海のむこうから

自分の中に本来あるもの

皆さん、こんにちは。前回のブログを書いてから、大分ご無沙汰しました。その間には、生まれたばかりの娘を交えて夫の家族とクリスマスとお正月を過ごし、みんなで料理を作って食べたり、プレゼントの交換をしたり、訪ねてきた隣人や友人たちとしばし雑談したりと、とても楽しく思い出に残る時間を過ごしました。でも、出産後の一ヶ月を振り返ってみると、大変だったという印象の方が強いのが正直なところです。少しでも休みたい一心の時、全然寝ついてくれない娘にイライラしてしまったり、夫の家族みんなが娘との時間を楽しんでいるのを傍目に、自分だけがそうできない気がして落ち込んだり。中でも持て余したのが、義母のことでした。私や夫の育児にいちいち首を突っ込んで、あれこれ批判したり、何かと理由をつけて自分がやろうとしたりするように見えて、とても気に障りました。新米の母親として自分なりに精一杯やっているのに、なぜもっと信頼するような態度を取ってくれないんだろう。そんなふうに思って、少々きつい口調で言い返してしまったこともありました。そして、その後、彼女が私を快く思っていないように感じられて、気に病んでしまったりしました。そのままではやっていけないように感じて、少し前、思い切って彼女に言いました。何か、私のやることで気に障ることがあるように感じるのだけれど、よければ教えてほしい、と。すると、彼女は答えました。そんなことないから大丈夫よ。ここのところ、夫の命日だったりして、少し落ち込み気味で、あまり話さなかったりしたけれど、気にしないでね。ありがとう、と。それを聞いて、何だか目からウロコが落ちたような気がしました。義母は寂しいんだ。寂しいから、孫や息子と接触したくて、あれこれ私たちに構いたくなるんだ。今までうるさく口出ししているとしか思えなかった義母が、まったく違う姿で私の目に映りました。そして、もしかして、私とはまったく関係のないことで起こっていることにまで、神経質に反応してしまっていたのかもしれない、と思いました。もちろん、義母は私に気を遣って当たり障りのない返答をしてくれたのかもしれません。でも、それはもう私とは関係のないこと。私は私でできることをしたんだし、これ以上気に病むのは止めよう。やっと、そう思うことができました。目からウロコが落ちてみると、自分が今までやってきたことも、違った目で見えるようになりました。何だかんだ言って、私は「母親の役目をきちんと果たしている」と自分で納得したくて、そして周りにもそう思ってほしくて、そのことに一生懸命だったのですね。もちろん、初めての育児が大変なのは確か。でも、周りや自分自身から「認めてもらうこと」にこだわるあまり、自分が本来持っているハッピーな気持ちや素直な愛情を忘れて、ふり回されてしまっていたのでした。そう気づくと、何だかこっけいな気さえしてきました。これからは、肩の力を抜いて、自分がハッピーな気持ちでいられることに焦点を当てていこう。初めての母親業なんだから、試行錯誤やハプニングはあって当たり前。それも笑い飛ばすくらいの気持ちで臨めたらいいな。そんなふうに思っています。