2009年09月の記事
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心の傷は膿んでいる
雨に流されるように 心の汚点が消えるなら それは どんなにいいだろう 傷を癒すように洗い流してくれれば それは どんなにいいだろう わたしの心の傷は 膿んでいる 就寝２時過ぎ頃と思う。起床は途中で一度目覚めたけど１２時に起きた。睡眠時間が長くなってきているのは薬の影響か ウツ状態なのか 不明。心的外傷という言葉がある。心に傷を負うという文字通りだとすればその傷が膿むこともあって当然と思う。錯乱状態になったりはその証明？わたしの心の傷は 膿んでいる。痛みすら麻痺して 膿んでいる。ふと そんな風に 思った。別に感情的になっていなくても泣く。それは別人格の衝動かもしれないけれど流れるのは涙じゃなくて 心の傷の膿 なのかも。どうすれば 癒されるのだろうね。。。ユウ
September 30, 2009
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なんで 生きているんだろう
なんのために生きているの？ 今 そこにいるのは なんのため？ そこに いるだけで 何の意味があるの？ 生きていることの意味って一体ナニ？ 教えて ただ 生きているだけで ナニもしない自分に 意味があるというなら その意味を教えて 就寝２時頃と思う。１１時頃に一度起きて食べてすぐに寝て１５時頃起床。寝ている時間が多いのは昨日外出したから。とにかく だるい ダルイ だるい。最近ずっと そういう感じで だるくてしょうがない。ただ 起きてるだけ。 意味なんて ほんと ない。ただ食べてなにかネットに書いて 時間だけ過ぎてく。ほんと 生きてる意味が わからなくなる。なんで 生きているんだろう・・・死にたいわけでもなく生きたいわけでもなく死にたくないわけでもなく生きたくないわけでもなくただここに存在しているだけって どうなんだろう・・・。存在することに 意味があるというなら それを教えて。精神的に疲れすぎていて時折ナオが出てきては泣いている。感情的にではなく情緒不安定で泣いている。人格としてどれが出てきてるのか識別も難しくてなんだか さらに 精神的に疲れてしまう。？ユウ？
September 29, 2009
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誰でもいいから
誰でもいいから 誰か そばにいてほしい 寄り添ってくれるだけでいいからただ そばにいてほしい そっと肩先が触れる位の場所に 誰か そばにいてほしい という実感の中、これを綴ってる。ナニをすればいいのかというのはわかっていても できない。自分でやろうとすると すぐにパニックに陥る。どうすればいいのか とたんにわからなくなる。一人で生きていけない。。。生きようという意欲が欠落してる？のかもね。誰でもいいから そばにいてほしい。ナニカをしようとしたときに そっと支えてくれるだけで心が壊れないようにそっと手を差し伸べてくれる人がほしい。本当に 他にはナニも望まないから。一応 親が身近にいることにはなるけれど手なんて差し伸べてくれるわけじゃない・・・。言えばなにかしてくれるだけ。それはナニ？半放置？以前、精神障害は知能障害ではない って書いたけれど思考障害ではあるし、行動するという点では完全に異常といえる。もう 頭がいっぱいで なんだかよくわからない。不安感と焦燥感に溺れて呼吸すら忘れることがある。もちろん、呼吸に溺れて過呼吸気味になることもある。あ、就寝は２３時頃、起床８時半頃かな。寝起きはそれほど悪いというわけでもなかったので薬の副作用ということでもない感じだという結論になった。どうやら今飲んでる薬では副作用というのはあまりないらしい。効いてるのかどうなのか微妙なのは 相変わらずだけれどねｗ症状が安定しないので薬の効果もよくわからない。１つだけ確かなのは 激しい衝動感は少なくなったことかな。少なくなっただけだから 効いてるのか 半信半疑ｗｗ薬代・・・もったいないと思ってる。でも 薬がなかったら もっと激しい状態になってる。それは確実だとは ブログ書いてても感じること。よく言えば穏やかに 正直なところ感情的に薄くなってる。ユウ
September 28, 2009
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必要とされたい
風の音が聞こえる 秋の足音のように ときおり激しく 涼しげな音を奏でている その後に控えるのは冬 心に吹く風もいつか冷たく変わるという感じで風の音を聞きながらこれを今書いている。就寝２時頃。８時頃に一度起きて食事。８時半頃に再び寝て１３時頃に起床。薬の副作用なのか まだよくわからないけれど寝起きがものすごく悪かった。強い不安感や焦燥感はあまりなくなったようなあい変わらずのような よくわからない状態にいる。やってられない。誰かに必要としてほしい。必要とされたい。誰かに愛されたい、好かれたい そんな飢えがある。だから だまされやすいのかもしれないけれど子供の頃から気付けばいつも一人きりだった自分としては純粋に誰かにそばにいて欲しいというだけでそれ以上を求めるつもりなんてない。。。今もその渇望は強い・・・そこから不安感・焦燥感がきたりするのかもね。社会に属していれば どんな形であれ必要とされる場面って あると思う。仕事とか いい例でしょ。。。今のわたしには 結局は何もない。仮想世界でこうして語り部をするだけ。？？
September 27, 2009
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眠気の螺旋階段
