2009年05月の記事
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落ちてるのか上がってるのか（今日の体調と睡眠と薬）
しんどい。とにかく、カラダがしんどい。どっか、悪いのかな・・・だるい。とにかく、キツイ。まぁ、ストレスと寝不足から、来てるんでしょうね。。。御ミサは、遅刻しました。５分。そしたら、大好きな、栄光の賛歌の途中で、しまった！と思いました；遅刻は厳禁；土曜日は、夜遊びはやめよう・・・で、ショッピングへ。モノトーンのグラデーションのディアードスカートが欲しかっただけだった・・・が、、、書けないくらい、買ってしまった；上がっているな。ビーズショップでも；楽天でも；あぁ、こんなこと書くと、また、叩かれるな。で、ショッピングの途中、スタバで昼食。カロリー表示がされていて、比較的ローカロリーで満足できるので、最近、御用達。食べ終わって、疲労が、どーーーーん。。。と来て。テラス席で、うつぶせて眠ってしまった。３０分も！！！置き引きにもあわなかった。あぁ・・・沖縄って、治安がいい・・・起きてから、友達に、バイト情報のメール。モールを歩いていたら、４時間バイトが、２軒あったから。ワゴンのバイトは、立ちっぱなし、と言う以外は、条件良さそう。。。楽そうだし。いた店員さんも、まだ１ヶ月です～と、素人ぽかった。久しぶりに久米島母に電話。最近の様子を話した。もう恋愛じゃないね、と言われてしまった。そうなのかもしれない。でも、どうして、そういうことを言うんだろう…わたしを変えるため？実は、久米島母に、一度、恋愛を破壊されたことがある。相手を追い詰めて、別れを言い渡された。良かれと思ってやってくれたのは、わかる。でも、もっといい別れ方もあったはず、と今になって思う。久米島母の旦那様は、彼女にベタぼれ。だから、そうなって欲しい、と思うのもわかる。でも、恋愛って、それぞれ、全部、形は違うはず。わたしが思っているだけだとしても、今は、わたしは、それで満足している。人生の一時期だとしても、このひとと関われることに。それでいいと思っている。そのことで、不満を言ったことは、一度も無い。彼が思ってくれない、とか。なのに、なんで、もう恋愛じゃないね、と、刺す言葉を言うのだろう。悲しくなってしまった。明日から、１０：００出勤。９：００には、家を出る。目標は、８：００起床。寝る支度をします。コメント返し、できていなくて、ごめんなさい。全部、心に響いています。必ず、しますね。スルーするつもりは、無いですｍ(_ _)ｍあ、今日、体重が、８３．９０キロでした♪初の８３キロ台☆減る要素は無い・・・まぁ、そういう日もあるか、ということで。明日は、戻るでしょう。だってね・・・今日の夕食は、ミニトマト３個刺身のツマの大根千切れときゅうり、小松菜の胡麻和え、キャベツと牛肉の煮込み（お肉は少し）煮魚半キレゆし豆腐１．５椀お刺身６キレ雑穀玄米豆ご飯５口。です。たっぷり、食べました。満足♪こんなんで、減るわけが無い・笑明日から、仕事、がんばります。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月31日
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中途覚醒と久々のベッド（今日の体調と睡眠と薬）
昨日も、気がついたら、椅子で眠っていた。２３：００頃かな。起きたら、２：００だった（・ ・;）眠剤も飲んでいなかったのに。。。やっぱり風邪かな？と思い、葛根湯を再投入。症状は、何も無い。で、眠剤を飲んで、それでも、ビーズのサイトをウロウロ見て回り、眠気は強くなかったけれど（一度眠ってるし）、５：００、切り上げて、ベッドに入った。３、２、１、で、入眠。起床、１０：００。トイレに行きたくて、だった。起きた瞬間、ゲボッと痰が大量に出た。やっぱり、風邪気味だったみたいだ。だるい。ふらつきも軽くある。まだ、眠い。あと、２時間、眠りたい。むくんでたんだろうな、大量に尿があった。最近、３０キロダイエットを更新していないので・・・とりあえず、体重だけ。今日は、８４．６０キロ。８５キロ前後を維持しています。が、ストレスのための、間食が始まってしまいました。昨日、夜中から、豆乳おからクッキーを５枚、１６０kcal。あまり気にしないようにしながら、気をつけたほうが良さそうです。お通じがありません・・・下剤飲まなくては。今日は、受診しようか、迷っています。仕事の件の報告と、安定剤の注射をしてもらいたいです。風邪薬も欲しいし。午前中の受付、終わってしまったなぁ・・・土曜日は混んでいるだろうなぁ；でも、月曜日は休みだし；行ってきましょう。。。ホリゾンで、落ち着きを取り戻しましょう。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月30日
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椅子寝１２時間（今日の体調と睡眠と薬）
ゆうべは、２３：００頃から、うとうとしていた。もちろん、椅子で。２：００過ぎ、目が覚めた。ぼんやり。あぁ、お薬飲んでないなぁ、と思って、寝る前の薬を飲んだ。夕の薬は飲み忘れ。また、眠気が・・・椅子寝。３：００過ぎにも起きたと思う。６：３０。ベッドで寝ていた犬が、母の気配で起きてドアを開けろというもので、起きた。ふらふら。カラダはパンパンにむくんでいる。ふらふら起きだして、台所へ。危なっかしい手つきで（ほんと、怖かった）りんごをむいて、りんご１個とバナナ１本で朝食。いつもの２倍。オリゴ糖入りのコーヒーも。そういえば、最近、お通じないなぁ；そして、そこでも、椅子寝。９：３０頃まで。母が出かけるので起こされて、部屋へ。また、椅子寝。途中、昨日買ってしまった、オールブランを食べた。過食だ。１００kcal。いわゆる、眠剤のための、過食。そして、椅子寝。。。１２：００まで。途中、起きたのを抜いても、１２時間、椅子寝している。実は、これは、書いていないのだが、先週の木曜日、カウンセリングに行く前に印刷しているとき、キャスター椅子に座りこけて、しりもちをついて、尾てい骨を強打している。この体重のしりもち、いた過ぎる。まだ、痛い。椅子からの立ち上がりや、車の乗り降り、車の中での揺れ、が堪える。で、ずっと、モーラスを貼っている。歩けるし、しびれは無いし、あるのは痛みだけ。それも、我慢の範囲内。整形外科に行って、ヒビやら骨折が見つかっても（骨折はないと思う）、腰。というか、お尻。まず、保存療法だろうな…というわけで、行っていない。ので、椅子寝は、腰にも、絶対良くないはずなのだ。５月アタマからの、緊張と不安が解けて、疲労が、一気に押し寄せた感じだと思う。昨日の、事務長とのミーティングも疲れた。まだ、眠い。。。眠いのはいいこと！今日は、受診の日だけれど、行くか迷っている。明日行こうか・・・行ったほうがいいな。ホリゾン、また、注射して欲しい。それで、落ち着く感じがする。先生に、仕事のことも、報告しなくては。。。できれば、１時間、ベッドに横になってから、いきたい。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月29日
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東京行き…平日
仕事、第２週、休みをもらった。大事な時期なのに。休みはもらえた。Ａちゃんに、合わせすぎかも。自分の給料削ってまで。でも、今は、特別な時期…告知されてから時間もたっていない。彼が、息子さんと過ごすことで、自分を取り戻せるなら、そのほうがいい。わたしも、放置されずに、１人きりで、何もしない時間をもてあまさずに、過ごせる。メールした。明日以降、返事が来るだろう。。。月曜日までに、来ますように。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月28日
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遅刻と勤務体制決定（今日の体調と睡眠と薬）
朝、起きられなかった。どうしても、起きられなかった。アラームが鳴って、起き上がろうとするけれど、体がついていかない。倒れこんでしまう。そんなこんなで、１時間…諦めた。遅刻しよう。もともと、早めに起きているし、早めに着くようにしているから、遅刻ですむはず。ようやっと起きだして、支度。カウンセリングの印刷も。１０：３０ちょっと前に、遅刻する旨連絡。もう出るので・・・と付け加えて。制服で出勤。荷物だけ、ロッカーに入れて、スタッフルームへ。トップのＳＴがいた。久しぶりに顔を合わすので、情報交換と今後の方針の決定。それから、嚥下の指導へ。水分のとろみ剤が変更になっていて（栄養士から、こちらには連絡が無かったのを、２人で怒ったりしていたけれど）、誤嚥が減っていた。ナイス！２人を評価。指導。お昼。それから、１３：４０からの、事務長交えてのミーティングへ。とりあえず、待つ。。。が、連絡も無い；連絡して欲しい旨、事務の方に伝えたら、電話があった。２人とも、ある程度、方針が決まっていたので、勤務体制の希望を報告。了解をもらった。それから、２人で、最終的な方針を決めた。主任や事務長でもわかるように、手書きで、わかりやすく、メモをまとめた。そうこうしているうちに、リハビリ助手が降りてきた。午後勤務を続けたら・・・などなど、途方も無いことを言われたり；主治医に午前勤務を勧められていること、午前が弱いのはベンザリンの半減期が長いから、など。業務量を考えて、そして、わたしは、残業しても残業代が出ないことを考えて、長めに、勤務時間を設定した。１０：００～１６：００。休憩３０分。５．５時間勤務。残業はしない。しないですむはずの時間設定。リハビリを６～８人、嚥下評価を２～３人、空いた時間はデスクワーク。というので、ＯＫをもらえたところで、事務長も参入。業務内容と時間を言って、ＯＫをもらえた。５月の勤務状況が悪かったのが、いろいろと影響している。しょうがない。３ヶ月、一応、がんばれた。この体制で、少なくとも３ヶ月、がんばろう。たまに休むのは、周りには迷惑をかけるけれど、しょうがない、と思っている。どうしようもない。障害者雇用手当、施設に入っているのだ。鬱病の、他のスタッフの話題になった。どうしても、やっぱり、わたしは元気に見えるらしい；；；どうしたらいい？？？とか・・・クリニックを変えるというから、わたしのところがいいです、と薦めた。セロトニン値が、４から３０に上がったことも話して。いいクリニックだと紹介。あと、なぜか、アロマの話に。施設で、導入したいらしい・・・うーん；暇な時期に、資格でも、取っておけば良かったな；肌に塗れるエッセンシャルオイルを、入浴後に使ったりすると、高齢者の皮膚乾燥にもいいかも、とか、足浴もいいかも、とか。事務長は、館内全体に、アロマを炊きたいらしい；；；ほとんど吸入されないと思うけれど。とか、そんな話になり、お開き。事務長との話は、長いし、テンション高いし、疲れが出る。でも、彼女はエネルギッシュ！早く元気になって、お役に立てる人間になりたい、と思う。。。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月28日
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温かいコメントありがとうございます
毎日、温かいコメントを、皆さんにいただいて、感謝しています。ありがとうございます。ようやく…ようやく…５月９日頃から始まった、わたしの中の葛藤、苦しみ、が、落ち着いてきました。ようやく…昨日の電話で。彼も、落ち着きを取り戻しつつあるようです（それも心配なのですが）。彼は、身勝手な人間です。わかっています。自分でも、オレは、世界一の気まぐれ男だからな、と言います。気まぐれと身勝手の区別もついていないような、人です。でも、それを、あまりあるものが、わたしにとっては、あるのです。わたしは、彼に、下手（したて）に出すぎている、ように、感じると思います。実際、そうですね。でも、そうやっていくしか、今の、今までの彼の人格と、まともに向き合えない、というのがあります。彼に合わせながら、わたしの気持ちを汲み取っていってもらう、そうしていこうと思っています。まともに対応していたら、彼との関係は、築いていけないと思います。そういう人です。だから、ひとり、なんです。心を開けるひとが、世界中に、誰もいない、のです。息子さんに愛情は注げますが。。。身勝手。とても、大きな欠点です。でも、それ以外には無いと思います。嘘つきでは無い、と思っています。身勝手な事をするために、嘘はつくかもしれませんが…その場限りです。わたしが、大きく構えること、時に、強く言うこと、これが大事だと思っています。そして、わたしも、わたしがやりたいように、やることも。わたしは、彼の全てを愛している、と書きました。身勝手なところも、ＨＩＶ・ＡＩＤＳも含めて、です。彼の過去も、現在も、未来も、です。彼は、彼らしく生きる、と、豪語していました。心配です。ムチャをするひとです。だんだんと、身を守ることを覚えていけばいいのですが…彼が、電話で怒ったこと。彼が、人を信じられない人格であること、のためです。今回、信じてくれました。こういうのは嫌だ、とは言われましたが、それは、しょうがない。わたしの気持ちは、汲み取ってもらえました。だから、落ち着いてきたのだと思います。。。それでも、わたしの病気は、落ち着くことさえ、ストレスになります；それで、今日、１日、ぼんやり過ごしました。体力と気力を、取り戻したいと思います。わたしの夢は、洗礼式を無事迎えて、彼が、出席してくれること。彼と、婚姻の秘蹟を受けること。難しいでしょうね…コメレスは、必ずしますね。みなさんの言葉が、支えになっています。感謝しています。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月27日
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いつ行くか？？？
いつ行くか。多分、金・土・日、放置されるのは、わたしが、耐えられない。今、元気なら、美術館に行って、ショッピングに行って、楽しめると思う。１人で夜を迎えても、逆に、ホッとすると思う。彼も、火曜日には、１人になれて、楽だと思う。休みが必要だから。でも、平日行けば、彼の受診に付き合える。診察室に入らなくても、一緒に行ける。行けるだろうか。多分、無理だな。来週、行けば。来週かぁ・・・１日から。もう、準備をしなくては。でも、彼との約束は、次の週だ。無理か・・・；受診は、もう少し、落ち着いてからにしよう。ぷれいす東京に、行けるかもしれない。行けるかなぁ・・・まだ、そこまで、落ち着いていないだろうな・・・さて、どうしよう。月末。来月の出勤体制を申請しなくてはいけない。そもそも、休みなんて、取れない身だけれど。平日欠勤…５日間、べったり。長く、一緒に過ごすと、関係がだらけてくる。どうでもいい、感じになってくる。意味もわからない、放置、の時間、も出てくるだろう。それも、辛い。あぁ！御ミサにも、一緒に行けない！そうか…日曜日は、彼は、多分、成城の家に泊まって、息子と御ミサに行くんだろうな。。。その気持ちは、わかる。わたしとは、行かない。一緒に行くのが、楽しみだったのにな。。。あぁ、でも、浅草橋。そんなに、歩けないだろう。金曜から行くのが、正解かもしれない。そのくらいの距離感がいいかもしれない。夜は、戻ってきてもらって。顔を見れれば、それでいい。でも、帰って来ると言って、帰らない、また、裏切られる、多分。自分の気分が優先だから。帰りは、水曜日にしよう。長くなるけれど、放置の時間があるのだから、いいだろう。そしたら、月・火、だけは、たっぷり、一緒にいられる。それだけ？？？金曜から行って、丸２日だけ？あとの時間、わたしは、何をしているだろう…浅草の街は好きじゃない。でも、電車に乗る気力も無いだろう。あぁ、普段どおり、休んでいればいいのかな…平日に行こう。彼が、都合が良いなら、そのほうが、わたしも良い。放置されるなんて、たまらない。昨日は、いいとは、言ったけれど。息子さんと過ごすのはかまわないのだ。問題は、わたしが１人で何もできないこと！！！１人で動く元気が、今、無いこと！２月はあった・・・最近のストレスで、無くなってしまった。。。水上バスに乗って、美術館に行って、お台場に行って、ぷれいす東京に行ってみる。全部はできないと、思う。彼に、パスタの作り方を習っても良い。あとは、彼との距離感の問題だな…もう少し、考える。。。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月27日
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お休み
昨夜から、ベッドに寝ていない。ずっと、ＰＣの前に座っている。腰、痛めているのに大丈夫か？！と思うほど。ようやく、ようやく、落ち着いてきた感じがしている。大変だった・・・これからも、大変だろう。彼は、感染を繰り返すだろう、あの、ライフスタイルでは。お金も無くなるだろう。会うためには、わたしが行かなくてはいけない。そして、それを、なんとも思わない人。それを、全部、受け入れよう。昨日、ショック症状を起こしたのは、なんだったんだろう。多分、傷ついたから、じゃない。傷ついた感触は無い。そしたら、今頃、何か、くよくよしているはず。友達と話しているはず。安堵、かな。心配がＭＡＸになって、急にほんとに、夜の２３：４０に、翌日、東京に行くことにして、慌ててパッキングして、食料品を買いに行って、翌朝、飛行機に乗って、慣れない浅草の街をさまよって、やっと見つけたマンションには、彼がいなくてショック状態になって、落ち込んだまま帰って来て、彼に怒られて。彼に、気持ちをわかってもらえなくて、すれ違いが大きくて、もう、ダメだと思った。彼も、同じ気持ちだったみたいだ。引っ越そうと思った、と言っていたから。それが、わたしと話して、元気になった、良かった、と言ってもらえた。彼の声が、告知前の声に、近づいていた。わたしの気持ちは、受け入れてもらえたと思う。緊張の糸が、これ以上無いくらい、張り詰めていた糸が、緩んだ。そんな感じ、、、だったんだろう。それでも、気分が悪くなる。気分の揺れが、良くないのだ。今、久しぶりに、調子が良くない。そう思う。ストレスがかかりすぎた。自分自身も、大事にしなくては。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月27日
