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MIJINCO8 閉幕
僕がひとりっ子ならば、８人兄妹に憧れますし、僕が８人兄妹ならば、ひとりっ子に憧れます。ひとりぼっちは寂しいくせに、自由気ままが楽でいいと思う。人の欲求というものは、底が深いってもんじゃなく、底なんてないんだと思う。ただ、求めた事が現実になるのは、数少ない奇跡の１つだとも僕は思う。このミジンコ８は、お金で買えるものじゃなく、運なんてちっぽけなものじゃなく、このタイミングでしか存在し得なかった、数少ない奇跡の１つである。そんな奇跡の放つ輝きも、いずれは闇へと吸い込まれていく。その闇こそが、人間の中に存在する、欲求の塊なんだと僕は思う。その闇があるからこそ、人間は前に進めるのである。その闇がなければ、地球はもっと青かったのに。ミジンコ８はここに、半永久更新停止宣言をします。２００５.０６.１５ミジンコ８代表 田中葉助なんかあまりに臭すぎて、晩御飯のおかずをもどしそうですが、ミジンコ８は閉幕する事となりました。はい？ 理由は何って？そんなの決まってるじゃないですか。男と女が２人っきりで、夜中に行うプレイと言えば、アレに決まってるじゃないですか。それと同じくらい、決まりきってる理由です。ま、教えませんけどね。って、いくら僕が悪魔でも、そこまで歪んだ性格じゃないので、包み隠さず素直に申し上げますと、若・貴の確執問題が理由ですね。あのニュースを見てたメンバーが、「遺骨は俺の物だ！」とか言い出しまして、もう１人の薬（ヤク）をキメてたメンバーが、「あの遺骨は私のよ！」とチャカをバンバン、バンバン！バンバン撃ち上げた挙句、それを見てた醤油顔のメンバーが、「人生ゲームの金をくれ！」とか、「青の車は俺んだぞ！」とか言い始めたので、これは閉幕するしかないのでは、と。なーんて引っ張っておいて、"多忙だから・・・"という理由を、口に出す事を恐れている僕は、胸を張って１つ言いたい。ミジンコ８は最高だった、と。１月１５日にオープンしてから、まる５ヶ月という期間中に、たくさんの出来事がありました。箇条書きで紹介します。・rabiさんが田中の愛人になった。・サンデーＰが田中の愛人になった。・アヒルが田中の愛人になった。・ヒロコが田中の愛人になった。・かをりが田中の愛人になりそこねた。・７０２さんがじょうじの子を産んだ。・僭越氏が戸籍を宇宙に移した。・ヒロコが一夫多妻制の国で妻になった。・サンデーＰが現在食中毒である。・アヒルが凡ミスで大ヤケドした。・じょうじの会社が倒産した。・かをりは元々音楽バカだった。・田中はサッポロ生搾りが好き。・じょうじの会社が倒産した。・７０２さんが７０１さんの子を産んだ。・じょうじの会社が倒産した。・rabiさんの今の下着は黒らしい。・眼鏡をかけてない僭越氏は偽者だ。・じょうじの会社が倒産した。鼻ほじりながら書いて、これだけ出てくるので、両手で書いたら、きっと１冊の本になる。楽しい時間というのは、あっ・・・という間に過ぎるもの。あっ・・・という間にイク人は、土下座して女性に謝って下さい。ミジンコ８は更新停止ですが、閉鎖という訳ではないので、サイトは存在し続けます。今まで書いた血と汗の日記達は、楽天という会社が倒産するまで、存在し続けるはずです。じょうじの会社は倒産した。人間は弱い生き物なので、楽しい時間を思い出す事も必要ですから。時には過去を振り返る事も必要ですから。かけがえのない思い出が、大きく暗い闇を切り裂く、一筋の光になる事もありますから。自己主張ばかりですが、もう１回だけ書かせて。ミジンコ８は最高だった。そんな訳で、当サイト、ミジンコ８に、今まで足を運んで下さった、心広き、そして優しき読者の方々、本当にありがとうございました。皆様に良い事がありますように。また逢える日を願って。２００５.０６.１５ミジンコ８代表 田中葉助
2005.06.15
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お話のつづきを、いつか、また。
「はい、おしまい」ぱたり、と絵本を閉じて、もっと、よんでよ、つづきをよんでよ、と言う僕の声をさえぎるようにおねぇちゃんが頭を撫でた。それが、すごくやわらかくて、あったかくて、すぐに閉じそうになるまぶたの隙間におねぇちゃんの顔がうつって。ふうわりと笑った顔がうつったんだ。おねぇちゃんが、いつも読んでくれる話はとても面白くて、それで僕は毎日のようにお話をねだりに行った。くつを履いて、おねぇちゃんのとこまで20秒。おねぇちゃんが、絵本を持ってきて、僕はその間ふかふかのソファに座って、お話がはじまるのを待ってた。お話がはじまって、でも、あたたかい日差しですぐに僕がうとうとすると、「はい、おしまい」ぱたり、と絵本を閉じて、頭を撫でてくれる。ねむくないよ、とムキになる顔を見て何も言わずに撫でてくれた。やっぱり、そのときの顔は、ふうわりとした笑顔で、ぬくい日差しより暖かいと僕はいつも思って、やっぱり重くなってきたまぶたを閉じてた。柔らかい手が僕を撫でてくれて、僕は今日聞いたお話の中に入っていく。楽しくて、すごい楽しくて、でも、楽しすぎて少しだけさみしくなる。醒めないと、いいのに。そう思ったらとってもとっても悲しくなって、泣きそうになって目を開ける。おねぇちゃんのひざの上に乗っけた頭を起こすと、何も言わずにきゅっ、てしてくれた。ね。あのお話ってなんだっけ？つづきが思い出せない。つづきだけじゃなくて、お話も、おぼろげ。絵本の題名も、忘れちゃったし、けど、あったかかったことだけは憶えてる。すっごく楽しくて楽しくて楽しいお話。でも、なんだか寂しくなっちゃうようなお話。ふわふわした感じと、きゅうっとなるような感じ。つづきが思い出せない。思い出せないんだ。思い出せないよ。ね、つづきって、あったっけ？不安になって、無いかもしれないつづきを手繰った。その先に、おねぇちゃんの顔が見えて。いっちばん最後のおねぇちゃんの顔。僕が覚えてるいっちばん最後の顔。またいつか、つづき、よんであげるね。やっぱりその顔はふうわりとした笑顔で、だから、僕は今でも待ってる。いつか、また、お話しのつづきが聞けるときを。まだ、きっと終わりを聞いていない物語の続きを、待っていようと思ってるんだ。今でも、忘れない、柔らかくて、あたたかい温もりと一緒に。間違いない。絶対、巨乳だった。
2005.06.14
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チェリー（rabi の場合）
アレがほしいの！欲しくて、欲しくて、たまらないの。ねぇ、ちょうだい？ねぇ、続きは・・・？ねぇ、名前を呼んで・・・？↑あれ、かつて誰かが言ったことのあるせりふ らしいよ。 （その誰かが私だなんて口が裂けても言えないけど）欲しいものって、挙げようと思えばいくらでもあるけれど肝心なものには、形がなくて説明しづらい。少なくとも私にとってはそうなのです。ちなみにこの間、小学校の頃の文集を発見しました。小学六年生の私が欲しかったもの。ドラゴンボール７つ。・・・・・・・・（要するに何が欲しいんか自分でもようわかっとらんっちゃない？）（ていうか、自分で集めようという気すらないところに今更ビックリ）（７つ、って書いてしまっとぅもん。誰か集めて持って来い的なね･･･）（おそろしい子！）声を大にして言いますがびっくりするぐらい何も変わってない、私。もうね、長年のテーマなんです。自分が何を考えてるのか、正確に知ること。いまだにちっともわからないからな。ほんと、成長しない。よく言われるんです。おまえはゴチャゴチャ考えすぎだとか。うん、それは心当たりある。考えすぎるから、動きがとれなくなって意味のわかんないことをしてしまうの。（自覚あり）（自制心なし）いやまじで、冗談抜きにされる側の人（例えば恋人）とかにすれば迷惑な話だと思います。昨日まで健気に「だいじょうぶ」と言ってたかと思えば翌日いきなり不安定になっていたりとか。まぁ私にしてみればそれなりの理由があるわけですけども相手には、私が猛烈な勢いで思いを馳せた内容なんて知る由もないですからね。客観的にみれば単なるワガママですよ。ワガママっていうか、もはや意味不明。ということが最近ようやくわかるようになった。（遅い）もうね、ほんともっと大人になりたい。広ーい視野を持った大人の女に。感情の起伏が激しすぎない安定した人間に。私がよくやってしまう失敗の一つに「不安の押し付け」っていうのがあるんですけども。前にも書いたけど、こと恋愛に関して。私はナーバスになるとほんとマイナス思考で。なんて何もないんだろう、自分･･･ と思い込んでしまう傾向にあって。まぁ確かに何もないんですけど。うすっぺらい人間ですから。でもねぇ何もないことを今更嘆いたって、なんか出てくるわけじゃないんです。考えるだけ無駄なんだよね。それをこんなツマンナイ私でも･･･みたいにあさましく態度に滲ませることって鬱陶しい以外の何でもないですよ。どうしたってなるようにしかならん。わかってるのにね。どうして思うようにできないんだろう。「そんなことないよ」そう言ってもらうことで、私は満足できるのかな。もしそうだとしたら相手にそれを言わしめて得る満足って一体どれほどの価値があるものなのかな。とはいえ言葉にしてもらえれば安心できることって山ほどあるんです。確かに。だけどもそれに頼りすぎて私は失敗を繰り返してきた。そろそろここらへんで変わり時なのかな、と。そんなふうに思っています。思うだけじゃなく、実行に移したいところです。I'd like to have another bite at the cherry.平たく言い換えれば"Give me one more chance."そんな甘っちょろいことを言いながらrabi ねーさんは明日、28歳になります。もうなんていうかアレです。年齢だけ重ねれば大人になれるなんて、そんなの幻想ですから！！次の一年で少し、目標に近づくことができますように。アレがほしいの！具体的に願うとしたら、それは『臆病すぎない自分』どうにかして、手に入れたいと思います。
2005.06.14
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チェリー（サンデーピープルの場合）
アレがほしいの！欲しくて、欲しくて、たまらないの。ねぇ、ちょうだい？立派なバイ○を・・・。あたし今のままじゃさみしくて・・・。（財布が）そんなあたしを潤してほしいの・・・。（経済的に）ってなになに？別に私いやらしいことなんか言ってませんよ！嘘だと思うなら最初から反転させてみるがいい！そんなわけで私は今猛烈に物欲にかられているわけであるのだけども「ほしいもの」って何もお金で買えるものだけじゃなくて。ていうかお金では買えないから余計欲しいと思ってしまうのかもしれないけど。あぁ、人間の欲って罪深いものですね（もうなにがなんだか）その中でも今いちばん欲しいものは何かというとそれは言葉かもしれないです。好きな人からの。私の好きな人はどうしようもなく口下手です。心の中で思ってはいてもそれを言葉で表現するのが苦手です。どのくらい口下手かというと、私：「私のこと好き？」彼：「うん、好きだよ」私：「どのくらい好き？」彼：「いっぱい」私：「どこが好き？」彼：「全部」私：「今までいちばん好き？」彼：「うん、好きだよ」っていう。・・・・・・・・・。なんていうかもう、つまらないわけです。てかもう口下手とかそういう以前に感情すらないんじゃないかとか思いたくなるときもあり。いやあいつに熱いパッションとかそういうのを期待しても無駄だというのはとっくに分かってはいるのだけども。でもつきあって１年半たつ今でも、彼の口から「好きだ！激しく好き好き大好きだーーー！」的台詞を聞いたことは一度もありません。（言われたら逆にびびる）でも恋愛においては”言葉”に表してくれたら安心することっていっぱいあるじゃないですか。特に今私は、来年自分が就職してからのことが不安でたまりません。実をいうと、私が就職すると遠距離恋愛確定なので。今から心配していてもどうしようもないっていうのは分かってはいるのだけど。で、彼に「私がいなくなったらさみしい？」とか聞いてみたりもするのだけど（うざい）彼は例によって「うん、さみしいよ」とかちょっとＳモードのときは「別に」とかしか言ってくれないわけです。ムカつく。同期の友達とかと話していて、彼氏さんが遠距離になるのをものっそいさみしがるとかいう話を聞くとすごくうらやましい。うちのももっとさみしがってくれたらいいのに。そしたら、さみしがってるのは私だけじゃないんだって少しは安心できるのに。とか思ってしまうわけです。でもまぁ口に出してくれないだけで心の中ではきっと・・・と最近ではあきらめモードというか悟り入っちゃってるモードではあるのだけどもね。手に入らないからこそ欲しくなる。そういうもんかもしれないです。ちなみに。今２番目に欲しいもの、というかぶっちゃけこれが１番でもいい！っていうものは健康な体です。いやこないだから食中毒なんだよ悪ぃかよ！！この１週間、毎日最低10回はトイ（以下自主規制）今日はまだ雑炊とゼリーしか食べてません。おいしいものが食べたい・・・！
2005.06.12
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チェリー（702の場合）
アレがほしいの！欲しくて、欲しくて、たまらないの。ねぇ、ちょうだい？太くて熱いほっけの一夜干し。いや、ビールにも焼酎に合うんです。マジで。そんなオヤジ的嗜好の僕も男子禁制、女人の宴「チェリー企画」に乗っかってしまいました。関係ないですけど、職場の飲み会で「ほっけ、お皿にのっけていい？」と、職場の事務員（女性 26歳）に聞かれ、「ああ、お願いします。ついでに僕の上に乗っかりますか？」と言ったところ、ついに「セクハラ」という言葉を、頂いてしまいました。オトナになる、ということはある意味、色々なものを失っていくことだと思います。この一件で、僕は職場の事務員（女性 26歳）から何か重要なものを失った気がします。チェリー。その甘くもほろ苦い響き。失くしてしまったもの。そうやって人は大人になっていく。昔の、あの頃の自分には、もう戻れません。それは、いいことなのか悪いことなのか。僕に、それを判断することは出来ません。いや、きっと誰も判断出来やしない。失くして、でも、そうすることでしか大人になっていくしか術は無くて。そして、昔を懐かしむのでしょうか。取り戻せない、その時を。そして僕は、また、失ってしまったモノがある。隠し事は、きっと誰にでもあるでしょう。身近な人にも、いや、身近な人だからこそ言えないもの。見せられないもの。胸に手を当てて考えて下さい。あなたの、人には言えないもの、見せられないものは何ですか？僕にも当然、それはあります。見せられない自分。知られたくないこと。そして、それが知られてしまった時、大きな、とても大きなものを失うのです。先日、両親から僕のPCにメールが届きました。題名：ミジンコ８って何？その次の瞬間、僕の耳に、今までに聞いたことの無い叫び声が僕の口から届きました。そして、これ以上無いほどのスピードでそのメールを削除したのです。霧雨が街を濡らす６月。僕は、帰る家を失った。
2005.06.11
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チェリー（田中の場合）
アレがほしいの！欲しくて、欲しくて、たまらないの。ねぇ、ちょうだい？○ンコ！ を。○の中は自由に想像してもらってＯＫですが、とりあえず"ウ"じゃない事だけは確かです。たまに人を殺める僕ですが、そっちの趣味はありませんから。そもそも女性メンバー限定の、この"チェリー"をテーマとした企画に、チンコのついてる田中 葉助が、便乗しちゃってる事が問題だと思う。などと、陰口を叩く人の内臓を、ボイルしちゃう事を特技とする僕は、ネット界にはびこる悪の存在を、今まで無免許で叩き斬ってきた訳ですが、もうすぐ"父親"になるって事もあり、叩き斬るなんて乱暴な事は卒業して、硫酸で溶かすよう努力しようと思います。これでまたオトナに近づいた。そんなこんなをふまえ、僕と先輩のお昼の会話。先輩「あ゛ー、腹立つわー。」 僕「どーしたんですか？」先輩「あのクソボケ上司よ。 マジでめっちゃ腹立つわー。」 僕「まぁ、あのボケは仕方ないですよ。」先輩「ほんまぶっ殺してー。 葉ちゃんもそう思うやろ？」 僕「いや、殺すと手が汚れるんで、 底無し沼とかに飛びこんでもらいたいです。」先輩「それいいねー。 俺の友達がセメントを扱ってるから、 ちょっとわけてもらって埋めようか。」 僕「それじゃ殺すと同じじゃないですか。」先輩「えー、じゃぁどうしたらいいの？」 僕「アマゾン辺りに旅行に行ってもらう。」先輩「すげー。葉ちゃん頭良いね！」 僕「まぁ、勉強してますからね！」先輩「あはははははは。」 僕「あはははははは。」バカと話すと疲れる。
2005.06.10
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チェリー（アヒルの場合）
