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2004年12月の記事
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さよなら２００４年
年越しはいつも友人宅。初日の出を見に行くのが恒例だった。が、今年は･･･２２時半からバイトして、新年はバイト先で迎えた。花火がとってもステキで仲間たちに囲まれて楽しい年明けになった。もちろん眠し、仕事があって大変だったけどもう２度と経験のできないことだなと思うとすごく嬉しかった。来年からは社会人。いつまでも学生気分を引きずらないようにしていきたい。でも４月までは思いっきり遊ぶぞ！！！
2004年12月31日
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たった一言のことば
きっと戻れない。一度崩れ落ちた積み木に為すすではない。気持ちに影が投じ、疑念が生じたとき私はあなたから遠ざかった。その距離は埋まらず、私の気持ちは離れたまま。私にはどうしてもあなたのあの言葉が許せていないのです。
2004年12月30日
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気持ち
元彼の気持ちようやくわかった。きっと彼も今の私と同じ気持ち。そう思うとなぜか心が痛んだ。彼のしたことは酷いこと。でもその気持ち、わからなくもない。追い詰められたクマのように狂暴になってしまう。言葉の暴力は精神的虐殺。それだけはしないように、心を静めていきたい。
2004年12月29日
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サンタは遅れてやってきた
ときめき。それは忘れてた感覚。ドキドキ。それは味わいたかった感覚。そう。私は素敵な人に出会った。頭が良くて、謙虚で、運動神経も抜群。顔もカッコよくて、背が高くて褒め上手で・・・。ってな具合にビンゴな人。笑顔がステキ。切れ長の目がステキ。もう、目が釘づけです。完璧です。その人が私に向いてくれたら･･･。でも悲しいかな、ありえない。それでも、久々に胸の高鳴りを与えてくれたあなたに感謝感謝です。
2004年12月28日
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忘年２００４
元彼の友達と忘年会。いつの間にか仲良くなってた。不思議。その回には元彼の友達もう一人居た。不思議。しかもみんな忙しくて集まらず、結局３人。夜中、まったりとした飲み会。変なメンバー。結局私にとって２００４年は彼の年だったのかもしれないな。忘れたいのも彼。新しい友達も彼つながり。彼ばっかり。2004年。忘れたいことなんて山のようでいいことなんかなかったよ。それでも、やっと前を見れそうな気がする。さようなら、大好きだったあなた。私もようやく卒業ですかね。
2004年12月27日
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幸せの行方
前に付き合ってた彼氏と出かける。何回も日記の登場してくる人物になったな。元彼との区別は前の彼氏と元彼。彼は一緒に居て楽しい。ワガママも素直に言えるし、不満も言える。それは安心するからかなって思ってる。でもね、それは私が好きじゃないからかなとも思う。私は彼が自分のことを好きだと知ってるから、何でも言える。もし、自分が好きだったら言わないのかもしれないと思う。甘えてる？？利用してる？？自分勝手？？でもね、思ったことがある。多少、自分勝手に生きなければ幸せにはなれない。
2004年12月26日
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Merry Christamas
元彼の親友とすれ違い。電車を一本遅らせて一緒の電車に乗ろうとしたのになぜか、彼も一本遅らせて一緒の電車に乗れず。携帯の電池が切れたのが痛かった。お互いを思っての行動が全て裏目。とことん気が合わない。元彼と一緒なのか？？と一瞬疑う。でもなぜだか、楽しい。笑っちゃう。おもしろクリスマス。彼のおかげで素敵な友達を持てた。悲しいような嬉しいメリー・クリスマス。
2004年12月25日
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クリスマス・イブ
クリスマス・イブに残業。おかげで帰りの電車はカップルだらけの満員電車。今年初めて、クリスマスなんだなと実感した瞬間。自分に彼氏がいないとクリスマスなんてどうでもいい。というか、実感がわかない。プレゼントを必死に考える、あの時間がないとクリスマス気分は味わえないようだ。でも、いないからと言って寂しくもない。居たら居たで楽しいだろうけど、何ら問題ない。自分に好きな人さえいなければ、寂しいと思う必要が何もないのです。
2004年12月24日
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馬鹿な大人
朝から嫌な夢を見た。起きても仕事に行きたくない。それもこれも、あいつのせい。あいつの顔を見るとムカツク。だから見ない。寄らない。昨日の一件は本当に腹が立つし、彼女に対して呆れている面もある。いい大人が何をしているんだとも思う。同僚からは上司に言った方がいいと忠告された。あまりにヒドすぎると唖然としてた。でもチクるみたいで嫌だったので言うわなかった。社会人として、大人としてあるまじき行為ではあったがそれはもうそうゆう人間なんだから私が近づかなければいいこと。馬鹿は相手にはしません。そして、あんな大人には絶対なりません。
2004年12月23日
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狭い人間