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認知症？の女性
昨日のこと。わたしが、彼と話して、ショック症状になり、モールの自動販売機の前のベンチに、友達と座っていたときのことだ。わたしは、自分のことで、精一杯だった。友達が、ある女性に話しかけていた。自動販売機で何かを買おうとしていたらしい。『これでは（５円玉や１円玉）では買えないですよ。財布（持っていた）の中に１００円玉無いですか』と、話しかけていた。ぼんやり、聞いていた。すると、友達は、ベンチに連れて来て、女性を座らせた。白髪の女性。７０歳くらいか？財布の中を見て、お金ないですね、わたしが出しますよ、と、友達は言っていた。お水が飲みたい、と、女性は言っていた。多弁だった。その中に、お水が飲みたい、と。昨日から、いろいろあってねぇ・・・そのお礼に、周っているんだけど…朝から食べてなくて…などなど。友達が、お水を買ってあげていた。女性は、まくしたてるように話し、手にペットボトルを持ったまま、話し続けた。お水、飲んだほうがいいですよ、と、わたしも介入した。ペットボトルのキャップを、開けましょうか？と友達。いや、これくらいの力は残っているはず…と女性。だが、開けきれない。友達があけて、飲むように促したが、やはり、多弁で、なかなか飲まない。飲んだほうがいいですよ、こぼれますよ、と促して、ようやく、２口ほど飲んだ。そして、裸足。外は雨。足、脚、も少々変形しているように見えた。どうしたんですか？靴は無いんですか？と聞いたら、太極拳で足の裏を傷めたから…という。訛りがあった。お家はどちらですか？と友達。福岡のほうらしい。今日は、ビジネスホテルに泊まるという。財布をあけて、４万円を見せていた。確かにある。お金はいっぱいあるから、大丈夫、という。いつまでも、お金をしまわないので、しまうよう促して、財布もしまってもらった。昨日、交番でお世話になって、そのお礼にって周ってるのよ。。。という。家は、マンションがあるけれど、息子がアルコール依存で、喧嘩ばかりするから、出てきたと。沖縄に家はあるんですか？と聞くと、あるという。ともかく、おかしい。雨の日に、裸足、は、尋常じゃない。足が痛くても、普通は、何か履く。路面の方が痛いし危険。お金のしまい方も、話も、とにかく、ずれている。わたしは、ショッピングモールの方に、お願いしようと思っていた。が、友達は、交番に行きましょう、と、モールのちょうど向かいにある交番に連れて行こうとしていた。しょうがない…そうしましょう。話も、警察官に直接したほうがいいはず。で、２人で立ち上がって、わたしは、女性の左側を支えて立ち上がらせて、すぐ近くの出口に向かった。ちょうど、タクシー乗り場。交番は目の前。だが、横断歩道をわたるのに、歩かなくてはいけない。裸足の女性には、厳しい。タクシーに乗った。わたし誘導で。お金は出すから、と。交番の前で、降ろしてもらった。女性は、袋（バッグと袋を合わせて４つ持っていた）を忘れそうになり、財布も落としそうになっていた。交番の中に、女性を支えて入り、ベンチに座らせた。その間も、多弁。友達が、警官に電話をしていた。途中で変わってもらった。裸足で歩いていました、話が二転三転します、行動に一貫性がありません、などなど…具体的に。要は、認知症の徘徊か、精神疾患か。保護をお願いします、急いで来てください、と頼んだ。数分で、警官が来た。その前に、友達が、名前を書いてもらっていた。崩れた文字。かろうじて読める。住所の地名が、何度聞いてもおかしかった。文字も書けていなかった。失語症的。が、アパート名、何号室まで書けている。が、本当かどうか、わからない。記憶がミックスされている可能性もある。でも、昨日も交番にお世話になったというから、あっているのかも知れない。警官に、住所の字がおかしいことも伝えた。住所を正確に言えないことも。でも、まぁ、この雨の日に、裸足というところが、一番、おかしい。家出人届けは出ていないという。徘徊で、家出人届けは、出さないだろうな…家族が無関心のところだったら。昼間なら、話は早い。住所を確認して、間違っていたら、市役所や民生委員にも相談できる。病院に連れて行って、診察やケースワーカーの相談にのってもらうこともできる。いろんな機関が動いてくれる。が、夜。できたら、ちゃんとしたところに、保護して欲しい、旨も、警官に伝えた。うーん・・・と、うなっていた。毎日、交番にお世話になっている、と、訴えていますから、とも言った。この様子では、それは、本当だろう。あとは、任せてください、ありがとうございました、と言う警官に、ちゃんと保護してあげてください、と、再度、頼んだ。１日、警察署で過ごしてもらえば、あとは、役所のひとに任せればいい。友達は、女性の話を、一生懸命聞いていた。そうして、わたしたちは、交番を後にした。大粒の雨。肌寒い。ごめんね、タクシー使ったから、こんな寒い中歩くはめになって、と友達に謝った。友達は、車を取ってくる、と言ったのだけれど、女性が、落ち着きがないので（タクシーに乗せるにも一苦労だった）、とにかく、急いだのだった。昨夜は、暖かい場所で、眠れただろうか。今日、また、徘徊していないだろうか。ちゃんと、しかるべき人達に、助けてもらっていますように。。。友人の優しさ、さらに、尊敬した。ほんとうに、優しい、いい子だ。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月27日
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また、注射（今日の体調と睡眠と薬）だＲ
わたしにとっては、朝早くから受診。７：３０頃起きたはいけれど、でも、眠くて眠くて、、、椅子寝してしまう。動けるようになったのは、８：３０頃。なんだ、いつもの時間。父が、そっち方向に用事があって出かけたので、受付だけ、お願いしていた。仕事は休むつもりは無かった。だから、１３：００までに、終わらせなくちゃいけない。１０時頃、クリニック着。注射をして欲しい旨、伝えると、先生と話してから、という。すぐに順番が来て、何をしゃべったか覚えていない、とにかく、経過をざっと話したと思う。抗うつ剤を増やして欲しい、と言ったら、ダメ、と言われた。まぁ、そうだろうな…東京行ったのも、躁状態に見えるだろうし。トレドミンだけでいきましょう、と言われた。抗うつ剤よりは、寝るほうがいい？見たいな事を言われた…覚えていない。ホリゾンを静注。横になった。。。１時間ばかり眠った。１１：４５。行かなくては。お薬の処方箋を薬局に出すだけ出して、職場に行った。フラフラする、気持ち悪い、欝は変わらず笑えない。帰りたかったけれど、休み続きだったから、そうもいかない。予定通り、スタッフルームに３０分前に着いたので、お弁当を食べた。業務開始。とりあえず、ホリゾンが抜けますようにと願いながら、だらだら、仕事を始めた。ダラダラしているけれど、いつもより、効率はいい。そう、集中しないほうが、効率は良くなる。。。多めに見れた。８人。記録も早い。１０分前に、業務終了。タラタラと雑用していたら、１７：００。着替えて、友達に迎えに来てもらっていたので、友達と、出かけた。午前中、注射したのになぁ・・・途中、教会によって、聖堂で、お祈りをした。それから、モールで、タラタラショッピング。で、スタバでお茶。Ａちゃんと話した後、また、ショック症状・・・ガタガタ、震える。気分が悪い。なんで？話せたのに？わからないけれど、とにかく、ベンチに座って、コカコーラゼロを飲んだ。友達とたわいない話をしながら、少し、落ち着いてきた。ほんとに、優しい友達…感謝。それから、認知症？と見られる女性と出会って、交番へ。１時間ほどかかった。無事、保護されているといいけれど…帰宅、２３：３０。疲れて、０時過ぎから、椅子寝。２：３０起きたが、しばらくして、また椅子寝。結局、今日は、ベッドに入っていない。それに、過食。ラスク６枚、あと、焼き菓子１個。食べた。甘いものは、ほんとに、ストレスに効く。だいぶ、落ち着いた。血糖値が上がって、インシュリンが分泌されて、おなかすくけれど…Ａちゃんに会うの、延びて、わたしも良かった。明後日、出発なんて無理・・・注文していた、レースが届いた。今日はゆっくりしよう。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月26日
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ようやく電話・・・
昨夜、友達と出かけたときに、スタバで２１：３０。最近は、早く寝てるかも…と思い、電話してみた。彼は、こういう気まずいとき、電話してこない。チキンな人間。わかっている。だから、頃合いを見て、電話する。スタバのテラス席は、すごく、寒かった。出ないと思って、電話した。２３：００頃、もう一回電話するつもりで。そしたらコール音。電源が入っている。４回目くらいで、不機嫌な彼の声。あぁ…armadillo_ne？と。あぁ、良かった！ごめんね、ほんとに。。。と、謝った。相手に不快感を与えたのだ。こちらの意図がどうあれ、謝るべき。『あのな、言っておくけどな、オレはそういうのが嫌で、島を出たんだよ、ゆったろ？』酷くいらだった声で、そう言われた。絶句。。。確かに、急に行くのはいきすぎだった。けれど、電話も何も繋がらない。最後のメールは、『ありがとう…』抗うつ剤を飲んでいる人。誰が聞いても、嫌な感じはすごくすると思う。わたしは彼女？そういうのが嫌？自由にさせてくれ？させている。だから、会えなかったけれど、一度も責めていない。息子さんに会っていたことを、喜んだ。元気が出てきたね、と。でも、そんなことを、まくしたてても、わたし側の立場からモノを言っても、まず、今は、通じない。ほんとに、ごめんなさい。会えなかったこと、責めてなんていない。わたしが勝手にしたことだし、Ａちゃんは、ほんとに気にしないで。ただ、心配だから行ったの。息子さんと会って、元気そうで良かった。ほんとに、ごめんなさい。もう、今後はしないから。と、謝った。会えなかったのは残念。でも、とにかく、Ａちゃんは、力を取り戻しつつある。そうだね…沖縄の人と東京の人の感覚も違うしね…とも、言った。いや、そういう問題じゃないんだけどな…と、言葉を濁された。昨日はな、オレも冷静さを欠いていた。悩んだよ、そう言われた。悩んだ？もの珍しさで見に来たかとも思った、とも、言われた。！！！なんて、発想！！！ほんとに、病んでいる。引越しも、真剣に考えた、とも言っていた・・・なんとまぁ…あれだけ、メールして、心配してます、と毎日。お祈りしていますと毎日。それでも、人を信じられないのか・・・えぇ？！と驚いたわたしに、精神状態も考えてくれよ、と言った。それは、わかる…でも、毎日、返事の無いとわかっているメールを送っていても？？？歪みすぎ…告知直後とはいえ、彼の性格の影響も多大だと思う。この病気になるとな、ナーバスになるんだよ、人に知られるのが怖いんだよ、そう言っていた。まだ、受け入れられていないんだな、と思った。とくに、彼は、バイセクシャルで、すごい遊び人で、ＳＭクラブも通っていたことがあって、そういう嗜好を持っていること、そういう過去を、恥じている。普段から。だから、セクシュアルなことに関連している病気を、恥じているのだろう。そう理解した。あのメールは嫌な感じがした。だから行った、とは、話した。ばか、オレは死なないよ、、、何があっても、オレらしく生きてやる、そう話していた。あらまぁ、力強くなったこと…それならそうと、一言あって欲しいよ。。。ジェイゾロフトが効いたんだろう。良かった。サイレースも飲んでいるという。。。でも、合わない、と言っていた。そりゃそうだろう…いきなりサイレース。強すぎる。アモバンあたりでよかったろうに。まぁ、眠らせて、免疫力を上げる効果も、期待したのかもしれない。活動過多のひとだから。車の運転に差し障る、と言っていた。危ないなぁ…サイレース飲んで、車の運転；今まで、眠剤なんか飲んだこと無い人なのに。グッドミンあたりに変えてもらえるといいね、、、と言ったら・・・こんな薬、やめてやる。オレはオレの意志の力で立ち直ってみせる、と言っていた。うん、そうなると思う。でも、２週間は飲んで欲しい。そしたら、立て直せると思う。。。そうだね、わたしは、Ａちゃんが、Ａちゃんらしく、生きれるようになると信じてたよ。必ずそうなると信じてたよ。良かった。と言った。２週間は、お薬飲んだほうがいいね、とも、さりげなく付け加えた。オレらしく、、、かぁ・・・命、かなり、縮めるなぁ。。。わたし、禁煙したはずなんだけど、全然、タバコの数減らないよ、と言って、Ａちゃんも、禁煙しなくちゃね…と言ったら。しない、だって・・・あのね、喉の粘膜、ずっと痛んだ状態なんだよ、感染しやすいよ、と言ったら、バカ、排気ガスとかの方が、体に悪いんだぞ、と、的外れな答え；そんな街中に住んでいて、ウィルスも叩けていない状態で、喉の粘膜炎症起こしてたらまずい、と言ったが、聞かない。医者にはやめろといわれたけどな、と、サラッと話していた。日和見感染したら、入院だから、お金もかかるでしょう…とも話した。わかってる、医者に聞いた。お金は、もう、十分かかってるよ、と、これまた、ずれた答え。しょうがない…後日、改めて。だ。そのうち、治る薬もでてくるんだろうな、というようなことも言っていた。いまでも、平均寿命まっとうできるんだよ、そう言ったが、信じていないようだった。ぷれいす東京のＨＰ、見た？と聞いてみた。ＨＩＶ・ＡＩＤＳの方の、生の声が載っている。見た、ちゃんとは見ていないけどな、と言われた。表紙ページをあけたくらいだろうな…怖くて見れないんだろうな。。。うーーーーん。今の状態だと、電話相談も、してくれないだろうな・・・もう少し、時間がかかるか、一匹狼で通すのか…サポート団体は役にたつのだけれど。。。ダメ元で、聞くけどね…と前置きしてから、Ａちゃんの診察に、一緒に入って話を聞きたい、と言った。そしたら、それはできない、と即答。思ったとおり。わかった、と言った。これは、プライバシーの問題だから、などと言っていた。はぁ…プライバシー…あれだけ、泣いて、頼ってきたのに…話を聞く権利はあると思うけど：ホントのこと言うのでさえ、ものすごく、勇気がいったんだよ、勘弁してくれ、と言われた。このひとは、ほんとうに頑ななひとだ。これでも、わたしには、すごく心を開いてくれてるんだろう。本人が、ダメというのは、しょうがない。もう少し、時を待とう。そして、東京に来る、日程の話になった。彼はまず、お前な、来ても、俺と抱き合ったりできないぞ、いいのか？と言ってきた；なんで？できるよ？問題ないよ、と言ったら、怖くないのか？と聞かれた。全然！怖くないよ、そう言ったら、そうか…と、小さく言われた。感染経路の知識、無いんだろうか？？？そして！ずらしてくれないか？ときた！まただ。お金が無い、まただ。でも、しょうがない。無理なモンは無理；せめて、次の週にして欲しい。という。できれば、夏。浅草の夏はいいぞー、朝顔市にほおずき市…と・・・けれど、その頃、彼が元気な保証は無い。とにかく、今、会いたい。変更のきく、チケット？と確認された。マイルだから、と言った。じゃぁ、４日前まで大丈夫だな、と言われた；不吉；また、身勝手に変えられそう；；；そして、これは、お願いなんだけれど、と、前置きがあって、できたら平日に来て欲しい（！！！！！）と。息子が休みの日は、息子と過ごしたい、と。息子さんが支えになっている。息子さん、やっぱり大事なんだね、と言ったら、ごめんな、と言われた。はぁ？？？？なんで？違うよ、支えになってくれる人がいて、ほんとに、良かったとおもうよ、そう言った。息子さんには、カムアウトしていないと思う。１０代の子に、カムアウトはキツイ。この病気になってから、息子と一緒に過ごしたくてな…そう言われた。あぁ…彼の子どもは望めないな…そんなことも、心の片隅で思った。そうかぁ…６月後半は無理、、、と、わたしは言った。業務が厳しくなる。そしたら、オレも無理。若いもんが、島から東京に出てくる、週末はさんで、と言われた。考え込む。若いもんには、週末を明け渡せるのね。わたしには、週末は、明け渡せないのね。わたしの仕事を、なんだと思っているんだろう。女の仕事だから、なんとでもなる、と思っているんだろう。その辺のパートと変わらないと。どんな仕事か、ちゃんと説明しないといけないな。でも、まだ、告知されてから、時間が経っていない。６月末とは、状況も違う。息子さんが必要なら、そのほうがいい。わたしが行っても、息子さんと会って来てもいいよ、放置されててもいい、とは言った。平日…１週間休み…厳しすぎる。彼のために、そこまで、やるべき？？？読んでるみなさん、どう思われる？お金も失う。給料が、少なくとも、４万飛ぶ。金・土・日は、息子と過ごしたい、と言う。先週もそうだった。泊りがけ、だった。今度もそうなるだろう…この人のことだから。わたしより、息子さんのほうが大事、それは、そうだろうから。もう少し、悩もう・・・話せてよかった、元気が出た、と言われた。え？いつ話せて？と聞いた。今だよ、今、お前と話せてよかった、元気が出た、そう言われた。正直言ってな、お前が来てくれたって知って、嬉しかったよ、とも言われた。そうだと思う。。。その後の憤り方が、そういう感じだったから。言ってくれていたら、時間作ったのに、とか。わたしの気持ち、伝わったのかもしれない。愛情も。彼を心配していることも。わたしが、彼の安らぎになったのかもしれない。神様、わたしに、彼を力づけるお恵みをくださって、感謝します。ひとを信じる気持ち、少し、出てきたかもしれない。人を徹底的に疑ってかかる、これは、彼の人格に刷り込まれているもの。信じてもいい人がいる、そう捉えてもらえたら、と思う。わたしも良かった、と言った。とにかくＡちゃんが、元気になってきた感じで…と言った。おう、絶対生き延びて見せる、そう言っていた。良かった。彼らしくなってきた…言葉だけでも。でも、始めに言葉ありき、だから。お薬のおかげで、力を取り戻せてきた。精神科にまわしてくれた先生にも感謝。。。神様、彼にいつくしみとお力をお恵みくださったこと、感謝します。マリア様、おとりつぎに感謝します。思ったより、長電話になってしまい、友達を凍えさせてしまった；；；ごめんね。。。そして、いつも、見守ってくれて、励ましてくれて、ありがとう。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月26日