アレがほしいの！欲しくて、欲しくて、たまらないの。ねぇ、ちょうだい？ちんを。←これ。はいはい、今少しでも「おいおい下ネタですか・・・」と思った奴は過去の自分、そうですね、まだ何も知らなかったあの頃、大きくて真っ白なキャンバスを小さな両手で抱えた頃を思い出して、自分の思ったことを思いっきり恥じてください。何でもかんでも私が下ネタに持ってくるなんて大間違いだよ！はい、というわけでね。前フリはここらへんにしといて、私の欲しいものなんですが。欲しいものって挙げればキリがないですよね。金、名誉、地位、時間、愛、夢、希望、庭付き一戸建て、毛、飛行石・・・たくさん欲しいものがある中で、私が今一番欲しいもの。それは、インテリアセンス私は今一人暮らしなんですが、友達がたまに（本当にたまに）遊びに来ると、必ずと言っていい程「・・・何もないよね・・・」と少し可哀想な感じで言われます。この前なんか「アヒルの部屋って、独り身の会社員が住んでる部屋みたいだよね」って言われました。独り身の会社員が住んでいる部屋ってのがよくわからないんですが、たぶん皆さんが想像した感じの部屋だと思います。なんつうか、こう帰って寝るだけの部屋みたいな感じでね、雑誌とか床に散らばっててね、洗い物や洗濯物が溜まっててね、何やら小さなフィギアが飾ってあったりね、別にモノが無いわけじゃないけど何だか寂しいっていうかね、こんな感じですよね。エロ本とかそこらへんに転がってる、そんな感じ。大丈夫、私はエロ本はちゃんとベッドの下に隠しています。ああ、こんなんじゃダメだ。大人の女になりたいのに、このままじゃゴールに向って走るどころか、ゴールがどこにあるかさえよくわかってない感じだよ。確実に迷走しちゃってるよ。ボンドガールを目指していたあの頃を思い出して！というわけで、「ここを直したら素敵な女性に近づくはず！スペシャル」別名「こうやったらモテるよきっと大丈夫負けないで！スペシャル」をお送りしたいと思います。こう、自分の部屋を自分でダメ出しをするという、一人ＳＭみたいな企画です。気付いた方もおられるかと思いますが、私企画物が大好きです。そんじゃ、ま早速どうぞー。・写真を飾る これはいいですね！ポイント高いですよね！ これでぐっと女の子的な感じが漂いますね！ 「へーこれアヒル？」 「あーうん、高校生の時の写真だよ、それ」 「全然変わってないなあー(笑)」 「えーっ、これでも大人っぽくなったのに！」 こんな会話してみたい・・・！ でも私の高校生の時の写真、ほとんど無い！ ・色を増やしてみる うん、今の私の部屋、どう考えてもベージュしかないね！ もっとピンクとか増やすといいのかも！ 「アヒルの部屋って何だか女の子っぽいなー」 「ピンクとか、結構好きなんだよね」 「何だかアヒルらしいね」 ピンクは正直きつい！ 百歩譲って、茶色でお願いします！（お願いされても）・棚を買う 棚を使うことによって、部屋をすっきり見せて、 ちょっと整理整頓が得意なところをアピールしちゃったりね！ 「綺麗に片付いてんね」 「私、結構こう見えても綺麗好きなんだよ」 「じゃあ一緒に住んだらいつも部屋綺麗だね」 これ、暗に「結婚しようぜ・・・！」って言われてるようなもんだよ！ でも私掃除は料理よりも苦手なの！ どうしよう！（どうもしない）・色んな恋をする そう、恋をすれば女は綺麗になるものだものね・・・ ところで人生に必ず１度はモテ期が来るらしいですけど、 私のモテ期は一体どこで迷っているのでしょうか。 見かけたら速攻私に教えてください。 私、待ってます。えーっと、他にも人体模型があったり、頭蓋骨の貯金箱があったりでダメ出しする気力もそがれます。ダメなところ多すぎだよバカ！何かもうね、こういうのは隠すしか他ないですね。クローゼットに全て押し込んでしまいたいと思います。あと思い出したくもない過去も全て押し込みたいです。（題名のチェリー全然関係無ぇー！ということも押し込みます）とりあえず、そこら辺においてあるダンボールから片付けていきたいと思います。２年前の引越しから、全然開いてないダンボールをね・・・
2005.06.09
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チェリー（かをりの場合）
アレがほしいの！欲しくて、欲しくて、たまらないの。ねぇ、ちょうだい？キスをちょうだい？冷たいキスじゃいやなの、熱いキスが欲しいのっ！ん。何、口尖らしてるの？やめてよ！あたしが欲しいのはアンタの皿にあるキスのてんぷらだよ、バカ！（指し箸で。） 悪ふざけが過ぎました。かをりです。キスのてんぷらよりキスが大好き！かをりです。チェリー。その甘美な言葉の響きにあなたは何を思い浮かべますか？あたしは、あの日のことを思い出します。高校１年の春休み。当時付き合っていたヒロシくん（仮名）の家に遊びにいきました。ヒロシくんの両親は共働きで、家の中には二人きり。高校１年とはいえ、あたしもバカではないので密室で相思相愛の男女が二人きりになれば何が始まるかもわかってました。自然な流れでそれは始まり、「あたしはどうなるんだろう」という不安と「別にこれくらいのこと、どうってことないや」という強がった気持ちがこんがらがり、成されるがままでした。（いわゆるマグロだ。）けれど、体は正直で自分の敏感な部分にヒロシくんの手が触れると体が火照ってくるのが自分でもわかり、そういう自分が居ることとそういう自分を好きな人に見られてることがとても恥ずかしいのでした。 ヒ「かをりちゃんさ・・・。」 か「ん？」 ヒ「初めてじゃないでしょ？」 か「初めてだけど・・・どうして？」 ヒ「だ、だって この濡れ方は異常だよ？（笑）」ガビーン。・・・異常、て。その上、処女じゃない疑惑？！まあ、なんだかんだ言われましたが事は終わり、ヒロシくんは一人でスッキリしやがってヒロシくんが最後に一言こう発したのです。 ヒ「やっぱりかをりちゃん、処女じゃないよね。」ガビーン。すでに処女じゃない断定！こんなほろ苦いあたしの処女喪失の時に彼の部屋のステレオから流れてたのはスピッツの『チェリー』でした。まじで。二度と戻れないくすぐり合って転げた日きっと想像した以上に騒がしい未来が僕を待ってる"愛してる"の響きだけで強くなれる気がしたよ・・・・。戻りたくねーよ！処女を断固否定された日なんかに！でも、ひとつだけ確かなのはあの頃よりは強くなれた気がするよ。 引用：「チェリー」草野正宗
2005.06.08
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やわらかい、かぜ。
あの頃、僕らが描いた夢のような未来は、未（いま）だ来ないまま、そして、そのまま永遠の未来になってしまったかのようにいま、思うんです。僕には、結婚を約束したひとがいました。ゆっくり、ゆっくりと光が風を暖めていく。柔らかすぎる空気と、日差しと、近付く夏の匂い。僕らはそんな世界に二人きりでいたんです。あのひとの話すスピードは、とってもとってもゆっくりだったから、ほんとうに時間がゆっくりと過ぎていきました。それがとても、僕は好きだったから、ずっと続いて欲しいんだと、とても素直に言えた気がします。そのひとは、とても大きく目を見開き、でも、すぐに目を細めて、とても大きくうなずきました。あのころ、僕は本当にお金が無かったから、大きなダイヤのついた指輪なんか買えるわけがなくて、だからとてもたくさんの、色、とりどりの花をプレゼントしました。花はいくつもの種類があったけど、それぞれがとても柔らかで、とてもいい香りがして、それが僕の手に残って、そのひとはそれが好き、と言ってくれました。ダイヤモンドが買えなくてゴメン、と言った僕の手をにぎって、このにおいが好き、そう言ってくれました。ダイヤの指輪はなくて、でも、そのとき、僕は生まれて始めて、結婚しよう、と言ったんです。とてもたくさんの、色、とりどりの花が僕らの婚約指輪。うれしい、と繰り返し言って、そのひとは花と僕の手を強く握ってくれました。それから、僕らはいくつもいくつも話をしました。彼女は、大きな家に住みたいと言いました。僕は、大きな家は、僕には買えないよと言ったけれども、山の中に建てるのよ、と言って笑いました。小さな山の中に大きな家を建てて、犬と一緒に暮らしたいと花束を握り締めて、言いました。だから、その時から僕は、山の中に大きな家を建てることしか考えてません。そこに、犬と、キミがいて、冬はとても寒いから、毎年セーターを編んで欲しいと言いました。練習するよ、って彼女が言って、僕は彼女の編んだベージュのセーターを着ることを楽しみにすることにしました。柔らかい風はずっと吹いていたように思います。家路をたどるときも、そのお陰で彼女の事を忘れずにいられました。そのお陰で、ずっと彼女と一緒にいるような気がしました。いまも、同じ風が吹いています。僕は、その度、彼女と一緒にいるような気持ちになれます。柔らかくてあったかい。眠たくなるような心地よさの中に、ちいさな手の感触。とてもたくさんの、色、とりどりの花のにおい。鮮明に、とても鮮明に浮かんできます。僕には、結婚を約束したひとがいました。あの頃、僕らが描いた夢のような未来は、未（いま）だ来ないまま、そして、そのまま永遠の未来になってしまったかのようにいま、思うんです。小さな山の中の大きな家、犬、ベージュ色のセーター、そんな夢。小さな小さな夢。そして、強く大きな夢。いまから、20年くらい前、かな。もも組のさおりちゃん、元気ですか。今日も、同じ風が、吹くみたいです。
2005.06.06
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雨降りの夜にひとり、思案。
アイツのせいだって、そう決め付けることでさ、楽になることってあるやん？俺は悪くない、アイツが、アレが悪かったんやって。すげぇすげぇガキの頃の話。今考えると、何ていうか本当にバカバカしくて子供染みて、まぁ、実際に子供やったんやけど。あの時はなんでもないことが楽しくて、そして、なんでもない事に腹を立て、そして、なんでもない事に悲しくなった。そんな毎日。そんな毎日を俺はいっつもユウキと過ごしてた。どこへ行くのも何をするのも一緒に。俺はバカみたいに騒ぎまくるガキで、ユウキは大人しくていつも静かに笑ってた。だけど、いっつも一緒に居た。いつだっけかな？ある春に、遠足があって。そのとき、雨が降ったんだよ。遠足ってさ、やっぱり子供にとってはスゲェ楽しみで、だからみんながっかりしてた。雨天延長だったけど、延長した日も雨が降って、その次の日も。そして、その次の日も。結局、遠足は中止になっちゃってさ、もう、みんなが意気消沈した次の日、嘘みたいに晴れたんだ。その時に俺は、今でも後悔してるんだけど一言、余計なことを言っちまったんだ。「ユウキ、お前のせいだぞ。お前が雨男なんだ！」って。あまりに悔しかったんだろうね。もう、誰かのせいにでもしないと気が済まないくらい。実は、実際に、俺とユウキと俺の家族とユウキの家族でその前に遊園地行く話があってさ、その時に雨が降ったんだよ。その他にもさ、ユウキと自転車で遠出しようって言ってたときも雨が。夏休みに海行くってときも、台風が来て。だから、お前のせいだって。その時、俺、言っちゃったんだよ。誰かのせいにすることで、自分を納得させようと、そうしたんやろうね。ユウキは、へへへ、ごめん、って下を向いて笑ってた。そして、秋の遠足も雨が降った。その時にさ、もう、何かバカみたいな話だけどユウキのせいだ、って事になってんの。クラス中がさ。先生が、遠足は中止になりましたって言った瞬間、クラスで一番デカイ青木のヤツがさ、あーあ、ユウキのせいだよ、って。先生がそんなこと言うなって言っても、クラス中がユウキのせいだ、ユウキのせいだ、って。で、もっともっとバカなのは俺で、一緒になってユウキのせいだ、ユウキのせいだって。言っちゃったんだ。ユウキはまた、下を向いて、ごめんって。そう言ってた。声は、震えてた気がする。もうさ、そうなると、運動会とかそういう行事の度に、ユウキが言われるの。お前はくんなよ、って。くると雨がふるんだよ、って。ユウキはその度、へへへって笑って。で、やっぱり雨が降ったりすると、子供って残酷やね。いっせいにユウキを責めるの。それが、6年生まで続いたな。6年生になるとさ、修学旅行があって。どこでも、まぁ、そうだと思うんだけど、小学校最大のイベントなんだよ。俺、ユウキとその時も同じクラスで、でも、なんとなく、ユウキとつるんでなかった。その時にさ、いよいよ来月って迫ったときに班分けみたいなのがあって、自由行動の。誰もさ、ユウキと組まない訳。俺も。そんでさ、さすがに先生は言ったんだよ。ちゃんと班に入れてあげてって。「ユウキは、修学旅行に来させないから、いいんでーす」そんな声があがったんだよ。さすがにさ、俺は、それは無い、って思ってさ。ユウキを自分の班に入れたんだよ。もう、他のヤツが文句言いまくってたんだけど、俺は、ユウキを自分の班に入れた。ちょっとね、やっぱり罪悪感があったんだよ。こうなってしまったのは、俺がさ、きっかけな訳だし。その日の帰りにさ、すごい久しぶりにユウキと帰ったんだ。なんか、ユウキはいつも以上に黙ってて。俺はわざと明るく言ったの。気にすんなよ、って。お前、ちゃんと修学旅行来いよ、って。でも、ユウキは首を振ったんだ。で、お前なー、気にすんなって言ってんじゃん！て言い掛けたときに、すっごい小さい声で言ったの。「行けない。おれ、再来週引越しするの」もう、さ。そんな訳無いんだけど、みんなが来るなって言ったから、転校するんだって思っちゃって、悲しくなって泣けてきてさ。俺のせいだー！って。そんで泣きそうな顔してたら違うよ、って。お父さんの仕事の都合だよ。って。ユウキが逆に俺を励ますように慰めるように言ってて。何だかそれが逆に恥ずかしくなっちゃって、涙がボロボロ出た。ボロボロ泣いた。そんで、引越しの日さ、俺、母親と挨拶に行ったの。俺の母親も人が悪くてさ。知ってたのに言わなかったんだ。俺とユウキがまだ、仲良いと思ってたから、ギリギリまで言わないでおいたんだって。で、挨拶に行く日。やっぱり、雨が、降ったんだ。すっげぇ、悲しくなってきたけど、何だかもう、俺もユウキも逆に笑えてきてさ、やっぱり、そうかも、なんて言って笑い転げた。ドラマみたいな感動のシーンじゃなくて良かった。もしそうだったら、俺、ずっと泣いてたと思うもん。ユウキがさ、修学旅行、晴れるよ。俺が居ないもん。って言ったときは、さすがに泣きそうになったけど。その、翌々週の修学旅行。東大寺で撮った写真には、みんな傘を持って写ってた。アイツのせいだって、そう決め付けることでさ、楽になることってあるやん？俺は悪くない、アイツが、アレが悪かったんやって。でもさ、やっぱり、そうやって誰かのせいにしたって結局自分に跳ね返ってくる。そう思ってる。ユウキは大人しいヤツだったけど、笑った顔はすっげぇ晴れてた。いま、考えると、アイツが雨男な訳ないやん。あんな笑顔するヤツが、雨なんか降らせられないって。で、さ。冷静に考えると、アイツと居ると雨が降るって。アイツといつも一緒に居たの、俺なんだよね。だからさ、きっと、思うんだけど俺が雨男だったんだよ。ユウキは、知ってたのかもしれないな。でも、言わなかった。アイツがさ、いま、どこにいるのかわかんねぇけど、きっとおんなじ顔して笑ってて、そんなアイツの上にはきっと青空が広がってる気がする。クサイ言い方だけどさ、似合うんだよ、アイツの顔にさ、青空が。だから、その分、俺のとこに雨が降ってもいいと思う。雨はな、やっぱキライだけど、さ。という話をしたら、僕が雨男でも許してもらえますかね？っていうかユウキって、誰。
2005.06.02
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記憶
雨の日だった。肌寒さの残る季節霧雨煙るつめたい夜。私たちはもう、どうにもならないことを頭の隅ではっきりとわかっていてでもどちらからも、それを切り出せず他愛のない世間話をしていたように思う。お店にはコーヒーの匂いが漂っていて新幹線の改札から流れ出た人たちがせわしなく、ガラスのむこうの通路を行き交う。受け皿に置いたカップの音がやけに大きく、響く。沈黙を破ったのは彼のほうだった。「来月から福岡を離れるよ」来る、そう思った。「すごく考えたけど。悩んだけど。 おまえを連れては行けないな」砂糖もミルクも入れないコーヒー。それを、グルグルと混ぜながら私は答える。『ついて来いったって、行けないよ。 私も転職したばかりやもん』目線を上げることはできなかったけれど彼が口元だけで微笑んだのがわかった。泣いちゃいけない。最後まで笑っていよう。肩を揺らさないようにそっと息を吸い込んだ。地下鉄の薄暗いホームで別れる時、みじかくキスをしたあれは、現実だったのか。今ではもううつろにしか覚えていなくて。別れる前の数ヶ月はなんだかもうめちゃくちゃで。平気で2週間連絡がとれなかったりもした。彼が故意にそうしているのはなんとなくわかってしまっていた。狂いそうだった。一緒に居たくて仕方なくて。あの頃は離れるなんて考えられなくて。それなのにそれなのに。幕切れは、意外と静かだった。あっけないほどに。「どんな形であっても、 ずっと、おまえのこと好きやけん」そう言ったやない。言った時は本当やったっちゃろう？でも「ずっと」はやっぱり無理やったね。半年間、誰にも話さなかった。彼と別れたことを。次に「ほんとに」恋するまで2年かかった。ねぇ、私にどんな魔法をかけた？どんな呪文で縛ってるん？あなたとの最後の思い出は今の私をいちいち不安にさせる。誰かに「大好き」と言われても、先を思って余計に不安になる。奔放にワガママを口にすることが恐い。聞き分けのいい自分を無意識に演じてしまう。何かの折しばらく連絡がとれない時にはあの頃の後悔が甦える。相手はあなたではないのに。ふつうに、幸せでいたいだけなのに。今、好きな人と。誰か、この呪縛から私を解き放って。あれは、つめたい雨の降る初夏の夜のことで。
2005.06.02
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サトラレになってみた
深夜２時、学校にもぐりこんだらベンチでなにかいけないことをしている風なアベックを見かけたよ！アベック、ファーーック！！大丈夫かな、うちの大学。かをりです。ファックとか言っちゃうあたしもどうかと思わないで。最近になって自分の周りでブログをやっている人が多いことに気付きました。大学で一番仲の良い友達も「ブログやろっかなー♪」「かをりもやろうよ♪」なんて言ってきます。 「もうやってるよ♪」「内容のほぼ７０％が下ネタだよ♪」なんて言えないよね。みんな、書くことが真面目なんだよ。株とか、松下幸之助とかわかんないよ！あたし、河童だからわかんないよ！！そんな河童も愛してる・・・？ん。愛してない？（耳をすませて）じゃ、河童も愛してやんないよ、馬鹿！！そんな真面目な人のブログで紹介されてたちょっと面白いサイトを紹介します。「約２０個の質問に答えて 自分の考えたことを当てられるというサイト」。なんかインチキ臭いけど、友達はガッツリ当てられたみたいです。早速あたしも挑戦。（挑戦中）げげー。当てられた。「なると」が当てられたよ！石原良純も大好きな「なると」を当てられたよ！当てられたことを友達に報告してみました。 友「よりによってどうしてなるとなの？ 恥ずかしい子だね。」 か「そういうアンタは何当てられたの？」 友「株。」 か「・・・・。」お前なんてカブになってしまえ。野菜のカブじゃないぞ。サリーちゃんの弟のカブになってしまえ。カブにも馬鹿にされ、コンピュータごときにも考えてることを当てられ、ちょっとムカついたので再び違う言葉で挑戦してみました。（再び挑戦中）よっしゃー！当てられなかったよ！「精子」が当てられなかったよ！石原良純も持ってるであろう「精子」を当てられなかったよ！自分が果てしなくどうでもいい人間に思えてきた。
