い。というか、私はジュースの方で入ってきたんですけどー？話違いませんー？って、仲間の中で文句言いまくってますっ。そんで、本日、さっき、マネージャーに電話しました！！『レジ入りたくないよぉぉぉおおおお！！！』って(笑)ほんとは敬語ですよ、もちろん（;´▽｀A``…しかし…撃。沈。うまいこと言いくるまれたーo( _ _ )o予想してたけど。。(´c_｀ )ﾊｧ･･おかしいよーなんかー。なんか狂ってきたーいい感じだったのにぃーもー（-ε-）ﾑｰとりあえず明日かぁ。。今日は帰りにスーパーに寄ることもなかった。寝ようって思って。。絶食はつらい。イライライライライライライラ・・・・・(笑)けど、我慢したお陰で、早く寝れるよ？それに、あんなにつらい嘔吐はしなくていいんだよ？違うけど。絶食で過食嘔吐を避けるなんて、間違ってるけど。。またぐるぐるまわり始めたなぁ。ずっと回り続けてる。寝るか！！！なんせ明日もバイト！！！！！
January 31, 2005
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指輪。
私は、指輪をしています。といっても、彼氏からの(*´ｪ`*)ﾎﾟｯとかじゃないっす(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ(笑)お母さんがおばあちゃんにもらったものを、私にくれたものです。プラチナよん(*￣m￣)むふ♪♪プラチナの勇気を下さいー♪その指輪が私のむくみの具合を明確に表してくれる(苦笑)けど、だいぶそのむくみも落ち着いて、指輪が前より抜けやすくなりました。。けど、まだだ…がんばれ(･∀･)ｱﾋｬ!! 今日は、朝に寝た。。そんでさっきの７時くらいに起きました。昨日は起きてから、過食することはなかったー！！！！！めでたいっ！！！が…それは良いことでもない。なぜなら、絶食だから。飲み物だけで過ごす…つらい。当たり前だ。(´c_｀ )ﾊｧ･･けど、それしかできない自分。勇気が出せない自分。それが今の自分。考え直そう。過食してしまうよりも、昨日はたくさんのことができた。手紙がかけた(≧∀≦*)ｺﾚうれしき。けど、手紙書いた子とチャットでいっぱい話してしまった(笑)意味ねぇえええええ！！！( ﾟ∀ﾟ)･∵． ｶﾞﾊｯ!!てか、りさちゃんと話せてよかったわ。こんなとこで言うなだけど。どうもありがとうございますメッセージアーカイブで読み返しちゃったよん(*￣m￣)むふ♪(笑)生理になって、腰が砕けそうだ…今回ひどい＿|￣|◯今回のへこみは、生理前だったのもあったのかな。もしそうだとしたら、生理が来るのを待って、生理が来る日を信じて、乗り越えればいいのか、これから(笑)生理生理うるさいよね(笑)今、生きていることを、褒めてやろう。そして、自信にしてやろう。けど、過食嘔吐は変わらず私の中にある。まだ。ねｗまだある。だけど、過食嘔吐抱えてて、どうせなら心は楽に生きていきたいもんだ。っと、その過食嘔吐が心をへこますんだろうけど。けど。前に進むために、心はがんばらなきゃ。無理ではないがんばりで。だって、生きていかなきゃいけないんだもの。過食嘔吐を抱えててもさー。◯´∀｀)oﾌｧｲﾄｫ♪(笑)
January 30, 2005
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いつも心に歌を。
やっと心に潤いが…＿|￣|◯やっと復活だ…ほんっとーに疲れた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡久々にこんなにも落ちました。正直、今回は本当に死んでしまうんではないかと思いました。今、生きている。それがよかったのかどうかは分からない。だって、やっぱり過食嘔吐は治ってないし、これからも悩んでいかなきゃいけないし。それに、あんなに死にたい死にたいと騒いでおいて、けろりと元気になっていいものか。。(;´▽｀A``みなさま…お騒がせしました。本当に。すみません。。こうして、復活しました！！ﾌｯｶﾂﾀﾞｰ!!(ﾟ∀ﾟ )三ぉぃぉぃ。けど、生きてよかったんだ。ﾒｲﾋﾞｰ。そう思うことにしますっ(笑)なんか、こんだけ騒いどいて、ちゃっかり元気なんかぃ！！って感じもするけど、でも元気になっていいんだ！！！そう言い聞かせる。ほんとに、今回はやばかったな…。けど、どうして今はよくなったんだろう。お風呂にやっと入れたしヾ(-_-;)ｾﾞｪｾﾞｪお風呂掃除もやってしまったのだ！！と、少しでも元気になると、やりたいことが次から次へと出て来る。そんで、全部やろうとするけど、実際にはあまり元気ではないことを知る(笑)げんなりする。力が抜ける。元気になってしまうことも疲れる。けど、がんばれ！！て背中を押す。本当に気分が落ちてたら、がんばれなんて思いつきもしないけど。元気になる日がくるなんて思いつきもできないけど。今は、がんばれって思える。明日が見える。明日の約束ができる。いいことだ。それで、お終い。いいことだね。でお終いだ！！あまり考えすぎるな。あたしは、ここ数日、珍しいことに歌を歌っていなかった！！音楽もまともに聞いていなかった。あぁ…相当きてたんだな…と思った(笑)歌は、よく歌うヽ( ´ー`)ﾉなのに、それが皆無だった。少しずつ、元気になっていこう…。元気になったけど、まだ弱い。(笑)バイトが月曜に入ってる。気持ちを整えよう。なんて自分勝手なんだ･･･。(´c_｀ )ﾊｧ･･少し元気になったら、メールを返したり、送ったり。私の喜怒哀楽に付き合わされてる人に心から詫びます。。自己嫌悪の芽が…Σ(´д｀ﾉ)ﾉ いかんいかん！！もう考えるな！！！って、ちゃんと考えなさい。けど、へこまないようにね、自分。ああああああああああああああああああしっかしまぁ本当にご迷惑をかけました！！！すみません。。
January 29, 2005
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遅い更新だなぁ。
もう29日になって、６時間経とうとしてます。(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ28日は朝に寝て、夜の12時まで寝てました。もう29日に変わってたよ、起きたら。生活、ぐちゃぐちゃだわ。いろんな夢を見ました。戦争の夢。戦争っていっても、あたしが今までの知識で知ってるような戦争ではなかったけど。どちらかというと、SF物語でよく見るような戦争。けど、全然SFじゃないが(笑)人が撃たれていたし、私も撃たれる可能性があった気がする。。混沌としてた。そんで、だいぶして、戦死者を知ることができる場面になったけど。なんか、戦死した人の名前が書かれた紙を渡された。友達が死んでいた。父の名があった。悲しくて悲しくて泣いた。その友達は、今は違う大学だけど、長い休みなどでその子が帰ってきたら今でもよく会う。その子の手が動く様子を知っている。私はその子が話す姿を見てきていた。その手が動かない。目の前にその亡がらがあるわけではなかったけれど、その子は死んだらしい。その子の指はもう動かないらしい。途方もなく悲しかった。お父さんのことも。戦争で死んでしまうのか…お父さんも…って思った。自分に関わる人はなぜかみんな無条件に不死身な気がしていた気がする。心の奥で、こっそりと、そんな気がしていた。けど、死ぬのだ。みんな条件は一緒で、死ぬときは死んじゃうんだ。そう思った。けど、実際には二人とも今生きてまっせ(´▽｀)夢の中での話です。他にもたくさん夢見たわ～。YUKIちゃんとＭステ出てたよ！！(笑)ありえねー！！！ぎゃはは！あたしはたぶん、違うバンドとして出てたけど、YUKIちゃんに、YUKIちゃんと共演できてうれしいです！！ってまじで言ってたわ(笑)夢の中でもYUKIちゃんかわいかったなー。そのYUKIちゃんはまだJAMだったなぁ。あと、他にも男の人と一緒にのんびり歩いてた。ずっと歩いてた！！なんだろう(･_･?)ほんとに、長いこと歩いた。その間しゃべったりもしたし、沈黙もあったし。とにかく飽きもせず、一緒に歩いてる夢だった。夢もすごいよね。どっからそんなストーリーが！？ってくらいにすごい(笑)その男の人と一緒に歩いてた夢だって、もう今は忘れたけど、その間しゃべってた話とかってどこから出てくるんだろうね(笑)すごいな。しかも、その夢の中でのあたしはあたしだったし。心の声はあたしだったなぁ。なんか美術館みたいなとこの掃除もしたような…。(笑)水族館かなぁ。温泉みたいなとこにも行ったし。そのときのあたし、結婚してたよ(笑)(*_ _)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!いとこが車であたしを東京へ連れてってくれた夢もあったよ。あぁ…これは広島の風景ではないのかぁとしみじみ思ってた。なんだか広島に似てる風景なのだけれど(笑)あるところを曲がっても、予想してたような風景は広がってないのよね。だから、あぁ広島じゃないんだ…って。途中、雑貨屋さんみたいなとこに行った。そしたら、いとこが匂い袋みたいなのを出して、匂いかいでみって言われた。いい香りだった。やさしい香り。『赤ちゃんはいい香りがするよね』って話になった、なぜか(笑)そんで、その雑貨屋さんを見たら、乳母車に乗った赤ちゃんがたくさん並んでて、その赤ちゃんはみんな匂い袋をにぎりしめてた。しかも、その赤ちゃんがいるのは、お店の角で、ガラス張りのお店で、そのたくさんの赤ちゃんがやわらかくてやさしい日差しに照らされてて、すごくしあわせな風景だった。けど、今考えたら、母ちゃんどこいった！？?(゜Д゜≡゜Д゜)?って話だねぇ(笑)と、たくさんの夢を見ました起きたくなかった。自分がむくんでるのが分かった。どこへも行けないって思った。なにもできないって分かってた。起きたくなかった。(´c_｀ )ﾊｧ･･ごめん、Ｋちゃん…あなたに謝ることが。私、YUKIちゃんのﾗｲﾌﾞの予約に行かんかった。郵便振替だったんだけど、期限、金曜までだった。ずるずるとやってしまったよ。ごめん。本当にごめんなさい。こんなこと思いながら寝たからYUKIちゃん夢に出たと思われ。あぁ…生きてるなら、やっぱり予約に行けばよかったよね。まぁ抽選だったけど…ﾒｲﾋﾞｰ当たる可能性は低くはなかったはず。ばかだ…。実は未来のﾗｲﾌﾞのために郵便局行くのもなんかあほくさかった。『死ぬんだろ？』って。けど、友達の分だけでもちゃんとするべきだった。本当にごめんなさい。また元気になったらメールします。ちょいと、お先にこの日記を借りて、知らせて、謝りたかったです。起きて。食べてたー＿|￣|◯なんか、最近心がおかしいな(･_･?)前も起きたら食べてたけど、ここまで変じゃなかったど。(笑)今、ちょっと太ってしまったわけだけど。そんで、しかもむくんでしまったわけだけど。ここで、じゃあちょっと動こう！！とかになればいいのだけど、なんか、一気に何もできなくなるんだよなぁ。そして、さらに動かなくなる→さらにむくむ→へこむの悪循環。なんで、抜け出せないかなぁ？全部がダメだーーーーーーになってしまうわ。それが顕著に表れるのが、お風呂だわ(笑)お風呂入れないーーーーー(爆)お風呂って入ったら、気分もすっきりして、しかも少しむくみも取れるはずなのに。自分を見たくなくて、どうしても避けてしまう(o_ _)o『むくんでしまった。じゃあお風呂にでも入ってすっきりしてこよう！！』って、なんで思えないんだろう。寝逃げに走る…。さっきまでチャットをしていた。話していた。なのに。私はその人に『ごめん、落ちる』って急に言って勝手に落ちた。ひでぇええええええええええええええ！！！ひどいな、あたし。なんだったんだ、あの嵐のような気持ちは…。．．．(o_ _)oごめんなさい。頭がおかしい。ほんとにおかしい。やっぱり抗うつ剤飲み忘れてるからかな？てか、寝てるからね(笑)飲めない(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯさっき、飲んだけど。死んだら、ほんとに自分が死んだことでさえも、続いてく世界のこと何ひとつ知ることはできないんだってしみじみ思った。私が死んでいたら、今日、携帯に入ってたメールを読むこともできなかった。そのメールさえ知らなかった。お母さんが帰ってきたことさえ知らなかった。けど、自分もなくなってたのに。なにも知らなくてよかったのに、もう。もう考えなくてよかったのに。考えれなくなってたのに。どっちがいいのかのぉ。
January 28, 2005
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悲しみの海に
舟を浮かべて。こっこのRainbowからでした正直、私の頭は今も自分の死でいっぱいだ。それと、残された母さんのことを考えること。お金のこと。自殺って、迷惑かけるらしいから…家族に。それと、太ること。太ったこと。この胃痛。このむくみ。今日はうんざりしながら、起きた。夕方の５時。もうドタキャンのメールは送ってた。私が昨日、バイトから帰ってきて、すぐにお風呂に入り、そして寝ていたら、今頃はバスの中だったのに。そして、楽しかっただろうに。過食なんてしてなかっただろうに。これ以上は太ってなんかいなかっただろうに。心があったかかっただろうに。後悔しきれない。起きると、胃が本当にもたれてて。全然食べたくないのに食べる。すぐ吐くつもりだった。けど、ダラダラしてしまった。結局、夜の11時に追加で買いに行ったはいいが、やっぱりお腹には入らなくて。もうｷﾞﾌﾞ…ってなって吐きに行った。昨日の過食した分をずっとお腹に入れておいたので、胃は荒れ放題で。吐いても荒れるだろおうけど、違う荒れ。明らかに胃が痛い。そして、お腹の皮と胃が痛くてうまく吐けない。。手の甲の人差し指のとこが、傷ついていて、ほんっまに痛い！そんなときに限って、ばんそうこうをきらしてた。セロハンテープで代用してはみたけど。。痛いぜ。一回ある程度吐いて、食べれなかった分を食べ始める。胃が痛いのに。あ、アボカドをわさび醤油で食べてみた！！！！！アボカドなんてもんを買ってたのよ、今日の私(笑)そしたら、σﾟдﾟ)ﾎﾞｰﾉ!てか、ほんとにトロになっちゃってた！！！びっくり。けど…一個でｷﾞﾌﾞだわ(;´▽｀A``二個買ってて、一個目おいしかったので、また皮むいだけど、ほぼ捨ててしもた。。てか、アボカド二個とか有り得ないよな。。とにかく、ひでよ！！わさび醤油はイケましたっ(*￣m￣)むふ♪そんなんで、ダラダラ食べた。また食べた。食べるときにも胃は痛い。これは、もし昨日ちゃんと嘔吐してればなかっただろうに。吐かなくてはいけなくなると、ダラダラとしたくなってしまう…。あたしの場合、嘔吐は、食べても太らない魔法でもあるけど、その行為はやっぱりとてもしんどくて。だから、罰でもある。食べても吐けばいいじゃんってなってるけど、それでもやっぱり、いいことばっかじゃないよ。みたいな罰。食べた罰。この罰を受ければ、太らなくて済むって感じです。だから、罰は受けないといけないと思ってる。食べたんだから。太りたくないんだから。この罰は、苦しいけど、後にはカロリーがチャラっていう特典もあって。そのことだけを信じて吐く。けど、やっぱりその罰が嫌で。朝方になって、やっと吐いた。ほんっとに胃が痛くて吐けないよ…＿|￣|◯つらい。吐き終わったのに、膨らんだお腹。鏡の前で、横からの自分を見る。お腹の出具合を確かめる。・・・・・＿|￣|◯・・・・・有り得ない。。。そりゃそうだよ。。昨日、有り得ない量を食べたんだし。今日だって…。下剤で全て出そうか。どうしよう。そんなことまでして生きたいのか。私は今日は、食べるとき、食べ物を買いに行くときに、これを食べて死のうって思ってた。吐かないでいいから、もう。って。生きるなら吐こうって。けど、もう死のうって本当に思ってた。ずっと前は、死にたいけど、これは吐いて死のう！とかだったのに。ちょっと今日はなんか違ったな。結局は、吐いたけど。死にたい気持ちはなくならないけど。包丁をひいてみるけど、力を入れることができない。包丁は切れない。どちらかというと『刺す』向きなのか？って、本気で死ぬ気ないのかな。こんなのん気なことを言って。本気で生死闘ってる人に、ほんっとーーーーーに失礼だ。心から詫びます。。けど、つらいんですなぁ。どうしよう。この、殺伐とした、本当に冷たい、今の気持ちは何だ。冷たいや。冷めてる。けど、悲しいものがあたたかい。あたたかくて、泣かせる。死んでしまえ。遺書を書いていない。遺書は書こうと思う、ちゃんと。母さんに。といっても死ねないんだろうな、また。怖くて。死ねなくても、遺書は書いとくべきかもしれんなぁ。。今、日記を書く余裕があるじゃないか。こりゃ、死なないな(笑)でも遺書を。たくさんやりたいことがある。そんなにはないか(笑)けど、それなりにある。けど、それをする心の元気が今はないなぁ。今は。今は。そう考えておこーっと。覇気のない、だらだらとした文章でごめんなさい。
