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2004年01月の記事
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思考
悩みは終わらない。必要なことは、自分がどう思ってるのか考えて行動するだけ。それだけ。欲張りな私は崩れるものも惜しいと思ってしまう。天秤にかけたらどっちが重いか。同じなんてことはありえない。よく考えればわかること。ごまかしちゃいけない。一生同じことで悩み続けることになる。苦しむことになる。もうそんなの御免だ。見つめよう。考えよう。しっかり。それしか方法はないんだから。過ぎてしまえば過去のこと。それだけ。あとはやるだけ。
2004年01月31日
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渦
最近悩んでるせいで夜眠れない。急に悲しくなって泣いてしまう。誰かに助けを求めたい。でも、それを話すのはすごく難しい。うまく説明できない。それに、自分で解決しなきゃと思ってしまうから。手に入れるために払う代償は大きい。そのことに躊躇してる自分がいる。たしかに決断した。やっと決めた。頑張るって。でも、怖い。やっぱ怖いんだよね。昨日の事件は確実に私を苦しめた。また迷走し始めたみたい。だから私は幸せになれないんだ。
2004年01月30日
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決意
未来なんて誰もわかりはしない。現在に生きてるんだから。手を伸ばしてみよう。届かなくても。制御する必要はない。思うがままに。一度くらい自分勝手にしてみよう。それくらい価値のあることなんだから。砕けたら、くっつければいい。元に戻らなかったら新しい形をつくればいい。強くなる。絶対に。負けない。きっと手に入れてみせる。私の一番。
2004年01月29日
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崩壊
切なくて涙が出る。そんな感覚に襲われそうになった。考えるだけで涙目。鼻の頭が赤くなる。ダメだ！と思っても考えてしまう。どうにもならないことを知っていながら。努力するよ。限界まで。いや、限界超えるまで。何だってする。それくらいの覚悟はある。願いが叶うなら。それでも無理ですか？何しても無駄ですか？どうしてもダメなんですか？なんでだろう。「頑張れば何でもできる」そう思ってたのにね。私の信念と共に崩れ落ちた。
2004年01月28日
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ガム
幸せになりたい。ただそれだけなのに。なんでうまくいかないのでしょうか。欲張りなのでしょうか。今でも十分幸せ。そう。知っています。普通の生活で何不自由ありません。不幸などありません。でも、幸せになりたいのです。今の幸せは噛みしめても、味などしません。噛みつくしたガムのように。そう。すでに終わってしまっているのです。でも、噛み続けている。それも限界がきたようです。私が欲しいのはたった一つ。それさえあれば、何も要りません。でも神様はくれません。私には必要のないモノだから、くれないのですか？
2004年01月27日
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巻き戻し
私の口癖。よく発している言葉。「むずかしいね。」難しくなんてない。ちゃんと考えればわかること。でも、考えるのを止めようとする。堂々巡り。結局、答えなんてでない。考えないようにするため頭の構造が変わったみたい。怖いんだろうな。知ってしまうのが。曖昧にしておきたいんだろうな。希望があるかぎり。わからないでいる方が楽なこともある。だから。甘いな。自分に。でもその分、悩みからはずっと抜け出せない。巡りめぐって、いつも同じことを考えてはやめる。繰り返し。なかなか進まない。私はいつになったら結末を見れるのかな。ビデオはもう痛んじゃってるよ。
2004年01月26日
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偽者は本物
