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2011年08月の記事
全14件 (14件中 1-14件目)
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周期30日目 リセット
３日前、漢方の先生に診て頂いた時は「生理はあと一週間は後やろ～」というお話で。クリニックでも周期２０日目ごろ排卵してたと言う事なので両方の話がほぼ一致して来週末辺りだろうなと予測していた。のに、のにぃ～。２４日目に茶おり。 一日治まって２６日目にはもうちょっと多め。２７日目にはオリモノよりはかなり多く生理にしちゃ少ない出血。出血というより真っ黒でべたべたしたオリモノっぽい状態。不正出血なのかな～？？と思いつつ昨日、整体へ行ったら今朝からいきなり大量出血で普通の生理になりました。あれ～～？？？？ま、こういう事もあらぁ～ねぇ。。。しかし、この場合、周期はいつから開始なんだろうか？？今日からか？？基礎体温計はグラフになり平均周期も自動的に出るのだけど壊れて交換してから一回目が前周期の妊娠で周期３６日あり今回も何時だか分らず今日に設定したら平均３２日だって！！ありえない・・・。今まではクリニック通いや漢方や整体や自分の努力のおかげで（笑）かなりコントロールできていて予測や把握がしやすかったけど最近すっかりはちゃめちゃなので・・もう考えるの辞めました。なるようになるっしょ。
2011.08.29
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叔父が亡くなりました。
叔父が亡くなりました。知らせを受けたのは母から。かなり以前、１０年くらい前？から肺を患っていてそれでも酸素吸入器をつけながら動けていたのだけどここ数年は入退院を繰り返し、何度か危篤にもなり持ちなおしと言う状態だったのであぁ、とうとう、と言う感じです。しかしこの夏場で葬儀場も大混雑らしく。お通夜４日後、らしい。父の妹のご主人なので血の繋がりは無いけれど祖母の家の隣に住んでいたので小さい頃は祖母の家に遊びに行くと必ず妹二人と両親は祖母の家に泊まり兄はもう一人の叔母夫婦の家私はその叔父が居る家にそれぞれ別れて泊まるのがお約束だった。子供好きだったらしいけれど従妹の下にもう一人娘が生まれたのに小さい頃亡くなり、その後「子供はもう作らない」ことにしたらしく。（最近知ったことだけど）なので亡くなった子の代わりだったのか、とても可愛がってもらえて私も親の愛に餓えていたので（笑）「このまま叔父さん家の子になるか～～？？」と聞かれて「なる～～！！」と半分本気で答えてたのをよく覚えている。最後は遺産相続で揉める関係になってしまったけれど叔父叔母の中で一人だけ「Ｍちゃんも大変だと思うけど、これも人生経験だと思って頑張りなさい」と励ましてくれた唯一の人だった。（実は今年のお正月も相続の件で会いに行く予定だったのだが当日、体調を崩されて会えないまま、だったのだ。。電話で話したのが最後になってしまったな。）いい人ほど早く亡くなるのよね～～～。。ほんと。その後、体調が悪化してすぐ家からは出られない状態になり。良識のある冷静なこの叔父が表に出てこられなくなったのでもう一人の伯父が暴走し始めて事態はより混乱し始めたのだった。。。（未だに混乱中ですが、、）長い闘病生活で介護する叔母も従妹である娘も疲労困憊だったろうからある意味これで楽になるのかな。と言うか、ようやくしばらくはこのままあと３年ぐらいは現状維持でいいやと安心していたのに、これでまた何か動きがあるとイヤだなぁ。。。。。と言うのが正直な気持ち^^;まぁでも一年ぐらいは喪に伏すだろうし叔母も年が年だけに亡くなったからさぁ、どうする、と言うような気力もすぐには湧かないだろうから大丈夫だろうか。。一応、叔父に何かあれば状況が変わりそうしたらうちがやりたいプランが実現する可能性もありそれはすでにうちの家族内では話がついていて今後、４年以内に誰かが亡くなり話し合いが持たれる場合はこれを出そうかと打ち合わせは済んでいた。けど、、なんだか今はそれを打ち出す気持ちにもなれないなぁ、、そんなガツガツ頑張れない自分がいます。まぁ、今後の相手の出方次第かな。それにしても亡くなったと聞いて悲しむより先にあちゃぁ、、相続問題が動くのか、、っと思う自分もどうなんだろうなぁ、、。
2011.08.28
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漢方相談 ストレスで痒い