January 27, 2005
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ジェンガ
遅くなったけど、ちゃんと書こう。私は、ひとつ崩れると、ガタガタガター！！と、すべて崩れる。これは、あたしの食事日記を見たカウンセラーにも言われたな。昨日は、バイトで初めてのコーヒー担当で。覚えること、多すぎ！！！やっばいぜ、これ！！！！！笑っとけ ｱﾋｬﾊﾊﾊﾊ_(*_ _)ﾉ彡☆ﾎﾟﾃﾎﾟﾃﾎﾟﾃまだまだ覚えてないこといっぱいだ…。レジは、まじで死にそうだ＿|￣|◯お客様あぁぁぁ～こわぁ～～～(笑)まじで怖い。。。ここから見えるジュースバーが羨ましい…(￣￢￣*)あ、新しい子が入ってた(*´ｪ`*)ﾎﾟｯジュースバー。ちょっと帰りに話せた(*￣m￣)むふ♪け、けど…辞めちゃったらしい…ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ!!その夜にマネージャーからメールで、その子が辞めることになったから、シフトが大変なのってきた。。まぁ、たしかにその子は別の店舗の方を希望して入ってきたみたいだったしなぁ。遠いみたいで。。しっかし残念…またレジに入る可能性が上がったわぃ(笑)けっきょく自分かよっ。三村かよっ。って、これ前も使ったか(￣д￣)(笑)その子も後々はレジも習得して、ジュースとレジをみんなで回していこうねって話だったのだけれど。てかさ、始めからレジ業務で募集かけりゃいいのに(*´・д・)(・д・`*)ﾈｰ この前『レジ業務があるなんて知りませんでした！！』って辞めてったし。。まぁ、いいや。。けど、寂しいわ、辞めちゃって。大人しい人だったなぁ。。帰り、迷った。てか、ほとんど食べたーい！！って思ってたわけではなかった。けど、食べたい気持ちがあって。帰りに買いまくって食べまくる。苦しい、苦しい。吐く。水吐きのときに、水じゃなくて缶チューハイも飲むことにしてみた。そしたらせっかく、ほぼ吐いてたのに、また食べ始めてた。そして食べてた。もう食べ物なかった。母さんの朝ご飯も食べてしまった。お酒のまわってきた身体でふらふらと買いに行こうと服をパジャマから着替える。玄関を出る。涙が出る。『もうっ！！！』泣きながら買いに行く。お店の手前で涙をふいて。いっぱいまた買う。母さんへのパンは時間も時間であんまりいいのは無くて。またその帰りに違う店へ。そこでもあんまりいいのなかったけど、なんとか買った。帰ったら、母さんが待ってた。『ゆうー買わんでいいのにー！！！』って。『だって、母さんのも食べたし…』『母さんに気なんか使わんでいいけんー！』お互い泣きながらだった。『つらいじゃろう…ゆう！！』抱きしめてくれた。けれど、自分で選んだ、選んでいるつらさだと思った。つくづく思った。私が治そうとしてないがゆえに、このつらさは続いてて。母さんにも心配かけて。『もう大丈夫じゃけん』って言って、あたしは食べた。お酒もいっぱい飲んだ。そして、食べて寝てた。。最悪だ…。消化してしまった。あのおぞましい量を。。カロリーも計り知れず…。本当に死んでしまいたい気分。なんてことだよ。寝るなよ、ばか。吐いて寝ろよ。お前は食べたんだろ？？その分の罰を受けろよ！！ちゃんと吐けよ！！ちゃんと！！！目が覚めたら、もう体全体がむくみ、目ははれて…最悪だった。本当にどこにも行けない。そう悟った。お酒もまだ抜けきらず、朦朧。その中、過食の片付けを軽く済ませてベッドへ。。本当に最悪だと思った。体重はかりたくない。こわくて測れない。本当は、今日(木曜日)はお泊りに行く予定だった。だからたくさんバイトも休みもらってた。なのに。ドタキャン。やってしまった。。ごめんなさい。本当にごめんなさい。最低だ、あたし。起きた。久々にたくさんを消化したためか、痛いお腹の皮。張り過ぎた状態だったからか。。けど、すぐに食べ始めた。今、現在進行形。ちゃんと吐けよ。しかし、昨日のはもう出てこない。体の隅々まで行き渡り、染み渡り…そしてこのむくみ…。おそろしくて発狂しそうだ。嘔吐できない人はいつもこんな苦しみを味わっているのか。私に静かな死を下さい。贅沢だけど。死で、静かだなんてね。けど。
January 26, 2005
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ええええええええええ
まじでたたいてやりたいくらいに腹たってます。せっかく夜更かしして書いた日記が消えた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡まじで有り得ないよぉおおおおおおおお。もう書く自信ないよ。ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡ばかパソコン～！！なんか最近接続できなかったり、できたりになるのだ！！そしたら、接続してなかったらしく…もう最悪だ。書いた時間と、その書いた日記返して。──────────────────────────────っと、それはそれは、とてもショックでした。。今、起きた。朝の８時半。もう一時間後には私は働いてるのね～。昨日は、７時半まで寝てた。夜の。夜の。夜の。有り得ないぃぃいいぃいいいいいいい(笑)・・・・・＿|￣|◯・・・・・何してんだ、自分。そういうわけで、何もしてない。たくさんのやるべきことが更に山積になってしまった。(´c_｀ )ﾊｧ･･寝てたってか、時間が過ぎてくのも分かってた。ベッドの中から、空を見てた。どんよりとした空がどんどん暗くなってくのを知っていた。なのに起きなかった。このまま、母さんが仕事から帰ってくるまでに静かに死んでたらいいのに。冷たく。固く。もう無いものへ。けれど、そう簡単に死なせてはくれないです(;´▽｀A``(笑)神様はそう仕組んだのかな。本能で死にたくないってのがある気がするけど。死のうとしない。死にそうな状況になったら、必死に生きようとする。それって、本能なのかな。。神様も罪だぜ┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ(笑)中２のときに、病気で死んだ子がいる。その子とは、小学生のときにつるんだり、いじめられたりしてた(笑)その子は、とても魅力的というか、目立つ子だった。中学生になって、全然喋らなくなってたけど、その子はきれいになっていってた。目立つってのも健在で(笑)その子が死んだというのを知ったときは、本当に衝撃的だった。目の前真っ白になった！！！本当になるんだ…って思った。目の前真っ白。その子は、もう中学生から成長しない。止まってる。みんなの心の中の、その子は中学生から大きくならない。その子はもういない。どこへ行ったのだろう？？無になるって？？死を考えると不思議な気持ちになった。やっと起きて、過食開始。始めは温野菜だけで、とりあえず消化しようってなってたのに、だめだったわぃ。くそー自分ーo( _ _ )o今日のバイトはいよいよコーヒー担当だぁ…レジがドキドキしちゃうわ～。気が重い(笑)いってきまする=========((└(￣◇￣*)┐
January 25, 2005
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アボカド研究会。
はぅ。。３時過ぎちゃいましたか(;´▽｀A``今日もバイトでした。そこそこの売上げ数ですけど、やぱり暇は暇で(笑)アボカドの種をちょいと解剖してみたさ！！(･m･`●) ﾌﾟｯ薄皮剥いて、それに傷を爪で入れてみたりしたら、そこが赤くなるのだ！！きっと酸化？じゃないか…なんでか知らんが、変色する！！それがまた血のような赤で(;´▽｀A``痛がってるように見えた。ごめんね、アボカド君よ。。アボカドって、意外に大きな種。このバイトを始めて、初めてアボカドを触りました。そして食べました。飲みました。そのまんまで食べたときには、濃厚で油っこくて、『うぐっ．．．(o_ _)o』ってなったよ(笑)けど、ジュースにしたら意外に飲める♪けど、試飲だけでいい感じ(笑)カップ１杯は、買いたくね(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯそんな感じで、アボカドについて語ってみました。血液さらさら効果あるらしい。ぜひどうぞ(笑)今日のバイトは、お姉さんとだったし、気分が楽でした(´▽｀)しかし、そろそろ体力が…まじしんどい。てか、痩せないのに！！なのに、しんどいわ。。まぁそりゃそうだろうけれど…。星が視界にチカチカなんてしょっちゅうになってるし、立ち上がる時に、目の前真っ白になる。完全に貧血だわ。しかも、身体に力入らない！！これ、困るっ！！！＝やる気でませんからぁーーー！！！ｻﾞﾝﾈ━━━q(´Д｀)q━━━ ﾝ!!!!!|･_･) 笑ってやって(笑)野菜が食べたいぜよ。。今はね。今日は帰りにスーパーに寄ることはなかった！！！っというのは、いつも帰り道にあるスーパーに寄ってたけど、そのスーパー改装中だった(笑)それで、ちょいとがっくりして。他のスーパーに行こうかと思ったけど、節約しようと思ってやめといただけ(笑)全然だめじゃん…＿|￣|◯帰って即行ご飯を炊きにかかる。２合。全然足りない。今日は久々に、貧乏料理の、ホットケーキを作った…。ほんと、久々だったなぁ。。小麦粉とベーキングパウダーと砂糖と牛乳混ぜたのをバターで焼くだけの(;´▽｀A``ほんと安上がりな甘味でする…。お腹はパンパン。テレビつけながら、過食してたけど、笑えない(笑)笑うと胃が破裂しそうで。吐くときは吐くときで、胃が痛かった。なんでだろ(･_･?)あまりにも胃を運動させすぎたか…すまない、胃。けど、容赦なく『きれいにする』そんな感覚だわ…吐くのって。。今、やっとお風呂にも入って落ち着いたところです。明日は久々のバイト休みだ！！うれしい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡けど、行動しなきゃいけない…けっこう負担だったり…。けど、過食に埋もれるより、後から考えればいいんだろう。あ、バイト先のスーパーで『バレンタインデーぇイブッ♪』(←おにゃんこのミュージックでどうぞ。)とか歌いながら、精肉売り場の人来て、お肉買わされたーo( _ _ )oなんか、働いてる人は義務みたいな感じで。けっけっけど！！私、派遣なんですけどぉぉおおおお！！！って、お姉さんとがんばったけどダメだった(笑)まぁ、でもそのお肉は本来、こんな値段では買えんのは確からしく…。けど、高いぜ(;´▽｀A``まっ買ったんだから、楽しみにしとこう！！！母さんへのバレンタインプレゼントにしよーっと♪♪あんまり、過食のこととか、最近考えてないな…。ひどく落ち込むことはないけれど、でも、生きてんのか分からない状態だな。うまく表せないけれど…。明日、もしも過食したとしても、早く寝よう。それだけは守ろう。生活を正せるのには明日がチャンス！！母さんが今日『ちょっとだけ最近気持ちが変わったよ。。楽になったような…。お互いに居心地悪いようにしてもねっ。』って言ってた。たしかに最近、あたしも居心地いい。すっごいいいわけじゃないけど、母さんに対応に助かってる。。けど、母さん、無理してるんじゃないかなぁ…って心配だ＿|￣|◯あたしが過食してるのを、そこまで嫌な目で見ないでいてくれる。責めない。母さんがイライラしない。それで、私も少し気が楽になれてる。けど、ごめんねの気持ちでいっぱいだ。。治ればいいのに。治せばいいのに。がんばれよ、自分！！！もう…o( _ _ )o進まない。進んでない。。もっと書きたいことあるけど、また明日(てか、もう今日(笑))書こうっと。
January 24, 2005
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ぐるぐる…
ぐあああああああああ！！！なんでもうこんな時間になっちゃってんだぁ！！！・・・・・＿|￣|◯・・・・・ただ今、１:45 なり。。もちろん夜中のですわよっ奥様っヾ(;´▽`A``はぅ…。今日はバイトだったわけですが、起きれるか心配でした。しかしその心配が逆にいつもより、シャキシャキとした目覚めとなりました(笑)目覚ましが一回鳴ったら、即起きっっっ！！！みたいな(笑)ある意味凄まじい勢いだったのではないでしょうか…(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯそれでお風呂にはいって、バイトに行きました。変なおばちゃんと。。(´c_｀ )ﾊｧ･･なんだろう…けっこう上手くやってる、できてる。しかし、そのおばちゃんの接客を見てたら、こっちが冷や冷やする(；´Д`A ```ｱｾﾀﾞｸなんか、すっごいでかい態度だったりするのよね、おばちゃん(笑)あーぁ…これでもうこの人来んわ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡みたいなのに疲れた。それに、掃除してもしても、お構いなしに汚されてく．．．(o_ _)o(笑)まぁ、今日はほんっとに忙しかったんです！！私が働いた中で一番忙しかったです！！やっぱりマラソン効果か( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ 目の前の道路を選手走ってったぜ。はやー。ってわけで、汚れても仕方ないっちゃーないけど…おばちゃんよ…みたいな(笑)そんで、なんか噛み合わんことも多し。しかし、その当の本人は全然に、ほんっとにぜんっぜん気付いてないわけよ。お客さんが引いてるのも、あたしが少し迷惑しちゃってんのも(笑)不思議だね～ある意味あの人、きっと幸せだよね。そりゃ、それなりにあの人の悩みはあるだろうけど。悩まされてる人が多いってことには一生気付かんな…(-∀-)ﾎﾞｿｯしまいにゃー『Ａちゃん(あたしの苗字)と今日は親子になれちゃったし、うれしいわ(*´ｪ`*)バンバン言いたいこと言い合っていきましょうね！あたしそういうのが好きなのっ(*￣m￣)♪』だとよ…┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ(笑)親子になれたって、なんか『親しくなれた』って意味で使ってた。このおばちゃんと言い合った人は数知れず…。平日に一緒に働いてるお姉さんとも言い合ったみたいじゃし(笑)もうお姉さんは諦めてるけど(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰとにかく、もう一緒に働きたくない…。っと、愚痴ってしまいました（;´▽｀A``失礼。帰り、迷った迷った。けど、とにかく母さんのハーゲンは買いに行かないといけなかった。そして、スーパーにて誘惑に勝てず。。＿|￣|◯食べまくった。てかよ。最近お金使いすぎだぁ＞＜；まじひどいことなってる！！！バイトしてるから♪っていい気になって使いすぎ！！しかも全て過食代…＿|￣|◯もうちょっと考えよう。。前はこんなにお金使わないでも過食できてたんだし…ってこれも良くないけども（;´▽｀A``けど、ちょっといかんな。。最近、食べ過ぎて吐きづらい。。意味不明か(笑)ほんっとに食べるっ！！！吐くのが食べるほどしんどくなるの分かってるのにね。そして、今日はほんましんどかった…ヾ(-_-;)ｾﾞｪｾﾞｪお陰でこんな時間よぉ。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡もう本当にこんなんから抜け出したいわ。。けど、抜け出そうとしてない。すがってて。(´c_｀ )ﾊｧ･･先生、お母さん、今日もごめんなさい。。そしてあたし、やることがまた溜まってるわ(;´▽｀A``明日、しっかり計画を立てとかねば。。明後日しかない、行動できるのは。明日はバイト。明後日は休み。明々後日はバイト。がんばれ～。って、早く寝なきゃあああ！！！
