2009年10月の記事
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楽しい夢は覚えていない
（散文なし）んー・・・楽しい夢を見た気がする。でも そういうのに限って覚えてない。なんとなく夢の続きを見てみたいと思ってゴロゴロしても なにも得られない。。。就寝３時頃 １２時に起こされて食べてそのまま寝て ゴロゴロして起床は１７時。楽しいと思える夢を覚えていないのは悲しい。日常で楽しいと思えるものがないから より悲しい。どんな夢だったんだろう・・・楽しかった その感覚だけ残ってる。今日は数日ぶりに植物に水をやった。そろそろ涼しくなってきたので控えめにしてる。植物には大脳がないから考えたり思ったりしないのだろう。それでも 生きている。。。楽しいこともなにもなく 日々が過ぎて今年もあと２ヶ月で終わる。。。ユウ
October 31, 2009
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MMORPGみたいに
人生は ＭＭＯＲＰＧみたい やり直すことはできなくて 無作為に他人と交流して ＭＭＯＲＰＧなら生き返るけれど 人生は生き返らないのが違うこと？ 今朝の夢はＭＭＯＲＰＧみたいな感じでその世界の中にいるようだった。就寝２時半頃。１２時に起こされて食べて寝て起床は１７時頃。ただのＲＰＧなら セーブ機能があって何度でもやりなおせるけれどＭＭＯＲＰＧは そういうことはなくて戻ることはできない。バーチャル人生だなって よく思う。やろうと思えば最初からならやり直せる、それがＭＭＯＲＰＧとの最大の違いだけど。今朝の夢は ＭＭＯＲＰＧの中でバーチャルに実体験状態で戦闘とかしてた。ＭＭＯＲＰＧみたいにクエストしてたｗ近い将来、作ろうと思えば痛みなどもバーチャルに体験できるシステムは作れるかもだけれどそんなものを作れば・・・自殺するのはこんな感じか と 自殺体験できるから自殺というハードルを下げかねない。実際に死ぬほどの痛みや苦しみを味わうとなるとショック死しかねないから 緩和されているだろうけれどそれが実体験者には わからない。夢もそう。夢の中で死んでも その苦しみや痛みというのは自己が経験した記憶でしか最大でも存在しないから夢の中での経験通りの痛みになるわけがない。。。死ぬのは 痛い？苦しい？ＭＭＯＲＰＧか・・・。最近 やってないな。。。。。。ユウ
October 30, 2009
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悪夢というのかな
（散文なし）久しぶりに惨状たる夢を見た。列車の衝突事故の夢だった。実際に起これば 相当な人がＰＴＳＤになりかねないそんな 列車事故の夢。就寝２時頃。１２時に起こされて食べてそのままゴロゴロと寝て１７時起床。夢の中でたくさんの人が死んだ。目前で起こる列車の正面衝突事故。でも とりたてて何も感じない自分がいた。夢だとわかっていたとかそういうことでなく傍観者として それを眺めてた。人によっては 悪夢 のように感じるんだろう。わたしにとっては 日常の一コマみたいなものでどうということもない。列車の人身事故で搬送される人を見ても一瞥くれるだけで 別に興味なかった。あれは・・・横浜駅だったっけ。大勢の野次馬みたいのを掻き分けて搬送してるのを邪魔にならないように避けて普通に歩いてた自分。別に現実に動じてもしょうがない そんな感じで。自分に直接関係ないものは ただの傍観者。直接関係があるものでも 過ぎたことは過ぎたこととしてこう なんていうのかな・・・傍観者のように 冷静に眺められればいいのに。。。それができないから 心を病んでるんだろうけどさ。ユウ
October 29, 2009
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何度も繰り返す妄想的自殺
（散文なし）就寝１時半頃。１２時に起こされて食べてそのままゴロゴロ。最終的に１８時頃起床。ゴロゴロしている間 自分を殺す妄想に浸ってた。飛び降りたり飛び込んだり首吊ったり首を切ったり胸に突き刺したりなんだり。。。どうやれば 一番簡単確実に死ねるかとか。結局は 練炭とかの不完全燃焼による一酸化炭素中毒が楽かな と 思う。。。そういうのが できれば ね。。。。。。誰か 一緒に やろう。。。 なんちゃってｗｗｗ意欲がないから どんなに考えてもやろうとなんてしないしただ 余計なことを考えないで済むから自分を殺す妄想にふけってしまう。誘われたら 実際にやっちゃうかもなぁ。。。ユウ
