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2004年11月の記事
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カオ
不思議な夢を見た。あなたの顔は思い出せないけどあなたが出ていた。あなたは思い出せないけどあなたのお兄さんの顔ははっきり見えた。すごく好きで大好きだった人の顔。今は怖くて、思い出せもしません。ただ、記憶だけが私を縛り付ける。もし偶然、道で会ったりしたら私はどうなるんだろう。笑ってられるかな。知らないふりできるかな。そして、彼はどうゆう顔をしているんだろう。
2004年11月30日
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足らないもの
あなたのこと嫌いじゃない。いい人だし、優しくて頼りがいあるし。好きだよ。大好き。でもね、その好きはあなたが求めているモノとは違うの。あなたのことを想って連絡を絶てればいいのに、私にはそれができない。最低だって事もわかってる。あなたの優しさに甘えすぎで、傷つけるだろうってことも。でもこれ以上、大切な人を失いたくない。友達としか見れないと言ったらあなたはいなくなる。でもね、私はあなたを愛していない。ときめきを持つことができたらどんなに幸せだろう。あなたも私も。
2004年11月29日
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枯れた花
自分はもう恋なんかしたくない。そう思っても、誰かに支えてもらいたくて誰かに必要とされたい。それでも、私がアクションを起こすのはどうしても恐くて。そして思い出してしまう辛い過去。これから先、自分から本気になることはあるのだろうか。ドキドキしながら切ない想いを抱えて誰かに接するのだろうか。正直そんな自分、想像できない。もう辛い想いはしたくない。その気持ちが私の心を枯らしていく。私はもう恋することができないのでしょうか。
2004年11月28日
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北海道３日目
最終日は小樽。札幌から小樽まで１時間少し。運転は私。ぶつけた。変な小道に入って、対向車きてバックしたら電柱に追突。運良く、傷はない。でも自信喪失。その後も１日中運転。夜大雪の中の運転はさすがにビビる。疲れた。とにかく疲れた。最終便で東京へ。次の日はバイト。死にそうです。咽が痛い。
2004年11月27日
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北海道２日目
日中は富良野の『北の国から』巡り。今日の宿泊は札幌。すすきのの風俗街にそのホテルはあった。ホテルの後ろにソープ。入っていくサラリーマンに遭遇。複雑な気持ち。札幌のドンキでお酒を買って今日も飲み会。４時まで。みんな飲みすぎです。酔いすぎです。この旅はストレス発散旅のようです。
2004年11月26日
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北海道１日目
今日から３日間、北海道旅行。プチ卒業旅行ってとこかな。初日の今日は４時半起き。羽田に７時集合。正直眠い。千歳空港から出たら思ったより暖かい。でも富良野までドライブすると雪の姿がチラホラ。壮大な景色と自然。都会から離れ癒される。夜、ホテルでは飲み会。よく飲んだ。語った。笑った。なんか、久々に楽しかった。
2004年11月25日
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女友達と
ＴＤＬに行って来ました。クリスマスの飾りつけはやっぱり可愛い。キャッスルショーも当たったしとっても素敵な日でした。でもやっぱりディズニーには彼氏と来たいものです。友達と一緒でも楽しいけどデートしたいなとしみじみ感じました。そうえいば、去年は彼氏と来たっけ…。
2004年11月17日
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心の行方
切ない恋の話、聞きました。子どもだと思ってたのに。ただ、がむしゃらに恋をしているだけかと思っていました。電話をしたりメールをするのは寂しいから。別に好きなわけではなく、想われてることが嬉しいから大切なんだ。もし、気になる人ができればすぐに離れていく。その人に夢中になる。実際そうゆう人を待っているんでしょ？それでも、そうゆう人ができるまでは俺が一番の支えになりたい。色んな事情わかってて、それでも好きだと言う。それでも待ってると言う。最後にポツリ。「いつになったら戻って来る？」切ない恋。私の側で起きている。
2004年11月16日
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わかばさん
シフトチェンジをして今日はバイト。バイト→登山→バイトの３日間、さすがにキツイ。バイトの拘束時間は９時間半。勤務時間は８時間半。通勤に片道１時間半。しんどい…。そんな中、バイト先の１８歳の子達が勢ぞろいで遊びにきた。若い。若い。若すぎる…。仕事してるときも元気だなと思ってたけど、なんか違う。そして私、写真撮られまくり。次々にシャッター押された。ちょっとしたスターのようだった。絶対化粧落ちてるのに…（泣）『焼き増しするね』といわれたけど、あまり欲しくない。というか、自分の顔見たくない。どうせなら、ちゃんとメイクしておけばよかった。１８歳に並ばれて撮った写真は私の年齢層をグッと上げてしまうでしょう。とほほ。
2004年11月15日
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登山実習２
あいにくの天気の中、今日も登山です。午後から雨が降るかも…ってことで、そそくさと登りました。疲れました。１万５千歩歩きました。今日もマイナー道。変な森みたいなところから抜け出しました。葉っぱが少し色づいていて綺麗でした。でもやっぱり朝は苦手です。そして、交通費高いです。
2004年11月14日
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あなたとあなた
