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2004年06月の記事
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信頼。/弱音。
人を信じること。そして頼ることまでいって初めて信頼。信じて、頼る。信じるってなんだろう？「人の言」と書いて「信」だったら、あいてのいう事を聞いてそれを受け止めて、「信じる」頼るは？「束を・・・・？？」んーわかんない。でも、なんとなく、思うこと。それは相手にゆだねることかなぁ？ってこと。頼る。頼ってみる。頼られる。なんだろう？信頼。相手の言葉を信じて相手に任せてみる。自分じゃなく相手。んー全く持ってまとまりがつかないｗ基本的に信頼するのが苦手。そして、信頼すると過剰に信頼しすぎてしまう性格。頼りすぎる自分がいる。バランスを取るためには自分がしっかりとまず立っていることが必要なのだろうか？それでいて、寄りかかる部分だけは寄りかかるのだろうか？相手がこけても、自分はこけない程度に？それとも、一緒に崩れるくらい？んー、正しいことはどこにもない。誰も教えてくれない。でも、社会は信頼で出来ているっていう。口先かもしれないけれど、綺麗事かも知れないけれど、信頼で出来ている。人を信じること。人に頼ること。それを上手くできるからこそ、信頼できて、信頼される人間になるんだろうなぁって思う。省みて、自分はどうなのだろうか？信頼に値するだけの揺れのなさを持っているだろうか？信頼してもらえるだけの言を外に出しているだろうか？そして、頼っているだろうか？自分でバランスを取ってたっているだろうか？それら、すべてが「否」な時もある。そんな気がする。それが自分だから。でも、このままじゃいけない。人から信頼される人間になりたい。それでいて、人を信頼してる人間でいたい。難しい瞬間もあるけれど、それでも、ただのいい人といわれようが、信頼していきたいと思う。まずは自分から。自分が変わることからその一歩を踏み出していこうと思う。悪い人大歓迎♪って感じで(笑)―――――――――――――――――――――――――――――スタッフミーティングに参加した。正直最近なんだかいろんな事がもやもやしてる。すっきりせず、周りにも悪影響を及ぼしそうな自分だった。しゃきっといくこともできない自分が情けないなぁと思いながら家を出た。会って、「疲れてる？」っていわれた。。。どきっっとしながら「ちょっとね」って軽く流して逃げた。やばいって思った。これじゃいけない。何のためにいるの？って。頭の切り替え。それでいて、励まされるメンツ。なんだろ、不思議な感覚。自分がここにいていいという感覚。素直に考えることができる場所だった。でも、今の自分は負えなかった。何かをやるよっていえなかった。情けないけど、何のために、何をなしたいのかわかんないけど、今は自分ではふらふらしてる。終電で帰ってきて、こらえきれなくて飲めない酒を飲み始めた。なんだか分からない。ぐちゃぐちゃな自分がいて、そんな弱音を吐きたくないくせに、ここではいてる自分がいる。いろんな矛盾を抱えながら明日から仕切りなおしだなぁと思う。今日はゆっくり寝ることにします。おやすみなさい。
Jun 30, 2004
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関係性に拘る。
人はそれぞれ突き動かされるものがある。その人が何に拘って、動くのか？その人がどういう目標の時全力になるのか？もちろん全力になりやすい人、なりにくい人。物事にとりくむのが早い人、遅い人がいる。それでも、よくよく見てみるとみんなそれぞれ、何かしら拘ることがある。それは、実際には本人も把握してなかったり、知らなかったり。頭で思ってることと違ってたりもする。もっと言えば、一つなんかじゃない。それぞれ、みんないくつも持っていて、そのバランスの上で成り立ってるに過ぎない。そんなことを頭に入れつつ、今の自分は関係性に拘りたい。成長だとか、知識欲求だとか、好奇心だとか。そんなのもすごく大切。探究心や、いいものを創るということも大切にしたい。それでも、今はなぜだか分からないが、関係性をすごく重く見る。