前回、処方が変わってかゆみが治まったと思ったらまた再び痒くなり、、気温が上がったせいか？高温期だからか？と思っていたら、、、えーっとストレスらしいっす。そ、そういえば、、同僚からメールが来た日に痒みが悪化したような。。なんてストレスに弱いんでしょう。。気持ち的には昨日、一緒に仕事した後、一時間程度話して解決したなと思ったんだけど、余波がまだあった模様。。昨日、同僚が一時間ほど連絡なしで遅刻してきた。忙しいって言ってたしまぁ、その内来るかと思ってたのでそれはいいんだけど。先輩が作業のため珍しく残っていたので二人きりになり。同僚が来るのか聞かれたので「忙しいけど何とか来るって言ってました」と言ったら、「来るんだったらいちいち忙しいとか言わなきゃいいのに！」と珍しく語尾が荒く、お怒りモード。この先輩が人のこと悪く言うことは本当に無いコトなのでちょっとビックリしちゃった。でも、ここで同調してはいかんなと思い。「きっと”忙しいのに、無理して頑張って来る”って分って欲しいんですよ」「あぁ～そうか、そうだね。話を聞いて欲しいんだね」と。「何が忙しいの？」と聞かれたので「お子さんの夏休みの宿題を点検しなくちゃいけないそうです。」と答えたら「そんなの私親にみてもらったことないよ！」と。私もまったく同意見。。でも、彼女にとっては子供の宿題も自分の宿題のように思えて完璧に仕上げないと親として恥ずかしいと思っちゃうんだよねぇ。。で、手を出し口を出し結局、彼女がやっちゃうんだよねぇ。。それじゃ、結局本人のためにはならないって思うんだけどねぇ。。。と言うような事をひとしきり話。なんだーそっかーー。彼女の困ったちゃんぶりに振り回されてるのは私だけじゃなかったんだ！と分ってなんだかほっとした。先輩と彼女は早番同士で仲良くやってるように見えたので先輩の前では態度が違うのかと思っていた。でも、ちゃんと先輩もわかっていたんだな。ただそれを誰にもいちいち言わなかっただけで。ま、誰にも私も言ってないけどさ。先輩が私の代わりに怒ってくれたのでなんだか気が済んで彼女に会っても優しく接することが出来たように思う。診療後に話をしたらどうやらピアノにもう少し時間を割きたいらしい。今の仕事も嫌いじゃないけどやっぱりピアノが好きだから。でも、ピアノの仕事を専門にするなら土日や夜がメインになるので子供が小さいうちは難しい。なのであと数年はやっぱり専業には出来なくて今の仕事だと色々みんな融通利かせてくれるし何とか続けられるから致し方なくって感じらしい。でも、その中途半端な感じが自分で納得できないそう。なんだーっそっか。私と一緒じゃん！（笑）私だって本当は仕事をするならもっと別の本当にやりたい仕事を全力でやりたい。けれど今は治療が最優先なのでどうしても都合のつきやすい今の職場から離れがたい。かといって治療の結果も出ないまま。相続問題も片付かないまま。それが解決しないと家も買えないし、全てが未定のまま、何もかも中途半端でいやだなぁーっと思っていた。ちょっと前までは。でも、なんか、今は感謝の気持ちがいっぱいなので仕事があるだけでも有難いし家なんか今のままで十分だし、それに人生長いんだからゴール目指して突っ走るだけでなく中途はんぱで漂うだけの日々があってもそれはそれで意味があると言うか、何もかも白黒はっきりつけず曖昧な状態を楽しんで受け入れていけるようになるのも必要なのかなと。人生思い通りになんか本当に行かないし。その中で幸せを見出して生きる術を身につけるのもひとつの強さかなと。という様な事を話して、結局、私が彼女を励ましていたぞーー！（笑）なんだか前よりもっと脱皮して強がりの皮を脱ぎ捨てて本音で話せた気がする。批判するより寄り添うこと、が出来た気がする。さまざまな経験をして年を重ねると言うことはこうやっていろんな余分なものを脱ぎ捨てられることなのかもしれない。変な見栄やプライドや意地やカッコつけや偏見や批判やこだわり。そう言う枠がどんどん取れるのだったら年を取るのも悪くないなと思う。その方が自分も生きやすいしね！(*^_^*)
2011.08.26
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不育症検査結果その１/排卵おっそ～～～
