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2005年03月の記事
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泥酔
東京の街に出てきた。ボードドリヤールは謂ふ。「余暇すらも、消費社会の構造に組み込まれてゐる」と。君は口紅を塗る。誰のため。口付けをする相手の為かい？口付けには、口紅が必要なのか。それすらも、消費であると謂ふのに！さてもさても、私は大切な人を何処かに置き忘れてきたのだらうか。私は貴女の奴隷であらう。恋すらも、作りあげられた消費活動であると謂ふのか。ああ、煙が棚引いて居る。否、あれはまるで雲のやうだ。動くな！死ね！甦れ！花開く、犯罪幻想の一遍を私に開示すればいいのである。寄りかかられる椅子たちよ。諸君は、寄りかかりたく成りたくはないのかね？私は、脆弱たる世界に寄りかかるだけなのだよ。椅子たちよ、椅子たちよ。認知できなゐのだ。雲か。煙か。それとも、君か。君ではなゐのか。悪魔は口から入ってくると謂ふ。悪魔は、赤を忌み嫌うと謂ふ。だから、君は赤を口に塗りたくるのかね。蓋し、僕は、悪魔なのかね。東京の街に屹立してゐるのである。生きてゐる！生きてゐる！生きてゐる！社会といふ腹の中で。浅黒い赤色の血の中で眠らむ。56億7000万年後の弥勒に思いを馳せながら。何処かの子供が、自転車を殴り倒して居る。烏が、ぎゃあぎゃあと鳴いて居る。処女が、血に埋もれて居る。血は、そうして、否、恋は突然の終焉を見せる。諧謔に死ぬ。そして、僕はしづかに自らの埋葬を始める。そこに流れる空気すら読めないお前は、「蛍」を聴けばよい。
2005.03.31
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緩やかな微熱。
明日あなたがいなくなってあさって心変わりしていつか嫌いになられたら．．．あぁん・・・甘酸っぱい！！（サンデー○ープルさん風に）いや、でもわからなくはない。恋して、しかも何度か失敗するごとに、そんな気持ちが強まるような気がします。まぁ、いい年をした大人ですので四六時中そんなことを考えているわけではないのだけど。でもねぇ。いくつになったって変わりゃしないですよ。相手の些細な言葉で一喜一憂するってこと。はい、ラブハンターが語り始めましたよ。うざいですね。いやぁ。でも考えませんか？特にすっごい幸せーって時に逆に。今は好き好き言ってるけど、この先どうなの…とか。（疑い過ぎ？私。）（ていうか、それ言うとキリがないよね。）（でも考えてしまうの。）もうね、ありとあらゆるね、過去の恋愛に関する回想というか。マイナス要素みたいなものが思い浮かび過ぎるんですよ！！数々の失敗の後には！！例えば？具体的に？どんな状態に陥るのか？送ったあとで自分の送信メール見て反省とかしちゃいますから。自分にダメ出し。（←うざ）メールが届いたら届いたでニタニタ笑いながら見ちゃいますから。公衆の面前で。（←やば）ぅわあ、私バリ初々しい。セックスすると頭痛が治るなんて話、全然わかんないよ！！・・・・・うん、まぁそれは置いといて。自分で言うのもなんだけど恋してるときの私って、傍目にすごく・・・赤くなったり、青くなったり、忙しいんですよ。あはは！でもそういう状態って、決して気分悪くないんですよね。…最近こうして「恋しちゃいたい」オーラを漂わせているのですが。そしたら昨日、一緒に飲んでいた会社のヒトに言われてしまいました。「うちの次男とかオススメだよ。」おたくの次男、9歳じゃん。以前、確かに年下狙いとは言ったけどまだパクられたくはない。確かに逆・葵上という構想も悪くはないけども。私に育てさせてくれるの？この上なく危険だと思いますよ。“明日あなたが… ” 部分引用 ： 『愛の病』 aiko
2005.03.30
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ちなみに肌のハリもよくなります
セックスしたら頭痛が治ったよ！サンデーです。いやーほんとにセックスって素晴らしいですね。生命の神秘ですよね。（頭痛が治ったことを磯辺に告げたら 「変態。」と言われましたが）でも前の日記でもちょっと書いたけど、あんなところにアレをアレするなんて我々の日常の感覚からしたらあり得ないじゃないですか。・・・むかしのひとはすごいなぁ（なんかちょっと感動しどころを間違えている）でもほんと、進化の過程でですね、人間が、「あ、セックスてまじすげー！」て本能ではなく理性的に思うようになったのはいつごろなのか とかいろいろ思いを馳せてしまうわけです。（授業中とかに）覚えている人いるかなぁ。昔、ジャンプでなにわ小吉という人が連載してた漫画で「王様はロバ」というのがあったんだけども、（結構好きだったんだけどこの人どこ行っちゃったんだろう）（確かデビュー作応募するときに自分の住所とか書いてなくて しょっぱなからすげー話題になったんだよね）そん中で、「原始人がチューのよさに気づく過程」をテーマにした話があって。（もちろんフィクションで）その過程はたしかこうです。（ま、間違ってたらごめんね・・・？）舞台は、ヒトが腰に動物の毛皮とか巻いて狩猟とかしちゃってる時代。ひょんなことからある男と女の「口がくっつく」（よろけたか何か）（全ては偶然から始まった） ↓双方、電撃が走る（・・・！？なんかすっごく気持ちいい・・・） ↓「口をくっつける」ブームになる村のあちこちで、皆誰彼かまわず口をくっつけあうようになる（なんか口くっつけるとすげー気持ちいいらしいぜ！） ↓村の長老とかの間で問題になる（なんとなく教育上よろしくない） ↓「口くっつけ」禁止令が出る ↓でもやっぱ気持ちいいからこっそりしちゃう（こうしてチューは気持ちいいけど恥ずかしいものとして われわれの文化に根付いたのである）（完）・・・みたいな。（かなりうろおぼえ）てことはですね、これをセックスにあてはめれば同様に考えることができるのではないか。すなわち、ある男の（自主規制）が女の（自主規制）に偶然入る（あれっ！？うっかり入っちゃった！） ↓・・・無理。やっぱりセックスってすごいですね！
2005.03.29
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全ては陽気のせいなんだ。誰が悪い訳じゃない。
多くの方がご存知のように今年の花粉の飛散量は例年のそれに比べとんでもない量になっているようです。ある日の神奈川県のスギ花粉は1日で、去年1年間に飛んだスギ花粉の5倍の量が飛んだそうです。1年間に飛ぶ量の5倍ですよ？いいですか。花粉というのは、即ち子種な訳です。例えば人に換算すると、ある男性がマスターベーションを1日1回するとして、年間365回分の精子が世の中に飛び出します。つまり、ある日の神奈川県のスギ達は、1日で365×5＝1825回もの射精分の精子を放出するに等しい行為を行った訳です。何という絶倫。これは、現代の少子化問題に悩む日本において、スギ達の人間に対する警鐘なのでしょうか。子種をばら撒け！子孫を増やせ！！と彼らは言葉の代わりに花粉によってメッセージを飛ばしているのかも知れませんね。と、考えながら電車に乗っていまして。ふと電車の席に座る人を見回しても花粉症の方も例年に比べ症状が酷いせいか、5人に1人くらいの割合でマスクを付けてる気がします。それはもう、男女問わず。マスクマニアにはたまらん光景だろうなぁとか思う訳で。マスクマニアなら、もう、スギの思惑通りアッチコッチで発情して、正に花粉をばら撒く事になる訳で。いやしかし、そんなマニア聞いたこと無いので実際たまらんのかどうかは知ったこっちゃないです。マスクマニアはさて置き、中には「ああ、この子、マスク取ったらカワイイんちゃうかな？」見たいな子も居る訳ですよ。うーむ。見てみたい。マスクの中身を。とは言え、マスクを取らない方がカワイイ子の方が多い気もするので、まぁ、今のままの方がいいんでしょうね。でも、これだけマスクをする女性が居たら口裂け女も商売上がったりだろうなぁ、とも思う訳です。口裂け女がマスクをしていても、別段珍しくも無いですし。逆に口が大きい分、普通の人より花粉症が酷いだろうなと同情してみたり。大体のところ『口裂け女』が商売なのかどうか知りませんが。そういうことで、話が花粉症から口裂け女までとアッチコッチしたりだとかそもそも、花粉症話が昨日の話題と連続だったりした訳ですが、これはまさかネタが無かったからなんてことは口が裂けても言えない。なんてオチ、それこそ口が裂けても言えませんね。けけけ。
2005.03.28
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この支配からの卒業
春は嫌いじゃなかった。「春は嫌いです。別れの季節だから。」あのとき言った君の言葉に影響されたわけじゃない。ただ春が嫌いになっただけ。それがいつからだったのかは覚えていない。ううん、覚えていないと言えば嘘になるかもしれない。外に出たくなかった。顔を上げて歩きたくなかった。きらきら光る明るい日差しの中に居たくなかった。涙が出てくるから。理由もなく涙が出てくるから。顔がくしゃくしゃになるくらい涙が出てくるから。君と離れて、もう３年経った。君のことを思い出して泣いてるわけじゃないよ。でも春がくるたび、あたしは泣いている。ただ泣いているだけ。君のせいなんかじゃないよ。君は悪くなんてなかったんだよ。そう全てはあたしが悪かったんだよね。違うよ。花粉のせいだよっ！最近、申し訳ないくらい性欲の無いかをりです。それもこれも全部花粉のせいですよね。オチ見えてて、ダメダメな前フリでしたね・・・。春って本当に嫌な季節ですよね。花粉が舞ってるわ、変態は出没するわ・・・。でも一番嫌なのは「別れ」です。あたしの学校でも、ついこの間卒業式がありました。あたしはサークルにも入ってなくて、しかも学部自体にタテの関係のつながりが無いので学校内に『先輩』と呼べる人は少ないのです。しかし、少ないながらも先輩の一人や二人はいるのです。先日、特に色々とお世話になった先輩にご飯をおごって、家に帰ろうとしたときのことです。 先 「今日は、ホントごちそう様ー。」 か 「いえいえ。卒業おめでとうー。」 先 「ところでさ。」 か 「はい。」 先 「健康診断っていつだっけ？」 か 「はい？」 先 「実は俺、留年しちゃってさ。来年から５年生だよ、ははー。」メシ代返せ、こら。ていうかどうしてあたし３年前まで、この人と付き合ってたんだろう・・・。（あっけらかんとして）君のせいなんかじゃないよ。君は悪くなんてなかったんだよ。そう全てはあたしが悪かったんだよね。君の愚かさを見抜けなかったあたしが悪かったんだよね。
2005.03.27
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大人の遊び
