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2006年07月の記事
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いろいろと
最近、母親失格の日々です。昨日と今日は養護学校の登校日だったのですが、二日とも忘れ物をしてしまいました。それで、今日はこうちゃんは大好きな水遊びが出来ませんでした。学校からの連絡をしっかり読んでなかったのですね。反省、やはりお勤めと育児は両立は難しいものだと思います。特に今はばぁちゃんの事があるので、頭の中がいろんな事が一杯になっていて、頭に入れた情報が、ぼろぼろ零れ落ちていくようです。許容範囲をこえてしまったのか、優先順位の高いものしか覚えていられないのか、しんちゃんとこうちゃんの学校の、こまごました事が記憶から消えているようです。日にち【登校日】は覚えていても持ち物の確認をしないとか、、、、ここからは、また旦那のことです。興味のない方はスルーを。旦那おかしいです、言動が、確実に。やはり自分の親が死ぬという事は、子供を精神的に追いつめるようです。かれも一杯一杯なのでしょう。許容範囲を超えているのでしょう。不安なのでしょう。私は他人と感情を共有できない人間なので、旦那の気持ちが理解できませんでしたが、ある昨年自分の親をなくした友達と話をしていて、多少旦那の気持ちを理解できました。「ご主人のように病気の人じゃなくても、普通の人でも、親が何日で死ぬといわれたらおかしくなるものよ」って。今、旦那のその状態なのでしょう。でも子供の送り迎えをしてもらっているし、事故を起こされても困るし。それで、叔母の助言で幼児の泊まりのショートステイをしている所に今日電話をしてみました。明日返事がもらえるそうです。かなり遠い施設なので、あまり気乗りはしません。まだ迷っています。はたして子供を預ける事で、私や旦那は気持ちが楽になるのだろうか？この毎日が喧嘩三昧の日々から、抜け出せるんだろうか、疑問です。
2006.07.25
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どれくらい旦那に手伝ってもらっているんだろう？
他の家庭って、障害児がいるとかいないに関わらず、どれくらい旦那に家事を手伝ってもらっているんだろう。千差万別っていうのは解る。でもね。私 最近働いているんだ、旦那は働いていないんだ。だったら、ある程度やってもいいじゃない、と思うのは、間違っているかな。あくまで、旦那が自主的にやろうと思うまで待って、私は「やって」て言わないほうがいいのかな。というのも、今日はあまりに眠くて、更年期のためかもしれないけれど、日中どうしても眠くて眠くてどうしようもない時があって、会社に行っているときはそういうわけにはいかないので、頑張って仕事をしているけど、今日みたいに休みの日は寝ちゃうんだ。１時間ほど寝ていたら、旦那が「いつまで寝とるんや！おきてこいよ」って言うんです。しんちゃんが紙を切りまくってあまりに散らかっていたので、旦那が片付けていたのです。それを私にも起きて手伝えと。俺が掃除をしているのに妻が寝ているのはどういうことや。という所らしいです。私ぶちきれました。元々寝起きが悪いタイプ、というより普段の朝はいいんだけれど、日曜の朝とか昼寝時とか、そういうどうでもいいときに、中途半端に起こされるのが大嫌いです。今も引きずっています。旦那と口を利く気になれません。起こされた後は、頭に来て掃除をしまくって、玄関も、窓拭きも、仏壇も神棚も、全部私なりにだけど掃除をしまくった。私が掃除をしている間だんなはテレビを見ていて笑い声上げていた。それをを聞いてキレた「私が働いている（掃除）んだから、何もしないあなたがテレビを見て笑っている声に腹が立つ」うつ病だったらそんなに笑えるか？ 病気だったら、そんなに怒ったり笑ったりできるか？旦那はテレビを消した。でも、掃除を手伝おうとはしなかった。夕飯を作った。土用のうなぎだ。後片付けをしてほしかった。いつもより洗い物が少ないから。やってほしかった。言ってもやろうとしなかった。全部、すべての事がばかばかしく思えた。
2006.07.23
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しんちゃんが気管支炎に
