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2005年01月の記事
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僕とあなたの恋愛事情。
1週間って早いですね。もう僕の日じゃないですか。この日記も早くも3回目となるんですが、読者の方々は、いったい僕という難民に、どんなイメージを持っているんでしょうか？興味津々です。きっと想像するに、可哀想な難民やら、モテない童貞難民やらと、思われていると推測できます。そこで、このイメージを払拭する為、今宵は僕の恋愛事情を書きたいと思います。これで、イメージアップ間違いない！！恋愛小説家第一志望のじょうじです。こんばんわでした。いやね、恋愛っつったら、この方じゃないですか。んで、今回の某3Pの日記読んでね、すげぇ感動したんですよ。他にも僕みたいな奴がいたんだなと。まぁ、さすがに、クルクルだのペロペロだの言いませんよ？でも、何だか他人に思えないくらい、親しみを感じました。むしろ、日記の彼＝僕じゃないの？とさえ思いました。先日の話なんですが、近々行うコンパの打ち合わせと称して、エリと2人で遊びました。このエリ、今度行われるコンパの主催者なんですが、もう僕のモロ好みなんですよ。正直、コンパよりエリ狙いです。で、まずは普通に居酒屋行きまして、次にカラオケと自然な流れで行きます。けっして、サーティーワンになんて行きません。居酒屋の次はカラオケなんです。そして、カラオケに行く道中に、「あっ！信号変わる！！」なんつって、手を繋ぐんですよ。さも、ハプニングのようにね。これで嫌がられなければニヤリですよ。その時は嫌がる所か、恋人繋ぎですよ。もうね、今宵はもらったなと。もうテンション上がりまくりの、カウパーでまくりですもん。ちょっとパンツがカピカピになってました。で、カラオケに着くやいなや、僕の奥義炸裂ですよ。その名も、「5分だけ寝ていい？作戦」ですよ。※説明しよう！ この作戦は、 「5分だけ寝ていい？」 と言って寝たフリをし、 少し経過した後に、 暇そうにしている女の子に、 「暇なら一緒に寝よう。」 と誘いニャンニャンにもっていくという、 浅はかな作戦である。でもね、これ僕高校の時から使ってますが、今の所100％成功してるんですよ。しかし、カラオケで使うのは初めてだったんで、ちょっと自身なかったんですが、作戦開始。案の定、エリ歌いまくり（泣） そりゃそうだわな。カラオケだもんな。しかし、時間が経つにつれて、エリ様疲れたご様子。（今だな。）と、「5分だけ寝ていい？作戦2」決行。すると、どうでしょう。スルスルと寄ってくるじゃありませんか。もうこうなれば、あとは、アレをこうして、ソレをあーして、最後にドゥーみたいな。どうですか？この完璧な僕の恋愛コラボレーション。なんてことを、3Pの日記読みながら、「僕ならこうするなぁ。」なんて、1人でつぶやき、さらに妄想してました。きっと、僕はみんなが思っているイメージで、間違いないよ。
2005.01.31
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～活字の魔術師になれなくて～
やばい！今日書こうと思ってた内容を、昨日の「恋のから騒ぎ」で言われちゃって、書く事が無いんです。何を書こうかな･･･？アゴが外れた話は自分のサイトでしたし、小さい頃、腕（右腕）が毎日外れた話をしたいんだけど、何で毎日外れたかっていう、体勢っていうか姿勢を活字で説明出来ないし。小さい時、空を飛べると思って傘を持って高い所から飛んで、歯（口）から落ちて、歯肉を縫った話とかもしたいんだけど、説明しにくいし、小学校の時、家庭科の授業で、フライパンを洗ってる時に、左手の親指を何故かフライパンでパックリ切って、病院に運ばれたけど、縫うか縫わないか先生に問われた実の鬼父が「縫わなくて良いです」って先生に言って、傷口をアロンアルファで塞いじゃって死にそうに痛かった事とかも、本当なんだけど、うそ臭いし。そんな鬼父の話なんて腐るほどあるけど、本当に度を越えすぎてて、うそ臭いし。中学の時は社会の中野先生がセクハラしてきて、アタシが校則を守ってないから、呼び出されるのが嫌だったけど断れなくて、って、セクハラ受けた話も、何か痛々しいし。中野先生逮捕されちゃったから、マジ、シャレになんないし。高校の時は、何だか真っ黒に日焼けしてて、それだけで壇上に上がらされたりしてただけだし、今はそのお陰でシミに悩んでるし、学食でラーメンとうどんのスープが同じだったとか、別にどっちでも良いし、両手の人差し指を立たせ、その指を向けて歩いて来たおじさんに、両胸を「ツ～～～～～ッン！！」って言いながら触られたりとか、違う日、同じおじさんに後ろから抱きつかれ、腰をカクカク振られた話とかショボ過ぎだし。そんな事言ったら、先日デパートの駐車場で車を駐車して、左ドアからアタシが出たら、隣に駐車してた運転手（おっさん）が、ニヤニヤしながらアタシを見てて、で、ふと目をおっさんに向けたら、車内で一人でヤってたし。そんなのは山のようにあるけど、思い出すと気持ち悪いし。遠距離恋愛中の彼氏はアタシと始めてのデートで、具合悪くなって入院しちゃった話とかも本当だけどうそ臭いし。てか、独り言言い過ぎていい加減長いし、まとまらないし、日記じゃない し！ごめん ね。
2005.01.30
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挨拶の脳髄と絶縁の脊髄
ハイッいや、違う違う、ス・マップのクサナギの剣かなんかという人がやってたなんとかというドラマのなんとかという子役が元気よくいってた挨拶の真似じゃないんだよ。でもね、お兄さんには色々な特技があるんだ。ひとつは、皆も知ってると思うけど、黄色いTシャツを着た女の子の大事な部分の臭いを判別する能力。もうひとつは、小さい子が将来綺麗になるかを判断する特技なんだよ。因みに、あの「ハイッ」の女の子は残念ながら駄目なんだ。でも、きっと将来も「ハイッ ヤク決め込んだのは私です！」って元気に挨拶してくれると思うよ。えらいこだね。皆はちゃんと挨拶できてるかな？古くは紀元前、人類最初のパソコン教室が始まったときに、オタク志望（ネルシャツ）の生徒達の挨拶ができないあまりに先生（ソクラテスっぽい人）が激怒したって皆も世界史で習ったよね。そう、挨拶というのはとっても大切なコミュニケーションスキルなのだ。長い歴史の中では、今では想像もつかないほど沢山の挨拶が存在していたんだ。けれど、残念なことに、挨拶の乱獲が近代になって進み、絶滅してしまった可哀想な挨拶も少なくはないんだよ。それから、テレビを垂れ流していたら昔の彼女が深夜の泥レスに出演しているのを発見した時の悲哀感も忘れるわけにはいかないよね。でも、現在でも生息している挨拶はまだまだあります。皆は「人間が一番！」だなんて思ってないかな？でも、いま世界では「挨拶と共存しよう」という動きが出てきているんだ。極めて深刻な状況に陥っている挨拶類のちょっと不思議な生態を覗いてみることで、皆の挨拶保護への問題意識を高めてみてはいかが？（挨拶と人間についてクラスの皆と話し合ってみよう）今、若者たちが挨拶をぞんざいに扱うことを有識者達は心配してるんだ。例えば、道端や家の中でも見ることができる「おはよう類」や「さようなら類」は皆もしってるよね。だけど、今世界はこの二つの大増殖に頭を抱えているんだよ。そう、まさに生態系が人間の傲慢さでくずれてしまってきているんだ。他にも世界には沢山生息している挨拶種の仲間達。みんなはどれだけわかるかな？●アルプスの少女挨拶これは、白パンなどを主に好む挨拶なんだ。鳴き声は「くうううららああああ」というのは皆にもお馴染み！？●部屋とYシャツと挨拶残念なことに今ではあまり確認できない挨拶。「毒を盛りたい」などの危険性のみが確認されている。●北の挨拶「ホンジョッパラムニダッ」などと気合を入れている様を時折テレビで確認できるけど、その生態の多くは今だ謎に包まれているんだ。●規制緩和された挨拶この挨拶がアメリカなどから入ってきたため、日本の挨拶農家がとても困っていることが判明している。●俺も昔はやんちゃだった挨拶昔はワルだったんだけどね・・そんな居酒屋（個人経営）の店長などに寄生してることがわかっている挨拶●九回裏セカンドに悪送球、逆転負けの挨拶その後チームメイトから白い眼で・・ゲームセンターに通いつめ、女を妊娠させて佐川急便で働いて、日曜日には哀しげにグローブを磨く挨拶●ネコ型ロボットの挨拶２２世紀から送り込まれた青くて丸い挨拶。耳がないために、挨拶を聞き取ることが難しい。●好きな女の子を呼び出して告白したけど 選挙街宣カーに邪魔された挨拶鳴き声は「お願いします」という人間の言葉に類似しているために良く珍挨拶類としてテレビにも登場してるよね。●サケ挨拶同じ川に産卵のため戻ってくるといわれる挨拶●新世紀エヴァン挨拶テレビアニメがキッカケでこの挨拶にハマッたオタクが急増した時期が。普通では無い挨拶のためにその謎解きが大流行した。鳴き声は「あんたバカァ？」に聞こえるという人も。現在でもコミックエースなどで確認できるが、最近では目撃も減った挨拶の一つ。●WANDS挨拶この挨拶は、形状は同じだけれども中身はコロコロ変わり、最終的に絶滅してしまった挨拶といわれている。●ビートルズがやってきたヤア！ヤア！ヤア！挨拶華原朋美がアメリカ歌手デビューを狙って在米中、「イエス」でなくてわざわざ「ヤア」といっていたけど、あまりに連発しすぎてむしろただの馬鹿にしか見えなかった状態に酷似した生態が確認されている挨拶。皆はどれだけわかったかな？多種多用にある挨拶・・こんなすさんだ現代だからこそ、挨拶だけはしっかりしていきたいですよね？ハイッ！今日の日記の推奨BGMはザ・虎舞竜の『ピ・エ・ロ』です、吾郎さん！