社会人になると、付き合いというものが、地味に発生してきます。行きたくもないのに、行かなければならない飲み会。割り勘なんて言葉が聞こえたら、殺意以上の何かが湧き出る、抜け出せないアリ地獄。これはサラリーマンの宿命であり、ある意味、義務のようなものです。もう１つの代表的な付き合いと言えば、紳士のスポーツ ＴＨＥ ゴルフ。僕はピチピチの２４歳。肌とかツヤツヤしすぎて、もうギットギトな勢い。別にゴルフというスポーツを、バカにする訳じゃないのですが、僕の中のゴルフのイメージは、おっさんの道楽な訳です。何度も言いますが、僕はネチョネチョの２４歳。ゴルフに全く興味がありません。仕事をする上で、ゴルフの話題は、必要不可欠なのですが、「一緒に行かないか？」そう言われる事が、苦痛で仕方無いどころか、手首を切りたくなる勢い。むしろ足首をどうにかする勢い。ゴルフに誘われるくらいなら、「お尻を貸してくれないか？」そう誘われる方がまだマシなのです。そんな状況を全てふまえ、僕と会社の先輩の会話。先「なぁ、葉ちゃん。」僕「なんですか？」先「ゴルフ始めてみない？」僕「いや、遠慮しときます。」先「ゴルフは楽しいで？」僕「そのうち始めますから。」先「とりあえずマンガを読んで、 ルールとか覚えたらいいよ。」僕「うん、そのうちね。」先「そのうちって言わず、 俺の持ってるマンガ貸してあげるよ。」僕「いや、まだ遠慮しときます。」先「そんな嫌がらんでもええやんか。」僕「いや、まじでまだいいって。」先「いやぁ、もったいないなぁ。」先「ゴルフってめっちゃエロいのに。」４月から始める事にした。
2005.03.26
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フジテレビからの回し者。
アジア最終予選日本vsイラン見ました？僕ね、3度の飯よりサッカー好きなんですよ。だから、日本代表戦ともなると、心が、ノリノリ天国になっちゃうんですよ。お恥ずかしい話、僕ね、日本代表のユニホーム持ってるんですが、それ着てＴＶ見るんですよ。なんつーか、俺も日本代表だぜ！みたいな、自己陶酔に浸る訳です。今回の試合も、ユニホーム着て、気合マンマンで見ていたんですが、結果はご存知の通りです。非常に残念です。でも、僕個人的な意見ですが、負けたことよりも残念なことがあります。それは、放送がテレビ朝日ってことです。えーっとね・・・田畑祐一くん（実況）と、松木安太郎くん（解説）なんだけど、君たち興奮しすぎ（笑）そりゃね、点入ったら、興奮するのも解るよ？でもね、特に安太郎くんね、叫ぶだけで言葉になってませんから。観客の1人言みたいになってますもん。はい。ダメー。で、田畑アナの実況なんだけど、何か、しょぼくないですか？名前を連呼するばかりで、安太郎くんと大した会話をする訳でもないし。僕的にはもっと戦術とかを、分析しながら巧いことしてほしかったです。だから、君もダメー。ついでに、代表選手にも駄目出しだー！まず、 中田英寿くんね。久ぶりの代表復帰で、僕もかなり期待しました。やっぱり彼は別格ですね。ところでみなさんあいのり見てます？アレに出てくるヒデって居るじゃないですか？ほんとに似てるね！あまりに激似なんで、軽くラブワゴン思い出しましたよ。だから、中田ダメー。次、大黒将志くんね。前回の北朝鮮戦で決勝点入れて、一躍有名になりましたね。彼は去年のＪリーグにて、日本人では最高得点叩き出した男ですよ。そりゃ、決めるっちゅー話ですね。でもね、1つだけ言っていい？つぶやきシローに似すぎだろっ！！髪型も似てるやん。その時点で、ダメー。あっ！しまった。サッカーのことになると、つい、"駄目出し"してしまうよ！いやね、僕こう見えて、高校生の時、サッカー部だったんです。1週間で速攻、 退部させられましたけどね！理由は聞かないで。結局、自分が1番ダメー。※今日の代表戦見てないと、 解らない話ですいません。
2005.03.25
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きっと答えは１つじゃない。
早いものですね。もう、１０回目の日記ですよ。ヒロコです。人間には一人一人名前がありますよね？この世に産み落とされた時から呼ばれている我々の名前。自分では決める事の出来ない我々の名前。アタシの本名はＨＮと同じく「ひろこ」です。もうね、ダサイ訳ですよ。（「ダサイ」って言葉自体すでにダザイなんて言わせない！）とにかく「こ」とか付いちゃう時点でダサダサなんですよ。ハッキリ言って気に入ってないんですよ。気に入らないからと言って、この歌舞伎役者みたいな日本人顔で『 今日からちょっくら【 小 林 ジャネット 】になるわ！ 』てな訳にはいかないですよね。本名はなかなか変えられないものですけど、ネットの世界では違いますよね。 なんとでも名乗れるんです。アタシが愛して止まないミジンコメンバーのＨＮをちょっくら挙げてみたいと思います。（日記順番） 「 田中 葉助 」さん「 かをり 」さん「 ７０２ 」さん「 サンデーピープル 」さん「 AQ－rabi 」さん「 僭越 」さん「 とっぽじょうじ 」さん・とっぽじょうじさんは普段から「じょうじ」と呼ばれていますね。「＊ヒロコ＊」以上。（挙げた事に特別理由はありません。）この前、京都で７０２さん、僭越さん、じょうじさんのオフ会があったようですが、なんて呼び合ったのでしょうか？待ち合わせの時とか、（妄想スタート）僭「やぁ！ナナゼロニ（７０２）さんとじょうじさんですか？」７「HEY！（ここでハイタッチをします）僭越さんとじょうじさんかい？」じ「H～I！初めまして！とっぽじょうじでーす」みたいな？（妄想終了）はたから見たら完全にバーチャル集団ですよね。全員でオフ会したとし、呼び名でアブナイ名前は、「AQ－rabi」さんと「サンデーピープル」さんですね。○AQ－rabiさんの場合「エーキューラビさん！はじめまして！ アスターリスク ヒロコ アスターリスクです！」人物が完全にキャラクター化してますね。「ラビさんですか？」うん、まだ怪しい。「あぁん！ラビーン！」踊り子には手を触れないで下さい！的、ピンクネオン街ですよね？○サンデーピープルさんの場合「サンデーピープルさん！はじめまして！」日曜大工が得意なの？みたいな目で見られちゃいますよね。「あぁん！さんピーさん！」えっ!?さ、さ、３Ｐ？４Ｐとか１０Ｐまで増えるの？みたいなね。怪しすぎますよね。でも、濃くて可愛くて、オイシイ名前だよね．．．。やっぱ「＊ヒロコ＊」なんてＨＮじゃ、甘かったな．．．。という訳で「＊ヒロコ＊」を卒業したいと思います。（持っていき方が下手過ぎ･･･）楽天から、mijinco8から、この日記をもって卒業します。 私事で、勝手な卒業になりますが、４月から日記を書く事が難しいので、本日が最後の日記になります。こんなに素晴らしい合同サイトの仲間に入れて頂き、短かったですが、とても楽しかったです。また、読者の方には今まで駄文しか書けないアタシの日記日をよく我慢してくださりありがとうございました。どこかの街で見かけたら『アスタリスク ヒロコ アスタリスクさん！』と、話しかけてみてくださいね☆恥ずかしいので完全に他人のフリしますがそして、メンバーの皆さん、愛してます（嘔吐は禁止です）夢や希望がなかなか叶えられない時代ですがみなさんの素晴らしい溢れるエネルギーと創造性で力強く前進していって下さい。みなさんの明るい前途を心から願っています。（偉そうに、アタシは市長かなんかか？）本当に今までありがとうございました。ばいばい。
2005.03.24
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記号に陶酔、語るに落ちる、舌根沈下
男だったら下着で勃起しろ！お前らみたいな軟弱な男でもそれくらいわかんだろ？そうだ！パンティのことだ！日本においてパンティ様が勃起の対象になってからはや４０年、いつでもどこでもお前らは勃起すべきだろが！男だったらなあ、パンティ様を唾液でビショビショにするくらい大きな夢を見ろ！買え！ 履け！ 盗め！ しゃぶれ！ 咥えろ！舐めた後は感謝の気持ちを込めてグラウンド５０周！それが男ってもんだろ？モーニング娘。の一人一人のパンティ様を予測、確認、的中させるくらいの気概を持てや！このフニャチンどもが！ようし、今日は俺が味わい方ってものを教えてやる。まず、盗め。 簡単だろ？ 洗濯したものはＮＧだ、当然な！まだまだ湿ってるそのパンティ様をだな、電気スタンドに優しく被せてみろ！そうして、股あてに霧吹きでやさしく、やさしいく水を吹きかけてやるんだ！（男は、優しいもんだぜ？）電気スタンドの熱で水が蒸発してくる。そして、ああ、もうわかったな？臭いたつ雌の香りだ！こうして、われわれは男になっていくのだ！さて、軟弱で腑抜けた諸君！おまえらみたいなもんは、コンビニでうろうろうろうろ何を買うかも決められずにだらだらだらだらと人生を無駄遣いしてんだろうが！成る程な、まあこの俺も時には店員の目を盗んでアップル通信なんかで自慰にふけるときは、ある。だが、勘違いするな！俺は、アップル通信が目的であり、コンビニが目的では決してない！！！しかしまあ、コンビニは日本の象徴ともいってもいいかもしれん。男でも、コンビニには行く。しかし！日本の象徴、フェティシズムの象徴、下着様の象徴であるべきはずのコンビニの体たらくはなんだ！コンビニにおいてある下着はどうしてあんなにクソなんだ！これは陰謀か？ユダヤか！そうなんだな！男といえば、千本ノックである！そういうわけで、今日は京都は千本通りのコンビニの検閲に行ってみることにした！もちろん、スタイルは男らしく、軍服、散弾銃、日本刀！まずは、ファミリーマートだ。● ページュ （変なレース）● ピンク （変なレース）ボケが！！！！！ベージュだあ？ピンク（なんか、くすぶった色の）だあ？日本男児がそんな物で勃起できるか！勃起しないということは、セックスができないということだ！セックスしないということは、ファミリーなど作れるか！何が、ファミリーマートだ！お前らがやってることはファミリー破壊だ！腕立て５００回だ！ しょうがない・・散弾銃をぶっぱなしながら二件目、サンクスへ向かうことにする！● ベージュ （変なレース）● 黒 （なんか、でかい）はっは～ん・・黒ね、黒黒、くろ・・・死にさらせ！成る程、黒という姿勢は評価しよう。だが、なんだそのサイズは！何、腰まですっぽり収めてんだ！ボケ！パンティ様は半ケツ寸前！お前ら憲法９条を知らんのか？なあにが、サンクスだ！ノーサンキューじゃ、ボケ！まあ、あるいは「男なら、真っ裸の女をヤレ！」という名言もある。そう考えれば、すぐ脱がしたくなる下着を売る、という姿勢はスグ♪ アソコ♪ さんくす♪という歌も理解できないでは、ない。しかし、「やはり男なら黙って勃起、下着で。」宮本武蔵先生の言葉を無視できる漢など、やはり、許すことはできん！戦地へ赴け！ もう我慢ならん！しょうがない、ローソンへ直行だ！● ピンク （変なレース）● 黒 （またでかい）もういい！いい加減にしろ！どいつもこいつも馬鹿にしやがって・・・！ローソンだあ？俺の息子も下向きっぱなしじゃ、コラ！訓練は不要、今すぐ除隊だ！男たちよ！散弾銃を手にとれ！コンビニへ駆け込んで敬礼！下着の改革を提案せよ！あいつらは『ビデオガール』にて、伸子ちゃんが「今日は先輩の好きな水玉はいてるんだよ・・」とささやいてくれたときの感動を忘れた、豚だ！コンビニの店員だってなあ、お前らが男をみせて、銃を突きつけたら「お兄さん、そいつは悪かった。 俺たちは大切な何かを忘れてたよ さあ、おでんでも食ってくんな」って優しく言ってくれんだよ！お前も男だったら、ちまちま容器になんてつめこんでねえでなあ、手づかみで食え！貪りつけ！そして、散弾銃にて礼砲を放て！それが男だ！！！！ポエムなど書く文才のないお前らが今日聞くべきＢＧＭは「尾崎豊」の『ＬＯＶＥ ＷＡＹ』だ！
