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2006年02月の記事
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頑張ろう とにかく頑張るしかないのだ。
お仕事3日目、日増しにきつくなる今日この頃。おばちゃんにはきついわ。どうやら他の人は、私が校正の仕事ができるものと思っていたみたい。でも違うんですね、ずぶのど素人なんですね。このくそ忙しい時期に、新人さん？見たいな感じ。私はやる事ないのに、正社員の皆さんは残業があるらしい。このめげた気分から立ち直らなければ。明日も頑張ろう。
2006.02.22
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疲れた
パート初日、疲れたとにかく疲れた。自宅に帰ったのが4時半ぐらい、旦那は「今日の夜ご飯は鮭とお浸しと味噌汁だよ。買い物しといたから」って。え！ 今日メモに子供の送り迎えと食事のしたくは頼むよと書いておかなかったっけ？片付けと洗濯は私がするからって。私、怒り心頭！私は怒ると口を利きません、話すと怒りが爆発するからです。昨日叔母に「旦那さんには（頼むよ、あなたが頼りよ、ありがとう）って、可愛く声をかけなさい。頼りにされていると思うと気分がよくなるものよ」と言われました。頭の中では理解できる、もっともな事だと思う、それが旦那にとっても私にとっても最も気分のよくなる方法だと思う。しかし気持ちが心が拒否している。可愛く、優しく振舞えない自分がいる。旦那に料理を頼んだのは、自分が大変だけだからじゃない。料理の献立を考えたり作ったりすることは、今の旦那にとって、最もいいリハビリになるのではないかと思うからです。自分で考えてお金の計算もして行動する事、その一番手っ取り早い方法、それは料理だと思うんです。ひがないちにち、家でテレビのお守りをしているのは体にも精神にもよくないでしょう。その事を旦那に話してみました。理解してくれただろうか？そして えらそうな事を言っているが、私の仕事は続くのだろうか
2006.02.20
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嫌な日記
昨日この日記を書いている途中で、しんちゃんが壊れてはしゃぎまわり、旦那が切れて、またガラスを割ってしまいました。またです、また！ それもまた旦那が！いくら義兄がガラスやだからって一ヶ月に一度ガラスが割れました、直してくださいなんていえますか！去年から都合８回目。旦那にどうやってでもいいからベニヤを張ってでもいいから直しておきなさい、と言いました。私ってきつい？冷たい？涙が出てきたわ。私は「離婚しよう！」最後の言葉を吐きました。反応のない旦那、もうだめかもね。夜 私が最も信頼している叔母に電話をしました。叔母曰く、「旦那は病気なのだ、それもかなり重い、心の病なのだ、今あなた（私）も、精神的に参っているように感じる、あなたが参ってしまうともう終わりだよ」と言われました。そして明日から行こうとしているパートについても おばも校正の仕事をした事があり、とても神経を使う仕事だから今の私の状態では無理ではないかと言われました。普通の状態の私ならできるだろうけど、今の私では神経を使う仕事ではなく、掃除でもいい 体を動かす仕事のほうがいいのではないかとの助言を受けました。でも、だめと言われたら反対の事をする私の事です。多分明日行ってめげて帰ってくるのでしょう。でも、笑いながらいきて生きたい。そう思うのに、笑うことが出来ない。冗談をいうことが出来ない、テレビを見て笑っている旦那が疎ましい。だんなの一挙一動に、神経を尖らせている自分自身がいやだ。今日は、ものすごく嫌な日記になりました。でもこれが真実の自分だと思う。
2006.02.19
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安定剤を変更
昨日安定剤を変えてもらいました。以前使っていたものはよく効いたのですが、ただ薬のきれかけの時にものすごくいらいらする事と、急速に眠たくなる事、効きすぎているのか、他人の言ったことが全く頭の中で理解できなかったような事があったので、通っている心療内科に行ってきました。かなり薬が余っていたのですが、先生とお話をして、薬を変更してもらいました。で、今日始めて新しい薬を使ってみました。今日はわりに、朝から気分がよくて本当は薬を飲まなくてもいいかなという感じだったのですが、いきなり就職初日で、薬を変えて試してみると言うのも不安だったので、飲んでみました。何と無くあっているようです。今日はしんちゃんとこうちゃんの音楽療法があったのですが、どうかすると何故か私はこの先生の前で緊張してしまって調子が悪くなるのです。今日はそういうこともなく、さりとて薬が効いているのか（以前の薬はきいいている実感があった）、私の調子がよかっただけなのか。明日も試してみようと思います。それと今日はえりちゃんの、中学のセーラー服を買ってきました。揃わないものがあるので実物は来週になりますが、少し感動ものです。12年間いろいろあったよね。普通とか平凡とかいうものとは ちとかけ離れた家庭だけれど、時間だけは公平に流れていくんだね。君は小学校を卒業して中学生になる。なんて当たり前のことが当たり前である事の幸せを感じてしまった。