2005.01.29
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あたえる、ゆるす、みたされる。
Daddy, why does the snow flake?Are ladybugs only girls,or are there boys, too?Why does the moon follow me home?ゆきはどうしてひらひら舞うの？レディバグ（てんとう虫）って、みんな、おんなのこ？それともおとこのこもいるの？なぜお月さまは家までついてくるの？先日、むかしの映画を観ていて微笑ましく思ったせりふの幾つかです。大人になるにつれて、考えなくなったあの日あのときの不思議。海の水は、掬うとどうして青くないのか。コーヒーメーカーのお湯はどうして「ぽたぽた」フィルターへ落ちるのか。夏の夕方は、どうして草の匂いがするのか。つまらないことです。とても些細なこと。だけども、あの頃確かに、世界はキラキラ輝いていた。と。なんで突然、子供の頃の話を始めるのか。いや、絵本を読んでいるからなのですがね。ちょっとしたマイブームだったりします。先日自分のところで『100万回生きたねこ』の話に触れたら読者さんのコメントで、『おおきな木』という本があったことを改めて思い出させられました。むかし りんごのきがあって かわいいちびっことなかよしというはじまり方をするのですが。このチビッコは木とともに成長し、青年になり遊ぶお金ほしさにリンゴの実をあるだけ売っちまった り大人になれば、家がほしいからといって枝やなんかを全部切りはらって家の材料にした り挙げ句、やがて人生に疲れたといっては木を切り倒して、舟をこしらえどこかへ行っちまった り。・・・・・読んでいると木がとても哀れに思えてくるのですけど。その都度、あるせりふが繰り返し出てきます。きは それで うれしかった。この本の邦題は、「おおきな木」ですがアメリカで出版された原著のタイトルはThe Giving Tree文字通り、『与える木』です。たぶん、テーマは与えるよろこび。与えることによる満足。（うれしいと思うこと、つまりよろこぶことというのは何らかの条件において満たされることだと私は考えているので。）最初にこの本を私に見せてくれたのは大学の後輩、マヨでした。『好きなんやぁ、この本。先輩も見ていいよ。』そう言われて、何気なく読んでみた。ハタチの頃。でもね。その時私には、この本の何が面白いのか。なぜコドモの本（いわゆる絵本一般）を見てコドモでもない（その頃の）私達が考えさせられるのかよくわからなかったのです。お恥ずかしい話。きっとマヨは私よりもずっといろいろなことを考えて、フワフワと人に接することが出来ていたのだろうなぁ、と今思います。与えたりゆるしたり。そんなシンプルなことを学生の頃の私は知らなかった。りんごのきを切り倒して舟でどこかへ行ってしまった「ちびっこ」は、やがて老人になり戻ってきます。りんごのきは言います。すまないねぇ ぼうやわたしには なんにもないあげるものは なんにもないりんごも ないしただの ふるぼけた きりかぶだからそこで、老人になった「ちびっこ」が言うのです。自分の歯は弱くなってりんごもかじれない年寄りだから、枝にぶらさがって遊ぶこともできない木登りなんて、とんでもないただ座って休む、静かな場所がほしい。さぁ ぼうや こしかけて。こしかけて やすみなさい。りんごのきは、最後まで与えつづけます。ここで初めて読者は、与えるよろこび、というのを共有できるのだと思うのです。そこまでの何だかんだはちょっと納得のいかない感じですけども最後のコレで、あぁ、よかったなぁ と。最後のきは それで うれしかった。にはちょっと涙してしまいます。読む度に。年をとったからだなんて言わないで。まぁ、人によっては我慢してればいいことがあるよ的な話でイラっときちゃうという人も居るかもしれませんが。（私は最初読んだ時そんな感想を持ちました）（なんてギスギスした人間だったんでしょうね・・・）少なくとも今の私にとっては気分を鎮めて自分をみつめるための大切なキィワードが記してある本です。キラキラ輝いた世界をみていたあの頃の目がちょっとだけ取り戻せるような。そんな話なのです。あ、エロ話を期待してた人、ごめんなさいね。今日はこういうキレイめな話です。絵本を読んで涙できた時ってちょっと大人になってよかったなぁ、と思う瞬間だったりします。冒頭部引用： アイ・アム・サム文中斜線部引用： おおきな木
2005.01.28
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基本的にMですから。
こんばんは。ミジンコ８内・トキメキ恋愛部門担当・サンデーです。あぁ、うざいって？ごめんね！！またまた渋谷某所の話で申し訳ないのですが「クルクル」で思い出したことがあったので書きます。別に下ネタが好きなわけじゃないよ！ホントだよ！大学２年のときのことなのだけども。浪人中、予備校で一緒だったＢくん（痩せ型中背・中性的）に「久しぶりに飲みに行こうよ」と誘われて遊びにいきました。ちなみに当時両方とも彼氏・彼女持ち。ちなみに私はＢくんには全く恋愛感情なし。で、飲みだけだと思ってたのになぜか一緒に新宿で映画を見るハメになり。（ちなみに「猟奇的な彼女」を見ました）（ヒロインが吐くシーンであたしも吐きそうになりました）そのあと下北のＢくんオススメの居酒屋、とかいうかバーに連れて行かれ、なんか下ネタとか、ていうかローションプレイの話とか、Ｂくんが大学の空き教室でニャンニャンした話とかていうか要は単なるノロケ話とか、渋谷のラブホの話（オムライスがおいしいらしい）とかで盛り上がり。居酒屋を出てからはサーティワンでアイスを食べ、じゃあそろそろ帰ろっかーってなったときに。Ｂくん、甘えモード突入。「まだ帰りたくない…☆」「さっき話してた ラブホ行こ…？」はっ…！？ていうか、意味が分からない。何を言っているのですか。「だって…まだ一緒にいたい。 でも何にもしないから☆ ゴロゴロするだけ。ねっ？」ゴロゴロ！？いや、ゴロゴロって何よ。それはまずいでしょ。あたし彼氏いるし。つうか勝手に手とかつなぐな！きもい！さぁもうさっさと帰る！「え～～～～？ じゃあ、コロコロでもいいから～～」コロコロ！？いや、ゴロゴロもコロコロも変わんないから！あーもうさっさと切符買って！「え～～ヤダぁ～～～ じゃあクルクルでもいいから～」「ね？ね？クルクルしよ？」「１クルで いいから！ね？」意味わかんねぇ…。酔うとこんなふうにスイッチが入る男だとは知らずのこのこ遊びにきてしまった自分の軽率さを悔やみつつ、もう埒があかないので切符買ってやって、無理矢理電車に乗せて新宿へ。電車の中でも駄々をこね続けるＢくん。「ね～～もっと一緒にいようよ～カラオケでもいいから！ね？」シカトしてガムを取り出すと、それを欲しがるので「あーもう、じゃあコレあげるから、 まっすぐ帰るんだよ？」「え～。じゃあイラナイ。」もうそろそろ殴っていいかなぁ…。そうこうしてるうちに新宿に着いたので、無理矢理ＪＲの乗り換え口へ。はいあんた家どこ？切符買うんだよ！「ヤダぁ～～。」いや、普通にどう考えたっておかしいし、それにもう時間も遅いでしょ？早く電車乗らないとあたし終電なくなっちゃうし。「じゃあ泊まればいいじゃん～ ね～クルクルしよ？」「おうちの人に 『今日は泊まって帰ります』って メールして～？？」うぜぇ…。つうか意味わかんないし！大体うちそんな簡単に泊まりとか無理だしそもそもあたしとＢくんが泊まるって時点でおかしいでしょ？さぁもう帰るよ！！「ヤダぁ…。 こんな気まずい別れ方したくない…」えっと、うん、誰のせいだと…。そんなわけで、なんかもうめんどくなってきたので、新宿の改札にＢくん放置してきちゃった☆これでまたひとり友達を失いました。（でも私は悪くない。絶対悪くない）（まぁちょっと軽率だったかと思うけど）それより何より私はＳっぽく迫られないと興奮しないその気になれないんだなと悟った20歳の春。もっと強引に迫られていたらどうなっていたかは分かりません
2005.01.27
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恋愛関係方程式、解は無し。
さすが『恋愛系日常描画思想的潜在能力発揮サイト』思いのほかに、『恋愛』や『恋人』に関する日記が多いです。後は下ネタですね。そもそも人の感情が一番溢れるものがそういった事柄ですので、逆に文章にもしたためやすいのだと思います。素敵ですね。多分。知らんけど。とは言っても、最近はそういった事にとんとご縁がありません。と言うよりも、基本的事項として僕の人生ずっとご縁がありません。落とした消しゴムを拾おうとして手と手が…とか、夕日が傾く放課後の校舎裏での告白とか、部活のマネージャーが自分専属マネージャーになったりとか、あと、修学旅行中に2人だけの自由時間とか青春を絵に描いたような出来事に遭遇したことがありません。ドキドキしてぇな！ウハウハしてぇな！それもいいけど恋の悩みとかしてみてぇな！恋バナ(死語)とかイっちゃう！？ みたいな、ね。そういう鳥肌が立つような感じです。いろんな意味で。ままま。そう言いつつも何もしないのであっては『痩せたいわ～』と言いながらケーキをムシャリムシャリ食べてる女子大生や『チョー寒いマジありえないんだけど』と言いながら激短スカートを履く女子高生と何ら変わりは無いのです。お前じゃあケーキ食うなよ、長いスカート履いたらええやん的なツッコミはもう飽きた。それと同じくして『彼女とラブ☆ラブしてえなぁ。』と言いながらエロ動画をダウンロードし続ける男は外に出て、出会いを必死に求めるべきなのです。自分を磨くべきなのです。ですので。僕自身もリアルな『恋愛』について書ける様に行動に移さなければいけません。思い立ったら直ぐ行動。それが僕のモットーです。今決めました。まずは『出会い』が必要です。出会わなければ始まりません。むしろこの際『出会い系』でも無問題モウマンタイ。でも、やっぱり今時の若者ナウなヤングには合コンが一番だと思うのです。けれども困ったことに合コンをセッティングしてくれる女の子が周りに居ないのです。しょうがないので合コンをセッティングしてくれる女の子を紹介してくれる友人を探します。ああ、困ったことに合コンをセッティングしてくれる女の子を紹介してくれる友人が周りに居ません。諦めるのも嫌なので合コンをセッティングしてくれる女の子を紹介してくれる男を友達に持つ友人を見つけます。そうだ。困ったことに合コンをセッティングしてくれる女の子を紹介してくれる男を友達を持つ友人なんて僕の周りに居ないじゃないか。じゃあ合コンをセッティングしてくれる女の子を紹介してくれる男を友達を持つ男が知り合いに居る友人に当たればいいんだ。と言うか。僕の周りに友人って居たっけ？恋愛関係より先に人間関係築かなきゃ。