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気がついたらこんな時間…
皆さん、コメントありがとうございます。温かいお気持ち、とても、励まされます。本当に、感謝しています。今、コメントにレスができません。ごめんなさい。落ち着いたら、しますね。。。ほんとうに、ひとことひとこと、考えさせられています。************************************************************ひどく、ひどく、落ち込んでいる。とんでもなく、落ちた。トレドミン、レボトミン、夕の薬、レキソタン、残っていたルボックスまで。ありとあらゆる薬を飲んだ。キツイ。気晴らしに、ビーズのページを検索していた。何も感じないまま。彼のケイタイは、繋がらないまま…何度もかけても、ウザイだろうから、今日はもうかけない。とりあえず、寝よう。明日、受診。ホリゾン打ってもらおう。お薬も、だしてもらおう。仕事、行けるかなぁ…今日のペースだと、大丈夫かな…行かないとまずいよね…彼は、怒っている。怒りがおさまるまで、話せない。今日は無理。多分、明日も。彼が怒っているのは、憤り。なんで、わたしが来るのを前もってしらせてくれなかったんだ？そしたら、時間作ったのに…そう言っていた。わたしへの気遣いと、憤り。優しさからきている、と信じている。勝手なことして！とは、怒っていなかった。なんで、来たの？！とは言っていたが…自分が心配をかけている自覚が無いからだな。しょうがない。彼が今、何をしているのか、想像もつかない…何をしているんだろう…仕事、始めたのかな…食べていかなきゃいけないからね。。。ともかく、待とう。。。こうして、今、自分に言いきかせている。眠剤が効くのを待ちながら。この雲行き…今週、東京は、無理だろう・・・わたしの体調と彼の気持ちを考えると、それで、いいのかもしれない。その日に変更つくから、それでいいだろう。ともかく、寝よう。明日、午前中、受診したい。朝、とんでもなく、早く行かなくては。。。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月25日
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連絡と確認
仕事、直前に、彼から連絡があった。怒っていた。なんで？来週じゃなかったの？なんで、来るって言うなら、先に言っておけば良かったのに。息子とあってたんだよ。頼むよ、ほんとに。俺を追い込まないでくれよ。…とにかく、帰ったら電話する。そういって、切れた。謝った。勝手に行ったのはわたし。どんな理由があろうと、それで、不快にさせてしまったから。怒っている人に何を言っても無駄。ひたすら、謝った。元気でよかった、心配しただけだった、と言った。電話はまだ無い。いつくるだろうね・・・今週、来るかな。行くのはね、今週なんだよ…来週じゃないよ；；；先に言うって、電源切れてるし、電話でなかったじゃない。どうしろというの。マンションの管理会社から、電話があったので折り返した。担当者が不在ということ。直接、そのマンションの管理人の電話番号を聞いて、かけてみた。確かに、居住しているという。安堵・・・・・入居時の契約書を、出していないため、手続きが完了していないから、登録されていないのだという。。。なるほど・・・管理人は、名前を聞いて知っているし、挨拶もするから、ちゃんといるのはわかっている。今日は、昼頃帰って来て（わたしに電話した頃だ）、４時頃出かけた、という。部屋も、わたしが覚えていたのは、当たっていた。出かけたり、は、できるのね・・・そういう話を、何故してくれないんだろう…悲しくなる。泣いて電話してきたのに、どうして、元気になってきた、と、一言無いんだろう。悲しい。とにかく、元気な事は、わかった。ホッとした。良かった。彼らしくなってきている。いいこと！ただ、誤解された悲しみと、嫌われた辛さが残っている。話はしたいけれど、また、できないんだろう。電話もするといって、来なかった。なんで、こんなに、自分勝手なんだろう。自分中心なんだろう。あれだけ泣いて、落ち込んで、それで、元気になってきた、っていう話は、何でないんだろう。それが、彼らしいところ…それも、含めて、愛している。でも、責められて、辛い。嫌われて、とても、辛い。トレドミン１００ミリ飲んだかな、レボトミン１０ミリ？、レキソタン２ミリ、ワイパックス１ミリ。仕事中に飲んだ。なぜか仕事は、はかどって、８人見れた。集中していなかったからだろう。集中しないほうが、こなせる。わかっている。辛い。点滴を打ってもらいたくて、クリニックに電話。休み。そう、月曜定休。明日、朝、注射してもらってから、仕事行くかな・・・闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月25日
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皆さんへ…会えませんでした
帰って来ました。彼には、会えませんでした。浅草の、あの、ゴミゴミした町で、住所がおぼろげだったので、キーワードを頼りに、奇跡的に、彼のマンションに辿り着きました（わたしは、方向音痴です）以前あった、表札は無く、管理会社に問い合わせたところ、そういう居住者はいない、とのことでした。血の気がひきました。そのときは、彼の居場所を探したい一心でした…無事でありますように、と。電話は、電源が切れていました。いくら、メール・電話しても、相手にはつながらない。これは、何度もあることです。集中して考えたいとき、時々あること…特別な事じゃない。でも、あのメールは気になる…どんな可能性も考えられます。他の女性や男性のところに、転がり込んでいるのかも…お金が無くて…わたしを切ろうとして、嘘を重ねているのかも…きりがありません。いろんなご意見を頂くでしょう…彼は虚飾の塊、とか。そうかもしれません。でも、わかりません。泊まろうか、帰ろうか、迷いました。帰ることにしました。深追いはいけません。精神的なショックが大きいです。分譲マンションなので、賃貸貸しのひとの登録は無いのかもしれない…彼らしい部屋もありました。多分ここだろうと。呼び鈴も、押しました。返事はなし。欝の状態の時、誰にもあいたくない時、出ないでしょう。ともかく、あえなかった。メールと電話は、何度もしました。彼が、それを、どう思うか。。。彼が、他の人といてもいい、それで、幸せならば。引越したこと、言わなくても、彼はそういうひと。ともかく…やっぱり、信じます。まだ、よくわからないですから。出費は、酷く堪えました。とにかく、今日は、かなり参っています。明日から、仕事できますように…闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月24日
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ありがとう…
Ａちゃんから、メール。一言だけ。『ありがとう…』すごく、すごく、すごく、嫌な感じがする。すごく、嫌な感じだ。心の病を持つ人は、わかるだろう、、、この感じ、、、電話の電源は切られている。メールも届かない。明日、行くべき？主のご昇天のミサがある。それでも、行くべき？８万円かけて？御ミサを休むことは、彼は、喜ばないだろう。今週は誰にも会いたくない、と言っていた。だから、行かなかった。でも、嫌な感じ。。。どうする？？？？？？？？どうしたらいい？闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月23日
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禁煙外来！！！
禁煙外来、行ってきます！！！今、もう、すぐです。Ａちゃん、喫煙は、絶対良くない、ので、タバコの臭いだけでも、良くないはずなので。１７年間の喫煙生活…長いなぁ…リスクすごいなぁ。。。思わぬタイミングで、禁煙することになりました。友達も一緒のタイミング、というのも、不思議。行ってきます！！！闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月23日
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よく眠れた…（今日の体調と睡眠と薬）
昨日は、実は、転んで、しりもちをついて、尾てい骨を嫌っというほど、強打した。骨には異常は無いと思う。歩ける程度の痛みだから。最初は痛く無かった。。。出かける前。でも、お勉強会に行く頃には、激痛で、車に乗っているのもやっとだった、というか、凄く痛かった。で、帰宅して、モーラステープを貼った。少しマシになったが、座っていると、それだけでも痛い。。。と思っている間に、寝てしまっていた。椅子寝。２２：００頃から２３：００頃まで。わたしにしては、すごく早い時間。２３時に起きて、すぐに寝よう、と決めた。眠気のあるうちに、眠剤をガッツリ飲んで、眠った。平均寿命をまっとうできます…と言う言葉。これが、今までの、緊張・不安を、全てかき消したのだと思う。それで、ピークになっていた、疲労が、眠気を呼んだのだと思う。起床は１１：００！！！！！！！！！！！！驚くほど、眠った。飲んだのは、いつものレシピに、ベンザリン１０ミリとレボトミン５ミリを足しただけ。よく眠って、ほんとに、疲れが取れていた。そして、今日は、朝から、ずっと、ＰＣ。。。ふと、禁煙外来に行こうか、と思いついた。Ａちゃんに、絶対に良くないから。彼も禁煙するだろう…喉の粘膜が常に炎症を起こしている状態は、絶対に良くない。…午前中思いついたのに、気がついたら午後も遅かった。明日は、近所の、禁煙外来に行く。予約制でなければいいのだけれど…友達から電話が来て、禁煙外来に行ってきた、と言われた！！！良いタイミングすぎるな。。。今日のテンションは、＋３。母に、早口で、話しすぎた。買い物をしてしまった。。。何日も前から悩んでいたもの。Ａちゃんへのお守り、不思議のメダイ。シルバー９２５。フランス正教会製。アクセサリショップで購入；ほんとは、聖品として扱っているお店が良かったが、探しても無かった。教会のものだから、良いだろうと思って購入を決めた。女子パウロ会の、ゴールドのメダイが、一番良かったが、７４０００円（Ｔ T）無理。不思議のメダイの教会のリメイクのものは、９８０００円！！！絶対ムリ！！！Ａちゃんは、ＧＯＬＤが好きだからな…でも、メッキでは意味が無いから。シルバーで我慢してもらおう；；；しかし、今年は、ロザリオ、不思議のメダイ、流行っているなぁ…なんなんだろうな…不思議のメダイは、芸能人でブレイクしているらしい。ロザリオもそうなのかな。これで、神様に近づく人がいれば、それで良いのかもしれない。。。でも、ファッションというのは、複雑；ロザリオは、首からかけるものでは無いのに。ロザリオと言って、玉の数が全然違うものもたくさんある；；；ロザリオは、マリア様とイエス様に、思いを寄せてお祈りをする、大切なものです・・・スマイルランドで、夏服を少し買った。買い物の手続きをしている間に、売り切れになったものがあった！ムゴイ（Ｔ T）いつもの時間になってしまった；今日から、クーラーをかけました。もう、夏です。シャワーを浴びて、寝ます。明日は、禁煙外来。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月22日
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ＨＩＶの相談
昨日、ＨＩＶの拠点病院の、専任看護師さんと、お話することができた。親身になって、詳細なお話しをしてくださった。しっかりした知識をお持ちの方だった。彼の経過を話した。詳細がわからないこと、あまり言わない性格のひとなことも、彼の性格なども。医療では、患者様の性格も、治療上重要になるから、理解していただけた。入院当初、ＣＤ４（免疫の指標になる値）が、５０くらいだった、と言っていた、と話した。それが、退院時は２００になったと。これに対して、通常はありえない、というお答えをいただいた。治療しても、ＣＤ４は、１０か２０しか、上がらない、通常は考えられない、とのことだった。そして、５０というのは、ＡＩＤＳ発症ぎりぎりのところでしょうか？と尋ねた。すると、ほぼ発症している値です、とのことだった。予想が当たった。キャリア、だけでは、倒れたりはしない。何かがあって、倒れたのだと思う。わたしは、ＡＩＤＳ発症している、と予想していた。看護師さんも同意見だった。そして、治療について。初期治療が、とても重要だということ。感染しているものについて、徹底的に治療しておかなくては、後で、耐性菌が出来たり、免疫再構築に影響が出る、とのこと。そして、内服薬をしっかり飲むこと。これで、かなり、抑えられるとのこと。かなり抑えられる、というのは…ＨＩＶキャリアではなく、ＡＩＤＳ発症してからでも、社会復帰しているひとがたくさんいるということ、を聞いた。これには、驚き、とても、嬉しかった！旅行するひとも、たくさんいるという。そして、そして・・・しっかり、服薬、症状が出たときの治療をすれば、平均寿命をまっとうできると言われています、と言われた！！！血中に１００万個あったウィルスが、しっかりした服薬治療で、４０個以下にまで抑えられる、という。なんと！ここまで、治療方法が進んでいる！あぁ・・・・神様、ほんとうに感謝します。。。治療に、ひたむきに、全力で立ち向かってきたであろう、全ての医療関係者、研究者の方々に、心から、感謝します。。。そうした人々を力づけてくださってきた、全てをお与えになる神様、みこころが天に行われるように、地にも行われますように…とお祈りされたイエス様、みこころを、地に行われてくださったことに、心から感謝します…心理面について、一番、相談した。彼の性格、なんでも１人で解決してきた人生、１人で生きてきた人。そのひとが、電話をくれるくらい、弱っていること。でも、おそらく、診察に同席するのは、うんと言わないであろうことも。一緒に勉強したい、と言ってみたら？と言われた。今が、一番、誰かに一緒に居て欲しい時。とも言われた。不安を抱え、葛藤し、傍にいて欲しい、淋しい、そういう時期、と。でも、彼は、会えない、ダメだと言った。そういう人。。。そう話した。しっかり、理解していただけた。落ち着きそうなとき、を、見計らって、焦らずに、診察に同席できるといいね、と言われた。そうしようと思っていた。そうしようと思う。生活上の注意点も聞いた。手洗い・うがい、が重要、とのこと。うがいは、イソジンは、濃度によって、粘膜をいためるので、水でいい、とのこと。塩水でもいい、らしい。人混みでは、マスクをすること。。。彼は、街中に住んでいる。マスク常備か…品切れらしいけれど；；；人混みを避ける。生野菜もやめる。水からの感染で下痢が止まらなくなることがある、とのこと。ただ、日本の水は、かなり清潔とは言われている、とのこと。髭剃り、歯ブラシの共有はやめること。コップ、おはしの共有、使いまわしは大丈夫。セーフセックスについては、常識どおり、コンドームの着用。気になるのは、喫煙。喉の粘膜を痛める。禁煙したほうがいいだろうな…わたしも一緒に。そして、生活習慣病の注意も必要、と言われた。治療が難しくなるだけではなく、薬の副作用として、出て来やすいらしい。東京の、ＮＧＯ，陽性者支援サポート団体，『ぷれいす東京』の存在も教えていただいた。患者団体は、とても力になる。良かった！そして、『あなた自身が不安になっているでしょう』と言われた。そのとおり。不安だから、電話した。正確な情報を知って、対応できるようにしたかった。恐怖。これが、人の判断を、一番狂わせる。わたしの信条。恐怖には、陥りたくなかった。不安です、と認めた。やはり、診察への同席、を、勧められた。正確な検査結果も、治療方針もわからないから、ちゃんと話を聞いたほうがいい、と。難しいけれど、やってみようと思う。。。彼との信頼関係が大切。。。一番大事なのは、初期治療。そして、必ず服薬すること。念を押された。４５分も、電話相談にのっていただけた。無償だ。ありがたい。１円も入らないのに。ＡＩＤＳでも、平均寿命をまっとうできる。彼は、無理をしなければ、夢を叶えられる。今までどおり、彼らしく、生きていける。誰の命でも、命は限りあるもの。でも、彼は、元気になって、夢を叶えて、彼らしく生きて、年老いて、み国に召される。わたし自身が、希望を持てた。彼にも、それとなく、伝えた。光になったかどうかは、わからない。神様、マリア様、わたしに、希望を与えてくださったことに、感謝いたします。そして、ＨＩＶ・ＡＩＤＳの治療に、全力を注いでいる医療関係者・研究者の方々、そして、昨日、対応してくださった看護師さん、を、力づけてくださっていることに、深く、感謝します。彼の命に力を、彼の心に慈しみを、彼の人生にお恵みを。全ての病者の、心と体と命に、慈しみとお恵みを。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月22日
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メール