自分はどんな人と、どんな関係を保ちたいのか？どんな風に付き合っていきたいのか？自分の周りにはどんな人がいて欲しいのか？そんな人たちの中で自分はどういう風に生きていきたいのか？正しいや、間違いが存在するわけじゃない。ただただ、自分自身がどうしたいのか？どうして欲しいのか？そしてそれが満たされる環境はどんななのか？それを考えるに過ぎない。自分自身が望む関係性。それはどんなものなのか？どこか、破壊的で、依存的で、甘えが存在する。それはまだ自分が目指す「自己」にたどり着いていない証。自分が目指す「自己」が保つ関係性は、尊敬・行動・ジリツといったキーワードが即座に浮かぶ。そんな関係。そんな関係の中で自分を磨くのと、自分自身が変わるのとどっちがいいのかは分からない。しかし、今の自分が望む関係性と、今自分が持ってる関係性と、そして、理想とする自分の関係性と、想定される関係性との間にそれぞれギャップがある。そのギャップを埋めるのと、今の自分を受け入れてそこで満足するのと。どっちがいいのか？何がいいのか？自分はどうしたいのか？常に考えさせられる。何を持って、何をなすか。人生は完全に何かを成し遂げるには短すぎる。それでいて、何もしないにはあまりにも長すぎる。そんな不便さを内在させながら、それでもその中で、その時々で自分が拘りたいもの。自分が納得のいくいき方をしたいと思う。それが幸せに繋がってるのであれば、結果として、幸せなんだろうと思う。それが、自分を含め周りを傷つけるのであれば、そんな生き方は変えなければいけない。例え、自分自身が今そこで支えられているとしても。。。人はそこまで強くない。きれいでもない。いつもいつも満足できるものだけが手に入るわけじゃない。でも、だからってそこで諦めたくない。どういう人と関わるかも大切かもしれない。それでいて、同時にどう関わるかがもっともっと大切なんだろうと思う。自分がどう関わるか。自分がどうかかわりたいか。自分がどう関われるのか？それでいて、相手はどう思っているのか？どう関わってくれるのか？相手に望める範囲はどこまでなのか？どこまで応えてくれるのか？そんなことを考えながら。ニュースを見てました。人生の深みを覗きたい。しかし、きっとそれは「青い鳥」「今」「この瞬間」をしっかりと見つめなければいけないんだろうなぁと思う。将来を見据えての今。何も考えない今。過去を引きずる今。それぞれが混在して「今」そんな一瞬一瞬を人は生きている。すべてが自分のため。すべてが相手のため。二度と戻ることのない「今」をかみ締めつつ。それでも、関係性に拘りたい自分がいる。不思議な感覚をどこまで表現できているのか自信はない。読んでくれる人がどう思うかなんて気にもしていない。気分を害した人がいたらごめんなさいです。ただただ、あふれ出る想いを抱えて。めしくおーっと。
Jun 29, 2004
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イベント運営のバイト二日目。
二日目。さすがに二日目ともなると、イメージがある分、どこがどんな風になるかが想像できる。だからこそ、社員に限らず、バイトの間でも意見がでる。提案が出る。もちろん文句もでる(笑)それでも、社員さんはしっかりと対応してくれて応えてくれる。一つ一つに対して「ありがとう」といってくれる。ほんとにみんないい人で、特別すごいわけでもないのかもしれないけど、僕が目指す幸せな生き方に近いと思う。こんな会社で（あんまり会社らしくないけど。。）働いて、そんな人たちと一緒にいれることにすごく幸せだなぁって思った。自分なりにいろいろとやってみる。思い切ってやってみる。怒られないように行動するより、誉められるように行動する。その方が、周りに対しても自分に対してもいい影響を与えられると思うから。でも、結果としては怒られたりもしつつ、矛盾や不条理を感じたりもしつつ。。。(笑)それでも、イベントは無事終了。二日目は人の入りは少し少なかったもののそれでも日本で最大規模って言われるだけあって、それなりに大変。そして、多くのお客様と接する中で自分の得意不得意もよく分かる。人に対して恐れることなくまっすぐにぶつかっていける性格。