2006.02.18
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就職が決まったが、、、、
月曜日からパートに出ることになりました。でも、この不安は何だろう。やはり前回のパートで首を切られたということが大きいのかな。完全なる自信喪失。私は、この地域で一番偏差値のいい高校に通っていました。今回も人事担当の人が私と同級生で 掃除よりこっちの仕事をやってみな、僕の同級生ならできるよ、見たいな感じで入れてもらいました。でもな、そんな過去の栄光、２５年もたった今、関係ないわい。わたしゃ、そんなに仕事のできる人間でもなけりゃ、賢くもないわい。謙遜しているわけではなく、こういう障害を持っている子どもが出来てから思った事があるのです。私の頭のよさはただの記憶力の異常な発達によるものじゃないかと。私は歴史の教科書や国語などは、ほとんど暗記する事ができました。国語や歴史や古文の何処が難しいのか分かりませんでした。今では見る影もありませんが、それでも、丸暗記は得意です。自閉症の子供は時にものすごく記憶力のいい子がいます。自分もそんな要素が大きいのかなと。そして私の対人関係のまずさ、これも自閉の特徴かなって。とりあえず、何をしていても時間だけは誰にも公平に流れていきます。月曜の今頃はどんな日記を書いているのでしょうか、不安です。
2006.02.17
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馬鹿だ、面接日を間違えた
面接日を間違えた。アホだ、馬鹿だ 情けない。今日意気揚々と行ったら面接は明日だった。やっぱり、安定剤を服用しているせいかな？気持ちは安定するのだけれど、いろんな事が頭に入ってこないし、記憶に残っていかない気がする。去年もある講演会を聞きにいって、その時に思ったのだけれど、とってもいいお話だったのに、何も記憶に残っていなかった。その方の話をどうしても聞きたくて、でもパニック障害のある私はそういう場所が怖くて それで始めて安定剤を飲んで行った講演会だった。その時に「あれ、いいお話だったのに何も残っていない、なぜ？ 今までなら感動して、何かが心に残っているのに」と思ったのだ。去年１１月にパートに行った時も思ったのだけれど「他人の言葉が聞えているのに理解できてない」そんな時があった。薬のせいだけではなく、勿論自分も年齢と共に衰えていっていることが大きいのかもしれない。それにしても、明日どんな顔をして面接に行くかな、めちゃ恥ずかしい。超大減点である事は確かだ。まぁ、ここがだめならどこかがあるさ。
2006.02.16
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めちゃ 久しぶりの日記
久しぶりに日記を書きます。お休みの間でも、いろんな出来事がありました、事件もあったし、いい事も悪い事もありました。多分障害のある子供がいてもいなくても、どんな人でも、書きたい事って毎日あると思うんです。でも、なんだかなぁ、ここまでいろんな情報を聞いたり、探したり、子供のためを思っていろいろ駆けずり回ってきたけれど、少ししばらく、リセットして、全部の情報をシャットアウトしたくなってしまったんです。多分、子供達が養護学に校転校して、ばぁちゃんも入院して、毎日が暇になってしまって、自分の時間が多くなりすぎて、何をしていいのか分からなくなってしまったんだと思います。今までは空いた時間をやりくりして、本当に行きたい講演会や施設の見学や、支援費の事や、役所との折衝やいろんなことをしてきました。もっと、もっと時間があればと思っていたものが、時間ができてしまったら、空いた時間のもったいなさに、「自分、もっとやれるだろう！」「やりたいことや、したいことって無いのか？」なんて自分を追い込んでしまったような気がします。そして 無職の旦那に、その吐け口が向っていったような気がします。昨日パートの募集に言ってきました。工場のお掃除をするつもりでした。でもまだ若い（４５さいで？）と言う事で、文章の校正のほうをしないかと言うお話をもらいました。うーん、私 他人と 上手く付き合えないから掃除を選んだけど、校正の仕事は女性ばかりで、おまけにずーと机に座って文章とにらめっこだそうでどうなんだろう。でも掃除のほうも、体力的にきついそうです。体力のきつさを選ぶか、精神的な辛さを選ぶか。はたまたこの読解力で、校正の仕事などできるのか？明日もう一度面接に行き仕事の内容をしっかり聞いてきます。うちの場合、本当にお金がほしいという事だから、甘い事いってちゃいけないんだけどね。少し動き始めますか！
2006.02.15
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