2005.01.26
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僕らの適応能力
あたしの好きな人は チェブラーシカ（リンク先は音が出ますので音量にはお気をつけて）と堂本剛を足して２で割った顔をしています。 いや、８割はチェブラーシカなんだけど。 でも体格はどちらかというと堂本剛よりなのです。 特に身長とか。 身長とか。 身長とか・・・。 ・・・え、もういいって？ チェブラーシカ（彼）の身長は推定１６７センチなのですよ。 男子としては低めですよね。 低いというか男ミニモニですよね。 そして、隠してたわけでもないけれど あたしの身長は１７０センチなのですよ。 女子としては高めですよね。 高いというか女川合俊一ですよね。 でもね、自分より背の低い男の人って悪くないですよ？ 今まで自分より背の高い男性としか付き合ってことがない女性はあたしに騙されたと思って背の低い男性と付き合ってみるといいと思います。そして現在、彼氏または夫がいる人は今すぐ別れてしまえばいいと思います。あ、嘘。ごめん どうしてあたしがこうも背の低い男の人を推してるのかというと 彼らは類いまれな「甘え上手 」なのですよ。 生物というものは世知辛い世の中を生きていくために 色んな知恵を習得していくのです。 そしてあたしのチェブラーシカも「甘え方」を習得したに違いありません。 ・あたしの肩にチョコンと頭を傾けるチェブラーシカ ・あたしの体に自分の体を摺り寄せてくるチェブラーシカ ・別れ際に涙目になるチェブラーシカ 萌え～♪ 思わずフォント変えしてしまうほど激しく萌えです。 男の人が彼女を抱きしめたくなる気持ちが少しだけ分かる気がしました。 でも、チェブラーシカはただただ可愛いだけじゃないのです。彼は自分がより快適に生き抜くために、ある知恵を身につけたのです。 ・言葉攻めが好きなチェブラーシカ ・舐めるのが上手なチェブラーシカ ・指使いが巧みなチェブラーシカ ・とにかく精力旺盛なチェブラーシカ チェブラーシカは「甘え方」だけでなく「喜ばせ方」も習得した。
2005.01.25
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破滅する日韓友好条約
つい先日、親友のたけし君と、お酒という液体を飲んでました。誰もが行きたがる"八剣伝"で。店員のやる気が全く感じられず、食逃げしたくなる焼き鳥屋です。 たけし君２４歳にも関わらず、オトナになりきれない、ピーターパン症候群代表の、イケメンたけし君でしたが、この度なんと就職したご様子。今にも折れそうな親のスネを、ボロボロになるまでカジり続ける、地獄の餓鬼のようなたけし君が、なんと就職しちゃったご様子。その就職祝いを兼ねて、汚れきった世の中について、欲望渦巻く恋愛について、熱く語合った訳です。性格の悪い僕と、僕以上に悪いたけし君の２人で、愛について熱く語合った訳です。たけし「ダヘがいなかったら、 俺、生きていけんよ。」 ダヘって？―ダヘちゃんとは――――――――――たけし君がオーストラリアに留学中、偶然、同じスクールに留学中だった、１９歳の韓国人の女の子。たけし君が日本に帰国する際、"真面目に付き合う"事を条件に、大切な"処女"という潔白な身体を、ヨゴレのたけし君に捧げた女の子。要は、たけし君の現在の彼女。ちなみに日本と韓国で遠距離恋愛中。――――――――――――――――――たけし君の話を聞く限り、ダヘちゃんって物凄い良い子。どこら辺が良い子かって、お酒を飲んだら必ず、・めちゃくちゃ肌がキレイ。・肌がめちゃくちゃキレイ。・めちゃ肌がくちゃキレイ。上の３つを１セットとして、確実に１０回は聞かされる程。とにかく肌がキレイらしいのです。それはまさに韓国の魔法。キムチパワーでお肌ツルーン。そのツルーン以外にも、たけし君と会話をする為に、日本語を必死に覚える姿とか、日本ではイケメン扱いされる、あっさり系の顔を持つたけし君を、「タケシ、カッコヨクナイ。」と、少しバカにするその態度も、すごく可愛く見えるらしいのです。そんなダヘちゃんの事を、ピーターパンのたけし君は、心の底から愛してる模様。彼女の身に何かあったら、泳いででも韓国に行きそうな勢い。そんな深い愛情が、ヨゴレの僕にも伝わってきて、ほんのり幸せな気分になります。汚れた部分が洗い流され、童貞の頃に戻った気がします。お肌ツルーンになった気がします。"純愛"というものは、本人以外の周りの人間をも、幸せにする力がある。そんな名言が飛び出すほど。美しい恋愛話に花が咲き、２人楽しく盛り上っていると、僕のジョッキが空な事に、うっかり気付いてしまった女店員が、話しかけてきました。女店員Ａ「お飲み物のご注文は？」僕「じゃ、生ビールおかわりで。」何ともない店員とのやり取り。どこの店でもある風景。その直後、たけし君が、こんな事を言い出しました。たけし「今の店員、めちゃ可愛くない？」 あれれ？僕「うん。普通に可愛いよね。」たけし「うわ、やべぇ。めっちゃ可愛いって。」あれ、純愛はどこへ？お肌ツルーンの純愛はどこへ？と、言いたいところですが、見た感想を述べるのは自由な事。可愛い人を見たら"可愛い"。面白い人がいたら"面白い"。ヤバイ人がいたら"目を合わせない"。なので、まだまだ純愛は続いてます。たけし君の中に燃えている、ダヘちゃんへの愛の気持ちは、確実に育っていってます。――― １時間後 ――――たけし「すみませーん。」女店員Ｂ「はーい。」たけし「あれ？さっきの子は？」女店員Ｂ「あー、帰っちゃいました。」たけし「まじでー・・・・・」女店員Ｂ「あ、そうそう。 さっきの子があなたを見て、 めっちゃタイプ♪って、 言ってましたよ。」たけし「まじでっ!?」女店員Ｂ「まじですよ。」たけし「ねぇ、もしかして、 俺、イケる？イケる？」女店員Ｂ「うん、イケますよ！」たけし「だ、だましてないよね？」女店員Ｂ「騙さないですよ。」たけし「すげぇ嬉しいんだけど。」女店員Ｂ「上手くいけばゲットですよ。」たけし「うわー、うわー、 めっちゃテンション上がるわー。 やべぇよ、やべぇよ。 葉ちゃん、俺どうしたらいい？」うーん、そうだね。とりあえず、ダヘちゃんに、今すぐ処女を返還しろ。そしてキムチに呪われろ。 ※続きは後日アップするかも。
2005.01.24
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愛という名のもとに。
どもども。なにやら、もっと一体感がほしいの。とか、ひとつになりたいの。とか、変な棒出したり入れたり。とか、皆さん書いているようですが、あえて僕は、のっかりませんよ？僕がのっかるのは、おなごの上だけです。（キッパリ）はい。今回もやって参りました。最底辺でお贈りする、失笑担当、とっぽ・最底辺・じょうじです。こんばんわでした。今、空前の愛ちゃんフィーバーですね。ゴルフの宮里藍ちゃん。卓球の福原愛ちゃん。歌手の大塚愛ちゃん。皇室の愛（ちゃん）子様。もうね、何処言っても「愛ちゃん、愛ちゃん」ですよ。でも、皆さん誰か忘れちゃあいないですか？飯島愛ちゃんをさぁ！もうね、僕、飯島愛ちゃん大好きなんですよ。どのくらい好きか説明しますと、専門学校の2年生の時の話なんですが、授業の課題で、「憧れの有名人の家を考える。」ってのがあったんです。こう見えて僕、専門学校は建築系に行っていました。んで、誰にしたと思います？？もちろん、愛★飯島。コンセプトは、♂と♀。正直、遊び半分で愛ちゃんを選んだんですが、あとで後悔しましたよ。だってね、この作品を1年生の前で発表しなくちゃいけないんだよ？ありえねぇ。合同発表会あるなら先に言えってんだよ。今更、変更できるはずもなく、地獄の発表会当日・・・開き直った僕は、こんなセリフから、スタートさせました。僕の憧れの有名人は飯島愛です。（てへ）彼女を選んだ理由は、中学生の時から、いろんな意味でお世話になったからです。えへへ。・・・・・・。一同ドン引き。ある程度は予想していましたが、1年生はもちろん、先生方も、引きに引きまくってました。そして失笑の中、僕の発表も終わり、司会の人が、ある女性の先生に感想を求めました。司会：北村先生、この作品どーでしたか？もう僕はドギマギですよ。なんて言われるんだろうと。覚悟はできた。さぁ来い！バッチ来い！！北村先生：えっと・・・・ノーコメントで。うん。そうだよね。言うことないよね。だって、女性だもんね。じゃあさ、じゃあさ、男の西谷先生ならなんか言ってくれるよね？西谷先生 ： 「ノーコメントで。」・・・・・。あっそう。君だって絶対お世話になったはずだろ？僕は世の男代表でココに勃っているんだよ？絶対ビデオ貸してやんねーからな！こうなったら、もう笑うしかねぇや。うへへへ。あっ！でも、これだけは声を大にして言いたい！！ビバ☆愛★飯島！！これで、僕の愛ちゃん好きが解って貰えたことでしょう（痛）