2005.03.23
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落花流水
やさしくなんかないよ、本当は。酷いことだって言う。呆れるほどおとなげないことも。かぁっとなった自分を抑えきらんことだってあるよ。幾つになっても相変わらず、子供じみとるんよね。『きみは、やさしい。』ほんとはそんなことない。違うけど。でもやさしいって言われると心のどこかで よろこんでしまうと。知っとうよ。違うとわかっとってよろこぶのはあざとい。知っとるけどね。その甘い響きにもう少し、酔っていたい。もう少しだけ、酔っていたいと。私は浅はかやね。いつか、知られてしまう。気付かれてしまう時が来るんやろうね。いま あなたの知らない私。私が知られたくない、私。演技をしているわけではないんやけど。遠慮とかいうのとも、ちょっと違うんやけど。もうしばらく、あなたの思ういい女でいたいできるのならこのまま、そうなってしまいたいそんなとりとめのない夢をみたりしてしまうんよね。不安になったり嫉妬したり何故だかうまく説明できないのにさびしくなったり。そういうの、あるよ 私にも。でもなんか、ね。見せられんくってね。おとなげないような気がして見せられんくってね。これ、強がりって言うっちゃろ？背伸びしよるのはきっと私のほう。気付いて気付かんでおってなんでもいい。そばに、居たい。許されるんやったら、ずっと。私はやさしくないけどせめてそばにいる その間だけは。その間、だけは。
2005.03.22
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もうすぐ春ですね。
「つくしの子が恥ずかしげに顔を出します」どんなつくしだよ！！まだまだ小さいつくしさんなのかなァのっけから下品ですみませんポエミーとポエミーのあいだ、サンデーです。（江國香織風に）そんなわけでもうすぐ春ですね。出会いと別れの季節。何かが芽生える春。すなわちサカリの季節。（よーし今日もスムーズにこっちの話題に持ってきたゾ☆）あれですよね。春って何かとときめきますよね。浮き足立ってんじゃねぇよっていう。やはり出会いが多いから？環境が変わることも多いですしね。（その反面、別れの季節でもあり切ない季節でもあるのだけども。）あたしの周りでも、春というと友達が新入生を喰っちゃったり弟がサークルの後輩を喰っちゃったり遠恋になってみたりいろいろな出来事がありました（かるく白目）中でも印象深いのが、大学２年生のときの出来事ですかね。うちの大学では語学でクラスが分かれてるのだけどもクラスの上下の学年のつながりがわりと濃くて。（上の学年を「上クラ」、下の学年を「下クラ」）という）そして４月のはじめには、上クラ（２年生）の主催で「オリエンテーション合宿」なる１泊２日の合宿を開催して下クラ（１年生）の子たちが仲良くなれるようお手伝いをするわけです。っていうのはただの名目でね。まぁ当然可愛い子いないかとか期待するのが普通ですよね？（特に男子）うちのクラスの男性陣もまさにそんな感じでした。新入生が入ってきた途端行きかう「どの娘が可愛いか情報」。（あたしも可愛い男子いないかチェックはしましたが）そんなギラギラした欲望がうずまく中開催されたオリ合宿で、下クラ一可愛い子が上クラ一のチャラ男に見事に釣られました。いやーあれはびびったね。ていうかチャラ男には実際全くその気はないのですよ。ただちょっとからんでみただけみたいな。だけど飲み会（夜通し行われる）で話してるうちにその子（Ｍちゃん）はチャラ男の話術に見事にハマってしまったらしく。体育座りで目を輝かせながらチャラ男の話に聞き入るＭちゃん・・・。あー、超ピュアな子だったので免疫がなかったんだろうね・・・。地方から出てきて、まだ右も左も分からないってときに出会ったちょっとしゃべりのうまい先輩がものすごくかっこよく見えてしまったに違いない・・・。うちら上クラはそんなＭちゃんとチャラ男を遠巻きにしながら「いや、あれはまずいって！」「Ｍちゃん絶対喰われるって！」とひそひそ話していたわけですが「自己責任じゃん？」と言い切る人もいました。うん、まぁそれはそうかもしれない。悪い男にひっかかるのはその男も悪いけど本人がしっかりしてないからっていうのもあるわけでね・・・人間一度は痛い目見て経験から学んでいかないとみたいな。でもＭちゃんはわりと本気でチャラ男を好きになってしまったらしく、ことあるごとに「文化祭一緒に行きませんか」とかメールしてくるなどベタなアプローチを続けていたわけですが。でももともとチャラ男にその気はないわけで、だけどＭちゃんはあまりにピュアなのでそんなことにも気づくことができず、（「弄ぶ」という言葉自体がその子の辞書にはなかったのだろう）しびれを切らしたのか、ある日ついにこんなメールを。「実家からミカンいっぱい送ってきたので おすそわけします☆ 今度うちに遊びに来てください♪」うわぁ。そんなアンタ、誘ってますオーラ全開な・・・。だってこの子一人暮らしですよ？まぁ結果は言わずもがなでしたけどね。あいたたたー。まぁそんな感じで世の中には悪い人もいますが基本的に新たな出会いというのは心躍るものですよね。まぁサンデーは来年は大学５年生になるわけであり環境に変化があるかはどうかは疑問ですがそんなのは、自分次第かもしれない。重いコートを脱ぎ捨てて、身も心も身軽になれたらいいです。春。ちょっと何かが変わるかもしれない。そんな季節。そんな中、現在花粉症絶好調であるサンデーはすっぴんにメガネ＋マスクで美容院に行ったら「俺は女の子は お化粧してたほうが好き。」と担当の美容師（28歳男性）にしかられましたが何か？別にあんたの好みなんかどうでもいいよ
2005.03.21
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春雨。
雨音。濡れたアスファルトの匂い。ビニイル傘。左手の温もり。憶えとる？俺、いつも迎えに行ってたやん。先にバイト終わってな、そんで店の前で出てくるまでブラブラしとってさ。だから、余計に雨の日って嫌やった。だって濡れるやろ？それに２人で帰るといつも一つの傘に入ろうとするやん。家着いたらビショビショやで。２人とも。風邪ひく、風邪ひくって大騒ぎして。んで、大騒ぎしながら俺の服を引っ張り出してきて勝手に着やがんねん。俺のお気に入りの服とか関係なし。でも、そのぎゃあぎゃあ言ってるのが結構好きやってんけどな。だから、ちょっと雨嫌いなんがマシになってたわ。ははは。憶えとる？俺、いつも起きて雨が降ってると出掛ける予定があっても外出るの止めようやって言ってたやん。楽しみにしとった遊園地とか買い物とか。絶対出たくないって言うとキレて一人で行く！！って言い出して。だから俺が必死でなだめて、埋め合わせするしって言って機嫌が直ったらずっと、家でくっついとったな。ヒマっちゃヒマやったけど、それが結構好きやってんけどな。だから、ちょっと雨の日も何気に楽しみになってたわ。ははは。憶えとる？俺、いつも自転車の後ろに乗せて出掛けてたやん。コンビニ行くのもそうやし、街中まで出るときも。しんどいから、バスで行こうやって言っても自転車に乗ってた方がくっつけるからって。結局漕ぐの俺やん、みたいな。で、天気の悪いときも自転車で行くって言い張って、結局、帰りに雨が降んねん。びしょ濡れになりながら、俺がヒィヒィ言って自転車漕いで、その後ろで必死にしがみ付いてきて。めっちゃキツかったけど、温もりが直に伝わってきて結構好きやってんけどな。だから、雨の日に出掛けるのもアリかな？なんて思う様になってたんや。ははは。はは。は。なぁ、お前もこの雨見てんのか？すげー降ってる。ずっとずっと降っとる。俺、やっぱり嫌いやわ。雨、嫌いやわ。何処へも行けん気がする。こっから動けん気がすんねん。もうな、雨の中を出て行く理由も無いしな。理由も無い、しな。雨音。濡れたアスファルトの匂い。ビニイル傘。冷たい、左手。
2005.03.20
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淫乱な宴
僕が書かずに誰が書く。（無許可でオフレポ書いてしまえ。）リアルタイムのお話ですが、舞妓の街"京都"の某居酒屋で、ミジンコ８のメンバーである、あの思想界の御曹司７０２君と、宇宙との交信が日課の僭越君と、性犯罪者１歩手前のじょうじが、お酒を飲み交わしてる模様。リアルタイムのお話です。僕を除く男性メンバー総集結。嬉しいじゃありませんか。僕だけ除け者扱いされてますが、メンバーの親代わりの立場としては、両手放しで喜べる出来事です。むしろ両足放しで喜ぶ勢い。メンバー間で実際に会っているのは、僕とじょうじ、僕と僭越君。rabiさんと僭越君の３パターンです。上記の男性メンバー３人が会うのは、合同サイト始まって以来の快挙。ネット上で知り合った仲間が、リアルな世界でお酒を飲む。これを愛と呼ばず何と呼ぶ。ラブ ホモサピエンスです。僕はインフルエンザと格闘中で、場所が関西の京都という事もあり、参加せず自宅療養中だった訳ですが、先ほど電話がかかってきました。僕 「もしもし。」じ 「うぃーお疲れー。」ほのかに酔っ払った、性犯罪者のじょうじからです。僕 「楽しんでる？」じ 「ちょっと７０２に代わるわ。」僕 「もしもし？」７ 「はじめまして。」僕と７０２君が、電話で話しをするのは、これが初めての体験なのです。やっぱり緊張しますよね。僕 「はじめまして、田中です。」７ 「いやぁー葉さん。僕は○×△□△○××、 △＊○□※×○▽・・・・◎▽×※□。」あの・・・何語ですか？いや、きっと僕の耳が、インフルエンザ菌に侵されてるんです。思想界の御曹司である７０２君が、有り得ないくらい早口な訳じゃないです。もうビックリするくらい早口じゃないです。早口なんて・・・ねぇ？本音を言うと鬼早でした。怒ってる中国人かと思いました。徐々に耳が慣れてきて、聞き取れるようになった頃、７０２君がこんな事を言う訳です。７０２「いやぁ、じょうじさん、 めちゃめちゃイケメンじゃないですか。」あらららららら。性犯罪者のじょうじの事を、めちゃイケメンと申しておる。おチンチンの皮の中に、白いカスがついてるじょうじの事を、めちゃイケメンと申しておる。疑問を感じつつも、電話の相手が僭越君にチェンジ。僭越君とは１度会ってますから、緊張もクソもありません。僭 「お久しぶりです。」僕 「ご無沙汰です。」僭 「っていうか、じょうじさん、 めちゃめちゃイケメンじゃないですか。」あらららららら。２人揃って申しておる。じょうじがイケメンと申しておる。あのじょうじがイケメン？インフルエンザに侵され、自分の記憶に自信が無いので、昔の写真で確認してみました。意外とイケメンだった。
2005.03.19
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春の訪問者