January 23, 2005
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あうちっ。
昨日は見事に朝になってから寝た。それで起きなければと思いながらも結局夕方の４時まで寝てた。しかも、途中、母さんが『ゆうー図書館に行ってきてー>
January 22, 2005
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カシス。
にゃー！！！もう22日じゃーーーんっっっo( _ _ )oしっかし、21日も生きたので、私はあくまでもこれから21日の日記を書いちゃいますからぁ！！！ｻﾞﾝﾈ━━━q(´Д｀)q━━━ ﾝ!!!!!今、お風呂から上がり、その間に洗濯してたので、干し終わったところです。お疲れ、自分(笑)寒空の下で洗濯物を干すのは、手が芯まで冷えちゃうぜ。そんで、楽しみにしてた、あったかこたつに入ってみたら…ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ!! 電源…＿|￣|◯みたいなね(笑)ベタな失敗をしてしまいました。今日もバイトでした。眠くて眠くて起きれません(；´▽｀A``雪がちらちら…寒そうな空でした。起きて、バイトへ。ジュースなんて売れねぇ┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ(笑)またもや売上げ数最低新記録を出してしまいましたがなっ！！え、あたしって疫病神(･_･?)(笑)せっかく、いちごミルクが珍しく本日のおすすめでいつもより100円安かったのにぃ～o(´^｀)o ｳｰしかし、いちごミルクは人気ですな。売上げのほとんどがいちごミルクだったしなぁ。みんないちごが好きなんじゃね。ま、とにかく暇過ぎて、二人でダーダーでした(笑)ほんとやる気なくすぜ、こんなに客少ないと(；´▽｀A``たまに二人して声を張り上げて呼び込もうとするが、いっこうに客は寄り付いてこない…Ω＼ζ°)ﾁｰﾝおかげさまで、フルーツが残り、帰りのごちゃ混ぜジュースが豪勢になりましたけどっ(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯさっき、お風呂でずっと思ってたけど、まーーーじでっ。ミキサーっ。欲しいっ。ぜっ。と。本当にミキサー買っちゃおうかな(￣o￣*)ﾎﾞｿｯ(笑)安いのなら、5000円もあれば買えそうだけど。どうなんだろうか。家でジュース作れたらなぁって思って。今日、いっぱい飲んだはずなのに、もう風呂の中でフレッシュジュース飲みたくて(笑)バナナジュースなんて、最高ですわよっ。朝にグビッと飲んで出勤なんて素敵じゃありませんの(*´ｪ`*)ﾎﾟｯって、バナナジュース飲んでも自分が許せるかは分からんが。。家で飲むのとは、また変わってくるんだよなぁ、同じ『ジュースを飲む』ってことでも。しかもバナナは微妙なラインね(笑)過食になりかねない。。けど、バナナジュース美味しいしなぁ…パイナップルジュースも美味しいしなぁ…出来たてって本当に美味しいっ！！！全然違うぜぃ★母さんにも是非飲んでいただきたいっ。スーパーに一緒に今度行ってみようって話はあるんじゃけどねぇ。けど、また自宅でも作れればなーﾎﾞｰ( ▽ )o〇Oみたいな(笑)ミキサーかぁ…。(笑)今日も帰りに、帰り道の途中にあるスーパーに寄って、過食しました。すっごいすっごい苦しかったヾ(-_-；)ｾﾞｪｾﾞｪたくさん食べた…。なぜに繰り返してしまうかのぉ(･_･?)(笑)吐くのもしんどいのにな。けど、ここ数日、母さんと、お互いに、落ち着いて話せるので、うれしいです。すっごくうれしい。きっと、一昨日にあたしが弱ってるとこを母さんに『素直に』出せたのが良かったと思ってる。あたしは、考えてみれば、強がってみたり、本当の気持ちを出さなかったりばっかりだった。母さんにもよく『あんたは自分の気持ちを出さん。隠す。』みたいなことを言われてた。医者にもなんか言えないでいることいっぱいだ。いつもそうっす。なぜかな。けど、母さんには『怒り』の気持ちはけっこう出してる。まぁその怒りが、本当は『つらさ』だったり『悲しみ』だったりするときもあるのだろうけど…。けど、母さんには出せる感情もあった。母さんだからこそ出せない感情もあったし。そして。母さん以外の人には、考えてみたら『怒り』の気持ちは特に、他のマイナスな感情はあまり出さないように、隠して、うまくごまかせる術を知っていて。うまく世間を渡り歩いてきたように思う(笑)ここ何年か、ごくわずかな、親しい友達に『悲しみ』や『苦しみ』は見せてきた気もする。けど『怒り』はない。怒ること自体が無いのかもだけれど…そうじゃなくて、あたしには上手な部分があるんだと思う。それは良くも悪くもなく。。どっちかというと、悪かったのかもしれないと思ってる、自分にとっては。相手の気持ちを読むことが、けっこう上手かった気がする。自分で言うなって感じだけど(笑)だから、気をつかうことが、いつのまにか多かったりするな…と思ってみたり(；´▽｀A``ま、違うかもだけど(笑)自分の思い上がりにも聞こえるな…(￣д￣)ﾁｯ(笑)けど、その、自分の気持ちを隠すことが上手になっていったけれど、結果的には、自分の気持ちを表すことが下手になってしまった。という感じがする。病院ですごーく感じる。ここの日記ではけっこう正直に書けてる！！お医者さんには『この日記を読んでくれよ』と言いたいくらい(笑)切羽詰ったものや、ゆるやかなもの…たくさんの気持ちがある。それをうまく、その時間に話せなくて。本当は『助けて！！！！！死にたくなるときがある！！！！！』って言いたい。けど、言えない。そのときに切羽詰ってないと、なおさら言えないし。お医者さんに何でも言える人が羨ましいな。明日はその病院だけど。あ、そうだ。先週の体重測定は『嫌だっｲﾔ(´△｀ 三 ｀△´)ｲﾔ』って言ったらすんなりOKだった(笑)けど、自己申告させられたけどよ(；´▽｀A``今週、痩せてない＿|￣|◯あーぁ…しかも、約束とは真逆なことに、一回も、吐かなかった日がなかったんですけどぉー。。これは正直に言える。。そして、ちょいと意見を言うようにしよう…。明日、がんばれ！！！ってか、何が不満で過食嘔吐してんだろ。やっぱり、卑怯なダイエッターなのかもしれんなぁ。なんかよく分かんないや。。日々葛藤。毎日、自分の生死を考える。ある意味、充実した人生なのかもしれない。。私はどうしてこんなになってしまったんだ！！って嘆くことが多いのも確かだけれど(；´▽｀A``YUKIちゃんのMステ出演、最高でした(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ
January 21, 2005
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私はお母さんが大好きです。
昨日、けっきょくチャットしたりしてたら朝に近づいていった。そして、お腹が減った。。そして、食べた。ひじきの煮付けみたいなのを。そしたら、まだお腹減ってた。やめとけやめとけ…と心で思うけど、それを無視するかのように、淡々と目玉焼きを焼いた。卵４個。美味しかった。我ながら焼き加減さいこーo(*≧∇≦)ﾉ☆(笑)足らなかった。まだ美味しかった目玉焼きが食べたかった。追加で今度は卵６個焼いた。おいしかった。けど、それはもうあたしの許せる範囲ではなかった。分かってた。もうこれは吐かなくてはいけない範囲に入ってしまうと。もう目玉焼きを焼く時点でわかってた。なのに、淡々と食べた。激しく後悔。すごい後悔。分かってた。こうやって後悔することも。だけど、やっぱりしてしまう後悔。けど、もう私の胃の中に入ってしまった食べ物は、もう入ってしまってる。吐くしかないことが分かる。吐けば胃の中が空になるのも分かってる。けど、しんどかった。もう吐く元気なかった。眠かった。吐くことに疲れてた。けど、吐きたかった。ボタンひとつ押せば吐けれるのなら、すぐに吐いてた。けど、吐くことはすごい大変だった。吐き出せば、量もいつもの過食に比べれば全然少なかったし、楽な方だったかもしれない。けど、吐くのが億劫だった。吐きだこが痛かった。けど、胃は重かった。私の中に食べ物が入ってた。私は吐くのを逃げた。吐かないことにした。けど、消化すると思うと怖くて怖くて仕方なくて、食べたことを激しく後悔する。どうしてこうなんだ！！！だって、普通の人だって卵10個消化だなんて有り得ない。すごいカロリーだ。。けど、寝てしまおう。死にたかった。今、吐く事しか、この気持ちを落ち着かせることができないということがつらかった。『吐くしかない』けど、吐かずにこの気持ちを抱えたままで寝ようとしていた。とてつもなく怖かった。怖いっていう表現は違うかも。悲しかった。だな。。ある人にメールした。返信はないに決まってた。寝てるだろう時間(笑)けど、誰かに大丈夫だよって言ってほしかった。伝えたかった。そして母さんが起きる時間になってた。起こしに行った。そしてたまらずに『あたし、卵10個食べたけど吐かんでもう寝るけん。。』そしたら母さんは『…いいんじゃないん？』って軽く言った。うれしかった。。うれしかったけど、つらかった。胃の中のものは消化するんだから。しかも食べてすぐ寝るなんて。最高に太るじゃん。けど、うれしかった。。許してくれた、卵10個を。。私の許容範囲をはるかに超えた卵10個を。そりゃ、誰も超えない人はいないだろう、卵10個なんて(;´▽｀A``けど、母さんはそんなあたしに『それは吐いた方がいいよ…』とは言わなかった。よかった…。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡けど、つらい気持ちは吐かないからおさまることは無くて。ついに涙が出て、『もういやだよ…』って言って自分の部屋に行った。母さんが慰めるような、悲しいような声で『なんでぇ～。。。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡』って言ってた。そして私は一人でベッドの中で泣きまくった。つらくて、つらくて。そのままいつのまにか寝てた。。残ってる薬を全部飲んでたし。土曜までのだから、大した量はないけど…薬がなんとかしてくれるわけではないのに。だけど、何かにすがりたくて飲んでた。そして。昼の３時半に起きた。ちょっとフラフラした。けど、そこまでではなかった。そして母さんに電話した。『買い物に行くんじゃけど、牛乳買っとこうか？』って。なんか『声がおかしいよ』って言われたし(笑)やっぱラリってたのかね(;´▽｀A``そしてスーパーへ。もう今日は過食すると決めてた。消化してしまったから、って感じの理由で。うまく表せないけど…。吐かなければならない感じ。もう、昨日の卵とかは吐けないだろうけど、吐くことをしなければいけない気がしてた。だから、起きてすぐにスーパー行くことになったわけだけど。。ほんっとにいっぱい買った！！って言っても飲み物が多かっただけかも。お酒も８缶も買った。胃はもたれてたから、そんなに食べたいものはなかったのに。けど！！本日もリッチにハーゲンダッツを買いました！！カップの４つと、クリスピーサンドの３つ。ﾌﾌ。グルメになっちゃったのかしら(*￣m￣)むふ♪って、ぉぃぉぃ(笑)まぁいろいろ買って帰りました。母さんのためにもいっぱい買いました。牛乳はもちろん、なんか惣菜買っといて～って言われてたし。なんせ我が家の冷蔵庫には今何もない(笑)σ(´∀｀)が食べ尽くしたからｗ・・・＿|￣|◯・・・ハーゲンダッツの２つも母さんに残そうと思ってた。とにかく重くてフラフラしました(;´▽｀A``食べました、たくさん。けど、胃がもたれてた～のでっ、そこまでの過食にはなってないと思われる(笑)けど、また吐かなければならないときがやって来た。。やっぱり後悔というか、激しく気が重い。。かーなり暗くなる。けど、吐くしかないのです。死にたい…。そんなときに、PCのメールをチェックしました。そしたら、母さんが朝、仕事に行く前に、あたし宛にメール送ってくれてた。びっくりした。読んで、激しく泣いた。涙が止まらなかった。何の涙だったんだろう？？後悔、くやし涙、うれし涙、かなし涙、ごっちゃ混ぜの涙だったな。『吐いても、吐かなくても、自分を責めるんでしょうね。目玉焼きのこと、食べたもの受け入れちゃった、ぐらいに思っておわり！！案外、よかったかもしれんし。責めすぎはいいことではないよ。 行って来ます。』件名は『おかあさんです』だった。ありがとう。。食べる前に気付けばよかった。またお母さんも傷つくのにやってしまってたよ。また吐かなきゃいけない状況作ってしまったよ。けど、泣きながら、ぐずぐずしてたこたつから、すっと出てトイレに行けた。本当に涙が止まらなかった。。母さんは本当にあたしのことで悩んでる。母さんもつらいの知ってる。けど、あたしはひどいことに『あんたなんかに分かるわけないでしょ！』とか『一番つらいのはあたしなんだよ！！』とか『ほっといて!!関係ないでしょ！！』とか平気で言ってしまう。そう思ってしまう。母さんがムカついてムカついて、はらわたが煮え繰り返りそうになるときだってしょっちゅうある。けど、本当に私はお母さんが大好きだ。そして一番あたしのことを思ってくれてるのはお母さんだ。分かってる。分かってるのに…ごめんね。本当にごめんね。本当にありがとうです。けど、きっとこれからも何回もけんかして、死にたくなるだろうし、何回もお互いに傷つけあってしまうだろう。けど、本当は私はお母さんが大好きだってことを忘れないでいようと思う。この摂食障害は、お母さんと共依存してる人、大好きな人がなるってよく言うよな。それか、虐待などにあった人か。あたしは前者の典型例かもなぁ。。けど面と向かっては『ありがとう』と言えなくて(;´▽｀A``すまない本当に死にたいと思った。けど、今、こうやって書いてたら少し楽になった(´▽｀)今日の朝、バイト先から電話がかかってた。朝の７時半に！！まぁなんとなく、その着信を見ておおよその見当はついた (´∀｀；)『今日、急だけど、出勤して』だったんだろう…しかし、ぼくはその頃、見事に夢の中(*´ｪ`*)ﾎﾟｯそれにそれどころじゃなかったわ。。だから出なくてよかったー(笑)けど、一応電話しとかなきゃね。。そしたらやっぱりで。さっき起きました（;´▽｀A``って言ったけど、巧みな嘘だと思われたんじゃないかな(笑)実際に本当なんだけどね(･m･`●) ﾌﾟｯだって、バイト先からの電話ってろくな事はないから無視しといて後から…っての多いでしょうに(笑)ほんで、ついでに言われたけど、『これからジュースじゃなくて、たまにコーヒーの方にも行って欲しいのよ…』って。Σ(´□｀)ハゥとうとうｷﾀ──────────────────―(￣∇￣;)→ｸﾞｻｯ!!!いつかは来るだろうと思ってたわ。みんなそうされてたもの…そしてみんな嫌がってた…コーヒーの方は普通の買い物客のレジもしないといけないし、袋詰めもしてあげないといけないし、一人体制だし…一人ってつらいべー。きっと長く感じる一日になっちゃうんだろうなぁ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡しかもジュースちょこちょこ飲めない…(-∀-)ﾎﾞｿｯ(笑)まぁがんばろうっと。。明日はバイトだ！！！明日はまだジュース担当。明後日休みだし、がんばれ自分！そんな感じでした