2005.01.23
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オヤジマーケットを狙え！
もっと一体感がほしいの！ひとつになりたいの！と、アタシも書かなきゃいけない雰囲気っぽいですね。（４回目ともなるとしつこいですか？）読者の皆さん、メンバーさん、こんにちは。ミジンコ・ナンバー７・ヒロコです。今週はラブ週間のようなので、その話に便乗したいと思います。（要するにネタパクリ）かをり氏が一年の計を渋谷のラブホテルで立てた。とか、サンデー氏が渋谷道玄坂一帯の常連さん。とか、インリン・らび氏も準備が整っているようです（何かの）。とか、僭越氏はメンバー女性と一体になりたいらしいです。アタシ以外の。ミジンコ８はシモネタ書かないといけないんですか？で、シモではありませんが、今日の日記はピンクっぽい話題ということで･･･。アタシも渋谷の『連込み旅館』には、お世話になっていまして、（妄想の世界で）サンデー氏と逢ってる可能性は非常に高いです。７０２氏も出没してるかもしれません。（盗聴とかで）ね。（ちなみにアタシはａｓｉａの裏辺りに良く出没します）（もちろん覗きで）先日もサンデー氏と思われる大声が別の部屋から聞こえてきました。それにしても色々なホテルがあるものですね。満室の場合、エントランスのバー（？）でお酒を出してくれる所もあれば、ルームサービスのご飯が目茶苦茶美味しかったり、ホテル名そのまんまの【イチゴみるく】ジュースをサービスしてくれたり、露天風呂があったり、と。（全て情報によるもの）以前、渋谷ではない街で、歩き疲れたアタシは休憩をすることに。アタシの中で、あの小部屋にはビビりました。まず、部屋が狭い！お風呂が無い！ついでに、トイレも無い！・・・・・・・・・・・。お風呂・トイレは共同。なので、トイレに行く時はいちいち洋服を着ます。シャワーに入りたい人も洋服に着替えて、タオルを持って部屋を出ます。（すっごい変な光景。）部屋にはベッド、テレビ、ティッシュ、冷蔵庫、コップがあるのみ。思いっきり、ヤる為だけの小部屋結構ビビりました。値段も安かった記憶があります。しかもポイントを集めるとディズニーランドに行けるそうです。（チッ！あと、もう少しだったのにな･･･）でもまぁ、小部屋に行っても相手が喜ぶような、上に乗ってクルクル回る様な事ができませんがね。（猛練習中）
2005.01.22
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僕が君に名前をつけてあげるから、その名前で愛してくれ。
もっと三位一体感が欲しいの！ひとつに（神と）なりたいの！といってもお兄さんは別にセブンデー・アベンチスト教会の回し者ではないんだよ。ちょっと、前に書いてる綺麗なお姉さん達と肉体的に一体になりたかっただけなんだ。皆は僕のことをよくしらないよね？残念だけど、見た目がヤバイんだ。かなりキテるんだよ。だから、女性の体とか（二次元でしか）しらないんだ。女性にとってもモテないんだよ。皆は自分が他人にどう思われているかって考えたことあるかな？お兄さんはいつもいつもそればかり考えて失禁しているよ。特に、こないだ「ああ、僭越君きたの？」っていわれから、「YES！僭越がきたの政所！」って元気よく言ったときの皆の冷たい目ったら・・とってもどう思われたのか気になったよ。(皆も挨拶は元気よく！ね。)今日はね、ちょっと僕のイメージがどうなってるのか気になって調べてみたんだ。そう、全知全能のGOOGLE神のイメージ検索というやつだ。まずは、僕のオナニーネームである、「僭越」で調べてみたよ。 うわあ。蜃気楼だって！新幹線で通勤ってすごくつらい将来を表しているよね。（このイメージはわりと早い段階ででてきたよ）あとね、 コレなんかはすごく正しい気がするよ！でも、正しいと思ってしまった自分を練炭でぶっ殺してえよね。DAKARAお兄さん、ムキになっちゃって、本名で調べてみちゃったよ。 なんかもう、勘弁してくれよ。って独り言いっチャウ？それとも独りでイッちゃう？みたいなね。皆はどうしてこういう現象が起るかわかるかな？それは、名前のせいなんだ。（これをノミナリズムっていうよ）言葉は、意味に先行してイメージを与えちゃうんだね。皆は『ファーブル昆虫記』ってしってるかな？虫ヲタが書き上げた虫の本なんだよ。これはとっても素敵な仕事だったんだよ。でもね、皆が大人になっておんなじことしたら確実に家庭が崩壊するわお父さんやお母さんは泣き叫んで「虫いがいのモノとつるみなさい」っていうけど女の子に触ることなんてできないでカブトムシの交尾をみてオナニーしつづけて「おまえらが一番かわいいよ」なんていってみるものの死に際には虫が寄ってきてきもちわりいことになるアッチ系の人になるから、気をつけてね。この本はね、もともと戦時中に日本に入ってきたんだけど、最初は「昆虫社会記」って邦題だったから、しゃかいしゅぎの本と間違えられて検閲にひっかかっちゃったんだ。あの、（槍がふってくるとか嘘つく）宮沢賢治の『注文の多い料理店』という感動作も、発売当初は料理本と間違えられてまったく売れなかったんだよ。本当にいい作品なのにね。あの、特にバイト（処女）が注文多すぎてさばききれなくなったときに、客の一人（童貞）が手伝いだして、それをみたほかの客もみんな手伝ってくれて、そしたら客の一人が「客なのに全員が働いてなにがなんだかわかんねえ！ これが世に言う源平合戦！」って叫ぶシーン！流石の僭越お兄さんもないたなあ・・・・ね？本当に名前というのは重要なわけだね。じゃあ、僕のイメージをよくするにはどうしたらいいんだろう？答えは簡単だよ。いいイメージの検索にひっかかる名前にしたらいいんだ。いいイメージってなんだろう？けっして、ウツボとか、包茎とか、ゴミ溜めとか、風見しんごとか、中山秀征とか西田ひかるとかではないことは、こないだ宇宙人に聞いて知ってるんだけど・・そんな風にこまってるみんな！なんでも解決してくれるのはいつだって、やっぱり可愛いモノだよね。可愛いモノっていったらキティちゃんでコレ決まり！プロフィールによるとキティちゃんの体重はりんご三個分、身長が五個分、っていう全く理不尽なこといってるけど、やっぱり可愛いハロウキティ！みんな大好き！だよね？だから、（お兄さんの本名）＋ キティ でイメージ検索してみたんだ！ ひゃっほう。誰よ。世の中というのは全く意味がわからないよね。大体サンリオなんてものに頼ったのが悪かったんだね。サンリオというのは、山梨出身の社長が、「山梨の王」→「山梨王（さんりおう）」になりたくてつけた名前なんだ。バカなカッペって怖いよね！（おにいさんも田舎出身だけどね！）こうやって努力しても、でてくる検索結果は微妙だってことはわかったかな？そう、世の中というのは、微妙なんだ。努力したら報われるなんて嘘もいいとこ草津はいいとこ一度はおいで！ってね！でも、大人のまえで微妙な態度をみせたら駄目だよ。子供は「うん！これ僕好き！」とか、「頑張る！」っていうことだけを期待されているんだ。わかったかな？皆が今の名前が嫌いでも、無駄だよ。「先に定められたことに従う」これが大人への第一歩だ！おともだちにも教えてあげてね！頑張れ、ローティーン諸君！そうそう、「名前」っていうのは、呪いにもとっても大事！というわけで今度皆と一緒に誰かを呪ってみよう！って思うよ。じゃあ、バイバイ！一年に一度の発表！今日の日記の推奨BGMは鈴木蘭々の「泣かないゾェ！」でした！
2005.01.21
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ラブ・アクチュアリー
もっと一体感がほしいの！ひとつになりたいの！・・・・・いえ、なんでもありません。取り乱しました。昨日の日記の人 から漂ってきた ピンクの空気 が私の脳内を汚染し始めているようです。一体感ねぇ。満員電車の中で過剰に体積を占める成人病系肥満サラリーマンとか満員電車の中で意図的に後ろから何かを押し付けてくるおやじとか。そういう方々となら、ごく最近密着したことがあるかな。（無論、甚だ不本意に。）・・・・・いえ、なんでもありません。（これじゃピンクな気持ちになんてなれねーよ）あぁ、すみません。たぶん８匹のミジンコの中で、私が一番凡庸な日常を生きてますので、話すことが地味。・・・なんですけどね。昨日、ひさしぶりに友人とゴハンを食べに行ったのですよ。学生時代の、寮仲間。彼女は、いま新しい恋をしているらしく。１つ年下の彼にモーションをかけているところだそう。話をきいていると、何だか、超・初々しい。いや、同級生の彼女に初々しいとか言うのは形容することばとしてどうなのか・・・とは思うのですが。（だって さも私が百戦錬磨みたいじゃん）やっぱり恋する女の子は可愛らしいものだなぁと思ったのです。 『なんかね、駆け引きとかそういうのが全くわからんと。』 『むこうの考えてることが読めん。』うん、そりゃそうだよね。自分自身も混乱してるのに、相手の考えてることなんて。なんだか、せっかく作ったチョコレートを渡したいのに渡せなかったあの頃とかを、軽く思い出しそうな勢いです。・・・いやまぁ、そんなことはどうでもいいのだけども。恋しててもっとも楽しい時間の１つは相手のことを考えてばかりいる期間、つまり片想いの時なのではないかな、と思います。