『内緒にしてくれる？』

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2005年10月27日

黒い心

テーマ：結婚しています。だけど、違う誰かに恋してる。(389)

カテゴリ：つぶやき暦

なんかここ数日…むちゃくちゃ怒りっぽくなっている…

寝不足のせいなのか…？

会社での話。昨日も少し書いたけど…
いつも受け流せるようなイライラがどうしても抑えられなかった。
言葉に出したりはしなかったけど、態度には出ていたみたい…
あとで何人か聞かれちゃった。どうしたの、って。めずらしいね、って。

…

生理前でも生理中でもないのに…このイライラは…なんなんだろう…

ちいさなちょっとしたことでイライラ。
昨日の飲み会の話のときにも相当はみだしてたんだろうな、感情が。
だから「終わってから会う？」なんて付け加えたんだろう。
機嫌を伺うように。

…

ものすごい、寝不足だ。
結婚相手の横で寝るストレスは半端無くつらい。
もう…いやでいやでいやでいやでいやでしょうがない。

今日。お風呂に入るとき。
どうしても結婚相手がいなくならなくて…浴室に入る前に裸を見られた。

死んでしまいたいくらいいやだった。

寝不足で毎朝吐きそうになってる。
電車やバスで居眠りしている数分の時の方が、夜何時間かねるよりも熟睡してる。

未来への希望や努力したい気持ちはとてもとても強くある。
信じる心もとても強くある。
なのに、この状況…

彼の前でも職場でも笑ってるけど…
本当は笑ってなんかいたくない。ずっとずっと泣いていたい。
何かにがんじがらめで…苦しい。
苦しい。
苦しいよ……
つらいよ。
私の決心は、わたしのこころはどこに置いたらいいの？

前進したいという強い気持ち、わざわざどうして止めなくちゃいけないの…
つらい…つらいよ…
前へ進みたい「私」にブレーキをかけなくちゃいけないのも「私」…
私の中、どうなっちゃってるの…どうなっているの…
作り笑顔も出来なくなったらどうしよう…
突然、糸が切れたように心が真っ黒になってしまったら…

となりに彼はいない。

かわりに結婚相手がいる。

言ってはだめだろうか。結婚相手に。
もう、先はないこと。
理解して。結婚相手も。早く。
私の心はココにはないのよ。すでに、ずっと前から。
だからもう触らないでちょうだい…見ないでちょうだい…私のこと、全部。
言いたい…言いたいよ…
勝手に言ったら彼に怒られるだろう…その後のこと、まだだから…

言いたい言葉がいえない。
変えたいことが変えられない。
気持ちはどんどん強くなっていくのに。

がんじがらめだ

死んでしまいたい

そんな気もないのにさ…
こんな言葉が出た自分にさらに落ち込む。
簡単にそんな事言うなよ、私の心よ。
そうでなくて、

死んでしまいそう

の方が、正解かな………

私の心はいつも真っ暗にしておかなければいけない。
強い希望も前へ進みたい心も、見ないふりしておかなきゃならないから。
自分の心から目を背け続ける日々。疲れる。
私に安らかな睡眠を、ください……

疲れる。
　　疲れる。
　　　　疲れる。

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