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一昨日だったか一昨昨日だったか、

「私は反省している」

と言いました。

夫に反省される憶えは山ほどあるので
何の事だろうと聞く体勢に入りました。

「最近の中学生の自殺の報道を見ていて
　学校の先生だからと言って

　限らないと思ったんだ。

　それで、
　ピーの小学校に
　校長に話をしに行った時、

　学校側と上手く付き合うと言う事しか
　考えていなくて

　校長のご機嫌取りみたいに
　なってしまった。

　それを反省している」

私からの質問も織り交ぜつつ
そんな事を夫は言いました。

私は教室で起きている

不可解な事実を伝えるために
校長に会いに行きました。

それは
校長先生からの要請でもありました。

娘と一緒に登校して授業を受けていた時、

校長先生から呼ばれて話をした事がある私は
女性だけでは軽く見られると感じていたので

夏休みになってから呼ばれた時には
夫にも付いて行ってもらったのでした。

その時の事情については
「娘の不登校生活が始まりました・１」
に詳しくかいてあります。

その時の夫は
ひたすら校長先生のご機嫌取りをして

事実を話した私を責めました。

だから

「あの時の事は、
　私は間違っていると思った事がないので
　大丈夫だよ」

と言いました。

すると

「いや、そうじゃなくて
　私が間違っていたと反省したんだ」

と夫が言いました。

自分の間違いを言える事は
とても良い事だと思います。

以前は自分の良い事意外は
受け付けない人でしたから。

事実を話すと
怒り出しましたから。

でも、ですね。

でも、
責められて理不尽な思いをした私に対して
謝るって事ではないのだと

ガッカリしました。

やっぱり自分の思いしかなくて
あの時どれほど私が孤軍奮闘して

夫はやっぱり信用ならないぞと思って
キリキリと一人で頑張ったのか、

私の気持ちなんか考えられないんですよね～。

自分が間違った、
と言う所で終るんですね。

派生して広がらないんだと
思いました。

まあ、
「教師」と言う単語に振り回されていた
と言う事実に気付いた事はうれしいですが。

まあ、
そんなもんだなと
また諦めの体勢。。。は危ないぞ自分！！

以前書いた
「娘の不登校生活が始まりました・１」
を読み返したら泣けて来ました。

今、マスコミが騒ぐ事でようやく当てられ始めた
学校の閉鎖性についての一部を

私は書いていました。

自ら命を絶った少年が受けた惨めさを思うと

学校の閉鎖性や
子供達の世界が学校しかない事、

多感で成長期にある少年少女達の
表現や対処が上手く行かずに

一人で抱え込んでしまう、
その孤独を思って泣いてしまいます。

私は子供時代家で孤独だったため
外に逃げた訳ですが

家族に心配を掛けたくないから
一人で背負い込んでしまうなんて、

心優しいから追い込まれてしまうなんて
こんな世の中はやっぱり間違っていると

強く思います。

どうしたらいいのか解らないですが。

ピー（娘）の友達が
「ピーは将来どうするの？
　就職出来るの？」

と心配して私に言いました。

「生き方なんか
　幾らでもあるから

　大丈夫だよ！」

と私は言いました。

でも
社会が敷いたレールしか知らない子供達にとって

学校に行かなくて生きて行けるって事が
きっと解らないんでしょうね。

私もカウンセリングを受ける前は
そう言う事がいつも頭を巡っていましたから。

学校なんか行かなくたって
幾らでも生き方はあるって、

学校に行けない子や
苛められて耐えながら学校に行っている子達に

もっと教えてあげたらいいのにと思うのですが、
きっと先生が学校しかないと思っているんでしょうね。

日本人はもっとカウンセラーを活用して
本質を見つけ出して行けば

器用な人種なんだから

きっともっと喜べる人生を送れるに違いないと
思っています。

安部首相の教育改革が
本質的に改革されれば良いのにと

願って止みません。

今までの教育改革は
素人の私が見ても

始めから
上辺だけのものでしたから。

でも、
教育改革に力を注いでいる
と言う点はとても期待しています。

だって子供達が上辺だけの教育を受けても
悲しい苦しい大人の生活が待っていて

日本と言う国が
雪崩のように崩れてしまうと思います。

ああ、
どんどん外れて行きました。

世界中の人がいつか
本当に喜びに満ちた人生を送れますように。

今日は悲しい知らせがあって
悲しい思いで満たされています。

何か出来る事があれば良いのだけど。

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