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『愛着障害』、『回避性愛着障害』に続く、
　岡田さんによるシリーズ？第3弾。
　私は、まだ『回避性愛着障害』は読んでいませんが、
　読み進めるうえで、全く問題ありませんでした。

　そして、『愛着障害』とは趣が全く違いました。
　岡田さんの、この分野に関する研究が進んだこともあるでしょうし、
　何と言っても、実践的でリアリティにあふれる一冊になっています。
　「愛着アプローチ」という言葉が、本著の肝。

　　暴言には反応しない冷静さとともに、
　　暴言の背後にある本人の気持ちを読み取って、
　　そちらに反応することのできる能力が必要になる。（p.33）

「優れた支援者となれる人に共通して備わっている能力」として、
岡田さんが書き記しているものです。
「専門家といえども少ないのが現実だが」と書き添えられているように、
分かっていてもなかなかできることではありませんが、精進を重ねて参りましょう。

　　だが愛着モデルでは、患者は患者ではない。
　　本当に病んでいて、病状を引き起こす原因になっている者は、
　　他に存在するのである。
　　医療少年院の少女の例に見られたように、

　　改善は難しい。
　　なぜかといえば、症状の本当の原因が、子ども本人にあるというより、
　　子どもを育ててきた環境や、周囲の大人との関係の方にあるからである。（p.37）

本著に述べられていることの、最も基礎となる考え方。
「発達障害は脳の病気であって、親の子育てに問題があるのではない」

ある意味、その流れに一石を投じるものです。

　　治療できないものは、診断しても治せない。
　　だが医師の本能としては、「患者を直したい」と思う。
　　それゆえ、自分が治せない診断をして治療を断るよりは、
　　治療の可能性がある診断をして治療をしようとする。
　　それは言い換えると、
　　医師がもつ治療のレパートリーに診断が左右されるということだ。
　　医師の治療の中心は、薬による治療である。（p.53）

「うつ」や「ADHD」などの発達障害の診断・治療に関する、
現場の精神科医による、鋭い指摘です。

　　安全基地がうまく機能すれば、
　　休みが必要な間は、ゆっくり休養をとり、
　　傷ついた思いが癒されて元気を回復すれば、また本来の活動へと戻る。
　　別に出て行けと言わなくても、自分から行動を再開する。
　　失敗したことを責めたり、求められてもいないことに意見をしたりするのは、
　　本人を余計に痛めつけ、回復を邪魔することにしかならない。（p.175）

にもかかわらず、無自覚にも、
本人が今いちばん話したくないことを、心配のあまり聞いてしまう。

　　たとえば、学校や会社のことで悩んでいる人に接する場合、
　　むやみに学校はどうだ、会社はどうだと、根掘り葉掘り質問することは、
　　傷口に塩をすり込むようなものである。（中略）
　　そういうことを、いきなり聞いてくる人に、
　　気持ちを開こうという気にはなりにくい。
　　こうした状況では、まず本人にとってさして重要でない、
　　たわいもない話をすることから始める。
　　それさえもしんどそうなら、黙って一緒にいるだけでもいい。
　　無理に話しかけないことも大事なのである。（p.175）

さらに、次のようなことも、岡田さんは指摘しています。

　　本当に目指すべきは、
　　問題の答えを見つけることでも、解決することでもない。
　　問題に本人が向き合い、
　　本人なりの答えを見つけていくことに付き合うことなのである。
　　付き合うことができない人は、安全基地にはなれない。（p.193）

　　安全基地が「安全」なのは、自分の本音を出しても、
　　それを受け入れてもらえるからだ。
　　不満一つ言わせてもらえず、それに対して教育的指導が入り、
　　説得や批判をされるとなると
　　そこは思想改造のための収容所になってしまう。（p.198）

何と示唆に富んだ言葉の数々！
「優れた支援者」を目指すなら、心に留めておくべき事柄。
そして、愛着アプローチによって愛着を改善していくための極意は次の通り。
本人にとっての安全基地となってもらいたい人（両親など）への接し方です。

　　安全基地となってほしければ、
　　相手の非を責めるよりも、
　　こちらが安全基地となって、
　　その人の安定を図った方が、よほど効果的なのである。

「優れた支援者」にならねばならない方は、ぜひご一読を！

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