楽しいﾜｲ！（゜Y゜）♪

今年は後悔のない行動を!!

2006年、後悔だらけでした。

あの時こういう行動していればっ!!!

なんて思うことが多かった・・・。

だから先を見据えて

思い切った行動を取れる人間になりたいなぁ～。

そして今年も色んな人と出会いたいなぁ～。

出来れば悲しい別れとかは嫌だ。

いっぱい笑って

笑顔でいっぱいの一年にしたい!!

正直凄い迷っていることがある・・・。

あいつからはもうメールはこなくなった。

メールが着てたときはちょっとウザいと思ったけど

こなくなってなんか寂しさを感じている。

去年楽しかったなぁ～なんて考えたり

向こうも同じこと考えてたのかな？とか

本当に私のこと好きだったのかな??とか

（少なくとも最初の頃は本気だったはず）

良く一緒にお寿司食べに行ったなぁ～

一緒にタバコ吸いながら話をしたなぁ

今度ここへ行きたいって言ったけど結局行けなかったなぁ

こんなに近くに住んでるのに凄く遠くに行っちゃったみたい。

もう一生会うことはないのかな？

思えばキリがない・・・。

あいつは私の人生にちょっとスパイスを入れてくれた。

でもそのスパイスは私にはちょっぴり辛すぎて後を引く辛さだった。

２４日凄く疲れていたけど会おうと思えば会えた。

でも会わなくて正解だったのかも。

その時の彼は本当に一人ぼっちで寂しかったんだと思う。

クリスマスに異国で一人ぼっちでしかも、寒い。

そう思うと・・・こんな私で良ければ会いに行こうかな？とも

考えた・・・。

でも怖かった。

きっと私の知っている彼ではなくなっている気がした。

それを見てさらに傷つくのは嫌だ。

今、私には私を１番に思ってくれる人もいるし。

そして私はあいつには一生心を開くことが出来なさそうだと思った。

彼は私のことを「強くて、芯がしっかりとしていて自分の意思で動いている

そして遊びが好きな女」

と思っている。

まったく逆。

遊びは好きだけどそんな勇気もない

とても不器用で小さな人間なのに。

私は彼に自分のことをまったく話さなかった。

それでよかったんだと思うけど。

私も彼のこと良く知らないし・・・

アメリカに息子がいることと

お姉ちゃんがいること

身体に2つタトゥーが入っていることくらいしか知らない。

だんだん書いてることがわからなくなってきたｗ

でも本音で書いたら少し楽になった。

私はこのことを黒ちゃんにちゃんと話そうと思っている。

彼なら話せるし理解してくれると思う。

正直１週間１人で悩んだ。

黒ちゃんと別れようかなって。

それであいつのところに戻ることも。。。

でもこの際だから黒ちゃんとも別れて

あいつのところにも戻らずまた新たな気持ちでスタ－トすることも考えた。

でも、もし私が黒ちゃんに別れを告げたら

黒ちゃんが凄い悲しい思いになるのかも知れないと思った。

 メールの返事を１日でも送らないと凄く心配してくれるし

凄く真面目だし....

何より彼ほど私のこと思ってくれる人はいないかもしれないと思った。

だからこそ彼に私の気持ちを全部伝えようと思った。

あいつのことも、あいつへの気持ちも全部。

話して嫌われても、たぶん後悔はしないと思う。