自分の意志をしっかりともって他人の話を聞くという体験。時給に換算したらめちゃめちゃ安いバイトだったけど、いい経験になったなぁって思う。楽しかったしね。久しぶりのイベントやさん。連絡の徹底と、全員の情報共有の大切さを改めて実感。そして、一人一人の仕事へのかかわり方。全体像を伝えた上で、その人の仕事の範囲を知ってもらうのがいいんだろうけど、効率だったり時間的なことだったり、個人の情報処理能力への依存だったりを考えるとかならずしもどれがいいとはいえないなぁと思った。上司は選べないけど、部下は選べる。これはきっとある意味で真実だろうと思う。適材適所。これだって、上の立場の人間にしかできないこと。自分では分かってても適所じゃないところに入れられることもある。なかなか難しい。個人のやりたいことと、組織の求めることの一致。改めて感じさせられた。一人でやることの楽しさと、組織でやることのおもしろさ。違いは何か？自分の想いをただただ遂行していくことと、関係性の存在。その違いじゃないかなぁって思う。自分がどっちを大切にしたいのか？周囲との関係性を欲してるのか？それともただ自分のやりたいことを大切にしたいのか？そんなことをなんとなくながら思った。そして、疲れた中でまだまだ働くバイト。イベントが終了して、片付けの手伝いをして、日給を受け取って。社員さんたちと飲み会へ。内定者という立場上、挨拶をしつつ、飲みつつ。でも、みんなそんなのお構いなしに盛り上がっててすごいおもしろかった。楽しかったです。ありがとうございました。（多分ってか絶対誰も見てないけど(笑)）社長とも話をすることが出来たし、自分が何で内定をもらったのかの話も聞けた。就職が一筋縄なんかじゃないこともよくわかる。そして、理想とする就職活動、採用活動について改めて話をし、多大な影響をもらってきた。今後に活かさなきゃなぁと思う。人はそれぞれの人生をそれぞれのタイミングで、選択し、自分自身の意思で生きていく。しかし、必ずしも自分の想いだけで道が開けるわけじゃない。それでも、主体性をもって、自分の人生を切り開いていこうと改めて実感。まだまだ足りないところも、有り余りすぎてるところもきっとある。自分の理想とする人、人生、将来、生き方、仕事、仕事との関わり、お金、恋人、求めるもの、譲れないもの、などなど。。そういったことにたいして改めて考え直すタイミングだなぁと強く思った。最近は忙しすぎる。良くないなぁって思う。慌ただしくて、自分の思いを無駄にしてる。もっともっと。もっともっと。さらに上へ。どこまででもいけるとこまで行きたいなぁって思う。自分の幸せがどこにあるのかはなんとなく分かってる。でも、今はあえてそれをおいておいて。自分の枠を無理やり広げる。自分の幅をもっと広げる。自分自身をもっともっと深くする。そんなことに注力してみたいと思う。がんばりまっせー。どんどんぶつかっていきます。くだけます(笑)それでもまたいきます。今後もよろしく。
Jun 28, 2004
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内定者初顔合わせ。
今日は、就職先の企業のイベントがある。イベント運営のバイトを二日間に渡って、やることになっていた。そして、そこに内定者の方もくるという。始めての顔合わせ。挨拶のために早く来てって言われてちょっと早くいったものの、さすがはイベント(笑)そんなのお構いなしに仕事はたっぷり。早速荷物を分けるだったり、運ぶだったりをしてるうちにMTGがあったり、担当を振られて仕事をしたりであっという間。僕自身はちっちゃなミスはあったもののイベントは大盛況だった。すごいなぁと感心。自社のスタッフですべてをまわしてるだけあって社員の皆さんはそれぞれ必死でがんばってる。来年は俺もそこにはいるんだなぁって思いながらバイトはバイトなりにがんばる。そして、終わった後一つ上の先輩になる、今年の新入社員の方々と飲みにいく。大学をでて何ヶ月って言う彼らは全く違和感がない(笑)プライベートの面では同い年だし、自分と同じ感覚なんだろうなぁって思う。ただ、仕事という面で日々考え、日々成長し、日々叩かれてるんだろうなぁって思うからこそ、悔しい。後半年ちょっと。長いのか短いのかわかんないけど、今の一年。今いる一年。何ができるのか。何をするのか。自分が今やってることに対してどういう風にとりくんでいくのか。そういうことをしっかりと考えなければいけないと思った。時間が欲しいと切実に思った一日だった。くたくたになって泥のように眠る。また明日もバイト。がんばります。