あのーあれですよ。じょうじがかっこいいって言われるのは、とっても不可解なことですよね。確かに彼はかっこいいかもしれませんが、かっこよければ何をしても許されるのでしょうか？人の恋愛話を聞いといて、自分の恋愛話をしないのは許されることでしょうか？うら若き乙女に対して、「オナニーしたことある？」と聞くのは許されることでしょうか？人の自慰経験談を聞いといて、自分の自慰話をしないのは許されることでしょうか？そんなじょうじが大好きで大好きで仕方ないかをりです。くそう、あたしだって京都行きたいよ！さぁ、本題です。先週の今頃、あたしは焦ってたのです。生理がこない。生理がこない！生理がこない・・・！み、みたいなね。というわけで、今日は『初体験 ～妊娠検査薬を握り締めて～』をお届けします。まず妊娠検査薬を手に入れないと何も始まりません。ここで気をつけないといけないのが近所のドラッグストアでは買わないことです。その理由は特に無いのですが、なんとなく緊張感が増す気がするのです。次に選んだドラッグストアにそぉっと入ります。妊娠検査薬は必ずコンドームの近くに置いてあるのです。あたしはコンドームをしつこく物色するようにたくさん種類のある妊娠検査薬を品定めしました。そして、ピンクのスケルトンの姿がとても眩しい妊娠検査薬を手に取ったのでした。そこのドラッグストアにはコンドームの隣に血圧計が陳列されており、その一角では血圧を計れるようになってたのです。あたしが妊娠検査薬との出逢いを果たした隣で群青色のジャンパーを着たおじさんが物珍しそうに血圧計を眺めてたのです。あたしがレジに向かおうと、そのおじさんの横をすり抜けたそのときです。おじさんはこう発したのです。「君なら立派に育てれるよ、きっとね。」ああん。おじさん、ありがとう。あたし頑張る。ていうか、 誰よ、アンタ。その後、走り去るようにドラッグストアをあとにしたのは言うまでもないことです。ちなみに結果は見事に陰性でした。はっはっは
2005.03.19
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妄想ステーション。
みなさんこんばんは。ジョージステーションの、お時間です。司会のじょうじです。たった今、緊急速報が入りました。どうやら今日未明、田中さん宅にて、インフルエンザが大量発生した模様です。では、現場に行っている、ジョナンさん、様子をお伝えください。こんばんは。名探偵ジョナンです。今、現場に来てるんですが、これは酷いですね。2人共、熱がすごいや・・・。ココまでの僕の調べでは、3日前に妻のアチコさんが、インフルエンザにかかってしまった・・・。そして、何故、夫の葉助さんにソレがうつってしまったのか？う～ん。謎は深まるばかりだ。以前、こんな話を聞いたことがある。当時の友人、ナオキが、突然感染病にかかり、入院した。どうやら、それは遺伝性のものらしーんだ。だから、よほどのことが無い限り、うつることは無く、治療すればすぐ治るそうだ。入院しているナオキを心配し、毎日お見舞いに来ていた彼女がいた。その彼女はナオキが入院した、1週間後に、同じ病院に突然入院した。僕の頭脳がフル回転し、推理した質問をぶつけてみたんだ。そしてナオキに聞いた。ジョナン「お、おまえ・・・ヤッたんか？」ナオキ「うんっ♪」やはりか。まぁ、彼らも大人だ。同意の上でのことだろう。僕は何も言えなかった。結果的に、ナオキと彼女は、同じ部屋に入院し、結果的によかったのかもしれない。って、よくねぇだろっ！！お馬鹿さん！！そんな時くらい我慢しろよ。20世紀最大のバカップルめ。はっ！！ま、まさか・・・・。や、やばいこれ以上の推理は危険すぎる！！ぼ、僕の推理はココまでです。そ、それでは、スタジオのじょうじさんにお返しします。ありがとうございました。ジョナンさん。推理というより、痛い妄想でしたね。インフルエンザが流行っているみたいですので、みなさんもお気をつけ下さい。それでは又来週。ごきげんよう。あっ！！言い忘れてましたが、葉助の日記を楽しみにしていた皆さん、本当にごめんなさい。そして、葉助とアチちゃん早く、よくなって下さい。僕も明日、病院に行こうと思います。こんな文章しか書けないのは、きっと、何かに感染しているに違いない。
2005.03.18
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となりでトトロ。
今日は1日雨でしたね。ほんと雨って大嫌い。だって、ボンバーヘッドになるんだもん。MC-ATも顔負けの、ボンバヘーダッ！！って感じです。今日ね、こんなこと上司に言われました。「その"ムッシュかまやつ"みたいな、 パーマ頭なんとかならんのか？」僕ね、"ムッシュかまやつ"って名前は知ってるんですけど、実際どんな人かは知らないんですよね。慌ててネットで調べてみました。・・・・・・・。ちょっと顔が似てるじゃねぇか。でも髪型は違うでしょ。ムッシュ君どっちかって言うと、ストレートなんじゃない？そんなことを思いつつ僕は、｢天然パーマだから仕方ないじゃないですか。｣と言いました。すると上司は、「いいから直してこい。」いやいやいやいや。直すも何も天然なんですってば。天然って意味解りる？ねぇ。ねぇ。じゃあさ、じゃあさ、てめぇの陰毛をストレートにして来いっつって、できるんか？と激しく問い詰めたかったですが、上司には、｢がんばってみます。｣と言っときました。あぁ、僕って社会人。前置きは長いくせに、前戯は短いチン毛頭のじょうじです。こんばんわでした。いやね、僕の住んでいるマンションって、ごっつい壁薄いんですよ。部屋の中が静まり返っていると、隣の人の会話すら聞こえてきちゃうんです。でね、結構前の話なんですが、僕は早朝にふと目が覚めました。すると、「あぁん。」およよ？何やら話声が聞こえてきます。男「わぁ、すっごい。」女「やだぁ。恥ずかしい・・・。」いやね、まじでこれぐらい鮮明に聞こえてくるんですよ。いつもの僕なら、コップを壁に当ててでも聞くんですが、なんつっても今は朝の5時ですよ。性欲よりも睡眠欲が勝る時間です。気にせず寝ようと布団に潜り、2度寝していますと、隣のお二人さん興奮して声出しまくってます。声がどんどん大きくなっていきます。それと同時に、僕の水鉄砲も大きくなっていきます。くそぉ。悔しいけれどお前らに夢中。ギャランドゥー！なんて思っていると、なんかおかしいんです。特に男性の方が。たぶん、絶頂期が近いんだと思うんですけど、とにかく声がでけぇ。「ヒィ！ヒィ！ヒィ！いい？いーい？」と申しております。いーい？と聞いているにも関わらず、そっからが長い長い。5分以上、「ヒィ！ヒィ！ヒィ！いい？いーい？」のオンパレードです。この男ね、声出しすぎ。まじでムカツクなぁ。と思った瞬間、突然、「う、うわああぁぁああ！」男性がイッちゃった模様です。声がでけぇって・・・。。しかし、これで一安心。ゆっくり寝れるよ。僕はまた眠りにつきました。すると、「ヒィ！ヒィ！ヒィ！」れ、連ちゃんかよ！！これにはさすがにガチきれて、「うるせぇよ！」と怒り狂い絶叫し、渾身の右ストレートを壁に打ち込みました。そして、静かになりました。しかし、静寂の中、何故か1人やりきれない気持ちになり、エロビデオを、見ている自分に気づきました。右手に持ったリモコンで、自然と音量を上げている自分がいました。あぁ・・・なんて可哀想な僕。何故だか解りませんが、一筋の涙が下から出てきました。
2005.03.17
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何事も一日にして成らず。
自分のフルネームをぐぐったら中国のサイトしか出てこないヒロコです。こんばんは。女子力男子力おじさま力と、最近良く耳にします。女子力の物件はコレにそれらしき事が書いてあるそうです。男子力の物件はコレにうんちくが書いてあるそうです。おじさま力の物件はコレかな？（捜し出せなかったなんて言えない）アタシは一応女なので『女子力』ですね。最近のアタシは恋に仕事に大忙しのアグレッシブルな女性☆てな訳で近況報告でもしてみたいと思います。（赤字が女子力点数です）・ファッション誌を何冊も購入 ＋５０点・ヘアパックを購入 ＋１０点・化粧水の物色 ＋２０点・夏物のミュールを購入 ＋３０点・美容院の予約をキャンセル －２０点・月曜日の出勤（先週インフルエンザだった） ファンデーション＋マスク姿 －５０点・火曜日の出勤 スッピン＋マスク姿 －８０点・本日（熱がぶり返し休暇） スッピン＋寝癖＋１日中パジャマ －１００点・ファッション誌をパンツ一丁で読む －１０２０点・今は閉鎖されてしまいましたが１行BBSでのエロトーク －１００００点合計 －１１１８０点さてと、“ 良い女 ”になる為に何から始めたら良いですか？（「恋愛」なんて答えは無視します。）
2005.03.16
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反逆のポポラッチという仲立ち
無職戦隊ホントハナンデモデキルンジャー悪でもなんでもない組織、カイーシャが大嫌いな戦士たち！しかし逆らう資格も張り合う度胸も何もない！失え、信頼！無くせ、曜日の感覚！そう、彼らの名は無職戦隊、ホントハナンデモデキルンジャ－！！働いたら、負けだ！赤ニートレンジャー「働いたら負け」・・そうほざいて、丸坊主で歯並びが悪い男、それがレッドだ！その赤貧ぶりを気にしないほどの社会感覚はまさにリーダー！親のスネを血まみれにするほどの齧りつきぶりにはメンバーも恐れるほどだ！「中学でいじめにあい、外に出るのが恐い」と言い訳するも実はそれすら嘘なのだ！深夜の弁当工場ですらこなせない身のこなし！今、世界を救うために座り込んだ！都合が悪くなると無視、だんまりこ決めこむぞ！青ニートレンジャー人生を否定的に捉えることしか脳のないブルー！働いたことなど一度もない！しかし将来の夢はDJと言い張るその神経は周りをもブルーにさせることができるぞ！彼の特技は社会人の感覚を狂わすことができることだ！「俺、人生50年計画だから・・」と繰り返す彼の表情はまさに死んだフナのそれだ！黄ニートレンジャーデブ、ハゲ、童貞の上ロリコン、パソコンオタクである彼はもはや部屋から出ることなどできないし、出ることなど求められていないぞ！世界救済計画と称し、そちこちの掲示板に小学生の失禁画像を貼りつける彼の信頼度は絶大で影のリーダーとの声も。どんな会社に対しても瞬時にネットでいわれのない中傷を探すことができるぞ！だが、情報の真偽性などお構いナシだ！何故なら家の外にでないし、主食はプリングルスとコーラだからだ！桃ニートレンジャー隊員たちですらその素顔を見たことのない謎の少女ピンク！だが時折アップされる胸元や後姿の写真から間違いなくデブであるという見解があるぞ！毎回処女喪失のエピソードに食い違いありすぎることが特徴だ！また、明らかに引用元（少女漫画）が明らかであることも得意としているぞ！ 戦闘時には掲示板に 「私なら、○○さんを抱いてあげるんだけどな・・」と、一見励まし、その実ただの嫌がらせを打ちこんでくれるぞ！必殺技は陰部写真のアップだ！だれもが顔をしかめているのに本人は 「もう、男の人ってこんなので喜んで・・Hね！」などとほざくことができるぞ！