October 28, 2009
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人格と性格
遠くから聞こえるラジオ 語りかけるＤＪの声 誰かが息づいているのがわかる 誰かと繋がっている気がする そんなことで 意識を紡んでいる 就寝２時頃。１２時に起こされて食べてそのまま また寝て１８時に起こされて食べてそのまま またちょっと寝て 起床は１９時半。以前 でてきている人格によって座り方や箸の持ち方が違う話を書いたけれどタバコの吸い方も 少し 違う。歯を立てて噛むようにしたりフィルターをなめるようにしたり右手で吸ったり左手で吸ったり灰の落とし方もイロイロ。ナニカを考えるにしても ベースは同じだけれど方向性というものが 違う。結論が一緒でも そこにいたる経緯が違う。もっと 一貫性があれば 性格の多面性だろうけれど性格の多面性というには無理があるので 人格 と考えてる。性格と人格の区切なんて 微妙だね。今 これを書いているのが どの人格か なんて実は わからない。記憶は大部分共用しているし。なんといっても 感情の揺らぎすらないから ね。感覚的に ユウはいる とは思うけれど。とりたてて日常生活は デタラメな状態だけれどそれが 人格によってもたらされているものではないから人格が複数いることが問題だとは 思ってない。複数いることで 平静を保てる とも考えられるジャン。今が平静かというと 薬のおかげでしかないけれどね。記憶を共有していなければ それで多重人格？どうだろうね。。。記憶なんて あてにならない。。。都合悪い記憶は 忘れようとするジャン。うまく忘れられないのが ストレス障害 でしょ。遠くから聞こえるようなボリュームを絞ったラジオ。スピーカーからはにぎやかな鬼玉。。。楽しく聴けていない自分がいる。ユウ
October 27, 2009
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冷たい雨の中で
（散文なし）昨日は１時就寝で昼に起こされて食べて寝て起床は１７時頃。今日は３時頃就寝で昼にトイレ起きしてそのまま食べて寝て１６時半頃に起床。朝からかな ずっと雨が降っている。考えてみると 一般の人と比較して昼夜逆転。起きてる時間が一般の人の寝てる時間。カーテンは閉めたままで 雨音だけ聞いている。起きる頃にはもう暗くなってるのでカーテンを開けて外を見ることもない。肌寒い中に降る雨は心を突き通すほどに 冷たい気がする。なぁんにも やる気にならない。。。ただ 寝転がって時間を過ごして 食べるだけ。どうせ死ぬのになんで食べてるんだろうとか 思う。最近は 人格変動する機会もあまりなくて他のブログは あまり 書いてない。一定した人格でいるのは いいことかもしれないけれど感情鈍麻でしかないから ・・・ね。なぁんにも 感情的な動きがない。生きているだけなんだなってつくづく 思い知らされてしまう。そろそろ冬の身支度しないと かな。。。意欲減退激しくて なにもする気になれない。ユウ
October 26, 2009
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眠り続ける
ぬくもりを求めて 布団の中 ただ ナニカに包まれていたくて 眠くもないのに 布団の中 身体は温かくなっても 心は冷めたまま 凍えてる 今日はちょっと涼しくてなんとなく布団から出たくなくてだらだらと布団の中で過ごしてた。就寝２時頃。９時頃に目覚めてもそのまま。１２時に起こされて食べてまた寝て１７時頃に起きて少ししたら夕食でその後はダラダラ過ごして 時間潰してこれ書き終わったら また 寝ようと思ってる。雨が降ってる。この時期の雨は 寒い。冬になれば もっと寒いけど。。。身体も冷えてるけど 心はもっと。意味もなく生きてるみたいで つらい。楽しい夢でも見ながら寝続けていたい。ユウ
October 24, 2009
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正しいことなんて