January 20, 2005
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SING A SONG ～NO MUSIC, NO LOVE LIFE～
今日もさ、夕方に近い昼に起きてしもうた。全然、中身の詰まった一日どころじゃない(笑)その一日はもう半分より終わりに近かった(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯそれからごそごそと起きて、PCを立ち上げる。『CDを買いに行かなきゃ…』常に思ってた。そんで、なぜか少し食べた。どかどか食べた。スイッチONだあ…じゃあ足りない…まぁいいや…CD買って帰りに買い込もう…窓から空を見る。このベランダから、いっそ飛べればな…ぼんやり思う。お腹にある程度食べたものをおさめたままで出かける。爆弾を抱えてるみたい。はやくっ！！はやくっ！！！みたいな。。ノーブラでパルコ行っちゃったよ┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚどこまでダーダーなんだよ。しかも上はパジャマ。分厚いコート着るから、着替えるのめんどくさい。と。下だけＧパンに履きかえる。スーパーに走るときはいっつもこうですけど、さすがにパルコまでこれで行っちゃうとはね（;´▽｀A``自分でも驚きだ(笑)タワレコまでわざわざ行った！！近めで、ＨＭＶならあったけど。あえてタワレコに行った。それはこっこちゃんとしげるくんのCDもついでに買っちゃおうと思ってたから★けど、もう食べ始めてたあたしは、ＨＭＶより少し遠いタワレコに来ることを躊躇した。けど、なんとか行ってみた。少し消化してみろ…と少し思ってな。。ま、((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ だけど(笑)ほんで！！タワレコにて、YUKIちゃんの新曲とこっこちゃんとしげるくんのと、本当はこっこのDVDないかな～と思ってたんだけど、無くて、代わりにこっこの出てる雑誌とDVD繋がりでジュディマリのDVD買った(笑)けっこう買ったな...(o_ _)oあたし、けっこうポンっと買ってしまうタチだな…(;´▽｀A``まぁいいじゃん(笑)ほんで、帰り。エレベーターに乗った。タワレコはパルコの一番上だからさ(;´▽｀A``それで、エレベーターに男子高校生５人組とかだけと一緒になったわけよ。そしたらさ、そのエレベーターの中、わきが様の香りプンプンでさ…あたしもエレベーター乗った瞬間に『ぐふっ！…(･ё･)』て思ってたわけじゃよ。それで、その男子高校生がさ『わっきーの匂いがする～』って言い出してさ…５人で。。Σ(￣□￣ﾉ)ﾉ ちっ、違うってばぁああああああ！！！！！あたしじゃないってばあああああああああ！！！！！みたいな。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡(笑)けど、そのときは本当に早く一階に着いてくれと心底思ったさ(;´▽｀A``だって、あたしのわきを嗅いでもらうわけにもいかないしさ？？『ほれっ、におってみぃな！！』ってさ？？ワキを出してさ？？有り得ないわ...(o_ _)oけど、そのエレベーターの中はあたしとその５人組だけでさ…。もう、その男子高校生の５人組と一緒のエレベーターってだけでも嫌なのにさ、そっそんなわきがの香り残していかれてもさ、困るってもんよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ほんと最悪だと思ったー(笑)けど、まぁ、もう二度と彼らと会うことも無いだろうし！！！もういいよ！！！わきがの姉さんで！！！！(￣д￣)ﾁｯ(笑)って、ほんまにわきがだったらどうしよう((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ (笑)本日は、ちょいと豪華な過食でした。なぜなら、ケーキを買ったからです。しかも、ちょいとお高くて、今まで手の出なかったケーキ屋さんの。いつもすっごく美味しそうで。けど、初めて買ってみました。ちょうどパルコの近くにもあってなヾ(;´▽`A``けど、本当にごめんなさいだよ。。吐いちゃうんだから。ひどいことしてるよなぁ…とぼんやり思う…ぼんやりじゃいけないのに…すまない...(o_ _)o帰る。食べる。ジュディマリのDVD見ながら。プロモーションビデオの集まりなんだけど、懐かしかった～。YUKIちゃんも、やっぱり変わっていってるぅぅうううう！！！と、激しく思いました。しかもいいように(*´ｪ`*)ﾎﾟｯどんどんかわいくなってくのじゃ！！そりゃ、始めの頃も幼い感じでかわいいけどよ。けど、今の方が･:*:･ﾟ☆d(≧∀≦)bﾟ+.ﾟｲｲ(笑)けど、あたし的に『手紙をかくよ』のプロモーションビデオのときのYUKIちゃんが最高に好きです。かわいい…凄まじくかわいいっ！！『イロトリドリノセカイ』のPVもいいけど…どんどんかわいくなってくのだあああああ。けど『手紙をかくよ』は飛びぬけて好きなYUKIちゃんだぽ(●´U｀●)って、繰り返してるぅるーるるるるるるー(笑)失礼とにかく懐かしかったなぁ。DVD、遅いけど買ってよかった！！がはは★そして吐く。なるべく全部！！出かける前に食べた分も出て！！！って思いながら吐く。しんどくて、途方もなくて、『もう絶対に食べないっ！！！』と思う。しかし同時にまた食べてしまうだろうことも頭をよぎる…。どうして、こんなにがんばってきれいにした胃の中にまた物を入れてしまうのか？そんな感じだ･･･(´c_｀ )ﾊｧ･･こっこのしゃべってるのが書かれてる雑誌読んでる。まだ全部は読みきれてないの(;´▽｀A``けど、すごい。この人はすごい。けれど、こっこ自身は『すごい』なんて言われるのは喜ばないだろう。つらいときは、自分に手紙書いてたんだってさ。。そんで、家の前にあるがじゅまるの樹に空けた穴のポストに入れて、次の日に『わーい！手紙だぁ！！』ってなって、それにまた返事書いて。その中にはたくさん遺書もあって。復讐だけで生きてきたって。自分を置いて死んでいった人や自分を捨てた人への復讐とかさ。なんか考えてしまうわー。まぁ、古い雑誌みたいだから、今はまた変わってるんだろうけどね★いろいろと。今は、なぜか心が荒れ気味(笑)睡眠薬でヘロヘロになりたい気分なのに…効かないから、あの睡眠薬！(笑)安定剤が欲しいよぉ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡てか、抗うつ剤なんて、意味ないじゃん！！！飲んでるけど、全然だし！！！...(o_ _)o安定剤＋睡眠薬で、あたしは明日を迎えれるのに…睡眠薬だけじゃ…(涙)たくさん飲みたくなるだけじゃん。(￣д￣)ﾁｯ(笑)って、甘ったれるんじゃねぇええええええええヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉ愚か者め。はっきり言って、死んじまえって話ですよ。汚い言葉ばっかりの日記だ。罪悪感...(o_ _)o何に対して？？自分の印象？？外面？？これがあたしだ。認めなさい、自分。ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞだぁあああああ！！！ってそこまで、うつうつとしてるわけじゃないけどねｗけど。ねぇ、だれか助けて？？他力本願ですまない(;´▽｀A``けど、もうだれか助けて？？けど、自分しか治せないのも分かってる。自分で治さなきゃいけないのも知ってる。自分が変わらなきゃ治らないのも知ってる。けど。だれか助けて？？明日はどうなるんだろうか？？はぅ。
January 19, 2005
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ＲＥＣＹＣＬＥ
って、いうスピッツのアルバム持ってる。てか、持ってた。過去形なのは貸したまま返ってきてないから(笑)けど、その人とはいつか必ず会うから、その時にって話してる(笑)いつになるやら(・m･`●) ﾌﾟｯバイトで、ジュースをミキサーにかけてて、じーっと見惚れてしまうことがある。なんか、単調なリズムで波打って、音もミキサーの音で全てが覆い尽くされて。そんなジュース見てると、あっちの世界にイッちまうことが多々ある(笑)そんで『Σ(´д｀ﾉ)ﾉ おっと！！まわし過ぎっ！！』なんてことが多々ある(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯそれで、なぜか思い出したのがスピッツのそのアルバムで。渦がどうのこうの～みたいな歌詞が入ってる曲がなかったっけなぁ。ﾒｲﾋﾞｰある(笑)だから思い出したのかな。アボカドジュースとバナナジュースをミックスしてるときの波打ち方が最高ですっ(爆)そんなこんなでバイト終えてきました。昨晩、睡眠薬が効かなくて困った。そんで寝付けなくて…朝は死ぬほど眠かった＿|￣|◯(笑)この前病院行ったときに薬減らされたのだ。。母さんが先生に電話してたらしくって。あたしが一回睡眠薬をいっぱい飲んだってのを。そしたら減らされた＿|￣|◯効かないよぉ～･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡今度言わなきゃ…けど増やしてくれるかなぁ…身から出たサビってか（;´▽｀A``ほんで、また顔の病的な白さに驚いた(笑)今日も暇だった…過去最低記録の売上数でした。( ﾟ∀ﾟ)･∵． ｶﾞﾊｯ!!やっぱり、声をあんまり出さなかったからなのかなぁ？おしゃべりをいっぱいしてもうた(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰけど！！その話の内容は濃いっっっ！！！(爆)なんか、悪徳商法？の話とかだったんだけど。なんだろう…一緒に働いてる人はけっこういろんなとこで働いてきたみたいだったけど、その裏社会を教えてくれた、みたいな(笑)営業テクニックとか。それが、ちょいとだけ、うさんくさいとこにも勤めてたことあったらしく、その話をたくさん聞いた。ほんで、激しくうさんくさいとこは、こりゃヤバイと、すぐ辞めたらしい(笑)んで、その話の中で『リスト』の話になって。セールス電話とか、なんでかかってくるわけ？！って思うことあるけど、そういう電話番号の情報などなどのリストの話。そういうのって、本当に流されてるらしい。提携とかしてて。その提携ってのが驚きで！！なんか飲食店とかで、お店の感想を書けみたいなアンケートのとこに住所や電話番号とか書く欄があるけど、それが飲食店と提携してるセールス会社みたいなとこに流されるらしい。その飲食店が渡すのじゃ！！セールス会社に！！びっくりした！！そんなことが…（；￣Д￣）みたいな(笑)だから、けっこう自分で個人情報を流してることって多いらしい！もう絶対に書かないわ、アンケート(笑)それとか、その一緒に働いてる人がウケたリストが、『かつら購入者リスト』や『AVビデオ購入者』とかって(笑)『一人暮らしリスト』とかもあったらしいぞ！！こわー(；´▽｀A``高校とかの卒業リストはもう当たり前に流れてるらしい。だから、成人したぼくはこれから『ウエディング』やらのセールスがすごいと思うよって言われた(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ(笑)まぁ、とにかく成人したらローンを組んだりできるから、セールスすごいらしく気をつけねば～って思った。てか！！しかもその話の中で、うさんくさいよーっていう会社が、あたし勤めたことあるのばっかでまじうけた(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯえぇ！？って感じだけど。あそこってうさんくさいの！？って感じだけど。けど、うさんくさいこともしてんだろう…って思えるわ。とにかく勉強になりましたまじで、さすがっ！って感じだったよ(笑)その人自身もちょいとうさんくさいことしてたから、詳しい詳しい。ま、そのうさんくさいってのは結婚紹介会社だったらしい(笑)とにかくたくさん話聞いたー。ほんで。その人が休憩のときに来てくれたお客さんの話で。お母さんと坊やの二人で、この前にも試飲飲んでくれた人だなぁ～って思った。その坊やがなぜか私をずっと恥ずかしそうにニコニコすっごい笑ってくれるのー！！まじでうれしい感じで！！！嫌な感じでは決してなくて！！！すっごいすっごいかわいい！！ほんで、試飲だけ飲んで一回去ってって、かわいかったーﾎﾞｰ( ▽ )o〇Oとしてたら、ちょっと遠くの前を通って、その子がバイバイって手を振ってくれたのじゃーーー！！！激しくかわいかった＿|￣|◯そんで、その親子がレジ済ませたらジュース買いに来てくれた。その間中、その子はじーっとあたし見てて、ニコニコしてて、お母さんも『すっごい笑顔！！』って笑ってて(笑)ジュース渡してあげたら、またすっごい照れくさそうに笑ってくれて。すっごいかわいかった＿|￣|◯なんだ、奴は(笑)あたしが好きなのか？って思っちゃう(笑)てか、奴はぼくが好きなんだな(*´ｪ`*)ﾎﾟｯぉぃぉぃ(笑)けど、すごくうれしかったな。あったかい。すっごい目で追ってしまった、その親子を。また来てくれるといいなﾎﾞｰ( ▽ )o〇Oそのときは、まじで幸せ感じました(笑)どんな子になるんだろうかな、その子。まだ２～３歳かな。３歳にはならんかな。あんまり子供大好きじゃないあたしも惚れたわ(・m･`●) ﾌﾟｯ幸せになりますように。帰り、途中にあるスーパーに過食材料を買いに入りました。初めて行くスーパーでした。(´c_｀ )ﾊｧ・・過食して、吐く。吐くのがしんどいぜー。。けど、吐く！！吐かなければならないのだ！！！絶対にっ！！吐かなければ終わらない。この気持ちはおさまらない。吐くことしか無い。吐く道しかなくて。追い詰められるけど、吐くしかないんです、とにかく。吐いても吐いても終わらなくて。トイレは嘔吐物で埋め尽くされる。(汚くてごめんなさい)すごい量。はね返る。(激しく汚くてごめんなさい)有り得ない世界ですな(´Д`)y─┛~~~(笑)そして一回トイレを出て、洗面所で水をガブ飲みする。そんでまたトイレへ。吐く。ほぼ出てこなくなるまで繰り返す。吐くのは、指のせいではないことに気付いた。いかに喉まで降りて来させるか？なのだな。もう腹踊りできそう…(o_ _)oほんとに疲れるのに、やっちゃう。なぜ(･_･?)食べるたびに吐かないといけないなんて…この先ずっと？まじ疲れる＿|￣|◯途方に暮れる。。本当に途方に暮れる。少しずつでも消化する練習をしなくては…(涙)今はジュースで精一杯だ。。けど、食べたい…吐くしかない＿|￣|◯になるぜ。先生と約束したけど、その約束は＝あたしには絶食しろに聞こえるよ。絶食できないなら吐け。だけど吐いちゃだめ。吐くのは我慢。だから食べるな。むーりー！！！(笑)って、もう開き直ってるし…＿|￣|◯がっかりだ、こんな自分。いつから、こんなに病気のせいにして、弱く、自分に甘くなったんだ？？いつから狂った？？なぜ狂った？？もっと、もっと、もっとちゃんとできてたのに。。って、後の祭りだね、もう(笑)明日は、ちゃんとした文化的な一日にしたいよぉ｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡中身の詰まった一日に。過食嘔吐だけで終わらせたくない。せっかくの休日なのに。。休日だからこそ…っていう気もあるから怖い。けど！！明日は！！てかもう今日は！！YUKIちゃんのCDの発売日だ！！！絶対に買いに行こう！！C= C= C= ┌(；･_･)┘ﾄｺﾄｺ (笑)それだけは欠かせねぇ(￣￢￣*)じゅるぅがはは(笑)いろいろしたいな…はぅ。。父さんの誕生日だ、19日。メールしとこう！！たくさん書いた気がします…。お酒飲んだ、少し。缶一本。だってもう20だもん(*￣m￣)むふ♪(笑)風呂上がったのに、髪の毛お団子にして、夜更かしモード全開じゃなヾ(；´▽`A``ぎゃはは★ああああああああああああああけど、元気は出ない。けど、いい方なのか…。もっと楽に生きたいわ。楽か、もう十分(笑)