いつまでも眠い 夢の中でも 眠いまま うたた寝しても 眠い 眠気の螺旋階段にいるよう 就寝１時前頃 起床１１時頃といっても どっちも自信がない。。。ボーッとして考える力がチトたりない。薬の副作用？まるで 他人の身体みたいに重くてだるい 言うこときかない感じ。。。たしかに 不安感・焦燥感は あまり感じないけどこれが薬の効果というなら ちょっとどうかと思う。ふわふわしてやわらかいものに ペタン と座ってうたた寝でもしかかるような状態が普通ってのは不自然な状態じゃん。ナニカを考えたりしてない。というより 考えるということができない。なんかおかしい。ひとまず寝てしまうのが正解？ユウ
September 26, 2009
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自殺念慮と仲良し
毎日 毎晩 繰り返し 押しては引くように 念慮は襲ってくる それがあるのが自然なように ない状態が不自然なように という感じで毎晩自殺念慮と過ごしてる。就寝時間不明多分２時過ぎ。起床時間１４時頃。薬が変わったからか 昨日ホトンド寝なかったからか随分と時間寝た気がする。昼間は それほどひどくないけれど夜寝るときになると それは 激しくなる。生きているという意味を肯定できなくて単に 死にたい という感覚で満たされて満たされるだけで なにもしない。できない。もう慣れてしまって・・・ただ感覚をそのまま泳がせて放置してる。それでか 解離 することがあるみたいで記憶も 飛び飛びだったりすることが多い。今日のことも やったかどうか 断言できることは少ない。単に眠かったりして目をつむっただけで１時間経っていたり居眠り？本当にそう？ なんてことも多い。起きている合間を縫うように不安感と焦燥感・念慮。。。やってられない。最近、書くことも投げやりに近くなってる気がする。？？
September 25, 2009
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眠れないし貧血だし
（散文書く余裕なし）現在時刻は３時半ちょぃ前。０時頃から寝る努力はしていたものの結局眠れず 睡眠導入剤の効果もなく。しょうがないから起きるかと立ち上がったら立ちくらみ というか 貧血ドカン。・・・勘弁して欲しい。。。焦燥感はあるけれど それで寝れないのかな。それとも 純粋に眠くない？なんだかわからずに 起きている。。。＝＝仮眠約３時間＝＝で、本日は通院日。イロイロ相談して処方箋が変わった。不安感・焦燥感が強いのでその対応のため。なんか、この薬を処方されていることを他の医療機関で診察を受けるときには必ず処方されていることを告げろ という薬が出た。これは・・・ナニ？結構 イッテル薬ってこと？相変わらず抗ウツ剤は出ない。なんつったって ウツじゃぁないんだから。気力云々じゃなくて不安感・焦燥感でデキナイのだ。。。その違いは 他から見てわからないとは思うけど。言葉も難しいけどさ・・・焦燥感って。血圧は 食べていないことと 強い不安感からだろうということで血圧を上げる薬の処方は中断された。実際、今朝は薬を飲んでいない状態で正常血圧位だったから。食べること これが 今の課題みたいな感じ。飲み残してる分あるけど、頓服みたいに使ってみるかな？ｗ ？？
September 24, 2009
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焦燥感で人格暴走
（散文なし）昨日は焦燥感まみれの１日だった。就寝たぶん０時前後起床９時頃。だったって書いてるけど今もある。ストレスかかる状態になると焦燥感が激しくなる。薬もあまり効かないかも・・・。寝る前あたりは強烈な焦燥感・・・久しぶりに複数の人格（思考）が暴走。錯乱状態に近い状態になってた。睡眠導入剤のおかげでか途中で気絶？ｗ寝ていて夢を・・・農工関連の学校に通いつつ絵の勉強をする夢を見た。絵を描くのはかつての趣味。願掛けで絶った趣味。絵を見るのは奪われた趣味。強制的に私財を捨てさせられたときどれだけの画集を捨てさせられたことか・・・。ちょっと動けばトラウマに触れる。そんなものばかり。。。記憶を揺さぶる真似はあまりできない。だから 呆けるように過ごす。・・・生きてる意味なんてあるんだろうか。ユウ＋？？
September 23, 2009
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なんにもない一日
（散文なし）就寝２時頃。起床１２時ちょぃ前頃。寝る前の焦燥感？とか相変わらず強敵。友人は自殺未遂というよりは過度なＯＤというのが正しいかもしれない。自傷衝動も激しく・・・。わたしには なにもしてあげられない。過去のトラウマがさせてくれない。精一杯のことをしてやってなんとか健常者と変わらない状態にしてそれを維持するためのことを拒絶されて執拗なモラルハラスメントを受けてわたしが潰された。結果、相手はまた堕ちたけどね・・・。ちゃんと警告したのに・・・。これも焦燥感の原因の１つ。同じことになりそうで なにもしてあげられない。わたしが潰されるのは 別に構わない。また堕ちるときの堕ち具合が激しいから。。。結局 他人中心に考えてしまう。。。自殺念慮もちが考えることでもないか。現在 焦燥感の真っ只中。自分の身体を切り刻みたい衝動。。。そんな体力ないからできないけどさ。今日も なにもない日が通り過ぎてく。本当に なにもない一日が。焦燥感だけに包まれた一日が。。。？？
September 22, 2009
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友人の自殺未遂