正しいことなんて どこにもない それが この世の常 正しくないことが 正義で 正しいことは 目も向けられず 誤りに埋もれて潰れてしまうんだ 就寝２時頃。９時頃一度起きてトイレしてそのまま２度寝。１２時に起こされて食べてまた寝る。最終的な起床 １６時半。なんとなく なんとなく なんとなく 過ごしていろいろ いろいろ 考えたりしたけれどそれで得られるものなんか なにもなくて。いかに無駄に時間を過ごすかってことに必死。無駄ではない時間を過ごそうとするとなぜか スグに トラウマに引っかかる。普通に生活するのが そんなことで困難。なにかをするでもないので 書くこともないんだけれど世の中をじっと眺めて冷静におかしいと思えてくる。外側から眺める感じで 第三者的に眺めてるから矛盾点がどうにも目に付く。こんな世の中で 心を病まない人は始めから 心を病んでる状態なんだろうなって思う。正しいことなんて そう簡単には存在しないジャン。おかしいことばかりで 社会は動いてる。それが普通だなんて思われてる。。。だから政権交代？さらにオカシクなってるジャン。あーぁ。早く寿命が尽きないかな。。。ユウ
October 23, 2009
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タバコでハッピー気分
一息吸うたびに ふらつく タバコの煙に包まれて 一時のハッピー気分 貧血なりかけの 揺らぐ気分 気が遠くなる 快感 って感じでタバコ吸って過ごしてる。タバコで身体疾患になるならそれで良し。命を縮められるなら 望むところ。就寝２時頃。あまり寝付きは良くなかった。起床９時。朝食べてそのまま通院。帰ってきて昼食べて就寝。再度１７時頃起床。。。んで 今。今日は通院日だった。ただ 病院に行って話をして。。。気分が悪くてナニ話したか覚えてないｗとりあえず なんか 問診としては成立してたかな。。。いろんな患者がいて そんなのもよくあることなんだろぉ。至って冷静に対処する主治医をボケッと眺めてた。ただひたすらボーッとする。そんでタバコ吸うと クラッと軽い貧血症状みたいの。それが 心地いい・・・。ほんの数秒だけ なにもかもから解放された気分になる。そんなのが 最近の唯一の楽しみ というか そんな感じ。ずっと寝ていたい。。。なにも思い出したり考えたりしないで。意欲減退 激しすぎる。ユウ
October 22, 2009
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空想と妄想の狭間
覚えていたことが 違う 覚え違え？ 空想？ 妄想？ 混乱するばかりで なにもわからない ナニが正しくて ナニが誤ってるのか どこまでが事実で どこからが虚実なのか という考え事して今日は過ごしてた。就寝１時頃。８時過ぎに起きて食べて上記考え事しつつうたた寝して１２時に起こされて食べて現在に至る。記憶を辿って 現実ではないものがあるのに気付いた。そのときは既にないはずのものがあったりないはずのものがあるように覚えていたり。どこまでが事実でどこからが空想・妄想なのか自分でも よく わからない。。。「あの日」の出来事が「そこ」で起こるわけがないのに。なんて ずっと 考えてた。ゆがんだ記憶。空想と妄想の狭間。自分が存在することすら 妄想のような気がしてくる。ユウ
October 21, 2009
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死ぬ勇気？
死は一時の安らぎ？ 死の瞬間まで人は生きている その後はどうなるの？ 心もそのまま消えるの？ 想いも恨みも悲しみも そこで消えるの？ 死んだらどうなるかなんて誰も知らない。知ってる人は生きてないんだから。昨日は就寝１時頃。１２時頃起こされて食べてまた寝て １７時頃まで寝て・・・ やる気ナッシングでブログ書かず。今日は就寝０時頃。９時頃目覚めて起きたくなくてゴロゴロ。。。１２時頃起こされて食べてそのまま起きて ボケッとすごしてる。なにもしたくない・・・あれもこれも 一杯一杯な気分でなにもかもが なくなってしまえばいいのにとか本気で 思ったりする。ただ 動画のストリーム配信をじっと眺めて時間を過ごしてる。。。くだらない・・・今朝見た夢は 最悪だった。今の自分と同じような 役立たずの夢。簡単なことさえ覚えることができなくて収録でいえばNG連発でOK全然でない感じ。なにやってもうまくいかない夢。。。最低。。。そんな夢で目覚めたから 寝直しｗｗでも 何度寝直ししても同じで・・・うまくいかない夢ばかり。なにやっても無駄 そんな現状？昨日は 死ぬことばかり考えてた。どうやって死ぬ？とかそういうこと。手頃で他人にあまり迷惑かからないのは飛び降りか首吊りか・・・。ODで逝ける程度の量は持ってるけれどそれも確かにアリかな。。。とか考えてた。意欲というものがなんに対しても起きないので思い考えるだけで なにもしない。。。死ぬ勇気？なにそれｗこちとら 一切の気力・意欲がない。そんなもん気力・意欲の勢いだけじゃん。うらやましいよ そんなことで悩む人が。ユウ
October 20, 2009