January 18, 2005
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なかやまきんに君。
けっこうツボですっ．．．(o_ _)o(*_ _)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!(笑)てか、もう最悪な自分でありまする。昨晩は、我慢できずに過食→自傷→嘔吐。あほ(･_･?)そして仮眠を取って起きた。顔の白さに自分でびびった。そしてバイトへ。暇だ～。。けど！今日は夕方から、同じ高校だった子が一緒に働くシフトでした！その子とは高校一年のときに同じクラスで、偶然同じバイトで働くことになってたんだけど、今まで一緒に働いたことはなかった。けど！今日、初めて一緒に働きました(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ(笑)って一緒に働くって言っても一緒にジュース作るわけではなく…ってややこしいか(;´▽｀A``とにかく一緒に働けて♪だから昼休憩にメールである友達にその事を教えて、(屮´ｴ｀)屮ｶﾓｰﾝって言っておいた。ある友達とは、これまた同じ高校で、しかも私は大学が一緒ｗすごく仲良くしてもらってる(´▽｀)しかも、一緒に働く子とも高校のときに同じクラブで。だからおいでって言ってました。う～ん(/-_-＼)紛らわしいね(笑)一緒に働く子＝Ｒちゃん。あたしがメールでおいでって言った子＝Ｙちゃん。として…ＲちゃんとＹちゃんは同じ中学、同じ高校、しかも同じクラブで仲良しさん。ま、これだけでいいや(笑)あたしとＲちゃんとの共通の友達を呼んでたってことっすね(;´▽｀Ａ``そして！！Ｙちゃんが来てくれたのー！！！ゎぁぃ♪ ヾ(ｏ´д｀)八(´д｀ｏ)ﾂ ゎぁぃ♪うれしかったです(*´ｪ`*)ﾎﾟｯしっかもかわいいかわいい(￣￢￣*)じゅるぅ♪(笑)ほんとにかわいいです、Ｙちゃん！！！久々に会ったけど、私もうっとりでした(笑)そんな感じで刺激もあったわけですが。帰りに近づくにつれ、過食したくて仕方なくなっていった。。あぁこりゃせにゃいかん…と気付き、帰り道に迷うけど、スーパーへ。食べる食べる食べる。獣かと思いました、自分で自分を。そんで吐く。(´ｃ_｀ )ﾊｧ･･先生との約束なんて全然守られてない。しかも、もう無視してる。どうなんだろうか…この事態…。バイトが明日またあるのに、過食やってしまったなぁ。大丈夫かな。。って、まぁ過食してすっきりした部分があって、バイトには行ける気がするけど。でも、これからずっと続けれるのか…これがダラダラ…いかないよね？？((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ バイトがある日の前の日はあるべく過食しないで行きたかったのに．．．(o_ _)o一回破った…こわー(笑)がんばれよ、自分っ。ある意味、続けれるのかもしれないけれど…。って、意味不明な日記になってるー(笑)洗濯などしてたら、もうこんな時間だよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡早く寝なきゃー。。。元気でないわ。考えもまとまらないー。。早く寝よう。明日もバイトだ！！
January 17, 2005
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根性なしのわたしの日記。
昨晩っ！やっちゃいましたー(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ・・・・・＿|￣|◯・・・・・夜、もう我慢できねぇ！！！ってなって、すっごいすっごい勢いで外に出る！！そんでチャリに乗るっ！！！そんで昼間の病院に行くときのフラフラ感なんか微塵も感じさせない、本当に力強くっ！！ペダルを踏んで、すっごい速さでスーパーへ向かうっっっ！！！！！すっごい勢いだったと思う。ほんで、買い漁る！！！唐揚げはもちろん！！(笑)しっかも出来たての唐揚げで．．．２パック買い(o_ _)oとにかく買った。３０００円越えた。お酒も買った。ちなみにカクテルパートナー(笑)そして帰る！！！早くっ！！早くっ！！！早くっ！！！！！早く食べたいのぉおおおおお！！！！！！すっごかった。たぶん殺気さえ感じられたと思われる…。すごい勢いでチャリをこいでた…。そしてすごい勢いで食べる。母さんは寝てたのに起きてきた。(￣д￣)ﾁｯけど、かまわないっ！！！母さんもそこまで嫌な顔しないでいてくれた…ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡母さんに出来たてであたたかい唐揚げを勧めたり…(笑)そんな余裕があって良かった＿|￣|◯けど、すっごい食べた。。。苦しくて死ぬかと思った。もう唐揚げ見たくないーってなった。先生との約束なんて、忘れた振りをしてた。逃げてた。そして吐きに行く。。やっぱり後悔する。。ベッドに頭をうずめて後悔する。けど、がんばれ！！ってトイレへ。吐く量も素晴らしく多くて…ちかれたー。。はぁ…だめだなぁ…(´c_｀ )ﾊｧ･･さっそくかよ。。ってなる。けど、自分を責めすぎない。やめとけ。それだけはやめとけ。けど、反省はしとけ。ちゃんとしとけ。けど、責めすぎるな。。食べきれなかった食料で２ラウンド行かなかったことだけでも褒めてやろう．．．(o_ _)oけど、今がその分どきどき冷や冷や((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙそれが食べたいような、吐きたくないからなぁやめとこう…とか。。それに約束が…(´c_｀ )ﾊｧ・・けど、その残りの食料が誘う…。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡しっかし明日はバイトだしなぁ。。っと、迷ってるとこですぇ★今日は、ずーーーっと寝てた。起きてもこうやって葛藤しないといけないの分かってるから。ベッドでずっとゴロゴロ。いろんな夢見たな。夢の中でも過食してたよ。本当に食べてるのかと思った。『あ、このポテトまだあったかいし！』とか思ったりしてたよ、夢の中でも（;´▽｀A``とか、バイト先に行ったりとかしてた。シャチも出てきた(笑)ほんっとにいろいろ夢見たなぁ。。ま、そんなこんなでやっと起きた。部屋の掃除した。やっとです。やっとしました(;´▽｀A``そんでバイトのエプロンなどを洗濯した。これもやっとです(笑)エプロンだけ洗うの忘れてたのよねー。。汚いな。。まぁ、やっと部屋掃除もできて、よかったですそして今。(´c_｀ )ﾊｧ･･これまた、どうなることやら┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ(笑)昨日と同じ終わり方だ(笑)ああああああ！！！受験生のみなさまお疲れ様です！！！センター試験…懐かしいなーﾎﾞｰ( ▽ )o〇O
January 16, 2005
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雨かよっ！…しかも向かい風かよっ！！
三村かよっ！！！てな具合でね。おちゃらけで始めてみましたけどね。どうですか、こんなあたし。えぇ！？…ばかだ．．．(o_ _)o(笑)今日は、昼の３時半まで寝てました。あ～早く起きなきゃ起きなきゃ…と思いつつもベッドから出ないでいました(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰそんで、やっと起きて。チャリでＧＯﾚｯﾂ━━━━━━o(･∀･)○━━━━━━ｺﾞｰ!!まずは橋を２つ越え、振袖を返してきました。そして次にその写真を取りに行って参りました。最高に悪い出来ですありえねーぇぇぇぇえええええ(・m･`●) ﾌﾟｯって、まじでありえませんからぁ！！！何枚も撮ったのに、なぜあの写真？？(笑)ありゃ、半目だろ。どーみても半目だろ。もう笑っとけ(;´▽｀A``(*_ _)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!…一生に一度の…(涙)ま、それはさておき。その後、洗顔料ダブを買いに…っと、ダブが安売りだーい！！ゎぁぃ♪ ヾ(o´д｀)八(´д｀o)ﾂ ゎぁぃ♪しっかも増量中のがｗってわけで４つも買っといたっちゅうねんっ！！(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯそんで、やっと病院へ…って、これから４つも橋越えて行くんか…とほほ。そんでがんばれ自分！！って思ったらば雨…＿|￣|◯どんどん強くなってく…そしたら今度はひっどい向かい風…＿|￣|◯まじで神さまをうらんだ(笑)どうしようか迷った。。帰ってしまって、病院やめようかと。だって雨がこれ以上ひどくなったら…はぁ…今日に限ってハンドタオル持ってないし…なんで今日に限って…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡信号を待ってる間ずっと迷う。帰るなら、渡らない。病院行くなら、渡る。雨は強くなってく…。信号が青になる。…点滅しだす…考える、考える…！！！！！渡っちゃええええええええええ！！！ってことで、病院に行くことにしたのでしたorz(笑)まじで遠い道のりに感じた。足が重ーい。。力出ないー。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡相当弱ってるな…(-∀-)ﾎﾞｿｯけどっ！！ちゃんと病院に行ってきたら自分を褒めてあげられる！！がんばれ！！！って。けど、反対に後ろ向きな気持ちもわんさか湧いてくる…もし病院がもう診察時間終わりましたって言われたら？？まーじでそしたら怒ろう…とか(笑)とか、必死で坂を登ってんのに、邪魔な人とか！！ひいたろかっ！！ってくらいの勢いで嫌悪の顔をする。サイテーあたし＿|￣|◯こんな顔してなかったぜ、昔はよぉ。。不快な顔を出したくなかったのに。今は、そんなのできなくなってた。食べてないからイライラ頂点に達してんだろうね(;´▽｀A``情けない…すまん…みなさま…＿|￣|◯ほんっとに最高に疲れた…息切れとかするし！！力が出ないってしんどいね。。やっと病院に到着したときには、ほんとにうれしかった…。ま、帰りもあるけど…(-∀-)ﾎﾞｿｯすぐに先生と話せた。飲み物で暮らしておると述べた。それか過食嘔吐かの生活だと。そしたら、バイトの有無に関わらずに飲み物だけでも、とにかく吐くのはがんばってやめてみてって。バイトのときの生活をキープしろとのことだった。工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工工『唐揚げが食べたくなったら？？』って言ったら、『一個だけ！！』とか(笑)過食したいよぉおおおおお．．．(o_ _)oだめだこりゃ。けど、過食しないって約束してしまった。守れないかも…(-∀-)ﾎﾞｿｯこらこら。。難しいー！！！ってまじで思ってます。。この食欲と闘うのはバイトのときだけで精一杯なんですけどぉおおお！！！まぁ、けど、なるべく…ね。飲み物だけでも、なんとか生きれるからって。自分が食べても許せるもの、量だけで生活してみなさいって。正しいかも。その努力がきっと必要だよね。今はそれが拒食に近い量かもしれないだけで。それがどんどん普通になっていけるのかもしれない。分かってるーーーーー！！！はぅ…(笑)そんな感じでした昨日、母さんとけんかしてまた荒れた。入院しろと言われたな。そんで、まぁいろいろ考えて今日はとりあえず紹介状を書いてもらおうと思ってたけど。言えませんでしたー(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰけど、まぁいいや。なんか。あぁ…母さんが荒れてるな、ここ最近。。帰り道、とにーさんに無性に会いたくなった。きっとその道はとにーさんとよく会ってた場所だから。とにーさんとは元彼のことだけど。って、とにーさんのことはもう好きじゃない。けど、無性に会いたくなった。違う。きっと違う。彼に会ったら、当時の自分に戻れるような気がしたからだと思う。一番楽しかった時期に付き合ってた彼氏。正直、彼を本当に好きだったのかは、今はもう分からない(;´▽｀A``すまない、とにーさん。(笑)元気かな？？元気でいてね。何話してんだか┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚてか！！ほんで帰って、家に辿り着いたときにゃ～涙ちょろりてなもんですよ(笑)ほんまにやったー！！！やっと着いたー！！！って思った(笑)お疲れ様でやんす、自分！！まだ過食嘔吐はしてないっす。『まだ』ね(･m･`●) ﾌﾟｯ食べたいなぁ．．．(o_ _)oけど、少しだけ食べたのだ。陣太鼓。(←母さんがくれたのよ、母さんの分。TO Ｈさん)久々に固体食べた感じ(笑)大袈裟か(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ辛いもの食べたいーーーーー。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡少しだけ食べてみるか？？う～ん(/-_-＼)どうなることやら┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ(笑)
January 15, 2005
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濃厚バナナミルク。
