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神理
小説、漫画に関する事、何でも！最近、開き直って石田彰さんのファンページにするか悩み中。
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2003年10月08日
カテゴリ： カテゴリ未分類
不意に、日記帳（三日坊主で終わっている）開いてみた。
夜勤で書かなかった分、これで埋めてみようかと（笑）
かなり、落ち込んで、文章という形で感情を吐き出したかったらしい。
つまりは、とても暗くて、いじけた日記です。
つられて暗くなりそうな人は、読まないでおくべし！！
でも、こういう時期もあった、って事で、書き込んでみようかと。
いつもにもまして、自己満足日記。
ＤＡＴＥ ４・９・水
前回書いた時から一年以上経っていたのでびっくりしている。もっとちゃんと書いたと思ってたんだけど…。
今日書こうと思ったのは、書きたいことがあったから。当たり前なんだけどね。今日、私はまた人を殺したいと思った。○○さんを。
人の憎しみというのは、悲しみ、つまりは傷ついた心から生まれるのだろう。
だから、傷つくことのない人は、余り強い憎しみを持たずにすむ。それはとても幸せだと、私は思える。
そう考えると、私は自分に感情がなければよかったと思う。
だって、そうすれば人を好きにならない代わりに、人を憎むこともないだろう。
それはきっと幸せで、平和なことのはずだ。
いや、感情がなければそれを幸せと感じることもないだろう。辛いと感じることがない代わりに…。
私は、人を殺したいと思ったり、憎んだりした時、死にたいと思う。
死ねばそんな感情とはおさらばできるんだから。
自分自身の存在も、何もかも消えてしまうのだから。
ということもあるし、同時に私は全てから逃げたいと思う。
傷つきたくなくて。
そう思わない人には憧れる。
とても強い人か、何も考えてない人なのだろうけど…。
私は良く死を考える。
死にたいと考える。
自殺はいけないことだと教えられるけど、本当にそうなのだろうか…？
確かにまわりに悲しむ人がいる場合はいけないだろう。
けれど、そんな思いを抱いてくれない人の場合はどうなるのだろうか？
私は良く、全ての人に憎まれているのではないかと考える。
それは非常におこがましいだろう。
だって、そんな風に気にかけてくれる人が、私に大勢いるわけないのだから。
でも、一瞬でも私に注意を向けて、、良い印象を持つ人は少ないことは確かだ。多少私のせいでもあるのだろうけど。
でも、私がいなくなることで、他の人が少しでも憎しみとか、嫌悪の感情から開放されるとしたら、それだけで死ぬ価値というのもはあるのだろう。
死ぬ人はそう考える人もいたかもしれない。
私は多分、、生まれてこなければ良かったのだろう。
そうすれば、私を嫌悪した人は、それから解放されていただろうし、私が迷惑かけた人たちは、迷惑を受けなくて良かっただろう。
でも、ここまで生きて死んだら、多分他の人に迷惑かけるし、生きてかかったお金も返さないで死んだら、死んだ後まで文句を言われそうで怖い。
それに死ぬ時まで迷惑をかけたくない。
葬式代くらいは、自分で稼いでから死ななくてはカッコが付かないし、もっと憎まれる。
「死ぬ時まで人に迷惑かけて」そうやって人が言うだろう。
私も最後まで傷つきたくない。
けど、表だけの付き合いのこの世界に、なぜずっと生きていかなくてはならないのだろう。
絶対に嫌だ。
早く死んで、開放されたい。
心から、自分自身から。
そして
最後に欲望によって
人生を閉じるのだ
死という
人間最大の欲望によって
一番嫌悪し
一番逃げたい
自分自身と共に
欲望の中で
嫌いな人間として死ぬのだろう
人生とは、いつか終わるもの。
全てもいつか終わるのだ。
名言かな？（日記の隙間に走り書きしてあった言葉）
バカだね、私
過去に行って、首がくがくしたい。
自分の殻に閉じこもって、周りの人のこと、考えてない。
純情で、真っ直ぐだったといえば聞こえは良いけどね（苦笑）
「エヴァ」がやっていた頃っぽいので、影響受けてますね。
多分。
私は、文章書いて自分を落ち着けさせる癖があるらしいです。
いないと思いますが。
こんなこと考えてる、人がいたら。
考え直せよ？
ちゃんと、見て、見守ってくれてる。
いろんな人が。
何より、自分自身が。
どんなに、大嫌いでも、自分は見捨てられないから。
落ち込んだ時。
死に心が惹かれているとき。
見えなくなるけど。
頑張れ、なんて励ましも、うっとうしいかもしれないけど。
一回、他の言葉、耳傾けろ！！
全部、過去の自分への言葉ですが（笑）
文章、下手だし、成長、見られないです…。
くそ生意気ながきの、ある日の日記。