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だから ナニ？
手ですくった水を こぼさないようにしても 指の隙間からこぼれていく それは 想いも同じで 大事に手で抱えていても どんどん こぼれていくんだよ てな感じで呆けて過ごしてる。就寝２時頃。１２時に起こされて食べてちょろっと本読んでまた寝て１５時半起床。なにをするでもなく ボケッ とするだけで時間は経つ。今朝見た夢は 久しぶりのGIDネタ。GID：性同一性障害。GIDであることを認識されてはいるけれど更衣室とかどうするのか～ なんて夢だった。更衣室は身体の性別に従うのが正解だょね。そ。身体は男性だけれど 男性的性的衝動には嫌悪感しか持てない。共感をもてるのも男性的考え方よりも女性的考え方。人格としても女性人格と中性人格が主体になってるからね。わたし（ユウ）は 非男性人格。たぶん中性、性別ナシ。男女どちらかといえば、女性に近いから女性人格ということにしてる。最近はそういうことを考えることもないけれど恋愛対象としては一貫して女性なので外観では普通に見えるのかなｗそんな ネジレ も 今のよくわかんない状態に拍車をかける。現状での自分に対して疑問・愚問がとりとめもなく。だから ナニ？ と 他人からすればそうだろうけれどさ。もっと書きたいけれど 意欲減退激しいので これでおしまい。ユウ
October 18, 2009
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老いて飽きられたペット
飽きられたペットのように 食事を与えられるだけ 老いた者は 捨て置かれ 一切の干渉もない そこにあるだけの 生命 という感じで生きてる。就寝たぶん１時頃。８時頃中途覚醒。１２時頃に起こされて食べてまた寝る。ちょっと本を読んで寝て起床は１６時半頃。老いて飽きられたペットみたいにエサ（食事）だけ 与えられてる気がする。一切の会話もなくて ただ 食べておしまい。それ以外はトイレしか部屋からは出ない。なにもする気になれなくて ぼんやり過ごしてる。寝ていて見る夢は 学校に入学したくらいの話。将来のことなんて考えなくて 目先で楽しかった日々。最近は仕事してたり学校通ったりって夢が多い。社会に属したい渇望かなｗ子供の頃 ペットで小鳥を飼ってた。最後の小鳥が死んだのは 大学時代。子供の頃は自分も世話したりして手乗りだったからかなり可愛がってた。でも 最後の頃は母がエサと水を与えるだけだったっけ。なんか今の自分にそっくりだなんて思ったりする。かごの中でエサをついばんでいるだけじゃん。。。ユウ
October 17, 2009
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さよなら の言葉
さよなら は 別れの言葉じゃなくて めぐりあい の中の 通過点 いっそ 泣き叫んでも すがらなくても 始まりでも終わりでもなくて 夢の途中 ほんの一片 手のひらに握り損ねた 夢の途中 ９時頃に起きて食べて寝て１２時頃に起こされて食べて寝てちょこっと本読んでまともに起きたの１５時頃。今朝の夢はサークル？部活？かなにかの夢だった。お金がなくて大学のサークルはあきらめたことがあったっけ。夢はお金で買えるものでもないけれどお金がなければ手に入れられないものはあるょね。。。夢の中では 中心になってイロイロやってた。そんな風に生きれてた頃があったっけって 目覚めて思い出した。今日はそんな想いにどっぷりつかって ボケーッと過ごした。さよなら って何度言っても めぐりあう。それは記憶のめぐりあいなのかもしれないけれど決別しようとしても結局は戻ってしまう。アレにさよなら コレにさよなら ってしても全然 前に進んでいない自分がいる。握り損ねた夢の欠片 指の隙間からこぼれた夢の雫。何度叩いても決して開かない扉のように何度さよならを繰り返しても 戻ってしまう。なんにも 変わらない・・・。過去に捕らわれたままで 今を生きてない自分がいる。ユウ
October 16, 2009
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ラブシーンにむかつく