2005.05.31
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夢の中に入り込む際のサイ
「大人になるということは 何かを失っていくことなのでしょうか。」彼は尋ねた。彼女は答えた。「大人になるということは いらないものを捨てていくことだよ。」自慢じゃないけど、あたしと好きな人はくだらない話ばかりしてる。「今日は何食べたの？」とか「蟻が部屋に侵入してきて困るんだ。」とか「月がまんまるだね。」とか。「中学の頃、ゴキブリ踏んじゃった。」とか。とりとめも無く続くこの会話に意味を持つことはないだろうけど、あたしにとっては無くてはならない意味を持つ。たまに、ごくたまに、好きな人は難しくて答えなんてない話をしようとする。「大人になるということは 何かを失っていくことなのでしょうか。」彼女はこう考えた。大人になるにつれて沢山のことを身につけていったり、沢山のものを手に入れていく。それらはここでは「荷物」と呼ぶことにしよう。「荷物」を持つことは大事なことだけど、本当に大事なことは手に入れることじゃなくて自分にとって必要か、不必要か、その整理整頓じゃないでしょうか。いつの間にか両手に溢れんばかりの「荷物」で手がふさがってしまい、体も重くなってきた。にっちもさっちもいかなくて、どんどん目に見える範囲から「荷物」を捨ててしまう。自分にとって必要か、不必要か、分別せずに。「荷物」は少なくなり、身は軽くなったけどあなたに残ったものはあなたにとって本当に必要なものですか？彼女にとっての大事なものといえば彼女の意思と彼女が大事に思ってる彼の存在。その必要最小限の２つを落とさないように、落としてしまわないように両手でかかえておく。なんて意味不明の話を朝方まで話してました。しまいには「大人になんてなりたくないね。」とか言ってしまう始末。散々、あたしに語らせて勝手に締めくくって寝てしまう。そうだね君はまだまだ大人なんかじゃないね。
2005.05.31
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Ray of the Light
恋をして一人悩む時それはいつも、苦みとジレンマに満ちている。例えば不安で、ずっと言えなくて鬱積していったことをついに口にした時、私は後悔しながら、どこかホっとする。そんな自分を苦々しく思う。日頃、私が過度に「大丈夫」と言い張るのには理由があって。といっても、大抵の人のそれと同じだろう。過去の失敗や何かが複雑に絡み合って邪魔をするから。素直に甘えたり拗ねたりすること、の。『こんなことで文句を言ってたら またあの時と同じことを繰り返してしまう』そう思って、以前より成長した自分であろうとする。多少の不安なら、飲み下すほうがいいのだろうと。なぜってまた失敗するのは恐い。失いたくは、ない。信じなきゃ。心配させないようにしなきゃ。ちゃんと大人の女性のようにしていなきゃ。ほら、できるよね。昔から言われてたじゃない。「お姉ちゃんだから、がまんできるでしょ？」あの時と同じ。落ち着いて。深く息を吸って。ほら、もう泣きそうになったりしない。そう言い聞かせて自分に暗示をかける。いつものことだ。だけど最終的にその暗示が効かなくなった時言葉は逆流する。とめどなく。あとから思う。『あーあ、言っちゃった。 どうせ言ってしまうんだったら、 最初からぐちぐち言ってるのと変わらないじゃない』それなのに何度『しまった』と思っても私は同じことを繰り返すのだろう。きっとこの先も。ちっとも成長していない。白状してしまうと私はとんでもなく子供じみた人間だし気を許している部類の人から「かわいい」と言われることが好きだ。相手が好きな男なら、尚いい。見た目のことに限らず「かわいい」というほめ言葉は子供じみた自分を許容されているような気がして心底ほっとするから。いま、私はしっかりしたお姉さんでなくていい。ふつうの「女の子」だ。そんなふうに安心することをどこかで求めていると言ったら彼は、笑うだろうか。言ってしまえたら。もしかして楽になるのかもしれない。「かわいいと言って」 なんてことどうしたって口にできそうにないけど。
2005.05.31
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ついつい口に含んじゃうよね
おいおいどんなネタ振りだよ、アヒルのバカ！実はネタに困っていて助かったのはココだけの話。あーはいはい。今回のお題は「や、やだ、激しい・・・！」だそうです。これをさらに「めちゃ★モテＯＬ編」にしてお送りします。それではさっそくいってみましょう。・歯医者さんにて「はーいお客さーん。痛かったら右手をあげてくださいねー」「や、やだ、激しい・・・！」口の中に機材を突っ込まれているにもかかわらず、そして「右手をあげて」と言われているにもかかわらず、あえて言ってしまうのがポイントです。苦悩の表情を浮かべるのも忘れずに。上級者は、治療の終わりに差しかかってきたら、恍惚の表情へと徐々に変化させていってみましょう。ＯＬと歯医者にどう関係が、とか言ってはいけません。・コピー室にて「すいません、印刷の速度を上げるにはどうしたらいいんですか？」「あぁ、ここのボタンを押せばいいんだよ」「や、やだ、激しい・・・！」ものすごい勢いで吐き出されてくる用紙を見てちょっぴり恥じらいながら言いましょう。「こんなに早くするつもりなかったのに・・・」と付け加えるとさらにキュート。そして紙の束をまとめながら「こんなにいっぱい出ちゃった・・・」と言ってみるのもいいかもしれません。・給湯室にて「すいません、ポットのお湯わかすにはどうすればいいんですか？」「あぁ、ここのボタンを押すと沸騰が始まるから・・・」「や、やだ、激しい・・・！」あーもうだんだん読めてきてますよね。ごめんね！とりあえず、「あたしがアツくしておきますね・・・？」とか言っておけばいいんじゃないですかね（投げやり）あとポットから急須にお湯を注ぐときにいきなり「ゴボゴボッ！」ってなるときありますよね。そういうときにももちろん「や、やだ、激しい・・・！」で十分対応可能です。・わが社の売り上げが上がった右肩上がりのグラフを見ながら「や、やだ、激しい・・・！」でＯＫです。「こんなの・・・はじめて・・・」とか言っておくのもいいかもしれません。上司の○○○も右肩上がりです。（意味不明）・・・・・・・・・・。あれ？これって「つい口に出しちゃう」というよりただの妄想なんじゃないかって・・・？いや！私は言います。（ほんとか）
2005.05.30
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ついつい口に出しちゃうよね
じょうじの日記のミジンコ内清純派ランキングに全くもって納得がいかないアヒルですみなさんご機嫌いかが？おいおいおい、清純派といったら私だろ？なんで７０２さんなんですか。あの人あれですよ、亀の頭の話しかしませんよ。この前なんて、仮性包茎について真剣に悩んでたんですよ。メッセではエロコントしかしないんですよ。１位だなんて、言わせない。-------------今月ももう終わりですね。時が流れるのは早いなー。というのは月末になると必ず思ってしまうことですが、人間こういう場面の時はこんなこと思っちゃうよね！という時があったりするもんですよね。うんうん、あるある！（読者の声）そんなわけで「こんな場面でこんなことを思わず思っちゃう！ということを何かダラダラと思い出してみよう」企画発動！ひゃほーい。行き当たり感が拭えないのは気のせいです。とりあえず・＜場面＞「思ったこと」という風に挙げていくよ！・待ち合わせに遅刻しちゃう！「どこでもドアどっか落ちてないかな・・・！」 これ欲しい人多いと思うんですよね。 ちなみに私は４次元ポケットが欲しい。 ドラえもんはいらん。 ていうか瞬間移動出来ればそれでいい。・隣の席のあの子がちょっと気になる！「教科書忘れたふりして見せてもらおうかな・・・」 うわー、甘酸っぱい！ 机と机をくっつけるんだよね！肘と肘がぶつかっちゃったりね！ 胸きゅん！・隣のあの子がちょっとむかつく！「タンスの角に足の小指をこれでもかというくらいぶつければいいのに・・・」 うわあ、地味に痛い！ ていうか地味に根性悪い！・お腹が急に痛くなったとき「ほんとまじでごめんなさい何かよくわかんないけど神様ごめんなさい」 神様なんて信じてないのに、 こういう時だけ神様に頼ろうとするよね！ えっ、私のことじゃないよ・・・・明日試験なのに、何も勉強していないよやばいよ！「あー明日学校に隕石が落ちればいいのに」 これはもう、皆思ってることじゃないかな。 ピンポイントで落ちればいいのに。・ラブラブなカップルが前を歩いているよ！「手をつないだまま二人とも顔面からこけてしまえ」 あまりにもラブラブしすぎてると、 何だか軽く殺意まで湧いてくるよね！何かもう挙げればキリがないので、ここらへんで終わるよ！決して面倒臭くなったわけじゃないよ！それじゃあ今日の宿題を出したいと思います。「や、やだ、激しい・・・！」一体どういう場面か考えてくるように。答えはサンデーやかをりあたりに聞けばいいと思います。それではまた今度！元気でな！
2005.05.30
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悪魔のタイミング。
全て、世界は、タイミングが支配している。そういっても過言ではないのかも知れ無い。僕がそう思うようになったのには、雑多の理由があるのですがそれら全てについて言及も出来ないのです。何故なら面倒くさいから。そう、臭いから。セリフがクサけりゃ体臭もちょっぴり臭い７02です。じょうじ シバく。タイミングの重要性を語るに於いて、最も手っ取り早いサンプルとしては恋愛でしょうか。もちろん、仕事でも、友達付き合いでも、当たりの宝くじを買う時期も、そしてそれら含めて幸せな日常を送れるかどうかは全てタイミングが絡んでくるのですが恋愛が一番説明には手っ取り早いので、恋愛という事にします。もう、ええやん、それで。恋愛におけるタイミングと言えば、やはり、告白のタイミング。自分の思いを伝えるにはどの時期にすればいいのか。これに尽きる訳です。勿論、タイミングは早すぎてもいけないし遅すぎてもいけない。例えば友達に女の子を紹介されて、初めてのデート。まだ、ぎこちないお互いの会話。メシを食いながら、話の糸口を探し出すのに必死です。この状況を打破しなきゃ。ヤバイやばいヤバイ。つまらない人だと思われちゃうわ、あたし。そんな時に、遂に二人の間に流れる沈黙。テンパった挙句に口から出たのは、「あああの、もももし良かったらつつ付き合って下さい！」「はぁ？何言ってんの？」早すぎるとこんなん みたいな事になります。今度は逆に慎重に。デートにデートを重ね、たまにはお酒も飲んじゃったり。気心知れた二人は話す会話も弾んだりして。今日こそイケるかな？なんて時でも、ここはグッと堪えて。焦りは禁物。彼女を自宅まで送り届けて、「じゃ！また！」颯爽と手を挙げ、帰ります。と、その時おもむろに彼女が口を開く。「待って。ちょっと、いい？」ほらキターーーーー！！やっぱり焦りは禁物だった。じっと耐えればこんな時期も来たりする。「なんだい？」なんでもないフリをしながら振り向く。彼女は一瞬、躊躇して、そして潤んだ目で見ながら口を開く。「あのね…私の職場で、好きな人が出来たんだけど、 男の人って、どういう告白のされ方が好き？」遅すぎるとこんなん みたいな事になります。どちらの例も、何だか微妙に描写がリアルなのは突っ込むべきではありません。話を先に進めます。うまくいくのもいかないのも、全てはタイミングが鍵を握る。僕はそれを（嫌と言うほど）知っています。例え、女の子の家で一晩を過ごす事になろうとも、絶対今夜はベッドにダイブ！！なんてタイミング次第では無理な訳です。結果、朝まで7並べをしようとも。ミジンコ内清純派ランキング1位の702です。じょうじ、マジでシバく。そんなことを言おうとも、僕とじょうじは一回一緒に酒を飲んだことのある仲。僕の中では一回一緒に酒を飲んで、友達。二回飲めば仲のいい友達。三回飲めば親友。四回飲めばベッドインですから、じょうじと僕は、一応、友達。聞けば、彼はいま、仕事が大変な様子。正直、心配する訳です。そんな折、メッセのメンバーの中に、サインインした彼の姿を見かけた僕は、疲れているであろう彼を労おうと、声を掛けたのです。このタイミングで労ってもらうのは、誰にとっても精神的に楽になる筈。そう、僕はいつでもタイミングばっちり。僕 「大変そうだね。大丈夫か？」じょうじ 「おう、なんつータイミング！」ほらね、やっぱり。僕はいつでもタイミングばっちり。僕 「お、マジで？いいタイミングだった？」じょうじ 「いや、今、彼女と別れる電話中」ほらね、やっぱり。僕はいつでもタイミングばっちり。
2005.05.30
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清純派ランキング1位。
あー。最近いいことねぇなぁ。あーあ。あーあ。何か面白いことおきねぇかなぁ・・・。何て思っていましたら、僕の会社の親会社が潰れてしまいました。以前、葉が書いていた日記には、僕の会社が潰れたとありましたが、ありゃ間違いです。葉に電話した時、僕はかなり興奮状態＋動揺していて、僕 「葉・・・会社が潰れた。」と発言してしまいました。紛らわしい表現してゴメン。しかし、親会社が潰れてしまうと、子会社の僕の会社もヤバイのは確かです。まぁ正直、潰れるなら早く潰れて欲しいんですがね。いやね、これにも理由があるんですよ。親会社が潰れる前日に僕、実は辞表出してるんですよね。もうこんな会社はララバイだよ！って、上司に出したんですが、次の日に親会社潰れるって・・・・ありえねぇ。と、激しく思ったのですが、タイミングとは怖いものです。この一件のおかげで、僕の退職の話は白紙に戻され、今までより、さらに激務の日々を送っております。テンション40％カット中、じょうじです。こんばんわでした。いやはや、世の中何が起こるか解りませんね。まったく。まぁ、こんな暗い話は置いといて、楽しい話をしましょうよ！ね！ね！ね！ついさっきなんですが、久しぶりに、MY HOME のパソコンを開いてみたんですよ。そしたら、ミジンコの中でクサイセリフを吐かせたら、NO,1のカリスマこと702が話掛けてきたんですよ。メッセで。あっ！いや、あれですよ。臭いってのは702の体臭のことではなくて、あくまでセリフですからね！いや、702とは1度会ったことありますけど、ちょっとしか臭くなかったですから！（うひひ。これで702のイメージも40％カットだな笑）で、彼はこう話掛けてきました。702 「大変そうだね。大丈夫か？」ほほう。心配してくれてるんですね。素直に嬉しいではないですか。嬉しいついでに、こんな質問を投げかけてみました。僕 「大丈夫っすよ。 そんなことより最近の女状況はどーよ？」はい。すいません。僕は空気読めない男NO,１ですよ。普通こんなこと言いませんよね。702すまないねぇ。なんて思っていましたら、702 「え？昨日女と朝まで一緒に過ごしましたけど？」の、乗ってきやがった笑やばい。702おもろい。まさかの展開にニヤニヤしながら、僕は質問しました。僕 「へ～。いいじゃない。 もちろんパンついたんだろ？」※パンつく＝パンパンする＝じょうじ用語702 「いや・・・そんなことしてないよ。」僕 「まさか、 UNOしてたなんてオチじゃねぇだろーなぁ！」702 「・・・・・・。」え？え？えぇぇぇぇぇえええええ！！！まさか正解っすか？僕 「・・・。で、何してたんだ？」702 「えっと・・・7並べ。」・・・・・。このオタンコナス！せめて、裸で7並べしなくちゃ駄目！絶対！！でもこの話を聞いた僕は、何故か、テンション40％上昇した。ミジンコ内清純派ランキング1位を獲得したのはぁぁぁ・・・・デケデケデケデケデケ・・・・ダン！！ななぁぁまるぅぅぅにぃぃ！！！おめでとう。
2005.05.29
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N N on the u