ここ２，３日調子の悪かったしんちゃん。でも、しんちゃんはたいした事なくても、今にも死にそうな感じになるので、今回もたいした事なかろうとたかをくくっていました。風邪だろうと思っていたら、医師の診断では「アレルギーからくる気管支炎」だそうです。脳裏に浮かぶのは、アトピー→気管支炎→喘息と言う連想。友人の子供が喘息でとても苦労していたのを目にしてきたので、まず大変だと思いました。そして何よりもこの時期、ばぁちゃんが今日明日の状態のときに気管支炎とか病気状態だったら、施設も預かってくれないじゃん。通夜と葬式にしんちゃんといる。無理だ。絶対に無理だ。こうちゃんも、今日ショートステイで一人だったせいか、なんかおかしい。兄弟二人だとそうでもないけど、一人で預けると、家に帰ってきたときなんか違うんだよね。上手く文章に出来ないけれど。すれたと言うか、ふて腐ったと言うか、自分だけ預けてみたいにいじけたと言うか、そういう感じがします。二人とも話す事が出来ないのでこちらの推測でしか物が言えなのがつらいな、言葉で自分の気持ちをいえたらなぁ、痛いところとかもいえたらなぁ、普段はそう考えないけど、今日みたいな日は本当にそう思うよ。言葉が出たらなぁ。
2006.07.21
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近況
ばぁちゃんは、ナースセンターのすぐ横の部屋に移動しました。本当に危ないんだって、実感です。電話がかかってくるたびに、ドキッとします。病院からだったら、、、。じいちゃんの突然の死のときも大変でしたが、今回のほうが精神的疲労度が大きいです。じいちゃんの時は、葬式が決まってから、友引をはさんでいたもので、めちゃ大変で、初めて会う親戚の人たちや、いろんな事で精神的にも肉体的にも参ってしまい、最後のここで終わりという日（最後の親戚が帰る日）に大パニックを起こしてしまい、今思えばあれが最初にして最後の外出先でのパニックだったと思います。そのときの事があるので、今回はその時の思いがぶり返すようで、めちゃ、すでに参っています。さて子供たちは明日から夏休みです。最悪です。こんな時に安定剤と睡眠薬が切れそうです。病院に行く時間がありません。
2006.07.20
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ばぁちゃんが危ない
ついに病院から電話がかかってきました。ばぁちゃんがもう駄目だそうです。もって、１週間から１０日。何を考えるって。一番にこの汚いお家の事。何処から掃除を始めたらいいの？２番目に、お通夜や葬式の時、しんちゃんとこうちゃんをどうするか。学校があればいいけれど、夏休みなんだもの。葬式の時どうする。その前のお通夜もどうする。旦那は喪主だし、子供を見ているわけには行かないし、一人ならまだしも、私が二人を見ることは１００％無理。あぁ。頭が痛い。しかし ばぁちゃんはよく頑張ったよ。これ以上の延命治療は誰も望んでいない。ここ２年ぐらいは意思の疎通もままならなかったし。でも、ばぁちゃんは息子のこのふがいない様子（無職）を知っていたのだろうか？知らないと思う。でも知っているかもしれないとも思う。親だから。だから私たちのために今まで頑張って生きていてくれたのかもしれない。そんな気がする。
2006.07.18
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車、あてちゃった
今日は旦那の車をぶつけてしましました。いつも旦那に文句ばかり言っているのに、面目ないです。それというのも今日姑の様子を病院に見に行き、それがあまりにも悪かったので、頭の中が、パニックになっていた事も原因のひとつです。でもそれは言い訳にしか過ぎません。病院の駐車場を出るときに、後を見ずにバックをしバンパーを当ててしまいました。「やった！」と思ったのですが相手の人が「いいよ、傷もついてないし」といってくれました。それよりも私が傷ついたというか、ショックを受けたのは「でも、何で後に車があるのにバックするかなぁ」といわれた一言です。なんていうか、あきれられたような、その言い方が、心に刺さりました。怒鳴られたり、弁償しろとか言われたほうが、よかったかもしれません。わがままかもしれません。悪いのは私です。でも、あんな不注意な事をしてしまった自分が怖いんです。安定剤のせいかなとか、だんだん旦那のようになってきているような気がします。ぼうっとしている時間が増えているようで、よっぽど考えて頭をフル回転させていないと、失敗が続きそうです。なんか気分が重いです。
2006.07.17
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今日のこと