昨日は、彼は、初めての受診だった。気になってはいた。。。けれど、せかすのは良くない。お勉強会が終わってから、メールした。【こんばんは☆】ゆうべ、遅くなっちゃったけど、今日は起きられましたか？寝不足だったかな？病院だったんだよね。いろんな検査やお話、あったのかな…おつかれさまでした。今日から、服薬開始かな？…しっかり飲めますように。今日は、お勉強会でした。ゆっくりしたお勉強ですが、神様に近づく喜びでいっぱいになります。お勉強会の後には、必ず、聖堂に上がって、神様とマリア様にお祈りします。だんだんお、神様とマリア様に、近づいている感じがします。たくさんお話し、赦しを乞い、お恵みと慈しみに感謝し、お祈りしました。いつも、Ａちゃんのそばにいて、愛しています。彼から、メールが来た。静かな夜です。精神科にも息、サイレースとレキソタンとジェイゾロフトと、ＨＩＶの薬、ツルバダとカレトラを処方されました。疲れた…疲れただろうなぁ…精神的なプレッシャー、不安、大病院の混雑、いろいろと説明されること、全て、疲れただろうなぁ…精神科、抵抗感、すごく強かったと思う。わたしに、薬を飲むな、と強く言っていたひとだから。でも、今は、必要だと思う。。。飲んでくれているといいのだけれど…眠れないのは、体力低下になる。レキソタンで、かなり、不安が抑えられるだろう、今まで、薬を飲んでいないひとだから。ジェイゾロフト、わたしは飲んだこと無いけれど、ＳＳＲＩの中では強いみたいだ。気持ちとカラダを消耗させないためには、大事なことだと思う。飲んでいて欲しい。ＨＩＶの薬は、ポピュラーな処方のようだ。毎日、毎日、同じ時間に飲むこと、完璧に。これが重要な薬。しっかり飲めますように。。。今日も、メールした。本当は、電話で、いろいろ聞きたい。でも、それは、わたしの都合…彼が話したいときには、電話してくるだろう。だから、メール。眠れたかな？とか、その程度の。わたしが、思っていることが伝われば、今は、それでいい。返事が無いのは、良い徴候。よく眠っているのかもしれないし、メンタルが良くなって、考え始めたのかもしれない。いつもの彼を、取り戻しつつあるのかもしれない。温かい色でまとめられた部屋で、心が少しでも、落ち着いてきていますように…わたしは、祈ることしかできない。そして、わたし自身が強くならなくては。カラダも、心も。病気を治していかなくては。頑張りたい。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月22日
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深夜の電話
昨日、深夜に、電話があった。２：３０。わたしも、寝なくちゃと、思いながら、ロザリオを、ネットで探していた。『遅くからごめんな』そういわれた。『俺なんかやめろよ、お前には未来がある、こんな病気の、こんなカラダのおれなんか…』『お前が陰性ってわかって、ホッとしたよ。ほんとに、ホッとした。』そんな話をした。わたしは、愛しているのは、病気だろうと、なんだろうと、変わらない、そんなことでは変わらない。そう言った。今、１人で、向き合っているＡちゃんを、尊敬している、好きになってよかったと思っている、今、幸せなんだよ、Ａちゃんがいるから、信仰とは別に、あなたのことを愛することが幸せ、そんなことを言った。・・・実は、一度書いて消してしまいました。再度書く気力が無いです。また、書きます。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月21日
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３０キロダイエット（９０日目）－１９．１０キロ・更新サボり気味
９０日目 ダイエット日記、サボり気味です；体重：８４．９０キロ前日比：－０．４０キロトータル：－１９．１０キロ体脂肪率：４１．７％内臓脂肪量：８．０キロマイナス０．４０キロ！８４キロ台、ようやく突入！停滞気味です。不摂生と運動していないせいです。でも、なんとか８４キロ台突入！食事療法は、続けています。昨日は、少し夕食多めでした（お味噌汁おかわり）。とにかく、ようやく、８４キロ台！今月は、まだ、２．４５キロしか減ってません。先月の半分以下のペース。運動不足のせいなのは、明らか。メンタルが不安定だと、何も出来なくなりますね。更新、滞っていますが、このブログのおかげで、ダイエットが続けられています。メンタルが続く限り、辞めないで、記録していこうと思います。地道に、コツコツ続けましょう毎日、何度も同じ記事更新で、すいませんｍ(_ _)ｍ【レコーディング】睡眠：入眠４：００・起床８：３０（４時間半）・・・眠れなくて、いろいろありました。。。間食：無し☆朝：９：３０リンゴ１／２個バナナ１本オリゴ糖入りコーヒー１杯間食：無し☆昼：間食：夜：運動：間食：お通じ：１回・・・ついに！起床後のお通じがありました！昨日は無かったんですが；・・・オリゴ糖を始めてから、毎日１回はあります！！！【睡眠】睡眠、４時間半。薬が抜けていなくて、気分不良。遅れて行くと言ったんですが、今日は、強制休みになりました。睡眠不足のせいか、抑うつがあります。脂肪を燃焼させる成長ホルモン生かすために！しっかり眠る努力、まだまだ、続けます０：００に眠剤飲んで、０：３０に寝る！のが、目標！さらに、緩くしました毎日言ってます仕事の前日は、守りやすいようです♪が、昨日は無理でした；【女性ホルモン周期】生理終わって、卵胞期です。生かさなくてはいけないですね！【運動】ウォーキング、大事です！！！わかってるんですでも、まだ、無理。歩いたら、さっぱりするかな。室内運動ができれば！地道に続けましょう・・・明日から。【食事】なんとか、がんばっていました。オリゴ糖（オリゴ糖９８％）を飲んでいます。【お通じ（読み飛ばしてください）】オリゴ糖を飲んでから、少しではありますが、毎日、あります。昨日は無かったのですが、今日は、食事の前にありました。ほんの少しなのですが・・・下剤飲んでも大丈夫かなぁ・・・オリゴ糖、続けたら、変わるかも…期待しています！***************************************************************今日は、強制休みになりました；１時間遅れて行っても良かったのに；昼寝、こころがかけます。メンタルと体力の安定、頑張ります。睡眠・食事量の調整・お通じ・スロトレ・サーキット・ウォーキング・気休め筋トレ、今日は、室内運動はしたいです。地道に続けましょうダイエットの励みにしています☆応援ポチよろしくお願いしますにほんブログ村
2009年05月21日
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検査結果
陰性でした。感染は、ありませんでした。感染率、０．５％。予想はついていたので、落ち着いて、受けられました。検査結果を待っている間も、とくに、緊張も無く…保健師さんに、拠点病院を紹介していただきました。わたしも、知識が必要です。拠点病院は、琉球大学付属病院。すぐに、電話。担当の専任看護師が休みとのことで、師長さんが応対してくれました。が、やはり、細かいことは、わからない。明日、その看護師さんが出勤とういうことなので、電話してくれ、と言われました。相談にのってもらえるのか、、、電話だけの応対になるのか・・・とにかく、明日、電話してみます。本当は、行って、相談にのってもらえたらいいのですが。。。うーん；明日から忙しい；彼の心理面・生活面・食事面、等々のサポートについて、それから、治療の経過について、セーフセックスについて。相談にのってもらいたいです。ほんとうは、Ａちゃんと一緒に受診が良いですが、ショック期にあるから、無理でしょう。長年の付き合いではないですから。Ａちゃんと、話ができました。陰性だったと告げました。心配もしてるかなと思って…と言ったら、もちろん！すごく！良かった！！！と言ってくれました。とにかく、陰性。３ヶ月経っているので、間違いありません。これから、注意していかなくては、いけないです。周りの人たちにも、心配をかけました。メールして、結果報告をしました。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月20日
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ＨＩＶ検査
今日、今から、保健所で、検査してきます。新型インフルエンザへの対応で、なんと、検査を中止していました（・ ・;）ありゃま；対応、必死でしょうからね・・・彼がキャリア、だというと、予約を取ってくれました。行ってまいります。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月20日
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優しくすること・与えること
昨日、友達と、ファミレスに、２２：００から出かけた。わたしにしては、凄く、遅い時間。でも、昨日まで、いろいろありすぎて、少し、発散したかたのかもしれない。彼女とは、いろんな話をする。ファッションの話、恋愛の話、病気のこと、家族のこと、お互いの犬のこと、ＳＮＳのこと。ありとあらゆる話！そして、心の話も。昨日話した、心の話。もちろん、Ａちゃんの話、髪の手入れや、アクセサリーや、そんな話もいっぱいした後で。ＳＮＳの友達に、『優しくなりたい。でも、なれない』と言われた、と彼女は言った。うーーーーーん。優しさ。すぐに思い浮かんだのは、『隣人を、自分のように愛しなさい』という、神の掟。でも、優しさには、すぐには、結びつかない。とりあえず、神様の一番の掟は、『隣人を、自分のように愛しなさい』だよ、と話した。とても、難しいこと。ほんとうに、難しいこと。先日の青年会でも、話題になった。愛する、と言う言葉が、優しさ、に、すぐに結びつかないと思う。それで、『あなたがたが、私を選んだのではない、わたしが、あなたがたを選んだ』というみ言葉も、話した。そして、『神様は、わたしたちを、限りなく愛していらっしゃる。そんなに愛されている自分を、そのように愛しましょう』というような言葉も。そうなんだ～・・・愛されているんだ～、、、だから、自分を愛していいのね、というような話になった。神様に限りなく愛されている、だから、自分を愛せるのだから、他人も自分のように愛しましょう、なんだと思う、と、わたしは話した。なんとなく、優しさに、近づいた。優しさ、の、捉え方が、彼女の中で、変わったかもしれない。そして、彼女は、また話した。『毎日、毎日、死にたいって言う友達（メル友）がいる』。わたしは、『人間ってね、生きてるだけで、いいんだよ。食べて、寝る、それだけでいいんだよ』と話した。これは、わたしの信条。そうなのかぁ～・・・自分も、前は、毎日死にたい、と、思っていたけれど、最近は無くなったなぁ、と言った。わたしも、そうだ。２人で、無言で、静かに、喜びを分かち合った。闘病仲間、だから。それで、彼女は、『わたしはね、イエス様の絵と、マザー・テレサの自己からの解放、だけは、持ち歩いている。でも、自己からの解放、は、自分が思っていたのと違っていた』と、話した。『わたしは、与えるものはすべて与えていた、といっているけれど、わたしは、何も与えていないし』と。『そんなことは、ないんだよ、とんでもない。今、わたしと話をしてくれている。わたしの話を聞いてくれている。十分、与えてくれているよ』と、わたしは言った。ほんとうに、そう思うから。マザー・テレサは、偉大な方。その方と、同じようには、できないし考えられない。そして、それは、主への祈り。神のみ旨にゆだねることを祈った言葉。でも、その言葉の中に、ヒントがある。そんなことも言った。『十分、与えてくれているよ。』『だから、与えてくれているから、生きているだけで与えてくれているから、それだけでいいんだよ』というようなことを、話した。『そうかぁ・・・そんな風には、考えたこと無かったなあ』と、彼女。そう。人間は、生きているだけで、いただいた命を生きるだけで、十分。本当にそう思っている。彼女が、与えてくれた時間に、感謝。。。もちろん、目に見える、優しさ、いたわり、楽しいひと時にも。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月19日
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退院…号泣と祈り・２
続きです。わたしは、ＤＦＳの明るい照明の下、ブランド品の化粧品売り場の、シャネルコーナーの近くで、泣いていた。凄く、ものすごく、華やかな場所で。手を組んで、祈り、泣いていた。ロクシタンの店員さん（２０代後半くらい？）が、大丈夫ですか？と声をかけてくださった。まだ泣いていたが、大丈夫です、でも、ほんの２分だけ、ここにいてください、とお願いした。こんなこと頼む客なんて、いないだろう。相手は仕事中。でも、わたしにも、助けが欲しかった。快く、傍に、かがんでくれた。心を感じた。感謝した。その気配を見て、もうひとりの店員さんも、来てくれて、同じように、わたしの傍にかがんでくれた。わたしは、話し始めた。彼が、ＨＩＶなんです、それで、泣いていました、と。最初の店員さんは、そうなの？と言う感じだった。ＡＩＤＳはね、死亡率１００％なんです、治療方法が無いんです、と言ったら、びっくりしていた。そうなんだな…知識を持っていないひと、多いんだな。ＨＩＶウィルスに感染すると、１０年間、無症状の状態が続きます、何の症状もありません、何にも無いんです、でも、１０年後、必ず発症します、と話したら、さらに驚いていた。１０年間、何の症状も無い、だから、移ったり移されたり、してしまうんです。保健所で、検査したほうがいいです、匿名で、無料で、３０分で終わります、とも話した。最初の店員さんは、保健所で検査できることも、知らなかった。後からきた店員さんは、わたし、したことあります、彼氏と一緒に、とおっしゃった。そうですよね、したほうがいいですよね、と、わたし。Ａちゃんとも、しておけば良かったのだ。浅草を練り歩く前に。最初の店員さんは、本当に、目が丸くなっていた。勉強になりました、とおっしゃってくれた。わたしは、お２人の心に支えられて、なんとか、自分を取り戻すことができた。ありがとうございました、と立ち上がって、深くアタマを下げて、感謝して、後にした。それから、必要なものを、いくつか購入。気を取り戻すことができていた。「病気の彼を、見舞いに行くんです。でも、買い物。女って現金ですよね」とか、軽口叩いて。でも、これは、綺麗になるために。少しでも、彼の前で、綺麗でいるために…夜、２２：００。ファミレスで。どこにいるのか、事情もわからないから、疲れているだろうし、メールだけ、した。【無事着きましたか？】まだ、着いていないかな…vettyちゃん（彼の愛車の名前）喜んでるだろうね。おつかれさまでした。久しぶりの部屋、ホッとするだろうね(*^-^*)トマトジュースでも飲んで、のんびりできますように。聖霊がＡちゃんに豊かに降りてきて、よく眠れますように。愛してます。気が高ぶっていたから、ＤＦＳで、彼と電話をした後、友達と会うことにしていた。ファミレスで、たくさん、話した。いろんなこと。彼女は、優しい人。わたしの支えになってくれた。いつもだ。帰りに、ほんとうにありがとう、と感謝して別れた。今日、眠れなかったのは、本当に、気が高ぶっていたからだろう。不安と、心配と、彼と話せた安堵と、彼を信じたことと、祈りと。。。本当は、誰にも会いたくない、と言っているときに、そっと、傍にいたかった。ホテルを取ってでもいい、夕食を、作って、食べるだけでも良かった。傷ついたときに、誰かがいる、ことを、感じて欲しかった。でも、それは、わたしの気持ち。彼には彼の生き方がある…彼が、神様に導かれていることを信じて。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月18日
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退院・・・号泣と祈り
今日は（昨日になってしまった）、彼が、退院する日。彼を信じることに迷いがあったわたしは、朝から、不安を抱えてはいた。朝、メール。朝、退院することが多いので、邪魔にならないよう。午前中、たぶん、バタバタしていると思って。【体調どうですか？】体調どうですか？退院だよね？ひとまず、おめでとう。おつかれさまでした。バタバタするでしょうね…気をつけて、帰ってね。疲れないようにねそれから、出発のために、すること、を、リストアップして、病院は行かないことにした。クリーニングに出すものを出して、ビーズ屋さんにお直しに行って、ＤＦＳに早めに行こう、ということにした。あれこれ、片付けて、１４：００頃、父のクルマで送ってもらった。ひとまず、一番遠い、ビーズ屋さんに。ビーズ屋さんでのすったもんだ（オーダーや、パーツを忘れて取りに戻ったり、パーツを買ったり、また、オーダーしたり；）の後、わがままを言って、でかけるオーナーさんのお友達（カトリックの方）の車で、ＤＦＳに連れて行ってもらった。大雨だったので、少しの距離も傘をさしても歩けないほどだったので、ほんとに、わがままをいった。快く連れて行ってくださって、感謝。ＤＦＳで、ひとまず、お茶。少しホッとする。が、口渇のために、あっという間に無くなる。なので、休憩も短くなる（・ ・;）フードコートから降りて、お買い物へ。化粧品類が、目当て。今日は、彼が退院すると言っていた日。朝のメールに、返事は無かった。どこに入院しているのかも、わからない。真偽もわからない。でも、彼のことが心配。どうなっているか、わからない。これから、１人になる。気持ちは大丈夫か…食事は大丈夫か…心配だった。連絡が無いのが、とても、不安だった。ビーズ屋さんでも、不安と心配。それを、振り払うように、バタバタ動いていた。そして、お茶を飲んで、一息いれたつもりが。。。フードコートから降りてきて、モール内を歩くうちに、不安が強くなり、気分が悪くなり、歩けなくなってしまった。あぁ、やっぱり、病院に行くべきだったのか・・・モエ・ド・シャンドンのバーで、お水をいただき（珍しく、水を持っていなかった）、レキソタン５ミリ投入。もう、大丈夫だと思った。それで、目当てのロクシタンへ。店員さんと、笑いながら、品物を選んでいた。そこに、友達からメール。仕事に行っているはずの時間・・・ちょっと心配になり、ショッピングを中断。電話した。ら、今から行くと言う。きついのだろう。大変だね、無理しないでね、とか言ったと思う。わたしがあげたお薬は飲んでみた？など聞いた。漢方は効かなかったらしい。うーん。そうか。アメリカ製の強い眠剤になれているからかな。３包まで、飲んでいいはず、ということで、３包飲んでみる、と言っていた。彼女の気持ちには、あまり触れなかった。これから仕事、というところで、旦那の話をしても可哀相だろう。今どこ？と聞かれ、ＤＦＳと答えた。え～？と言われ、東京に行くことにした、と答えた。