ニートくんいつもは普通の小学生、その真実の姿はただの小学生であるニートくんはその年齢にしてすでにニートの可能性を感じさせる大物だ！自身のブログで語る嘘の女とやりまくりの報告は全国の小中学生から絶大な支持を得ているぞ！ホントはただ最近オナニーを憶えただけの彼は隊員たちを纏め上げる総司令官だ！そう、プライドだけは高いが何もできない隊員たちをまとめあげることができるのはこのデキルンジャ－だけのことだ！第一話 「誕生、そして死亡（社会的に）！」「宇宙からのメッセージが・・」という言葉を残しニートになったレッド。突然自作のコスプレで正義の味方ぶってみたが、自分のほうが社会的に悪であることにも気付けないぞ！誰とも対決しないし、何も解決できないが、両親に泣かれたところで「で？」といいはなつ彼の気分は、もう戦争！第２２話 「ニート死すべし」ついにその秘密のベールを脱ぐと独りで勝手に言出したピンク！ついにその素顔を晒すことに！だが隊員全員が記憶障害になった事のほうが問題だ！レッドの日記には「ブタのほうがなんぼかましってなもんや・・」と謎のメッセージが！第36話 「スニッカーズ・ブルース」今日はブルーが二年来楽しみにしていたニート達のHIPHOP祭だ！ブルーもそわそわ、オシャレにも気合十分！？しかし問題はブルーはHIPHOPが何なのかすら知らなかったことだ！勘違い軍服ファッション（しかもドンキホーテ）でいざ出かけたものの生卵まみれに・・・第５７話 「ロリポップ」に進路をとれ！一年でこの季節だけは外に出ることができるイエロー！そう、今日は近所の小学校の運動会だ！プリキュアのTシャツを身にまとい一眼レフを片手にお気に入りの娘を今日もチェキラ！周りの視線なんて感じれるほど頭のよくないイエロー！しかし、一年ぶりにみた娘は育ち過ぎていて・・次回、ぶち切れるイエロー！働かないレッド！増える四国の人口！お買い物はどの橋で？「部屋とワイセツとブルマ」お楽しみに！今日はちょっと適当過ぎるな！だが時間がないのだ！多分書きなおすぞ！推奨BGMは「くるり」の「虹」だぞ！
2005.03.15
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馬鹿につける妙薬無し。
ドカーンドカーンキュモ～イ！！あ、うん。なんとなく言ってみたかっただけ。ていうかね。以前付き合った人と少しトラブりまして。明るく修羅場 ってきました。新着！新着ホヤホヤ情報。もとより私は現在進行形で恋愛の話を書くことがなくすべて過去のしんみりした思い出ばかり語ってきましたが。これはね。また温度の違う話ですよ。もう私の中では気持ちの整理がついたことで別れると言い出したのも私のほうからなので未練とかは別段なにもないのですが。むこうは何考えてるのかサッパリですよ。今更蒸し返すわけですよ。今日一番面白かったネタ、「当時浮気してました。」だから何？そっから何の話を展開するのかと思ったら、すごかったですよ～。「オマエと上手くいかなくなって色々悩んだ。」「オマエに捨てられるかと思ったら寂しくてね。」「眠れなくてお酒飲んで身体壊してさ。」「そんな時何も聞かずに支えてくれた人がいた。」「でも彼女を捨ててでもできればオマエとやり直したかった。」「本当に大事なのはオマエやった。」「俺、だめなんよ。寂しいと何も手につかなくてね。」意味不明。理解不能。ほとほと呆れ果てて怒る気にもなりませんが彼の言い分を聞いていて多少胃のあたりがムカムカしました。いや、なんとなく気付いてましたよ。でも言い争っても無駄っぽかったので放っておきました。寂しいと耐えられないとかいう図々しい言葉のとおり、浮気癖のある人なんですよ。ぶっちゃけ私と付き合い始めた時も、他に女居たしね。浮気を容認するわけではないのですがやるんだったら最後までバレないようにやるのが筋だと思うんですよ。最低限のマナー（？）というか。あとからゴメンて言えば自分は楽になるでしょうけど。そんな気分の悪いことをわざわざカミングアウトされてもね。誰が一緒に苦しんでなんてあげるもんですか。見くびられちゃ困ります（？）そんなに優しい女じゃないんです、私。続けて彼の弁ですが「オマエはどうして独りでも平気なわけ？」「どうやったら寂しくないのか教えて欲しいよ。」ど阿呆め。どこまで他人に寄りかかって生きてるんですか、オマエは。誰でもいいから誰かが居なけりゃ生きて行けない？そんなの幻想ですよ。どうやったら寂しくないかなんて、分かってたとしてもこいつにだけは教えたくない。「俺は運がいいんよね～。そういう時いつも誰かが居てくれて。」「何だかんだで大きな挫折を知らないし。」馬鹿。いっぺん穴に落ちろ。いつも誰かが・・・・って、それ、運がいいわけ？誰彼かまわず手出してるだけじゃなくて？「じゃぁオマエにとって俺は遊びやったんやね。」・・・・・どっちのセリフだ。もうね。私がまともだと思っている理念がことごとく通じなくてね。外国人とかいうよりも、異星人と喋っている かのような。もしかして私、日本語喋れてないのかな？と錯覚するような。そして極めつけのひとこと。「もうやり直すことはできないんよね？」・・・・・無理。あぁ、疲れた。今度は日本語の通じる相手と付き合おうと思います。ところでなぜ今更トラブっていたかというと土曜の僭越オフの話を自分のサイトで告知したからです。あ、うん。自分とこで「オフ友人」と書いたけどもあれ、前彼のこと。まぁ別れる時に友達に戻ろうと言って別れたからね。ゴタゴタしないための詭弁ですが。嗚呼、見当違いな詮索。そして勘違いなジェラシー。えっつんとお酒を飲んでる間中、私の携帯には 理不尽な束縛メール みたいなものが届き続けていました。終いにはもう電源切ってやったけどね。あっはっは！！当のえっつんが大ウケしてくれてよかった。（ドン引きされたら悲し過ぎますもの。）ちなみにさっき「何よあのメールは」と尋ねたら「オマエが自分を安売りせんように心配してやりよったんよ。」だとさ。安売りせんように !!一番安く見てるのはあなたですよ。・・・・・こんな奴と付き合っていたという事実から目を背けたいです。恋っておそろしいわ。こういう奴と付き合っていた私自身もつける薬のない馬鹿です。あはは！
2005.03.14
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ときめき☆アニバーサリー（あからさまにやっつけタイトル）
「この味がいいね」と君が言ったから七月六日は サラダ記念日・・・・・・・・・。眠たいこと言ってんじゃねぇよこのアニバーサリー女がぁあ！ってあぁ、取り乱しましたすみません。なんか勉強してたら今さらながら俵万智が出てきたんでつい。（別に俵万智自体は好きでも嫌いでもありません）それにしてもあれですよね。記念日とかって。みなさんはお祝いしますか？たとえば恋人と付き合いだした記念日とか。サンデーはというと、ぶっちゃけ、めんどい。（きっと予想通り）なんかハタチ過ぎてからはどうでもよくなったな。ていうか、今の磯辺の前につきあっていた人（通称：マッチョくん）がだいぶ私の考え方に影響を及ぼしたと思われます。マッチョくんの記念日に対する考え方はこうでした。「俺、付き合いが続いたっていうのを 祝う意味がよくわからないんだ。だって俺たち、ずっと一緒にいるんでしょ？」・・・・・・・・・。へぇ～（白目）。みたいな。言ってることは、お前どれだけ自信満々なんだよって感じもしましたがまぁ確かに一理あるなと思わなくもなかったので、マッチョくんとは記念日をお祝いしたりとかそういうことはありませんでした。まぁそんなこと言いつつ結局別れたんですけど？でもまぁ飽きっぽい私がマッチョくんとは３年以上続いたのでそれはそれでよかったのかもしれません。（ほんと言うと何月何日からつきあいだしたのか よく覚えてなかったっていうのはココだけの話）まぁ記念日を祝う祝わないの是非は全然どうでもいいんですけど、ここで問題なのはやっぱりあれですよね。サラダですよね。つうかまじなんだよ、サラダ記念日て。くそう、なまじおしゃれでフレッシュな雰囲気を醸し出しやがって！ていうかだいたいサラダに味も何もなくない？野菜切ってドレッシングかけるだけじゃん！それともなんですか？ドレッシングからして手作りですか？（どうでもいいけど家庭科の調理実習で サラダ油と酢使ってる作るドレッシングて めちゃめちゃマズイですよね）これねぇ、実際俵万智が作ってほめられたのは、絶対サラダじゃないと思う。実際はもっと手の込んだ物であったはずです。「あ、コレうまいね」「ほんと？」「うん、いい味出てるよ」「うれしい！がんばって作った甲斐があったわ♪」「お前はほんとに料理が上手だなぁ」「やだ、そんなにほめないでよ、恥ずかしい」「この味がいいね」 と君が言ったから 七月六日は ぶり大根記念日みたいな。あぁ、うん。字余りだったね、ごめんね。いや、でもわかんない。味をほめられたのは、もしかしたら、俵万智自身かもしれない・・・。「お前、今日はすごいね・・・」「やだ・・・恥ずかしい・・・」「ほら、もうこんなに・・・あっ！ すごくいい、今日の万智すごくいいよ・・・！」「この味がいいね」 と君が言ったから 七月六日は ○○○記念日（※○にはお好きな単語を入れてお楽しみ下さい）みたいな。ひょっとすると、新しい技を試した日かもしれない・・・。ていうかそんなんでいちいち記念日にするなっていう感じですよね。仮に祝うとするならば本当に大事な日一日だけでいいから好きな人とお祝いできたらいいな。あ、話飛ぶけど結婚記念日はちゃんと祝いたい。まぁ私の場合、磯辺との日々は毎日がとてもいとおしくて毎日記念日みたいなもんですけど？あっすいません・・・ちょっと言ってみたかっただけです・・・。（ちなみに今日は８ヶ月ぶりに喧嘩しましたが何か。）
2005.03.13
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井の中の蛙、大海で溺れる。