今日は、最近出来た大型ショッピングモールへ行ってきました。旦那も私も人ごみが嫌いなので、きつくなって、１時間もしないうちに帰ってきました。帰りにファミレスで昼食を食べました。以前に比べると落ち着いて食事が出来るようになりました。４，５才の頃は、一生外食なんて無理だと思っていたけれど、時間や経験をつむにつれ、変わっていったようです。今現在出来ないと思っていることも、いつかは出来る日が来るかもしれません。来ないかもしれません。また何年かしたら、できるようになっていました、という日記が書けたらと思います。それにしても、人ごみに疲れたか自動車の運転に疲れたのか、帰宅をすると眠くて堪らず、３時間ほど寝てしましました。でも最近毎月、眠くてたまらい日が２，３日つ続く事があり、更年期の症状でそういうことがあるそうなので、そのせいかとも思ったりします。明日は、完全休養日にしたいと思います。家で、ごろごろしたいと思います
2006.07.16
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楽
今日は子供を施設に預けて働きに行ってきました。いろんな親たちとよく話すんです「子供と一緒に休みを過ごすより、仕事に行っているほうがらくだ」私の場合当たっているかも。一日中しんやこうじやえりかや プラスだんなと一緒にいて、そんな日が何日も続いたら、爆発して壊れてしまう。しんが悪いことをして、旦那が怒りまくり、こうちゃんは訳もなく泣く。声がしないと、心配になって名前を呼び、答えないので、横になっていても立ち上がって、見に行かなくてはいけない。買い物に行けば、わけのわからない行動をとり、疲れるし、若いころはプールに行こうだの、遊びに行こうだの、あったけれどそういう気にもならない。正直に会社に行く事を口実に育児放棄しています。でも、以前から書いているように、そんなに楽な会社じゃないですけどね。どっちもどっち。お金を稼ぐのは楽じゃない。子育ても楽じゃない。どちらも重くてきつい
2006.07.15
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平凡に生きたいなぁ
平凡に普通に生きたいなぁ誰もがいろんな悩みを抱えてはいるとは思う。悩みや苦しみのない生活をしている家庭はそんなにはないと思う。ただその悩みを、前向きにとらえれば、悩みではなくなり、悩みのない生活になるのだろう。そういう人には平凡で普通の生活があるのだろう。思えば、私自身の親が離婚し（離婚が珍しかった時代）普通ではない家庭に育ち、普通の家庭と言うものに憧れ、でも普通の家庭の基本となるもののモデルがなく、ただ、両親が揃っていて、旦那が働き嫁が家事をして、子供たちは普通に学校に行き、成績に一喜一憂し、反抗期ともなれば、悩み、そんなことを普通と漠然と考えていた。それが、すべての根底から狂い、今までもこれから先も「平凡」というものからは、見放されていく人生を送らねばならないらしい。「特別な人生」それが、私にも、家族の皆にも、天から与えられた運命らしい。出来れば、少しでもご陽気な、「特別な人生」が送れますように。それが平凡というものに憧れて見放された私の唯一の願いです。
2006.07.14
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ムカつく、、、可愛い女になれない
今日は朝から会社で、めちゃムカつく事がありました、それは話が長くなるので書きません。話がややこしくて、ただ、朝一で腹が立ったことと、その後も昼からも、いろいろ落ち込むことがあったのでした。で、家に帰ってから、親戚の叔母さんに電話をしてみました。その話によると、私は男から見て可愛くない、手を貸してあげようかなと思えない、そういうところで損をしているのだそうです。何もかも自分でやってしまおうとするし、笑わないし、可愛げがないのだそうです。もちろん自分でも、他人に物を頼むのが苦手だし、自分で出来る事は自分でとおもっちゃうし、たしかにあたってるよなぁ。困った時に、「どうしましょう」「解らないんですぅ」「助けてください」なんてなんて、特に男の人には、気持ち悪くていえない。でも叔母さんに言わせると「新人なんだから聞いて当たり前、失敗するよりはいいでしょ」って。そのとおりだよなぁ。でも言い方がなぁ、上手く可愛くというか愛想良くというか、できないんだよなぁ。そんなことが出来たら、若いころもっともてただろう、ちゅうの。どっかで、この状況（男性社員）を、打開する方法はないものか。みな、自分が悪者にはなりたくないから、パートの私が帰ったあと、私が悪い事になっているのよね。
2006.07.13
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エアコンのリモコンがない