Jun 27, 2004
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何をもって達成となすか。
僕は何かをするとき、自分の中に目標なり、達成地点なりが存在することがおおい。その目標は、達成する時点よりちょっとだけ前で、目標じゃなくなってしまうことがある。それは、やっていく中でさらに先の目標地点が見えるから。その目標を達成することが、次の目標の通過点だと思うとき。生きることの達成地点はどこなんだろう？自分がどこを達成地点をするのがいいのか？一億稼げるところ？幸せな家庭が築けるところ？自分が働かなくても生きていけるようになったところ？違うと思う。自分の中の達成地点。自分自身が安定していられるところ。それは、外的な要因によるものじゃない。内的な精神状態がどこまで安定していられるようになるのか？その為に、外的な要因を整え、コントロールできるところはできる限りコントロールし、出来ないところはありのままに受け入れる。そんな、状態になることが一つの目標かもしれないと思う。一生遊んで暮らせるようになるお金があったとしても幸せかどうかは分からない。その状況で、自分自身が何を考え何を感じているかは、正直あまり想像できない。今、自分自身が分かること。具体的な目標だけじゃなく、なんとなくでも最終地点を想像したいなぁと思う。あったかいところで人知れず死ぬ。そんな最後がもしかしたら最終地点なのかもしれない。。。もうしばらくは、がむしゃらに、突っ走ってみるのも悪くない。自分を見失わぬよう。自分を亡くさぬよう。しっかりと。根を張って。足を踏みしめて。ゆっくりと一歩一歩その先にある、まだ見ぬ景色を目指して自分の道は自分で創る今の素直な想い。
Jun 26, 2004
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今日もバイト。
今日は疲れてたのか、12時まで寝てました。3時から12時まで実に9時間睡眠！！寝すぎだ。。。(笑)んで、もってちょっとぼーっとした後、教習所へ。2時間乗って、いよいよ卒業が見えてきました。次は火曜日にのって、土曜日にのって、日曜日の卒業検定を受ける。そしたら、特になんもなければ日曜日でおしまい！！いつ免許センターいけるかなぁ。まーそれはそのうちドライブがてらいくことにしましょう。んでもって、またまた19時25時半というバイト。昨日の洗い場のおかげで手の皮がぽろぽろ落ちる状況のなか、少しずつバーガーを作り、商品を出してました。大失敗をまたやらかして、マネージャーに迷惑をかけてしまった。。。すいません。曖昧なままやっちゃダメだなぁってほんと反省しました。そして、いかにそれぞれが分業で、分業だからこそ視野が狭くなるかということを感じた。そこにいるメンバーが例え同じ力量で仕事が出来たとしても、みんな今やってる仕事に少なからず夢中になる。これは、バイトに限らず生きることそのものについてもそうなのかもしれない。自分の人生で無我夢中。他人を思いやる余裕。そして、その必要性。んー上手くはいえないけど、しみじみと感じた。明日はゆっくり寝てないで10時くらいにはおきたいなぁ。。いろいろとやることもあるしね。とりあえず、今日も寝ます。椋の木スタッフのすばやい行動に感謝しつつ。。。ありがとね。ではでは。おやすみなさい。
Jun 25, 2004
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深夜までバイト。
19時から25時半というシフト。30分休憩の八時間労働。んーなかなか久しぶりのバイトはしんどい(笑)高校生の頃はこれよりきっついバイト(13時間とか。。)こなしてたのに、やっぱり慣れてないからとかもあるんだろうなぁ。そして、椋の木が少しずつながら前へ進み始めました。自分達が就活生に向けて情報を提供していける体勢が整いつつあります。まだまだだし、これから修正点も多々有りますが、それでも大きな一歩だろうなぁと思ってます。完成品が出来た時は楽天日記にも載せることにしましょう。というわけで、お疲れさまでした。お休みなさい。
