2011年07月の記事一覧 | Step By Step

ひとが生きるから人生

他人の人生は生きられない。自分という人として生きることが人生。頼ることも大切。でも、なにがあっても主語は自分。頼ることと、主語を相手に置き換えることは別。みーんな、自分の人生を全うするのに必死。それが当たり前で、そういう人は輝かしい。そうでしょ。でもでも、それってずっとポジティブにいなくちゃってわけでもないと思う。しんどいのも、朝泣いてしまうのも、それも自分という人として生きてる証拠。それでいーんだよ。あたしはうれしい、だから笑う。あたしはかなしい、だから泣く。それでいいじゃない。それがある上で、誰かのうれしい、だから私が笑う。っていうのがある人生はもっとすてき。ね。

2011年07月29日

コメント(0)

弱点

私の最大の弱点は、ストレスにあふれ出すまでに気付けないこと。そして、やばいと思ったときにもうまく息を抜けないこと。最近まずいな、まずいな、そろそろあふれるな、と思ってたけど、もはや対処不可能で、今日、外に出てるときにどうにもこうにもならんくなって、駅のトイレに駆け込んで泣いてしまった。実地調査だから仕事しなくちゃいけないのに、涙が止まらんくて、でも必死に止めて、仕事に行きました。もう限界だ。身体も、こころも、きてる。けど、やめられない。ここで消えたら迷惑かかるし。でもでも、休みなしにアサインされることとか、全部常駐になることとか、もはやあたしのコントロール外だよ。毎日胃薬飲むのも疲れたよ。ストレスで毎日ひとり夜中のホテルでビール飲んでたら、体壊れましたよ。そりゃ飲んでるあたしが悪いのか。あーあ。なんのために生きてるんだろうな。

2011年07月24日

コメント(0)

やめたい

いい加減、、家で寝たい。上司以外とご飯が食べたい。24時間体制があたりまえだと思わんでほしい。朝までに平気で仕事を降るな。土日に仕事を平気でいれてくるな。あたしは働くために生きてるんじゃない。もっというなら、働かされるために生きてるんじゃない。

2011年07月15日

コメント(0)

とっても楽しくって、とっても切なくなる夜。

今日は高校時代のオヤトモに会って来ました。今まで地理的な問題からもあまりあえなかったんだけど、実は実はお互いにすごく大事に思っている友達。本当に久しぶりに会いました。ひさしぶりにあったとたん、まずびっくり。すっごいかわいくなってた！！！かわいい服を着て、メイクをしっかりして、ふわふわの髪の毛で、女の子～って感じで。とりあえず懐かしさと共に1ショック。笑あたしはかわいくもなんもない真っ黒のスーツに、大して手入れもできていない上方に、ほぼすっぴん。平日はそんなもんです。そんな時間があるなら寝たいんだもん。そんなちょっとしたショックというか、あれ、あたしこれでいいのか！？という疑問をもちながら、のみへ！もちろんしゃべると高校時代となんら変わりない。本当に彼女はよーくあたしを分かっているし、価値観がよく似ていて、気遣いなく話すことができる、本当にすてきな存在です。そしてほどなく、衝撃の事実！彼女を含め、当時仲良かった子たちがみんな揃って来年結婚予定！！いやーおめでたい。結婚式に来てほしいっていわれたけど、いわれなくても勝手にいくよ！と思いました。笑そしてびっくり。ほんとうにびっくり。今まで、周りの人が結婚しても、そんなにリアルではなかったけど、さすがにあの濃い高校時代のメンバーが、って聞くと、そんな年だったっけ！？と。それから結局飲みまくり、平日なのに2件目まで行って今帰宅。ひさしぶりに体の中の毒が抜けていくような、そういう感じがしました。本当に本当に楽しかった。彼女のママにも電話で挨拶できたし、今度あったら一緒にのみに行こうって言ってもらえたし、それもすごくうれしかった。大事な友達がいることに、本当に本当に感謝。今日はありがとう。一方で、ひとりになるとふとやっぱり思ってしまう。このままでいいのかってこと。周りはみんなかわいくって、クマをつくるほど働くことなんてなくって、結婚していって。。。総合職だよ、同じ。別に同じくらい考えてるよ。なのに、なんでこんなに違う人生になったんだろうって。今のあたしの生活に価値がないとはいわないけど、結構仕事もできて、でも定時には帰って、かわいく女の子でいることができて、結婚して。そういうの、どうしてあたしにはできなかったんだろうって。結局あたしはバリバリのキャリアウーマンにはなりきれない。というか、本当はそこまでしたくない。自分の身体を削って、もしかしかたら子供も産めなくなるかもしれないんじゃないかって不安も抱きながら働いている意味はなんだろう。単なる好奇心？だったら女になんて生まれなくてよかったのに。今日丁度彼女とも話してた。誰が男女雇用機会均等法なんて考えたんだって。そんなの必要ないって。平等じゃないもん。ぜんぜん平等じゃないのに、一緒の仕事をするなんて不可能なのに、労働時間だけ一緒になんて、ばかげてる。いっそのこと、お嫁さんになるのが夢でしたって割り切れる女の子だったらよかったのに、いっそのこと仕事ばかり考えられる男として生まれていたらよかったのに。まぁそれが無理だからこうなったわけだけど。昔、病院で子供が生めませんっていわれたことがありました。後に説明が悪かっただけだということは分かったけど、そのときは、なんのために女として生まれてきたのか分からなくて、一人で病院から泣きながら帰った。だったら男だったらよかった、って本気でそう思った。結局あたしは結婚したいし、子供も生みたい。それはもはや女としての本能的なものだと思う。でもそういうことがね、普通に訪れるものだと思っていたけれど、そうではないんだろうなって思う。かといって、仕事ばかりできないんだよ。こんな生活があと何年も続くのかと思うと、ぞっとする。その頃にはあたしはきっと、体の中はぼろぼろだし、着飾ることもできないくらい深いしわが増えてるんだと思う。（最近女友達に指摘されるシワ・くま・しみは半端ない）そんな生活でいいんだろうか。そんな人生でいいのかな。

2011年07月14日

コメント(0)