いや、付き合ってからも楽しい事は色々あるけども。まぁ、いけないＯＬ風に言わせて頂くと獲物をオトすまで。ですね。・・・・・うん。前回の『ヲトメ思想』を書いた人は一体誰ですか・・・チョコレートを渡せなかったとか言ってる人はそれこそ本当に誰なんですか・・・現在、半ご隠居状態の私ですけども（開き直って言うと）とてもとてもとても若い頃はまぁまぁアグレッシブな恋愛をしていました。書ける範囲で手法を羅列すると（あまり詳細に書くと刺殺されてしまいそうですので）・ 目を見る。ひたすら見る。（網膜の中まで見る）・ 可能なら、まばたきはあまりしないほうが良い。・ 視線が合ったらとりあえず笑う・ よくわからない仕事の話でも、つまらなさそうな顔をしない。・ できれば１つ１つに大げさに驚いてみる。など、拍子抜けするほど簡単なことですが。実際やってみると、意外と効力があると思います。（はい、誰ですか？やってること珠緒と同じだとか言ってるのは。）まぁ誰にでも調子よくやりすぎてしまうとちょっと 色々予想もつかないようなアクシデント もありますので試してみたい人はほどほどにするといいです。不必要に大勢に色気を振り撒いても、あまりいいことはありません。（どちらかっつーと面倒なことがどんどん増えるよ。）そうして。はじまりは順調にいっておいてなぜいざ付き合い出すと・・・・・という失敗を、色々いままで繰り返してきたのですが。まぁ簡単にいうと、バランスですね。たとえば。『最初に付き合い始めた頃はもっと・・・』という愚痴がどちらかから出始めると、黄信号かなという気はします。だって、それを考えるのは時間と労力の無駄ですもの。考えてみれば人間慣れてしまうのはアタリマエなのでだんだん接する態度も違ってきますよ。多分、自分自身もかなりかわっているはずだし。『最初は・・・』とかそんな愚痴を恋人に言うひまがあったら、ちっと頭を働かして別の方向から、アプローチするほうがいいのかもしれません。悪びれず、サラリと心配させてみるとか。（※ やりすぎると逆効果。）それか、愚痴っぽく言うよりいっそ素直になる。・・・っていうかあたりまえだよね。私はそんなあたりまえのことがわかって実際それができるようになるまでに、数年かかりました。（どんだけワガママで高慢ちきな女だったんですか）あぁ、なんだかフツーに語りすぎてうざいですね。いや、ここは恋愛のことしか書けない空気だなと思って。無理してテンション上げてみたんですけど・・・えーっと、とりあえず私のリアル友達やなんかは私に、もっと一体感がほしいの！ひとつになりたいの！とか言ってみるための相手を紹介するといいと思います。（↑ヤケ）ほら、お付き合いについてこんなに悟ってるし。準備は万端だと思うの。（何の・・・？）だって・・・・・杉田かおるだけがセレブの仲間入りだなんて、私、納得がいかない。言いたい事は以上です。あ、ちなみに あの日渡せなかったチョコレート は自分で食べました。食べ物は無駄にしちゃいけないよね。（↑意地汚い）
2005.01.20
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別に常連さんなわけじゃないよ、ほんとだよ
かをりがこの日記をＵＰしていたちょうどその日に渋谷某所にいたなんて口が裂けても言えないサンデーです。かをりはどこのホテルを回ったのかこっそり私に耳打ちするといいと思います。（多分、検討つく。）とりあえずそんな感じだったのですがこのサイトでは初めてお目にかかる方も多いのでこれから先頻繁に日記に登場してくるであろう私の彼氏・磯辺キャシャリンについてかるく書いておこうと思うです。そもそもなんで「キャシャリン」なのかってそれはやせているから。男性の基準てよくわかりませんがとりあえず身長175cmで体重55kgです。あと、病的に胸板がうすい。胸筋はどこ？って感じ。とてもじゃないけど私の貧乳を笑えるレベルではないと思います。そんな感じで２人とも体がうすく、しかも猫背なので正面座位の姿勢なんかで抱き合ったとしても腹と腹の間にぽっかり空洞ができて全然密着感を得られないんですよね。これっていちじるしき問題です。もっと一体感がほしいの！ひとつになりたいの！みたいな。あぁ、うん、ごめんねまだ昼間だったね。そんな私と磯辺の関係は、昨日の夜の渋谷某所における私：「ねぇ･･･なんか甘いコト言って？」磯：「甘くないから、無理。」という会話にすべて集約されていると思います。なんなんですか？わりとありえませんよね。こっちはヒモパンまで装備して磯辺の気をひこうと必死なのに「無理」ですと？そんな感じでこの１年空回ってきました。一時期、この「磯辺淡白説」が崩壊しかけたこともあったのですがまだまだ健在なようです。これからもがんばって空回ろうと思います。まぁ夜はある意味アクロバティックなんですけどねあっはっは
2005.01.19
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『コトバ』の恐怖。
チンコ!!やっとスタートした合同サイトを閉鎖させる気か！！と怒られそうですが、『言葉』と言う物は実に不思議なもので例えば、冒頭に述べた言葉がもしかしたらアフリカの奥地では、挨拶の言葉かも知れません。 『オ、チンコ!!』（ども、こんにちは!!） 『チーンコー!!』（こーんにーちはー!!） ※写真はイメージです。僕らが住んでいる日本の裏側ではこんな会話が日常茶飯事。もし、そうだとしたら『チンコ』が卑猥な単語である、という僕らの常識は、当然通用しない訳であって、逆に彼らにとっては『こんにちは』と言う言葉はかなり強烈な意味合いで、『こんにちは』なんて現地で言った日には火炙りにされるかも知れません。まあ、実際の話としては、スペイン語で『ニンニク』のことを『アホ』、『牛』のことを『バカ』と言うのでガーリックステーキが首脳会談の晩餐会で出されて、日本の首相が料理名を聞こうものならたちまち戦争勃発ですねってそんな訳あるか。要は、『言語』なんていうものは閉鎖されたコミュニティでのみ機能する記号にしか過ぎない訳で、その『言語』に属する『言葉』が持つ意味合いなんて非常にうすっぺらな物なのです。ですので、そんなうすっぺらな物を使用して成り立っているコミュニケーションなんてまさに誤解を招かない方が不思議なくらいな訳で、更に言うと『電話』によるコミュニケーションになると、非常に有効な情報伝達手段である『ボディーランゲージ』も使用することが出来ないため、コミュニケーションは更に困難を極めます。目の前で会話するのと電話越しでの会話。明らかに電話越しでの会話の方が多くの『すれ違い』を生みます。更に更に。それが『文字』でのコミュニケーションともなると『声』というツールも失います。『声』には実に様々な情報が含まれており、『男性・女性』、『若い・年配』、『カワイイ・キモイ』という『その人の特徴』を知らせる情報だけでなく『悲しい・嬉しい』、『いま、エッチな気分なの･･･。』などと言った『感情』も伝達出来るのですが『文字』ではそれらの伝達も困難です。ですので、『テレフォンセックス』ならいざ知らず、文字のみの『チャットセックス』や、『メールセックス』で興奮できる人というのは余程のコミュニケーションの達人だと思う訳です。僕自身は、とてもではありませんがそれらの性行為に対して、性的興奮を得る事は困難だと思います。一人セックスという非コミュニケーションは得意ですが。さて。いま、僕は文字を書いています。そしてこの『楽天広場』というコミュニティに於いてコミュニケーションに使用できるツールは『文字』のみです。これは非常に、怖い。何故なら、ただでさえ『うすっぺらな物』を使用してコミュニケーションをとっている僕らが、そして、コミュニケーションの達人でも無い僕らが『ボディーランゲージ』ばかりで無く、『声』すらも取り上げられている。ここに、『誤解』が全く生じないなんて誰が言える？ココには多分、非常に多くの人が訪れます。非常に多くの人が僕の文章を読みます。人の言葉に対する『受け取り方』なんて決して一様ではありません。僕が伝えたい事が明確に伝わらないかも知れません。僕と言う人間がどんな人間であるか、明確に伝わらないかも知れません。それは、『言葉』が持つ希薄さの所為。だから。僕が変態に見えたり、キモく思えたり、それはみーんな『言葉』の所為。『言葉』って怖いネ！！けけけ。
2005.01.18
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純愛系エロイン
「ミジンコ８」がオープンして３日経ちましたね。怒涛の初日から始まり、少し余裕を持ち始めた２日目が過ぎ、中だるみの３日目を迎えました。中だるみ代表・かをりです。日記をアップするのが遅くなりまして申し訳ありません。深く深くお詫び申し上げたいと思います。読者の皆さんは薄々気付かれてるかと思いますが、「ミジンコ８」にはご法度があり、担当の日に日記を書かないと羞恥の刑なのです。そんなわけで今、あたしは全裸あぐらで日記をしたためております。エロインのあたしにとっては、とても日常的なことですが。でもご法度といえば、世の中には「禁止されてるからこそ、燃える恋」というものがありますよね。不倫というものがありますよね。ここでは不倫を肯定も否定もしませんけどね。先日、あたしは東京に行ったのですが１月１日からラブホテルに泊まりました。（ひ、一人でだよ？）さすがに正月はラブホテルも混み合ってまして、覚えてないのですが渋谷のラブホテルを１０軒ほどまわった記憶があります。（ひ、一人でね？）その１０軒のホテルロビー全てで必ず目にするのが中年男性と女子高生風の男女カップル。なーんか 日本汚れてるぜ、と思いました。でも、２００４年は純愛ブームだったから彼らもきっと清い愛で結ばれてるに違いないと思ったりもしました。９９％はそうではないと思いますが。それから、これは２年ほど前からあたしの身の回りで起こる不可解な事件なのですがあたしが泊まるラブホテルのアダルトチャンネルは必ずＳＭ系です。誰かが裏で操作してる以外に考えられません。きっと僭越さん辺りが危ない電波を飛ばしてるんだと思います。もしくはサンデーちゃん辺りが自分のヒモパンと磯辺のヒモパンをこすり合わせて何かモヤモヤした暖かいものを飛ばしてるんだと思います。なので、あたしの２００５年の抱負は「ＳＭ系以外のアダルトチャンネルを見る」に決めました。今年もよろしくお願いします。
