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操体日記2007

2005年01月25日

今日もグチ。
最初から宣言しちゃう。
またグチだ。

さっき、タミさんと話したけど
やっぱり、待つ時間は嫌よね　ということだ。

何の事かというと
病院の事。
待合室の待ち時間ではない。

検査の結果が出るまでの待ち時間。

検査の仕方も同じ。
先月検査をしたら、今月はその結果を聞く。
今月何もなければ、検査はせずに
来月検査をする。
その繰り返し。

血液検査なんかはその日の内に結果が出るので
できれば聞いて帰りたい。
結果が悪くてもだ。
いや、悪いなら尚更早くにわかった方が
その後の手を打ちやすい。

でも、そうではない。

その一ヶ月が嫌よね　という話。

ＣＴを撮っても結果を聞くのは
一ヵ月後。
撮った後、不安でドキドキ。。
でも、日常のせわしさに追われて

あさって病院だ　って頃から
またドキドキ。。

これって、身体に悪い～。。

今回の私は撮り直し。
「治療の方針を決められないから…。」なんて事も言われて
一ヶ月も待つ身になってよ！
撮り直しの日までに、ストレスで悪くなっていそう…。
やだやだ。

もしも、って考えると
今の内にやっておかなくては　という事がたくさんあって
とてもとても落ち着かないよ。

それに加えて大きな不安。

最近、気持ちの浮き沈みが大きくて。
自分でもはっきりとわかるから、いやんなっちゃう！！
これが原因ってわかっているけど（から）
はぁ～あ　って感じだわ。

もしも、治療となったら
今度は、放射線は効くのかしら？

静注で流すなら、薬は何を使うの？

２度目３度目の薬って効かないでしょ？
きっと同じ薬じゃないよね。
強い薬に変わるでしょ？

薬が効かないから、強いものに変えて
そのために体力が落ちて
白血球も戻りにくくなって
隔離されて
それでも薬を続けるしかなくて
そのまま帰らなく…そんな人たちを
たくさん見た。たくさん知っている。

だから、また治療　というのがとても怖いよ。

私の大切な人達はどうなるの？
もう悲しませたくない。
子供たちはどうなるの？
あの子達の為にも
私は生きたい。
頑張って何とかなることなら
いくらでも頑張る。頑張れる。

かなり、飛躍し過ぎたかな。。
ちょっと「治療」と言う言葉が出ただけで
ここまで考えちゃう。

主治医は、本当にもしも、と言う気持ちで
出しただけかもしれない。
けど、私にとってはとてつもなく大きな波紋になって
それこそ、津波のようにおそって来ちゃったよ。

一ヵ月後に検査をして
その一週間後に結果を聞きに行く。

なんでもなくて、まったくぅ　なんて笑って言いたい。

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