ぼけぇ、と。ホームセンターなぞに行く訳です。ぼけぇ、と。ホームセンターになぞ行ってみるのです。休日を利用して。生活してる以上、生活必需品を買わなくてはいけないのです。ティッシュとか、ティッシュとか、あとティッシュとか。一人暮らしにティッシュは必需品。なので。ぼけぇ、と。ホームセンターなぞに行ってみるのです。ホームセンターなぞでイってみるのです。で。ホームセンターには沢山の商品が並んどるのです。ティッシュとか、ティッシュとか、あとティッシュとか。色んなティッシュが並んどるのです。ああ、目移りします。どのティッシュを購入しようか。このティッシュは堅いからダメ。そのティッシュは薄いからダメ。あのティッシュはいいんちゃう？ああティッシュはいいね。心が和みます。ある意味、興奮さえしてきます。そんなティッシュに夢中の僕の目にあるものが入った。最近のホームセンターは流石に品揃えが素晴らしい。ティッシュだけじゃ無いんですね。ペットコーナーがありまして。ペットコーナーが目に付いたんです。無類の肉好き動物好きの僕はフラフラとペットコーナーに行く訳です。舌なめずりをしながら。ペットコーナーは休日ということも手伝って親子連れがいっぱいいる訳で。ビッシャーーーっとガラスケースに釘付けのお子様がわんさかいます。食い入るように犬なんか見てます。胴長短足の犬とか毛むくじゃらとか。と、そこで。ある親子の会話が耳に届きました。父親「ほら、この犬カワイイねぇ。飛び跳ねてる。 ミカちゃんを見て喜んでるんだよ。」娘 「うん、カワイイ。でもカワイソウ・・・」父親「カワイソウ？どうして？」娘 「だって、こんなに小さい所に入れられて、 カワイソウだよ。」さて。この話。ミカちゃんに同意しますか？ガラスケースの中に閉じ込められた子犬をカワイソウと思うミカちゃん（推定６歳）。僕はそうは思わない。子犬は生まれたときからガラスケースの中にいる。子犬は自由に飛び回る事を知らない。広い世界を走り回る事を知らない。子犬にとって「世界」はガラスケースの中とガラスの向こうに見える人間の姿だけである。「狭い場所に押し込められた」という概念は存在しない。子犬にとって、ガラスケースの中が全てである。世界が広い事を知っている者にとってガラスケースの中の子犬は一見、不幸に見える。しかしそれはあくまでその人の目線。子犬にとっては暖かく、餌も与えられるこの場所を、幸せに思っているのかも知れない。「知っている人」にとって、「知らない人」は時に、不幸に見える。けれども「知らない人」はその人が知っている限りの世界で幸せに生きていればそれでイイのかも知れない。「知ること」によって得られる物が必ずしも幸せとは限らない。『井の中の蛙、大海を知らず』は決して悪いことではない。そうとも、思える。ミカちゃんにそんな事を言ってもしょうがないので彼女の感性に同意して、素直にエエ子やなと思うのが普通でしょうが。まぁ、ね。彼女が大海を知ることで溺れることなく、更なる幸せを掴む事を祈るばかりです。そんなことを考えさせられた休日のホームセンター。暗くなった道をバイクで飛ばしながら家路についた。ティッシュ買ってねぇよ。ティッシュは近くのコンビニで買った。僕にとって、ホームセンターが大海だった。
2005.03.12
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この気持ちをなんと名付ければいいの？
生理がきませんっ！これは前回あたしが書いた日記の一文なのですが、まだこないってどういうことですか・・・？！どこに彷徨う、あたしの生理。（明日、リアルに妊娠検査薬買ってこようかと思います。）そんなことはどうでもいいんですけどあたしの大好きなじょうじくんが先日、自らのあだ名について書いてましたね。たしかこの日記です。あん間違ちゃった☆正しいリンクはこっちでした、ごめんなさいね。彼は専門学校時代に「ちん」というあだ名だったそうですね。正直なところ、あたしはぬるいなと思いましたよ。「ちん」で嘆いてちゃ彼は一生、大塚愛とヤレないですよ。だって中学校のときのあたしのあだ名は、「でっかちん」だったもん！（自慢げに）おかしいと思いませんか？あたし女の子なのになんで「ちん」なんですか？しかも「でっかちん」って何ですか？これは名誉ある称号と理解してもいいんですか？全然嬉しくないっつーの。 でっかちんかをりです。・・・ちょっと可愛いじゃん、でっかちんかをり。（少し気に入った♪）なんだか前置きが長くなりましたが、一日一膳ならぬ、一日一下ネタも言ったことですしこのへんで締めたいと思います。なんだか今日のあたしは変なんです。微熱が続くし、すぐのど乾くし、胸がムカムカするし、お腹が空くと吐きそうになるし、もしかしてこれって・・・・恋の病かしら・・・？つわりだと思ったらその時点で妊娠しそうだから絶対つわりだなんて思わない。「『妊娠の兆候』でググってチェックしていった。」なんて口外した時点で妊娠しそうだから絶対口外しない。
2005.03.11
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結果的に傷害罪
お鼻がむず痒いと思ったら、花粉が飛びまくってる模様。おチンチンがむず痒いのも、きっと花粉のせいなんだ。そう思い込む事で、不安から開放される男性が、世の中に５万人は存在します。チンコが痒い男性諸君、信じる者は救われるのです。是非"股間開放教会"に入会を。そんな諸事情をふまえ、人はオトナになるにつれ、怪我をする回数が減ってる事に、気が付いてしまった２４歳の冬。僕が小学生の頃、膝っコゾーを擦り剥くなんて、日常茶飯事の出来事でした。いまだに痕が残る、僕の内太ももの傷。どんなコケ方をしたら、内太ももに擦り傷が出来るのか、成人を４年過ぎた今もなお、断定する事はできませんが、可能性として挙げられるのは、"Ｍ字開脚コケ"なのかと。インリン・オブ・ジョイトイは、きっと僕の内太ももの傷を見て、あの悩殺ポーズを編み出したのです。インリンの生みの親は、"僕"と言っても過言でない程、業界では有名でポピュラーなお話。そんな被害妄想は無視しつつ、当時はよく怪我をしました。最近、怪我をしたと言えば、溺愛するあちこ（妻）に、良いところを見せようと、部屋でブリッジをしてたら、利き足である右足裏太ももが、一瞬にして肉離れ。悶絶する僕の表情は、マゾの人の心の中に潜む、サドの部分を開花させる勢い。怪我うんぬんの前に、良いところをアピールする手段が、"部屋でブリッジする"という事自体、怪我とは違う意味の痛さがありますが、今回それには触れない方向で。僕は若年性痴呆症なので、その肉離れ以外の他の怪我を、まったく思い出せないのですが、この度、やらかしてしまいました。打合せに使う書類を、カッターで半分に切っていたのです。それはもう、親の仇のように。シャーーーーッ。（１枚目）シャーーーーッ。（２枚目）シャーーーーッ スパッ。（１本目）ものの見事に、指のお肉を切断。刃の先を折ったばかりの、切れ味がとても鋭いカッターで、中指の爪と肉の間を縦に切断。なにか細胞の中を、冷たいモノが通った感覚。痛みはありません。スパッとというか、サクッとというか。勢い良く溢れ出す赤い液体。そして滴り落ちる赤い液体。それと同時に押し寄せる激痛。その事実をふまえ、事件現場にいた、僕と専務の会話。僕「う゛ゎ・・・・」専「おいっ！ どうしたんや、それ！」僕「ちょっと切ったみたいです。」専「うぉ・・・ヒドイな・・・。」僕「血が止まらないですね。」専「なんかヤバそうだな・・・。」僕「会社に救急箱ってあります？」専「うーん、救急箱は無いけど・・・」専「セロハンテープならあるで？」ウケますよね、この冗談。さすが会社の専務を務める男。緊迫したこの状況の中で、そんな冗談を言えるのは大物の証。専「ほら！こうやって巻いて巻いて。」専務は本気だった。
2005.03.10
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ロシアンルーレット。
1人暮らしって、めんどくさいですね。炊事・洗濯・掃除と、自分自身でしなくちゃいけないんですもん。あぁ、めんどくせぇ。この中で特にダルイのが、・洗濯そんなの洗濯機に、突っ込んで、ピッ！ピッ！ピッ！ってボタン押すだけやん！！と、思った方もいるでしょうが、そんなことないんですよ。僕の家の洗濯機は、ベランダに出してあるんですが、もうね。悲惨な状態なんですよ。排気ガスやら雨やらで、きたねぇのなんのって。もっと悲惨なことにね、猫のうんこ乗ってんですわ。フタの上にですよ？まじありえない。でも、もっとありえないのは、うんこ乗ってんのに、放置してる僕の方だね☆いいんですよ。もうすでにカチカチに固まっちゃって、フタから落ちないんですから・・・。洗濯する気おきねぇっつーの。と、言いつつ、今日も元気にお洗濯・じょうじです。こんばんわでした。最近ね、久々にキャバクラ行ってきました。僕とショウとコウジの3人で、初めは居酒屋飲みしていたんですが、勢いついちゃって、『1時間だけ、キャバ行こう！』となった訳なんですが、ショウが突然、こんなことを言い出すんですよ。ショウ「今回は日本人はやめよう。」いやね、僕ダメなんですよね。外国の女の人って。中学生の時に、近所のお兄さんが、海外旅行で買ってきていた、「ステファンvsアンジェラ」ってタイトルのレズ系ＡＶを見たんですが、えぐいのなんのって。それ以来、外国の女性は無理になりました。あの、「ＯＨ～！！ＹＥ～Ｓ。」ってのが全然興奮しないんですよね。そんなこともあり、僕は猛反対したんですが、僕の意見が通る訳がありません。ロシア人キャバに強制連行です。店に入ると、何やら最近この店で、ナイフとか持ってきた輩がいたそうで、黒人にボディーチェックされました。酔っていたので僕は、黒人に、僕「ピストルはココだぜ？？」と、自分の股間に指さしていたんですが、みごとにスルーされました。胸に痛みを抱えつつ、ロシアンビューティーのもとへＧＯです。席に着き楽しみに待っていると、大勢のロシア人女性が、席の周りをテクテクと歩いています。確かにシャラポワみたいな、奇麗な人もいますが、研・ナオコみたいな顔の人も居ます。あれは嫌だなぁ・・・。なんて思っていますと、来ましたけど。まじ最悪。なんで金払って、ロシアの研さんが来るんだよ。仕方がないので、テンション激下がりで話してますと、ショウとコウジの姿が見えません。ふと後ろを向くと、チ、チークダンス踊ってる（笑）これには驚きましたよ。なんかちょっと引きました。でも、もっと引いたのは、1時間ずっと研さんだったよ！もう二度と行かねぇよ。
2005.03.09
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コミュニケーションをポケットに。
携帯電話が無かった時代って、どうやって過していたんだろう。って、最近よく思います。アタシはメール好きで、電話するよりメールのほうが多いのですが、メールでの 絵文字＆顔文字 が若干苦手なのです。（老化現象ですかね？）『 ♥ 』とかも使わないし、（使う相手が居ないとも言う）『 ヾ(≧∇≦)〃ｱﾊﾊ 』みたいな顔文字も使わないんです。（そんなに面白い出来事が無いとも言う）そりゃー相手によっては、ズキュ～ン!!ドキュ～ン!!と、胸打つ絵文字とかの場合もあるのですが、大抵の場合、「意味が分かんねぇ･･･」っていう感じの顔文字ばかりなのです。『 ＿|￣|○ 』これは、最近知ったし。（遅すぎ）『 orz 』これも、やっと最近解読できたし。（解読って）『。・゜エ～゜・（≧∀≦）・゜～ン゜・。』これは、泣いてるのか笑ってるのか、本気で意味が分からないし。（ただの勉強不足ですか？）顔文字を送る側はゴキゲンなんでしょうけど、受け取る方（初老）の気持ちも理解してもらいたいのです。そんなアタシ（初老）に、昔、付き合っていた３０歳男性・独身から毎朝、毎晩、メールを頂いてたのですが、内容に関係なく『大好き（＾ε＾）－☆ＣＨＵ!!』が、最終行に必ずついていた。大好き（＾ε＾）－☆ＣＨＵ!!キモッ！！ウザッ！！どんなに惚れてても百年の恋も冷めるっつーの。みなさんも冷める顔文字には気をつけましょう。
2005.03.08
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僕はサトゥルヌスと共に。