彼に呼ばれなかったから、だと思ったらしい。わたしなら、行かない、と言われた。ＨＩＶと言われていても？と言ったら、え？と反応。わたしは、話していなかったらしい。時間的に、つかまりにくい子だから、ちょっと、タイミングがずれていたんだろう。経過を話した。んーーーー、と言われた。信用するの？とは言われなかった。その前に、わたしが、とにかく様子を見てくる、ふられるならふられる、逃げられるなら逃げられる、嘘ならさよなら、でも病気なら話も聞かないと、と言う気持ち、と話していた。そう、気をつけて行って来てね、体も万全じゃないんだからね、と言われた。この際、お仕事休んじゃえ！と冗談交じりに言った。ＤＦＳにおいでよ、と。休みが必要な子だ。仕事に行く、と言われた。体調にきをつけてね、と、今度は、わたしが、彼女に言った。お仕事、行ってらっしゃい、と。電話を切って、ロクシタンに戻り、ショッピング。荷物が増えるから、少しだけ、と思いつつ、、、やっぱり好き。で、ボディケア用品、コロン、購入。ここのコロン、大好きで、１２月に買ったものが、もう無くなりそう。介護施設にもつけていける、柔らかい香りのコロン。そして、支払い。ショッピングカードを作ってもらったり、メンバーズカードを作ってもらったり、、、しているときに、急に気分が悪くなった。ショッピングしているのに、無意識に、不安が、ＭＡＸに。立っていても震えがきて、突然、すごい欝、かつ、ショック症状のような状態に。声も震えて、上手く出ない。気分が悪くて、お薬を飲みたいので、お水をください、と、ムチャとわかっているお願いをした。ロクシタンのショップにお水なんて、あるわけない。けれど、お願いした。助けが、必要だった。２人の店員さんが、話し合っていた。救急の休憩所が入り口にあります、ご案内します、と言われたが、歩けない。無理。とにかく、薬を飲めば落ち着くから、お水をください、お願いします、と、ムチャを承知で再度、お願いをした。１人の店員さんが、さっきの、モエ・ド・シャンドンのグラスに入った水を持ってきてくれた。ありがたい。機転を利かせてくださった！ありがたい！抗うつ剤と、安定剤を飲んだ（トレドミン５０ミリ、レボトミン５ミリ）。とにかく、飲んだ。ちょっとホッとした。なんとかなる。店員さんの説明は、頭を素通りしそうだったが、便が変更になっても大丈夫か、聞いたりもした。買い物終了。受け取りは、空港。で、その時、バッグの中で、緑色のランプがチカチカしているのに気がついた。ソフトバンクのケイタイ。屑メールかも。でも、Ａちゃんかもしれないから、必ず確認する。着信だった！慌てて、かけ直した。何が何でも、話したかった。様子がどうなのか、心配でたまらなかった。ＤＦＳのショップの切れ目の、柱のある壁際で、電話。１７回コールした。いつもは、７回では、諦める。しつこく鳴らした。とにかく、とにかく…捕まえたかった。出てくれた！！！今、保険屋が車を持ってきてくれて、『これから、東京まで帰るところ』、と、少し、バタバタと話していた。「そうなの、やっぱり、入院は静岡だったの」、と聞いたら、『そう、今から、ゆっくり、帰る』、と。「体調は大丈夫？帰れそう？」と聞いたら、『うん、なんとかなる』と。『メール、いろいろ、ありがとうな』と言われた。ありがとう、なんて、今まで彼に言われたこと、無かったと思う。「そんなの…全然、当たり前のことだよ」と言った。胸が詰まった。どれほど、どれほど、弱っているだろう・・・病院に勤めていた。いろんな辛い方々と共に過ごしてきた。でも、ほとんどの人には、誰かがいた。彼は、１人。そして、自らの蒔いた種。どれほど、自分を責め、嘆き、絶望し、、、祈っただろう。彼と話せて、良かった、と思った。心配して送った、いろんなメールも、何かの役にたったかもしれない…。「あのね」と切り出した。「わたし、週末、そっち行くチケット取ったから」と言った。『あぁ・・・』と、いいよどみがあり、『無理だな、まだ、誰にも会えない。一人になりたい』と言われた。今、ショック期を過ぎようとしているところ。怒りや、いろいろな感情を持つ時期。そうかもしれない、とは、思っていた。人と会うのに忙しいかと思っていたが…そんな余裕は無いようだ。「わかった。１人で大丈夫ね？心、大丈夫ね？」と聞いた。『うん、いろいろ考えたい』と言われた。「うん、それもあると思っていた。Ａちゃんの良いように、って。」「だから、チケットも変更できるものにしてある。次の週は？」と聞いたら、大丈夫、とのこと。次の週に変更することにした。彼も、受け入れてくれた。「お願いがある。」『何？』「泊めてね」と言ったら、『あ～、もちろん』と言われた。会える。とにかく、彼に会って、会ったら、何か、力になれるかもしれない。小さなことでも。ホッとした。神様とマリア様の、お恵みに感謝して、泣いた。涙が、滴り落ちた。「退院、午後だったの？」と聞いて、『うん、そう』と言われた。夕食を摂ってからだったのかもしれない。１人暮らしの時は、できることもある。「典礼聖歌、いっぱい歌った？」と聞いた。『御ミサ行ってないよ』と言われた。「違うよ、ベッドの上でだよ」と言うと『あぁ、歌った。ロザリオの祈りを唱えたりな』と。胸が詰まった。あぁ、神様、マリア様！彼に力を・・・涙が止まらなかった。ポタポタ落ちた。「典礼聖歌、歌いながら帰ったらいいよ」と言った。『そうだな、そうする』と彼。「気をつけて帰ってね、長い道のりだからね、またね」そういう感じで、電話を切った。動けなかった。ようやく、彼と、話ができた。ともかく、気をしっかり持たなければ、と、気が張っている様子がわかった。声に、力が無かった。でも、話をすることができた。こないだは、号泣だったから。彼は、ずっと１人で生きてきた人。結婚しているときも１人だっただろう。そんなことを言っていた。だから、ＨＩＶになった。だから、今度も、１人で、気持ちを整理しようとしている。でも、今は、彼には、信仰がある。ありがたいことに、わたしにも。今も、死を迎える時も祈ってください…マリア様への祈り。罪の赦し、からだの復活、永遠の命を信じます…使徒信条。どれだけ、重いことばだろう。。。ずっと、泣きながら祈っていただろう。この言葉を。彼の祈り、祈り、祈り・・・そして、１人にはしない。わたしが。１人には、決してしない。彼が嫌と言うまで。そんなことを思いながら、わたしは、ＤＦＳの明るい、まばゆい照明の下で、ブランド化粧品売り場の片隅で、もの凄く華やかな場所で、泣きながら、祈ってしまっていた。手を組んで。何を祈ったのだろう・・・神様への感謝、彼がとにかく退院できて帰宅する力があることに。マリア様への感謝、彼へのいつくしみに。願い、彼の命にお恵みを、彼の心に力を、彼の人生にいつくしみを、、、どうか、彼の命にお恵みを、彼の心に力を、彼の人生にいつくしみを。。。主の祈りも。そして、おゆだねします、あなたの道へ、よき道へ、彼を、わたしを、お導きください、と。十字まできった。それでも、まだ、泣いていた。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月18日
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３０キロダイエット（８７日目）－１８．８０キロ・再開！でも停滞中
８７日目 ダイエット日記再開！体重：８５．２０キロ前日比：－０．４５キロトータル：－１８．８０キロ体脂肪率：４２．９％内臓脂肪量：９．０キロマイナス０．４５キロ！停滞しています。不摂生と運動していないせいです。でも、なんとか８５キロ台復活。日記書いていない間も、点滴していても、食事療法だけは続けていました。間食も無しでした。体重は、８５キロ台～８７キロ台をうろちょろ。先月、停滞期が無かったから、停滞期だったのかも？！あるいは、ストレスのためだったのかも？とにかく、再開です。気持ちをしっかり持ちます。【不思議な現象】体脂肪率が落ちて、筋肉量が増え、内臓脂肪率が減りました。不思議です。日記に書いていなかった部分の記録です。（５月１４日～１７日）【体重】85.70→86.65→86.35→85.65【体脂肪率】43.0→44.3→41.7→44.7【内臓脂肪量】9.0→7.0→7.0→10.0体重は停滞しているのに、内臓脂肪量が、減っています。１４．０キロだったのに。なぜか、筋肉量も増えています。【筋肉量】（Ｋｇ）（直近１週間の平均）（全身）45.16（右腕）2.29(左腕）2.29（右脚）8.84（左脚）9.14（体幹）22.60 うーーー、面倒ですが、５月５日～１２日までのも、出してみましょう。（全身）41.80（右腕）2.21（左腕）2.19（右脚）7.73（左脚）7.89（体幹）21.70トータルで、３キロ以上、特に、脚、体幹の筋肉量が増えています。うーーーーーん。増える要素が無い；体組成計、壊れたか？それとも、今まで、筋肉が減少していっていたのが、体重停滞で、筋肉に戻されたのか？不思議な現象です。 このブログのおかげで、ダイエットが続けられています。メンタルが続く限り、辞めないで、記録していこうと思います。地道に、コツコツ続けましょう毎日、何度も同じ記事更新で、すいませんｍ(_ _)ｍ【レコーディング】睡眠：入眠２：３０・起床９：００（６時間半）・・・安定剤を減らしました。入眠が遅いのが、睡眠時間が少ない原因です。間食：無し☆朝：９：００バナナ１／２本リンゴ大１／２個コーヒー（オリゴ糖入り）１杯オリーブオイル大さじ２／３杯・・・お通じのためなら、なんでもやります（・ ・;）間食：無し☆昼：１３：３０ゴーヤーの炒め物１／４皿スンシー（小竹）の炒め物１／２皿卵焼き小２キレ青菜の味噌汁１椀雑穀玄米豆ご飯５口お水１杯間食：１７：３０アイスティー夜：２２：００コンビニ食（ローソン）オクラとめかぶのネバネバサラダ（ドレッシング無し）50kcalくらいネギトロ寿司３個150kcalくらい納豆巻き寿司３個120kcalくらい・・・禁断の外食（・ ・;）コンビニ食は、添加物がいっぱいです；・・・ファミレスでドカ食い防ぐためでした。高くつきました（Ｔ T）運動：無し。間食：無し☆お通じ：１回・・・オリゴ糖を始めてから、毎日１回はあります！！！【睡眠】睡眠、６時間半。今日は、なんとか乗り切ります。今週末、行くとしたら、やること、山積みです。欝は、なんとか、落ち着きました。脂肪を燃焼させる成長ホルモン生かすために！しっかり眠る努力、まだまだ、続けます０：００に眠剤飲んで、０：３０に寝る！のが、目標！さらに、緩くしました毎日言ってます仕事の前日は、守りやすいようです♪が、水曜まで休み；【女性ホルモン周期】生理終わって、卵胞期です。生かさなくてはいけないですね！【運動】ウォーキング、大事です！！！わかってるんですでも、多分、今日も無理。室内運動ができれば！帰宅、２：３０。入眠まだ。できませんでした。乱れいています。地道に続けましょう・・・明日から。【食事】なんとか、がんばっていました。オリゴ糖（オリゴ糖９８％）を飲んでいます。コンビニ食、誤算でした（Ｔ T）いろいろありすぎて、友達といたくて。ファミレスで食べ過ぎを防ぐためでしたが；残せればいいのですが、自信が無かったです。【お通じ（読み飛ばしてください）】オリゴ糖を飲んでから、少しではありますが、毎日、あります。続けたら、変わるかも…期待しています！***************************************************************今日の予定…未定。でも、明後日までに用意を終わらなくてはいけない。とにかく、服をクリーニングに出すこと。夜、コーディネイトします。ＤＦＳに行くこと。あ、支払い！ビーズも直さなきゃ・・・これが一番、時間がかかる；；；受診は、明日にします。明日、パッキング。明後日は、最終荷物確認と、お支度、です。木曜日は、仕事・カウンセリング・お勉強会。時間がありません。金曜日、朝、８：００の便に乗りたい。最低、６時起き。。。予定が変わりました。東京は、来週になりました。今日は、ＤＦＳとビーズ屋さんでのお直し・製作、友達と会ってきました。受診は、明日、可能ならしますが、休んでもいいかもしれません。出ずっぱりですから。木曜日は、予定は同じ。金曜日、受診。土曜日、休養日（準備開始）。日曜日、御ミサ。友達と出かけるかも。です。メンタルと体力の安定、頑張ります。睡眠・食事量の調整・お通じ・スロトレ・サーキット・ウォーキング・気休め筋トレ、今日は、室内運動はしたいです。地道に続けましょうダイエットの励みにしています☆応援ポチよろしくお願いしますにほんブログ村
2009年05月18日
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教会とお出かけ（今日の体調と睡眠と薬）
気分が悪い。昨日の入眠は、２：３０頃。起床は、７：４５。５時間ちょっと。朝の祈りの会に、出てみた。祈ることで、今は、わたしは、救われる。御ミサでは、『隣人を自分のように、愛しなさい、これは、わたしの命令である』という言葉が読まれ、神父様がお話になった。自分がされて嫌な事はしない、ということだった。そこから、始めましょうと。確かに。どれだけ、ひとを傷つけながら生きているだろう。御ミサでは、共同祈願もした。Ｎ氏には止められなかった、が、奥様にたしなめられた。うーん。シスターには、ありがとう、と言われた。御ミサの後、若い女性に、求道中の方ですよね、青年部の集まりがありますがどうですか？と、誘われた。もちろん、参加。とても、聡明な方達の集まりだった。わたしをいれて５人ではあったけれど。その女性が、神父様のお話について、自分なりの意見を話した。皆が、それぞれに、考えを述べていた。なんて、素晴らしい会だろう！これだけ、生き方について、純粋に語り合う人たちが、今の世の中、どれだけ、いるだろうか。愚痴ではない、自己反省。そして、人ごとではない、自分に何が出来るか。そういうこと。すごいと思った。わたしも、臆せず、話した。聞かれたので、カトリックに出会ったきっかけから、教会に来るまで。今の印象。気持ち。あぁ、Ｎ氏にも聞かれたなぁ…御ミサ、どうでしたか？と。幸せな気持ちです、と答えた。良かった、と言われた。青年部でも、同じように答えた。『主の平和』、そういう気持ちになれます、と。共同祈願についても、聞いてみた。あれは、誰がやってもいい、と言われた。信じよう。悪い事をしたわけじゃない、そう思えるから。青年部の集まりは、月１回という。毎月参加したいと思う。教会をあとにして、モールへ。服を１枚買った。それから、ビーズの素材買い足し。スタバで軽く昼食（サンドイッチ・３６５kcal）と、ソイラテ（９１kcal）。間食の日だから、ソイラテを、あてた。ビーズ屋さんへ。結局、３本、ネックレスを作ってもらった。素晴らしい出来！！！とても、品が良い！淡水パールのネックレスも作ってもらえた。念願の。チャームは付いているが、いらないなら、外してしまおう。作っている最中、細かく細かく細かく、指示をしていたら、疲労。レキソタン２ミリ投入。で、帰宅、２１：００。夕食。疲労、というより、眠い。が、今日の最高気温、２９度。汗で、ベタベタ。シャワーを浴びて、お祈りして、眠ります。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月17日
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発症はしてないよ…
彼から、昨日来たメール。そらで、覚えてる。ありがとう。発症はしてないよ…月曜日退院する。これだけ。４通も、長文メール出したわたしが、悪かったのだろう。お節介もやきすぎた。謝ろうと思う。今日は、朝の祈りの会、にも出席した。祈ることが必要だったから。御ミサでは、典礼聖歌を歌いながら、泣いてしまった。昨日に引き続いて。典礼聖歌は、祈りの歌。神に救いを求め、永遠の命を乞う歌だった。泣いてしまった。彼は、そらで暗記しているだろう。いろんな歌を、口ずさんでいるだろう。共同祈願で、ＨＩＶとＡＩＤＳについて、説明し、その蔓延の防止と救いを願った。お勉強を始めて間もないのに、、、というような調子で、Ｎ氏の奥様にたしなめられたが、他の方々、シスターは、いいんだよ、と言っていた。シスターは、ありがとう、と言われた。神父様にも知識が無かった。だから、必要なことだったと思っている。もう、でしゃばりは、しばらくはやめようと思う。発症はしてないよ…ＨＩＶキャリアの段階であること、願う。御ミサの後、マリア様とイエス様に、たくさん、たくさん、祈った。自分の迷いと彼を傷つけてしまったかもしれないことを痛悔し、彼の命にお恵みを、彼の心に平安を、わたしに勇気を、わたしたちの絆に力を、と。そして、すべて、神のみ旨にゆだねます、あなたの道を示してください、と。こう書いている時点で、彼の言葉を信じている。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月17日
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困難の時の祈り
【困難の時の祈り】父なる神よ、おゆだねくださるすべての務めを、わたしが平静な心でしっかりと果たし、あなたの慰めと励ましによって、兄弟姉妹を慰めはげますことができますよう恵みと力をお与えください。わたしたちの主イエス・キリストによって。アーメン。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月16日
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コメントを頂いた皆さんへ
