日記

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その日は雪

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2004年12月06日

今、部屋は、たくさんの花の香りであふれてる。

今日は昨日とうってかわっていいお天気だった。

いつもお寺に行くときはいい天気。不思議なくらい。あの人がしてくれてるのかもって本気で思っちゃう。

お寺はここで暮らす私達をいつも支えてくれてる友達もいっしょに来てくれた。いつもは３人で登るお寺までの道を今日は４人で登った。

住職さんは急用でいらっしゃらなかったけど、副住職さんがお経をあげてくださった。息子はお経がはじまったら、寝てしまった。私もお経がはじまったとたん眠くなる。そのことを失礼ながら副住職さんに話したら、それは主人が安らかに成仏してるといると眠くなるんだと言われた。それはよかった。

お経の後、副住職さんと一年を振り返りつつ、じっくりと話をした。ほ～っと落ち着いた。ああ、一年、生きてきたんだなあ、ここまで来たなあって安堵を感じた。また仕切りなおして、明日からが始まりだとも思った。今日は新たな始まりの日でもある、私達家族にとって。

今日、一日、ずっと主人のあの日の行動を想像しながらすごした。

あの日は土曜日、会社は休みだった。

もう、朝食を食べた頃かなあ、そろそろテニスの仕度をして、ラケットもって、コートに行った頃かなあ、今頃は、予約してた歯医者さんに行った頃かなあ。

夕方には飲み会。ちょっと調子が悪そうだったって聞いたけど・・・。今、夜７時半、もうすぐ最後の娘との会話がされた時間。「誕生日のプレゼントありがとう。」「よかったね。」って。

ここまで誰も、本人も「死」をひとつも意識してなかった。穏やかな一日だった。最後まで主人らしい生き様だと思う。亡くなる寸前まで元気だなんて。ずっと元気な人だったから。最後の日までテニスしてるなんて、あの人らしい。

これから数時間後にこの世から旅立つまで、どんな時間だったんだろう、どのくらい苦しかったんだろう、痛かったのかなあ。最後の苦しみは２時間もなかったんじゃなかっただろう。急激に悪くなる自分の体調とどんなふうに向き合っていたんだろう。心細かっただろうなあ。家族の事、思ったのかなあ、「死」を意識しだしてた頃かなあ。

ああ、今とってもつらい。今頃、一番苦しんでたはずだから。

想像すればつらいのに想像してしまう。今日の時間が早く終わってほしい。

もう、８時。意識がなくなってしまった頃かもしれない。

さよならも言わないで旅立ってしまった。自分が死んでしまった事に、あの人はいつ気づいたんだろう。あまりに突然に意識をなくして、訳わかんなかっただろうね。

Mくんへ・・・・・・・・・
私も子供もなんとか生きてるよ。
心配しながら見てるかもしれないけど、たくましく生きてるよ。もっといっしょに生きたかったね。それを言いたいのはMくんだよね。言いたい事いっぱいある、聞きたい事もいっぱい。かなわぬことだから、前向いて生きるっきゃない。
最後まで大切にしてくれて、ありがとね、Mくん。

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