2005.01.17
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若干反抗期
この話を読むと、全てが理解できます。――――――――――――――――――――仕事が軌道に乗り始め、大富豪へのエスカレーターを、順調に駆け上りだした訳ですが、目に見えぬところに、石ころというのは落ちています。本日、仕事でミスをしました。自分の仕事は完璧にこなし、他人の仕事の邪魔をする。むしろ自分の仕事はそっちのけで、他人の邪魔をする事に専念する。そんなパーフェクトデビルの僕が、仕事でミスをしてしまいました。― ミスの内容 ―――――――――契約するお客さんの、署名・捺印が必要なのに、署名だけしかもらわなかった。――――――――――――――――これは大事件です。名探偵コナンも驚く大事件です。金田一少年も解決できない大事件です。天才的な要領の良さで、若手社員Ｎｏ,１のこの僕が、そんなミスを犯してしまうなんて。あり得ない。あり得ない。あり得ないどころか、にゃにゃにゃにゃーい。（※はねるのトビラ参照）ちなみにじょうじ君は、こんなミスを毎日犯してます。こんなダサいミスを、上司に知られてしまったら、可愛い僕は間違いなく、明日の朝刊に掲載されます。― 明日の朝刊 ―――――――――惨殺死体発見。瀬戸内海に浮かぶ小さな島で、両足、両腕をもがれた状態の、若手社員らしき人物が発見された。目玉は魚の餌になった模様。――――――――――――――――ちょっと強烈ではありますが、我社の人間ならやりかねません。会社の冷蔵庫には、奇妙な紙袋が入っています。恐くて中身が確認できません。でもね。世の中便利になったものです。１０年前なら考えられませんが、今の時代、携帯電話があります。僕がそのミスに気付いたのは、お客さんが帰って３分後。携帯電話に電話して、戻ってきてもらえば、全ては丸く収まる訳です。さすがにこの若さで、魚の餌にはなりたくないので、急いで電話をかけました。プルルルー・・・・プルルルー・・・・ガチャッ僕「もしもし、田中ですが。」客「はい、もちもち」赤ちゃん言葉!?さすが僕のお客さん。どんな時でもボケを忘れない。って、そんな訳がない。電話の声は、なぜか少女の声。声だけで判断するなら、小学校低学年だと思われます。僕、軽く興奮。僕「あの・・・・・。」娘「はい、もちもち？」僕「お父さんはいるかな？」娘「きょうは けいたいでんわ いえに おいていったの。」推測するところによると、娘が１人で留守番する為、父親の携帯電話を家に置いて、夫婦で我社まで来ていたようです。今の世の中、１人に１台、携帯電話の時代。ダメもとで少女に問いかけました。僕「お母さんは携帯持ってる？」娘「うん。もってるよ。」ビンゴッ!!僕「お母さんの番号、 教えてくれるかな？」娘「おかあさんが あやしいひとには おしえちゃダメって いってた。」僕「えーと、お兄ちゃんはね、 全然あやしくないんだよ。 お父さんとお母さんと仲良しなんだ。 ちょっと急いで連絡しないと、 困った困ったになっちゃうんだ。 だから、教えてくれるかな？」娘「あやしいから ダメ。」ガビーン。よく教育された、クソガキ 可愛い娘さんな事で。結局、連絡が取れず、捺印してもらえないままに。僕が必死に連絡してる姿を、椅子にドッシリと腰かけ、ケラケラと笑ってる男が。ケラケラ笑う男後輩の秀吉君です。さすがの僕もカチーン。必死に仕事してる僕を、全く仕事をしない後輩が、笑って良い訳がありません。いくら顔が恐い後輩でも、許される事と許されない事があります。"堪忍袋の尾が切れる"その言葉が見事に当てはまる、この状況下で、先輩である僕は、ガツンと言い放ちました。先輩という威厳を保つ為、ガッツリと言い放ちました。僕「人のミスを笑う暇あるなら、 少しくらい仕事しろや。」 「あ゛？ 今なんつった？」何も言ってません。
2005.01.16
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絶対的時間不足
とりあえず、伝達事項。昨日オープンした当サイト、"生活インテリア"部門で、ぶっちぎりの第２位。２位ってかなり微妙ですが。それもこれも全て、日記を読んでくださる、変わった読者達のおかげ。盛大なオープンとなり、合同メンバー全員が、感謝の気持ちで胸いっぱいです。女性メンバーは胸おっぱいです。rabiさん以外ペチャです。ビックリするほどペチャです。さ、そんな訳で、昨日訪問して下さった方々、ありがとうございました。オープン２日目ですが、メンバーの話し合いの結果、楽天のＢＢＳ及びコメント機能を、全面停止にします。理由はいろいろありすぎて、記載する事が困難なので、想像にお任せします。新しいＢＢＳを設置後、停止する予定になってます。メッセージ機能は、正常に作動していますので、活用して頂ければと思います。オープン時という事もあり、メッセージ及びコメントへの返信が、恐ろしく遅れていますが、徐々に返信していく予定です。申し訳ありません。ちなみに僕は、未だに素材を作り続けてます。このまま来年まで作り続ける勢い。
2005.01.15
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テンパルズ。
う～ん……どうでしょ～。所謂、1つのあれですね。何書いたらいいんすか？ミジンコ8の失笑担当の、とっぽ・長島・じょうじです。 こんばんわでした。 よしっ！！！ つかみは完璧だ！（勘違い）そんなこんなでついに合同サイト、始動しちゃいましたね。ほんと嬉しいですね。こんな、ステキングな方々の中に入れたなんて。皆さん、よろしくお願いしますね。 でも、嬉しいと同時に、妙なプレッシャーがあるのも事実です。だってさぁ。もしだよ？僕の日のアクセス数だけ、激少なかったり、書き込みZEROだったら……。こ、こえぇ。 考えただけでも恐ろしい。くわばら、桑原。そんなこと考えるのはやめよう。僕はプラス思考な人間なんだ！…………。で、で、で、今回は1回目なんで、少しでも僕という人間を解って貰う為に、適当な、自己紹介したいと思います。こんばんわー！僕、とっぽ・じょうじって言います。最近の好きな言葉は、「コンパでパコン！」です。特に意味はありません。最近、目が悪くなったんでメガネかけてます！昨日もコンパがあって、意気揚々とテンション上げて行ったら、女の子達に、「その格好、ペ＝ヨンジュン意識してんの？（失笑）」って、言われたんだ。（てれ）だから僕、ぺ様に似てるんじゃないかと、勘違いしちゃって、狙ってる娘に、「サランヘヨ～。（アイシテル）」って言ってみたんだ！そしたらさ、その娘なんて言ったと思う？「うわっ。まじうぜぇ！」 だってさ……。あはは。どう？僕って人間がちょっと見えてきたでしょ？これ以上書くと、自分自身辛くなっちゃうから、やめときます。以上。適当自己紹介でした。 ……………。何だろう…。この虚しさは…。 頑張れ！俺！！ 負けるな！俺！！ 俺………どんマイケル♪ （皆さんこんな僕ですが見捨てないでね！）
2005.01.08
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１発目だから硬いよ。日記の内容が。ね。
読者の皆さん、はじめまして。こんにちは。ミジンコ８のボス、メンバーさん、こんにちは。ミジンコ・ナンバー７・ヒロコです。ミジンコ８のメンバー（アタシ以外）は、みなさん著名な日記家達ばかりで、大変恐縮です。何故に、文章能力が無いアタシがココに居るのか、 未だ理解していませんが、 アタシも日記を書かせて頂く運びになりました。アタシなんかが参加して、 っほんと、ごめんなさい！すみません！ （謝ったもん勝ち）はい。アタシ今、テンパっててね、画面が歪んで見えたり、泣きそうなのは、歳でもなく、（うっさいよ！）疲れでもなく、きっと緊張のせいだと思います。みんなの日記を読んでからだと、自分の力の無さに愕然とするので、早々、書いてしまい、逃げるつもりです。あぅ！アタシの存在を知らない人が沢山居ると思いますので、アタシの日記の特徴を自らアホみたいですが紹介したいと思います。・ダラダラと意味が無く、しかも長ったらしい文章。（もう、すでにウザイと思ってる人、多数居るはず）・文章にまとまりが無い。絡まりっぱなしで解けない。（解こうともしない姿勢が見え隠れ）・言葉遣いが本当に悪い。（今はまだ、被ってる。猫を）・投げやり感が漂う。（既に投げてる感が否めない）・神業級のネガティブ文章。（メンバーの足を引っ張っる様なアタシが産まれてきてごめんね･･･）ま！そんなトコです。読者は、そんな日記読みたくないよね？（すでにネガティブ最高潮）で、言っときますが、アタシの日記は面白くないからね？（自ら追い討ち）面白いメンバーばかりだからといって、ヒロコの日記も面白いとは限らないんだよ？（威張るな）もうね、 アタシのようなスッキリと能力の 無い人間 ＶＳ デミグラスソースの様に濃い メンバー （す、すみません！）では、何を書いたって、勝てないんだからさっ！裸になったって、勝てないよ！（余計勝てない）てか、勝負する気なんか初めからサラサラ無いよ！うん。だからね、もう、自由に好き勝手やるんだ。（横目で他のメンバーの様子を伺いながら）うん。もう、いい加減長いね。この日記から、開放してもらいたいよね？（ネガティブ万歳！）締めますね。締めりゃ、良いんでしょ！（逆ギレ）えっと、アタシは、小心者で、器が小さく、胸も小さく、(聞いてない)（聞かれてもない）（想像もしたくない）ノータリンですが、優しく温かく見守ってやってもらいたいと思います。これから８回に１回やってくる退屈なヒロコの日記、どうぞ、お手柔らかに宜しくお願いします。