なんか、もう、いまはネオですよね。ネオって何かよくわからないですけどネオってつけたら何でもかっこよくなるはずですよね。なんか、風前の灯だったりするやばいくらいはやってないものだって、そりゃあネオさえあればなんでもかっこよくなるわけですよね。例えば子供が嫌いな食べ物だってネオピーマンとかネオたまねぎなんだよ とかいってあげたら「うわあい、最高だあ、おいしいよ、ママ！」とかなるのは目に見えてるわけですよね。ネオ・加勢大周とかいっちゃったらすげえかっくいい！しびれるう！ってもんですよね。ネオニートとかいったらもう、ただのニートじゃなくなるしでも、なんとなあく、オナニーっぽい響きがまたクールだよね。ネオクールだよね。ネオ浜崎あゆみとかがネオソングをネオヒットさせる・・想像しただけで涎が出てきますよね。やっぱり、ネオだな～って毎日思ってるわけですよ。スーパーとかもかっこいいですけどね。スーパーサイヤ人に代表されるけど、やっぱ、スーパー山崎拓とか、ネオ又吉イエスとかいっただけで、もうぶるぶるしてくるしね。やっぱ、未来だよな～とか思うわけですよ。ネオジャンプとか発行されるな～とか考えちゃいますよね。ネオの歌とか考えませんか？ＹＯＹＯ，俺ネオ！ネオすきネオすき、寝起きだＺＥ！ねおねおえのえのえひｋんｌｖんｓｌｒとかかっこいいですよね。まあ、何がいいたいかって別になにもいいたくはないんですけどね。ただ、まあ俺もそろそろネオ・オレにならなきゃいけないって思うわけよ。ネオオレ、つまりネオレってどういうもんかって考えたりするわけですよ。まあ、そりゃああれですよね。女の子を夜景のきれいなレストランに誘って、一 「目をつぶってごらん・・」 『え、やだやだ、何なに？』 「いいから・・いいっていうまでだよ。」 『え・・わかった・・』 「あけてごらん」 『わあ！綺麗！！』 「ここ、お気に入りなんだ。君に見せたかった。」というのか、もしくは二 『わあ！なんて綺麗な夜景！素敵なレストラン！』 「え・・？あ、ほんとだ・・きれいだね」 『あれ？いつも来る店じゃないの？』 「いつも下を向いていた気がする・・だから 気づかなかったんだな・・はは・・お笑い草だ・・ 今日はどうもありがとう。君のお陰で 顔をあげることができたんだよ」 『えへへ・・』みたいなことができると、ネオレ！外人みたいなきもい人種は ネオ じゃなくてニィイオオウとか発音しやがるけどな。ボケどもが！
2005.05.28
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ポップ １
最近、びっくりしたのですが、ホラーとかSFとかのほうが恋愛小説よりリアルに感じています。なんか、恋愛小説みたいな感じでうまくいくより宇宙いって、ミノフスキー粒子に悩むほうが現実感溢れてるんですよね。ちょっとそろそろ超現実的に生きていかなければなあとも思うんですが、なかなかそうもいきません。いつまでも無職でいるわけにもいかないので、就職しようと思います。前に、ゲーム会社に就職しようとしてたのは日記にも書きましたよね。残念ながら、公園のトイレで面接だったのですが・・でも僕みたいに中卒の人間はなかなか大企業（赤ちゃん本舗など）の面接とか受けられないんですよね。そのうえ履歴書を買う金もないし・・こないだもしょうがないから拾ったボールペンで警察に提出し忘れた反省文の裏に手作り履歴書書いたんですけど・・どうやら落ちちゃったみたい・・そこで一計を案じたってワケ！だったら、寄生しちゃえばいいじゃん！東大生に寄生しちゃえばいいじゃん！ずっと胃の中に潜んで面接になったら飛び出したらいいじゃん！「サラリーマンってやつをやってみたいんだ・・」とかサラリーマン金太郎みたいにいってみちゃえばいいじゃん！そういうわけで意気揚々と寄生しようとしたのはいいけど、良く考えたら寄生の仕方をしらない・・！これは決定的でした。大体面接ってなんなわけ～？みたいな気持ちになってきちゃいましたけど、そんなこといっていたらサラリーマンになれない！そこで、学歴詐称してなんとかかんとか大企業（ビッグ東海）とかの面接にたどり着いたんです。まず、びっくりしたことは、僕が面接部屋だと思い込んであたまをへコへコさげて入ったのがエロDVD屋ってことでした。これは試練だ！とか思い込んで一枚一枚のエロDVDに必死で入社動機とか話してたんだけど、なんか反応わるいな？みたいな？そんなこんなで大遅刻！食パン加えながら必死でピンサロに駆け込んで面接官に電話したってわけ！まあ、結果的に業界初の風俗店での面接ってことになったんだけど、その結果はまた後日！
2005.05.28
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危険がいっぱい
すごいがんばって大学来たのに明日から学祭でその準備とかで、授業がありませんでした。サンデーです。聞いてないよ！誰か教えてよ！ていうか学祭とかいってまじ関係ねぇ・・・。しかも突然ヒマになったときに誘えるような友達いねぇ・・・。さみしくなんかないよ！！そんなことはまぁどうでもいいんですが先日磯辺としかるべきところへ行きました。（いつも行ってるわけじゃないよ！）なんかあれですよね。ラブホって。そういうことをするべき場所なだけに見るものすべてエロく思えてくるというか。エロスキーマが活性化するというかそんな感じ？（何を言ってるのか自分でもよく分かりません）私は仲のいい友達の前やネット上ではガンガン下ネタを話します。同期の男の子と、「たけのこニョッキ」のエロバージョンで「１勃起！！」とか高らかに叫んだりしています。（うわぁ）が、磯辺の前ではあまり言わないのです。（ソフトなのしか）あーごめんね、超絶猫かぶってるよ！ていうか下ネタを言い出すタイミングを逃したってのもあるんだけども。いや、でも好きな人との間ではセックスを神聖なもののままにしておきたいってゆうかぁ・・・★（死ね）とりあえず磯辺とはあまり下ネタ話さないわけです。なのでこの日も、ボロが出ないようにするのが大変でした。【ケース１】なんか磯辺がふざけて、私を布団でぐるぐる巻きにして「巻き寿司」とか言って喜んでいたのですがうんごめん、ナニにしか見えない・・・。だって、先端からちょっとだけ頭が出てる状態なんですよ？しかも磯辺曰く、頭＝具。そして「あっ、具がはみ出た」と言って布団の端をめくる磯辺・・・。「むけちゃった！ぎゃはは！」と言いたいのを、懸命に堪えました。【ケース２】お互いに準備が整って（何の）いざ装着！というときになって。枕元にあったのを使わせていただいたのですがそれが今までにないド緑。いや、普通にびびったっていうかもう爆笑（心の中で）やべーあんな色の初めて見た・・・。しかも半透明だから、なんていうの？モンダミン色？装着させてみるとさらに威力倍増。まじやべー・・・。この人工的な色といい、艶といい、オモチャにしか見えない・・・。磯辺本人は「なんか俺（変な色のをつけられて） いじめられてるみたい・・・」と言っていましたがえーとごめん、立場逆だと思う・・・。そんなわけでこのときもうっかり「バイブみたーい♪」とか言っちゃわなくてよかったー！あはは！（実際使ってみたことはないよ！）（ホントだよ！）みんなもラブホでハメ外し過ぎて彼氏にドン引きされないように気をつけようね！とりあえずサンデーは、このブログが磯辺にバレた時点で破局だと思うょ☆自分らしくいることって難しいよね・・・。（Ｍ字開脚で）
2005.05.27
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ダイヤルMを回してみたら嘔吐地獄
パソコン上でバーチャル結婚式や風俗までをもすまそうとしていたマイコンマスターきどりの僕でしたが、パソコンを持っていませんでした。毎日毎日厚紙に自分で書いたダミーのパソコンに向かってクリックを繰り返すのにも、もううんざり・・ほんとのパソコンを触ってみたい・・そういった欲望を貧乏なくせに持ってしまったのです。そういうわけで、色々と物色を始めたのですが、結局、紆余曲折やチャネリングやダウジングを通して、マックを買うことにしました。大体、批判されました。皇太子殿下もご心配なさっていたのですが、マックにしました。そういうわけで、500円貯金箱を大事に抱えて銀座はアップルストアに駆け込んだわけです。マックおくれ！そんな気持ちでいっぱいの青春真っ盛りの僕は、白くておしゃれで外人の多い店内にいきなり嘔吐！とかしたかったのですができぬまま見積もりを出してもらいました。兎に角、高かったのですが、なんかしょうもない色々なあーだこーだのソフトをつけると10パーセント引くと。で、10パーセント引いてもらうと、つけないよりも総計が安くなると。まあ、そんな風におっしゃるのですが、つーか、もともと値引きしろよ、といったら高慢ちきな顔の店員はそういうのは、ちょっと・・・とか抜かしてけつかんねん「安くしてくれないなら、どうして貴女たちはいるのですか」って質問したら「よく言われます」と居直っていました。その店員は、どうみても性欲の薄そうな感じで、Tシャツとか生意気ないでたちで仕事をしていたので、こりゃ、もう無駄だと思って、その日は帰りました。後日、再び違う店員に見積もりを頼みました。で、その例の10パーセント引きの話をしたところ、「お客様はそのソフトは本当に必要なのでしょうか」などと聞いてきました。ちなみに今度の店員は、変な眼鏡をかけて小太りで小生意気なブスで今すぐ死んでも守護霊すら困らないようなやつでしたよ。「というか、お客様それが何のソフトかしってますか？」って言われたので、「いや、知らないし、まったく必要じゃない。」といったら、「わたくしはそういったものをお客様に提供する つもりはございません！安くなるとか安くならないとか そういったことは云々」といわれました。本当なら僕が王様、向こうが奴隷みたいな関係の店員とお客様なのに・・・ほんと、内臓全て抜き取ってやりたい衝動に駆られたのですが、帰りました。帰り道に、UFOを見たような気がしますが、まったくの気のせいです。そういったわけで、今我が家にはマックがあります。購入したことを告げると、全ての人に馬鹿だなあといわれました。ネットにはまだつないでません。しょうがないので、山中りくというメイド服着たエロDVDみました。「最近使ったファイル」の欄には「fairly doll 山中りく」とだけあります。なんか、むなしくて虚しくてもう、吐き気を通り越して。皆さん、マックの店員には気をつけてください。全員、自分より霊波が弱い人間を嗅ぎ付けることに長けていて、それを察知するとすぐにいじめにかかってきます。セレブなオーラとかまとえない人間は、たとえ客でもそれは「売ってやっている」という思考回路で満たされているのです。にこやかな店員は、いつも人を食いつぶし、殺し、嬲り、嘲笑うことを楽しみにしているのですよ。ここを読んでいる、貧乏でオタクでもてなくてオナニーばかりしているような方も、マックの店員と話してみるといいと思います。早速マックのディスプレイにあたまつっこんで感電死したくなると思います。
2005.05.26
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ブームはセンチメンタル
あなたが好きな日記は、どんなタイプの日記ですか？最近はブログ運営をする人が増加し、容易に目にする事ができるようなった、他人が書く日記というサクセスストーリー。僕はモノゴコロつく前から、日記っぽいものを綴っていた、生粋のダイアリストなので、日記の質というものに、ひどくこだわりがあります。性生活にもこだわりがありますが、日記の質にもこだわりがある訳です。どんなこだわりなのかと言うと、コレと言って特に無いのですが、こだわる男はカッコイイっぽいので、こだわってる事にしておきます。ブログで掲載されてる日記を、独断と偏見で大別すると、以下のようになります。１.毎日の出来事や感想の記録２.妄想を書き綴ったものアフェリエイトや、個人に宛てた私的文章は、当然、日記扱いされません。むしろ、してたまるか。詩や小説等の、なんかポワーンとした文も、今回は日記とは呼ばない方向で。現在、公開されてるブログで、圧倒的に多いものは、日記という言葉の意味通り、"毎日の出来事や感想の記録"ですが、若干名のブログ運営者は、妄想を中心に書かれている模様。その妄想界の代表と言えば、何を隠そう当ブログのメンバーでもある、７０２さん、この人に限ると思います。彼の膨張する妄想は、人々に夢を与えるどころか、その夢をも妄想化させる勢いで、自分が処女なのかどうかさえ、忘れさせてくれるとか、くれないとか。若干"くれない"の方が優勢で。むしろ"くれない"１００％で。そんな妄想犯罪者の７０２さんが、こんな日記を書かれてるではありませんか。僕は心を打たれました。甘酸っぱい香りを漂わせながらも、卑猥な妄想をこねくり回し、センチメンタルな気分になる日記。彼こそ偉大な妄想のカリスマです。略して、"妄想のカリ"です。この際、"チンコのカリ"で良いです。そんなカリに見習って、僕もセンチメンタリーな日記を、いっちょ前に書いてみようかと。「救いの手」2005.05.26５月とは思えないほど冷え込んだ夜、静まり返った部屋で、携帯が鳴った。「もしもし、寝てた？」「いや、起きてたよ。」「あのさ・・・・。」「うん？ どした？」「会社が倒産した。」電話の相手は、じょうじだった。このストーリーこそまさに、ＴＨＥ センチメンタル。
2005.05.26
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左側の空白。
自分でもこれは滑稽なことだと思うのだけれども、気付くといつも左側を空けている。街中を一人で歩いていても、部屋のソファに腰掛けていても、気付くといつも左側を空けている。そして更に滑稽な事に、その空虚に向かって僕は時々目をやってしまうんだ。夏物がディスプレイされるデパートのショウウィンドウ。目に入るのはそこに映った僕の姿。苦笑い。『理由なんて、無いけど』そう言って彼女はまた 僕の左側にまわった。こっちのが、好き。そう言って目を細める。変なの、とつぶやきながらも僕は左手を出して、シルバーリングをはめた太い指に 彼女の細い指が絡まった。左手。いつも左手にひんやりとして、でも暖かい感触があって。左側に視線をうつして 目を合わせるのが好きだった。街の人ごみの中でも、お互いの声が聞こえないくらいの喧騒の中でも、そうやって目を合わせて、その度彼女は目を細めた。僕はいつも極力表情を変えずに目線を戻し、少しだけ指に力を込めた。僕の歩幅は大きかったから、彼女は僕より少し後ろを歩く形になって時々、速いよ、と手を引いた。その度少しだけ振り返るような形で左を向いて。それから少しだけゆっくり歩く。狭い歩道で2人、横に並ぶのは窮屈で、でも知らないフリして彼女が歩きやすいように左側を空けた。ちょっと車に轢かれそうだったけど。すれ違う人は迷惑そうな顔をしてたけど。映画館の座席でも、家のソファに座っても、当たり前だけど車の座席も、そして眠るときも、左側に居て、左手を伸ばすとキュッと指を絡めてきて。その度 左側に目をやって。だからいつでも 左側を空けていた。『お前の指定席だよ』ってクサイ台詞は絶対に言うことは無かったけど、こっちのが、好き。そう言って目を細める顔を見る度に、ずっと空けておこうと思ってた。デパートのショウウィンドウのマネキンが厚着を始めた頃、左手を伸ばしても、シルバーリングをはめた太い指に細い指は絡まなかった。相変わらず僕は大またで、狭い道でも左側を空けて歩いて。すれ違う人はみんな僕の左側を歩いていく。自分でもこれは滑稽なことだと思うのだけれども、気付くといつも左側を空けている。街中を一人で歩いていても、部屋のソファに腰掛けていても、気付くといつも左側を空けている。そして更に滑稽な事に、その空虚に向かって僕は時々目をやってしまうんだ。そして、今日も左側を。見通しの良い、左側を。チッ。あのベンチに座ってる子、もうちょっと足を広げてくれたら、見えるのになぁ。
2005.05.26
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浮気の定義
僕達が生きる世の中には、たくさんの疑問が存在する。そのたくさんの疑問の中で、頂点に君臨するものと言えば、やはりこの疑問だろう。"どこからが浮気なのか。"この疑問の歴史は古く、あの卑弥呼も悩んだと言われている。それはもう由緒正しい、奥の深い疑問なのである。とある街角アンケートでは、以下のような結果が出ている。【どこから浮気？】 １位：２人で会う ２位：手をつなぐ ３位：キスをする ４位：電話をする ５位：セックスをする ６位：異性と口をきく ７位：ペッティング ８位：３Ｐセックス ９位：乱交プレイ１０位：ＳＭ浮気の定義は人それぞれ。とは言うものの、４位の"電話をする"と、６位の"異性と口をきく"ってのは、ちょっと厳し過ぎやしませんか。日常生活に支障が出ますもの。むしろ普通の生活が出来ない。それが可能なのは、刑務所の中？７位の"ペッティング"も笑えますが、８位の"３Ｐセックス"ってどういう事ですか。２人で行う普通のセックスはＯＫで、３ＰがＮＧってどういう事ですか。１人も２人も同じじゃないの？僕ごときの煩悩では、とても理解できません。※ここで表記してる３Ｐは、 サンデーピープルの事ではない。深くは触れませんが、９位と１０位は異常です。浮気以前の問題なのでは。浮気の定義は人それぞれ。人それぞれだからこそ、大きな疑問に発展するのです。それら全てをふまえ、僕と会社の先輩との会話。 僕「ねぇ、先輩。」先輩「うん？ 何？」 僕「浮気ってどこからですか？」先輩「そんなの簡単じゃん。」 僕「どこからですか？」先輩「認知したら浮気だろ。」認知!?【認知】とは・・・ 法律上の婚姻関係にない男女の間に生まれた子を、 親が戸籍法の手続きによって自分の子と認めること。 自発的に行うことを任意認知、 裁判による場合を強制認知という。アンケート結果が、とても可愛く思えた。
2005.05.22
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名は体を表す