死んだら 人はどうなるの？ パソコンと一緒 ただ 壊れるだけ？ 人の心は そのとき どうなるの？ 身体と一緒に心もちゃんと死ねるの？ 誰も答えなんて 知らない だって 知ってる人は生きてないんだから 今日はファーストフードを入れて言えば２ヶ月ぶり入れなければ９ヶ月あまりぶりで一般的な食事といえるものを食べた。まだ 死ぬわけにはいかないから。やり残したことがあるから まだ 死ねない。どんなに 死にたい気分に陥ってもそれがあるから あえいでいても 死ねない。そんな自分が バカみたいに思えることもある。先日、友人が自殺未遂？を図ったらしい。１日ＩＣＵにいた程度で済んだらしいけど。ＯＤのやりすぎ。具体的なＯＤの規模はここでは書かない。せめて数シート飲む程度でＯＤはやめてくれよって思った。その人はわたしと違って現実世界での友人も多いしもし逝ってたら悲しむ人はスゴク多かったことと思う。昨年暮れ・・・同様におそらくＯＤで実際に自殺した人がいた。ブログ仲間つながりの人で・・・。たぶんそれを予兆させるような最後の記事の翌日は生きてた。たしか、わたしがやってる他のブログに痕跡を残してくれたから。もし なにか 言葉をかけてあげられていたら・・・少しでも 違うナニカを目指せたかもしれないって今でも 彼女のブログを眺めては 思ってる。悲しむ人がいる人は 簡単にそんなことはしないでほしい。悲しませることが目的なら 別 だけど さ。。。それによってなにか意図を知らしめるのでも 違う かも だけど さ。死ぬのは一度しかできないのだから。なんて 自殺念慮抱えてる人が書くことじゃないかな・・・ｗ空腹の限界で発狂しそうになったとき まだ死にたくない って思った。そんなこと思ったのいつ以来だろう・・・。実際に 死ぬかもしれない っていうそこに至ったとき人は誰もが 死にたくない と 思うのかもしれない。大部分は さ。正直・・・ 苦しかったり経過があるからいけないんだょね。後悔する時間があるから・・・ＯＤでは死なないと言う人はいるけれど、結論から言えば死ねるんだょ。健康な身体状態であれば死ぬのはカナリ難しいけれどね。健康ではない身体状態であれば 可能な話。一般的にＯＤで聞く程度の量なんかで死ねないのは当たり前。大抵は全部飲まれても死なない程度しか処方箋は出てこないんだから。組み合わせの質と量で そこは変わってくるけどね。。。体質にもよるし 確実性なんてないから手段としては勧められない。失敗すれば 苦しい思いをするだけだから。ＯＤは否定はしない。ある程度は自傷行為と同じ許容範囲と思うから。まとまりのない文章になってしまった・・・。ユウ
September 21, 2009
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空腹の限界
（散文 当面は無理っぽ）昨夜は空腹感で発狂しそうになった。なにか食べ物をといっても自分で用意して食べるということができずキッチンで倒れているトコを父に食べ物を与えられてソレを食べて なんとかなった。バナナ２本、梨１個。。。食べたあと、しばらく寝付けなかったけど多分２時か３時頃には就寝。起床11時半頃。自分で用意するということができなくなった。少量のものでも そもそも買い物に行かないから。。。・・・ないんだょね、モノが。。。背に腹は変えられない ってヤツ？症状はスパイラルするように一様性がない。人格が複数いてても、それぞれがどう動いてるのか最近は実は把握しきれてない。ぽっかり１日近く記憶がないときもある。毎日日付と曜日を確認するようにしているんだけれどそこでずれてることがある。薬も飲んだか飲んでないかハッキリとわからなかったり。解離なのか健忘なのか 知らないけどさ。状態としてSSRI飲まされてたときよりマシな程度。SSRI飲まされてたときの落差は半端なかったっけ。ユウ
September 21, 2009
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久しぶりに普通に寝れた
（散文の余裕なし）就寝０時半～１時頃。寝る直前まで動画ストリーム配信を見て「寒いから」布団の中に入ってたら寝てた。いまだに半そで・ハーフパンツ。替えの服、どこにあるか 実はわからないので・・・。もうすぐ もっと涼しくなるというのに・・・昨シーズンのは全部捨てた覚えがあるし。夜は涼しい・寒いから早めに布団に入る。これは良い手段かもしれないな なんてそんなこと思えるの 今の季節だけだょね。。。ともかく 久しぶりに普通に寝れた気がする。起床７時半過ぎ。すでに陽が入ってて汗だくで起きた。ちょうどいい状態で寝る って できてないねｗ快眠できたのかよくわからないけれど寝起きから軽い不安感と焦燥感。今日も食欲というのは飛んでる。もう すでに 眠い。汗かいた分 水分補給したらそのまま寝てしまおうか と 思ってる。だるい。ここまで書いて２度寝。8時半頃～12時半頃。室温が３０度突破する程度になってて暑くて目が覚めた。。。暑くなければ ずっと 寝ていたかった・・・。血圧は低いなりに８０台では安定するようになってて純粋に食べてないことでの貧血状態っぽく具合悪い。じゃぁ食べれば？って思うだろうけれどそれができるのは 健常者・正常だといわれる状態の人。？？
September 20, 2009
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絶え間ない焦燥感の中で
（散文書く余裕なし）毎夜、寝ようとする頃に襲われる。絶え間ない焦燥感。寝るどころじゃない。今夜もそう。眠いと思えるのに眠れない。最低な時間を 毎日 すごしてる。情緒不安定で さっきは理由もなくナオが泣いてた。今を憂いて 過去を憂いて。少しおちついたら 寝れるかな。毎日 どうやって寝てたのか疑問に思ってしまう。いろいろ調べてみた。統合失調症かもしれない。ただの憶測。空腹感が強すぎて眠れない気もする。感覚なんてすべてなくなればいいのに。ここまで書いて就寝２時過ぎ頃。起床１０時半頃。血圧だけ戻ってきてもしょうがない。。。といっても不安定だけどさ・・・。最近 不思議に思ってしまう。どうせいつかは死ぬのに なんで食べてるんだろって。今を生きるという感覚が 希薄なんだょね。以前たまにあった まともに食べる というのもなくなったし。寝起きから貧血症状の中 今日もボーッと過ごす。生きてるって意味があると 思えない。そしてまた 食べる量が減る・・・。ユウ
September 19, 2009
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自分の存在なんて・・・