この胸にあるものを ひたすらに伝えたくて 肌のぬくもりを通して 幾万もの想いを込めて 抱きしめてあげる ・・・などというシーンが映画などには多い。以前はそれほど気にしなかったけれど最近は むかつく いらつく。。。どんだけの想い？ どんだけの重さ？軽々しく言う 『愛』 なんか 嘘。就寝１時頃。１２時頃起こされて食べて・・・といつも通り。夢・・・なんかまた働いてる夢を見た。転職？転勤？みたいなそんな夢だった。社会復帰できそうもない現状では ほんとに夢だけ。なんでそんな夢を見るのかわからない。会社は信用できない 人事は信用できない のに。どんなに言葉を並べられても 言葉だけ じゃん。簡単に言えば 『愛』に飢えてる『想い』に飢えてるから すがりたくなるけれどそうするたびに 欺かれてきた。。。いつも いつも 言葉だけで。。。信じたいのに いつも うわべだけの嘘ばかりで。だから ラブシーンは むかつく いらつく。以前はそうでもなかった。それでも信じたかった。信じてあげたかった・・・。嘘だってわかっていても 信じてあげたかった。以前は ね。今は・・・ ナニも信じない。信じられない。信じた苦汁が 心の傷になった。ユウ
October 15, 2009
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フラッシュバックで寝れない
重い雲が連なる空は まるで 心模様 ただ 雲が覆うだけで 雨は降らず 寒々としている今日は目が覚めてからずっと曇り模様で少し肌寒い感じがする。相変わらず ハーフパンツと半そでＴシャツだからかなｗ就寝１時頃だと思う。よく覚えてない。１２時に起こされて食べてすぐに寝て１４時半頃まともに起きる。もっと寝ていようと思ったけれどフラッシュバックが激しいのであきらめた。普段 寝れる時って なに考え思ってたっけ。調子が悪いと 寝方 すら わからなくなる。感情が あまり揺れなくても不安感・焦燥感みたいのは ある。フラッシュバックも幻覚的なものだけれどそれと全く関係ない幻覚症状もある。なにがなんだか よく わからないｗないことがわかってるのに見えたりする。だから今の診断名は 統合失調症 にされてる。ここでブログ書く以外はほとんどなにもしなくて他のブログはホトンド止まっててわたしの存在を示すのは このブログだけ。生きている証を示すのは このブログだけ。ユウ
October 14, 2009
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感情鈍麻
泣きもせず 笑いもせず ただ ここにいるだけで なにがあっても 揺らぎもせず ただ ここにいるだけで それは 生きているといえる？ 感情鈍麻という言葉がある。。。難しい言葉だけれど感情が鈍くて希薄な状態をいうらしい。今 まさに その状態にある。就寝３時頃 起床１１時半頃。しばらく前は なにかといえば すぐに涙が出ていた。今は 同じようなことがあっても涙は出ない。過去を思い出すことすら鈍くて感情はよみがえらない。なにもかもが希薄で 意味がないものに見えてしまう。自分の存在すら 希薄に思える。不安感・恐怖感・焦燥感というものは薬で治まった。でも その代わりに 感情鈍麻。。。感じることが 鈍くなってしまった。これも 副作用といえるのかもしれないね。感情を安定させすぎて 揺らぎがなくなった。ホント どうでもいい。生きても死んでも どうでもいい。そんな根本も興味があまりない といえば嘘になる。感情がなくても関心は向く。死にたいという思いは 絶え間なく続く。意欲がないから行動しないだけなんだ。いつまで こんなのが続くのだろう。ユウ
October 13, 2009
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誰かが死んでも
死にたい？ 死にたくない？ 自分にする問いかけ 殺して 殺さないで 相反する答え 人は矛盾に満ちている 誰かが死んでも ナニも変わらない。取り立てて 影響力がある人であっても数日経てば 元通り 事は進む。その人が最初からいなかったかのようにすら。社会に属していない自分が今死んだところでナニも変わらない。就寝２時頃。１０時頃に目覚めてゴロゴロ。１２時頃に起きて食べて またゴロゴロ。死にたい気分満載で ゴロゴロ。毎日毎日 変わらず ゴロゴロ。死ぬ意欲もわかずに ゴロゴロ。ナニをするでもなく ゴロゴロ。生きてる意味ってナニ？存在する価値ってナニ？自問するばかりの毎日。誰が死んだって ナニも変わらない。誰もが 結局は いずれ死ぬのだし。今 死んだからって ナニも変わらない。誰かが死んでも わたしが死んでも。悲しみや嘆きがあっても 一時だけ。時間が流してくれるのだから。死ぬのも面倒。生きるのも面倒。どうすればいいわけ？いつも 行き詰る。。。ユウ
October 12, 2009
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占いはただの占いで・・・