今日からバイト４連勤。毎日８時間半労働。なんで学生なのにと思うが、仕方ない。そして理不尽なことで怒られる。人間としての狭さ、社会人としての小さい人間を見た。いくら忙しくても他人に当たるな。悪くもないのに謝らなければならないことが辛かった。でも自分の方が大人なんだと解釈。仮にもトレーナーなのにあんな言い方ありません。っていうか、ありえません。あんな人間にはなりたくない。バイトが楽しくなくなった日。登校拒否になる子の気持ちになりました。
2004年12月22日
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ずるい自分
卒論をちょっと進める。でも終わらず。完成しなくても卒業できるという余裕からか、できない。しない。進まない。
2004年12月21日
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弱者
人間、所詮もろい。弱い人間ばかりの集まりだ。その中で意地を張って強がって強さを見せ付けて強くなる。強いフリをする。強さってなんだ？？弱さってなんだ？？強くもなれれば、弱くもなれる。一度強くなったからといってその強さが永遠なわけではない。その強さの中に弱さがある。弱さは誰にでもある。所詮、弱い生き物。だからこそ、強さを手に入れる。
2004年12月20日
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ぬいぐるみ＝？？
遅い誕生日プレゼントを頂きました。鍵を渡されて、ロッカーに入ってました。ロッカープレゼント。そんな演出初めてでドキドキした。ロッカーには大きいぬいぐるみが２匹いました。ラッピングも素敵だった。でも、これ持ってくるの大変だっただろうな･･･。持って帰るの大変でしたから。そう思いながら帰宅すると、部屋にダンボール箱。開けてみると、プレゼント。宅配でプレゼントが届いていました。中身は･･･ぬいぐるみ２体。･･･。一日で４体のぬいぐるみに囲まれました。部屋に置く場所ない。嬉しいような困った事態発生。２２歳。いい年でぬいぐるみに囲まれた感想は？？というか、一体どう思われてるんだ私？？ともあれ、みんなの気持ちが嬉しかった。プレゼントも気持ちも大事にします。ありがとう。
2004年12月19日
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いなくなる
元彼の大親友といつの間にかメル友。正直、彼にも嫌われていると思ってたから、今の状況に違和感を覚える。でもこの年になって友達ができたのが嬉しい。しかも男友達なんて少ないし。貴重な意見が聞けるかな。でも、どう思われてるんだろう。本心はどうかわからない。きっと離れていくのかな。彼と一緒で。今は楽しい。新しい友達ができて。でも、いつだって不安。大切な人はいなくなるから。
2004年12月18日
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夢
久々に気分が爽快で晴々した気持ちだ。この気持ちがいつまでも続くといいなと思ってみたりして。これから先を見据えての人生設計を着々としていきたい。
2004年12月17日
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ＨＡＰＰＹ ＢＩＲＴＨＤＡＹ
誕生日にケンカ。誕生日に涙。誕生日に花。誕生日に喜び。きっと変われる。そう信じて、そう思って頑張っていきたい。決意と覚悟。そろそろつけるべきかな。２２歳。おめでとう自分。
2004年12月16日
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大切なもの
切羽詰らないとできないこと。終わってしまったあとに気づくこと。同じなのかもしれないな。
2004年12月15日
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頭と体
どうもやる気が出なくてダラダラとしてしまう自分。毎日の時間をどう使えばよいのかわからない。ふと考える。いろんなこと。考えたくないことが頭に浮かぶ。そんなとき、私はどうすればいいのだろうか。
2004年12月14日
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そっち
過去に扉を閉めることができるなら私はとっくに南京錠を持ってきて鎖でも巻いて鍵をかけたことでしょう。鍵は海に投げ捨て二度と開けることがないように自分の傍から遠ざける。そんなことができるならどんなに臆病者といわれてもどんなに卑怯者といわれても私は今を進むことができたのに。ねぇ、救い出して。あっちから。ねぇ、引っ張ってみてよ。そっちまで。
2004年12月13日
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拒否
ぶりっ子って女の前でもぶりっ子なのでしょうか？？もう生理的に受け付けませんね。『かわいい』では決してなく、ただの『ぶりっ子』。天然のポケ～っとした可愛さもなく明らかに作りきった不自然な喋り方。可愛くないことに気づいていないのでしょうか？正直イライラします。だって２６歳ですよ！別に年齢で差別するつもりないけどもう少し考えた方がいいんじゃないでしょうか？たしかに見た目は若い。顔もいいほうだと思う。なんで『ぶりっ子』すんのかな？？普通にしてた方が全然いいのに。年上の人に甘えられた喋り方されても困るんです。しかも女だし。そのいつも同じ笑顔、気持ち悪いんですけど。作った女は大嫌い。好きな男の前だけでしてればまだ可愛いのに。わかってますか？自分の魅力半減してますよ。
2004年12月12日
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恋愛謹慎期間
１２月にもなれば、好きな人ができてあわよくばお付き合いもできて誕生日とクリスマス一緒に祝えると思ってた。でも彼の呪いは解けることなんてなかった。彼は忘れかけた頃にやってきて思い出させた。言葉の一つ一つ。幸せだった頃と地獄に突きつけられた瞬間。本気になんてなったって幸せなことなんてない。ちょっと好きで付き合ったほうが別れ話を切り出されても辛くない。その後、縁が切れて連絡とれなくなっても寂しくなんてない。そう思ってしまう自分がすごく寂しい。