エアコンのリモコンがない！見つからない！暑いし、湿気も多いし、気持ち悪いわ！ 誰か助けて！去年旦那とお互いに、ここにリモコンをおいとくでと、お互い確認したのに、二人とも綺麗さっぱり忘れいる。お互いにイヤーーーーな視線。お互いにというよりも家族全部、片付けるとか生理整頓が出来ない人間ばかりだから、季節になると出してくるものとか使う物って、すぐに出てこないのよね。しんちゃんとこうちゃんにイタズラされるからと思って隠しちゃって、それでわからなくなちゃうって事多いんだわ。でもリモコンは真剣に探そう、もう忍耐の限界だわ。それとその物忘れに付随して、最近ものすごくちょっとした物忘れがひどい、二つのことを一度に考えられない。何かを真剣に考えていると車の運転中にも信号を見落としそうになったり、なんていうのかな、若いころはこれをしながらあれも出来たっていうことが出来なくて、ひとつことしか出来ないようになってきている。これって薬（安定剤）のせいかな？それともただ年齢から来るものかな。
2006.07.12
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三者懇談
今日えりかさんの懇談がありました。成績は、、、ひどい。それよりも提出物を全く出していないそうです。そのほうを先生が大変気にして見えました。出すのを忘れる理由をしっかり考えて見たいと思います。思うに中学校は、小学校と違い、指示が早くて、えりかが理解する前に進んでいってしまうのだと思う。それと友達がいないために、改めて確認する事ができない。一度出し忘れると、もうあきらめてしまう。本人がやるべきことだすべき物、いるものいらないものの、取捨選択が出来ない。これをどう解決するか。一番いいのはクラスに仲のいい友達を作る事だと思う。だけど、これは親がどうこういって出来ることではない。忘れ物はかなり内申に響くらしい、テストの点数も悪いのに、、
2006.07.11
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愛する事
旦那の調子が悪いです。旦那は長期失業中です。（うつ病？）私が働きに出て以来、昼間のほとんどを一人家でボーと過ごしています。私の母は早くに離婚して、母一人で自分と弟を育ててくれました。そのせいか、元々父親とか男親とかいうものに対するイメージが希薄です。このように、男が働かない状態が長く続くと、いろんな意味で愛情とか信頼とかが薄れます。それだけではなく最近感じる事は、私は元来冷たい人間だという事に気がつきました。他人から「あなたはずばり物を言う、断定した言い方をする、きつい」とはよく言われました。結婚した頃のように、普通の生活をしていた自分自身 気がつかなかったかもしれません。働くと決めた時に、叔母さんから「その間、旦那さんどうするの、一人にしておいて大丈夫なの？」ときかれました。私はだんなのことなんて全然気にしていませんでした。大の大人だもの、知った事じゃない。そう思っていました。でも普通の他人は違うらしい。だんなのことを考えるらしい、心配するらしい。私は冷たいのか。たぶん冷たいと思う。
2006.07.10
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ストレス
久しぶりのに日記です。お仕事がきつくて、なかなかパソコンに向き合う時間がありません。最近旦那の怒鳴り声が、自分の中で、ものすごいストレスになってきました。しんちゃんやこうちゃんやえりかさんを、叱るときの大声に、極度に反応する自分がいます。元々私は男の人の怒鳴り声と言うのにはトラウマがあって、父と母が毎晩のように喧嘩をしていたので、男の人の怒っている場面に出会うと、恐怖を感じます。最近特に子供たちが言う事聞かなくなっていて、旦那が怒っても笑ったりして、それがまた旦那の怒りを増長して、悪循環になっています。夏休みをひかえ、大丈夫かしらという思いと、自分の子供なんだもの、働いていないなら面倒ぐらい見なさいよという思いが半分半分になって、先のことを不安に思っています。会社から帰宅したら、子供にあざがあったとか、そんなんだったら嫌だし、でも働かなくては食べていけないし、でも夏休みずっと、会社を休むわけに行かないし。とにかく、だんなの怒った声を聞くと、体と気持ちが異常に反応します。最近気がついたんです、これって「ストレス」
2006.07.09
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軽い子重い子