久々に化粧した。と言っても、３日ぶり。家から一歩も出なかったからする必要が無かったわけで。で、化粧して思う。よくもこんなに変わるものだなと。感心、歓心。ひとり劇的ビフォーアフター。顔面編。彼氏はこれに騙されたね。うん。かわいそうに。メイクしてなかったら好きにもならなかっただろうに。興味も持たなかっただろうに。きっと、初めてすっぴんを見たとき、「詐欺だ！」って心の中で叫んだに違いない。化粧。女の特権。ごまかし術。もうひとりの自分。仮面。うーん。見せかけに惑わされちゃいけない。化粧意外にも女はいろんな武器を持ってる。どれだけの人が見抜けるだろうか。女は一枚岩じゃないぞ。女だから見える、他の女の本当の顔。怖い。腹黒い。計算高い。まぁ、そんな女ばっかじゃないけど。あらゆる仮面を取ったときに、動じなかったら本物だ。彼氏はどうだっただろう。動じたかな。
2004年01月25日
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就職活動
適性検査って何？何の適正を見るの？？正直必要ないじゃんと思うんだけど。そうもいかないのかな。昨日今日と２社の適正試験を受けた。結果は１週間後らしい。落ちてたら、どうなんの？合格者だけに会社説明会の日程をお教えします。だって。落ちてたら「あなたは社会に出てはいけません。必要ありません。」って言われてる気になるけど。適正って何よ。心理テストみたいなので自分が適正か不適正かなんて判断して欲しくない。面接しろよ。人を見て、話して決めろ。コンピューターなんかに決められたくないんだよ。大体、就活サイトにある自分の性格診断だって当たらないじゃん。あんなんで、脚きりされるのは本当に腹たつな。真面目にやってしまった自分も情けない。
2004年01月24日
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魔法
本当の心の中をのぞいた。今までの疑問の糸口が見つかった。恋という魔法の正体を知った。彼氏とのすきま風。答えは簡単だった。彼の優しいところが好き。でも１番好きなのは私を想っていてくれること。だから、時に彼を試すようなことをする。嫉妬させて、自分のことが本当に好きなんだと確信する。結局、私は彼じゃなく自分が好きなんだ。その行為は、まさに私が自分を好きだという証拠。私は彼を好きになったのではなく、自分のことを好きな彼に惚れた。私が好きなのは、彼ではなく自分。自分のことを好きでいてくれる人の存在。安心感。ぬくもり。それが好きなんだと思う。１番は自分。彼ではない。そう、自信は無いの。今になっては。でも、あなたのことは好き。この気持ちの正体はわかってしまったけど。もう少しこの関係でいさせて。心の整理がつくまでは。
2004年01月23日
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再発
最近は彼氏とうまくいってた。普段はメールだけなのに電話の回数も増えていた。テストで大変だけど、それでも毎日連絡はお互いに取るようにしてた。でも、それは突然やってきた。封印してた憧れの人への想い、再来。１ヶ月も会ってないし、完全に封印したはずだった。なのに、なんでだろう。本当に突然のことだった。彼氏とのことを将来的に考えていこうと思ってたところだったのに。頼りない彼氏の一面を垣間見てしまったせいだろうか？彼氏と会ってないからだろうか？わからない。春休みには彼氏がこっちに帰ってくる。会う回数も増えるだろう。しばしの遠距離中断。嬉しいけど、何らかの変化がありそうで怖い。就活が大変でそれどころじゃないかもしれないけどね。
2004年01月22日
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色あせないドキドキ
今日は気分がいい。スピッツはやはり、いい。スターゲイザー・三日月ロック その３ 共にいい。そして、何よりマサムネはかっこいい。来週は素敵なロックバンドのライブがある。音楽聴いてたら、ワクワクしてきた。ちと気が早い。その前にゼミ論終わらせなきゃね。
2004年01月21日
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マークシートの魔術
ＴＯＥＩＣのＩＰテストが学校であった。時間配分はピッタリ位で終わるハズだった。そう。ハズだった。ところが、１９６番をマークしようとしたとき解答欄が１つずれてることに気づく。１８０番が空欄になっているのを発見。それが、終わる１分前。・・・・・。ガーン。直すこともできず、１５問近く無駄にした。情けないよ、自分。結果は一体何点で返ってくるのだろうか。怖い。怖すぎる。 お金を無駄にした。お母さん…ごめんなさい。