前の日記に、コメントを頂いた皆様、そして、同様のご感想をお持ちの皆様へ。おっしゃるとおりです。彼は、胡散臭いです。言動が一致しないし、わたしが送る長文メールに返ってくるのは３行です。重要な事、たくさん、書いているのに？！スルーする、ところが、誠意がまず感じられません。わたしも、信じている、と言いながら、信じられない自分と葛藤しています。彼は、わたしを翻弄してきました。電話には出ない、かけると言った電話がかかってきたためしがない、電話も１～２週に１度、呼ぶと言っていた３月、来ると言っていた４月、どちらも無かった。愛してる、という言葉、愛情を、信じ切れる状態じゃないのも、確かです。皆さんの、おっしゃるとおりなのです。でも、彼とのやり取りの中には、わたしと彼にしかわからない、空気のようなものがあるのも、確かです。男女の仲って、そういうものですよね・・・２人にしかわからない、その場で見ないとわからない空気がありますよね。彼の生い立ちを書いたとき（今は、秘密日記になってますが）、わたしは、信じきっていました。が、実生活でも、ブログ上でも、誰も、信じてくれませんでした。カウンセラーの先生には、こんなの信じるの？と言われました。でも、その後のやり取りの中で、話の端々に、出てくるのです、その生い立ち、育ち、その後の生活が。嘘を言って、そこまでできるとは思えません。ですから、その話は、本当だと今は思っています。でも、今回は、疑わしいのです。というか、情報が少なすぎます。発症していないと言いながら、倒れている。ＨＩＶでは無症状のはずです。ＡＩＤＳ発症ならともかく。名古屋に行くのはやめた、と言ってましたが、名古屋に行く途中で倒れていることになっている。情報は、月曜日に退院する、だけです。薬も飲まない、と言っていました。ＨＩＶの治療では、ありえません。今日、受診が早く終わったので、教会に行き、祈りました。マリア様、神様の前では、彼のことを、疑うことはできませんでした。彼がＡＩＤＳで無いように、彼の命をお恵みください、と祈りました。わたしの迷いを、振り切る勇気をください、彼とわたしの行く先を、み旨にゆだねます、と祈りました。怪しいから忘れる、という方もいらっしゃると思います。でも、わたしの性格では無理なのです。疑いを持ちつつも、時が過ぎるのを待ち、そのひとを忘れるのは、わたしにとっては、ものすごいストレスなのです。時間がかかり、それは、わたしを、酷く消耗させます。多分、今よりもずっと、酷い状態になると思います。寝たきりになると思います。わたしは、別れるなら罵倒されて、号泣して、一晩泣いて…それで、前向きに立ち直れます。最悪でも、１週間で、立ち直れます。そういう人間です。今までも、そうでした。なので、来週末、東京に行って、確かめてこようと思います。陸マイルで、コツコツ貯めたマイルを使って。ふられるならふられる、嘘つきならお断り、逃げるなら追わない、病気なら支えになる、そういうことです。もし、もし…、彼が、本当に、ＨＩＶなら、ましてやＡＩＤＳを発症していたら、わたしが、彼の言動が怪しいからと言って、去ってしまったならば、わたしは、生涯最大級の過ちを犯してしまいます。ＡＩＤＳを発症していたら、東京に住むつもりです。彼を１人にはできません。これから、大変な闘病が待っています・・・。受け入れてくれるなら、ですが。幸い、手に職がありますから、なんとかなるでしょう。ＨＩＶならば、彼の夢を早く実現させてあげられるよう、心の支えになっていきたいと思います。このような、選択を、どうか、ご理解ください。皆様のコメント、とても、支えになっています。先にも書きましたが、この１週間、温かいコメントがなければ、わたしは、生き延びられていたかどうか・・・お薬よりも、人の心が、何よりも薬になります。こんなわたしですが、これからも、よろしくお願いします。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月16日
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真実・・・
朝、起きたら、メールが来ていた。多分、そのメールに起こされたみたい。ボヤーッとしたアタマで、メールを開けたら、Ａちゃんからのもあった。あれ？って思って、あけた。【本当にごめんなさい】ただ、それしかいえない、本当の事を話すよ…トライアスロンの後、電話したのも病院からだった。東名高速で名古屋に向かう途中の海老名サービスエリアで、蕎麦喰ってる時に、意識が無くなり倒れた…点滴をしてる時に目が覚め、何度も大量に血液検査をして、医師が来て、ＨＩＶを告知された…armadillo_ne、ごめんなさい、本当にごめんなさいショックは無かった。驚愕。そして、どんな思いで、過ごしてるんだろう、という気持ち。すぐに、電話した。珍しく、でた。ずっと、彼は、泣きじゃくっていた。絶望しきっていた。嗚咽の中から聞こえるのは、ほんとうにごめん、ごめんなさい、の言葉だけ。。。わたしは、発症してるの？とだけ、聞いた。発症はしていない、と言った。わからないな…ＡＩＤＳになっているかもしれない、その可能性の方が高い。ＡＩＤＳか、キャリアかどうかで、余命が全然違ってくる。。。はっきりさせなくては。そんなことを考えた。ごめんな、ごめんな、と泣きじゃくる彼。わたしは、話してくれてありがとう、わたしにあなたの苦しみを分かち合わせてくれて、ありがとう、と言った。もちろん、心からだ。愛してます。とも。オレなんかやめろよ、お前には未来があるよ、と言われた。何いってんの、Ａちゃんにも未来はあるよ、お薬で、あと２０年は生きられるよ、その間に、どうせ癌になっちゃうんだから！なんて、変なたとえで、励ました。古川神父様の助祭になるんでしょ？ならなくちゃね、と。Ａちゃん、人間はね、必ず病気になるの、Ａちゃんは、たまたまＨＩＶだったの。わたしは、たまたま、躁鬱病だったの。誰でも、必ず、病気になるんだよ。お薬ずっと飲んで、生きていこうよ、と話した。本心だ。免疫の疾患だからね、体力には気をつけなきゃね、糖尿病と同じ、感染しやすいだけだよ、とも。彼は、ずっと、ずっと、泣きじゃくっていた。わたしも泣いていた。メチャクチャな生活していたからね（でも、彼の生い立ちからすると、仕方が無い生き方だったとも思う）…でも、信仰に入る前だからね…信仰に導かれたのは、神様がこの時を迎えるために、だったのかもしれないよね、と話した。大丈夫、神様がお守りくださって、道をお示しになるから、と話した。彼は、うん、うん、と言っていた。入院中、ずっと泣いていたでしょ？と言った。あぁ、どんなにか、どんなにか、絶望を抱えているだろう！何度も、何度も、時間はある、生きていこうね、と話した。入院中、ずっと祈っていただろう。手元に、聖書とロザリオが無いこと、悔しかっただろう。来週、月曜日に退院、と言っていた。あとは、点滴するんでしょう？と聞いたら、点滴は終わり、あとは無い、と言っていた。どこの病院だろう・・・海老名、から、搬送されたなら、都内じゃないかもしれない。都内に転院だろうか。。。一般的な常識はあるが、医師の話も聞きたい。来週、そっちに行くから、と話した。ちょっと、時間が必要かもしれない、と言われた。でも、週末なら、大丈夫かな、とも。４月２９日に電話したのも、病院から、だったって。んん？でも、長電話だったけどな。８月に沖縄に行こうかな、と話していたこと、希望だったんだな・・・辛かったろうに。そして、あなたの子どもが欲しい、わたしの体も万全じゃないけど、あなたの命が欲しい、と話した。彼のごめんなさい、には、別れの意味も、未来を失ってしまった意味も、何もかも含まれていると思う。わたしは、彼を失わないし、未来も失わない。一緒に生きる。もう、この辺で、と言われた。体力が無いのかもしれない。やっぱり、発症しているのかも・・・発症していたら、ちょっと、大変だ。彼には知識が無いだろうから、合併症の発症と、ＡＩＤＳの発症の区別がつかないかもしれない。医師に、しっかり確認してもらうようにしなくては。それよりも、一緒に、病院にいきたい。『恵みの与え主である神よ、わたしたちにいのちを与え、救いに導き、きょうまでお守りくださったことを心から感謝いたします。あなたの愛にこたえ、すべての人、とくに苦しみのうちにある兄弟姉妹とともに、きょう一日のすべてをおささげいたします。このささげものが神の国の完成に役立つものとなりますように。』彼とどうなるかは、わからない。でも、絶望には、寄り添ってあげなくては。なんてこと！わたしの絶望、、、彼の絶望だったなんて・・・聖母マリア様、どうか、彼の心に安らぎを、あなたの愛情を持って、安らぎをお与えください。わたしも検査を受けなくては。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月16日
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愛は・・・コリントの信徒への手紙一 １３・４－８
イエス様は、『隣人を自分と同じように愛せよ』とおっしゃいました。ですから、これは、そういう、愛、です。全人類への愛、のことです。でも、あえて今、愛している、と想っているひとのことを想い、書いてみます。愛は忍耐強い。愛は情け深い。ねたまない。愛は自慢せず、高ぶらない。礼を失せず、自分の利益を求めず、いらだたず、恨みを抱かない。不義を喜ばず、真実を喜ぶ。すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。愛は決して滅びない。すべての人への愛を説いた言葉です。が、今、愛している人への愛、を省みてみようと、思います。忍耐強く、情け深く、高ぶらず、礼を失せず、自分の利益を求めず、いらだたず、不義を喜ばず、真実を喜び、すべてを忍び、すべてを信じ、すべてに耐える。やってみようと、思います。そして、すべての隣人への愛に、ひろがっていく、と思います。。。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月15日
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しらばっくれた
朝、電話するね、と昨夜言われました。もちろん、かかってこなかったです。メールしたら、午後電話するね、と。もちろん、かかってこなかったです。メールしました。お見合いサイトの再登録やその他のモロモロについて。細木数子の占い（あら、占い）、で、今日は、いろいろ詰問してはいけない、とありました。まさに、それを、してしまいました。【体調どう？長文です、ゴメンナサイ！】体調はどうですか？胆石とかかなって思ってるんだけど…大丈夫ですか？食事は取れてるかな…心配してます。こんなときに、こんなメール、許してください。電話が無いので、メールで失礼しますｍ(_ _)ｍＡちゃんが、昨日、言ってくれた、愛してるって言葉、ほんとに信じてます。でもね、わたしは、Ａちゃんが、マッチ・ドット・コムに再登録してたのがショックでした。Ａちゃんも、わたしの留守電の号泣を聞いて、どうしたらいいかわからないかもしれない、と思います。責めてるんじゃないの。諦めなきゃいけないのか、知りたいの点わたしには、自然消滅はかなりきついの…ストレスがかかる時間が長くなるから消耗して、また、体調悪くしてしまうから。ちゃんと聞いたら、一晩泣いて、一週間で立ち直れるから。とてもとても重要なの。ログインね…わたしが切られたって思えてしまうよ（Ｔ T）ＰＣからのアクセス日付…入院してたと思えないんだよ。だからイヤになって、呼ばなかったって思えてしまうのよ。Ａちゃんを、信じられないわたしを許してね。愛は疑わない、いつも、そう思ってきた。でも物理的要素があると、ほんとのことが知りたいの。本当のことを、本当の本当のことを、教えてくださいｍ(_ _)ｍ傷つきません。なぜなら、憶測で十分傷ついてるから。だからね、本当のこと、気持ちを教えてください。これは、お願いです。今も愛してくれてますか？病気は何？いつから？わたしをイヤになったのなら、それはいつ？何故？マッチ・ドット・コムに登録したのは何故？（Ｔ T）愛していてもいいですか？愛してます…恨みも憎しみも何も無い。本当に、心から、Ａちゃんを愛してます。でも、諦めなきゃいけないのか、悩みます。だから、教えてください。ハッキリと。こうして、体調の悪いＡちゃんを追い詰めるのは、申し訳ないです。ほんとに。キツイだろうに。申し訳ないです。電話も、調子悪くて出来なかったのかも（Ｔ T）でも、実は、わたしも、３日間点滴してる…点滴してから、お勉強会には行きました。お勉強は楽しく出来ました(*^-^*)弱くてごめんね…マッチ・ドット・コムは、あまりにショックだったの。体が震えて血の気がひいてね…メンタル弱いから、嫌われるかもしれない…でも、まだ病み上がりで、強いショックには弱くてね…普通でも泣き明かすでしょう…仕事のストレスくらいは平気なんだよ。わたしは、明日までしか点滴できない；クリニックが、日・月、休みだから。だから、泣かなくてはいけないなら、今日泣きたいの。本当のことは言いにくいかもしれない、と思います。でも、教えてください。どうか、わたしの愛が、いつまでも、Ａちゃんが受け止めてくれますように。わたしが、いつまでも、Ａちゃんを愛することが許されますように。心からの愛をこめて、この、キツイメールを送ります。許してくださいｍ(_ _)ｍという、メール。送信。５０分後、返信。ログインって何？身に覚えが無いんだけど・・・？これだけ。何の病気？とか、そんなことには、返事無し。いつから？にも返事無し。わたしの体調を気遣う言葉も、無し。わたしの信条。疑い出したらきりがない。だから、信じる。でも・・・でも・・・誠意が無さ過ぎるよ。電話するって言ったじゃない？メールの返事にもなってないじゃない？いつから、体調悪いのか、言ってくれないじゃない？普通に、言うでしょう？？？普通なら。電話くらい、くれるでしょう？電話できなかったら、ごめん、くらい、あるでしょう？？？あの短い返信。１時間、逃げの手を考えてたとしか、思えない。そういうひとなんだよ、って先生に言われた。自分で諦めていくものなんだよ、って言われた。そうかもしれない。そうなんだと思う。この気持ちは、どこに行くんだろう！！！それでも、愛してる、この気持ちは！こんなに、変なひとなのに・・・会えなかったね、体調良くなったら会おうね、も無い。もう、東京に行くしかないと、思っている。終わらせるために。それよりも、恋しくてしかたがない、自分のために。傷ついて、泣いて、それで、終われると思う。落ち込むと思うけど、そしたら、前を向けると思う。でも、東京って、遠い・・・迷っている。。。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月15日
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３０キロダイエット（８３日目）－１８．３０キロ・停滞中
８３日目 うりずんパワーアップ月間失恋にて終了体重：８５．７０キロ前日比：－０．２０キロトータル：－１８．３０キロ体脂肪率：４３．０％・・・怪しい；内臓脂肪量：９．０キロ・・・絶対ありえない！マイナス０．２０キロ！停滞しています。不摂生と運動していないせいです。でも、今はしょうがないです。点滴受けての生活ですから；食事療法だけ続いているのが不思議…明日までに、８４キロ台が目標！！！でしたが…Ａちゃんに会うのに、少しでも綺麗でいるために！あと、１日！！！１．５キロ！無理ですＡちゃんと、メールできました。が、絶望は変わらず。どうにもなりません。薬とメールで少し気力は出ました。が、足りません・・・とりあえず、維持、心がけます。地道に、コツコツ続けましょう毎日、何度も同じ記事更新で、すいませんｍ(_ _)ｍ【レコーディング】睡眠：入眠０：３０・起床８：３０（８時間）・・・この精神状態で、よく眠れました。間食：無し☆朝：９：００バナナ１／２本リンゴ大１／２個間食：アイスハーブティーアイスティー昼：１４：３０・お弁当ゆでブロッコリ煮物卵焼き３キレ秋刀魚の焼いたもの２キレ雑穀玄米豆ご飯５口お水１杯間食：コカコーラライト夜：２１：３０ヘチマの煮物３キレオクラとエリンギの炒め物５口分冬瓜と島豆腐の煮物１／２皿秋刀魚の焼いたもの１キレ雑穀玄米豆ご飯５口運動：休み間食：無しにします！お通じ：１回・・・昨日のマイクロが良かったのかも？？？！！！【睡眠】睡眠、８時間。この精神状態では奇跡。欝です・・・何も見えません。欝からの過食注意して、とにかく維持したいと思います。脂肪を燃焼させる成長ホルモン生かすために！しっかり眠る努力、まだまだ、続けます０：００に眠剤飲んで、０：３０に寝る！のが、目標！さらに、緩くしました毎日言ってます仕事の前日は、守りやすいようです♪【女性ホルモン周期】生理がきました。黄体期終わりです。体重停滞と黄体期、関係あったのかな・・・卵胞期のはず・・・でも、減りませんね・・・【運動】うりずんパワーアップ月間！体力アップ！を目指して、東京に行くまで、頑張りたいです！Ａちゃんに会えないので、終わりました。ウォーキング、大事です！！！わかってるんです今日はさらにメンタル悪化。欝。運動無理；地道に続けましょう・・・明日から（Ｔ T）【食事】なんとか、がんばってます。【お通じ（読み飛ばしてください）】少しですが１回ありました。何故？不思議。オリゴ糖とどきました。試してみます。***************************************************************明日も受診です。欝、早期脱出のために、がんばります！欝でも、入院とかしなくて済んでるのは、多少、体力があるからかも。運動、ムダでは無かったですね。睡眠・食事量の調整・お通じ・スロトレ・サーキット・ウォーキング・気休め筋トレ、明日は無理・明後日、できるかな。地道に続けましょうダイエットの励みにしています☆応援ポチよろしくお願いしますにほんブログ村
2009年05月14日
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Ａちゃんとメール・・・ようやく、つながった