子供たちが乗る通学バスの停留所仲間の親の中に、いつも自分の子は障害が軽く見られるので損をしているという親がいる。子供さんはアスペルガータイプで、親が自分の子は軽いといってはいるけど、私にはとても軽いとは思えない、彼女に言い分は何故かいつも障害が重い子に対する悪意に満ちている。「認定が重い子は、手当てを１０万円ももらったり（話が大きいよ、そんなにもらえないよ）」「うちの子は、何ももらえない、大変なのは同じなのに（それは理解できるよ）」「小学校（６年まで特殊に通っていた）でも、重い子ばかりに手をかけていて、うちの子はほったらかしだった。いつも重い子を基準にしていたから、課題も簡単なものしかさせてもらえなかった。」「うちの子は軽いから支援費も受けられない。市役所に掛け合っても、あなたより大変な子がいますのでねと言われる」などなど。だけどね、言わせてもらうけど、うちの子は重度で、手当てももらっているし、いろんな支援を受けているよ、でもそれは当然の権利で、批判されるべきものではない、と思う。健常児の対しても、誰に対しても、引け目を感じる事ではないと思う。私に言わせれば、あなたは、自分の子は軽いといっているけど、そんなことはないでしょう。学校を抜け出して、電車に乗って５０キロ先まで、いってしまったのは誰？学校の二階から飛び降りて手の骨を折ったのはは誰？。あなたは、まず自分の子供は軽いという認識を捨てて、自分の子は重度なのだと発想を変えてみたら世界が変わるのでは？自分の子は軽いと思っているから、市役所も動かないんだと思う。確かに軽度の子の大変さはうちの様な言葉の無い子とは違う大変さはあると思う。その大変さこそが重度なのだと考え方を変えてみたら。今日はちょっとした愚痴でした。
2006.07.05
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女の多い職場は嫌だ！
ただでさえ、人付き合いの苦手な私。以前に書いたとおり女の多い職場、人間関係が超難しい。「あれ？ あの人とあの人仲よさそうにしていたのに悪口言ってる？」あの人も、この人もいいつけあってる、久しく忘れていた光景です。私は、女一人の営業所に長く勤めていたので、こういう女性の多い職場は、２５年ぶりぐらいです。最初に配属された本社で、イジメられて、上司になきついてその営業所に変えてもらったという経過があります。今度の会社と以前の会社と違う所は、今の会社のほうが断然に年齢の幅が広い所でしょうか。以前の会社はそれこそ２５歳定年制みたいで、おばちゃんと言うものはいませんでした。でも今回はオバちゃんばかりで、前のような、陰湿で単純でストレートないじめはないと思います。でも、どうなのかな、その分、人生経験を重ねているから、人間関係が複雑になるのではないかな。
2006.07.04
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仕事と障害児の親の両立は難しい
私は講演会とか座談会とか勉強会とかに行く事が好きです。会社に勤めるようになってから一切そういうことに参加できません。もどかしいです。いろんな情報を集めたり、いろんな親たちや先生や、いろんな人に会えるのはそれは新鮮で楽しい事でした。それが全然出来ない。今学校である事業を始めようと思っているのですが、その委員にもなっているのに、何も出来ない。子供たちの為に、自分の為に、何を優先すべきか、悩む所です。
2006.07.02
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お母さんと呼ばれたい
うちの９歳と８歳の息子は自閉症です。言葉はほとんど出ていません。長男は「もも（桃）」「ま（車）」「ぶどう」などなどそんなものです。次男は鸚鵡返しの言葉なら、かなり言葉は出ます「いただきます」「ありがとう」「さようなら」時と場所にあってはいないので、長男より厄介かもしれません。ずーと昔願っていたた事を最近また願うようになりました。「おかあさん」と呼ばれたい。まだまだ子供が幼くて、障害がはっきり自覚されていなかった頃、お母さんと呼んでほしい、たとえ他の言葉が出なきてもいい、私を見てお母さんと言って！そう思っていた時期がありました。そんなときも過ぎ、障害も受容して、「まぁこの子達は話す事は出来ないわね」とあきらめていました。でも最近、少しは物事が理解できるようになり、言葉らしきものが出てくると親も欲が出てくるようです。子供の顔を見ては、「かあさん、母さんって言ってみ？」というようになりました。でも子供は全然言おうとしませせん。意地でも言わないようです。いつか、私を見て「おかあさん」と駆け寄ってくる日が来るのでしょうか？その時は、私の身長をはるかに越えた時かもしれません。
2006.07.01
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