前回、不育症の検査をお願いしていて２週間経ったのでその結果を聞きに行きました。結果。第一弾はすべて陰性！ほっ。今回は２回目の採血。項目が多いせいか５本も取られちゃった。（やけに長いと思ったよ）この結果も２週間後。ついでに内診してもらいました。どうも排卵がおかしな感じなので。相変わらず体温がガタガタだし。結果。でっかい卵胞の後が見えました。これは排卵してから数日は見えるものらしい。今日で周期２４日目なのに数日前に排卵ってことは、、２０日前後に出たって事？？じゃぁ、１５日目に出たＬＨピークは何だったんだ？？不思議すぎて内診室にバックを置いて来ちゃった^^;ホルモンの乱れってこういうのもあるんだー。治療始めて５年で初体験。たぶん、残留卵胞が巨大化してなかなか脱出できなかったのかも。内膜は８ミリ。ちょっと薄いかな。内膜測るついでに先生が他のところも測っていたので何だろう？と思って聞いたら「筋腫です」だって！なんと２個もあるらしい。３センチ程度で場所も妊娠には問題ないので大丈夫って言われたけど。ショック～～。最近、貧血気味なのはやっぱり筋腫のせいかもね。。また２週間後に結果を聞きに行きます。でも、２回で合計３万ぐらいだった。あれ？？？５万じゃなかったっけ？？それとも追加でなんかあるのかな？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊***************ちなみに今日、またしても同僚とメールで揉めそうになった。しかし、はっと気がついた。この人はなんでこう感情的になるのか、と。＝余裕がないんだよね。忙しいのもあるけど人としてのキャパが小さい（苦笑）私も同じだからよく分る。ただ私は夫と母以外には感情出さないけど。（どうやら私が一ヶ月休んだ事をかなり怒ってる模様。。そして連絡をしなかったことも。（まぁ、そうだろうなと思ったけど）でもさぁ～正直、メールすら返す気力無かったのよ。でも、シフト責任者の先輩には連絡してたから、文句言われる筋合い無いんだけど）さて、こう言う時はどうしたらいいのか。思い出しました。気遣ってあげればいいのです。たとえ思って無くても心配してるフリで優しい言葉をかけてあげればいいのです。結果。事なきを得ました。良かった～～。も～超メンドくさっ、、、けど、この人と付き合うにはこうするのが一番。口だけで良いから大変だね～大丈夫～と労ってあげないといけないのだ。一ヶ月も会わなかったのですっかり忘れてた。。だって私的な友人、知人にはいないんだもん。こういうタイプ。
2011.08.23
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看護師アシスタントさん加入
あーーー土曜日はやっぱり劇混み、、前回がらがらで楽勝だったけど今回は先輩がいて助かりましたよ。。さて、本日、新しく看護師アシスタントで入る方が見学に来られてました。全然、知らなかった～先輩も知らなかったそう。奥様の看護学校時代のお友達の娘さんで今春、高校卒業して看護学校通いながらアルバイトでうちに来るらしい。忙しくてあまり見れなかったけど若い～～可愛い～～～～ピチピチの１０代だよぉおお！と言うか、前の看護師さんが何度も人数増やしてくれって行った時は聞き入れなかったのになぜ突然増えたのか、、理由は不明。新しい看護師さんも通信で大学に通っていて出られない事もあるから、かしら？？？まぁ、なんにせよ、看護師さんたちが楽になるのは間違いないので良いことだ！これで平均年齢ぐぐーっと下がりました（笑）と言うか娘でもおかしくないよ。韓流好きかなあぁ～話が合うかなぁ～。若いエナジーを吸って私もパワーアップしたいな♪
2011.08.20
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漢方相談 ホルモンバランスと自律神経
漢方相談の日でした。。んが、しかし！あろう事か寝過ごしてしまい、予約時間２０分越えてから電話。。。ひえー。昨日、久々に仕事して疲れた模様。。。（正確に言うと夕食後横になってテレビを見てたら物凄い睡魔に襲われてそのまま寝てしまい。。汗だくになって起きたら深夜２時半。そこから眠れなくなり、夫の保険の変更の期限の前日だったことを思い出して変更内容を決めて明け方ようやく寝付いた）風邪を引いて熱が３９度近く出た後は痒みも治まったんだけど高温期に入ったと思われる２,３日前から身体の痒みが半端じゃなく。全身に痒みが出てしまった。あと、排卵までもなかなか時間がかかり１５日目くらい？だったような。ＬＨはくっきり陽性になったもののその後、体温がすかっと上がらず、ゆるゆる上がったと思いきやまた下がる、と言うめちゃめちゃな状態。ホルモンバランスが崩れて、自律神経が崩れてアレルギーが出ちゃってるそう。風邪もなかなか抜けない。夏ばてもひどくて家の中で一回、倒れた。（熱中症のようだった）と言う感じで大人しく養生してた割には体調は結構ボロボロ。。あ、でも、ジムは復活しましたー。ヨガをやったら超スッキリ！！サウナで温まると猛烈痒いんだけど一回汗をがーっと出しちゃうと後は治まるのだ。身体に熱がこもってるんだって。おかげでいきなり顔面が熱くなって汗がわーっと出たりして。コウネンキみたい。。。イヤだわぁ。。夫ちゃんはお盆で仕事がヒマだったせいか元気満タン♪です。。今月ゴルフ３回も！！！行ってるし。。
2011.08.19