占いは ただの占いで 予告だとか予定だとかじゃない 真実を表すものなんかじゃない 当たらない天気予報みたいなものに なぜしがみつく人は多いのだろう 就寝２時頃。７時過ぎに一度目が覚めたけれど強引に二度寝。１２時に起きて食べてちょっとゴロゴロして そのまま今に至る。今日の占いは。。。という感じで携帯メルマガに登録している。その内容が良かろうが悪かろうが 一日は変わらない。ホトンドの時間をこの部屋で過ごしてるのだから変わったりしたら それは すごい状態ではある。それでも 占いで いいことが書いてあると密かに そっと 期待したりもしてしまう。この部屋からホトンド出歩かないのに ね。占いになにが書かれていようと日々変わらず 不安感と焦燥感・恐怖感に包まれてただぼんやりと 生きてるだけなんだ。ユウ
October 11, 2009
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傍観者
（散文なし）寝る前に読んだ携帯小説の影響か性的暴行の夢を見た。望んで見たわけでもないけれど眼前で繰り広げられる性的暴行。そそ わたしはただの傍観者。ただ 眺めているだけの夢。男性人格にとっては どうだったのか知らないけど。そういう刺激があると 普通の人はどうなのだろう。わたしは至って ナニも変わらない。寝起きで少し気分がいつもより悪いだけ。身体は確かに男性ではあっても 女性（というか非男性）人格だから。就寝２時頃。１２時に起きて食べてゴロゴロ１４時頃起床。相変わらず 半日は寝てる。。。人格が複数いても 大部分は傍観者でいるわけで。そのとき メインになってる人格にとっても今 起きていることについては傍観者なわけで。ただ 眺めているだけで。なにも しない。それが 今の状態。実際、こうしてブログ書いてるのも 半ば傍観している。勝手に文章が浮かんでそのまま打ち続けるだけだから。常に傍観者で生きている。。。生きてるってそういうことじゃないと思うけど。ユウ
October 10, 2009
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死にたくってしょうがない
死にたくってしょうがない 自分を壊したい 殺したい 死にたくってしょうがない 生きてる意味なんて ない 死にたくってしょうがない 毎日の 慟哭 葛藤 そして。。。 という雰囲気ではある。死にたくってしょうがなくても死ぬことが面倒くさくて生きてる。ほんと そんだけ。意欲減退があるから なんにもしない。というか 思うだけでなにもできない。起きてるのも面倒で 考えるのも面倒でそれにしてはコレを書いてたりするけれどなんだか よく わからない状態。就寝は２時頃１２時頃起きて食べてまた寝て１４時頃起きて 半分寝てるような状態でこの時間。なんで 生命 なんて あるんだろうね。はじめからそんなのなければいいのに。考えたり感じたり思ったりしなければいいのに。などと わけわからないこと 考えたりする。？？
October 9, 2009
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風が吹いても
吹く突風に乗せて 想いが飛ばせるなら それは いいことだろう 散り散りに砕け散って 彼方へ 消えてしまえ と いう雰囲気の台風一過後の強風日和だった。どれだけの人が影響受けたのかなんて気にならない。なにしろ 社会に属していないのだから・・・ｗ人に騙されるのは得意で 騙すのは不得意で。それが性分だからしょうがない。。。でも そんな記憶は ホント 風と友に飛んでほしい。心の傷は いつまでも 膿んだまま。風が吹いても 乾くことなんてない。身体が風にもっていかれそうになっても心の傷はそのまま ここにある。台風がある方の雲の塊をながめながら外から見れば 他人の心の傷もそんな風に遠くに見えるだけのものでしかないんだなって思った。雲の下では暴風雨だろうに ここでは風が吹くだけで欠片ほどしか 感じることなんてできない。他人に自分のことをわかってもらうなんて そんなこと。結局は 遠くの災害を傍観してるだけなんだよね。ユウ
October 8, 2009
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ウツに溺れる