「ねえ、名前で呼んで・・・・？」突然ですが、私は何でもかんでも名前を付ける癖があります。（あ、前フリとの関連性は全く無いです）人間やペットは勿論、身の回りのものにも名前を付けますよ。えーっと、例えばステファニー（パソコン）３代目ヨネキチ（携帯）ジョニー４号（自転車）（今は行方不明）ツムラさん（自転車の鍵）エリザベス、アリス、ベンジャミン、マイケル、正男（私の心の友達）（ちなみにエリザベスは気が強く、アリスはおっちょこちょい、ベンジャミンはやんちゃな男の子で、少し気が弱いのはマイケル、正男は寡黙な子です）こんな感じですね。最後のはちょっと頭悪い感じですね。まあ悪いっていうか弱いので、見逃してください。友達が少ないとこうなりますよね。（なるか）そんな感じで、名前付けるのがすごい好きなんですよ。愛着が湧きますよね。ただ他人と会話していて思わず「私のツムラさん知らない？」とか言った時の気まずさっていったらないですけどね。確実に「えっ、鍵に名前なんてつけてるんだ・・・」（引き気味）っていう反応が返ってきます。世界ってほんと私を中心には回ってはいないんだな、というのが実感できる一つですね。端っこで小さくうずくまってるのが私です。まあそんなことはどうでもいいんですよ。とにかく名前をつけるのが大好きで、見境なく名前をつける私ですが、やっぱり人間につけたいなと思うわけで。というわけで、勝手に友人の赤ちゃんの名前（今年の夏出産予定）を考えて、あわよくば本当につけてもらおうという魂胆の元一生懸命名前考えてみました。ちなみに彼女『ら行』が好きらしく、全部『ら行』の名前です。はいそれじゃ考えた順に発表したいと思います。「ららちゃん」 うん、これ可愛いですよね。 響きが音楽っぽくていい。「りりちゃん」 あーこれも可愛いな、うん。 りりかちゃんとかでもいいな。 りりかＳＯＳ！（漫画かよ）「るるちゃん」 風邪の時に何か近くにいてほしい名前ですよね。 でも結構いいと思う。「れれちゃん」 ・・・ほら、何か掃除が好きそうな感じの名前ですよね！ 口癖は「れれれのれ～」でいいと思う。（よくない）「ろろちゃん」 ・・・・い、犬の名前みたい！ あーでもすごくいい感じじゃない！（最後以外）どうよこれ！全て却下されました。（理由は安易すぎるから）（そういえば従兄弟が生まれた時も、考えた名前全て却下されたな）
2005.05.20
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正しいおくすり。
でも、なんで寂しいの？「寂しい」んじゃなくて「恋しい」んでしょ？彼女の言葉はいつでも私の中心へと響く。仕事の傍らの恋愛はいそがしい。パワーだ。意欲も体力も消費する。顔をみればわかる類のことがみえなくて、わからなくて。時に、話をすることすらもままならなくて。私、寂しいと言っていいのかな。そう、ぼやいた私への直球ストレート。「いいと思う。 鬱陶しくない程度に。 彼はアナタに “大丈夫、寂しくないよ” と言って欲しいのかな。 私はそうは思わないけど」「でも、なんで寂しいの？ “寂しい” んじゃなくて “恋しい” んでしょ？」Right, exactly.「寂しく」はないみたい。ただ、「恋しい」それだけ。いつだって彼女の言葉はピッタリだ。そうして今日もまた私は救われる。彼女がいてほんとうに、よかった。
2005.05.19
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手に入れたもの。失ったもの。
やぁ！こんばんは 良い子のみんな！！体臭が気になる季節がやってきたね。みんな最近はどうだい？楽しんでる？イケてる？ヤっちゃってる？おい、今ニヤついたヤツ、ヤってんのか！？毎日ヤリヤリか！？よし、もうお前とお前は帰ってよし。てか帰れ！帰りがけに切符を買おうとしたら小銭が微妙に足らずに財布をパンパン膨らませてしまえ！！どうせいつも股間膨らませてんだろ？ああ！？すまんすまん。話がずれたな。みんなが、最近何してる？って話だったよな。え？俺？お前こそ最近何してるかって？俺はと言えば、ロスの空港で 白目が黄色いオジサンから寄付金と言う名の日本人目当てのボッタクリにやられてその代わりに手に入れたインドの本を読みふける毎日さ！知ってる？インドってスゲェんだぜ！！神様がいっぱいいるんだ！！ありがたみもクソもねぇよな！！でも神様すんげぇ信じてるんだって。宗教ってココじゃあマズイ響きしかないけどインドじゃ当たり前みたいにそこここに神様がいてみんなみんな信じてるんだよ。アブねぇよな！！あとヨガすげぇらしいよ。ヨガ。極めると火を吹くってのは、ありゃあウソみてぇだけど、ヨガやると悟るみてぇよ。言わばラリっちまうってことかな！！ラリっちまうってヤベェよな！！白い粉とかもうイラネェじゃん。トベんじゃん。ヨガだけで。あと、カレー？インド＝カレーって安直っつたのか？お前、今 安直だっつっただろ？ばっか、お前、よく聞けよ。カレーってなぁ、健康にヤバイくらいいいらしいぞ。マジで。アレ、漢方薬調合したもんだからな。クスリよ、クスリ。もう、すげーな。こう書くとインドってホントアブネェ国じゃん？行ってみてぇよな！！インドインド！！もう、インドネシアでもこの際いいや。っつても結局インドア止まりだろうな！！ああ、そうそう。カレーで思い出したけどカレーって言や手作りよな！やっぱカレーはレトルトじゃなくて手作りだろ。最近な、ミジンコのおねーさんの一人が手作っちゃってる訳よ！！アレ、いいよな！喰いたいよな！食後のデザートはワ・タ・シなんつって言われてぇよな！！食う食う！！残さず食っちゃうよ？つまりアレよ。手作りカレーを食わせてくれる人が欲しいな・・・なんて最近思ってる訳よ。まぁつってもずーーーーっと前からだけどな！！そこでだ。最近の俺といえば第２弾。ダブルデートなんてぶちかましてきた訳よ！！先週の週末な！ははは！！どうよ？どうよこれ？聞いただけで吐き気がするだろ？ダ ブ ル デ ー ト ああ、ひでぇなこりゃ。生き埋めに相当するな。もしくはウッカリ身体測定の日を忘れて名前入りブリーフ履いてきた屈辱感と羞恥心に相当するな。とは言え、背に腹は抱えられんのだよ！！手作りカレーを食うためには致し方無いのだよ！！分 か る か ？お台場の観覧車にお化け屋敷だぞ？何なんだコレは！？罰ゲームか？なんだこの羞恥プレイは！？貴様は中学生か！？あわよくばこの旅行で・・・なんて思う童貞男子中学生か！？実は楽しかったなんて言える訳ねぇだろう！！何となく休み時間に仲いいツレ何人かと喋ってた時にあれ？俺だけ童貞・・・？なんて気付いてもそんなこと言える訳ねぇだろ！？それと同じだ！！いいか！いい子のみんな！！よく聞くんだ！！みんな色んなことしてると思う！ただな、やりたくないことや変なプライドが邪魔して出来ないことでも目的を達成するためにはしなくてはいけない時がくるんだ！！それを成し遂げた時、オトナの階段を一歩登るんだ！！やりたい事だけやって全てを手に入れれるなんて甘い考えは捨てなくちゃいけねぇんだ！！じゃあな！いい子のみんな！！今日はいい夢見ろよ！！おっと、歯を磨くのと、寝る前のオナニーは忘れんなよ！----------次に僕がこんなテンションで書いてたら、ツライことがあったんだな、と思って下さい。それはともかく、件（くだん）のダブルデートの女の子からメールが３日返ってきてません。
2005.05.17
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不摂生なあたしの日常
大笑いしたら鼻血を噴出してしまったよ！ミスティー鼻血を出したあたしをホントに愛してる・・・？（じゃがりこの平山あや風）じょうじが柄にもなく真面目な日記を書いていたのに触発されてあたしも２時間かけて書いてみたのですが何の面白みも無い前付き合ってた人への怨念日記になってしまったので泣く泣くお蔵入りしました。ちっじょうじのせいだ。（完全なる八つ当たり）特に面白いネタも無い日は愛しのチェブラーシカとの日常でも話してみようかと思います。最近、あたしたちの間でキテるのが「英語禁止ゲーム」です。ルールは至って簡単。・会話の中で英語（または外来語）を話してはいけない。・最終的に多く英語は話した人の負け。英語を用いてはいけないので自分の持っている情報を駆使して伝えなければなりません。たとえばイタリアなら「麺が好きな陽気な人が沢山いる国」。ＵＦＯキャッチャーなら「宇宙船捕獲団」。バイブレーションなら「ブルブル」。あたしら、語彙力無いな！ちなみにあたしは３戦３敗というＫ－１の曙をしのぐ連敗街道。このゲームの勝つポイントとしては「相手が自爆するのを待つ」ことです。ええ。あたしは自爆型ですけど？！ままま、あたしたちのことはいいんですけどね！とにかく恋人がいる貴方、是非「英語禁止ゲーム」を試してみてくださいね♪今、気付いたのですがあたしの右乳首の隣にニキビが出来てますよ・・・！・・・・。こ、こんなあたしでもホントに愛してる・・・？（じゃがりこを鼻に差し込んで）
2005.05.16
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過去の安心/未来の不安。
今日、夢を見ました。大草原に一人立っている僕。周りには誰も居ません。不安に思った僕は、走って誰かを探します。どれだけ走っても、叫んでも誰も居ません。一人ぽっち。すると、急激に時間が進んで、辺りが暗闇に包まれました。闇は僕の心に浸透し、不安で不安で堪らなくなり、また走り、叫びました。すると、すごく遠くの方で、一筋の光が見えました。「あの光の先には誰かがいる。助かった」と思った瞬間、その光は消えてしまいました。僕はまた絶望し、その場でしゃがみ込みました。ふと、後ろをふり返ると、そこには光が燦燦と輝いています。僕を挟んで、後ろは光。前は闇。「何だこれ？」と思ったら目が覚めました。とても考えさせられる夢でした。今、僕自身いろいろとありまして、こんな夢を見たんだと思います。僕は今まで、何をするにも人に頼ってばかりでした。自分に自身がないというのもそうですが、一人で何かをするというのが怖かったんです。だから、現状のまま、生ぬるい環境で満足していたんだと思います。日々の生活にしても、仕事にしても、恋愛にしてもそう。夢の中の僕は、あの後どうしたんだろう？後ろの光の方に進んだのだろうか？前の闇に進んだのだろうか？それともその場でしゃがみ込んだままなのだろうか？答えは解らないけど、現実の僕は、前の闇に進もうと思います。闇の中の光を探す為に。
2005.05.15
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恋の暴走トレイン（止まろうよ）
あーはいはい。ミジンコ内・トキメキ恋愛部門担当だったはずが、気づいたら下ネタ部門担当になってる感がわりと否めないサンデーです。こ、こんなはずじゃ・・・。（もう手遅れとか言わない、そこ。）それにしても、あれですよね。恋は人を変える、とはよく言ったものだと思います。rabiさんとか、rabiさんとか、あとrabiさんとか。サンデーは基本的に恋愛体質なので、多分物心ついてからというもの、好きな人がいないという時期がほとんどありません。いや、マジで。いつも誰かに恋していました。はじめて「彼氏」が出来たのは高校１年生のとき。それからというもの、彼氏のいる・いないにかかわらず常に誰かを好きでいました。同時に複数の人を好きだったときもありましたそして最近気づいたこと。私には”自分”がなかった。正確にいうと、今の彼と付き合い始めて気づいたことなのだけど。いや、違う人間どうしが付き合うんだからある程度はお互い妥協が必要っていうか相手に合わせたりとかってのは当然だろうと思うんだけど私はキャラクターからメールの送り方、果ては夜の営みに至るまでわりととことん相手に合わせてきた感があるのです。だって、ほんと、以前付き合っていた人と一緒にいるときの自分を思い出すとマジ誰？って感じですもん。（思い出すだけで身の毛がよだつ）でも、別に無理にそうしてきたわけでも「合わせてあげてた」わけでもなくて私にとってはそうするのが普通だったというかそれが居心地がよかったのです。相手に合わせて、自分を押し殺してたとかそんな 被害者じみた 意識はないです。好きになるからには「合わせやすい」相手であったってのもあると思うけどいつもすんなりと相手のペースに合わせることができていました。最初のうちは。あーもうね、ほんともう言わずもがななんですけどやっぱそんなん長く続くわけないんですよね。だいたい３ヶ月から半年の間に破綻するというパターンがほとんどでした。そんな過去の失敗から私が学んだこと。それが、自分がない。ってことなのです。私は最近でこそ「キャラが濃い」だのなんだの言ってもらえるようになってきた気がしますが恋愛における私のキャラはそれこそカメレオンのようなもんでした。恋愛において、真の意味で主導権を握ることができたことは多分一度もありません。結構ワガママも言ってきた気がするけどそれもあくまで相手に合わせた上でのワガママだった気がします。「この人ならここまで言っても大丈夫だろう」とか「この人はこういうワガママ言ったらむしろ喜ぶはずだ」とか無意識に計算してやってた気がするのです。え？なに？これがいわゆる今はやりの小悪魔？小悪魔キャラってやつ？自分で言ってて吐き気がします自称・小悪魔が一番嫌いでもほんとに、相手のことを一切抜きにして自分だったら絶対こうしたい！と思えるようなことがありませんでした。私には、そうやって強く主張できるような「自分」がなかった、ような気がするのです。（断言できないのもまた私の駄目なところ）でも今の彼と付き合い始めたとき、はじめて戸惑いました。なんか今まで付き合った人とは良くも悪くも全てが違っていて。混乱しました。やべーそんなん私の辞書にはないよ、みたいな。どうしたらいいのか分からなくて泣きました。泣けば泣くほど彼の気持ちが（勝手に）見えなくなりました。そんな私に彼はこう言いました。「サンデーは、今までどうしてきた？ ていうかどうしたいの？」がーん。ええええええええ今までどうって言われてもそんなん相手によって全然違うしっていうか自分がどうしたいかってそんなんその時々によって違うし・・・。彼：「そういうのはよくないよね。」（ピシャリ）ががーん。やーもうほんとこうして言われるまで全然気づきませんでした。ほんと自分でも恥ずかしいのだけど。今年で24になるというのに。私の恋愛パターンは高校生のときのままだったんすから。でも彼に言われてようやく気づくことができて、ほんともうなんか目からウロコって感じでですね、これからはもう同じ失敗は繰り返さない、ちゃんと「自分」を持てるようにする。と決意じみたものをしたまではいいんですが、やっぱり、難しいです。ていうかそもそも自分って何なのよ。っていう。サンデーの恋愛禅問答はまだまだ続く気がします。でも、もし私がほんとの私を前面に押し出したとしても多分きっと、引かれたりしない。多分そのまま、「あ、そう」って言って黙って受け入れてくれる気がする。そんな不思議と広い彼の懐にちょっと飛び込んでいってみちゃう？いっちゃう？ねぇいっちゃう？ていう感じでとりあえず今、助走準備体勢に入っているところです。（走り出す方向を間違えないように気をつけます）
2005.05.15
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親友の旦那。
突然ですが、親友の旦那のことが大嫌い です。あぁ、うん。『親友の旦那が大好き』だったら逆に問題あるよね。だから別にこれでいいと思うのだけど。ごきげんよう。rabi＠とんがったほうのキャラ です。うふふ。昨日も書いてたじゃん！読みたいのはオマエの日記じゃないよ！！とか言わず、お付き合いあれ。今日は僭越さんのピンチヒッターです。えっつんは今、金星らへんに居るので１回お休み、の予定。私の脳にヘルプの波動が届いたので代理を務めさせて頂きます。で、話を戻そうか。親友の旦那のことが大ッ嫌い です。あ、うん。しつこいね。また繰り返しちゃった。えへ。で、その旦那のことをここでバカ橋 と呼ぶことにします。まぁ私の友人も今やバカ橋の姓を名乗っているのでいささか抵抗もあるのですが、それは置いといて。バカ橋と私の確執は、今に始まった事ではなく彼らが結婚する前にさかのぼるのです。５～６年前かな。当時バカ橋は（仕事で）宮崎県の僻地に飛ばされていたのだけど（戻ってこられなければよかったのに）休み毎に、彼女が何をしてようと、四六時中 電話してくるわけです。しかも指令付。彼女を支配したいんでしょうね。来週俺に会いに来るためのJRチケットを今買いに行けすぐ買いに行けとか。JRチケットねぇ・・・ふぅん・・・・みどりの窓口は明日も明後日も開いてますが何か！？らび： 今日友達と会うって言ってないの？友人： マサカ。何度も言ってあるよ。うざい。 （※ 私の個人的な感想です）※ それでも、我が友人が 『もぅ～ごめんねぇ？彼ってばうるさくって☆』 とかのろけるのなら、私は何も口出ししませんけども。 どうも、そんな感じでもないのよね。 眉間にシワ寄せてるし。まぁ、当時私はバカ橋と面識がなかったので警戒されていたのかもしれませんね。な～んかそれ以来私はバカ橋に良いイメージを抱いていません。まぁそれを前提に聞き流して下さい。大体結婚式の時からして、おおっぴらに異性の友人を招いてたんですよ、バカ橋。それも何人も。（最近はそううるさく言わないのかもしれませんが 普通「披露宴」に異性の友人は招かないものなんですよ。 呼ぶとしたら、夫妻共通の友人として招くもんです。 事前に新婦にきちんと紹介しておいた上でね。）だって、どんなご大層な友人でいらっしゃるのかと思ったら（まぁ確かに、大切な友人が異性である可能性もありますからね。）ガ○トのバイト仲間 ですよ！？ （←後でバカ橋を問い詰めた。）へー。大学時代、ファミレスで供にお小遣いを稼いだ仲間（なんか大勢いる）ね。いや、別にそれはそれでいいんですけど。あ、飲食業の方を否定する発言ではありませんよ！！悪しからず。で、そんな仲間だってことを新婦にろくすっぽ説明もせず披露宴に招くんだ・・・・・（しかも席順表には“新郎新婦の友人”と書いてあった。）（新婦は「知らない人だよ」と言っていた。）彼女のほうは、自分の友人を5人しか呼んでないのにね。彼の仕事関係のほうを気遣って。まーいいです。私がそれに口だししても仕方ないし。ただ、新婦の友人や 新婦の家族 からはオール白い目でみられてました。バカ橋のガ○ト仲間。ついで言うと、二次会のスピーチでその場違いなバイト仲間が「こんなに優しいバカ橋さんを 旦那さんにできた○○さん（友人）は サイコウの幸せものです！」と高らかに言い放った時には、そいつを隅に呼び出してかるく袋叩きにしてやろうかと思いました。お前はバカ橋の内縁の者か何かですか？あ？やっぱり私はこういうキレキャラのほうがしっくりくるね。あっはっは。まぁまぁソレ意外にも逸話は山ほどあるわけで。ちょっと愚痴がたまった頃に友人が連絡してくるものですから。私のバカ橋に対する不信感、は急速に深まるばかり。そりゃ私は結婚したことがありませんけども、それでも「チョット待て。」と言いたくなるようなことが山盛りなわけです。はい、「でも彼女はバカ橋と結婚してるんだから。 そんな彼がイイんでしょう？」そうそう、そこです。基本、我が友人はバカ橋のことが好きなんだと思います。彼女は割と意地っぱりで、表向き完璧主義。自分の好きな人に弱いところを見せられないタイプなのできっと、怒ったり泣いたりできないんだと思います。だから、こうして私に連絡してきて吐き出し心のバランスをとっているんでしょうね。話を聞いて私がムカムカしてるのを見て「まーそんなふうに言わんでやってよ～」と制しながら（ともすると単なる惚気に聞こえがちですが、これ。）（そうでないことを私がわかっているので、いいです。）満足したように笑って ますから。ここでの私の役割は何かっていうと。バカ橋がそんな彼女の気も知らず何かやらかした後もしゃぁしゃぁと、「○○ちゃん（友人）はしっかりしとるけん大丈夫よね～。」的な発言をした時に、彼女が笑って『あぁ、平気。大丈夫よ。』と言えるための鋭気回復？そのビタミン剤的なものです。まぁ本来そんなのはバカ橋が察してあげるべきことですが。彼女が本当は傷ついているのとか。でもまだ当分、私のこの役割は続きそうです。言ったんだけどね、披露宴の時バカ橋に。「○○のこと不幸にしたら、あんたを八つ裂きにするよ？」って。（本気）そんなわけでバカ橋のことが大嫌い です。でも私があいつを八つ裂きにせずに済む程度にバカ橋が彼女のことを大事にしてくれれば。きっと我が友人はそれで幸せなのだと思う。まったくもって、恋っておかしなものですね。で、こうして怒りながらも彼女と旦那の繋がりって物にちょっぴり憧れていたりもします。（あれ。バカは私？）