2004年01月20日
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けもの道
ドライヤーのコンセントが絡まってる。尋常じゃなく。輪が何個もできてる。前使ったときは何ともなかったのに。元はと言えば、素直な１本のコード。まっすぐに伸びてた。自分でなんかした覚えは無い。なのに今は…。自分では絡ませたつもりがないものが、いつの間にか複雑になってる。何十にも絡み合ってコブに、シコリに。人間も一緒だな。自分ではわからない何らかの原因で絡みだす。一度絡まったものは取れにくい。せめて原因がわかればいいのにな。何も見えないと辛いよ。教えて。私が何をしたんですか。
2004年01月19日
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我を知る
日本人なのに日本のことをあまり知らない。そうゆう人ってたくさんいるんじゃないかな。でも、それって結構恥ずかしい。他国の人と話するとき「自分の国ではこうだよ。」「あなたの国では？」というような展開になることが多い。そんな時「私は自分の国について知らない。」なんて言えるだろうか？しかも、その人の方が日本について詳しかったりする。恥ずかしすぎる。外に目を向けてばかりいて、自分自身を知らないなんて。いくら国際情勢・政治を知っていても何にもならない。自分を知らないで、周りばかりを批判・評価したりするなんて。自分を知らなきゃ本当の異文化理解なんてできない。日本を代表する政治家たちはどうかな？日本を理解しているのだろうか？私は日本人として、日本についてきちんと知るべきだと思う。外に目を向ける前に、それくらいは勉強しとくべき。日本人として生まれたんだから、それくらいはしなきゃダメでしょ。日本をきちんと伝えられるようになりたいね。５千円札から新渡戸稲造を消してしまうのは実にガッカリだ。
2004年01月18日
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ただ春を待つ
雪。寒い。出かけたくない。そう思いつつも、友達と約束していたので外出。木更津の龍宮城に行ってきた。あんま期待せずに行ったら、かなり良かった。露天風呂、露天スパ最高！！心も身体もポカポカ。ストレス、疲れから解放された。雪降る中での露天風呂。いいです！のぼせないし。中の風呂やプール、サウナも良かった。塩サウナは肌ツルツルにしてくれたし。今もすべすべ。もし天気が良かったら、もっと最高だな。海も一望できて富士山も見えるのに。夕日が沈むのも見たい。よし、今度は晴れてる日に行こう。でも、お値段が…。もう少し安いと嬉しいな。
2004年01月17日
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無心
電車で隣に座った人の本をチラッ。たまにやります。今日のターゲットはサラリーマンの男性。チラッ。「無心とは何か」のデカイ文字。うーん。なんだろう。私はたまに何も考えたくないときがある。でも、結局あらゆる何かを考えてしまう。それは、シリアスなことからくだらないことまで。解放されたいのはシリアスなことだけだが。そんなとき人々は何をするんだろう。音楽聴いたり、本読んだり、パチンコに行ったり。そうゆう趣味をしてるとき、私たちはそのことに集中する。そのことだけに神経を注ぐ。趣味のことだけを考えてればいい。そして、普段の生活から解放される。私はこれこそが無心なのではと思う。シリアスな世界から脱出。違うかな？でも、趣味って大事なもんだ。
2004年01月16日
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依存症
帰りの電車でホワイトチョコ１箱を１５分位で完食している女性を発見。いやいや、そんな一気に食べなくても…。鼻血出ちゃうよ。というか、目に前にいた私が鼻血出そうだよ。「もういいだろう…。」と何回、心の中で叫んだことか。そういえば、最近チョコホリックの女の人増えてるらしいね。電車のあの人もそうっだったかも。食べ方異常だったもん。キッチンドランカーも多いんでしょ？もう、ストレス大国だね。こんな世の中だから仕方がないか。みんな何かに依存しなきゃ生きていけない。うん。怖いね。でも、絶対誰もが持ってるんだろうね。何か頼るもの。本人が気づいてないだけで。でなきゃ精神を保ってらんないよ。爆発しちゃうもん。それに救いを求める。依存って一種の薬だね。