（散文なんて余裕なし）就寝２時頃。起床１１時頃。今日は天気が悪い。雨でも降るかな。この時期に雨以外が降るとも思えないけどｗ相変わらず 体調的には最悪。精神的な部分も最悪。最悪といっても マダマダ下はあるけどね。動くのも考えるのも うざい。。。おっくう。後悔と自分に対する侮蔑で目一杯。生きてて なんになる？生きる意味って なに？普段なら ソレに対して助言する側だったけれど自分でソレがわからなくなった。例えば メールやりとりする相手がいてブログ背景・壁紙作ってあげてる相手がいてでも 自分の存在なんて それだけで。。。？？
September 18, 2009
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不安感に押しつぶされそうになった
（散文考える余裕なし）血圧が正常近くなっても・・・気分の悪さは変わらない。というより ひどくなったかも。耐えられない 発狂しそう。。。発狂してしまった方が 楽かもな。ここまで書いて布団に横になったのが２０時頃。気分悪すぎてよくわからないけど胃痛っぽいので胃薬飲んで横になってたら寝てた。起床２３時ちょぃ前。随分楽になった。血圧は最初の部分を書いたときで上９４あったので ほぼ正常値に近い。それでも自覚症状としてはあまり変わらなかった。低血圧だけが原因ということではなくやはり精神的な影響で血圧が下がるという風に考えるのがいいのかもしれない。不安感と焦燥感で押しつぶされそうになった。あるはずのものが見当たらない。それに気付いただけでかなりやばくなった。今は 少し冷静に受け止めている。少しだけ ね。安定剤を飲んでこれを書いてる。もうしばらくしたら睡眠導入剤飲んでまた寝る。生きているのが辛いと本気で思った。こういうときに自殺を考える人は多いんだろう。理由なんていらない・・・ただ 不安感に押しつぶされることから逃れるために。？？
September 17, 2009
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せめて会話する相手がいれば・・・
（散文なし）最近、散文なんて考える余裕 ほんと ない。就寝３時頃と思われる。１時過ぎ頃に布団に入ろうとしたけれど極度の貧血状態に陥って気分悪くて寝れずどういう体勢をとっても気分が悪くてアイマスクして仰向けになって少し落ち着いたトコで気絶したんじゃないかと思う。途中で一度目覚めて電気消して寝なおし。最終的に起きたのは １０時半頃。昨日 ちょっと外出したのだけれどといっても自発的というより連れ出してもらった感じだけどそれで そんな程度で 疲れてしまってる。いろいろ 面倒くさい・・・。１日寝て過ごしたいくらいの雰囲気でこんなの書いてても半分寝てる感じでいて血圧はともかく 貧血気味ではあるけれどそれ以上に 気分が悪い・・・・・・。せめて 話し相手でもいればね・・・。同居してるだけで家族関係はほぼ破綻してるからなぁ。食事は相変わらず・・・午前中に一掴みのコーンフレークと夕方にカップラーメン。間食的にビスケットかクッキーが２･３枚。よく生きてるな って雰囲気。精神疾患で大事なトコは睡眠・食事と生活リズム。そんなのメチャクチャで 改善する環境じゃない。何度も繰り返している表現だけれど死にたいとも思わないけれど 生きたいとも思わない。ただ ここにいて 時間を過ごしているだけ。もっとはっきり書けば死にたくもないけれど 生きたくもない。そんな狭間で ずっと 過ごしてる。せめて ちゃんと会話できる相手がいれば ね。そこで なにか 変わるかもしれないけれど・・・こうやって仮想現実とも言える場で自分を発揮するだけ。？？
September 17, 2009
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記憶の揺り返しは心の毒
（散文なし）就寝１時頃。起床７時過ぎ頃。なにか興味深い夢を見た気がするけれどそれもあっという間に忘れてしまう最近ではありふれた日常。くだらない日常。。。薬の影響なのか精神疾患のためなのかこんな風に文字を綴ることすら苦痛。ナニカを思い、考えるたびに精神的なダメージの記憶の揺り返し血圧はそれなりの高さにはまるで安定しない。記憶の揺り返しをしなければ血圧はそれほどには下がらないことに気付いた。うまく今の主治医に説明できるだろぉか・・・。まぁ 次の通院まで時間はあるから もう少し観察しよう。不安感？の増殖が問題のような気がとてもする。ユウor？？
September 16, 2009
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血縁くそくらえ
（散文なし）就寝１時頃。起床１２時ちょぃ前頃。昨夜はあまり貧血状態がきつくなかったのですんなりとよく眠れた気がする。特に書くことないな・・・。ぁ 夢 見た。養女もらう夢。 なんでか わかんないけど。自分の子供には 負の連鎖・虐待やりかねないけど自分の子供でも血がつながらない相手だとどうだろう。ふと 疑問に思った。結局は 血縁を気にする人は多い。人間関係よりも血縁関係の方が優先される。血縁のナニが重要なのか わたしには理解できない。血縁があろうが 所詮は 他人。法的な義務があっても それを認識していないバカは多いし血縁がない方が よりアテになる存在だったりする。そんなふうに わたしは 思う。血縁者のせいで現状に陥れられたわたしとしては血縁者 くそくらえ。 そんだけだね。ユウ
September 15, 2009
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「病を苦に」という気持ちって