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仕事復帰/奥様に打ち明ける
職場のお盆休み明けの今日から仕事復帰しました。気がつけば一ヶ月弱もお休みしてたっつー^^;受付メンバーはみんな事情を知っているのでいいとして問題は奥様と看護師さん。先輩はそんなに詳しい話はしないでもいいのでは？と言ってくれたのだけど今後のこともあるし、（ってまだ考えてないけど）大した理由もなく一ヶ月も休むような人間だと思われたくないし。。。いつも私が行く時間には奥様はお出かけしているのでまず受付の先輩と同僚に挨拶して看護師さんと話して診察終了後に奥様とお話するツモリでいたら午前中、かなり混みあったらしくいつも終わってる時間なのにまだ診療中で、、もちろん奥様も先生もまだいて。。うーん、これは先に言うべきかなと思い、お時間頂いてお話しました。もう落ち着いてると思ったんだけど、いざ、話そうとすると涙が出てしまって。。（考えたら直接この件について誰かに話すのが初めてだった）今まで治療してたこと、今回は妊娠したかなーと思ったけど継続できず、途中でダメになってしまったこと、一応、あと半年ぐらいは治療を続ける予定であることなどなど。奥様のお友達にも治療を続けて授かった人が居てその人は妊娠が分ってからなんと１０ヶ月も安静生活を続けていたそう。きえー！１０ヶ月は長いね。。。なので、もし今後、同じような事があったら即、休みなさい、といわれました。。（私的にはむしろ神経質になりすぎだったのも良くなかったと思い体の安静より心の安静が大事と分ったので仕事はする予定だったのですけど。）そういう事だったら全面的にバックアップするので受付の皆にも事情を話せば（皆、知らないことにしてくれてたので）応援してくれるだろうから、治療を優先して行くように。仕事は都合に合わせて入れば良いから４５歳までは頑張れと言われました。。。たははは。。。そんなに頑張れないよぉーーーーー！！！！（笑）「仕事を辞めて治療に専念しようかとも思ったりもしたのですが、、、」と言ったら「それはダメよ。家に居てそればっかり考えてたら良くない。気晴らしにでもいいから仕事はした方が良いわよ」と。なんだか、涙が出るほど有難いお言葉ですね。。私なんか正直、居ても居なくても良いような存在なのに。奥様からこんな温かいお言葉を頂けるなんて。。。。先輩もすごく気を使ってくれて「４人もいるんだし、困った時はお互いに助け合えるのがここのいいところなんだし」と言って下さいました。同僚ちゃんはねーーー。。。。「もう心配しない！！だって元気なんだもん！！」だって。ははは。。泣きながら出勤しろとでも？？？元気なフリするしかないじゃん。わかんない子だねぇ。。ほんと。笑ってごまかしたけど。看護師さんに言うのは最後になっちゃって時間がなかったので超省略。「治療してて妊娠したけどだめになっちゃったんだ」と５分程度で終わり～（笑）話はやっ！でも、何となくそうかなぁと思ってたんだって。「妊娠できる身体なんじゃない。」って言われてそうだなぁーって思った。ダメになってしまった事より、妊娠できた事に注目できる彼女はすごいなぁ。診療始まっても超ヒマヒマで。いつも午後に来るお子さんたちが夏休みなのでみんな午前中に来てしまったよう。お盆休みなのか会社帰りの人も少なく久々だったので助かった～～～～。しかし色々なことを忘れていたよ。。カルテの使い方もちょっと変わってたし、、ボケボケ脳みそのリハビリしなくっちゃ！土曜日もお仕事。さすがに土曜日は混むだろうなぁ。しばらくお仕事頑張ります。
2011.08.18
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風邪引きましてん。
夫の風邪をもらったようです。夏に風邪ってあんまり引かないのになぁ。一昨日起きたら喉が痛く。寝汗がひどくて全身痒い～。汗疹だらけになりよく眠れなかった。昨日はクリニックに行くのでそれでも起きて出かけたら元気になった？と思ったんだけど。。今日はだるくて起きれず。暑さと痒みに耐え切れずエアコン入れたのでよく眠れたけど風邪が悪化したよ。。鼻水と咳が。。まぁ、５ヶ月ぶりに引いたので毒だしになるでしょう。。仕事ももう３週間近く休んだような・・・。先週、一応、ダメだったことを伝えてお休みいただくことも伝えた後は同僚から「奥様に連絡した方がいいですよ」とメールが来たんだけどそれも放置。。。その後、誰からも何も連絡が無いので私、クビかしらーー？？と思って昨日、ようやくメールをしてみたら「今、夏休み前で忙しいので来れたら３日連続でも来て下さい。奥様には言わないでいいと思います」だって！！受付はみんな知ってるけど奥様には何も言ってないのでこれだけ休んじゃうと言わないとまずいかなと思ってたんだけど。