が、本日１００円でした。バイトしかやってないもんで、題名が思い浮かばないわ(='m') ｳﾌﾟﾌﾟ普段は１５０円です。美味いですっ( ﾟДﾟ)ｳﾏｰぜひ広島へかもんｗお腹減った。。バイトの帰り道、すっごく迷った。過食するか、しないかを。するならスーパーへ寄って帰らなきゃ…って。けど、やめといて今。風呂に即行入ってみた。しかーし！！！まだ油断はできないっ。お腹が減ったじょ…。食べりゃいいじゃん？？少しだけさ。ってね。それがね。できないのよ～。．．．(o_ _)o今、食べたら絶対にスイッチON間違いなしっ！！m9っ｀Д´) (笑)はぅ～なんか塩気が欲しいっす(笑)ずっと果物ばかりだったっから…。バイト中も、唐揚げとか、コロッケとか、隣の惣菜コーナーからいい香りが…＿|￣|◯ほんとにお腹減ったー(￣￢￣*)じゅるぅなぜか焼きそばのＵＦＯが激しく食べたいっす！！がはは(笑)はぅ…。本当にまだまだ油断はできないぞぃっ！別に今日は過食嘔吐しちゃいけないわけではないけれど…吐くのしんどいもんなー。。とかとか。で、迷ってます。。寝てしまうべきか？？あーあ…食べれないなんて、つまんにー(笑)バイトはなんとか連チャン乗り越えることできた！！おめでとさん♪一緒に働いてる人が『まじおもろいー平日毎回出てー(笑)』って言ってくれた(*´ｪ`*)ﾎﾟｯとってもうれしいっす！！(笑)二人でよく笑ったりしております。たしかに楽しいなぁ。。よかった、気があって。しかも、なんか私にうけるらしいぞ?(゜Д゜≡゜Д゜)?ま、喜んどこう(;´▽｀Ａ``(笑)しっかし、今度23日の日曜にもバイト入ることになった。Σ(´д｀ﾉ)ﾉ あの変なおばちゃんとのバイトだぁ。まぁ、休んでもよかったけど、敢えて入ってあげてみた(笑)誰かが入れんくなったんだろうな。今日、メールが入ってた。23日入れんかー？って。まぁ、がんばってみようぜ、自分。。いい気分転換にもなるかもしれないし(爆)とりあえず次のバイトは月曜日だけれど。それまでバイトのない日は、もちろん土曜と日曜なのだけれど。どっちも母さんがいるぅー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡やっぱり母さんがいると、思いっきりに過食できないんだよねー！なんか不満。しかも、怒られるし。イライラされる、過食してると。すると、こっちも心が乱れて。。勝手なのは分かってるけど。。一人の休みが欲しかったなぁ(-。-)…月・火とバイトだから、水曜には思いっきり…！！(*￣m￣)むふ♪って、ぉぃ。治す気ないなー。。バイトも、過食嘔吐する日を楽しみに行ってるわ(笑)前のバイトは、過食嘔吐しない日にするためにバイト行ってたけど、すぐ辞めちまった(;´▽｀A``シフト入れすぎて、自滅。Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ(笑)けど、今はちょうどいい感じ。。過食嘔吐する日を目指して働くくらいが、今の自分には丁度いいみたいだ。。(笑)最近、過食嘔吐した日には、バイトしたいーってくらいだし。こりゃ珍しいぞ。がんばれよっ、自分。あーーーーー明日は病院かよー＿|￣|◯体重測定だ。てかよ、何も進歩してないべ？すまないけども。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡何もできてないのに体重測定なんて！！絶対に断ろ…。正直に吐くか、食べないかの生活してましたって言おう…。にしても痩せたい…あーぁ。。考えてみたら、バイト中にジュースをけっこう飲んでるんだよな(笑)『バナナ祭りだー！！わーい♪』とか言いながら(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯバナナって、余るんです。一人分作ってもけっこう余ってしまう。そんで試飲に出すけど、すぐに黒くなっちゃうしね。だから、バナナジュースとか、けっこう飲んでる(;´▽｀A``他にもたまに味見で飲んだり…。パインジュースやらも飲んでるしなーやべー(笑)フルーツダイエット中ですっ！って感じだね(･m･`●) ﾌﾟｯ私、明るいって思われてるんだね、一緒に働く人に。明るいけどさ(笑)←自分で言うな。けど、苦しいこともあってさ。家の中じゃーひどーく暗くて、食っちゃ吐きしててさ(笑)自分を傷付けてみたり。けど、みんなそんなもんだよね。きっと。明るいときもあるし、暗いときもあって。なんか不思議なもんだと思ったな、今日。これが人生でしょうかね(笑)だらだらーと書いてしまいました。すんません。。たぶん明日は過食ですっ宣言するなヽ(´o｀;lll ｵｲｵｲしかし、必ずやっ！！！待ってろー過食め～そして…嘔吐…＿|￣|◯生きてるだけで丸もうけ。ってことにしとけ…って、あたし、この言葉嫌いー(笑)みなさまにとって良い夜になりますように。。
January 14, 2005
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深いスカイブルー
超えたら広がる無限のジオラマ～♪これまたYUKIちゃんの『ハミングバード』からなんですが。今日、バイトしてたらスーパーでこれが流れた。にしても、ちょいと古いよな～(笑)流れる有線がなんか古めです。ま、あたしにとってはとってもうれしいことなのだけれど(*￣m￣)むふ♪最近の曲、全然うといや┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ(笑)とにかく。『ハミングバード』＝『YUKIちゃん』最高でーすっ(･∀･)ｱﾋｬ!! ねーｗりさちゃん♪♪(笑)今日はバイトで終わった一日でした。そして！本日から『いちごミルク』と『ベリーミックス』の販売が始まりました。ベリーミックスって言っても、ブルーベリーといちごが混ざっただけだけどね(･m･`●) ﾌﾟｯけど、どっちも美味いっ！！σ゜д゜）ボーノ！ブルーベリーが苦手なあたしも飲めました『ベリーミックス』。だってブルーベリー感じないもん(笑)ほぼイチゴだわん。ぎゃははｗなんかその試飲やらで、けっこう飲みましたので、絶食とはいえ体重増えててがっくしです＿|￣|◯(笑)まぁどんまい。。てかっ！！帰ってからすぐに風呂に入り、その間に洗濯し、髪を乾かして洗濯を干し、そして風呂掃除！！よくがんばったぞっ！！おいらっ！！！(笑)けっこうめまいはするけど、なんとか果物パワーで動いてます。よかった、よかった。過食嘔吐にどっぷり浸かってしまう日は何もできんくなるからなぁ。。今日のうちに風呂掃除できてよかったー(´▽｀)（；￣Д￣）がっ。やるべきことはまだまだ山積み…トホホ。。振袖を返しに行かないといけないし、部屋の掃除しなきゃいけないし、何より早く手紙を書きたいのー！！！はぅ．．．(o_ _)oそれに、ダブも買いに行かなきゃ…(笑)洗顔料のダブでっせｗもうすぐで無くなりそう！！どきどき冷や冷やしておるこの頃です。。早く買いに行かなきゃ。。ほんと、バイトが休みだと過食嘔吐しちゃうから、買いに行けないことなるし、バイトの日はもちろん買いに行けないし…ヾ(;´▽`A``土曜には病院に行くついでに、いろんなとこ回って全て済ませてしまおう…。ファイトだっ。少し、睡眠薬が効いてきたかなぁ…。吐くときに『この黄金の三本指がっっっ！！！』とか思いながら指を突っ込む(笑)あほだなーと、なぜか風呂掃除しながら思った。とか、思い出したけど、小学生のときに、よく自分の頬にカッターで傷を作ってた。ほお骨のとこらにサーって横に。かっこよく(笑)そんなことしてた。あのときも、なんだか『どうしたの？』とか『かっこいい』とかそういうの期待してた。ばかだなー(･m･`●) ﾌﾟｯ自分で傷付けてまで、かまって欲しかったのね。あほめ(笑)そういう感情があの頃からあって、しかもそれがもうあの頃から行動に移されてたのか？と思ったりもした。あたしはあんなに小さな頃から異常な部分があったのか？？そんなことも思った風呂掃除でした(笑)あと！！大学のオリエンテーションゼミで友達の飲みながら聞いたことがあった。『みんなは死にたいとかって思ったことあるの？？』って。あんまり無いらしいね！！びっくりしたよ！！！死にたいって思ったことない人もいた。そんな人もいるんだよね。なんか、妙に考えてしまった夜になったな、あの日。死にたいなんて何度も思ったことあったから。健全な心ではないようだ、私(笑)いまさらか？？…＿|￣|◯…そんなことを考えてみたりしております。今日はそこまで気分が落ちることもなく、なんとか過ごせました。おめでとう、自分。明日もがんばろうね、自分。そしてみなさまにとっても良い一日となりますように。。
January 13, 2005
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ふたりをつなぐ呪文はJOY
YUKIちゃんの新曲からでしたはやく発売されないかな～♪♪ ﾎﾞｰ( ▽ )o〇Oあー何してんだか…。起きて、少しして、はぁ…とぼーっとしながら食べ始めた。だらだら過食は危険ですっ。太りますっ。その割に満足しません。吐くのが最近上手になりました。けど、やっぱり吐くまで時間がかかる。。吐きに行くまでの。。はぁ…もっと早くに吐きに行ってればもっと…と後悔すること多し。今日は吐き終わると、ひざがガクガクした。あぁ…やっべ。たまになる。体が寒くて寒くて、手足が震える。そんで力が入らなくなって。トイレ掃除がすぐにできない。。(´c_｀ )ﾊｧ･･ちょっと待つ。しんどくて、やばいと思う。そんで食べる。飲む。２ラウンドへＧＯ！！ o(*≧∇≦)ﾉ☆・・・・・＿|￣|◯・・・・・母が帰ってきてしまう…すまん…母さんが帰ってくるまでには全てを完了させといて！と頼まれてるのに。イライラ爆発される。昨日はちゃんと終わらしたじゃん…久々じゃん…これが現実じゃん…と心でつぶやいてみるけど。悪いのは私なので、無言。途中、インターホンが鳴ってドキリとした(笑)Σ(￣□￣ﾉ)ﾉｷﾞｮｯ｡｡また警察っ！？…違ったｗ引っ越してきた家族があいさつに来てくれた。ﾄﾞﾓ♪＼(￣ω￣*)(*￣ω￣)/ﾄﾞﾓ♪(笑)お父さんの視線が私の左腕に…Σ(￣□￣ﾉ)ﾉ …はぅ！！パジャマの袖、腕まくりしたまんまで出てしまってた＿|￣|◯腕の傷が丸出しじゃったわぃ…。引かれただろうな…。ぼっちゃんにも悪いもん見せちゃったかな(;´▽｀A``気付かなかったかな…。そう願うが。てか、そのとき丁度、吐いた直後で体の調子変で、なんか素っ気無い対応しか出来んかった！！ごめんなさいよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡私、顔も真っ白だった…げー。まぁいいけどさ…投げやり(笑)すみません…(この場を借りて謝罪)明日はバイトだ！！死ぬ気で行ってやるっ！！！てか、行きたい。明日は絶食だ。その方がいい。絶食できるから、行きたい。おかしな話だな…。明後日もバイトだぁ。けど、前みたいにドキドキしない。連チャンだけど。絶食がしたくて仕方ない．．．(o_ _)o変だ…。ここ数日、治す気ゼロだな。力入ってないなぁ。。ぼけーと生きて、ぼけーと過食嘔吐してる。逃げてる、心が。あんま考えたくない。どうしたいんだ。。喜怒哀楽の激しい日々だ。母さんが許せない。今、許せない。死んでやりたい。あてつけのように死んでやりたい。殺したくはない。自分が死にたい。死んでしまいたい。死んでやりたい。あてつけ。どうしてこうも心が腐ってんだ！なんでだろう？？茶色くて汚いドロドロしたものが出てきそうな心だ。膿がたまってるみたいに。けど、気分がいいときには、こんなひどいことを思ってしまった自分がすっごい嫌になるし。。母さん、ごめんよ。悪いのは私です。なのに、今はそう思えないよ。ごめんよ。
January 12, 2005
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陣太鼓。
今日は昼に起きました。なんせ昨日は徹夜で成人式に行ったようなものだったからなぁ。(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯそれに睡眠薬飲んで寝たから、12時間以上は寝てた。。昨日の夜、母さんが食べてるかまぼこを我慢できず食べてしまって、すぐに寝た．．．(o_ _)oそれで、朝から胃がもたれてた(笑)それに、カラオケの飲み放題でバカみたいにココア飲みまくった！！お前、糖尿なるぞっ…(-∀-)ﾎﾞｿｯくらいに。まじで飲んだ…。カロリー的に、昨日はけっこう摂取してるな。ま、愚痴はこのくらいに…(笑)そんなこんなで胃がもたれてたわけです。がっ。食べてた～食べてた～食べてた～って、曲になりそうだ(･m･`●) ﾌﾟｯ過食嘔吐してしまったなぁ。先生と吐かないように我慢してみるって約束したのに。すっかり忘れたように淡々と…。けど、気持ちが乱れるっていうか、死にたいとか、そこまでのへこみがないのが救いというか…けど、こうも罪悪感がないのも良くないなぁ…とか。。やっぱり良くないことだから。。けど、自分で自分をへこますのはやめとこ。人に迷惑かけるし(;´▽｀A``あたしは、吐く前になると、そりゃヘコむんだけど、そういうときに限って、何かし始める。したくなる。試験前のテスト勉強のときと同じ気持ちだなぁ。とか、分析してた。今日。逃避。けど、吐いてしまうとしたくなくなる。いつも中途半端に終わるものがいっぱい…。いいのか、これで＿|￣|◯吐いてる最中には、いつの日かに、私が吐かないといけないときになって吐くの嫌だー！！ってヘコみ過ぎてて、メッセでひでに話し掛けたとき、ひでが『大丈夫。全部吐けるよ。行っておいで。』って言ってくれたけど、それを心に何回も言ってあげて、なんとか励まし、励まし、吐く。ひでは覚えてないかな(笑)まぁ、そんなこんなでなんとか吐く。死ぬ気で吐く。これ吐けなかったら死ぬ！！くらいの気で吐く。これを治るまでは続けるのかぁ…。けど治るまでだよ！！吐くのが怖いっていう人がいるけど、私はそれがなぜか無くて。なんでだろうか。いいことじゃないけどね、怖いと思わないって。実際に危ないみたいだし(;´▽｀A``この前、福岡に泊まりに行ったときに、どの様に手をつっこむのか(？)を見せてあげた。やめてーってなってた(笑)(･m･`●) ﾌﾟｯ←そいつへ。ぎゃははｗたしかに手を深く突っ込んでるよなぁと改めて思った。けど、吐くのが怖くて吐けてなかったらどうなってたのかな。案外、ここまで悪化してなかったかも。うーん…けど、どうだろ…嘔吐なしの過食になってたのかな？それか拒食だよなぁ。まぁ、何はともあれ、ぼくは今、過食嘔吐の毎日か。それがあたしだ。そうなってしまってて。いろんな人生があるもんだっ( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ って、何をえらそげに(笑)昨日は楽しかったなぁーとプリクラを見ながら思い返す。。ﾎﾞｰ( ▽ )ｏ〇Ｏ帰りの車の中では、友達が運転してるのに、あたしは『小林亜星の亜に･･･』とか言って爆笑してた。あっぶね～Σ(´д｀ﾉ)ﾉ (笑)てか、小林亜星がよく頭に出てきたよな(;´▽｀Ａ``しかもその後には『まーるーはーのちーくーわっ！』とか歌ってまた爆笑。私、自分で言って、自分で一番うけるタチです。はい。(笑)そんなんで、楽しかったなぁと今もニヤつく始末です(・∀・)ﾆﾔﾆﾔいいのか、吐いたあとにこんなんで…罪悪感…。てか、成人式にはきれいでかわいい子いっぱいいたなぁ…。なんであんなにかわいい子多いの(･_･?)まじで不思議。どうしてあなたそんなにかわいいの(･_･?)(´ｃ_｀ )ﾊｧ・・まぁいいさ。小林亜星で乗り切るぜぃっ。(ばかだ。)
January 11, 2005
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成人の日(ベタな題名(笑))
成人式行ってきたどぉ～～～いっ！！！朝、着付けに行ったけど、その着付け会場のホテルに着く途中にぞろぞろときれいになってる、正しく成人式の振袖！！な人とすれ違うたびに、はぁ…やっぱり来るんじゃなかった＿|￣|◯と思った。しかし！！ここまで来たんだ！！と、がんばった(笑)なんとか耐えて耐えて着付け、化粧などなどしてもらった。『はっ(￣Д￣;)おかま？？』まじでがっくしだった。。まるでおかま…(笑)まじで。まじで。勘弁。がっくりで家に帰る。成人式に行くかどうか迷う。。ひどく悩む。。友達に電話して、お願いだから一緒に行ってって頼み込んで行くことにした。だって…一応、一生に一度の出来事。ほんっとに私にはこの日しか私のための『成人式』はない。私のためってか、私が当てはまる成人式ってのか？とにかく一生に一度…ファイトだっ。ドキドキしたー。みんなと会いたいような会いたくないような。会ってうれしかった人もいるし、会えなくて残念だった人もいるし、会わなくてほっとしてる人もいるし。まぁいろいろ。けど、全体的に会いたくなかった(笑)一緒にいてくれた友達に悪かった。激しく悪かった。。ごめんよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡早めに帰ることにしたのでした。。式自体は、こんなんでいいの？(゜Д゜≡゜Д゜)?ってくらいにダーダーで！！びっくりした。つまらんので、途中で退出したし(笑)とにかく早くに帰ったー。付き合わせてしまったような…すまん、友達。。てか、寒かった＿|￣|◯すごい寒かった。。。帰って即行風呂っ。やっと芯まであったまることができた(≧∀≦*)そんで！その友達と一緒にカラオケへ！！これ、まーーーーーじでっ楽しかったす！！！！！やばかったす！！！爆笑っていい。。(涙)よく笑ったー。おもろかったー。声出んほどに笑いました。笑いの神様が降りてきました。まじで。こんな日もあるのね、私にも。信じよう。同窓会には参加しなかったけど(笑)なんだか楽しい一日になってよかったです。過食もしてない。もう寝ます…。気持ちがまとまらない。成人の日…実は重い日だなぁ。。