Jun 24, 2004
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卒論書かないと卒業できないよ～～～(笑)
というわけで、今日は卒論の構想発表会でした。二日ほどかけてつくったレジュメを見ることも、パワーポイントを見ることもほとんどなく(笑)頭の中にある構想というか構図のまますごい勢いで話しをし、自分の感情をぶつけるかのような話し方で語りました。（実際後で素直に感情が出てて良かったよと院生に言われたｗ）そして、予想通りの突込みをくらい、叩かれ(笑)やっぱりこの表現だとまずいんだなぁと想い。。。表現方法を変えるとともに、もうちょっといろいろ勉強しないとダメなんだなぁと反省。まーそんなもんでしょう。人間やれば出来るとはいっても、やらないと出来ないもんです。卒論も、構想だけを練っていてもしょうがないわけでどこまで形に出来るのか、実際にどれだけの調査をしていくのかを考えなければなぁと思いつつ。。。そして、その後は打ち上げの飲み会。院生や教授の話を聞きつつぼーっと飲んでました。明らかに自分とは違う空気(笑)やっぱり研究者というのは独特でした。実社会に出ることなく(僕も出てないけど）就職したくなかったから院にきたって言う人もいるわけで、なんか物事の切り口が違うんだなぁと感心してました。結構おもしろかったけどね。ただ、お互いに狭いコミュニティの中での人間関係でなかなか難しいんだろうなぁと感じた。外に出て行くわけでも、みんなで仲良くというわけでもない、なんとなく不思議な感じ(笑)何はともあれ、構想発表は乗り切ったので、次は中間発表ですね。自分がやりたいことを実際の調査としてどこまで形に出来るのか。そして、この卒論が完成して、望みどおりの結果が出たときには、これがまた一つの影響を持つだろうなぁと結構楽しみだったりします。まーその辺はまた完成した時に。。。今日はありえないくらいなぜか眠いのでもう寝ます。ここはあっつい。外よりアツい部屋とか意味わかんないんだけどなぁ。。。。夏はいつもこうなんだよなぁ。それに負けてるのかも。。。おやすみ～
Jun 23, 2004
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一つの区切り
今日は一つの区切りだった。いろんな想いと共に始めた椋の木。そしてそこから発行してきたメールマガジン。正直振り返ってみて思うに、内容が全然ない日や、気持ちの入ってない日もあった。それでも、読んでくれている人がいるという事実。そして、励まされました！というお礼のメールがくる瞬間。そんな、いろんな経験をさせてもらったメールマガジン。2005年度は今日を持って終了。来週からは2006年度としてよりパワーアップして、どんどん広がっていくようなメールマガジンにしたい。誰も期待してないかもしれないが、僕自身の自負なんだと思う。サイトを作ったり、メールマガジンを書いたりすること。それ自体は当たり前のようなことかもしれない。しかし、その中身を考えたり、アウトプットしていく中で、全然自分の中のインプットが足りないなぁと思ったり。何を伝えたいのかが明確じゃなかったり。そんないろんな事実や、思い込み、力不足。負けそうになっても書いてたのは読者がいるから。それを読んで、お！って思ってくれる人がいるから。がんばらなければと思う。でも、気負いだけでは負けてしまう。自分自身を奮い立たせるとともに実力を身につけなければ。早く成長したい。どんどん学んでいこう。そして、どんどん行動して痛い目にあっていこうと思う。今のままでは全くもって上手くいかないだろうなぁって思う。足りてない部分がありすぎるから。リーダーシップだったり、メンタルケアだったり、人との接し方だったり、仕事の振り方だったり、お金の感覚だったり。いろんなものがある。でもだからっていってしり込みなんてしてられない。俺には時間が限られてる。全力で出来るのはこの夏休み。そして、今年一年。がんばるぞ～まずは卒論の構想発表をこなすことを考えるべきなんだろうと思う。