同僚も言ったほうが良いって意見くれたのだけど。どーにも言いたくなくて。「不妊治療してました、妊娠してました、安静でお休みしてましたがダメでした」って言いにくいよねぇ、、やっぱり。。それにしても先輩も何も言わない人だなぁ。以前はいちいち構ってくれて何かと世話を焼いてくれる＝愛情と思ってたけど（父がそうだったので）（そんで過去彼もそんなのばっかり）今は何も言わないし放っておいてくれる、でも、そっと見守ってくれていてこちらが何か発信するまで待っていてくれる。そう言うのが大きな愛だと思う。夫ちゃんもそういうタイプ。不思議なことに夫ちゃんと先輩はよく似てる。二人とも末っ子で親にすーっごく甘やかされて育った。（おかげでどっちも親離れできてない（笑）甘やかされて育つとダメな子になると思っていたけどぜんぜん、そんな事ないんだなぁ。ちなみにうちの母もちょっと似たようなタイプ。。。。そんでもってこれも末っ子だよ～～^^;きっと私はこういう人たちといると癒されるのだな。うむ。私も次に生まれる時は末っ子になろう（笑）
2011.08.10
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周期１０日目 診察と不育症検査
本来だったらそろそろ心拍確認できるか？の予定でしたが、今回はすでに周期１０日目。行ってから受付でダメでしたと言うのも気まずいので事前に電話で言おうかな～と思いつつ結局、そのまま。メモで渡そうかとも思ったけど休み明けのわりに空いていたので周りに人がいない隙を狙って受付で「すいません、生理が来ちゃってもう１０日目なので、子宮の状態を内診して欲しいのですが、、」と伝えました。受付のお姉さまには「あら、そうですか、、、」とちょっと驚きの顔をされましたがその後は普通に基礎体温表を渡されて終わり。良かった。ここまで言うのが気が重かったので。その後、診察に呼ばれて中に入ったら先生が見るからに「ガッカリ」の顔をしてたのでなんだか笑いが出つつ涙も出そうになったけど勿論出しません。子宮の状態を診るのとついでに次の卵胞が育ってるかのチェックもお願いしました。結果、子宮は綺麗な状態なのでもうタイミング取っても良いそう。卵胞もすでに１４ｍｍと育ってるのであと３～４日で排卵かなと。あ、もうちゃんと育ってるんだ、と安心したのですが、、、（後に続く）私「βーｈｃｇの値が低かった原因は？」Ｄｒ「胎児側の染色体異常が考えられます」（あーそうね、、予想通りのお答え）私「私、毎年の健診で抗核抗体の値が40とぎりぎり陽性なのですが、それは問題になりますか？」Ｄｒ「実は抗核抗体の値と妊娠には関係性がないと言われています。ただし、抗核抗体の値が陽性の場合、他の抗体が陽性の場合が多い」そうなんだーー？？？知らなかったよ。私「まだこの辺りを調べるのは早いですかね～。」Ｄｒ「そうだね～２回ぐらい(流産が)続くと調べるのを薦めるけど、、まだ、かなぁ」ということで一旦、終了。したのですが、その後、看護師さんに呼ばれてお話。先生からは「次回、生理が来たら１０日目ごろに来て下さい」と言われたのですがそれはタイミングの場合で、もし次も体外を考えてるのであれば３日目に来ないと間に合わないこと。また先生は次の卵胞が育って排卵するように言っていたけれど実はこの卵胞は前回の診察時もあったものだと思われるので（前回の画像を比較して見せてくれた）（そう言えば主席の他に小さいのがあったっけなぁ）妊娠することによって残っていた小さい卵胞が育ったもので空の卵胞の可能性が高い。（妊娠すると卵巣が働いて卵胞育つんだってー知らんかったわ）妊娠→流産でホルモンバランスが崩れて排卵時期も通常と変わることも多いそう。なので、これが排卵するにしても何時ごろになるか分らないので次の月経も何時ごろになるか分らないけど体外を希望するのであれば３日目に来るようにと。そうだったのね～。先生の説明じゃよくわからなかったのよね。。聞いてよかった。この看護師さんは確か一度目の採卵の時に立ち会ってくれた人で若いけれど親切丁寧で話しやすいのでついでに「不育症検査の話、先生はまだと言われたけどやはり少し気になるので出来るのであれば今日やりたい」と伝えました。時期的に今は出来ないものもあるそうなので７項目ばかりお願いしておきました。保険が効くのもあるようで今回は一万ちょっとで済みました。（自分のクリニックで検査済みのものもあるので）本来であれば体外を２～３回やって（あるいは自然妊娠をして）妊娠を継続出来ない場合にする検査だと思います。・・が、しかし！それでは時間が勿体無い。受精卵を作るのに採卵５回、一年もかかったのだから。万が一、引っかかる点があり薬で何とかなる問題であれば何とか出来る訳で。まぁ、漢方の先生は「検査で数値が出る程じゃない」と言われてたし自分でもそうだろうなぁとは思うんだけど。血液検査だけで一ヶ月かかり５万円ほどかかるそう。ちょうど区の助成金が戻ってきてそれで足りそうな金額なのでいっかなと。問題なければ安心して進めるんだしね。今回の体外があまりにも高額になったので（私にしては）恐ろしくてまだ集計してませんが金銭感覚ぶち壊れてます（笑）結果は２週間後～。さて、どうなるでしょう。それより排卵ちゃんとするのかしら？？？明日からチェックしてみよう。