January 10, 2005
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始めの一歩。
今、起きた。ありえなーい。まぁ、ベットの上で、ぐずぐずしてただけだけど。。昨晩は、なんとか過食をしないようにがんばろうとしてみた。しかし、何度となく、過食したいという欲求が襲ってくる。その度に、ドキドキそわそわ･･･どうしてよいのか分からない。寝てる母さんのところに行って、何か言えばいいのか？？いや、できない。誰かに電話して『助けて』と言おうか？？いや、できない。というか、それは意味がない。きっと止められない。けど、このどうしようもない気持ちはどうすればいいの？？どうすればいいの？？睡眠薬を飲んで寝ればよかったのか？？いや、今日寝ても明日が来る。本当にどうしようもない感じ。寂しくて仕方ない。すっごい寂しいのはなぜ？？どうしようもないのだ。私のその過食したい気持ちを止めようとすると、寂しさに変わってく。埋まらない！！！『どうしようもない』というのが『寂しい』という気持ちを生み出すんだと気付いた。結局過食してしまって、嘔吐した。嘔吐で、水吐きするのでも、少し妥協して、少しだけでも消化してみるか？？って迷った。それも消化の訓練になるかも！！って思って。けど、できなかった。私はそれを選ばずに、何も出なくなるまで吐いた。死にたいと思う。けど、生きたいと思う。もし、今、自然災害が起きたら、私はどうするだろう？と考えてみた。。私はきっと生きようとする。けど、あぁ…死んでしまおうって思ってしまうかもしれない。けど、生きようって思ってしまうんじゃないかな…。どっちだよっ。(;´▽｀A``普通に生きたいよ。過食嘔吐なんか、知ることなく。それなりに悩みはあるだろうし、死にたいと思うかもしれない。けど、過食嘔吐だけは知りたくないな。そんで生きていきたいよ。死にたくない。けど、今のまま生きるのは…。ってことは、やっぱり食べて消化しないといけない。まずはそれが始まりで。食べて消化しなくてはいけないんだ。私がすべきことはこれ。ちゃんとすべきことがある。道はある。普通に生きるための。できない。できない。できない。それなら、このままだね。そんだけだ。それで終わりだ。苦しくても仕方ない。たくさんの人が津波で死んでしまった…。贅沢だ、自分。明日は成人式だぁ…。行きたくねぇ～～～～～。
January 9, 2005
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景色。
う～ん(/-_-＼)・・・・・う～ん(/-_-＼)・・・・・・・・・・う～ん(/-_-＼)病院に行ってきました。昨日は夜遅くまで、チャットしてて、寝るの遅かったので起きるのも昼の３時半(;´▽｀A``また、母さんに怒られた～「あんた、病院行かんのん！？大学のときと一緒じゃん！！」って、寝てる私に怒鳴る。私も思った。大学と一緒だーって。こうやって、寝てる私に母さんは怒鳴って、私は無視して、それで結局大学に行かず、今では休学。(´c_｀ )ﾊｧ･･まぁのんびりと起きて、病院に行ってきた。アルバトロスさんの言葉が離れない。考える。考える。考える。寒い中、チャリをこぎながら、ずっと考える。答えは出ない。けれど、考える。今日も大きな橋から見る西の空はきれいだった。ﾃﾞｼﾞｶﾒ．．．(o_ _)o(笑)先生と話した。う～ん(/-_-＼)しゃべれない…。てか、私ってヘコんでると、うまくしゃべれない(笑)だまりこんでしまうようだ。うまく自分の気持ちをしゃべれなくて、ただ頷く。返事はする。今日、話したことは、吐くのを我慢してみって話。．．．(o_ _)oそれじゃ、食べれない…って思ったけど、それが間違ってるんだよね。だったら、野菜食べろって。こんにゃくはノンカロリーだよって。う～ん(/-_-＼)今は野菜でもだめかもしれん…けど、食べるってことに慣れるってことは大切だろう。ちゃんと練習しなきゃいけない。吐かないよう努力をしなければいけない…。まずは野菜から…ってこと？もし食べれないなら、水だけ飲んでれば生きれるからって。言われたけど。じゃ、水だけで生きていこうか…なんて考えてしまう私…＿|￣|◯間違ってる。そして、今の体重を聞かれて、来週体重測定するらしいんですけどぉぉぉおおお！！！！！・・・・・＿|￣|◯・・・・・先生は野菜食べて、吐かないでも、痩せるって思ってるらしい。そりゃ、そうだろさ。けど、たぶん痩せれんって。成果を見せてもらおうって！！Σ(￣□￣ﾉ)ﾉそれは無理だーよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡だって、今だって、そんな、どっちかというと絶食状態で今の体重なのに！！体重測定って！！！しかも吐くの我慢って！！！むっ、難しい…(涙)身体測定前を思い出す…あの嫌な感じ…。痩せなきゃ、痩せなきゃ、痩せなきゃ…ｴﾝﾄﾞﾚｽ。けど、これがそもそもの間違いで…。先生の言ってることは間違ってないけど、分かってない。(笑)けど、分かってないけど、私ががんばろうとできないから、分かってない！！ってなっちゃうのかも…。がんばるべきだ…がんばるべき！！！けど…｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡なんだよー『けど』ってぇぇぇえええ！！がんばれよぉー！！！始まりだよ！！始めなきゃ。。あぁ…けど、体重測定はきついですよ、あなたヾ(;´▽`A``(笑)てか、体重測定はおかしいよなぁ(･_･?)なんで？？(笑)痩せなくてもいいって言って欲しいのにー。てか、痩せんでもいいとは言ってくれたけど、けど成果を見せてってー。。なんだよー．．．(o_ _)oへこむ。。まだ考えなければ…考えなければ…しかし、がんばるべきだっ。吐かないように…消化すること…。。待合室で、本を読んでた。吉本ばななさんの『うたかた』あたし、これ、高校のとき読んだはずなのに、激しく忘れてた(笑)もう全然覚えてなくて。けど、少しは覚えてて…。まだ全部読めてないので、また来週読もうっと。おもしろかった。(笑)帰りの、またその大きな橋からの空、きれいすぎた。まじで見とれました(￣￢￣*)じゅるぅすごかった。濃いオレンジと濃い紺と、そこに浮かび上がってる雲！！！この雲が最高だった。。まじで最高でした。その雲になりたい。景色になりたい。なんだか、そう、漠然と思った(笑)きれいでした。アルバトロスさんの言葉…どうもありがとうございます。どう返していいのか…。私の思ってることが無意味に感じる。しかしこれも事実で。無意味ではないと信じたい。しかし、無意味だ。力に変えよう。生きる力に。なんて贅沢なんだ、私。って、こうやって責めるな自分を。力に変えよう。アルバトロスさん、本当にありがとうございます。考えますね、もっともっと。アルバトロスさんの言葉、生きる力に変えたいと思います。
January 8, 2005
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生きてる。
ヾ(-_-;)ｾﾞｪｾﾞｪ(笑)いきなりかぃっ！！よくがんばったな、自分。よく、ちゃんとお風呂入りました！！よく、ちゃんとバイト終えてきました！！おめでとう。そして、よく、吐きました。そして、よく、生きてました。ってとこでしたー(笑)今日は初めてのバイトの２連チャンの２日目で、自分でも、がんばれるか冷や冷やしておりました。けど、ちゃんと乗り越えることができました。ちゃんと、自分を褒めてあげよう。そんで、自信を。。もし明日もバイトだったら無理だったかも(;´▽｀A``…甘い…ってことは、やっぱり今のところは大学復帰は無理だなぁ。けど！！二日だけでも、なんとか外に出ることができた、拘束される日に我慢できた！ということは前進した！って思うことにしようって、思いながらバイトから帰ってきました。しかし、同時に今日こそっ！！！って、過食のことを考えてた。吐くのしんどいし、迷った。けど、変な話だけど、ご褒美みたいな感じで過食することにしました。てか、我慢できなかっただけか。２日、ジュースだけの生活なんて！！(笑)そりゃ、体が欲するわな。心の病気とかじゃなくても。しっかしまぁ、よく食べた…＿|￣|◯その分、吐く量も多くて…吐いても吐いても終わらない。食べてるときに、また母さんとけんかしてしまった。母さんとけんかすると、過食に火が点く。母さんのせいにするわけではないんだけど、過食ひどくなる。けんかしたら私の場合、始めは母さんに対して、冷めた態度でまず当たる。「は？なにかしてくれるわけ？？」「は？それで？？」こんな感じ。まじタチ悪い(;´▽｀A``そんで、どんどん心が嵐になってくと、泣きながらわめく。「どうしろっていうんよぉぉぉぉおおお！！」とかとか。『治す気あるん？』『甘いよ。甘えとんじゃないよっ。』ごもっともですっけどけどけどけどけどぉぉぉおおおおおお！！！！！って感じに心が嵐になって、言葉で表せなくなってく…。治したい。けど、治したくない。甘い。たしかに甘い。けど、甘えてる？やっぱり通じない。これは通じないですな。だって、治したくないんだもん。だって、甘えてるんだもん。現実。実際。すると、絶対に心が、死にたいと叫び出す。本当に死にたいと思った。母さんとけんかするといつもだ。今、落ち着いてこうやって日記書けるのが信じられんくらいに、心が泣く。けど、時間を置くと、なんとなく生きていけるような気もしてくるもんだ…しかし、同時にやっぱり途方に暮れるけど…。死にたいと叫ぶ。死にたいと思う。これが、例え、母さんを悲しませるとしても、そんなの私は知らない。そう思った。ひどいよな。けど、私のために死にたかった。私のためだけに死にたかった。けど、怖かった。できなかった。逃げたくなる。死にたかった。けど、生きてます。そんで、ちゃっかり日記書いてます(・∀・)ｱﾋｬ!! よかったのかは分からないけど。でも、よかったと信じるしかない。。しかし、こう度々、死と闘うなんてしんどいぜ(笑)けど、こんなの闘いなんて言えないもんなんだろうね。。本当に闘ってる人に失礼かもしれない。ごめんなさい。明日は、病院だー。
January 7, 2005
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ララララララ・ラフランスぅぅぅぅ！！
過食したくて死にそうだ。って、いきなりかぃっ。けど、過食したくない気持ちが勝ててるから、睡眠薬を飲んでしまって、寝てしまおうと思います。んで、飲んだ。ちょっと効き始めてきたかも(;´▽｀A``ヘロヘロな文章になってくかも(笑)帰ってきて、エレベーターに乗ってギョッとした…。『騒音をあまり立てないように』的な張り紙が…。 Σ(￣□￣ﾉ)ﾉｷﾞｮｯ｡｡これって、明らかに我が家宛てじゃん！！ひぃー！！！！！(笑)そういえば、ここでは言ってなかったけれど、大晦日の日に警察来ました(･m･`●) ﾌﾟｯ大音量で紅白聞いてたから、苦情が出たらしく(;´▽｀A``すみません。。しかし我が家では大爆笑でした(笑)ぉぃっ。大晦日に警察呼ばれるって！！呼ばれちゃうってぇ！！！(*_ _)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!いやいや…笑い事じゃありませんから。すみません。。しっかーし！！音楽を愛する僕としては、かなり苦しい要求だわん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡耳も壊れはじめてるのかしらね…ご近所のみなさん、本当にすみません。。控えますが、やめませんから( ´ー｀)y-~~(笑)そんな感じで、ギョッとした帰りでした(笑)バイトの方は楽しく過ごせました。けど、ジュースはさっぱり売れない…。(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰまぁそりゃそうだよね。寒いもの。けど、一緒に働く人とだいぶ仲良く話せるようになって楽しいです。てか！！やっぱり、この前一緒に働いたおばちゃんは変人だった！！やっぱりそうだよね～(笑)なんとか、変人ではないと信じようと思ってたけど、今日一緒に働いた人から話を聞いたら、正に変人だっ！！ m9っ`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ (笑)いろいろあるみたい。。今のところ、私はそのおばちゃんにすっごい嫌われてはないみたいじゃけど、いつ嫌われてしまうのかドキドキハラハラ(笑)まぁ、いいや。やっぱりそういうのってあるんだね。ドロドロしたとこが。。う～ん(/-_-＼)どうしてそうなってしまうんだろうなぁ。どうしてうまくやっていこうって思わないんだろう(･_･?)不思議(笑)もう根本的に変なんだろうね。仕方ないよね。けど、とにかく平日に一緒に働く人と、うまく話せるようになって良かったです★それが救い。がんばって続けようね、自分。今日からラ・フランスのジュースが無くなったのぉ～･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡そしたら、帰りに作る特製ミックスジュースが味気ない～(笑)けど、がんばるよっ！！(爆)けど今日のは少し失敗でしたわーｱﾋｬﾊﾊﾊﾊ_(*_ _)ﾉ彡☆ﾎﾟﾃﾎﾟﾃﾎﾟﾃまぁ、飲めんことはないけどね♪こそこそ隠れながら作るのがまじでうける(笑)ドキドキしながら(笑)(´c_｀ )ﾊｧ･･けど、なんか味の辛いもの食べたい…塩気が欲しい(笑)そのジュースバーの近くにはお惣菜コーナーがあるんじゃけど、その香りがたまんない(￣￢￣*)じゅるぅ(笑)忍耐っっっ！！！まだ書きたいことがたくさんあるけど、もうそろそろヘロヘロかも…。寝てしまおう。明日、がんばれ！！！追伸スーパーの有線が変わってた！！そしたらこっこのsing a song のくるりの人とのコラボのが流れた！！タワレコの。ま～じでうれしかったです(*￣m￣)むふ♪こっこの声は透き通ってて、美しく力強いですね。ゆう
January 6, 2005
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正直に。