（散文なし）前回のを書いた直後、やはり気分が悪くて布団に横になってそのまま気絶。たぶん３時半頃のこと。目覚めたのが１１時半頃。晴れて暑くて目が覚めた。食欲がまた完全に飛んでしまった。食べたいと思わないというより 食べたくない。。。血圧は上が７０台で相変わらず低血圧状態継続中。低血圧すぎて幻覚気味。。。自分がめちゃくちゃ暴れてる感覚の中でコレ書いてる。気分が悪くてジタバタ暴れてる感覚・・・でも、実際にはそんなのする体力すら ない。「病を苦に自殺」という気持ちが 今ならとてもよくわかる。いつ終わるとも知れぬ苦しみから解放されたいと思える。死ぬことで本当に解放されるのか？という疑問がある。死んだことがある人とそういう話をしたことがないのでわからない。大量のＯＤは副作用を強めるだけなので興味も持てない。精神障害とは知能障害ではないのだから、常軌を逸する行動がある人に必要なのは支援ではなく保護であって常軌を逸した行動がない人にこそ支援が必要なはずなのだけれどね。その辺の線引きが 日本はおかしいと思う。ある意味 自殺推奨型の行政体制とも言える。本当に保護が必要な人、支援が必要な人に手が届いていない。とりわけ 医者がアフォな状態で放置してる行政がおかしい。ウツではない症状を言っているのに抗ウツ剤しか出さないアフォ医者は 殺されても当然かもね。他害行動に走るなら是非診察室でもやってくれたまへｗｗｗ自傷行動をするのも是非診察室でもやってくれたまへｗｗｗ実際に行動を見せないと理解できないバカには見せてやれ。それでも理解しないバカ医者だったら見切りつけれ。精神疾患で「病を苦に」というのは ほんとに苦しい。身体疾患みたいにレントゲンや各種検査で見れるものがない。実際の症状なんて本人にしか まるでわからない。共有できるのは似た症状を持ったことがある人だけ。医者すら アテになんて できないことが多すぎる。どういう状態かナニカで調べることができる身体疾患すら 実際の苦しみは 本人にしかわからないけれどそれ以上に 精神疾患の苦しみは 他人には わからない。精神医療分野では後進国である日本では 生き地獄 だょ。などと 怒り染みて書き綴ると 血圧が上がる・・・ｗ健全なやり方じゃないけれど・・・ね。どんな手段であってもせめて１００前後まであがって安定してほしい。。。。。。ユウ
September 14, 2009
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血圧 上がらず十分に眠れもせず？
（散文なし）・・・散文みたいの考える余裕なんてない・・・。就寝２１時半・・・というか 貧血状態で気分が悪くて布団によこになってたら気絶した感じ。中途覚醒１度をはさんで２時起床。 ちょとトイレ起き？ｗまだ貧血気味でふらふら眠気する感じだけれどこれは貧血症状で眠いのと微妙に違う・・・。相変わらずの低血圧状態っぽぃ。ので 起きてコレ書いたりしてる。睡眠導入剤を飲む前だったので時間寝れなかった。。。夢いろいろなの見た。地下発電施設建設に関わるパニック映画風のとか戦争ものだったり 過去と現在の混濁だったり。過去と現在のっていっても 幸い、自分のではないけどさ。いくつかのシーンは繰り返し見てる気がする。以前やったゲームのシーンの再生かなぁ。ともかく 血圧が上がってる気がしない・・・。しんどい。眠いというというより 気分悪くて気絶しそうな感じ。ユウ
September 14, 2009
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不安定な血圧
（散文なし）結局朝まで起きていて寝る直前に血圧測定したら上が１０２でボチボチ。就寝８時頃起床１３時頃。起床後に血圧測定したら上が８０。先ほど計測したら上が８８。・・・。もう少しあがってくれないと 自由に動けない・・・。そもそも 健康診断 というものをもう５･６年は確実にやってないのでなにか身体に変調があるのかもしれないけれど。癌かなにかで 体内で出血してて～とか？ｗ痛むというんが全然ないからわからん。腰痛とか関節痛くらいやもんな。咽喉に違和感あるけどね。喉頭がん？ｗなったらなったでえぇやん。余命なんて 現状ではナンボもいらんし。自然死迎えられる予定ができて ウェルカム♪だょ。という感じで 相変わらず低血圧。思考力も低下中。おかげで ストレスかかる記憶が出てくると一発貧血状態。・・・勘弁すれ・・・。ユウ
September 13, 2009
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夜に眠れない不自由
夜に眠れない理由は２つ １つは 絶え間ない孤独感 こう１つは 時間に連動した記憶 睡眠導入剤にたよってみても 気が狂いそうに 息苦しくなるだけ なにも 解決なんて しない という状況の中 意識朦朧 で書いてる。たのしかったこと うれしかったことそんな思い出も 簡単に消しとぶ。ひたすら息苦しくて 寝るどころじゃない。低血圧のときは 睡眠導入剤って定量飲まない方がいいんだろぉか？昼間の方が安心して寝れる。。。孤独はイヤだ。過去の記憶もイヤだ。ユウ
September 12, 2009
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気力がないからどぉしたって？
（散文なし）就寝１時頃だと思う。起床７時ちょぃ前。もう少し寝ようかと思ったけれど 気が向かなかった。最近、夜に寝ることに抵抗感がある。。。なんでかわからないけれど、夜に寝ようとするときは 息苦しくなったり超貧血状態になったり 気が狂いそうになる。昼間に寝るときはそういうことはないんだけど。睡眠導入剤の副作用？？？ よく わからない。血圧は 相変わらず低い状態が続いていて昨夜は一時的に少しあがったけれど今朝はまた下がってた。。。 なんやねん？？？ボーッとした状態の中で 気力がない とかいうとウツ状態みたいだけれど、やることがないのに気力があってどぉする？とも思う。やることを作る？ ストレスかかることしかないのに？？精神科医の言うことってのは あまり アテにならない。やることを作る のではなく 用意される のがいい。無理のない程度のものをね。惰性でなにかやるような「気力」なんて 気力じゃない。ただの 時間つぶしじゃん。（散歩とかは違うけどね）今の低血圧状態でなにかやろうとするのは 危険。。。立って静止してることすら難しいのが現状なんだから。ナニカ考えるにも切れがない・・・。さらに自分が自分でいれてない気がしてきてしまう。ユウ
