おねぇのひとりごと

ポンコツな私

暑い季節になりましたね。偽閉経療法の薬を飲んで２ヶ月になる私は副作用の更年期障害のホットフラッシュや頭痛と付き合っています。めちゃくちゃ汗をかくし、滝のような汗を毎日、毎時間。。。ただでさえ頭痛持ちの私が、さらに頭痛がひどくなるというつらさ。体温調節がうまくいかないんでしょうね。冷房で寒いと思ったら、すぐに暑くなったりして。そして、気分は落ち着かない。ざわざわした気分になったかと思ったら、イライラに変わったり。・・・これ、本当の閉経が来たら、私って更年期障害がひどいってこと！？生理がなくなっただけで、日常生活で寝込むことがなくなって動ける日々が続いているので、これはありがたい。年々、生理がひどくなって、日常生活にかなり支障をきたすようになっていたんですよね。さすがにつらいと思ったので、婦人科で子宮がん検診のついでに、相談したんです。そしたら、偽閉経療法を２ヶ月やって、子宮内膜を薄くしてから子宮内膜症の薬（排卵をなくす）を飲みましょう、と治療を提案してもらったので今はその治療の偽閉経療法中なのです。子宮内膜がかなり厚くなってしまっていて、子宮自体が大きくなっていることも月経過多になってしまったのでしょうかね。次はピルではない子宮内膜症の薬を飲み続けるのですが、これがまた注意事項でうつ病の人は医師と相談して、とあるので、うつ状態になりやすいということなんでしょうけどそうは言っても、私、うつ病なんですけど、どうすれば！？せっかく、ここまで頑張ってうつも良い方向に向かっているのにブレーキをかけられるのはつらいな～。でも、まぁ～、とにかくその薬を飲んでみてうつがぶり返したら、その時はまた精神科医に相談しよう。そうなったら、その時に考えよう。・・・そんなこんなで、相変わらず何かの不調と対峙している私です。でもね。うつ病の方はだいぶ楽になってきているんですよね。薬物療法だけではなく、精神療法、心理教育をメインに認知の歪みと、思考回路に修正をかけ続けて、考え方を変えることで、治療が良い方向に向いてきたと感じています。それでも、うつの症状が完全に消えることはありませんが。。。まぁ～、もう、うつ病は完全に治ることはないと思っているので今後もずっと、働くことはできないだろうとも思っています。仕事ができない人生なんて考えもしなかったけど今はもう、仕事をすることをあきらめました。人生にとって何が一番大事か。生きている今を楽しむこと。今、飲んでいるコーヒーを美味しいと感じること。ここでつぶやける文章を考えられていること。（つぶやけるほどの集中力があるということ）そんな些細なことから、幸せを感じられること。できないことをあげたら、きりがないし将来の不安を今考えても仕方がない。ポンコツな自分を受け入れて、ポンコツなりに人生を楽しむ。これ、重要。いくら能力があっても、体がポンコツだとできると思っても、できない。そんなことがたくさんあるんですよね。それが余計に悔しかったりするんですけどね。料理ひとつをとっても、ポンコツ加減にもう笑うしかないんですよ。１品だけ作ろうと思って、台所に立って、冷蔵庫を開けるとしなびかけた野菜を見つけて、それも一緒に料理しようとして３つのコンロを使って４品を同時進行で作っていると、野菜室が空っぽになったので、野菜室の掃除も始めてしまって５つのマルチタスクをこなしてしまうんです。ここまでなら、効率的にできていいね！なんですけど、その後が大変。疲れすぎて動けなくなる。翌日もしんどい。３日たってもしんどい。ようするに、１品だけ作るなら、１品で終わって、疲れない状態に保てるのが私にとって一番いい方法、一番いい選択というわけなのです。だけど、やり始めてしまうと、止められない。。。いろいろ手を付けてしまって、それらを途中でやめることができずに完璧に終わらせようとしてしまう。ここに、私の今の問題点があるんですよね。うつ病が寛解しない理由でもあると思っています。最近は、以前より体が動くようになったので、やっと家の中の片付けと大掃除に着手できるようになったんです。これも、始めると完璧にきれいにならないとイヤだったりするんですよね。そして、やりすぎて疲れてしまう。だって、引っ越してきて３年半。まともな大掃除をしたことがなかったのでそれはそれはいろいろ頑固な汚れもあったり、いろいろなところに物が詰め込まれていて、整理整頓できていなくてストレスだったり。一気に解消したくなるんですよね。。。でもそれをやってはいけない！ポンコツな体だから。ということで、ある程度、一気に片づけて疲れたので残りはのんびり、ぼちぼちと。。。に切り替えました。こうやって、日々のいろいろな行動に対して、やりすぎていないかどうかを毎回チェックしては、ここまでやってはいけないラインだっていうのを見つけてそこでブレーキをかけれるようになるトレーニングをしている感じです。以前は、勉強することで、生きがいを見出していたんですが勉強する、資格を取ろうとするってことは、うつ病にはよくなかったんですよね。以前の私の行動は、うつ病にとっては良くないことばかりだったんです。。。でも、やらずにはいられなかった。。。これが一番の問題だったんです。なので、今はその問題の修正を日々行って慣れていくことでうつ病も良い方向に向かっている気がしています。