いまだにガキですけどね。
これだけ書いても、２１６０文字。
この文章で、又増えた（笑）。
５０００文字なんて、書く人いるのでしょうか？
夜勤で書かなかった分、これで埋めてみようかと（笑）
かなり、落ち込んで、文章という形で感情を吐き出したかったらしい。
つまりは、とても暗くて、いじけた日記です。
つられて暗くなりそうな人は、読まないでおくべし！！
でも、こういう時期もあった、って事で、書き込んでみようかと。
いつもにもまして、自己満足日記。
ＤＡＴＥ ４・９・水
前回書いた時から一年以上経っていたのでびっくりしている。もっとちゃんと書いたと思ってたんだけど…。
今日書こうと思ったのは、書きたいことがあったから。当たり前なんだけどね。今日、私はまた人を殺したいと思った。○○さんを。
人の憎しみというのは、悲しみ、つまりは傷ついた心から生まれるのだろう。
だから、傷つくことのない人は、余り強い憎しみを持たずにすむ。それはとても幸せだと、私は思える。
そう考えると、私は自分に感情がなければよかったと思う。
だって、そうすれば人を好きにならない代わりに、人を憎むこともないだろう。
それはきっと幸せで、平和なことのはずだ。
いや、感情がなければそれを幸せと感じることもないだろう。辛いと感じることがない代わりに…。
私は、人を殺したいと思ったり、憎んだりした時、死にたいと思う。
死ねばそんな感情とはおさらばできるんだから。
自分自身の存在も、何もかも消えてしまうのだから。
ということもあるし、同時に私は全てから逃げたいと思う。
傷つきたくなくて。
そう思わない人には憧れる。
とても強い人か、何も考えてない人なのだろうけど…。
私は良く死を考える。
死にたいと考える。
自殺はいけないことだと教えられるけど、本当にそうなのだろうか…？
確かにまわりに悲しむ人がいる場合はいけないだろう。
けれど、そんな思いを抱いてくれない人の場合はどうなるのだろうか？
私は良く、全ての人に憎まれているのではないかと考える。
それは非常におこがましいだろう。
だって、そんな風に気にかけてくれる人が、私に大勢いるわけないのだから。
でも、一瞬でも私に注意を向けて、、良い印象を持つ人は少ないことは確かだ。多少私のせいでもあるのだろうけど。
でも、私がいなくなることで、他の人が少しでも憎しみとか、嫌悪の感情から開放されるとしたら、それだけで死ぬ価値というのもはあるのだろう。
死ぬ人はそう考える人もいたかもしれない。
私は多分、、生まれてこなければ良かったのだろう。
そうすれば、私を嫌悪した人は、それから解放されていただろうし、私が迷惑かけた人たちは、迷惑を受けなくて良かっただろう。
でも、ここまで生きて死んだら、多分他の人に迷惑かけるし、生きてかかったお金も返さないで死んだら、死んだ後まで文句を言われそうで怖い。
それに死ぬ時まで迷惑をかけたくない。
葬式代くらいは、自分で稼いでから死ななくてはカッコが付かないし、もっと憎まれる。
「死ぬ時まで人に迷惑かけて」そうやって人が言うだろう。
私も最後まで傷つきたくない。
けど、表だけの付き合いのこの世界に、なぜずっと生きていかなくてはならないのだろう。
絶対に嫌だ。
早く死んで、開放されたい。
心から、自分自身から。
そして
最後に欲望によって
人生を閉じるのだ
死という
人間最大の欲望によって
一番嫌悪し
一番逃げたい
自分自身と共に
欲望の中で
嫌いな人間として死ぬのだろう
人生とは、いつか終わるもの。
全てもいつか終わるのだ。
名言かな？（日記の隙間に走り書きしてあった言葉）
バカだね、私
過去に行って、首がくがくしたい。
自分の殻に閉じこもって、周りの人のこと、考えてない。
純情で、真っ直ぐだったといえば聞こえは良いけどね（苦笑）
「エヴァ」がやっていた頃っぽいので、影響受けてますね。
多分。
私は、文章書いて自分を落ち着けさせる癖があるらしいです。
いないと思いますが。
こんなこと考えてる、人がいたら。
考え直せよ？
ちゃんと、見て、見守ってくれてる。
いろんな人が。
何より、自分自身が。
どんなに、大嫌いでも、自分は見捨てられないから。
落ち込んだ時。
死に心が惹かれているとき。
見えなくなるけど。
頑張れ、なんて励ましも、うっとうしいかもしれないけど。
一回、他の言葉、耳傾けろ！！
全部、過去の自分への言葉ですが（笑）
文章、下手だし、成長、見られないです…。
くそ生意気ながきの、ある日の日記。
いまだにガキですけどね。
これだけ書いても、２１６０文字。
この文章で、又増えた（笑）。
５０００文字なんて、書く人いるのでしょうか？
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