September 12, 2009
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カウントダウン？
（散文なし）就寝たぶん０時半頃。起床７時頃。一度起きたものの少し肌寒いのと貧血気味で８時頃にまた寝る。で、１４時半頃起きる。血圧 相変わらず 上がらず。変な夢見たけど 内容 よく 覚えてない。カウントダウン そのイメージだけ残ってる。カウントダウン。自分の命の？ 身体的に正常になるまでの？なんのカウントダウン？みたいにも思うけれど、カウントダウンできるというのはいいことだと思う。到達することがわかっているのだから。出口が見えない奈落・深淵から抜け出るのにカウントダウンなんて ありえない。今日もなにもすることがない。ただ こうして ブログなんて書いてみてるだけ。ユウ
September 11, 2009
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血圧を上げる薬 その２
（散文ナシ）そう、血圧を上げるという名目の薬である。飲んでるはず。ぃぁ、たしかに飲んでいる。で・・・現在の血圧は上が７５～８５。なんか・・・逆に下がってる？ みたいな・・・測り方がおかしいかと何回か繰り返しても変わらず。いきなり上がるものでもないんだろぉかねぇ・・・・・・。この身体にとっての正常血圧１００～１１０には程遠い・・・・・・。だるいだるい。ここまでだるいと ポジティブな思考なんて無理。さらにネガティブシンキング。思い出さないでいいことを 繰り返し繰り返し・・・。・・・また 精神的なダメージで血圧低下？ｗタダではないちゃんと金払った薬だけに 効かないとムカツク。ムカツクことで血圧上がってくれるの期待？ｗｗｗせめて９５あたりまでいってくれないと行動でけん。行政支援（自立支援）とか相談したいのに・・・。ほとんど ナニも考えてないようなブログになってきてるね。。。あれか・・・食べなさ過ぎて衰弱してるからか？ユウ
September 10, 2009
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血圧を上げる薬
（散文ナシ）タイトルのような薬を出してもらった。どんだけ効果あるのかわからないけれど、とりあえず 飲んでみてる。とはいえ 通院だけで疲れてしまう。貧血状態もそうだし、体力的に疲労感が大きすぎる。考えるのも 実際 かなり つらい。それでも 思い出さなくていいことを思い出してしまう。泥沼。混沌とした泥沼のような心地悪さで過ごしてる。ユウ
September 10, 2009
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『家族』がいてくれたなら・・・
淀む記憶は 混沌の中 綺麗な想い出も 薄汚れて なにもかもが 混沌の中 寄せる想いと 引く想いと 潮騒のように 心をかき乱していく で、１３時半～１７時頃まで寝てた。水害の夢を見た。 持ってるトラウマの１つｗ１階ではあまり熟睡できない・・・。当時はヘリで生中継されたって友だちが言ってた。避難してたので わたし自身は見てないけど。あれも 今頃の季節のことだっけ。日中はまだ なんとか マシ。余計な雑音とか 現在のナニカに触れてるから過去をあまり思い出したりしない。夜・・・寝る頃になるとふと昔のことを思い出す。綺麗なはずの想い出も 後悔に押し潰されてしまう。あのときに 違うようにしていれば って 何度も。それで 急性低血圧？ｗ 悪循環。少し前までは 逆に血圧が上がるような方向性ですさまじい衝動感とかに襲われていたけれどそれが今は外向きから内向きになったような感じ。他害行動に及ぶよりはマシだけどね。せめて 血縁というだけでなく家族がいてくれたら。理解しようとしてくれて 力になってくれる人がいてくれたら。血縁だけで同居してるだけ という相手しかいない現状では症状の改善なんて あまり見込めない・・・。そんなだから 昨年 詐欺られて ケン を失ったんだけどさ。ただ そばに誰かいてほしかった・・・・・・。主人格がいなくなって 今は ボロボロ。正確には 対外的な主人格がいなくなって か・・・。ユウ
September 9, 2009
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気分悪くて過ごした夜
（散文なし）就寝たぶん１時頃。起床１０時半頃。昨夜は超貧血なのかなんなのかわからないけれどそういう状態になって・・・ものすごい気分が悪くなって 夜風に当たろうなんて窓開けて外の空気にふれてた。涼しくて心地よくて 気分も楽になったけれどなにより 排気ガスの臭いがして 不快だったな。タバコの臭いなんかより よほど強烈だと思うけれどなんで排気ガスを気にしないんだろう。車なんて なくなればいいのに と 本気で思った。そんな臭いがして不快でも 当たらなければ気分が解消されない状況もひどかったけど。気分が悪くて 気が狂いそうになって起きてもいられないし寝てもなにも変わらないしうずくまっている姿勢が一番楽だったけどそれでもあまり良い感じにならなくて 外の空気吸ってた。３０分位かな・・・それでかなり落ち着いた。トータルでは２時間以上気分悪いままで０時半頃やっと落ち着いて睡眠導入剤飲めて寝る行動に入れた。薬飲むということすらできない状態だったんだょね。今日は涼しいというよりはちょぃ肌寒い？少し気分も悪いので この後 少し寝ようと思う。ぁ、少し前にも書いたけれど貧血←低血圧←精神的なショックのつながりだからね。ユウ
September 9, 2009
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死んだらどうなる？