2005.05.15
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自分の家の枕が一番落ち着くのと似てる。
コンバンワ我々ハ宇宙人ダ。嘘、ウソ。カヲリデス。カタカナ表記ナノニハ意味ガアッテ、連日ノ飲ミ会ニヨッテ声ガ泉ピン子ノ出来損ナイミタイニナッテマス。エ？正直、見ニクイッテ？あたしだって見にくいし、やりづらいよ！ バカ！！あー喉痛い。そんなわけでこんな中途半端な時期に飲み会が続くというおかしな現象が起こってます。先日は大学のゼミで初飲み会があったのです。その場で男２人が「好きな芸能人は誰だ？」という話題で熱っぽく語り合ってました。 男Ａ 「やっぱ俺は加護亜衣が好きだなぁ。」 男Ｂ 「お前、ロリコンかよ！やべーよ」 男Ａ 「そういうお前は誰だよ？」 男Ｂ 「今の旬は山内菜々ちゃんだよ！」・・・あれ？うちのゼミはロリコンしか集まらないのかな？２年後、あたしもロリコンになってないかな？まあ、そんなロリゼミなのですがゼミのみんなもいい人なので、仲良くやらせてもらってるのですが問題がひとつ。ゼミが始まって１ヶ月で変態扱いされるハメになりました。い、いやあたしだって最初は印象が良かったのですよ。この日、隣の席で飲んでらっしゃった○ＴＴのお偉いさんには「ゼミの女性陣で一番べっぴんだ。」と言わしめたくらいですから。ひゃっひゃ。これで初のマドンナ席、ゲッチュだぜ！（※マドンナ席とは・・・ 合コンなどで『その場に居るだけでいい』という 今まであたしに当てはまらなかった席である。）ただし今より５キロ痩せたらという条件付きですがああ、３キロ太ったよ、ばーか。太ったことは事実なのでいいのですが、べっぴんと言われて喜ばない女性は少ないと思います。そのことで気をよくしたあたしはさらっと、とんでもない失言をしてしまったのです。「この間、授業中に シャープペンに付いてる消しゴムで つくしを作ってたら陰茎に見えてきて 意地になって、ものすごいリアルに作っちゃった♪」○ＴＴのおっさん、大ウケ。おっさん以外、ドン引き。さようなら、あたしのマドンナ席。ただいま、あたしの変態席。
2005.05.14
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揺蕩う波間
うれしい時はちゃんと喜んで悲しい時はちゃんと泣けるような そんなあたり前のことがみんな意外とできなかったりするのようれしい時に、笑う。悲しい時に、泣く。自分にはできているのかな。たまに、そんなことを考える。なぜ人は感情の起伏を隠すのか。それは傷つきたくないからです。私だって、そう。のめり込めば、失った時のダメージも大きい。恋も、仕事も、ほかの何かも。だから人は、伏線を張り巡らす。頭のどこかで最悪のケースを想定して。「いざって時」に「がっかり」し過ぎないために。これは、防衛本能？それともただの怖れでしょうか。何にしても、悲しい所作です。だけど、わかってはいても乱暴なまでに感情に正直であることってそんなに簡単なことじゃない。うれしければ笑い、悲しければ泣く。それ自体を恐いと思ってしまうのは滑稽なようでいて当たり前のことなのかもしれません。楽ですもの。感情を顕わにせず、物ごとを淡々と傍観しているほうが。それでもなにか傍観していられないぐらい感情を揺り動かすもの。そういうものが誰にだって１つぐらいあるでしょう。まぁ大抵の場合は人、でしょうね。家族、きょうだい、それにトモダチ、恋人。そして自分が泣いたり笑ったりできるのも大事だけどそんな誰かに、泣いたり笑ったりさせるってことができたら。（意図的に心配させるという意味ではありませんよ）難しいけどね・・・。臆面もなく聞いてしまえれば楽なのに。「ねぇ、私が笑ってるとうれしい？」「ねぇ、私が泣いてると悲しくなる？」「ねぇ・・・」実際は口にしませんけど。だけども夢みてしまう。ココロのどこかで。私を、見てて。一緒に笑って。泣いてたら、心配して。言いたくて、言えなくて。長い時間をかけていろんな事を考えて頭の中にたまった考えを上手に筋道だてて説明できない。そんなふうになってくると上手く笑えなかったり上手く泣けなかったりってことになるのかもしれません。きっと、相手もそうなんでしょうね。夢中になって視野が狭まるとそんなことすらも忘れがちだけど。感情を表に出す出さないって大人だとか子供だとかそういうことに因るモノじゃないんですがでも子供のころ、こういうことでは悩まなかったよなぁ。年月が巡るごとに自分の中で成長するものもあればこうして逆行してしまうものもあるというのが最近、とみに不思議でなりません。まぁそれが「逆行」なのか「前進」なのかいまの私にははっきりわからないけど。冒頭部のせりふは有名な漫画からの引用です。感情に不器用な女の子が強烈な陽のちからを持つ友人を羨んでかけることば。私自身、それなりに感銘を受けたせりふでもありました。素直なことはそれだけで魅力です。ただ皆が常にそうある必要はない、とも最近思います。本音を全てぶつけあうこと「だけ」が素晴らしいってわけではないと。私は、相手がそうして戸惑っているのを察してあげられるような人間になりたいと思う。今はそれができているとはちょっと言いづらいのですが。で、察してあげられる程度にはやっぱり相手のことを知りたいと思います。前回の日記で「知れば知るほど不安になる」とか書いたのになんか矛盾してますよね。へんなの。やっぱり、自分に限らず人って一貫性のない考えに基づいて生きているんだなぁとしみじみ思っていたりします。数学みたいに解が１つだったら楽でいいのに！！斜線部引用：『天使なんかじゃない』 矢沢あい
2005.05.14
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神よ、私にYを。
僕がこの世で一番好きなものを Y としよう。Yとはなんであるか。それは染色体のそれでも良いし、卑俗な表現的に性器といってもさしつかえがない。しかし、あるいはそれ自身が個体としての女性であるといったほうが正しいのかもしれない。Y＝fiam であり、 しかしそれはやはり個人であるといっても問題はないのである。つまり、僕はYにしか興味がないわけである。Yこそ全てであり、僕にとっての全能なる神なのだ。Yは僕の愛するべき対象なのだ。唯一の。時に、大阪は梅田に喫茶Yと呼ばれる大衆食堂がある。例えば、カレーを頼んだとしよう。カレーが出てくるまでに、サラダ、味噌汁、コロッケ、ハンバーグなど、とても食べ切れない量が出てくる。そして、カレーを食べ終わったら終わったでまだ、魚やポテトサラダが出てくることもあるという。はっきりいってまずい食堂であることは確かだが、おかしいほどの量がでてくることで人気を博しているらしい。梅田に蠢く若者たちは、Yを愛している。孤独を愛さないかぎり、やはりモンテローザグループなどの大衆居酒屋で皆でYYしたいという欲求をもつ諸兄は多いのかもしれない。恋や鯉の話、仕事や死後とかの話。悩みや納屋じみた話、沢山の人間とYYすることはやはり人間として愛すべきことなのだ。先日、「俺は一匹狼だ」と嘯く友人が語るところに、「お前も一匹狼だよな。俺もだ。そして多分○○さん も一匹狼気質だ。そこでどうだろう？ 一匹狼の会を作って呑みに行かないか？」やはり、人はYYを愛しているのだ。偶然だが、私が愛しているYに関しても、それに近い。Yを乗算する、という点において。YYとしたいのだ。人が人と親しくなるという行動をとる際に、Yに纏わる談話を繰り広げるかもしれない。Y談といってもいいかもしれない。人はYを好んで語りたがる。無論私もそれに準拠しているといっても良いと思う。とはいえ、これは諸刃の剣であることも確かなのだ。私は聞いた。「後輩ですよね。後背位じゃなくていいんですか。どちらですか。バックですか。どんな体位が好きですか。いえいえ、他意はありません（駄洒落）」心臓が、ぐにゃりとまがりそうな目を向けられた。Yは、同時に鋭利な視線を持つ。Yは時にその強烈な個性から一人称にすらなりうる。代表的な例が私たちには刷り込まれていることもやはり常識かもしれない。「Yは猿や！プロゴルファー猿や！」この言葉は、Yの進化性、発展性を端的に現しているとはいえまいか？ Yを自己に投影し、さらにプロゴルファーにまでなってしまった猿が存在するのだ。Yという自己啓発、これは今後のビジネスマンにとって必須になるであろう。まぐまぐのメールマガジンで「Yで成功！宇宙哲学ビジネス術！」という内容で配信される日も近い。私は、Yに愛されたい。同時に、Yを愛したい。Yとともに人生を歩みたい。YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY木立の様に立ちすくむYに、幸があらんことを。
2005.05.12
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今年のスタイルはズバリこれだっ！
毎度っす！長い連休も終わり、今週から社会復帰した僕ですが、どうにもやる気が起こりません。違う意味のヤル気はムンムラなんですけどね。まぁ、それもこれも、五月病のせいに違いない。きっとそうだ。むしろそう思いたい。誰かやる気の出る薬下さい。もしくは、『元気の出るテレビ』のビデオ貸して下さい。それ見て、「メロリンキュー！」って叫びたい。（山本太郎）いつも心に花束を。じょうじです。こんばんはでした。いやね、ＧＷの時の話なんですが、僕の実家は岡山なのです。連休を利用して帰りました。で、かなり田舎なんで、遊ぶ場所が無い訳ですよ。いや、まじでやばいですから。コンビニ行くのに車で20分くらいかかりますし、ラブホ行くのにも車で25分かかります。夜に飯食うって言ったら、ジョイフルorガストですよ。いやー、終わってるよ。まったく。そんな訳で、片道2時間かけて、岡山市までわざわざ行きました。もちろんレディーと二人でね。そりゃ、実家に帰れば、レディーの1人や2人相手してくれますよ。まぁ、相手してくれるのが、同情からってのが痛い所ですが、気にしなーい、気にしない。一休み、一休み。（一休さん）で、二人で市内をブラブラしていたんですが、前から何やら怪しいおっさんが、こちらをチラチラ見ているんですよ。片手にはワンカップのお酒。背中にはバリバリでかいリュック。服はボロボロ。こりゃもうアレだなと。ルンペっている方だなと思い、避けるように過ぎていったんです。だって関わりたくないでしょ。昼間から酒飲んで酔ってる人になんて。でもこれまた関わってしまうのが僕なんです。通り過ぎた瞬間、ル「にーちゃん、にーちゃん。」やっぱりきたか。無視すればいいことなんですが、どんな言葉を発するか気になった僕は返事してみました。僕「なんすか？」ル「いいサンダル履いとるのぉ。何処で買ったんじゃ？」僕「あぁ、これ？昨日ジャスコで2000円で買ったで。」ル「ほぇ？2000円？わしも欲しいから店教えてくれ。」僕「いいけど、こっから車で2時間かかるで。」ル「そんなことより君はアレじゃのぉ。」 （サンダル話スルーかよ！）僕「・・・・。 アレってなんすか？」ル「なんちゅーか、素朴よのぉ。」でました、素朴。僕の中での素朴とは、山下清のような方が『素朴』と思っているのですが・・・。すなわち、山下清＝僕ってことでしょうか？確かに今日の僕の服装は、清さんに近いものがあると思います。では、検証してみましょう。頭→ストローハット服→タンクトップの上に白シャツズボン→色落ちしまくりジーンズ（裾を巻くり上げてる）靴→サンダル顔→素朴・・・・・・・・。まんま清スタイルやん！今年は、清スタイルが流行るはず。ってか、流行らないと困る。さて、明日からおにぎりでも持ち歩こうか。
2005.05.11
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おかねをかせぐのってたいへんだな！
ボスのバナナを突きつけられました、 サンデーです。 サンデーは今事務のバイトをしているのですが 今週はちょっと人手が足りないらしく、データ入力の傍ら、電話応対もすることになりました。聞いてないよ！サンデーの担当は、主にクレーム対応。もうね、いわずもがなだよね！今応対してるのは、個人情報の取り扱いについての問い合わせが主なんだけどもね・・・。相手「お宅はいったいどうなってるんですか！」３Ｐ「大変申し訳ございません～きちんと上の者に伝えますので～」相手「全社をあげて、ちゃんと文書の形にして説明してください！」３Ｐ「分かりました申し訳ございません～」相手「個人情報は今大変な世の中なんですからね！」（意味不明）３Ｐ「仰るとおりです～。申し訳ございません～」相手「そうやって口先だけで言ってもらっても困ります！」３Ｐ「申し訳ございません～ 私どもとしても真摯に受け止めて参りますので～ はい、はい、分かりました、ご迷惑おかけして申し訳ございません～ ○○開発部の××が承りましたので～。 お電話ありがとうございました～。 はい、はーい失礼しま～す」・・・・・・・・・・・。Ｐぁ＆＃りゅ☆ｗぁべし！！（声にならない叫び）やっべーまじ自分、高嶋政伸になっちゃうかと思った。でもなんかある意味だんだん楽しくなってきた・・・ハハ・・・（ランナーズハイ状態）いかにうまくなだめて猛り狂ってる相手を丸め込むかみたいなね。口先だけなら、サンデー負けない！休憩時間中には、あたしがバナナを嫌いであることを知っているはずのボス（推定年齢45歳）がわざわざバナナを買ってきて、「バナナ嫌いなんでしょ、ほれほれ」とか言ってきてわりとどうしようかと思いました。いや、ボスとしては全然他意はなく、超無邪気にやってんの。まじイノセントなの。娘をからかうお父さん的ノリなの。バナナの持つそこはかとなくいやらしいイメージなんて全然頭にないの。（普通ない）だから余計リアクションに困った。なのでとりあえず一応、「ヤダ～あたしが嫌いなの知ってるくせに！困ります～！！」とか言っておきました。ボスはすごく楽しそうでした。でも何がいちばん困ったかって、近くにいたおじいちゃん社員（推定年齢55歳）が、「それってセクハラですよ」○○開発部、フリーズ。サンデーの努力、ぶちこわし。
2005.05.11
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まあたぶん恋愛系だよね
早いもので私がミジンコメンバーになってから、1ヶげ・・・・つも経ってないな。えーっと、4回目の日記になりました。とりあえず今のところ何とかかんとか皆さんについていっている感じですかね。具体的にどんな感じかというと、こう前を歩いているメンバーの服の端をガシッっと掴んで恐ぇー。まあ、こんな感じです。そうそう、ミジンコ８は「恋愛系思想的潜在能力発揮風運気上昇サイト」なわけなのですが、私、ふと思ったんですよ。「あれ、これ私何にも当てはまんねぇな・・・」って。だって恋愛系ではないし、思想的でもないし、潜在能力とか超能力者でもないからそんなん無いし、運気上昇っていうか、どっちかっていうと「今日ドブに足つっこんじゃってさ・・・」というくらいの運の無さですよ。考えれば考えるほど、私これ当てはまってないですよね。これじゃいけない。このままじゃ「お前何にも当てはまってないのに何でいんだよー」「だいたいアヒルって名前が気に食わないんだよー」「バーカバーカ！」「ハーゲハーゲ！」ハゲじゃない！はっ、すみません、取り乱しました。ハゲとか言っちゃダメだよ。お姉さん、その言葉には少し敏感だから。とにかく、当てはまってないのならば作ってしまえ、という（隣の）おじいさんの教えのもと、ちょっと考えてみたいと思います。・「清純派」ああ、これしか無いですね。他の言葉が思いつかなかったとかそんなわけありません。アヒルといえば清純、清純といえばアヒル。世界の公式ですよね。たぶんここテストに出ると思います。何のテストかはわかりませんが。図画工作あたり？そんなわけで、これからは「恋愛系思想的潜在能力発揮風運気上昇サイト（清純もついてくるよ！）」あたりでいいかと、ってあれ？皆なんでそんなに黙ってるの？あれ？何で皆アヒルから去っていくの？ちょっとちょっと置いてかないで！これの画像が使いたかっただけだろ、というツッコミはまあ正しいと思います。（ちなみにキャッチコピーは変わらないので 安心してください）
2005.05.10
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I love you tooooo much!