あなたを見て目が離せない自分が恐い。あなたを見てドキッとする。女の子と仲良くしててショック。そう感じてしまう自分が嫌。もう本気になんてなりたくない。無理な恋なんてしたくない。だから、ずっとブレーキかけてきた。私は嫌なんです。もう同じことは繰り返したくない。それでも、誰かに支えてもらいたい。そう思ってしまうのは間違えなんでしょうか。甘えなんでしょうか。本気の恋はもう嫌です。想われる恋愛、始めてしまうかもしれません。
2004年11月13日
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飛べない鳥
私はあなたに甘えてる。きっと寂しいから、あなたの気持ちが嬉しいのです。きっと悲しいから、あなたの優しさが嬉しいのです。愛を信じれないから信じてる人に支えてもらいたくなるのです。
2004年11月12日
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堕天使
あなたから毎日の電話。あなたから毎日のメール。毎日毎日、来るのが当たり前のように感じていました。だから、連絡がないと不安で、すご寂しく感じました。私からあなたに電話をしたのはあなたが好きだから？？それとも不安だから？？寂しいから？？私は彼に何を望んでいるのだろう。彼の期待だけを膨らまし、傷つけることはしてはいけない。そう私の天使がつぶやいた。
2004年11月11日
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胸ときめく卒業旅行
卒業旅行の行き先の話し合い。ヨーロッパにも行ってみたかったけど、気候、金銭面を考えてマレーシアにしました。だって寒い季節に寒いとこに行くなんて嫌です。やっぱり、寒い冬から抜け出したい！！海に入りたい！！ということで、マレーシアに決定しました。ペナン島とランカウイでかなり迷ったけど、最終的にペナンにしました。今からかなり楽しみです。結構な格安で貧乏旅行だけど、おもいっきり満喫しよう。
2004年11月10日
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許して先生！！
金曜日提出の卒論。やばい。全然終わってない。もう出せません。仮提出だから甘く見すぎてました。完全に出せません。これが１月の本提出だったらマジでやばい。ってか、もう遅れて出す気でいる自分にガッカリ。私、最低…。なんでこう無計画なんだろう。自己嫌悪です。提出日に出せないなんて初めてです。みんな終わってるのかなぁ？？？
2004年11月09日
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蟹と格闘
中華のカニ料理食べに行きました。上海蟹コースだったんだけど、メインの蟹の姿蒸し、あんま好きじゃなかった。だって身もちょっとしかないし食べずらいし、手が臭くなったし…。でも全体的には満足。でも、自分で蟹むくの嫌いです。剥いてください。私、面倒くさがりみたいです。
2004年11月08日
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登山実習１
登山。久しぶりのアウトドア。楽しかったぁ。自然に触れ、体力を使い、のびのびと歩く。もちろんキツイ崖や上りはあるけど、それこそが登山の醍醐味。メジャーではないルートで行ったから自然を自分達で独り占めしている感じになれた。来週も頑張るぞ。でも朝早いのはどうも辛いです。
2004年11月07日
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とまどいの差し入れ
なんで２個用意してたのだろうか？私が彼女といることを予想して？？それなら、相当な計算力。私はおまけ。可愛い友達といるおかげで、差し入れ貰った。でも半分とかにするんではなく、私の分も普通にあった。彼女と私の分。でもちょっと申し訳ない。そして切ない。私は所詮“ついで”なんだから…。
2004年11月06日
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予想外
必死に説得されて人数足らないんだなと、可哀想になって仕事入れたのに暇ってありえん。私の貴重な時間を返せ！暇すぎて疲れた。通勤時間の無駄。何しに行ったのか、わかんねぇ。時間は有限。無駄遣いはしたくありません。
2004年11月05日
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心狂
ドロドロした醜い人たちは嫌いです。人間なら誰しも持っているかもしれない。それでも露骨にその背景が見える人は嫌いです。人間顔によく出るもんだ。見かけだけではないと思うが本性は隠せないものなのかな。
2004年11月04日
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逃げ続けるその先に
どうしてショックを受けるんだろう。この痛みはなんだろう。どうして気づかないフリをするんだろう。そして私は閉じこもる。鍵をかけ、鎖をつなぎ、否定し続ける。もうあんな想いをするのは御免だ。卑怯者でも臆病者でもいい。もう傷つきたくは無いのです。
2004年11月03日
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心の主
甘えたくなる。弱りかけた心を救って欲しくて。亀裂の入ったガラスを支えて欲しくて。それでもその傷は戻ることはないだろう。錯覚。戻った気にはなるだろうが、必ず傷が疼いてくる。逃げたい。全てから。全部あいつのせいだとそう叫んでやりたい。でも、結局は自分がいけなかったのかもしれない。こんな弱い自分。作り出したのはあいつでも、その主は自分なのだから。
2004年11月02日
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腐りかけた林檎
自分の意志の弱さに落胆。でもわからなくなるんだ。彼といると幸せだから。安心するから。彼がいなくなったら私はどうしていいかわからない。本当に大切。恋人として見れなくても彼は本当に大事。それでも、これから私が彼と一緒にいるためにはよりを戻すしかないのです。
2004年11月01日
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