人は死んだら どうなるのだろう 作業中にパソコンが壊れたら なにもかも失われて なにもなかったのと同じになるように なにもなくなるのかな 今朝起きてブログ書いた後、すぐに就寝。１２時半頃起床。以後半分くらい居眠りしつつ１７時半～１８時半頃まで就寝。現在に至る。とてもじゃないけれど まともに起きていられない。従って 食事ってナニ？ 状態。起きていられないから 食事なんか関係ない。そしてまた低血圧・貧血が悪化する。悪循環。なにをやるのも面倒な気分になっていて死ぬことも面倒すぎて やる気にならない。死んだ後はどうなるんだろうね？パソコンが壊れた時のようになにもなくなるのかな。生きているから大脳神経が記憶を辿る。死ねば大脳神経が機能しなくなるからそれはありえない。本当にそうなんだろうか・・・。もしそうなら それでいい。生きているというのはとても不思議な状態なんだね。考える・思う・感じる。生きてるからできる。幽霊というものが存在するとしても新しく考える・思う・感じることは できないはずでしょ。同じことを繰り返すだけじゃん。そういう話を聞いてもさ。ユウ
September 8, 2009
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止まってる時間
毎日 膝を抱えて足の指先を見つめて 何年も前のことを 思い出す あのとき こうすれば せめて こうしなければ そんな想いが 心を追い詰める ウツ傾向でやっちゃだめだね という雰囲気の中、寝ようとするところで極度の貧血状態に襲われなんというか・・・もだえてた。ウツ症状ではなく 貧血状態で。わたしの中では止まってしまった時間。季節はめぐり年が変わっても なにも変わらない・・・。いつまでも強烈な精神的なダメージは残り続ける。２３時半には布団に入ろうとしたけれどたぶん寝付いたのは１時頃。０時半頃の時計を見た覚えがある。寝たというより気絶じゃなかったのかな。で、起床は５時頃。就寝というか気絶なので 寝た感じはしない。夢は見たけどね・・・バイクに乗ってる夢。ちょっとだけ 爽快な気分味わった。身体の怪我は 結局はどううまく付き合うかそんな風になるものが多いけれど心の怪我（先天性ではない精神疾患）はうまく付き合うもなにも・・・。原因が外から見えないから無理じゃん。癒える心の怪我・軽症もあるだろうけれど。今日も目覚めから ど・貧血。適度に寝ながら過ごすことになるのかな。。ユウ
September 8, 2009
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ウツというよりストレス性低血圧？
ふわふわ 雲の上 そんな気分の低血圧 まともに動けない 気分も悪い いいことなんて ない 就寝２３時頃にはたぶん。起床８時過ぎ頃。血圧が上がらない・・・。食べてないからというのもあるだろうけどたぶん ストレス性の低血圧。ヤバイことになったときに 立ちくらみしたり貧血っぽい状態になったりするでしょ。あれもストレス性の低血圧の症状。元々血圧はあまり高くはなくて上が１００～１１０位なんだけれど今は上が８５～９５位。低い。。。それで 気分が悪い・ダルイ のかも。ウツっぽい症状だけど実はストレス性低血圧。食べてないということもあるだろうけれど食べないのも精神的な部分が大きいので。・・・こういう状態に対してウツと診断して抗ウツ剤投与するバカ医者も多いんだろな。効くわけがない・・・。低血圧のことは 次回通院のときに相談してみようっと。。。動くのがしんどいので 歯も磨けない・・・。（部屋は３Ｆ、洗面台は１Ｆ、移動がつらすぎる）ユウ
September 7, 2009
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進んでない
（散文ナシ）就寝９時頃。起床１３時半頃。純粋に睡眠障害。暑くて目が覚めてしまった。ダルイ。眠れない程度の眠気の中で書いてる。外はもう秋の気配すらする日々なのにまだこの部屋は日中は３０度は軽く突破する。やってられない。。。安心して昼間に無防備に寝れるのは冬だけ。こんなとこ 住む場所じゃない・・・。行政に相談に行きたいけれどとても話ができるような状態でもない。。。どんどん日付だけが過ぎていく。少しずつ？ ・・・ちっとも前になんて 進んでない・・・。ユウ
September 6, 2009
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なんのために生きているのだろう
膝を抱えて 足の指先を見つめる なんで いきてるんだろう 失ってしまったモノ達を思い 憂いも悲しみも もうないけれど 今のわたしには なにもない あのときに すでに死んでしまった 抜け殻が ここにいるだけに感じてしまう まだ寝てない。というか 寝れない。ので、冒頭のような感じで考え事していた。文章を作るのも面倒で読んだりするのすら面倒でただ 思い浮かべるだけの時間が 最近は多い。何度も書いてきたことだけれど横浜から強制的に移動させられたときに社会的生命は死んだと思う。数百万円の私財・それまでの自分を捨てさせられたから。（現行法ではこれは違法行為）社会的生命に対する殺害行為って民事で通じるのだろうか？ｗ脅迫・強要は公訴時効が過ぎているからともかくいまだ 刑事告発をあきらめているわけではない。・・・その後の別口の詐欺・脅迫に関してもね。今、こうして生きているのは 誰かを支えるために思える。不特定の相手であったり、特定の相手であったり。ここや他で書いている事柄で何か得る人が一人でもいてくれればそれはわたしの存在価値といえるんだろう。きっと ね。それだけで 生きている。 そんな気がとてもする。関係ないけれど、寝る前にカフェインを摂取すると寝れなくなるとかいうけどこの身体の場合は摂取したほうが寝やすい。体質によって、どう作用するかなんか千差万別。他人の言うことをそのまま信じるだけの人はどうなんだろうね。わたしは参考になるようなことは書いても 断定はしない。それが通じるかどうかは 本人次第なのだから。１つの道しるべ。それが本来の生き方かもしれない。？？
September 5, 2009