2005.01.07
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世界の終わり、あるいは始まり
オッス！オラ野沢雅子！それは嘘だって言うのは皆はわかってるよね？僕の名前は僭越。おにいさんはバカな皆が賢くなって欲しくて地球らへんに来た日本人っぽい人だよ。今日は始めまして、だネ。皆はゴミみたいな毎日を送ってるかな？お兄さんも、女子高生と魂が入れ替わる想像ばかりして２４時間を費やしてるよ。俺がお前でお前が俺で！？ たまには鏡の前でそんな風に叫んでみたりもするよ。（モチロン、最初にするのはバストを揉み、股間を覗き込むことだよ。）今日はね、お兄さんが宇宙らへんから送られてきた良質なちょっとした生活の知恵を皆におしえてあげたいなあって思うよ。●デートに女の子を上手に誘うにはどうしたらいいの？教えて、ジャック（アメリカ人）さん！そんなメールが西田ヒカル死ねさん（ラジオネーム）※図１ から届いたよ。※図1（写真はイメージです）諦めろ、バカ。っていうか、死ね。なんていえないから、モテモテのお兄さんのエロティックな経験から答えて見たいと思うよ。まず、一番大切なのは「縦（たて）で刺しても横で刺すな」っていう空前絶後な金言だよ。皆もナイフで人をぶっ刺した事って一度はあるよね？人間だもの！（えへへ・・中村みつを大好き！あれ？相田３２６だっけ？あれ？クソッ誰でもいいよ！クソが！）無駄にヒップホップを唄ってる若者（童貞）をみたり、チョコレートなのにガムのフリをして噛んでいる中年をみたときが刺しどきだよね。でも、ちょっと待って！確実に殺したいって気持ちはよくわかるけど、あっさり殺したりしたら、村の嫁探しの為につくった創作カカシが無駄に・・！！苦労して仕込んだ鮒寿司は？？落としかけのエロ動画（熟女）は？気になることばかりだ！発狂だ！だから、とりあえず刺してみたけど、罪は軽くすみたい・・そんなアメリカ主義的合理精神を発揮して欲しいんだ。そんな時はこの金言を股間にそっとしまっておいて欲しいんだ！縦で刺すと、肋骨でナイフが止まることが多いんだよ。逆に横に刺すとスルッ！ってナイフが心臓まで一直線、あなたの恋も一直線！ なんだね。スルッ！（誰！？へ・ん・な・事想像した人は！？ もう、H ね！）※図２図２ だからね、法の下で裁かれるときも、横にさしちゃうと罪が重くなっちゃうんだ。横に刺したときの手ごたえの無さはびっくりらしいね。だから、なんどもなんどもぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさ(やべえ、勃ってきた)ぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさ（私も濡れてきた・・）ぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさ（イキソウ・・）ぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさ（一緒にいこうよ）ぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさ(aaahhhhh)ぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさぐさ刺しちゃうのがヤングティーンの心理みたいなんだよ。そうすると益々権力の犬達に脅かされる結果になるんだ。お兄さんも学生のとき検察のおじさんに、「ここでねえ、俺が君を起訴したら、もう公務員にはなれないよ？ もっとしっかり謝りな！オラ！」って脅されたりもしたよ。皆は、いくらなんでも、ぐちゃぐちゃに刺した穴に興奮（挿入）したり、切り取った少年のおちんちんに一番興奮するほどいやらしくはないよね？だったらダイジョウV！（興奮するおともだちは教えてね！）そう、もうみんな気付いてるよね！？これって恋に応用できない？ ご名答！これは彼女をデートに誘うときに一番役に立つ方法に使いまわせるよね？大切なことだからもう一度言うよ！「俺も一応、就職ってことで・・・」そんな元ヤンキー（２３歳）の気持ちが大切なんだよ。皆、横に刺すんだよ？※図３図３ 分ったかな？これで君の恋を大成功させちゃえ！地獄の沙汰も金次第！じゃあ、恋は？それはあなたの殺意のいかんにかかってくるのだ！おにいさんもおともだちに向けて色んな情報を垂れ流していきたいけど、そんなことどうでもいいから ミジンコ８をよろしくね。僕以外は皆面白いよ。じゃあ、お兄さんは笠木忍の裏動画でオナニーするからね。ばいばい。恒例！今日の日記の推奨BGMは、中島みゆきの『世情』でした！
2005.01.06
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ヲトメ思想。
器用に恋することが出来ない女の話をしよう。答えが割り切れないとわかっているのに意地になって問題を解こうとしてしまう彼女。誰の恋愛にも問題はつきものだ。皆いつも、不安と隣り合わせながら前へと進んでいる。彼女にしたってそうだ。ある時は誰かと二人で、また別のある時は独りで。ありふれた言葉を紡いで言うならば、手探りで暗い道を行くような、ひんやりとした感触。それが常に彼女を包んでいる。それでも進むのだ、前へと。そうしてふと立ち止まった時、人はトンネルの外を見たくなる。抜け出せない暗い道がどこまで続くのか。出口には、自分の欲しいものがあるのか。そんな感傷、ばかげている。彼女自身もそう思っているのだ。思いはしながら、トンネルに爆風を吹かす。「いつまでもこんなふうにはしていられないよね。」「あなたは私を失いたくないと言ってくれるけれど。」「その言葉が嘘では無いことを、私は知っているけれど。」「 “今” のこと以外は、考えもしないでしょ。」・・・例えば未来の私。例えば未来の、あなたと私。『オマエは俺がいないと寂しくはないのか』『俺は寂しいよ』彼がおもむろにそう答えた時、私も寂しい、と言えればよかったのだろうか。「私の欲しい答えは、そんなことじゃない。」意地を張る自分のことを、愚かしいとは知っていたけれど。『今がよければそれでいいだろう』そのせりふを聞くのは、もうたくさんだった。寂しい、と 答えるわけにはいかない。この仮面を外せなくなってからもうどのくらい経ったのだろう。好きな男の前で泣けなくなってからどれだけの時間が。時に恋というフィルターは彼女の判断能力を鈍らせる。他の事ならなんでも、冷静に判断できるのに。彼女は幾度もそう思った。同じようなやりとりを、彼と繰り返す度に。遠ざかる背中を追ったほうがよかったのだろうか。「オーライ。」気に入りの本のせりふをつぶやき、反対の方向へと歩き始める。たかが、恋だ。フタをして、鍵をかけよう。それで全てが終わる。トンネルの出口は、どこにあるのだろう。こうして彼女はおそろしく不器用に27年の人生を歩んできた。この話が、忘れたはずの『彼』への最後のラブレターなのかもしれない。決して届くことのないその手紙を、皆さんへのご挨拶代わりに。彼女の名前は、rabi といいます。ウブで無垢 なＯＬさんです。・・・・だれ？エロテロリストだなんて呼んでるのは。以後お見知りおきを。（何が無垢だ・・・30手前にして。）（突っ込まれる前に自分で言っておきます。）（いじめないで。）
2005.01.05
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やっべ本文でいっぱいいっぱいでタイトル考えてねぇよ
「穴があったら入りたい」って よくよく考えなくてもすげー卑猥な言葉ですよね、 サンデーです。 （意味が分からないという子は おうちに帰っておかあさんに聞いてみてね！） そんなわけでひっぱりにひっぱって、合同サイト、本日より公開らしいですよ。（基本的に葉チン任せでわけわかってないサンデー）こんな私ですが、みなさんひとつよろしくお願いします。や･･･やさしくしてね･･･？（小心者）８人同時に日記ＵＰということですが事前のネタあわせとかは一切してないので誰が何書くのか、今これ書いてる時点では見当もつきません。まさに、隣は何をする人ぞ状態。僭越さんが○○○ーしてようがrabiさんが暴走してようが私には知るよしもないのです。あぁ、なんてスリリング。それにしてもあれですよね。ＴＯＰページの、私のキャッチコピー。葉チンが考えてくれたやつなのですが、いったいどういうことですか？ピュアラブを追うヒモパン娘て。困るよ！いや、ピュアラブはいいんだよだってあたしピュアだし！（黙れ）問題はヒモパンですよ。なんか最近楽天内で、「ヒモパン娘」としてのアイデンティティーが固まりつつある気がしてわりと危機感を感じています。いや、別に常にヒモパンを装着しているわけではないのですよホントだよ！！（いっぱいいっぱい）ヒモパンは私にとっては非日常なのです。そもそも私とヒモパンとの出会いだって、磯辺（彼氏）との初旅行を控えて猛烈浮き足立ってるときに買った勝負下着がたまたまヒモパンだっただけでね！別にこれで磯辺を悩殺してやろうとかそういう気はまったくなかったんだよね！まいったな！ほんとだよ！！まぁ結果的には悩殺しちゃったんだけどねその後もヒモパンを装着するのは磯辺と会うときのみ。私にとってヒモパンはちょっといつもと違った恥ずかしい私になれる、そんな小道具なのです。別の言い方をすれば、磯辺と会うときは常にヒモパン。あ･･･あれ･･･？あたしもしややる気まんまん･･･？･････････。この間、ついに磯辺にも言われました。「俺を喜ばせようと言うより 単に自分がはきたいだけでしょ？ この変態。」あ･･･あれ･･･？「変態」とか言われると余計興奮するという話はまた別の機会にとっておくとして（ Ｍ で す か ら ）ついでにママンにも言われました。「あんた･･･ いつ磯辺くんと会ったか分かりやすくていいわね」 （洗濯物をたたみながら）うわぁ･･･。なんかやっぱり私は「ヒモパン娘」として生きていかざるを得ないようです。（別にちょっとオイシイなんて思ってないよ！）そんなわけでなんかもうわけわかりませんがこれからなまぬるくやっていきたいと思うのでよよよろしくお願いしまます（噛みまくり）（これでも内心ものすごくてんぱっています）