2004年01月15日
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すきま風
今日で彼氏と付き合って１年７ヶ月を迎えた。今でも変わらず、大切にしてくれる彼。感謝。本当に幸せ者だと思う。でも、どこかで現状に甘んじていないかと考える自分がいる。幸せだけど何か足らない…そんな気がずっとしてた。絶えられなくなった。何も進まない自分に。相手に。自分たちに。成長してない自分に。相手に。自分たちに。過去に別れ話をしたのはそれが原因。自分に限界がきたんだ。結局、すぐに元に戻ったわけだけど…。でも今も穴はぽっかり空いているような。いや、閉じたけど薄い紙切れで今にも破れてしまいそうな。そんな感覚に時々襲われる。私は一体何を求めているんだろう。自分でもわからない。ただ無性に今のままではいけない気がする。贅沢だと友達は言う。今の幸せをかみしめろ！と一喝される始末。でも、この風は寒いよ。今でも感じております。それが現状。
2004年01月14日
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若気の至り
今日ふと自分の免許証を見てみた。・・・・。ヤンキーみたい…。取ってから１年も経ってないのに、人って変わるもんだね。髪の色で印象も変わるんだね。当時、友達にそう言われてた。けど、全然そう思ってなかった。今見ると…怖い。まさに姐さんです。髪、黒くして良かった。親も安心しただろうなぁ。そして、なにより彼氏が。友達もこぞって、そっちの方がいいと黒髪を絶賛。「落ち着いたね」その言葉の本当の意味を理解。外見って案外大切だなぁと思った１日だった。
2004年01月13日
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成長
一度きりの人生、後悔なんかしたくない。誰もがそう考えるんじゃないかな。後悔するくらいなら反省するって誰か言ってた。その通りだね。もったいないもん。過去に縛られて何もできないなんて。前に踏み出すって勇気いることだけど、そうしないと苦しいだけ。きちんとケリをつけておかなきゃ。ケジメって大切。けど、未来に対する不安ってやっぱり消えない。今だけを生きればいいだけかもしれないけど、リスクがあるかと思うと引き下がりがち。やはり前に進むって難しい。現状に甘んじる方がよっぽどラク。でも、進まなきゃ成長しなきゃ何も始まらない。恐れずに突き進む。そんなかっこいい人間になりたいな。
2004年01月12日
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歩き出せ、クローバー
最近すごくネガティブだった。ひとりになると、考えなくてもいいことを考えてしまう。そして気づいてしまう。自分の怖さに。他人の怖さに。人間の恐ろしさに。敵はいつとなくやってくる。「あんたは強いよね。」と言われたことがある。私の何を知ってるの？「私もそんなふうに強くなりたい。」という奴もいた。そいつらは、私がビクビク怯えてることを知らない。強い人間になりたい。それが、今年の目標。
2004年01月11日
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強制
彼氏と付き合いだした頃、彼は喫煙者だった。友達のときは別にどうでもよかったけど、付き合うようになってすごく気になり始めた。もともとタバコの煙が苦手な私はそのことを言った。でも、きまって「１本だけいい？」と言うのが彼の口癖だった。当時、喫煙の影響について論文を書いていた私は彼の身体のことも心配になった。彼にも読ましたけど、英語だったから理解してもらえなかった。で、結局どうしてもタバコの煙に我慢できなくなって最初は本数を減らしてと頼んだ。次に１日１本にしてもらった。その次に、私と会う日は吸わないようにしてもらった。で、最終的には吸ったら別れると脅して禁煙させた。でも、今になればヒドイことをしたなと思ってる。ヘビースモーカーではなかったから、よかったけど。すごい辛いことをさせたのかなと。と言うか、私は何様なんだろう。彼の愛情を利用して禁煙を強制した。自分のために。今さらどうにかなるわけじゃないけど。傲慢な自分が嫌い。
2004年01月10日