シータ！端数！皆はこの感動的な二人のお話を覚えているかな？そう、あのロリコンだけどアニメとか上手に作るから世界的に有名になった宮崎勤じゃなくて宮崎駿監督の「天空の城ラピュタ」のことなんだ。お兄さんは、もうこれ劇場に行くわ、金曜ロードショーで見るわ、ビデオでみるわ、シータに恋するわ、それはもう、大変好きだったんだね。なんかもう、セリフとか全部いえるし、ミュートで聞いてても脳内はシータの声で満たされるんだよ。皆もどうせ彼女も彼氏もいなくて部屋でこそこそパソコン覗いてるようなどうでもいい人間だよね？宮崎監督はそんな僕たちにも感動とロリ魂を教えてくれる名監督といっていいと思うんだ。皆はインターネットとかしまくってるロクでもない人間なんだし、多分犯罪とか犯すに決まってると思うんだけど、やっぱり報道では「ネットがあぶない」とか言われるとなんかカチンとくるよね。だから、もうこれどうだろう。国民のたくさんの人が見てる宮崎監督の映画のせいにしてみないかい？「ラピュタに影響されてお空に行きたかった」とか回ってない呂律で警察に言ってみてほしいんだ。マスコミはどういう反応をするんだろうね？「ラピュタ」といえば、やはりスウィフト作の「ガリバー旅行記」の第三部に登場することでよくしられているよね。空とぶ島、ラピュータ。ところで、皆はラピュータの語源って知ってるかな？実はこれ、スペイン語で売笑婦って意味なんだ。ああ、もうこれはなんとも恐ろしい話だよね。パズーはドキドキわくわくしながら、「すごいぞう！売春婦は本当にあったんだ！」とか言ってるわけだし、売春婦の写真だけ残してお父さんは死んじゃってるし、もう、何がなんだかわからなくなってくるよね。こうなってくると、宮崎作品が発表されるとAVのパロディが出てきて「ものヌキ姫」とか結構売れたりするのもしょうがないことなんだ。皆、クスリとかでお空にとんでいるときはぜひ、天空の城売笑婦を探してみてほしいんだ。そりゃあもう、気持ちいいことしてくれるわけだ。ただ、映画にもあるように「アナル！」って叫んじゃうと城が壊れちゃうから気をつけないとね。まあ「けだもの姫」とか「ものヌキ姫」とかそういうのは有名なわけだけど、他にもたくさん面白いものがあるし、是非紹介したいくらいだけど、もうなんか皆映画パロディのAVとか結構詳しそうだし、今更「前戯なき戦い」とか言っても、うけないし、なんかもうこれね。「パイパニック」って有名だけど、お兄さん借りたことあるんだけど、バイの主人公がヤリまくるシーンとかは結構圧巻だったんだ。とはいえ、肝心の沈没シーンはお兄さんが作ったほうがマシってくらいの出来だったんだけどね。先のエロリンピックで北島なんとかという現AV嬢とヤリまくってた金アナリストの人がいたよね。「チョー気持ちいい」とか日本のスポーツやってる若者の語彙がいかに貧弱か僕たちに教えてくれたえらい人なんだけど、もうこれ確実に荻原舞主演で水泳選手の格好した男優と水中ファックして男優に「チョー気持ちいい！」って言わせるAVが出ると思ってるから待ってるんだ。皆もどうせやることないだろうから一緒に待ってみようね。まあ、なんかもうお兄さんみたいに、偏差値も低めで運動もできなくて、もてなくて、でもなんか居直ってきてAVの中の姉ちゃんのほうが思い通りに動いてくれる確率が高いとか本気思ってる人間は外に出ないほうがいいと思うから、おとなしく部屋で死んでいこうかなって思ってるよ！死ぬ前の一曲！今日の日記の推奨BGMは「小沢健二」の「今夜はブギーバック」だぜ、Here We GO！
2005.03.07
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不器用なアタシ
そういえば、昨年の5月ごろグアムへ行ったのですけどね。そこでホテルのボーイさんにナンパされまして。あ、うん。自分のサイトの過去日記見てたらその部分だけ記入が曖昧になってたので記憶を引きずり出して 自らの愚行 を語ってみようという。まぁソレ（ナンパ）自体は多分珍しいことじゃないんですよ。観光客はいいカモですからね。日本人は危険なアバンチュールに溺れやすいですし。しかし、私は 母と二人連れ だったのです。いわば 保護者同伴 ですよ。ロマンスとは一番縁遠い形態ですよね。それなのにお構いなし。チャモロ人（グアムの原住民）はすごいね。いや、素性はまともそうな人でしたよ。まじめそうだったし。昼間は大学生でビジネスを専攻しているのだとか言ってました。キミは学生？と聞かれたので、いいえ、ありふれた会社勤めよと。そう答えたのですけど。日本の企業の雇用形態とか、なんだとかそういうことに興味がおありらしく真剣にたずねてくるものですからしばらくお話しして。あたり障り無く答えておいたのです。いろいろと。そしたら最終的に自分の住所だとか電話だとかを書いた紙を手渡してこられまして。うん。途中の会話で何点か、アレ？とは思ったのです。かわいいねーとか。僕もキミと一緒に写真に写ってもいい？とか。そして、デジカメのプレビュー画面をみて" It looks like a family!! " （わぁ、夫婦みたいだね！）とか言っちゃってるし。挙げ句、次はいつグアムに来るの？来月？なんて言い出すし。来月なわけあるか。繰り返しますけど、目の前に母がいるわけですよ。なのに全然おかまいなしに攻撃ですよ。「きみの連絡先が知りたい」って。かなりアグレッシブですよね。ラブ＆ピース ですよ（そうなのか？）困った私は母にアイコンタクトで助けを求めたわけですよ。うちの母は、デタラメですけどちょっぴり英語を喋りますので。（むかしボランティアで翻訳っぽいことやってましたし）で、止めてくれるのを期待したらば。ママンてば、ひとこと。”Good for you.”・・・焚き付けやがった！！もうね、ほんとにね、肉親なんて信じられない と思いました。半ばやけっぱちでね。携帯の番号を書いて手渡したわけですよ。どうせかけてきやしないだろう、と思って。だって国際電話ですよ？そんなわざわざ・・・ねぇ？そして。翌朝早い便で日本へ帰国。時差で頭がぼーっとしてるところへ着信ありディスプレイは『番号通知不可能』になってました。9割がた、海外からの着信ですね。おいおい、うそだろ？と思いながら出たわけですよ。いつもなら非通知とかはとらないんですけどね。ちょっと好奇心も手伝って。やっぱり、やつでした。いやー、すごいよね。燃え上がっちゃってますから。一度チラっと会って15分ぐらい世間話したっきりの言葉も完全には通じない相手（＝私）にですよ。もう完璧にラブラブ光線出しっぱなし。「昨日はキミのことばかり考えて眠れなかったんだ」とか。うーん・・・・・興味深い研究対象 ではありえますがそのような感情は受けとめかねますよね。正直。だって私、彼の考えてることとか何も知らないし。もっと色々やりとりがあったのなら、劇的な恋でしょうけど。だったら教えるなよ電話番号ともかく、寝起き同然に時差ボケってる私は迫力負けしてろくな返事もできず（だって英語なんだもん・・・）（何も考えずにスラスラ喋れるほど堪能じゃないよ私）結局30分ほどの押し問答の末、電話を切ったのですが。うん、正直かなりひいた。あたりまえか。わかってます。悪いのは私ですね。適当に電話番号など教えてしまったのですから。（ソレ以後気をつけてます。ご心配なく。）翌日会社でそれを同僚に話したところ「知らねぇぞ～。 イマ ナリタ ダ とかいう電話が今にかかってくるぜ。」と言われました。笑 え な い 。うん。成田なら遠いからまだいいけど、福岡だったらマジびびるね。距離が遠く離れてるからって、その気もない人に連絡先など教えるべきではない、と齢26（当時）にして思い知らされました。（今は興味ある人にしか教えてません。）←あたりまえだ（まぁいろいろとね・・・ゲヘヘ。）←黙れまぁ、英語で愛を囁かれる機会などそうそうあるものではないのでこれはこれで思い出として胸に刻んでおこうと思います。（無理矢理プラス思考）こういうのって、ガイドブックのネタ話かと思ってましたけどほんとにあるみたいですよ！バカンスで南の島へ行く際には皆様お気をつけて。きっとそんなバカ私だけでしょうけど。・・・・・もっと分別のある大人になろうと思います。
2005.03.06
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君のおっぱいは世界一。
・・・・・・・・・。おっぱい！！ってすごい言葉ですよね。いや、響きとか。なんでおっぱいをおっぱいというのか語源はよくわかりませんが（サンデー調べ）、よく表していると思いませんか。あの独特の質感というか、もったり具合というか。（特に「っぱ」のあたり）まぁあたしの乳は全然もったりなってないんですけどそんなわけで以前、友人と「おっぱい同盟」なるものを結成していました。（部員＝２名）活動内容はというと、・日記におっぱいネタを書く・友人宅近くの銭湯へ行っていろいろなおっぱいを観察・テーマソングを歌う（スピッツの「おっぱい」）って感じだったのですが（要は大したことはしていない）中でも重要な活動として、『マイ・ベストおっぱい』について語り合うというものがありました。つまり、自分が今まで目にした中で最も印象に残っているおっぱい、最も美しかったおっぱいについて語り合う、というものです。（身近な人の。芸能人とかは除く）ちなみにサンデーのマイ・ベストおっぱいは、高校の修学旅行のお風呂で見た某同級生のおっぱいでした。いや、ほんとに、カルチャーショックだったんですよ。あれほどまでに、形・大きさ・色のバランスを保ったおっぱいにはそうそうめぐり会えないと思います。大抵は、形のよさと大きさは反比例するはずなわけで。ただ大きいおっぱいなら他にもいました。だけどその子のは本当に見事なお椀型。効果音をつけるとするなら、ぷるん♪なんて生易しいもんじゃありません。ぱつん☆です。そのぐらい、見事なハリを保っていたわけです。しかもその子はいわゆる「着やせするタイプ」で見た目はものっそいきゃしゃなのですよ。なんていうか、小動物系？なのにまさかあんなモノを隠しもっていたなんて・・・。そんな感じでわりとびっくりしたわけです。ほんとあれは犯罪だと思った。そのあとすぐに当時の彼氏（こいつも同級生）に報告したのは内緒ですみなさんもマイ・ベストおっぱいがあったら掲示板にでも書けばいいんじゃないかと思います。ちなみに友人のマイ・ベストおっぱいは、ゼミの教授のものだったそうです。ゼミ合宿か何かで一緒にお風呂に入ったときに見てその美乳っぷりにびっくりしたそうな。だってその教官、あと数年で定年。これもまた素晴らしいですね。年をとっても衰えない美乳パワー。もう50代後半には思えないほど大きさも形もよかったらしいです。やはり幾つになっても、美しいおっぱいでいたいですよね。（つうかあたし何様）こうしていろいろと考えてみると、やっぱりなんだかんだいって、男性がおっぱいを見て興奮するのも分かる気がします。だってあの形とか触感はどう考えてもおかしい。他の動物にはないものじゃないですか。なんであんなものついてるの？っていう。いや、あたしには大してついてないんですけどサルにもないし。もちろん乳首攻めをしたりするのも人間だけだしあぁやはりこれもまた生命の神秘ですよね。（最近下ネタに深遠な意味を見出すことによって いやらしさの軽減に努めています）（さほど効果なし）そう考えると、なんだかすべてのおっぱいがいとおしく感じますよね。いろんな人がいて、いろんなおっぱいがある。それってとっても素晴らしいことだと思いませんか？離れてたって、黒ずんでたって、ブツブツができていたって、乳首のまわりにいやに長い毛が生えていたって、それぞれのおっぱいに、それぞれの表情がある。みんな美しい。だけどやっぱり、どうせだったら巨乳になりたいよ!!産後の授乳期にはでかくなるらしいのでそれに最後の望みをかけようと思っています。