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ウツ傾向 継続中につき半日寝る
（散文ナシ）就寝４時頃。一度１０時半頃起床。起きていても居眠り状態で１３時頃就寝。１７時半過ぎに起床。実質半日寝てた。寝る時間が長いときは ウツ傾向。はっきりしてて わかりやすい。夢の内容を書いてもいいけれどくだらなすぎて自分が 男だったり女だったりは相変わらずで４つくらいの話がぐちゃぐちゃに進んだ感じ。だから話として書くのは・・・ 難しいかなｗ昨夜、買い物に行ってきて食べ物を買ってきた。久しぶりに量食べた。それでも一般の「夕食」より少ない量だけどね。最初に目覚めた１０時半過ぎは 吐き気で目が覚めた。食べすぎ。今のこの身体には 普通の食事量は 多すぎる。精神科医には誤診というものがない。なにしろ、診断の元となる『物証』『検査結果』がないのだから。問診票のようなものでも 同じ言葉でも意味が違うことは多いでしょ。一度出した診断を 変えようとしない精神科医はヤブ。複数が同時に起こっていることが考えられない低脳な精神科医は死んで欲しい。そうした低脳を保護するのが今の日本の精神医療学界だょね。今日はバナナ１本とパン１つ食べた。もぉこれで十分。ぁ。そうそう・・・。人格構成というかパワーバランスは常に変動してるんだけれど最近は わたしとは違うのが出てることが多い。セイでもナオでもなく さらに違うもの。感じ方・考え方が少し異質だなっていうことが多くなった。良い傾向なのかどうなのか まだ わからない。ユウ
September 5, 2009
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夢の中では食べてばかり
夢の中で食べてるから 現実世界も お腹いっぱい 夢と現実の区別がわからなくて 食べたかどうかも わからない 就寝２時頃起床１２時半頃。ここ数日夢の中は食べることとエログロばかり。寝起きでものすごく気分が悪くなる。。。もっと普通の夢を見て寝ていたい。もう少し具合が良くならないと行政にも相談に行けない。次回通院も場合によっては紙に状態を書いてもってってもらって処方箋変更なぁんてことになるかもなぁ。ユウ
September 4, 2009
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食費 かからなくて いいょ
雨音に耳を澄ませば なにか 感じるだろうか 血の滴（したた）る音と なにか 違うのだろうか 雨は大地に潤いを与える 身体や心は潤わないけれど 就寝１時ちょぃ前頃。起床８時半頃。外はまだ雨は降っていない。なんとなく 『幻聴』で雨音がしたので綴ってみた。。。相変わらず 食べる という行動をしない。最近は元々 食事というようなものはしていないのですでに 幻覚・幻聴がキツクなってきてる。食べないと食費がかからなくて いいょ。ナニを考え感じてるのか 自分でももうよくわからない。ユウ
September 3, 2009
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寝ていれば食べないでいい
（散文ナシ）昼寝かな １０時過ぎ頃就寝１４時頃起床。寝ていると カロリー消費がほとんどないので食べるということをしていなくても平気。朝食べたのは ンー・・・なんていうのかなクッキーの小さいのが２つだけ。以後 何もナシ。ビタミンとミネラルのサプリは飲んだけどプロテインは今日は飲んでない。空腹感？ あるょ。でも 食べたいとも思わないし 食べようともしない。摂食障害って そういうものでしょ。理由付けなんか なにもいらない。ただ 食べる というのが行動から完全に外れるだけ。たまに食べるときは ・・・ 「入れる」なんだょ。ユウ
September 2, 2009
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夢で満腹になりました
まだ暗い朝に 目覚めて空を眺める どんよりと何も見えない闇 それは わたしの心 朝が来ても 光のない心 就寝２３時過ぎ頃だと思う。起床４時半頃。たぶん、昼くらいにまた寝ると思う。夢の中で いっぱいモノを食べた。お陰で なんか 満腹感ｗ食べた意識があるから 食べないで平気っぽぃ。ちょっとだけ菓子つまんで もう 満足。また 絶食に近い状態になってきたかも。なんで 食べるわけ？みんなはどう？時間だから？？？空腹感なくても時間がくるから？時間という枠に捕らわれないから 食べる が ない。そういう状況も聞かず正常と言ったバカ医者は市の指定医から外して欲しいな。ユウ
September 2, 2009
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だるだるでブログも書かなかったが・・・
（散文考える余裕ナシ）就寝１時頃。起床１３時頃。ちなみに昨日は就寝０時半頃起床８時半頃、昼寝なし。一昨日はたしか本を見ながら寝てしまって、就寝時間不明、９時半頃一度起きて１１時頃から１４時頃まで寝て雨が降り始めたトコで投票に行ってきた。たかが都内に出た程度ですでに３日経とうというのにいまだに ダルダル 体力なんてホントにないなぁと思いつつ新しいノートＰＣのキーピッチが違うのでどうも変な動作をさせてしまう。。。一度テキストに書き落としてからじゃないとココには書けないｗ夢・・・暗殺部隊に入ってる夢。。。そこから除隊して一般社会で働くような夢。意味わからん。死体の山が出てくるのは相変わらずだろぉ。市役所に今後のことなど相談してみようと思い担当部門にメールで問い合わせしてみたらとにかく予約とかなくても行けばなんか話は受けてくれるらしい。まぁ・・・当たり前といえばそうだけどねｗ体力的に落ち着いたら 行こうと思う。思うだけで実際に行動に出るかは 別だけどさ。ユウ
September 1, 2009
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