私にはどうにも、悪い癖があって。恋をするとき。のめり込めば、そうなるほど「不安」になってくるのです。相手の動向とかでなく、まず自分の不甲斐なさ加減が。失敗した恋の話を蒸し返して独り妄想すると（あくまで私の場合だけども）こちらが涼しい顔をしていた間のほうがお付き合いが上手くいっていたような。ていうか、絶対にそうだったんです。確実にどの事例を引き合いに出しても。私が惚れ過ぎると常に、ろくな事はありません。熱しにくく、しかも冷めにくいという ヘビのような 性質ですゆえ。きっと、重い んでしょうね。端的にいうと。気がつけば私だけが前のめりになっていて余計な心配をアレコレ巡らせているということが頻繁に、あるわけです。干渉するとかいうよりも、一人不幸。勝手に不安になってあれこれ悩むの。なんといいますか。極度のマイナス思考 なわけですよ。で、黙って居られればいいのだけどそれを 大方全部口に出してしまう というか。まぁ、最近ではだいぶマシになったほうですけど。あれだよねこうなってくると、駆け引きも何もあったもんじゃないよね。しかもそんな感情、向けられるほうにしてみればかーなーり、鬱陶しい話でしょ。まぁ単純に考えてもこのように自分をツマラナイと思うことは「好き」と言ってくれる相手に対して一番失礼な事にあたると思うのですが。いちおう、大前提として「つまらなくない」と思ってくれてるわけですから。相手はね。が。それを分かってしても、なんだか自分自身が「物足りない」というか。うわー、私ってどうしてこんなに何もないんだろう・・・みたいな。考え出したらキリがないわけですよ。気付けば常に自分にダメ出し。絶望的かつ不毛な思考の迷路です。でもそれを上手に説明する術を持たない私はだんだん相手とすれ違って行く。で、結局最後まで単なるワガママ気質だと思われたままなのですが。今までのところ。コレも個性ですか？個性がキラリ？要らんわ、こんな個性。ついでに。前にもどっかで触れましたが「昔はもっと○○だったのに」っていう考えるだけ無駄な不満の鬱積。偉そうに「無意味だよね～」と書いたかと思いますがあれなんか、私自身のマイナス思考の最たるものです。人間慣れるからね。最初のころの甘酸っぱさとかは持続しないもんですよ。知ってるんだ、そんなこと。たぶんそういう初々しさを失う代わりに何か得ているものもあると思うんですけど。人って欲張りなもので。相手が「慣れてしまう」のには不安を覚えても自分の慣れやなんかは棚に上げてしまうんだな。わ、私だけじゃないよね？そんなことをわかっててもたまにフと懐かしく思ってしまうの！そういう甘酸っぱさってやつを！！（力説）とはいえ。もうイヤってほど何度も同じ堂堂巡りを繰り返してるので「また私はこんなこと考えて･･･」と思い直すとするでしょう？そうするとですよ。今度は『これって慣れじゃなくて、もしや私に飽きたとか･･･』なぁんて考えが新たに脳裏をかすめるわけですよ。もうその後はエンドレス。１つの可能性に思い至っては否定。また別の懸念を抱いては、否定。そんなわけない、そんなはずない、と赤くなったり青くなったりね。ぅわ、やべぇ。超うぜぇ。はた目に見たらこんな女、いやですね。ていうか私、すげーヒマな人みたいじゃない？これじゃ。「恋は盲目」って状態の真っ只中に陥るまで、そして既にそれに失敗した直後などはこうして冷静になれるのですけど。何かにつけて現在進行形で賢く在れないものですから。困ったもんです。あぁ、余談ですけど。「重い」っていえばむかーしむかし付き合っていた人と喧嘩っぽくなった時に“死んでやる”とメールを返して、素でドン引きされたこともあります。ははは。軽いジョーク のつもりだったのに。「良くも悪くも愛情深いよね･･･」と後から言われました。ど、どういう意味かな！あはは！！・・・・・（書きながらちょっと恐くなってきた）（こんな女、自分が男でも確実にイヤかもしれない。）（もう二度とあんなバカなメール送らないように気をつけます。）た、たぶん、全ての行動はただの考えすぎから来るものですけど。ちょっとだけ心配性なんですよ。ヒトよりも。「少しだけ損ね女の子は恋に落ちたら」って詞の歌が昔ありました。プリンセスプリンセスだったかな。（えらく古いのはスルーする方向で）あれ、ほんとですね。と、可愛らしいことを言ってみる自分に軽い吐き気を覚えました、今。キャラじゃねぇよ。えーーっと、何で今こんなことを言い始めるのかというのは皆さんご自由に妄想して下さい。私までもが生理がきませんっ！！とかセックスしたら頭痛が治ったよ！とか２さいになりまちた☆とか・・・・・言い始めちゃう日は近いのかもしれません。以上、rabiさんお得意の含蓄日記でした。うへへ！むずむずするだろう。 一応補足しますが、 I love you too much. って表現は文法的に間違ってます。 みんな知ってると思うけど。テストでは書かないでね！ （書かねーよ）
2005.05.10
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生粋のバナー職人
数少ない友達に、とあるサイトを、紹介してもらいました。そのサイトは、オシャレなバナーを、ハイカラなバナー達を、大量に集める事を目的とする、バナー収集サイト。※バナーとは、 サイトの小さな看板のようなものです。生粋のバナー職人の僕としては、黙ってられる訳がありません。バナー製作３０年の僕が、黙ってられる訳がないのです。なので、すかさず、そのサイトに打診しました。当サイト、 ミジンコ８のバナーを、是非、収集して下さい、と。そして掲載して下さい、と。Ｂカップの胸を張りながら、それはもう、自信満々で。なにせ、ミジンコ８には、２１個のバナーが存在しますから。普通のサイトじゃ有り得ない量の、２１個のバナーが存在しますから。その内、１９個のバナーは、この僕が製作してますから。２つを除いた全てを、この僕が製作してますから。全ての魂を込めたバナーを、この僕が製作してますから。自信、みなぎる。むしろ、溢れ出す勢い。打診から数日後、待ちに待った返信がきました。"エントリーありがとうございました。""今日、リストアップさせて頂きました。"勝った。僕は勝った。リストアップという権利を、僕は勝ち取った訳です。ミジンコ８のバナーが、そのサイトに掲載された訳です。僕の作ったバナーが、世に認められた瞬間なのです。あまりに嬉しかったので、早速、確認しに行きました。鳴り止まぬ鼓動を抑えつつ、ダッシュで確認しに行った訳です。サイトを拝見！リストアップされたのは、僕の作ったバナーじゃなかった。人生が嫌になった。
2005.05.10
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無いものねだり。
アレやコレやと人は言いますけども所詮、全ては無いものねだり。自分に無いものを欲しがって、それは何を手に入れても変わらない。そんなものだと思うのです。前に背の大きい女の子が、『身長なんか要らない』と僕に申しておりまして、それとほぼ同時期に、『もっと身長高かったらな』と小さい女の子が僕に喋っていました。彼女が居ると全然遊べないという友人に、別の友人が『居るだけましだ！』キレました。AQ-○abiさんは『乳なんかいらねぇよ』と言い、○ンデーピー○ルさんが『ちょうだい！ちょうだい！』と言ってました。アレやコレやと人は言いますけども所詮、全ては無いものねだり。自分に無いものを欲しがって、それは何を手に入れても変わらない。そんなものだと思うのです。お金が欲しいと、人は言います。あればあるだけいっぱい欲しい。お金だけはどれだけあっても困らない。果たしてホントにそうですか？膨れ上がる税金対策に頭を悩ませ、醜い遺産相続に心を痛め、『コレなら貧しくとも幸せだったあの頃がよかった』そう思うのは例え話の中だけですか？そんなにお金を欲しがって、一体何を満たすのですか？アレやコレやと人は言いますけども所詮、全ては無いものねだり。自分に無いものを欲しがって、それは何を手に入れても変わらない。そんなものだと思うのです。稀代の大型連休も本日を以って終了いたします。皆様はいかが過ごされたでしょうか？はいはいはい？どこへも行かず家でダラダラ？ぜーんぶ仕事でもうグダグダ？引きこもってPCの前でシコシコ？いつもと変わらずウダウダ？この連休を楽しく有意義に過ごされた方もいらっしゃるとは思いますけど耳に入ってくるのは『連休が何だよ！』という声が多い気がするのは気のせいなのか。『どこにも行かずに、何もせずに終わっちゃったよ』と嘆く方が大勢いよう。ヒマはそんなにイヤですか？自慢にも何にもなりませんけど僕がココ10日で布団で寝たのはたったの1回。確かに予定がみっちり詰まった大型連休。あちらこちらへ飛び回り、仕事もきっちり詰め込みました。それが、ホントに有意義か。僕はグダグダしたかった。けれどもそれも結局無いものねだり。グダグダ連休過ごしたならばグチグチ文句を言ってるに違いない。いま、ハッキリそう思うのです。無いものねだりを繰り返し、常に何かを求めてる。それはきっと悪くもないしそんな『欲望』があるからこそ人は進化し、向上し、そしてそれが続いていく。科学の進歩がその歩みを止めないのも、旨い料理が次から次へと作られるのも、オリンピックで新記録が出続けるのも、みんなみんなそんな欲望のお陰なのです。けれど。結局どれだけ手に入れようが終わりが来ることは無く、また別のものを欲する。僕がいま一番欲しいのは布団でぐっすり寝る時間。ぐっすりゆっくり寝る時間。それだけなんです。けれどそれを満たすのはいとも容易く、満たした所で空いた時間を満たせなかったことに悔やむでしょう。アレやコレやと人は言いますけども所詮、全ては無いものねだり。自分に無いものを欲しがって、それは何を手に入れても変わらない。そんなものだと思うのです。あんなに行きたかった海外へ 仕事で今日から出発します。けれど面倒臭くてしょうがない。荷物も全然まとめてない。そんなものだと思うのです。
2005.05.08
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現実が見えた瞬間
最近の僕はと言うと、政治の問題を考えつつ、子供の事を考えています。正確に言うと、政治０％、子供１００％、それくらい必死に考えています。あちこ(妻)の妊娠が発覚して早１週間。子供、子供、子供、子供の事ばかりが、僕の脳を駆け巡ります。子供がダダをこねるかのように、僕の脳を激しく揺さぶる訳です。ほんと、親バカで申し訳ない。むしろ、バカ親で申し訳ない。でもただのバカじゃないの。どっちかってと若干賢い方なの。ＩＱとか驚くほど高いの。でもバカか天才かって言われると、確実にバカなの。そんな訳で、一般的に子供と言えば、心温まる"童謡"ですよね。９ヵ月後に生まれてくる娘に、童謡ひとつ歌えないで、何が父親だ。そんな奴はルンペンにでもなってしまえ。そう神のお告げが聞こえたので、童謡について調べていたのです。そりゃもう、必死に。"必ず死ぬ"と書いて必死に。僕的には"必ず死なない"と書いて必死に。"童謡"って、普段忘れているだけで、かなり沢山ありますよね。その中でも代表作と言えば、誰もが知ってる"シャボン玉"。名曲中の名曲ですよ。心温まる童謡の代表作ですよ。【シャボン玉】 シャボンだま とんだ やねまで とんだやねまで とんでこわれて きえたシャボンだま きえたとばずに きえたうまれて すぐにこわれて きえたかぜ かぜ ふくなシャボンだま とばそ縁起、悪。シャレになりません。７、８行目はシャレになりませんって。自分で発見したから、まだ救いがありますが、これを他人に薦められてたら、確実にそいつを埋めます。樹海と呼ばれるどこかに、間違いなく埋めてます。新聞の一面にデカデカと、シャボン玉殺人事件の文字ですよ。コナンもビックリ。さ、気を取り直して、次の童謡を調べました。過去は全て水に流し、初心に返って調べました。童謡の代表作と言えば、誰もが知ってる"赤とんぼ"。これぞキング・オブ・童謡。心温まる童謡界の神様的存在ですよ。【赤とんぼ】１．夕やけ小やけの 赤とんぼ 負われて見たのは いつの日か２．山の畑の 桑の実を 小籠に摘んだは まぼろしか３．十五で姐やは 嫁に行き お里のたよりも 絶えはてた４．夕やけ小やけの 赤とんぼ とまっているよ 竿の先15歳で嫁!?田中、ボロ泣き。
2005.05.06
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こどもの日
ＧＷだ連休だと騒いでいる皆さん今晩は。 ＧＷ負け組代表アヒルです。 うん、騒いでいるのは私だけですね。わかってるよ。そんなこんなで連休も今日で終わりですね。そして連休最後の今日は、こどもの日。こどもは十分にこいのぼりと戯れるといいと思います。そして大人の人は懐かしい子ども時代を少し振り返ってみるのもいいかもですね。例えば、子どもの頃は許されていたことが、大人になると許されなくなったなって思い出してみたり・・・ああ、あの頃はよかったな・・・！そんな思い、アヒルがしかと受け止めたいと思います。というわけで、「子どもだから許される行為を思いつくままに挙げてみたいと思います大会」を開催したいと思います。（強引）なお、アヒルの独断と偏見に満ち溢れている大会なので、苦情とか文句とかは心の引き出しにしまっておいてください。鍵もちゃんとかけてね。それではじゃかじゃか挙げていきたいと思います。・「何時何分何秒地球が何回まわった時ー？」これ小学生特有のセリフですよね。言ってた人もいるんじゃないでしょうか？これ大人が言ったら、たぶん次の日から可哀想な目でみられますよね。・おもちゃ屋さんの前で泣き叫びながら駄々をこねるこれ微妙だな。私だったらこんなガキみたら軽くキレそうになりますが、大人がやるよりかは幾分マシかな。大人がやってたらたぶん通報されますよ。・保母さんのエリ先生（２５）に抱きつくフリして乳にソフトタッチこれはまあ「子どもだから仕方ないなあ～」って感じで許しちゃいますよね。でもこれ半数の子どもは狙ってやってますからね。・スクール水着を着てプールで泳ぐ何もおかしいところないよね？大人がやってたらやってたで、ある意味グッジョブ的なものはありますよね。・「僕大きくなったらアヒルちゃんと結婚する！」言ったからな。お姉ちゃんそれ覚えとくぞ。・「カマキリになりたいー！」ああ、カマキリかっこいいもんね。でもカマキリって、交尾するとメスはオスを食べちゃうんだぞ。・「お姫様になるのー！」これ大人になっても言ってたら痛いね！でもまあ私も同じようなことは言ってますけどね・・・（お金持ちのおじいさんと結婚したい）（そうさ、私は痛いさ）こんな感じですかねー。大人になったら色んなことが自由になる反面、自分の行動に責任を持たなくちゃならないですよね。でもそこらへんをうまくやるってのが、大人ってもんじゃないんでしょうか？たまには子どものように遊ぶのも楽しいと思いますよ。（赤ちゃんプレイのことではないよ！）それでは、こどもの日なのに昼間から酒を飲んでたアヒルからでした！ダメ人間！
2005.05.05
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名付け親は誰の手に？
ゴールデンなんとかも、一般的には最終日を迎える本日。田中家はと言うと、あちこ(妻)のつわりが酷く、過去に類を見ないひきこもりモードで、このゴールデンなんとかを終える訳ですが、あちこ(妻)に子供がいると発覚して、あれよあれよと早１週間。子供と言えば"名前"ですよね。"名は体を表す"というように、名前はとても重要な意味を持ちます。名前が可愛ければ、なんとなく顔も可愛く見えますし、名前がかっこよければ、間違いなくヤリチンに育ちます。名前が中途半端であれば、じょうじのようになりますし、名前が芋っぽければ、じょうじのようになります。あぁ、それだけは勘弁。そんな訳で、９ヵ月後に誕生する、我が子の名前を考えるべく、第１回田中家第１子名前検討会議が、先日しめやかに行われたのです。正確に述べるなら、そんな長ったらしい会議名をつけた、ただの飲み会が行われた訳です。あぁ、オトナって強引。その飲みに出席していたのは、僕を含め、小学校時の同級生４人。僕はタイミングを見計らって、この話題をふっかけました。僕「子供の名前考えよーで。 良い名前だったら、 マジで採用するから。 田中家の希望は女の子だから、 女の子っぽい名前を考えて。」モーレツに考え始める４人。名付け親は我の手に、と、鬼の形相で考え始める４人。最初に名前を口にしたのは、絵の上手いケンタロウ君。ケ「"モカ"ってどう？」僕「漢字ではどう書くの？」ケ「"萌える"に"花"と書いて"萌花"。」いや、良い。意外と良い。ちょっと可愛いし。萌花ちゃんって可愛いし。こんな可愛い名前の子なら、ママゴトで砂ごはんを渡されても、がんばってジャリジャリ食べますよ。歯がボロボロになっても食べますよ。胃の手術を受ける勢いで食べますよ。あぁ、すでにバカ親。そんな妄想を抱いていると、親友のコースケ君が、続けて名前を口にしました。コ「えっとね、"ロペ子"ってどう？」ロペ子!?有り得ませんよ。有り得るわけ有り得ませんよ。完全否定を超えた絶対否定。なんですか、ロペ子って。将来が鮮明に浮かぶじゃないですか。いじめられっ子街道のど真ん中じゃないですか。つけちゃダメな名前ランキング、５年連続１位の王道の名前じゃないですか。そう露骨に却下しようと思ったら、コースケ君が話を続ける訳です。間髪入れず話を続ける訳です。コ「ちなみに言うとね、 "ロペ子"って書いて"ロペス"って読むから。」ロペス!?それなら有り。