（散文なし）無気力・・・。就寝２時過ぎ頃 ８時過ぎに一度目覚めて食べて寝て。１２時に起きて食べたあとにそのまま寝れなくて今に至る。朝から雨で肌寒い。心は冬のまんまだけどさ。こうしてブログ書くのもつらい位に意欲減退激しい。明日は台風で通院日で それだけでまた憂鬱。夢を見た。なんだか内容はわすれたけど今の自分そのままだなって目覚めたときに感じた気がする。どんな夢だったっけ・・・。今の自分そのままだから どうしようもない夢だろうけれどさ。最近は覚えていられない。すぐに忘れてしまう。ウツ傾向のときは もう しょうがないのかもね。ウツという湖にどんどん沈んでるみたいで いやだ。死にたいと思っても 実際に行動する意欲がない。なんだって残念すぎるんだろう。ウツは底なしだからね。。。底面なんてない。どこまでも沈んでいける。溺れるみたいに なぁんにもできない。ユウ
October 7, 2009
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染み入った心の傷
遠くまで連なる雲の下で わたしの心も雨模様 洗い流すように雨が降っても 流れた跡が刻まれていく そんな雨模様の心 秋雨前線と台風とでしばらく雨模様らしい。外出しないわたしには天気なんて関係ないけど。就寝２時過ぎ頃 ９時過ぎに一度目覚めてそのまま２度寝。１２時に起きて食べたあとにそのまままた寝て１４時起床。少し肌寒くて薄暗い。わたしの心模様も そんな感じ。降る雨は洗い流すようでいても水は染み入るもの。。。汚れは洗い流されるものもあるけれど雨で染み入るものもあるわけで涙で濡れた分 流れるものはあっても涙の分 染み入る心の傷もあるわけで。・・・夢を見た。飼っているペットの小鳥を他の人に譲ろうとして死なせてしまう夢。。。ナニカを与えようとして なにも与えられない違う悲しみを与えてしまう そういうこと？夢は夢 現実とは違うけれど久しぶりに夢の中で泣いた。染み入った汚れが 簡単には落ちないように染み入った心の傷も 簡単には癒えない。涙の分だけ 心の傷がうずく・・・。ユウ＆？？
October 6, 2009
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寒々と降る秋雨
寒々と降る秋雨 覆う雲の彼方にある晴れ間 わたしの心を覆う雲も そんな晴れ間がどこかに ずっと雨で少し肌寒い。就寝１時頃。９時頃に一度起きて食べて寝て１２時頃にまた起きて食べて寝て１５時頃にまともに起きた。薬の副作用かなやっぱこの眠気とだるさ。今度の診察で相談してみよぉ。今日は朝から雨で 少し肌寒い。あぁ 秋なんだなぁって雰囲気。どんどん時間だけ過ぎていくのにわたしの時間は止まったままみたいでなんだか ほんと バカバカしくなる。起きている時間のほぼ全てをこの部屋で過ごしてほんとに幽閉みたいな状態で生きていて何の意味があるんだかって自分で疑問に思う。社会に関わろうとせず ただこうしてナニカ綴ってそれだけが わたしの 今の全て。なんのためにここに生きているんだか。毎日 自問を繰り返してる。答えなんて どこにもないのに。寒々と降る秋雨に打たれてボーッと時の流れを眺めてるだけみたいだょ。ユウ
October 5, 2009
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関心が薄すぎる
あなたは ナニを見ているの？ 目先の現実？ 遠い未来？ 過ぎ去った綺麗な思い出？ わたしには なにもない どうせ死ぬんだから なにもいらない どこかで歯車が 狂ってしまった 先を見て考えて意見しても 誰も聞いてくれない。実際にそうなったときに なぜ意見しなかったかと責められる。そんなのが 今の日本社会。 先見の意義あるわけ？ないよね。少なくとも わたしが社会に属していたときはそうだった。今も 変わってるようには思えない。就寝２時頃 １１時過ぎ頃に目覚めてごろごろして１２時起床。関心を持つものって 今は本当になくてただ 生きているだけで。ＴＶなんてここ数年はホトンド見てないし社会情勢はネット配信ニュースでしか知らなくて。それも あまり積極的に知ろうとしなくて。なにもしようという気がなくて。なんで生きちゃってるんだろうの繰り返し。なにもかもが バカバカしくてやってられない。？？
October 4, 2009
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関心が薄すぎる