彼の留守電には、たくさん、入れた。泣きながら、たくさん入れた。でも、連絡が無い。今日は、もう、あきらめよう、という気持ちだった。ただ、連絡が無い。連絡が無い中で、あきらめるには、時間がかかる。欝が長引くのは困る・・・仕事をしていなければ、良いが。仕事に差しさわりが出る。最後に、落ち着いて、きちんと、メールで伝えようと思った。こういうメール【ごめんなさい】たくさん、イヤな思いをさせてしまって、ごめんなさい。わたしへの気持ちも無くなってしまったようですね…凄くショックで、カラダも震えて、取り乱しました…ごめんなさい。わたしが何度も、チケットの件で、しつこい電話をしたのが発端だと思います。わたしに仕事の指示を出していた、メインで動いている同僚が、当初、７月から産休のはずが、切迫流産をおこしかけたため、来週からお休みに入ることになりました。それで、来週休みを取るのには、再度、上司や同僚に頭を下げなければならなかったから、日程が変わるなら、またお願いもしなくてはならないから、でした。わたしの職場は、月末に来月の予定を組みます。変更などは、とても、アタマを下げなければいけないのです。それで、日程が決まるかどうか、が、重要でした。せっついて、しつこくしたこと、謝ります。ごめんなさい。ただ、病的に不安にかられていたわけではないこと、は、知っておいて欲しくて。泣いて電話したことも謝ります。取り乱して、叫んで、酷く醜く、ウザかったですね…ごめんなさい。絶望感でいっぱいでした。すごく、楽しみにしていたのです。日程が決まって、休みがもらえて、勝手に楽しみにしていて、勝手にがっかりしただけでした。望みを持つから、絶望感を持つのね、と学びました。Ａちゃんを、とても愛しています。Ａちゃんの心が離れても、いつも、Ａちゃんが、心配事が無く幸せでいられるように、と祈っています。たぶん、ずっとです。Ａちゃんが想像できないくらい、愛しています。憎しみも恨みも復讐心も何も感じません。悲しみと愛情だけです。Ａちゃんが、人を傷つける言葉を言いたくないということは、知っています。傷つけるためでなく、わたしが、Ａちゃんをあきらめるために、たくさんの素敵な時間を、Ａちゃんがくれた全ての事を、想い出に変えるたあめに、連絡をください。お願いします。日曜日は主のご昇天の主日ですね。浅草教会に行くのを、楽しみにしていました。行けなかったのは、残念だったけど、Ａちゃんをうしなってしまうことは、大きな苦しみです。シスターには、神様に近づくお恵み、と教えられました。神様に祈り、乗り越えて生きていきます。すぐに、笑顔も戻るはず…Ａちゃんと会うために買った、たくさんの服やバッグや靴やアクセサリー。少しでも、綺麗でいたかったから。Ａちゃんが好きかなって、考えながら買いました。ピンヒールでコルヴェット乗るの、楽しみにしてました。この悲しみ、苦しみ、絶望感、祈って神様にゆだねます。祈って、主の示される道を歩けるよう助けを求め、時を待ちます。主の恵みと慈しみとあわれみが、Ａちゃんに、いつも豊かにありますように。拙い祈りですが、いつも、祈ってます。こんな、内容でした。何故、謝るの？？？と言われそうですが…感情的な泣き叫ぶ留守電は、誰でもイヤになるだろうから、です。それが、ほんとのメッセージだろうと。イヤな思いをさせてしまったことには、謝りたかったのです。彼の方が、何百倍、酷いことをしたとしていても。赦す以外、方法がありません。受け入れる以外、無いのです。それに、気がつきました。だから、気持ちを伝えて、謝ることは謝って、ちゃんと、お話したい、というメッセージでした。そしたら、すぐ、返信がきました！オレこそゴメン…体調崩して入院してしまい、armadillo_neに何て言っていいのかわかんなくて…嘘！と、思いました。だって、３日以内に、マッチ・ドット・コムにログインしている。わたしへの足跡は無い。わたしに興味がなくなった証拠。入院…言い訳としては、最適。会わなければわからないからね…何て言っていいかって・・・入院したでいいでしょう、ふつう？？？でも、受け入れました。嘘、全部じゃなくても、嘘が入ってるのはわかってるけれど…受け入れました。【Re;】まじで？大丈夫なの？まだ入院中？可哀相に…；；；誰かに優しくしてもらえてる？名古屋行ったり、無理したからかもね；そんなの気にしなくていいのに！いつもいつも、Ａちゃんの幸せを祈っています…早く元気になりますように。マリア様に祈ります。あなたのことを、バカみたいに愛してます。その後、電話したら、留守電もいっぱい。彼からメール。今、点滴中…院内ケイタイ禁止だからメールはいいけど、朝電話するねわたしからメール。わかりました。早く、良くなりますように…しっかり食事とって、良く寝てね。Ａちゃん、ありがとう。彼からメール。オレも愛してるよ…ずっと、ずっとな…わたしから、メール。ありがとう。愛してます。という、やり取り。彼の言葉が本当かどうか。怪しい。３日以内に、ログインしている。少なくとも、そのときは、元気だったはず。院内にネット環境があれば、別だが。それにしても、ログイン・再登録は、裏切り。体調崩したのは、昨日、今日、くらいだと思う。それまでは、やっぱり、わたしを切ろうとしていたのだと思う。彼に聞かないと、わからない。どんな、嘘を言ってくるのか。。。正直に、話してくれれば、一番いいのだけれど。。。とにかく、連絡はついた。このまま、終わっても、しょうがないかもしれない。とにかく、連絡がついた。それで、よしとできるかもしれない。話ができるといいのだけれど…詰問になるだろうな。。。しょうがないよね。彼のことは、愛している。しょうがない。変われない。だけど、一緒に歩めるかは別・・・彼もそう思ったのかもしれない。祈って、正しい道を進めますように。。。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月14日
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欝と点滴と祈り（今日の体調と睡眠と薬）
今日は、朝、起きれて動けたのですが（昨夜、眠前薬：いつものレシピに、ベンザリン１０ミリ、レキソタン５ミリ、レボトミン５ミリ、トレドミン５０ミリ追加）、心の調子が、やはり欝で、仕事に行けないのがわかったので、職場に連絡。仕事とは無関係なことで、気分が落ち込んでます、お休みください、と正直に報告。申し訳ない。。。が、欝が長引くと困る。ので、早めに対応！少しゆっくりして、１１：００受診。点滴を希望。オーダーが出た。ホリゾンを点滴。眠くなり、いびきをかいて寝ていた。寝たのもあって、気持ちが、ほんとに、楽になった。胸の重石が取れた。が、つかのま。欝の波が来た。レキソタン・レボトミン・トレドミンを看護師さんに確認してから飲んだ。あと２時間待つという。横になっていたが、Ａちゃんのことばかり考えて、どうにも落ち込んでいく。少し無理しても喫茶店にいったほうがいい、と思い、外出。少し早めに戻り、休んだ。それでも、受診の時の声は、消え入りそうな声。キラキラに着飾っているのに。明日も、点滴をお願いした。抗うつ剤の増量は却下。テンション上がると逆に怖い、と言われた。確かに・・・わたしは、躁鬱病（Ｔ T）動けないくらいの方がいい、とも。動けると、いろいろ、やってしまうからね、ＯＤとか未遂とか。彼にメールしたい、と言ったら、辞めたほうがいい、と言われた。受診が終わって、すぐに、修道院に電話。ようやく！出ていただけた。それも、大好きなシスター！１６：３０。お時間、ください、とお願いした。１７：００には行けます、と。修道院のスケジュールでは、いろいろある時間帯だろうとは思っていた。断られるのも覚悟。でも、快く、お話を引き受けてくださった。そして、お話。１時間ほど。何度も、泣いた。わたしが泣くのは、珍しい。主治医の前でも泣かない。友達の前でも。涙が、滴り落ちた。シスターは、静かに話を聞いてくださって、自分のエピソードを話し始めた。どうつながるのか、わからなかった。が、最後に、『わたしも、苦しかった！苦しい時こそ、神様と近づく時！恵みの時なのよ』とおっしゃった！恵みの時・・・Ａちゃんは、カトリックに出会わせてくれただけでなく、恵みの時までくれたのか・・・余計に悲しくなって、また泣いてしまった。シスターといろんな話をした。気が合うんだと思う。シスターは７５歳。わたしの、祖母が亡くなった年の頃。祖母を重ねているのかもしれない。シスターのたくさんの優しい、強いお言葉に、救われた。『神様とお話なさい』と言われた。そうしようと思う。人のことではなく、自分に立ち返り、神様とお話なさい、ということだと思う。『主の祈り』にも、人を赦します、とある。隣人を自分のように愛しなさい、神の掟。復讐心、恨み、憎しみは無い。悲しみだけ。それと、理解できない、こと、だけ。祈って、神様から教えていただこう、と思った。無宗教な人には、奇異に写るかもしれない。でも、いったん、神の存在を認めると、全てが変わる。神様はわたしたちの内にいらっしゃる。それから、お勉強会。点滴と薬を飲んだあとだったのに、がんばれた。今日は、今年洗礼を受けられた方が、参加なさった。すごいと思う。また、勉強しなおしたいなんて。Ｎ氏は、とても立派な方。シスターとお話なさってて、シスターや皆さんに、勉強会を見守っていただいているのは心強いのですよ、とおっしゃった。シスターは、この方は、毎回、共同祈願をされるのよ、とおっしゃった。Ｎ氏は、共に祈る、ということを考えて、共に祈ろうと思ったのですよ、とおっしゃった。Ｎ氏の笑顔もキラキラだ。お勉強会のあと、辛い状態を、Ｎ氏に話した。それも、受け入れてくださった。それから、暗い聖堂へ。ちょっと、怖い（・ ・;）でも、今日は、お祈りが必要だった。マリア様へ、お祈り。この苦しみに恵みを、あわれみを、わたしに正しい道をお示しになるように、お取次ぎください、と。白い像のマリア様は、今にも、わたしを抱いてくださるようなお姿だった。神様に、お祈り。祭壇の前で、膝をついて。罪の謝罪、感謝、そして、苦しみを、話すように、お祈りした。わたしに、力を、お与えください、と、この状態を乗り切れる力をお与えください、と。そして、全てをゆだね、あなたの道をいきます、と。教会を後にしたとき、どんな安定剤よりも、心が穏やかになっていた。祈りは、素晴らしい。そして、帰宅。打ちかけていた、Ａちゃんへのメールを送った。返事が来た！でも、まだ、どう考えていいか、わからない。少し、ホッとしている。まだ、欝はあるが・・・明日、何かが変わるかもしれない。変わらないかもしれない。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月14日
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感謝…感謝…感謝！
皆さんに、励ましの温かいコメントを下さった皆さんに、感謝、大きな感謝です。こんなに、心優しい方々に囲まれて生きていて、わたしは、幸せ者です。ほんとうに、感謝します。ありがとうございます。わたしのために、記事を書いてくださった方、本当にありがとうございます。気分は、ましになっています。早めに寝ます・・・闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月14日
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欝に移行
ショック、悲しみが、欝に移行した。欝、原因の無い、抑うつ状態。恐れていたことだ。思考や感情と関係なく、落ちてしまう。無気力、抑うつ感、自律神経症状。もう、どうでも良くなっている。さよなら、ということなんだろう。１０日もあれば、受け入れられる。でも、カラダが動かない。胸が痛くて、カラダの節々も痛い（いつもの欝の症状）。あぁ、、、話しさえ、できれば。一言話せれば。号泣しても、欝にはならなかっただろうに。電話を執拗にかけているのが良くないのは、わかっている。もう、しない。もう、無理だから。生きる気力が落ちている。今日は、仕事は、無理。無理なものは、無理。電話した。病院、行ってきます。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月14日
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絶望とショックと薬と仕事（今日の体調と睡眠と薬）
昨夜の入眠は０：３０？起床は８：３０？８時間睡眠。この状態でよく眠った。朝薬、飲み忘れ無し。朝・昼・夕の抗うつ剤（トレドミン５０ミリ）に加え、寝る前にも５０ミリ追加。夕方、レキソタン５ミリとレボトミン５ミリを、トレドミンを飲むときに飲んだ。ら、少し落ち着いた。と、思いきや、ネットで再登録を発見。再びショック状態。幸い、薬が効いてきて、落ち着いて、なにをすればいいか、考えた。ご飯を食べて、シャワーを浴びること。それだけ。食欲が無かったので、マイクロダイエット。寝る前の薬が重要。明日、仕事できるか、決まるから。レキソタン５ミリ、レボトミン５ミリ、ベンザリン２０ミリ、トレドミン５０ミリを追加した。月曜の夜と同じ量。起きれないかもしれない。そしたら、病院に行く。とにかく、点滴してもらって、楽になりたい。行けそうなら、早退覚悟で、仕事に行く。０：００過ぎ。Ａちゃんから、連絡無し。このまま終わるんだろうな。。。覚悟が必要だな。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月13日
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再登録…奮えと号泣
メールボックスを放置していたので、片付けていたら、お見合いサイトからメールが来ていた。登録期限は過ぎているはずだから、どうなってるんだろうとも思いながら、ログインしたら、ログインできた。で、わたしの、ホーム画面には、Ａちゃんの検索条件がセットされている。なんとなく検索した。そしたらいた。３日以内にログインしていた。クレジットカード証明もついていた。再登録だ。ショックで、カラダが震えた。そういうこと・・・号泣。。。号泣。。。号泣。。。会えないだけなら、話をしたら、またチャンスがあるかもしれない、と思っていた。でも、違う。ほんとに心が離れている。号泣しながら、電話。留守電。留守電に話すしかない。それしかないのだ。どうしようもない。それが手なんだろう。。。だから、ドコモの電話番号を教えてくれなかったんだろう。号泣。。。号泣。。。号泣。。。どうしたらいいかわからない。なんで、こうなるのか、わからない。つい、５日前、チケット取れたら連絡するからって。２週間になる？ラブラブの電話したのは？？？そんな前なの？どうしたらいいのか、わからない。なんで、こうなったのか、わからない！わたしにも、わたしの都合があった。だから、電話もした。こうなって、改めて思い知らされる。まだ、愛している。明日、仕事。どうしたらいい？夕ご飯も、食べられない。仕事行ける？？？どうしたらいい？？？カウンセリングはキャンセルした。シスターにも連絡が取れない。神父様は、明日は忙しい。どうしたらいい？？？？わたしは、今日、今を乗り切るために、どうしたらいい？？？潰れそう。死んでしまいそう。彼に電話する以外、できることがない。でも、話すことは、全部話した。気分が悪い。吐きそう。。。こんなことになるなんて。信じられない。信じられない。信じられない。もっと、良い終わり方もあるはず。。。こんなことって、、、酷すぎる。いま、どうしたらいいの？闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月13日
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絶望って？？？
絶望って？？？ググってみました・爆こんなこと、こんなときに、ググってみる？？？でも、何か、糸口が掴めたらと思って。糸口、ありました。『人 裏切り （あとなんだっけ？絶望？）』で検索。いろいろ、ありました。２ちゃんねるまで出てきた。真面目な内容でした。いろいろ読んで思ったのは、絶望っていうのは、わたしが、望みを持ったからだということ。勝手に、望みを持った。彼とは、無関係に。大きな望み。彼に会える喜び。彼には無関係。それが、絶たれた。それは、彼が、自由な心の持ち主、だからだということ。彼だけじゃない。人間は皆、自由。人間は、移ろいやすい心を持っている。彼だけじゃない。誰でも。司教様もおっしゃっていた。彼は、自分でも豪語している。おれは気まぐれだからな、と。だから、気持ちが変わったんだろう。それだけのこと。それが、わたしの望みを絶った。わたしは、悲しみでいっぱいになった。そういうこと。全ては、わたしから始まり、わたしに戻っている。彼は、自由な心でいただけ。わたしの絶望は、そんな、ばかげた話だった。そういうこと、とわかっても、悲しみが消えるわけじゃない。でも、わからないよりはいい。早く、悲しみの塊が、溶けますように。。。主よ、あわれんでください。お力をください。聖母マリア様、わたしをあわれみ、愛情をもって、主へお取次ぎください。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月13日
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ごめんなさい。さようなら。
明後日、東京に行くはずだった。けれど、ブッチされてしまった。多分、わたしが、何度も、チケット取れたら連絡してね、と留守電に入れたせい。イヤになったんだろう。ばかばかしい。。。ＧＷ前、４月から、日程は決まっていた。いくらなんでも、チケット、取れるでしょう？？？電話１本で取れるんだから。あとから、あれこれ言い訳があるかもしれない。来週あたり。いや、でも、もう、連絡、無いと思う。そういうやり方で、別れる人だと思う。どうして、人間は、人間を裏切れるんだろう。わたしが、裏切らない人間と言っているのではない。わたしも、裏切り、多い。主に、患者さんとの約束。守れないことが多い。とても、失望させてしまっている。申し訳ないと思っている。心が痛む。日常茶飯事だ。でも、なんで、わたしを愛してるといった、その人が、わたしを裏切るんだろう。理解できない。ほんとに、理解できない。アタマがわるいんだろう。裏切り、とは、何か。シスターや神父様に、聞きたい。わからないのだ。ほんとうに。何故、そんなことができるのか。怒りは無い。恨みも無い。憎しみも無い。あるのは、ただ、傷ついたことと悲しみだけ。彼を、心から、愛していたんだな・・・普通なら、怒り、憎しみ、恨み、あるだろうから。ただ、ただ、傷ついて、悲しい。お前の洗礼式、行くからな、と言っていたひとが。なんで、そんなこと、できるの？？？理解できない。理解できたら、救われる。さようなら、なんだろうな。。。連絡が無いのは、彼も、ほとほと、イヤになっているのだろうから。愛していました。わたしの、光でした。大事な人でした。さようなら、しなくては、いけません。。。時間がかかるでしょう。。。そして、ずっと、大切な人のままである気がします。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月13日