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他人の幸せ
人がニコニコしていると嬉しい。友達ののろけ話や自慢話もけっこう好き。自分までウキウキするから。幸せな人の隣にいると自分も幸せな気分になる。とっても、いい感じ。でも世の中には人の幸せを喜ばない人もいる。人の幸せを妬み、不幸話を喜んで聞く。なんで？？単純に誰かが幸せならそれでいいじゃない！？どうして、そこに醜い感情が生まれるの？？同情の仮面をかぶって心の中は満面の笑み。人の不幸はそんなにおいしいものですか？蜜の味なんてするんですか？？別に偽善者ぶってるわけじゃない。ただ単純に不幸話は私には荷が重すぎる。だって、その人になんて言っていいかわからないから。辛くなるだけ。素直に人の幸せを喜べる。大事なことだし、自分も幸せになれる方法だと思う。
2004年01月09日
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なんとかなる
最近、怠け癖がでてきたらしく、忙しくてもなんとかなるさ～と考えて何もしない。いや、してるけど一生懸命にはならない。今日も3つのプレゼンを抱えてるのに、あんま練習しなかった。明日はテスト。たぶん勉強しない。いままでの総復習だからなんとかなるだろう。レポート溜まってる。でも土日もあるしね。良い意味ではプラス思考。でも…。まぁいいか。今日は現実逃避をしよう。で、飲み会行ってきた。初めはあんま乗り気じゃなかったけど案外楽しかったな。全く酔ってないし家が近ければオールもしたけど。明日の授業をさぼるわけに行かず、予定帰宅時間をオーバーしたものの無事到着。よし、じゃあ風呂入って寝るか！
2004年01月08日
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どっちの人ショー
友達の恋愛話を聞いてふと発生した疑問。自分から好きになった人と付き合うのと自分のことをすごく想ってくれる人と付き合うのはどちらが幸せでしょうか？その人の顔と笑顔があれば元気になれる。その人のためなら何でもできる。（ただし、相手は自分のことを特に好きではない。） or落ち込んだらすごく心配して支えてくれる。何があっても大好きでいてくれる。一体どっちが幸せなんだろう。
2004年01月07日
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井戸端会議
めっちゃ寒い冬空の下、３０分以上もぺちゃくちゃ。女って話しはじめると止まらない。別にこれといって話さなきゃいけないわけでもないのに。夜だってのに、震えながら熱弁。なぜだか盛り上がる。で、決まって私は電車に乗り遅れる。バカだ。でも楽しいんだよね。あの時間。暗い人通りも少ないとこで話すと、いつの間にか大声でしゃべってて。きっと、またやる。ってか、毎週のことだけど。ただ、さすがに１月の夜は寒い。今度はどっかに入るとしよう。
2004年01月06日
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Last minutes person
なんで、時間が差し迫らないと何もできないんだろう。明日から学校だよ。何もしてない…。プレゼンもあるのにさ。レポートも貯まりまくり。テストも山ほど。ゼミ論なんて絶対終わらないな。今日は明日発表するプレゼンの資料をコピーするためコンビニへ。今のコピー機ってすごいね。すごく鮮明でキレイ！ビックリしちゃったよ。実物よりもいい発色してたし。拡大のやり方もわかりやすくなってて計算いらず。便利だ～。でも今はそんなことに感心するより、明日の準備しなきゃ！！明日からは地獄の２週間が…。無事に済みますように！！！
2004年01月05日
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よくわからん
愛って何！？前から思っていたことだけど、いまだにわからん。彼氏がよく、「好きだ」とか「愛してる」って言う。好きってのはわかるけど、愛してるって…。いつも、言われた後、言葉に詰まってしまう。「ありがと。」って言って笑顔でごまかす。私には愛してるなんてセリフは言えないよ。たまに、言うことを懇願されるが決して言わない。だって愛って、ことばに出すほど軽くないと思うから。意味はよくわからないけど、そんな気がする。だから、彼氏がそうゆうことを言うとあまりいい気持ちではない。好きと愛してるは別物。だから、恋と愛も別物。恋愛ってなんでくっついているんだろう。恋・愛にすればいいのに。誰か私に意味を説明してくれ～！！