2011.08.09
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周期６日目 漢方相談
漢方相談の日でした。身体の痒みと体温がいまいち下がらないのと耳鳴りぐらいでそれほど体調は悪くない感じ。採卵前から２ヶ月近く、ものすごく神経質に色々気をつけていたのが解けて食べたいものは食べ、寝たいだけ寝て、ネットも好き放題やってるし、テレビも見放題。仕事もさぼって食っちゃね食っちゃね生活。。こんなだらだらしてていいのかー？？ってぐらい。暴食のおかげで胃に来てるものの子宮的にはあまりダメージがないそう。良かった。良かった。それより精神的ダメージの方が大きい、と言われ。かなり回復してると思ってたんだけどなぁ。。。。ムリしても元気なフリで笑っていればその内、本当に元気になるので初日は目が溶けるほど泣いたけど後は夫の前でも涙は見せず、時々、ふっと泣けるけどそれも段々、少なくなってもう大丈夫かなって思ってたんだけど。実際はまだそんな元気でもないらしい・・・。終わった事は色々言ってもしょうがないのであまり追求せずただ今後、体外をする意味があるのかと思ったので聞いてみたけど、まだそこまで考えないほうがいいようで。超初期流産でも流産後には変わりなく＝産後と考えるそう。産後（３×５＝１５）１５で１５日間は安静に養生しないと後に血虚（血が足りない状態）として来るそう。明日からバリバリ運動する気満々でいたら「まだ激しい運動は辞めておいて」と。えーーー！！まじですか。とにかく２週間は頭を使わず、運動も控えめ、無理しないで生活するのが＝養生って事らしいです。うえーーーーーー、、、、、いい加減、踊りたかったよぉ～。はぁ。まぁ、仕方ない。梅干したり、バジルソース作ったり、家事に励みますかね。ちょうど仕事も夏やすみだし。先生との会話でもなるべく湿っぽくならず明るく前向きにするツモリだったのだけど最後に先生が「〇〇さんも何度もこんな事繰り返したけど今はちゃんと（子供を胸に）抱いてるからね。〇〇〇さんにも（私の名前）必ず（赤ちゃんを）抱かせてあげるから。」と言われ耐えられず、涙が出てしまいました。先生も一緒に泣いて下さっていて、言葉がすぐには出なかったけど私からはただ「そうなる、と思います。」としか言えなかった。今までは「そうだといいですねぇ～」ぐらいしか言えなかったけど何故か今はもっと強い気持ちでそうなると言えたそう、言わないといけないと思った。夫ですら涙ひとつこぼさず淡々としているのに、（まぁ、実感ないままだったからしょうがないけど）私以上に悲しんでくれる人が居るだけで何故かとても救われて、感謝の言葉しか出なかった。次に体外するかは分らないけど（着床後に問題があるのでしても意味がない気がする）でもけして子供を授かることを諦めてはいないです。次にタイミング取ってもいいかも聞いたし（笑）（９日に診察で内診してもらい問題なければいいそう）今回は初めてだったので緊張し過ぎてどうしても神経質になり過ぎてしまったけれど次回はもう少しリラックスして普通に過ごしたいなぁ。不安と緊張で骨盤もぎゅうぎゅうに締まっていたような気がするもん。夫ちゃんは最初から最後まで何も言わないけど喜びの時に何も言わないとちぇーって思うけど悲しいときは何も言われない方が楽。でもちょっと風邪引いちゃったから彼は彼なりにショックはあったのかも。まぁ、こき使われて疲れたのもあるのかな（笑）
2011.08.05
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ヨガの先生が～～～！！