今日、広島に帰ってきました。朝、けっこうぐずったので、高速バスに間に合うかまじで冷や冷やするハメになりました(笑)しっかも、駅まで行くバスも、本当に飛び乗ったので、『これでいいのかな…間に合うのかな…(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 』まじ、こんなんでした(笑)駅へ向かうバスの中で冷や冷やして、聞いてたMDウォークマンも消して。『き、聞いてらんねぇ！！』みたいな(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯけど、無事に高速バスにもゆっくり乗れる時間に駅に着くことができました。本当に良かった…。間に合ってなかったら、どうしてたろうか…(笑)帰りの高速バスの中では、ひたすらに爆睡物語ッ！！いつも、そこだけは窓の外に目をｷﾞﾗｷﾞﾗやってしまう、関門海峡橋を通ったときも知らない…二箇所のサービスエリアの休憩も知らない…だから、あっという間でした、広島に着くの。明日、明後日と、バイトの連チャンです(o_ _)o初めての連チャン。不安。んで、あぁ、今日過食嘔吐しとかないと、明日明後日持たんな。と分かるので、帰って過食する分を買って帰った。(_´Д｀)ｱﾎｰﾝ｡けど、今日やらなかったら、絶対にバイト休むようなことになってしまうの分かる。このお泊りで、吐きたくなくて、なるべく食べないようにしてた。その我慢もあって、爆発したように買い込んでしまった(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰけど、こんなに過食ぅぅぅー！！ってして吐くのけっこう久々であんまり食べれなかった。ま、食べてるんだけどね(笑)そりゃ、過食だものぉ～♪(ぉぃ。ほんで吐くわけだけど、やっぱり過食してるから、少なめの過食(？)とはいえ、やはり過食で、その分吐く量も多い。しんどい…┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚやっと吐けた…と思ったら、あ…あれ食べたい…いやっ！しかしいかんっ！！もう食べるな！！また吐かないといけなくなるよ！！だから、買い込みすぎて残った食料を隠す。まとめて袋に入れて隠してしまう。…やっぱだめ…食べたい…またその隠した袋を取ってきて、食べ始める…。(´c_｀)ﾊｧ…またか…治す勇気が要る。死ぬ勇気も要る。どっちにも種類は違うかもしれないけど、勇気が要る。もしかして、いつか私は死ぬかもしれないな。と、ふと思った。もしかして、死ぬ勇気よりも治す勇気の方が勇気が要ることなんじゃないかなぁ。負けるってことだけど。私は弱いから。治す勇気出せないまま、死ぬんじゃないかと思ったり。投げ出す。そう、ふと思ったけど、今は生きてます(笑)どっちの勇気も出せないままで。極端な選択ではあるけど、極端にしかなれない。今の状態はしんどいから。お泊りは楽しかったです。すっごい甘えさせてもらいました。めちゃくちゃ寝させてもらいました(笑)全然動いてない(・m･`●) ﾌﾟｯお前、何しに来たんじゃ？って感じだ(笑)ごめんよ。けど、すごい楽しかったざんす。昨日、食べて寝たよな。お酒飲んで、ストップが効かなくなって、いつもなら過食にスイッチな量食べたけど、その一緒にいてくれた人が大丈夫だって言ってくれたから、がんばって信じて、消化できた。ゎぁぃ♪ ヾ(o´д｀)八(´д｀o)ﾂ ゎぁぃ♪それはうれしい。けど、やっぱり怖い。そう毎回うまくいくもんでもなくて。けど、昨日はうまくいった！！！！！それは最高に喜んであげよう、自分(笑)その人とずっと一緒にいれたら、もしかして、私は拒食気味になるのかな？それとも過食嘔吐できるようになってしまうのかな。慣れてしまって。まぁ、よく分からないけど、食べないでいられる自分でいれる部分がある。食べなくても、時間を進めることができる。良いことではない。けど、楽だな。身体はしんどいけど、心が。まぁ、拒食気味のとき？ってのは気分がハイになるって言うけどね、摂食障害は。そういうんじゃなくって、食べなくてもいられるっていう感じ。それは拒食であるけど、ある意味なにかに満たされてる状態だからこそなような。。そんなことも思ったけど、私はもう今は広島に帰ってきた。明日はバイト。明後日もバイト。過食嘔吐もなくならない。まだ勇気出せてないから。すると途方に暮れる。自分が勇気出せてないんだから、過食嘔吐が治らない。なら、しんどいなんて言うなよー。けど、途方に暮れるー。困ったな。(笑)本当に負けてしまう日が来るのかもしれない。なーんて(*￣m￣)むふ♪痩せたら、何が手に入るのかな。そりゃいっぱいあるよ、メリット。けど、その先に何があるのかな。てか、どうしてこんなんになってしまったのかな。なんか疲れたのぉ。楽しかったあとは、悲しくなる。まぁ、それも人生か(笑)バイト、がんばって行くぞー！！！さて、吐いてくるかC= C= C= ┌(;･_･)┘ﾄｺﾄｺ ．．．(o_ _)o
January 5, 2005
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酔っ払い。
今、酔っています。しかも食べた！！！！！くそぉ～！！！！！いいのかっ！！優ちゃん！！(笑)いいのかなぁ。。不安です。けど、いいのだ。まともにふつうに考えたら、別にそんなに食べてないじゃん。大丈夫だよ。一緒にいる人はいい人だ。どうもありがとう！！心から感謝です。今日は夕方まで寝てました。そんで、今、買い物を済ませて、飲みながら食べてました。以上。みなさんが良い夜を過ごされますように。。
January 4, 2005
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感謝。切ない。
今日は、朝早くに起きました。そんで、OB会に行って参りました。待ち合わせ場所は高校の正門でした。そこは、現役時代にいつも練習試合などの日、待ち合わせてた場所でした。その当時の感じと同じで、なんとなく切ないような感じでした。けど！いつもとは違って、当時はほぼ一番乗りで来てたマネージャーの子が一番遅くに来たのが違ったけど(笑)けど、すべてが懐かしかったです☆OB会には、あまり部員が来てなくて少しがっかり。。先輩にはけっこう逢えたのかなぁ。楽しかったです。けど、同時に切なかったかな。もう遠くて。その現役時代が。あの、楽しくて仕方なかった高校生時代が、蘇ってこない。あの楽しかった頃はもう戻らないし、私は変わってしまってた。それを実感してしまうOB会でした。先輩と話したりするのは楽しかった。けど、物悲しさがあった一日だった。まだ今は考えがまとまらなくて。またこのOB会のことについては書いていこう。友達が私にリストバンドをくれた(涙)本当にありがとう。心から感謝してるんだよ？？あったかかった。隠しきれないけれど、とても隠してくれる。隠す必要はあるのかな？けどね、あったかいの。どうもありがとう！！私の心をあっためてくれてる。どうもありがとう。おまえが好きだ。その後、福岡に来たｗまだ着いたばっかり。うーん、そうでもないか(笑)買い物して、風呂入って、その人のPCでこの日記を更新させてもらってます。どうもありがとう＾＾って、わけでいつもより絵文字がないの(笑)楽しんできたいと思います。少しお酒を飲んだので、少し変な文かもしれない…もうしわけない。(笑)ありがとう、みなさま。
January 3, 2005
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w(゜o゜*)wｵｵー!! もう２00５年２日目!?
今日の夢は、激しかった！！私は、バイトで失敗ばかりをして、なぜかよくわからないけど、私は倒れて、そこにはすごいグロい、血と脂肪混じり…みたいな液体が地面に落ちてて、見たら私のお腹から血がにじみ出ていて、そしたら中村トオルが私をおぶってってくれた(*´ｪ`*)ﾎﾟｯおぶってくれる前に私は勇気を出して自分のお腹を見てみたら、おへそから血がにじみ出てた。。こわかったぁぁぁあああ！！(笑)そんで、なぜか中村トオルが、私を下ろして、先に行って医者を呼んでくる！ってなって、(重かった…？(笑))遠ざかってく中村トオルを、かすんでくけど、じっと見てた。そこで起きたぽ(笑)それとか、そのバイトのときにある女の人と逢って、その人はきれいで、けど、別れ際にさらりとあたしに「あたし、死ぬから。自殺するの。」って言われて、私は必死に止めて！って説得した。別にかかわりがすっごいある人ではないのに、てか、初対面なのに、やっぱり死ぬって言われたら止めようとするのはなぜ？？なんか、自分のせいになるような、自分に関わらせたくないような、そんな逃げのような気持ちがあるような気がせんでもなかった。。結局自分かよっ！みたいな。その女の人は自殺するって、なんで言ってたのかは知らんけど、なんで？？って思った。きれいだし、スタイルよかったし、性格はひねくれてそうだったが(笑)なんか、私は自分の傷を見せて、なんか自慢気に「自殺なんてやめて！」って言ってた…(￣Д￣∥)ｻｰ…まじで引くっ！！自分で引くわぃっ！！まぁ、そんな夢もあったさ(笑)後味の悪い夢ばっかだね。けど、私は目覚めてからの寒さの方に驚いたさ！！！(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟｯほんっとに寒かった…。って、わけですっごい着込んでバイトに行ってきました。けど、昼になると、そうでもなかったのでよかった(o_ _)o今日は、一緒に働く人がいつもと違って、おばちゃんでした。悪い人ではないけど、疲れるぜ┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ(笑)なんか、クセあるのはなぜなの…おばちゃんって…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡それは偏見？？なんか、どっかり疲れるものがある(笑)話を聞いてる振りしてるつもりはなかったけど、後から考えてみたら、私は何も聞いていない…ぉぃ。同意だけしとくずるい奴ですよヾ(;´▽`A``なんか…変な人だったなぁ…って、そこまで変な人ではないのかもしれないけど。けど、変だわ(笑)ってわけで疲れました＿|￣|◯愚痴ばっかですね。すまない。。今日は、絶食さ。吐くのしんどいさね(;´Д｀)けどおおおおおおおおおおおお！！！やっと！！明日を迎えられるぅぅぅうううう！！！今日を乗り越えた！！やったよ！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡明日は、たくさんの愛しい人に逢える日！！OB会にも行く日！！それに大切な人のとこに泊まりに行く日！！OB会に、行くことにしたじゃ。がんばるじゃ。楽しみじゃ。マネージャー３人揃うのじゃぁぁぁああああ！！！ヾ(≧д≦)ﾉうひょひょうれしいです♪その後にバスに乗って福岡に行くじゃ。２泊３日で！！！ヾ(≧д≦)ﾉうひょひょ(笑)けど、お泊りは、ごはんがドキドキするのです。。どうすればよいのやら…。けど、その人は私が摂食障害なことを知ってくれてるので…。けど、その人の前で吐くわけにはいかね（;´▽｀A``どうしようー。って、なんとかなるんじゃけどね★愛しい人に逢える！！！今日を乗り越えてよかった！！準備して、早く寝よう。。
January 2, 2005
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あけましておめでとうございます<(_ _)>
初詣に行ってきた。夕方に。何を願えばよかったのだろうか…。帰りに、見た空が美しかった。もうほとんど太陽は沈んでた。少しだけのグラデーションが残っただけの、濃い青の空。濃い濃い青。美しかった。今まではグラデーションのとこにばっか目がいってて、きれいだーって思ってたけど、今日は濃い青に感激した。静かな色…。しんとした平和公園の中を歩いた。枯れ木の黒い線と空との境目があってきれいだった。平和公園の全てが愛しい。こんなに素敵な平和公園の近くにいるのに。こんなに近いのに、そのすぐそこのマンションの一部屋で、私は過食嘔吐をしながら生きているのか･･･。・・・。ま、帰ってから鍋を食べて吐いて。そんで今です。私の目標。今のバイトを続けよう。治そうと思うようになる努力をしよう。治そうとしよう。それが始まりだ。ま、年始早々、下の日記かいちゃったけどさ(;´▽｀A``下の方が、先に書いたものでっすｗもっと前向きになれればよかったかな(笑)そんな始まりの自分も許してみるか…いいのか？？──────────────────────────────あーぁ。あーぁ。やってしまった。スイッチON！！スイッチON！！うんざり…うんざり…(o_ _)o止められず。くそーo(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!早速かよぉ。新年早々かぃな～がっかりだよ｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡まぁ、一日変わっただけで、何も変わってないし、急に過食嘔吐治るわけじゃないだろうけどさ、さっそくだ。がっかりだ。新年だ！！とか、そういう特別な、みんなの、切り替えのときって嫌い！だって、力んじゃうじゃん。これからは変わろうって。そんですってんころりんさ。てか、全然力めてもなかった自分だったわ（;´▽｀A``＿|￣|◯てか、本当に逃げた、すっごい卑怯な、なんというか弱気でむかつく日記であるかもだが。この今の気持ちを書いてみよう…新年早々…。スイッチONで食べてしまって、今から吐かなきゃいけない、今の気持ち。後悔と、この途方に暮れるこの気持ち。新年になったって、私のこの過食嘔吐は続いてくんだった。食べては吐き、絶食したり。もう食べたくない。消えたい。自分を消したくなる。この過食嘔吐から、逃げたい。弱いって分かってる。逃げるなんて、弱いって分かってる。けど、逃げたい。もう治そうとする気持ちを持とうとするのも疲れた。疲れるほど、がんばってもないくせに。自分に罰を…傷付けたくなるこの衝動はなんだ？消えたい。食べないで死んでしまいたい。だめだめだめだめ。自分を責めてはだめだよ。がんばれ。がんばれ。自分を罰するｹﾞｰﾑみたいにしちゃいけない。だめだめだめ…。これから淡々と吐いて、トイレ掃除して、、、吐けるよ。ちゃんと吐けるよ。がんばって吐いておいで。そしたら、また明日が来るよ。もしかしたら、明日はいいことあるかもだよ？？がんばれ。乗り越えて。けどね、また明日も食べて、吐かなきゃ！っていう後悔が待ってるの。待ってるの。また続くの。これを吐いてもね、またやってくるの。もう疲れたよ。もう嫌だ。死にたいよ。もうリタイヤしたいよ。今、吐いても、でも、またなのよ。何回吐いても、何回も胃に入ってくるよ。そしたらまた吐かなきゃいけないの。ねぇ、いつまで続くのかしら？？だめだめだめだめ…がんばって。大丈夫。すぐには抜け出せないかもしれないよ。けどね、ちゃんと抜け出せる日が来るんだよ。だからね、とにかく今から吐いておいで。吐いておいで。もう最後かもしれないよ？？それはないかもだけど(笑)もしかしてがあるかもしれないよ？？死んじゃだめだよ。だって、もしかしてがあるじゃない。ちゃんと信じてみ。信じてみ。がんばれる日がくるかもしれない。ちゃんと治そうって思う日が来て、治るかもしれない。とりあえず、今を乗り越えておいで。吐いておいで。。生きたい。逝きたい。矛盾した気持ちが渦巻くよ。ねぇ、誰か本当に助けて。他力本願でまじですまない。(笑)まじでごめんなさい。こんな私だからだめなんです。けど、誰か助けてください。もう疲れたよ。甘いと言われても、とにかく疲れたよ。こんな疲れなんて、全然疲れにならないって言われても、あたしは疲れたよ。助けて。なにしてくれる？？なにが欲しい？？なにも要らない。わがまま。吐いておいで。吐いておいで。吐いておいで。明日が来るよ。明日が、あたしにも来るよ。要らない。明日なんか要らない。もう要らない。もう要らない。いや、大丈夫。乗り越えてみて。もしかして。もしかして。ちゃんと乗り越える勇気を持とう。今を乗り越える勇気を。明日を待とう。明日を迎えよう。吐いておいで。吐いてくるね。そしたら、生きていいよね？？生きてけるよね？？吐いてくるね。──────────────────────────────無事、吐き、トイレ掃除を終えてきました。お騒がせしました。新年早々。。目標立てなきゃ！！！！！もうちと考える。(おそっ．．．(o_ _)o)
January 1, 2005
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