2005.01.04
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我輩は凡人である。
僕は、凡人です。何はともあれ、凡人です。街を歩けば女の子が皆振り返るような美男子でもなければ指を指されて失笑を買うような醜男でもありません。プロスポーツ選手になれるような運動神経は無いですが何をやらせてもダメな運動オンチでもありません。何でも買えるほど金を持っている訳でもないですが。食べ物に困るほど貧乏でもありません。公立の小中学校を出て、普通の公立高校に合格。普通に大学に入学し普通に就職。貴重な経験もしていない。前科も(今のところ)無い。例え、特別な才能が有るにしろそれに気付いていないので無いに等しい。確かに変態だけれども常識の範囲内で変態だし好きな体位はバックだけれど立ちバックは好きじゃない。今まで黙ってましたが、小倉優子が普通に好きです。謙遜とかそんなものでは無く、可能な限り客観的に自分を眺めて繁々と『平凡』だと思うのです。いや、客観的とは言ってもあくまで僕の主観を完全に取り去る事は出来ないので、一般的な事柄（とは、言ってもこの『一般的』には僕の主観が 多分に混じって仕舞うのだけれども）に自分を当てはめてみた結果、思う事です。何ていうか、図に表すと こんな感じ。で。僕はいつもこの『平凡』から抜け出したい、人とは違う『何か』が欲しい人より優れた『何か』が欲しいと思うのですがそう思う事自体が『凡人である』ためジレンマに陥ります。ところが。『世間』は寧ろ『凡人』であることに優しく、突出したものを疎む傾向にあります。所謂、『出る杭は、打たれる』と言う事です。人より優れたもの、人と変わったものに対し、世間の風当たりはとても強い。テストでいい点取るヤツは『ガリ勉』だ、と疎まれます。とても男の子にモテる女の子は、女の子から疎まれます。だから、人は寧ろ『凡人』であるフリをしたりします。『打たれる事』は、当然ですが避けたいのです。けれども。『人と同じ事が嫌い』である僕にとっては、出っ張っていきたいのです。びよんびよんと出っ張りたいのです。そそり立ちたいのです。ビンビンに。でも、マゾじゃないから打たれるのは嫌です。むしろ打ちたい。では、出ても打たれないためにはどうすれば良いか。まず、『出過ぎた杭』は打つ事が出来ません。打とうにも高すぎて手が届かないのです。そういった『出過ぎた杭』が世に知られる『偉人』、『著名人』、『有名人』な訳です。そして、もう一つ。出ても、杭が打たれない場合があります。それは、周りの『杭』も出ているとき。自分という『杭』が、『平凡』から出ていても、周りの『杭』も出ていれば気になることはありません。いま、僕の周りにはちょっぴり、いや、結構出ちゃった『杭』が立ってるみたいです。もう、『杭』が出てるだけじゃ飽き足らず、杭の先っちょの方から『何か』がちょっぴり出ちゃってる『杭』もあります。そもそも『杭』かどうかも分からない物もあります。ここなら。ここなら僕は堂々と出っ張っちゃう事が出来ます。僕がちょっと出ちゃったくらい、出しちゃったくらいでは何ともなりません。寧ろ『ちょっと』なら全く目立たない。非常に、楽しみです。ただ、ひとつ。問題がありまして。どうすれば『出る事』が出来るのか分からない。きっと僕は死ぬまで凡人です。
2005.01.03
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何事も遅い方がいいと思う。
去年のことでしょうか。 この合同サイトの支配者である葉ちゃんと 「一緒に何かできたらいいね。」と話してた気がします。 そして、２００５年。 やってしまいました。 うん、８人入り乱れの合同日記サイト。 ある意味、合コン。 ある意味、乱交。 そんなサイト『ミジンコ８』のヒロイン、じゃなくてエロインかをりです。 はじめましてとそうじゃない方、こんばんわ。 本当に直前まで書くことに悩んでたのですが、 （ていうか書いている今も悩んでるけど。） 今日は初めてあたしの日記を読まれる方がほとんどだと思われますので 先日あたしの身に起こった事件の一つでも話します。 今月９日に自転車でこけました。 うん、車に衝突されたわけでもない 他の自転車に接触してたわけでもない ひとりで勝手にこけて、勝手に怪我して、 最終的には顎を３針縫って帰ってきました。 ・・・・ね。 これだけでも十分神様はあたしに罰を下さったと思ったのに ご飯がまともに食べられないくらい顎の関節が痛い。 口を「あーん」と開けるだけで痛い。口を開けるたびに涙目。 うわぁ これはあたしにとって大問題ですよ！ むしろ顎を縫ったことより、 口が開かないことの方が生死に関わる大問題！ だって 口が開かないってことは 好きな人のナニも舐めることできないじゃないですか！ ・・・・ね。 舐められるよりも舐めたい まっじーでー♪ ・・・・みたいなね。でも痛みに耐えながらするのもいいかもしれない。さながらイマラチオ！ （初回だから下ネタ押さえてるつもり。） こんな感じの日記を書いていきたいと思います。 こんな感じの日記が苦手だ、という人は じょうじくんの日記を見ましょう。 さらにやるせない気分になると思いますが。 では、エロインかをりでした。
2005.01.02
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"ミジンコ８" OPEN
人はどこに向かう為に生まれ、人は何を掴み死んでいくのだろう。"存在"とはカタチに残るものではなく、人のココロに刻み込まれるモノだ。あなたのココロに。そして僕のココロに。Ｂｙ ヨースケタナーカそんな訳で、合同サイト"ミジンコ８"オープン。運営するのは、総合管理人の僕と、猟奇を逸脱した愉快なケダモノ達。ヒモパン娘に暴走ＯＬ、眼鏡宇宙人に過激なエロイン、アブナイ思想家にひねくれ天邪鬼。そして、もやし難民。これだけ異常な人間達が、よく集まったものだと、今更ながら感心します。類は友を呼ぶ。総合管理人としての役割は、この７人を"まとめる"事。時に愛のムチで尻を叩き、時に葉助汁で優しく包む。ヤバい薬をヤッてる奴すら、思いつかないような、ぶっ飛んだ相談にも乗り、適切なアドバイスを、心の底から練りあげる。そういった事を日々積み重ね、この７人を"まとめて"いくのです。絶対無理です。堂々と職務放棄します。そんな訳で僕は、２４歳の社会人。こんなサイトの管理人でも、生活するのに必要な、福沢諭吉をもぎ取る為に、むしろ諭吉をむしり盗る為に、日々、血と涙をタレ流して、せこせこと働いているのです。我社は土曜日も出勤デー。昭和の香り漂う事務所で、仕事に必要な資料を作成してました。すると御年８２歳の社長が、死んだ魚のような目でこちらを見つめ、異常な程ドモりながら僕を呼ぶ訳です。社長「よ、よ、葉君、ちょっと。」 僕「なんでしょうか？」社長「ワ、ワシはもう、 ダ、ダメかもしれん・・・。」あら、珍しい。いつもの社長は、右手に極太バイブ、左手にローションを握り、「ワシは現役じゃー！」「夜も現役じゃー！」と、怒鳴り散らしている訳です。つい先日も、怪しい感じの悪徳業者から、"下半身が元気になる水"という、露骨にいかがわしい浄水器を、５０万円で購入してましたし。その猛々しいお姿はまさに、キング オブ 夜のおじぃちゃん。男としては尊敬に値します。それだけ元気だった社長が、こんな弱音を吐くなんて。僕は性格がズバ抜けて悪い、心優しいピュアボーイなので、少し心配になりました。正確には心配したように見える、とてつもない演技をしました。 僕「ダメですか・・・・。」社長「あ・・・あぁ・・・。」 僕「そうですか・・・・。」社長「そ、そ、そこで葉君。」 僕「はい？」社長「た、頼みがあるんじゃ。」死を目前にした人間が、僕に何を頼むと言うのでしょうか。まさか。 会社の跡を継いでくれと？若い女の子を紹介しろと？ひと思いに殺ってくれと？２番目以外なら喜んで。とっさに考えましたが、どれも信憑性に欠けてたので、素直に聞いてみたのです。 僕「何ですか？」社長「よ、よ、葉君は、 パソコンに詳しい？」 僕「えぇ、詳しいですが。」社長「こ、こんな事できる？」 そう言うと社長はおもむろに、机の上に広げてある新聞の、とある"見出し"を指さしました。新聞の見出し偽札出回る。死を目前にした人間は、偽札に興味が湧くらしい。社長の死亡が先か。僕の逮捕が先か。仁義なき戦いが、今始まった！そんな訳で、"ミジンコ８"を、よろしくお願いします。
2005.01.01
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