2004年12月11日
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乱心
ひょんなことで元彼の親友と飲んだ。それが先月。共通の友達の誕生会。その人に会うのは元彼と最後に会ったぶりだった。彼は元彼の大親友。本当に仲が良いことは前から知っていた。何回か喋ったこともあった。だから、顔をあわせたとき複雑だった。でも彼は、気を使って一切、元彼の話は出さなかった。言葉を慎重に選んでいるようでもあった。そうして唯一の共通の話題は封印された。偶然にも彼と後日、電車で再会する。ひょんなことから番号とアドレスを交換した。そんな彼から今日メール。たいしたことではない。でも、ドキっとした。それは、彼にときめいているからではない。ただ、とてつもなく元彼のことを思い出してしまったから。会話には出てこない元彼を大親友の彼を通して感じてしまう自分。大嫌い。殺してやりたい。とまで思った彼をまだ好きだと実感した自分。自分の乱心に困惑した。
2004年12月10日
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結局は・・・
合わないんだと思う。価値観なんてバッチリ来る人なんてなかなかいないし、それで文句言うつもりはない。でも、どうしようもなく腹が立ちました。あなたの話を聞いてて、あなたと話をしていて、そう実感しました。理想の男性像を持ち出す気はありません。でも、私はあなたの不誠実さにウンザリです。結果は全てではありません。でも、あなたの口だけの行いは聞き飽きました。夢を語る人、大好きです。でも夢を抱くだけで実行していない人は大嫌い。うわべだけ着飾っても中身がありませんね。あなたは口ばっかり。口より行動力。言ったら実行。有言実行。それができない人は私には無理です。優しいし、誰よりも想ってくれる大切な人。それだけに囚われすぎていたのかな。何回も思ってきたことでだから別れたのに、どうして復縁を考えたんだろうか。It is no use crying over spilt milk.
2004年12月09日
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浮気モノ
誘惑がいっぱい。目的は一つだったのに。他のものが訴えてくる。『俺もどうだ？？』イエモンのＢＥＳＴだけを買いに行ったはずが、結局ＲＯＳＳＯのＣＤも買ってしまった。帰りの車は浮気で買ったＲＯＳＳＯを聴きながら幸せな気分で帰った。イエモンより優先してしまった。ごめんね。チバがあまりに素敵だったから。
2004年12月08日
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ビンゴゲーム
リーチが早くかかってもトリプルリーチになっても当たらないものは当たらない。『もう少し』そう思っても結果はダメなんだ。ドキドキは何だったのだろう。
2004年12月07日
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･･･まま
雨上がりのにおいが鼻につくように自分の弱さを全身で感じる。『臆病』そう呼ぶのが正しいのだろう。真っすぐに進み出ることが恐くてどう歩いていいのかわからないんだ。風の中を走るように一体化することも逆風に耐えることもできないでいる。結局は叫ぶだけで何も変わっていない。ただ切なさを感じてるだけの進歩のない自分。「自信ってそう簡単につくものなの？」彼の言葉が今も胸に突き刺さったまま。何も変わらない自分のまま。
2004年12月06日
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花
カサカサ手にとると バラバラもろいその花は それでも美しいと言われたその魅力がわかんなくてずっと見ていた黄色い カラカラの花何時間、何日見てもその魅力がわかんなくてただの生きた花を隣に並べてみたんだカサカサの花はしっとりと濡れたカラカラの花は涙を流した切ない表情は一瞬にして時間を止めたまばたきをして新しい花を作った止まったままの動かないおもしろみのない花
2004年12月05日
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サタン再来
悲しい気持ち、無いわけじゃない。辛い気持ち、忘れたわけじゃない。それでも前に進みたいと願う。枯れた大地に水を。花を。木を。そうゆう気持ちが生まれると必ずやってくる。サタンは忘れた頃に翼を広げ、向かってくる。
2004年12月04日
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ピンチ
卒論が本格的にやばい。果たして完成するのだろうか。余裕を持ちすぎたようだ。先生のやさしさに甘えすぎました。
2004年12月03日
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叶わないこと
いつになったら治るんだろうか。いつになったらこの想いが消えるのだろうか。いつになったら涙が枯れるのだろうか。憎んでいれば楽になれるって、そう思ったのに口では誤魔化せても友達を欺いても自分の心までは騙せなかった。ねぇ知ってる？もう４ヶ月経ったんだよ。もう４ヶ月も苦しんでるんだよ。どうして私はこんなに苦しまなきゃいけないの？友達としてでいい。もうワガママも言わないよ。彼女がいてもいいよ。だから、戻ってきてよ。また一緒にドライブしようよ。あなたがいないのがもう耐えられない。
2004年12月02日
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幸せになること
有限なものは大切にしなければいけない。時間。愛。決して永遠ではない。限られた中でどのように自分の想いを遂行することができるか。幸せとは何か。あとで後悔しないこと。振り返って気づく幸せほど切なくて悲しいものはない。
2004年12月01日
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