この日、およそ一ヶ月ぶりにジム復帰。ヨガだけだし、そろそろ、いいかなぁと。入会以来７年経つけどこんなに来なかったのは初めてだ～。お風呂だけでも入りに行こうかと思ったけど熱いお風呂はあまり良くないとのことだったので。。（ジムのお風呂は熱いのだ）木曜日のヨガはヨガのイントラの中で一番好きな先生。だったのに、だったのにぃ～！早めに行ったら見たことの無いイントラさんだったのであぁ、代行かなと思い、「代行ですか？」と聞いたら「今日から私が担当になりました」と！はーー？？？？マジで？？？？思わず「〇〇先生はお辞めになったのですか？」と聞いたら「ちょっと家が遠いので私と交代になりました」と。女性イントラだと結婚や出産で休職する事がある。けれど遠いからって、、、だって５年もやってたんだよ～～？？今更？？ちなみに、遠いからってのはイントラが辞める時に他に理由があるけど言えない時によく使われる言い訳なのだ。私が一ヶ月来なかった間に、まさか辞めちゃうとは。。大幅な改正は4.7.10.1と３ヶ月おきにあり７月も改変なかったので安心してたのに。なんで今更？？？？ショックもあるけど、御礼も何も言えないままでもう会えないのが悲しい。色々と辛い時に先生のヨガを受けると本当に癒された。時に涙を流しながら受けた事もあった。たとえ全く同じ内容を他の人がその通りにやったとしてもダメなのだ。呼吸とか間合いとか声のトーンとかリードの仕方。全てがオリジナルなので他の人では代わりがきかないのだ。今まで３人好きなヨガの先生がいたけどどんどん辞めていって最後に残った唯一の先生だったのになぁ。。私が辞める前に先生が居なくなっちゃった。。。所属してる会社に送ればお手紙とか届くのかしら。。イントラさんが変わったせいか、この日のヨガはガラガラだった。いつもの常連さんが全く居ない。そうだよね、、他の人じゃダメなのよね。。せめて同じ位のレベルの人が代わりに来るなら良かったんだけど、、、申し訳ないけどまだまだイントラ成り立てみたいな人。はーーー、、、、、、がっかり。それでも久々にサウナに入って広いお風呂に入ってマッサージチェアに座って～とやったらスッキリさっぱり！しかし、抜け毛がひどいわぁ。。。洗ってたらどんどん抜けるわぁ。。自分の手を見てびっくり。血が足りないのかしら。
2011.08.04
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周期４日目 落ちない
段々、出血も減ってあぁもう終わりかなーと思ったらまた大きい塊が出ちゃいました。次回、クリニックに行かなくてもいいかなと思っていたけど内診してちゃんと綺麗になってるか診てもらわないといけないな。ところで、出血する前の日。いつものように寝る前にお腹に氣を送っていました。（移植後から毎日、いえ、横になるたびに送っていました。夫が居るときは夫と一緒に手を重ねて。不思議と夫が手を当てると痛みも治まる様な気がしていました）そして、その時、いきなり分ったんです。まだ胎嚢も確認できない状態で目には見えない命。けれどもその小さな小さな命がこんなにも大事でこんなにも愛しくてこんなにも重い。＝自分自身が生きてること、自分の命の重さを唐突に実感しました。物心ついたころからずっと自分の生きてる意味、存在価値、生きる目標何のために生まれてきたのか分らず、疑問を抱えたままで。沢山沢山、本を読んだりしたけど答えが出ないままで。時には自分を亡くしてしまいたい衝動にかられたけれど結局、その勇気もなく、死ねないから生きてる、仕方なく生きてる状態が長く続き。10代半ばから２０代半ばまではかなり自暴自棄な生き方を重ね身も心もボロボロになっていた。高校も４校代わり、6年かかってようやく卒業した^^;その間、警察のお世話になることもあったしヤクザと揉め事起こす事もあったし（笑）親を随分と泣かせた。26歳で夫ちゃんと出会ってようやく男性不信から抜けられて愛される事、自分自身を丸ごと受け入れてもらえる安心感を知り少しずつ改心して（笑）ようやくまともな生き方が出来るようになった。結婚してからは病気ばかりになって色々つらい時期もあったけど乗り越えて４年経ってようやく子供が欲しいと思えるようにもなった。（それまでは本当に欲しくなかった）けれども私の心の奥底にはどうしても自分の生きる意味や価値を見出せず苦しんでいる部分があり、それを知りたくて心理学や精神世界にのめり込み。頭では分るようになっていた。生きる意味などなくてもただ生きてるだけで素晴しいんだと。37歳から始めた不妊治療を重ねる上で確かに命を生み出す事の大変さを実感もした。「生まれてくるだけで奇跡なんだ」と身を持って知ってるツモリだった。でも、本当には分っていなかったんだと思う。だから何かショックな事が起きて落ち込むとかなり底まで落ちてもう何もかもどうでもよくなり、自分なんか生きていても仕方が無い死にたい、、と言う気持ちが湧き上がる。それを無理やり押さえつけて、落ちては上がり落ちては上がり続けて来た。けれども、生まれて初めて欲しくて欲しくて望んで望んで授かった命のおかげでようやく自分の命の重さを体感することが出来た。体感して全てが分った。自分がいかに何も知らなかったか。愛するとはどういうことなのか命とは、生きるとはどういうことなのかそこに存在するだけでそれがどれだけ素晴しいことなのか親がどれだけ私を愛してくれたのか何の問題もなく産まれ、育ち、ここまで生きて来られたこと。