2005.03.05
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３年Ｈ組、恋愛せんせーい。モテる秘訣って何ですか。
とりあえず僕の１日の約５％はどうすれば女の子にモテるか、それを考える事に費やす事にしているのですが。結論を言えば、そんなことを考えているヤツは決してモテない訳です。モテたいから考える。 ↓モテないヤツの発想だから大したアイディアではない。 ↓行動に移しても（当然）失敗する。 ↓やっぱり、モテなかった。 ↓どうすればイイんだろう…？ ↓最初に戻る。こういった無限ループに はまっているのでホントどうしようも無い。大体、雑誌によくある「オンナノコがオトコノコに求めてるのはコレ！」とか「絶対ヤれる！！ナンパ講座」とか「イイ男、ダメ男の条件」とか、そういう特集に載っている体験者コメントや街行く人のアンケートはホンモノなのでしょうか？いまだかつて、「俺、先月のホット○ッグ特集のお陰で 彼女出来たぜ！！」といってるヤツを見たことありませんし、「このテク、マジで使えるから！」と聞いたテクが成功した例がありません。そういった訳でメディアなんかは全く信用しないことにしています。なので、自分で考えているのですが、結局、上記のような無限ループに陥ってしまうのでどうにもこうにも。で。先日、僕がこういう話をした所、一緒に居た女性に言われた訳です。「えーなんでー？ 正直言ってモテるでしょ？ モテないように見えないんだけど？」と。なので、僕は言ったんです。真剣な顔で。不真面目なほど真顔で。「じゃあ、付き合ってよ。 そう言うんなら付き合ってよ。」当然ですね。彼女は僕を見て『モテる』って言うんです。コレって、「わたし、あなたのこと素敵だと思うわ。」って言っているようなものなのです。だから、僕の返しは当然なのです。そして、僕の返しに対してＯＫを出すのが自然な流れなのです。「えーそれは無理（笑）」てめぇみたいのばっかりだから俺はモテないって言ってんだよ！！社交辞令はまっぴらなのです。もうね。男と女にそんなもの必要ないじゃない。裸で向き合えばいいじゃない。裸で抱き合えばいいじゃない。お世辞なんかは要らないのです。変に期待させるくらいなら、「お前なんかモテねぇよ！」とバッサリグッサリ斬って下さい。斬り捨て御免で斬っちゃって下さい。あああ。きっとコレだけ言ってもどうせ、「ホントはモテるんでしょ？」「彼女、居るんでしょ？」とか言う人出るんでしょうね。実際、たまにメール頂きますから。そういうメール、頂きますから。読んでる方から。あーもー。めんどくさいんで言っちゃいますよ？ほんとの事を言っちゃいますよ？すいません。ぶっちゃけ結構モテます。モテてます。彼女？いや、当然居ますよ。コレ、内緒なんですけど彼女５人居ますから。高校生から人妻まで取り揃えてますから。あはは、ゴメンね！世の中のモテない君たち！僕だけ彼女が５人も居ちゃってさ！！全部、俺の脳内の話だけどな！！そろそろ入院します。
2005.03.04
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透ける乳首は禁断症状
先日、ドラマを見てました。タイトルは「溺れる人」。あのミリオンセラーを記録した、「愛しさと切なさと何とかと」の、篠原涼子がアル中の女性を演じる、ウーマンズ・ビートドラマ。ストーリは知らないのですが、篠原涼子が演じる女性は、赤ちゃんを産んだばかりの主婦。夫は不景気が無関係の警察官で、世間も羨む幸せな家庭でした。ただひとつ、アルコール依存症を除いて・・・そんな設定は卑怯です。人の不幸が大好きな僕が、思わず喰いつきたくなる設定。わかり易く例えるならば、「体育倉庫でバスケットボールを、 １人せっせと片付けている女子高生」と、肩を並べるくらいの高品質設定。「トイレを我慢している、 数学の試験中の女子高生」と、競い合っちゃう巧妙な設定。まさにそれは、スペクタル超大作。言い方を変えるなら、スペルマデル超大作。いや、真面目な話、アル中（アルコール中毒）は、とても恐ろしい病気です。日本の３大中毒症に指定される、アル中こと、アルコール中毒症は、他の中毒症の中でも最も治りにくい病気。３大中毒症の、残りの２つである、オナニー中毒と、第２オナニー中毒は、比較的簡単に治ります。むしろ治す必要がない勢い。でもアル中は治らない。そして治す必要がある病気。アルコール中毒の最も怖いところは、「記憶が飛んでしまう」事です。突然暴力を振るったり、理解不能な行動を取る。そしてそれを覚えていない。周りの人から言われて気付き、お酒を飲まないように意識しても、気が付けば繰り返している。まさに中毒症状。周りの人の力を借りて、禁酒に挑んだとしても、幻覚症状に悩まされる始末。大量のお酒を飲む為、肝臓の負担も計り知れません。一度治ったと思っても、再発の可能性を常に秘めた恐るべき病気、それがアルコール中毒。手っ取り早い解決策としては、ある特定の人を除き、お酒の摂取を禁止する法律を、全国一斉に施行する。※ある特定の人 ・酔拳の達人まさに完璧な解決策。その解決策を持って、選挙に立候補すれば、当選は確実だと思います。※投票者の過半数が、 酔拳の達人の場合に限る。ただひとつ、この法律を施行した場合、アルコール中毒者が、全国で一掃される代わりに、ストレスのはけ口を失った、中年サラリーマン達が、口裏を合わせたかのように、性的犯罪に走る可能性は、ほぼ１００％に近いです。僕の脳みそは、アル中の人より危ない。そんな気がしてならない、今日この頃。それらを全てふまえ、ドラマを見ていたのです。喰いつき度１２０％の、そのドラマを見ていたのです。任天堂ＤＳ中毒症の、あちこ（妻）と一緒に。ドラマを見てる最中、可愛い僕の心の中に、小さな疑問が生まれたので、惜し気もなく質問してみました。僕「俺がアル中になったらどうする？」妻「葉ちゃんがアル中になったら、 私はカル中になるからいいよ。」僕「カル中ってなによ？」妻「カルピス中毒。」そのヒトコトで、僕の心は毎回ガッチリ鷲掴み。
2005.03.03
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未知なるあたしへ。
思ひつつ ぬればや人の 見えつらむ 夢としりせば さめざらましを貴方のことを想いながら寝入ってしまったせいなのでしょうか。これが夢だと解ったならば私は目覚めたくなかったのに・・・。これはかの有名な小野小町先生の和歌です。あたしが高校２年生の頃に古文の授業で習ったのを今でもはっきりと覚えてます。あたしは古文が得意ではなかったので（端的に言うと大嫌い。）自分の通釈が当たることはあまり無かったのです。上記の小野小町の歌だって、私はこう通釈してました。思ひつつ ぬればや人の 見えつらむ 夢としりせば さめざらましを 貴方のことを考えるだけで濡れるのが早くなる自分がありありと目に見えて辛いです。こんな私を貴方（ゆめお）が知ってしまったら私への気持ちが冷めてしまうだろうなぁ・・・。ゆめお、て。勝手に「ゆめお」とかいう男を登場させ、謎の男「ゆめお」と濡れやすい「小野小町」の少し甘美で切ない和歌だと思ってました。よく考えたら「ゆめお」って名前はダサいですかね？と、まぁこんな風に高校生の頃から割と下ネタが好きだったようです。お久しぶりです、かをりです。でも夢って不思議ですよね。「夢」といえば７０２先生の夢日記ですよね。あたしはこの人ほどイッてる夢はみてないですが、ありえない夢はよく見るほうです。ついでに寝言も多いほうです。《思い出その１》 小学校５年生の頃、 仰向けに寝ていたあたしは、天井を指差して 「火事だー！！」 と叫んで兄をビビらせる。《思い出その２》 大学１年生の頃、 彼氏と一緒に寝ていたあたしは、寝返りをしながら 「パパ・・・。」 と呟いて彼をビビらせる。 （※ あたしは父親のことを「パパ」とは呼びません。） と、まぁ睡眠時のあたしはどうやら別人格のあたしになってるようです。「パパ」は、ちょっとヤバいですか。久しぶりにミジンコで日記を書かせていただいたのに昔話ばかりするのも、アレなんで近況報告なんぞしたいと思います。生理がきませんっ！（誰かあたしに黄体化ホルモンをくれませんか・・・？）
2005.03.02
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メンテナンスってどーゆー事だよ！アタシの心もメンテナンスしてよ！
つれづれと 空ぞ見らるる 思ふ人 天降り来ん物 ならなくに最近は気付くと空ばっかりみてるな･･･君が空から舞い降りてくるわけでもないのに･･･。と、いう内容ですね。あんたの恋人、空から降ってくる可能性があるの？宗教関係？君がため 惜しからざりし 命さへ 長くもがなと 思ひけるかな君のためなら惜しくないと思っていた命も、君との恋が実った今では長く生きたいな。と、いう内容ですね。ズリィーー！口ばっかじゃん！今来むと 言ひしばかりに 長月の 有明の月を 待ち出でつるかな君が今からこっちへ来ると言ったから一晩中待ってたのに、夜明けまで残っている月を見ることになってしまった。と、いう内容ですね。怖いし重い！相手は冗談のつもりだって！本気にすんなよ！ただ人には 馴れまじものじゃ 馴れての後に 離るるるるるるるるが 大事ぢやるもの相手と深い関わりを持つものではない。別れるときがどんなにつらいか。と、いう内容ですね。この、尻軽アバズレが！吉野川 いはなみたかく ゆく水の はやくぞ人を 思ひそめてし吉野川に流れる水が巌を乗り越えていくように、物凄いスピードで、君への恋に落ちた。と、いう内容ですね。終わるのも早いよ！遥かなる 岩のはざまに ひとりいて 人目思はで もの思はばやあの遠くにある岩陰に身を隠し、誰にもバレずにあの人だけを思っていたい。と、いう内容ですね。怖い！怖い！ストーキングじゃん！うたたねに 恋しきひとを 見てしより 夢てふものは たのみそめてきうたた寝で見た夢で君を見た。それ以来儚い夢を頼りに暮らしています。と、いう内容ですね。アタシなんて夢にすら出てこないよ！君ならで 誰にか見せむ 梅の花 色をも香をも しる人ぞしるこの庭に咲く梅の花を君以外の誰に見せたらいいのか。分かる人にしか分からないこの美しさ、この香。と、いう内容ですね。あんたの恋人、庭師？思ひわび さても命は あるものを 憂きに絶えぬは 涙なりけり君の事をこんなに想い悩んで気力を失っても、こうして命はあるのに、その辛さに堪えられずに流れるのは涙だけ。と、いう内容ですね。色々失いすぎて涙も出やしないよ！和歌って、素敵ですね。アタシが挙げた詩は全て失恋の歌ですけどね。･････････････････。彼と別れて４日目ですが何か？色んな意味で惨い日記ですみませんでした･･･。（そっと筆を置く様に）
2005.03.01
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