2005.05.05
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父としての自覚
全ての人類が拒んでも、時の流れが止まる事はない。そんな訳で、田中葉助・あちこ夫妻、待ち望んだ第１子の妊娠発覚。おめでとう、葉助。ありがとう、あちこ。この妊娠に到達するまで、並々ならぬ努力があった訳です。毎晩が格闘だった訳です。互いの生命を賭けて戦い、新しい生命を授かった訳なのです。それもこれも全ては読者のおかげ。むしろ、僕のおかげ。炊込みご飯の魅力はおこげ。子供を宿すという事は、僕の中では"奇跡"に近い出来事。何億という犠牲の果てに、やっと巡り逢えた"奇跡"なのです。その奇跡を辿って行くなら、僕とあちこ（妻）が出会った事も奇跡。僕が生まれてきた事も奇跡。その僕を産んだ母の存在も奇跡。僕やあちこ（妻）、ミジンコ８のメンバーや、読者の方々が存在するのは、奇跡の繰り返しがあっての事。こうなったらもう、奇跡無しには何も語れません。明日の天気予報にも、きっと奇跡が絡んでるんですから。明日は、奇跡的に晴れ時々曇りです。絡みまくってます。もう絡むの粋を逸脱してます。たまに、こんな日もあるかもしれません。明日は、曇りのち奇跡です。天気予報以外にも、きっと絡みまくってるはず。この店の料理は、奇跡的に美味い。じょうじの彼女は、奇跡的に可愛い。恐るべし、奇跡。今年の夏は、きっと"奇跡"がブーム。そんな事を考えつつ、父親の自覚が芽生え始めた、ダメ人間日本代表の僕ですが、早速、親バカっぷりを発揮する事に。溺愛する我が子の写真を、これ見よがしに大公開。愛くるしい笑顔を振りまく、我が子の写真を大公開。目があちこ（妻）に似てて、お鼻が僕にそっくりな、可愛すぎてゴメンなさい的、我が子の写真を大公開。え？ 見えない？ご安心下さい。僕を誰だと思ってるんですか。泣く子も黙る、田中葉助です。むしろ泣く子を食べる、田中です。そういうツッコミは予想済み。"絶対言う"ってわかってますから。なので用意してます。もっとわかり易い写真を、ちゃーんと用意しております。 【さっきの写真の拡大版】ね？笑顔がマジ可愛いでしょ。ちなみに今のサイズは米粒くらい。
2005.05.02
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旅で（あの世に）道連れ、世は情け無し。
おはようございます！702＠人生何十回目かのネカフェです！（鬱気味）やべー。なんですかこれ。すげーすげー。ひどくテンション下がる！！（がんばれ）そういう訳で雑多の理由から住まいを遠く離れ彼の地に居る僕です。旅はいいよね。みんな旅をするといい。例えお金が無くてネットカフェに泊まり歩くとしても旅に出た方がいい。（畜生！何だよ！このキーボード！「ｄ」のキーが何か押しにくいんだよ！！ムカつくのえ、これから押してやらねーぞ！！と言ってる内に押せてねーよ！くたばれ！○ELL！！）そんなことは置いといて、先日の日記え、さんえーぴーぷるさんが言ってましたがネカフェＨって超興奮しますよ。何せ密室とは言え、上は空いていて更に壁は薄いベニヤ板みたいな物。隣の人の寝息も聞こえる訳！！ﾊｧﾊｧしてたら丸分かりな訳！！バレちゃったらそれはもうヤバイ事になる訳！！心理学に『吊り橋効果』というものがありまして、要はたっかーい吊り橋を二人の男女が渡ると恋しちゃうってお話。それがホントなら、日本全国の吊り橋を女の子と渡る事を日課にしますが、それはさて置き、『吊り橋効果』は高いところに居て心音のペースが速くなるのを相手に恋している、と脳が勘違いするものらしい。つまり、ネカフェＨは、バレちゃマズイという危機感による心拍数の上昇を性交渉の際の興奮と履き違え、更に燃え上がる訳！！じゃあ、この効果を『旅』にも応用してみよう！！やっぱり一人旅は寂しいもの。友人と一緒のほうが楽しめるよね！！カップルなら更にテンション倍増！！旅先のホテルの夜…今晩は盛り上がっちゃうぞ！？ってな感じ。そんなテンションのあがり方を一人旅にて演出するのは通常は無理。しかし、『吊り橋効果』を使えば…？例）借金取りから逃げろ！！ツアー友人の保証人になったばかりに、突如襲いかかる執拗な借金返済要求地獄！！もちろん返せる当てはナシ！！捕まれば即、内臓売られるぞ！！スリル満点の逃走劇。西へ東へ在来線を使って逃げまくれ！！行方不明の友人に、旅先の岬（自殺のメッカ）にて再開…？なんてハプニングも！！（オプションに自殺を引止める説得タイムがつきます。）こんな一人旅なら『一人ってつまんない…』なんてしょぼくれてる暇もなし。一人ぼっち＆予定のないGWを送ろうとしてる皆さん、是非、お試しあれ！！以上、『ぶらりネカフェの旅～京都編～』満喫中の702よりお送りしました。
2005.05.01
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極限の緊張。
どーもどーも。決められたことを、ギリギリにならないとやれない男。じょうじです。こんばんわでした。いやぁ。ＧＷって暇ですね。僕10連休なんですわ。なにやら、アビルだかアヒルだかよく解らない、自称清純派の方が、10連休なんてする奴は、風邪ひいちまえ！なんて書いていましたねぇ・・・。それって俺に言ってんのか？笑アヒル、大丈夫だよ。僕は風邪なんてひかなくても、ほとんど予定ないから、家で寝ているだけなんだから・・・。逆に連休が苦痛だよ！なんて可哀想な僕なんでしょう。しかし、こんな僕にもＧＷ中に、友達の結婚式に出席という、嬉しい予定が入っているんです。でも正直最近、友達の結婚ラッシュで困っているんですよ。何に困るって、祝いのお金ばっかり出しているもんですから、生活がきついんですよね。まぁ、嬉しい出費なんでいいのですが、ふと思ったりした訳ですよ。出した分だけ自分が結婚した時に、戻ってくるからいいじゃない！ってよく言うじゃないですか。でも、僕は、はたして結婚できるのでしょうか？・・・・・。無理っぽいんですけど。いかん。そんなこと考えたら、泣きそうになってきた。そんな話はさて置き、今月、親友の結婚式に出席した時の話なんですが、僕スピーチ頼まれたんですよ。まぁ、今まで歌を歌ったりしたことがあったんで、余裕。余裕。と思っていたんですよ。でもね、いざ式の日になると、何故かすんげぇ緊張してきたんです。だから僕は、式が始まる前から、1人、酒を浴びるほど飲んで、緊張をほぐしていた訳です。もうね、酔っ払って気分最高。何でもこいや！この野郎状態まで仕上がりました。そんな状態で、いざ本番へ。僕の名前が呼ばれ、前に立つ僕。新郎、新婦、並びにご両家に挨拶をし、ここまでは完璧だったんですよ。準備していた紙を取り出し、読もうと思った瞬間、信じられねぇことが起こったんです。字が見えん。もうね、最高に酔っているのと、手がガタガタ震えて、小さな字で書いてたもんだから、読めねぇのよ。これが。焦った僕が起こした行動は、僕「えーっと。 こんな紙切れに書いた堅苦しい言葉じゃ、 俺の気持ちは伝わらないんで、 自分の言葉でスピーチします。」うん。ナイスアドリブ。我ながら良くやったと思いますよ。でもね、それ以降の言葉が出てこねぇ。その後、何やらいろいろ言ったらしいですが、テンパリすぎて、何を言ったか、僕の記憶には残っていません。ってか、無理矢理消しました！後で、友達に感想聞いたんですが、皆、口を揃えてこう言いました。「お前終わってんな・・・。」穴があったら入りたい。産まれて初めて思いました。
2005.04.30
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はじめてなの・・・やさしくしてね？
こんばんは！サンデー＠人生初ネカフェです！（興奮気味）やべー。なんですかこれ。すげーすげー。かるくテンション上がる！！（落ち着け）いや、今日の夕方絶妙なタイミングで自宅のＰＣ３台ともネットに接続できなくなりまして。（弟が３台でネットワークをどうこうしようと設定をいじったため）（あいつぜってー殺す）でもミジンコの今月の日記は今日が締切なので慌てて今こうして最寄のネカフェに来ているわけです。ミジンコのルール破るわけにはいかないからね！（破ったら確実にクビにされます）でもあれだね。ネカフェって何となく今まで怖いところだと思い込んでいて足を踏み入れ兼ねていたんだけど全然普通ですね。ていうかむしろ超快適。むしろここに住み着きたい。だって漫画もＤＶＤもいっぱいあるし、ドリンク飲み放題だし、マッサージチェアもあるし、やべー。最近のネカフェってすごいんだな！！（多分ふつうだと思う）今まで本屋で手に取るのが恥ずかしかった漫画も読み放題だ！！今いるところはたまたま地元の駅の近くにあったやつでとりあえず飛び込んでみたわけですが中はすごい綺麗で広いし、ていうかなんか無駄に内装もシックだし、クラシックとか流れちゃってるし、正直、普段我々が利用しているラブホより全然快適。比べる基準がラブホっていうのも自分なんかどうなのって感じしますがしょうがないじゃない！！お互い実家なんだから！！（逆ギレ）やべーやべー。むしろもうネカフェをラブホ代わりにしてしまえばいいじゃない。ていうか実際そういう話よく聞きますよね。うん、すごいその気持ち分かる。だって密室だもの。しかも不完全な密室。やべー。これは絶対燃えますよね。人間、ちょっと恥ずかしい状態とかちょっとスリルがある状態の方が俄然興奮するじゃないですか。とりあえず、隣のブースに聞こえないように声が出ないように我慢しないといけませんよね。でもそれでもどうしても漏れてしまう声ってのがまたそそるわけですよ！！（力説）それと、あれだ。リクライニングシートがギシギシいっちゃったりね。うわーうわー。書いてるだけで興奮してきた！！（別にいやらしい意味ではありません）ていうかどっかのブースで実際そういうことやっちゃってないかなぁ。ちょっと偵察にいってこようかなぁ。店側としては、当然そういうハレンチな客がいないように目を光らせていることとは思うんですがでもね、不思議なことに、今いるブースにティッシュの箱があるんですよね。・・・・・・・・・。これはもうあれですかね。やっちまいな★ってことなんですかね。もしくはもう、一人でもやれ。と？あぁん・・・そんなの恥ずかしくってできないよぉ・・・☆とりあえず今度磯辺をネカフェに誘ってみることにします。（どんだけネクラなカップルですか）以上現場よりサンデーが興奮しすぎてハァハァしながらお送りしました！（リクライニングシートの上であぐらをかきながら）
2005.04.30
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アリアドネの糸を逆に辿って。
テレビ（ゴミ媒体）とか見ていますと、「先生！」とか情報番組（くだらない情報）で呼ばれている人がいますよね。僕も、人生で一度でいいから尊敬とかされて見たいと思います。といっても、やはり尊敬される人というのは、尊敬されるだけのことがあるのかないのかしらないけどあるのかもしれません。僕に限って言えば、人から尊敬される部分は何一つなく、もし弟とかいたら、弟の友達（小５）とかにうその初体験話とか喋り捲って、「ま、女ってそんなもんだよ。」とかいって、お前の兄ちゃんすげえな！セックスしてるんだな！とか尊敬してもらえたのかもしれませんが、残念ながらいません。弟。神木隆之介くんみたいな弟がいたら、人生がきらきら輝いていたんだとも思います。ああ、なんてあいくるしい・・・先日、仕事相手の方と食事していたところ、どうやらお友達がたまたまその店にきたらしく、やたらはしゃいで呼んでいたわけです。後藤田くん！とか叫んでいたのですが、あの後藤田一族の人でした。非常に、なんといいますか僕のような人間が立ち入れる感じでは到底ないのですが、やはり、このとき感じたのは、もう、自分単体で尊敬されたりとか所詮無理なんだし、ゴミはゴミらしく生きていくべきなんだから、変装したらいいじゃん！みたいな風に思ったわけです。社会的に尊敬されているか、もしくはそれに付随している人に変装したら僕だって尊敬されるわけなんですよね。一応、一部の人に尊敬されている金星人とかに変装っていう手もあるんですけど、まあ、そういうのもどうかと思いますんで、早速策を弄してみたいわけです。思い至った結論として、やはりヨーコです。なんといっても、ヨーコです。オノ・ヨーコだと思います。ヨーコ・オノでもいいけど。コシノジュンコは嫌です。僕は、ヨーコ。今日は近所にある焼き鳥屋でいっぱい楽しんでるわけです。おっと、注文したものがなかなか来ない。やっと来た注文は髪の毛にまみれて・・・普段の僕なら、ここで「すみません」と逆に謝るわけですが、今日は僕はヨーコなわけです。「ちょっと、これどういうこと？」店員は謝るでしょう。「すいません。」しかし、ぞんざいな店員は去ろうとするでしょう。しかし、今日は僕はヨーコなのです。「私は、いいのよ。べつにね。 ただ、ジョンはどう思うかしら？」店員全員土下座地獄。区議員全員平謝り。「総理、あなたはがんばってるわ。 でも、ジョンはもっとがんばったわ」総理までもが僕に土下座・・・ヨーコです！変装するならやはりヨーコです！私はヨーコ、今日はピンサロにきてるわけです。しかし、風俗嬢はおざなりに手を適当に動かしているだけ・・許せない！それだけは許せない！でも、僕はヨーコだから、「ジョンにそんな態度とれるかしら？ 私はヨーコ・・ジョンの妻よ」もう、風俗嬢はありえないくらいディープスロートなわけです。いまだかつて風俗に行ったことない僕もヨーコになればいけるかもしれません。オラ！そこのヲタ女！妖狐じゃねえぞ！蔵馬じゃねえぞ！でも、尊敬されるならなんでもいいです。この際。駄目！戦争！今日のBGMは「war is over」
2005.04.30
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真夜中の宣戦布告
こ、こんにちわかをりです。久しぶりの日記なので書き方を忘れたんですけど、ここからどうやって下系ネタに繋げてましたっけ？こっそり息を吹きかけながら、耳打ちするといいと思います。いきなりですが先週、愛しのチェブラーシカと遊んできました。正統派デートをしてきたわけです。学校行ってー、カフェ行ってー、ショッピングしてー、ご飯食べてー、ラブホでお泊りしてー。・・・・。ねっ、正統派デートでしょ？（有無を言わせない圧力で）まあ、二人とも実家住まい＆学生なのでお得かつ、そこそこきれいな宿泊施設といえばラブホテルくらいしかないので許してください。ところでラブホテルの内装って大概同じじゃないですか？だから初めて行ったところでも、あたしはデジャヴに陥ることがあるのですが今回のあたしはちょこっと違って年甲斐も無くはしゃいでしまいました。 か 「ぎゃー！」 チ 「どうしたの？」 か 「ベッドがお姫様ベッドだよ！！」 チ 「すごいねー。」 か 「・・・・。」 （５分後） か 「ぎゃー！」 チ 「どうしたの？」 か 「トイレの蓋が自動であいたよ！！」 チ 「すごいねー。」 か 「・・・・。」なんだ、その落ち着きぶり。たしかに二つともあまり意味が無いかもしれないけどもちょっとビックリするじゃない。それとも、あれか。「俺、ラブホなんて行き過ぎて そんなことで驚けるかよ。アホじゃねーの？」ってバカにしてるんですか。そういえば「ラブホなんてほとんど使ったこと無いよ。」って言うくせに、初めて一緒にラブホに行った時のチェブラーシカのフロントでの身のこなしが信じられないほどスマートだったよ・・・。少し悔しかったので「ラブホ、行き慣れてるんだね。」とイヤミっぽく言ったら彼はこう言うんです。「そんなことでテンション上げなくても 俺がイヤっていうくらい上げてあげるって。」ドキュキュキューン☆予想外の宣戦布告。そこまで言うなら上げてもらおうじゃないですか。（約１時間後）予告どおり存分にテンションを上げてもらい、意気揚々とするあたし。実は予想以上にテンションをあげることができ、虎視眈々と昇天させようと狙うチェブラーシカ。しかし、ここで大事件が！ チ 「ねぇねぇ。」 か 「何？」 チ 「もっと気持ちよくなりたくない？」 か 「え・・・？」 チ 「オモチャ使おうよ！」あたし、ドン引き。テンションが西武鉄道株のごとく暴落していく午前３時。テンションはその後、すぐに回復しましたけどね。
2005.04.29
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