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３０キロダイエット（８２日目）－１８．１０キロ・絶望中
８２日目 うりずんパワーアップ月間失恋にて終了うりずんパワーアップ月間、失恋で意味が無くなり終了体重：８５．９０キロ前日比：＋０．２０キロトータル：－１８．１０キロ体脂肪率：４９．７％内臓脂肪量：１４．０キロプラス０．２０キロ！停滞しています。不摂生と運動していないせいです。でも、何の感情も起こりません。食事療法だけ続いているのが不思議…１５日までに、８４キロ台が目標！！！でしたが…Ａちゃんに会うのに、少しでも綺麗でいるために！あと、３日！！！１．５キロ！無理ですＡちゃんから、連絡すら、ありません。絶望中です。どうにもなりません。気力がありません・・・とりあえず、維持、心がけます。地道に、コツコツ続けましょう毎日、何度も同じ記事更新で、すいませんｍ(_ _)ｍ【レコーディング】睡眠：入眠０：３０・起床８：３０（８時間）・・・この精神状態で、よく眠れました。間食：無し☆朝：９：００バナナ１／２本リンゴ大１／２個間食：無し☆昼：１４：３０きゅうりのすり胡麻かけ数個ほうれん草の卵とじ１／２キレなすと豚肉の蒸し焼き（ノンオイル）３キレずつゆし豆腐１椀雑穀玄米豆ご飯５口間食：無し☆夜：２２：３０マイクロダイエット運動：休み間食：無しにします！お通じ：０回【睡眠】睡眠、８時間。この精神状態では奇跡。絶望中です・・・何も見えません。絶望中、とにかく維持したいと思います。脂肪を燃焼させる成長ホルモン生かすために！しっかり眠る努力、まだまだ、続けます０：００に眠剤飲んで、０：３０に寝る！のが、目標！さらに、緩くしました毎日言ってます仕事の前日は、守りやすいようです♪【女性ホルモン周期】生理がきました。黄体期終わりです。体重停滞と黄体期、関係あったのかな・・・卵胞期のはず・・・でも、減りませんね・・・【運動】うりずんパワーアップ月間！体力アップ！を目指して、東京に行くまで、頑張りたいです！Ａちゃんに会えないので、終わりました。ウォーキング、大事です！！！わかってるんです今日は、運動できるかな。絶望中です。地道に続けましょう・・・明日から（Ｔ T）【食事】なんとか、がんばってます。【お通じ（読み飛ばしてください）】無しです。***************************************************************ブログを朝から覗いています。教会にいきたいのですが、予約が取れません。抗うつ剤、効いてくれています。おかげで、正気が保てています。心が痛くて、心は死んでいます。明日は、点滴を受けたいです。睡眠・食事量の調整・お通じ・スロトレ・サーキット・ウォーキング・気休め筋トレ、明日は無理・明後日、できるかな。地道に続けましょうダイエットの励みにしています☆応援ポチよろしくお願いしますにほんブログ村
2009年05月13日
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３０キロダイエット（８１日目）－１８．３０キロ・絶望中
８１日目 うりずんパワーアップ月間２７日目にて終了うりずんパワーアップ月間、失恋で意味が無くなり終了体重：８５．７０キロ前日比：－０．２５キロトータル：－１８．３０キロ体脂肪率：４９．３％内臓脂肪量：１４．０キロマイナス０．２５キロ！でも、停滞しています。不摂生と運動していないせいです。自業自得ですね・・・１５日までに、８４キロ台が目標！！！でしたが…Ａちゃんに会うのに、少しでも綺麗でいるために！あと、３日！！！１．５キロ！無理ですチケット、取ってくれませんでした。会えません。ＧＷ前から、日程決めてあったのに。裏切りです。終わりです。なんのために、ダイエットしていこう・・・自分のためですね。地道に、コツコツ続けましょう毎日、何度も同じ記事更新で、すいませんｍ(_ _)ｍ【レコーディング】睡眠：入眠０：３０・起床９：３０（９時間）・・・プチＯＤで、眠りすぎです。間食：無し☆朝：１０：３０バナナ１／２本リンゴ１個間食：無し☆昼：１３：３０お弁当・390ml煮物・和え物・ささみの野菜巻き・ゆで卵少し・雑穀玄米豆ご飯５口、など。間食：１６：３０アイスティーアイスハーブティー夜：２０：００インゲンの胡麻和え１／４皿ほうれん草の卵とじ１キレ根菜の煮物１／３皿ささみの野菜巻き小１キレ雑穀玄米豆ご飯５口運動：お休み。・・・動けません。お休み、３日連続。体重も減らないのも当たり前。間食：無しにします！お通じ：０回【睡眠】睡眠、９時間。ＯＤのため。絶望中です・・・何も見えません。絶望中、でも、ダイエット食、間食無しは、守っています。脂肪を燃焼させる成長ホルモン生かすために！しっかり眠る努力、まだまだ、続けます０：００に眠剤飲んで、０：３０に寝る！のが、目標！さらに、緩くしました毎日言ってます今日も挫折；できるだけ、がんばります！【女性ホルモン周期】生理がきました。黄体期終わりです。体重停滞と黄体期、関係あったのかな・・・【運動】うりずんパワーアップ月間！体力アップ！を目指して、東京に行くまで、頑張りたいです！Ａちゃんに会えません。終わりました。ウォーキング、大事です！！！わかってるんです今日は、運動、休み。絶望中です。地道に続けましょう・・・明日から（Ｔ T）【食事】なんとか、がんばりました。よしとしてください。【お通じ（読み飛ばしてください）】無しです。***************************************************************今日は、絶望的な気分です。何も書けません。明日、仕事は休めない。それだけ・・・仕事、遅刻して行きました。受診もしました。抗うつ剤復活。仕事の休みの調整もしなくちゃいけない。ほんとに、絶望中。明日、休み。どうして過ごそう。運動、できるかな。睡眠・食事量の調整・お通じ・スロトレ・サーキット・ウォーキング・気休め筋トレ、明日はできるかな。地道に続けましょうダイエットの励みにしています☆応援ポチよろしくお願いしますにほんブログ村
2009年05月12日
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感謝
皆様、ご心配おかけしました。たくさんの方に、励ましていただいて、温かい言葉をいただいて、ほんとうに、感謝しています。今日は、アタマがボーっとしているので、うまくいえないのですが、朝、ＰＣを開けて、いただいた言葉を読んでいなかったら、わたしの１日は、一生は、全然違うものになっていたでしょう。ほんとうに、感謝します。こんな、自分本位で、恋愛して、勝手に自爆したような人間に、温かい言葉をかけてくださる皆さんに、ほんとうに、感謝します。ありがとうございます。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月12日
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絶望、でも仕事（今日の体調と睡眠と薬）
入眠は、０：３０頃？起床は、９：３０頃？１０：００頃？シャワーに入りながら、あぁ出勤時間だ、と思ってた。起きてすぐ、主任に、薬の副作用で遅刻します、何時ごろ来る？と聞かれ、わからなかったので、わかりません、と答えた。１１：３０出勤。１時間遅刻。昨日のあの状態では、上出来だろう。今までなら、即病院、点滴、場合によっては入院、だったから。周りに、呂律が回ってない、と言われた。副作用なので、、、といい続けた。まぁ、ほんとにそうだからね。仕事はした。できるだけのことはしたと思う。休憩も、いつもどおり、３０分もとっていない。うえに３０分残業したから、トータルでは、同じだろう。よくやった。それから、受診。点滴してもらおうと思っていたが、話を聞く、という先生の判断で、カウンセリング的なことになった。抗うつ剤を飲んだことが、正気を保つことになったと思う、と話した。そうでなかったら、仕事もできなかっただろうし、ＯＤしていただろう。というか、もっと効果的な方法で、自死の方法もある。ということで、頓服と抗うつ剤を出してもらった。放心状態。。。これから先、どこを目指していけばいいのか、、、、ただ、聖書は読んだ。Ａちゃんに関係なく、信仰はもつんだろう。マリア様に何度も祈った。喫茶店で、車の中で、眠った。昨日の安定剤や眠剤が、まだ、残っていたんだろう。失恋の痛みは、薬でどうにかなるものじゃないことは、わかっている。先生にそういわれた。わかっている。でも、正気が保てる。生活が、とりあえず送れて、それだけに、思い悩む時間が少なくて済むようになる。バカなことも、しないで済む。今は混合状態。でも、－４．５。調整しながら、抗うつ薬、飲んでいく。ちゃんと、生きていく。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月12日
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絶望と終わり
チケット取れるの、今日までのはずだった。金曜くらいから、せっついてしまっていた。昨日の２３：５９までのはずだった。連絡が無かった。東京、行けなくなった。こういうのを、絶望っていうんだろうな。ＧＷ前に、日程も決まっていた。なのに、取れないなんて。気持ちが伝わる。無理なんだな・・・わたしと会うのが。彼にとっては。プチＯＤとまではいかないけれど、手持ちの安定剤、全部を、少量ずつ飲んだ。規定量ずつ。でも、多種類。まぁ、いつももらっている頓服なんだけど。いつもは、かぶって飲むことは無いから。明日、休めないのが痛い。休むと、仕事を頑張りすぎたから、ということになってしまうから。生理痛で早退、という道しかないだろう。クリニックで点滴してもらおう。教会で、マリア様にお祈りしよう。わたしを、中傷したひとにも、傷ついている。精神病院に入れだって。自分で状態が把握できない場合は、医師の指示で入るものです。そんなにひどくは無いですから。アホなコメントにも傷ついた。絶望。なんだったんだろう。この３週間。３ヶ月。ドタキャンは３回目。もう、無理。。。彼の中に、わたしはいない。さようならをする時期だ。でも、絶望。お薬が効いて、感情が麻痺しますように。死にませんように。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月11日
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３０キロダイエット（８０日目）－１８．０５キロ・うりずんパワーアップ月間中！
８０日目 うりずんパワーアップ月間中！２６日目うりずんパワーアップ月間、４日！でも、疲労で、ずっと眠ってました挫折しました・・・体重：８５．９５キロ前日比：－０．０５キロトータル：－１８．０５キロ体脂肪率：４９．６％内臓脂肪量：１４．０キロマイナス０．０５キロ！停滞しています。不摂生のせいです。自業自得ですね・・・１５日までに、８４キロ台が目標！！！でしたが…既に、挫折です・・・Ａちゃんに会うのに、少しでも綺麗でいるために！あと、４日！！！２キロ！無理ですというか、チケットを取ってくれません。会えないでしょう。すべて、ムダになりました地道に、コツコツ続けましょう毎日、何度も同じ記事更新で、すいませんｍ(_ _)ｍ【レコーディング】睡眠：入眠１：３０・起床８：３０（７時間）・・・まあまあですね間食：無し☆朝：９：００バナナ１／２本リンゴ１個コーヒー１／２杯間食：無し☆昼：１４：００お弁当・390ml煮物・和え物・卵焼き・ブロッコリのゆでたもの・雑穀玄米豆ご飯５口、など。間食：１７：００スタバ・パッションティー・ヴェンティ夜：１８：３０モズクときゅうりの酢の物２／３皿インゲンの胡麻和え１／４皿島豆腐２キレ冬瓜３キレ卵焼き小１個ブロッコリ３房三陸わかめの味噌汁１椀雑穀玄米豆ご飯５口・・・珍しく、早く食べました。なんだか、疲れていて、ちょっとした過食衝動だったみたいです。運動：今日は、お休み！・・・寝てました。ヘロヘロです！間食：無しにします！お通じ：１回・・・下剤で１回です。【睡眠】睡眠、７時間。プラス昼寝。やりたいことが、いっぱい！で、眠れないのです！…でも！！！今日は、お勉強と運動をあきらめました。ＴＯＤＯリスト、サボリ気味です。とにかく、やるべきことやって過ごします脂肪を燃焼させる成長ホルモン生かすために！しっかり眠る努力、まだまだ、続けます０：００に眠剤飲んで、０：３０に寝る！のが、目標！さらに、緩くしました毎日言ってます今日も挫折；できるだけ、がんばります！【女性ホルモン周期】生理がきました。黄体期終わりです。体重停滞と黄体期、関係あったのかな・・・【運動】うりずんパワーアップ月間！体力アップ！を目指して、東京に行くまで、頑張りたいです！Ａちゃんに会えません。終わりました。ウォーキング、大事です！！！わかってるんです今日は、運動、休みます！！！ヘロヘロです。寝てました。地道に続けましょう・・・明日から（Ｔ T）【食事】朝食は、良いです(*^-^*)リンゴ切れてました（・ ・;）昼食、お弁当。良いでしょう。夕食、早く食べて寝てました【お通じ（読み飛ばしてください）】また、下剤飲みました。明日はピー！でしょう；１回だけ、、、ありました。***************************************************************今日は、絶望的な気分です。何も書けません。明日、仕事は休めない。それだけ・・・睡眠・食事量の調整・お通じ・スロトレ・サーキット・ウォーキング・気休め筋トレ、明日は、がんばります地道に続けましょうダイエットの励みにしています☆応援ポチよろしくお願いしますにほんブログ村
2009年05月11日
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今日の御ミサとマリア様へお祈り
今日も、いつもの時間に、教会へ。主任司祭の神父さまが玄関でお迎えされてて、ご挨拶。いつもの時間に、いつもの席へ。友達がくるはずだった。聖堂を出て、電話。起きたところらしい；ひとりで、御ミサに参加。祈ること、素晴らしい。幸せに感じる。共同祈願で、たまらなくなり、手をあげた。心を病んでいる人のために、主のお恵みを。みなさん、一緒に祈ってください。というようなことを、しどろもどろに。ミサに参加して、１ヶ月なのに。。。全く、わたしったら。でも、せずには、いられなかった・・・。典礼聖歌を歌いながらも、泣いてしまった。苦しみの中にあるひとに、平穏を・・・キリスト教と無関係な方にも、お恵みを。ミサが終わり、顔見知りの方（少ないが）に、ご挨拶に。まずは、お勉強を教えてくださっているＮ氏に。そのとき、シスターに、共同祈願良かったですよ、嬉しいです、と言われた。笑顔の本当に素敵な、チャーミングなベトナム人のシスター。いつも、声をかけてくださる。素敵な方。良かった。共同祈願、やってよかった、ホッとした。Ｎ氏にも、良かった、素晴らしいこと、と言われた。そして、御ミサの時、僕達と一緒に座りなさい、周りは知り合いばかりだから、と言われた。気にかけていただいている。ありがたい。次から、ご一緒させていただくことにした。聖歌隊の反対側になるから、すごい歌声は聞こえなくなるけれどね。。。Ｎ氏の奥様にも、同じように言われた。ご夫婦で、気にかけてくださっている。ありがたい。ほんとうに、ありがたいことだ。お勉強についても、一言いただいた。がんばってるみたいだけどね、最初の１、２年がんばって、あとは忘れる、じゃダメなのよ、無理しないで、続けること、と言われた。そうですね、信仰生活は一生ですね、と答えた。気がつかされた。無理しない範囲で、お勉強をしよう・・・シスターと神父様に、来週の大事な御ミサ、主のご昇天の御ミサは、浅草教会で受けます、と、報告した。そうですか、と温かく受け入れていただけた。笑顔が素晴らしいのよ、あなたは、と褒めてくださったご婦人に、今日も、褒めていただけた。大人になって褒められるのは、滅多にないこと。ありがたくお言葉を頂戴した。シスターにまで、おっしゃってくださった・笑このシスターの笑顔の方が、もちろん、１００万倍、美しい。洗礼を受けて、信仰生活に入られるのが楽しみよ、あなたは、と、ご婦人は言ってくださった。日曜日の資料をくださった、ご婦人にも、頑張ってますか？と声をかけていただけた。温かい・・・みんな、笑顔の教会。。。聖徒の交わり、ほんとにそんな教会。そこに、通えることに、感謝。。。神のお導きに、感謝。。。しばらく待っていたら、ようやく友達が到着。花屋さん、どこに行けばいい？とか、聞いていたし・笑大きいスーパー行けば大丈夫！とアドバイスしておいたら、きれいなカーネーションと、スプレー薔薇を買ってきてくれた。わたしが、スプレー薔薇をとった（買った）。そして、こないだの勉強会で教えていただいたとおり、聖水で十字をきって、聖堂に入り、マリア様の像の近くの席で、お祈りをしようと、声をかけて、２人で、お祈りをした。主の祈り、聖母マリアへの祈り、神を愛する人の祈り。２人で声を合わせて。それから、マリア様へ献花。膝をついて、マリア様へ、わたしは、お取次ぎのお願いのお祈りと、讃えるお祈りをした。それから、聖歌隊の練習が続く聖堂をあとにした。それから、ちょっとスーパーに寄って、パンやお菓子を購入。カトリック文化センターに差し入れに。いつも、いただいてばかりだから。そこで、お昼を食べた。彼女にも、おにぎりを買ってあげていた。ぜんざいも２つあったが、１個は、お店の方へ差し上げた。もう１個を、１／３、わたしが食べて、彼女に残りを食べてもらった。彼女は、マリア様が大好きだ。でも、イエス様の受胎告知のことも知らないらしい。だから、知りたい、と車の中で言っていた。それで、お祈りの本を、綺麗な絵つきの薄いものを、１冊購入した。一緒に選んだ。それから、『はじめて教会にきたあなたに』という薄い本も、おススメした。購入。そして、沖縄の先祖崇拝も否定されていないよ、と話した。彼女は、そこを心配していたのだった。安心した様子だった。一緒に、お勉強ができるようになればいいな・・・いつか、と思う。闘病の励みにしています☆応援ポチよろしくお願いします
2009年05月10日
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