あなたは ナニを見ているの？ 目先の現実？ 遠い未来？ 過ぎ去った綺麗な思い出？ わたしには なにもない どうせ死ぬんだから なにもいらない どこかで歯車が 狂ってしまった 先を見て考えて意見しても 誰も聞いてくれない。実際にそうなったときに なぜ意見しなかったかと責められる。そんなのが 今の日本社会。 先見の意義あるわけ？ないよね。少なくとも わたしが社会に属していたときはそうだった。今も 変わってるようには思えない。就寝２時頃 １１時過ぎ頃に目覚めてごろごろして１２時起床。関心を持つものって 今は本当になくてただ 生きているだけで。ＴＶなんてここ数年はホトンド見てないし社会情勢はネット配信ニュースでしか知らなくて。それも あまり積極的に知ろうとしなくて。なにもしようという気がなくて。なんで生きちゃってるんだろうの繰り返し。なにもかもが バカバカしくてやってられない。？？
October 4, 2009
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途切れる記憶
思い出せないこと 覚えていないこと そのとき わたしは なにをして生きていたんだろう 思い出せない時間 覚えていない時間 空白の記憶が ここにある という感じで起きていたはずなのに 覚えていないそういう時間が 最近 多い。人格変動で 飛んでるのかもしれないね。就寝１時頃で９時頃に一度起きて水飲んでまた寝て１２時に起きて食事してスグにまた寝て１３時頃に起きて今に至ってる。本音を言えば ズット寝ていたい。どうせなにかしているわけでもないので寝ているのと 変わらないかもしれないけれど。そんなだから 記憶が途切れているのかもなぁ。というか 事実上は 健忘。時間は無慈悲に流れていく。過ぎた時間を考えてもしょうがない。最低限の記憶さえあればいいのかもしれない。どんな思い出でさえ 今あるわけじゃないのだし本当にそれが正しい記憶だなんて 誰にも言えないのだし。思い出作りなんて くだらない・・・ユウ＋？？
October 3, 2009
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思い出ってナニ
思い出を濡らすように雨が降る 涙で濡れた思い出から また 涙がほとばしるよう ただ 雨を眺めて遠い記憶をさまよう わたしには 今 が ない 記憶を辿って 生きている ちょっと頭痛の気配がするし肌寒い。あぁもう気が付けば１０月。十分に秋なんだね。就寝１時頃。９時頃に一度起きて食事してすぐ寝る。１２時頃にまた起きて食事してすぐ寝る。最終的に起きたのは １５時過ぎ。頭がぼーっとして なんもやる気がしない。タバコを吸ってみた。最近、一本吸うたびに軽い貧血っぽい状態になる。それが なんか 気持ちいい。ドラッグに走る人も そういうのを求めてるんだろう。一時の快感。。。一時が過ぎればナニも残らないのに。快感・快楽なんて その場だけのものなのにどうして 執拗に固執する人が多いのだろう。行楽もそう、性的な行為もそう。思い出？思い出ってなに？ゆがんだ記憶が 何の意味になるわけ？綺麗な部分だけをとっておくことなんてできない。笑い話になる？どうやって？真実の記憶はトラウマに変わる。快感・快楽の記憶だけを思い出という？そんなものがあるから 繰り返したくなるんじゃん。はじめからそういうものがなければ なにもしないで済む。なにも行動しなければ トラウマにもならない。だから なにもしたくない。おかしな文章だね。。。？？
October 2, 2009
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吐き気の朝
気分が悪いとき なにも見えないし 見たくない 聞きたくもないのに 聞こえる 言いたいのに 言えない 助けを求めたくても 求め切れない 自分が自分であることもわからなくなる 就寝１時頃。起床９時。なにか食べようとしたところで気分が悪くなり粥を所望して食べてすぐに寝た。続いて１３時に起きてまた粥食べてぼーっとして 現在に至る。朝は実際に吐きそうになってた。吐いて楽になるなら吐くけれどそういうのと違う吐き気だったので我慢。というか 気分悪すぎて動けなかったし。吐き始めると ある程度落ち着くまで吐き続けるじゃん。あれが苦しい・・・息ができなくなって。なんで そんな風になったのか 全くわからない。新しい薬も１週間飲んでるからいきなり副作用とかもないだろうし。発熱だとか 他の症状も一切ない。原因に心当たりが まったくない。今も具合悪い・・・。精神的なナニカかな。夢でトラウマ踏み込んだからだろぉか。朝から吐き気。吐き気がとれただけで 気分悪いまま過ごしてる。人は他人を欺（あざむ）くために生きているそれを思い知る夢を見た。それが原因なのかもしれない。わたしはもう誰かを信じることは しない。ユウ
October 1, 2009
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