2004年01月04日
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苦手分野に挑戦
私はかなりの本嫌い。友達から借りたハリーポッターは３ページ読んで返却。１ヶ月も所有してたのに…。今まで読書感想文、書評、レポートを書くため本と接してきたが、読んだためしがない。正確には読みこなしたためしが、だが。読まなきゃ書けないだろう！という人がいるかもしれないが、これホント。全部、部分的な抜粋のみで切り抜けてきている。たまに初めから読むが、最後まで読み切った経験はない。だから、読んだところのみで課題をこなす。（ゼミの先生に知れたら怒られるな。）なんで本が嫌いか。それは、読んでもすぐ忘れてしまうし、理解できないことも多いし、一気に読めないから。そんな私が読書をしてみようと思った。きっかけは、気になる人がある本を読んで、いいと言っていたから。そしてその本を図書館から借りてきた。実におもしろかった。２日で読み終えた。その本には、彼の考え方を解明する回答がビッシリ詰まっていた。どうして彼はあんなことを言ったのか。どうしてそう思ったのか。ヒントだらけの本だった。そしてまた、本は自分の教養を増やすのにいかに重要かを学んだ。今日、古本屋に行って４冊の本を買った。１冊は自分で気に入ったもの。残り３冊は彼の好きな作家のもの。もう１冊読み終えた。本嫌いの私がよくここまでになったなと感心する一日だった。
2004年01月03日
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ただ漠然と・・・。
最近、就職活動が本格的になるのを目前にして将来のことを考える。卒業したら何してんだろう…と。特にやりたいことがないんだよね。前はあったけど、今はしっくりこない感じで。焦る。みんなは何を基準に就職を考えているんだろう。仕事する上で何が大切？仕事なんてつまらないんだろうに、なんでその仕事を選んだの？なんに希望を見出してるの？？友達にはつまらない仕事をするからお金が貰えるんだと言われた。でも仕事する上で何かしら楽しみがないとやっていけないでしょ！？それはなんだろう。みんなそれぞれ違うんだろうけどさ。学校の就活セミナーで“楽しんで就職活動をして下さい。”と言った先輩がいた。「はっ！？」できるわけないじゃん。勝ち組みのセリフに唖然とした。そして聞いてやりたかった。「あなたは楽しんでやっていたんですか？」私は鬱になるよ。そんな気がする。
2004年01月02日
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年初め ～あけましておめでとう～
年越しは神社に向かう途中の車の中で友達と過ごした。残念なことに０時に間に合わず１０分少々の遅刻をしてお参り。しかもラジオで時間を確かめようとしたら、山の中で電波受信できない！かすかに、くり～むしちゅ～の上田の声が聞こえるのみ。で、仕方ないから曖昧な時間に「あけましておめでとう」と言い合った。神社着いてからは鐘の音を聞いてちょっとしんみり。その後にお参りをして、恒例のおみくじＴＩＭＥ！！友達みんな大吉。そういえば前に私だけ末吉でみんな大吉ってパターンあったな。と思ってたら案の定、小吉。…微妙。内容も悪いことしか書いてない。 病気…悪し。医師をえらべ。 勉学…困難なり。勉強せよ。 待ち人…遅し。おみくじに書いてある俳句には、“手に届きそうなものでも実際は届かない。思ってるようにはすべていかない。耐えしのげ。”みたいなことが書いてあった。まるで、なんかを予感させるような詞…。持って帰っても切ないから、神社で結んで拝んでおいた。そのあと初日の出を見るため海へ。人多い！！車停めるのも一苦労。朝になって、雲がちょうど邪魔で日の出見れないし…。水平線からの眺めを期待してたのに。まぁ、海と空と微かに洩れる太陽の輝きが綺麗だったから良しとしよう。でも寝てないから疲れたな。運転してくれた友達はもっとだな。そして新年早々、仕事初めで早番の友達も。学生は気楽な身分だな。あと１年で終わっちゃうから存分に楽しまなきゃ。２００４年、毎日楽しい日になりますように！！
2004年01月01日
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