それがどれだけ凄いことなのか。「生きてるだけで素晴しい」頭では分っていたけど本当は全然、分ってなかったことを分った（笑）だから命を繋げられなかった事はとてもとても悲しいけれどその分だけ、物凄く大切な事を学んだ。私はいつも痛い目に逢わないと心底理解できない不器用な人間。今度もきっと「身をもって知る事」が必要だったのだろう。４２歳にもなってようやく今まで希薄だった生への執着心、生きるパワーみたいなものががっちり入ったような気がする。失った命の分だけちゃんと生きなければ意味がない。教えてもらった事を忘れないようにしないと。なんていうのかな～～～。。。文章では上手く表現できない。だから今回は落ち込みが少ない。落ちてるけどその落ちこみの底が上がった気がする。死にたいと思わない。そんなことふっと思い浮かんでも絶対に考えることもしてはいけないのだ。生きる価値が無いなんて、どんな命にもありえないんだから。あなたはきっとどこかで私を見てくれてる。だから私はそれに恥じない生き方をしないと。命がもったいない、よね。
2011.08.03
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周期３日目 養生って
昨日、漢方の先生に時間外にも関わらず速達で送って頂いたお礼と現状をお伝えした。超初期とは言えこれも流産になるようで２週間は養生してくださいと。養生って何だろう。。。よく寝てよく食べてよく動いて、でいいのかな？？一応、出血が落ち着けば明後日にはジムへ行き、ヨガぐらいする予定ですが。。。久々に安静にしなくても良くなったので昨日は家の中でバリバリ動いていた。家にいても何もする気が起きなくて色々と放置していたのでねー。リセット前日はあんなにお腹も痛かったのに生理が来たらそうでもない。出血が多い割には痛みは無いかも？３日目なのにまだそこそこ量が出て（最近は３日目はほとんど終わりだった）ただ塊が時々出る時だけすごーーく痛い。お腹はあっという間にぺったんこ。胸もぺったらこ。早い。。なかなか体温が綺麗に下がらず。一回リセット当日に下がったのにその後また37度近くに。でもこれは長時間寝てるせいかも。気がつくと冷やさないように！っと靴下とか履こうとしてる自分にふっと笑える。。移植してから、いや、採卵前から２ヶ月近くとにかく冷やさないように気をつけていたので習慣になっちゃったみたい。明日は久々に仕事へ行く予定。判定日から丸々２週間も休んじゃった。さすがに言い訳も出来なくて先輩が奥様にちらっと言ったらしいので自分の口からきちんとお伝えしなくてはー。同時に看護士さんにも言わないとならないか。心拍確認したら言う予定だったのだけどダメでも言わないといけないだろうか。看護士さんは高齢出産に対して偏見がある人なので、、（患者さんでも高齢で産んだ人にかなり批判的。）言いにくいけどしょうがないか。それにしてもこの２週間ほとんど引きこもりだったので頭が完全にアホになっています。仕事できるかしら。。。すでに先輩、同僚には伝えてありお休みしてもいいんですよとは言われてるのですがいい加減、仕事しないと、、、ねぇ。。
2011.08.02
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周期２日目 リセット
昨日の朝、体温が36.66度に下がりました。ずーっと37度以上キープしていたのに。気温が７度近く下がったとは言えこれは下がりすぎ。お腹も生理前のようないやな痛み。昨日まで何の予兆もなかったのに。それでも体温だけじゃ分らないと思い安静にしていたれど出血。茶おりとかではなく綺麗な鮮血。それでもしぶとく諦めず、なんとか治まらないかとほとんど横になっていたけれど。本日、とうとう本格的に生理になってしまいました。たった10日間だったけどお腹にいてくれてありがとう。昨日からずっと何度も何度もお礼を言っていました。悲しいけれども沢山のことを教えてくれた。妊娠することがこんなにも幸せな気持ちになること。愛とは何かを、生きるとは何か、命とは何か。今まで頭でしか理解してなかったことを実感として教えてくれた。だからお別れというよりお礼なのです。卵巣から無理やり注射で引っ張り出され針で無理やり精子を注入されてそれでも少し早めに分割してくれたところでマイナス何十度かに凍結されて融解されてそれでも頑張ってしっかり着床してくれて、なんとか育とうと頑張ってくれた。最後まで守りきれなくてごめんね。満開の桜の下を一緒に歩こうって約束してたのに。
2011.08.01
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