Jun 22, 2004
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トップダウンと、みんなでやろう☆の違い。
衝撃的な一文に出会った。組織のやろうとしていることは、社長(トップ)が一番よく知っている。しかし、悪い事はすべて自分が発端で下に行くにつれて増幅していく。ん～～なるほどなぁ。。組織で何をやりたいか、そして、今後どうするつもりなのか、この仕事がどこに結びつくのか、どういうものとなるのか。それらすべてを僕は把握している。しかし、一緒に働いてくれているスタッフは把握していない。完全に自分の力不足だ。説明するということの難しさ。100%は伝わらないという事実。しかし、そうすると、ワンマンで別にその人じゃなくてもいいように組織をつくり,仕組みをまわすほうがいいのだろうか？まさにファミレスやファーストフードのマニュアルのような作業。それでおもしろいのか？僕はそんな組織を作りたいのか？違う。僕と一緒にやることで作業効率が上がったり、ちょっとした考え方のテクニックを盗めるかも知れない。でも、そんな成長じゃない。どんどんチャレンジして、どんどんやって欲しいと思っていた。しかし、よく振り返って考えていた。そのやって欲しい事は僕が考えた枠の中でだった。その枠の中で作業をし、僕が思ってる形での土台を作ること。それが今やってることに対しては土台となる本当に重要な最初の部分。「それだったらそれでいい。」スタッフはそういってくれた。ありがたい。次は僕が決める番。自分の枠の中で土台を形成して欲しいのか、全然違うところでもいいのか。しかし、先が読めない怖さと、自分の想いを形にしたいワガママ。コミュニケーションが足りてない。人はそんなに単純ではないと思う。同じ事をやるにしても、違うモチベーションのあげ方をしたりする。事前に宿題を渡そうと思う。僕に対しても同じく。そして、7月に入って合宿。2泊３日。ずっとじゃないが、何時間かは膝を突き合わせて語れるはず。きっと、言いたいこと聞きたいことがたくさんあるはず。しかし、それをまたずして出来ることはないのか？卒論を言い訳にしてうやむやにしてる自分がいる。問題は一気に噴出してくるもの。でも、噴出してくれてありがたいと思う。処理できなくて一気につぶれてしまうよりは、今ならまだ立て直せるから。感謝してます。とりあえずは卒論の構想発表会を。そしたら、バイト。で、教習所。その次は内定先の会社のイベント運営のバイト。初めて同期と会うんだなぁ。がんばりますわ～仕事で付き合う人間関係って全然違うのねーって感じる最近。
Jun 21, 2004
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他の団体と絡む。
自分が行動していて、活動を始めるとそこの領域には必ずといっていいほど、先に何かをやっている人、もしくは団体が存在する。何もないということはありえないと思う。そうすると、だんだんとお互いがお互いを意識して、ちょっと触れ合ってみたりする。（あ、別に競合とかって言う意味じゃないです。むしろ共栄♪）そんな学生団体の一つ。就活支援だけに留まらず、生きるとはどういうことか、キャリアとは何か？といった部分にまで踏み込んでみんなで成長しよう！！っていうすごく素敵なスタンスでやってる団体。ちゅ～ずでいとのイベントに参加してきました。自分達の就活を振り返ってみたり、今後の団体の運営に関する話を聞きながら、時々口をはさんでみたり。。。予定があったので途中退席になってしまってごめんね～。そんな感じの参加でした。それぞれがいろんな事を考えていて、やってみたい事があって。組織って言うのはほんとにそこにいる人たちで成り立っているんだなぁとすごく実感。トップダウン式もあれば、ボトムアップな組織もある。だけど、共通することはやはり組織にいる人たちの笑顔だったり、思いだったり。自分自身の椋の木にしても、もうサイトとは呼べない。というか呼びたくない。これからは就活支援団体「椋の木」にしていかなければなぁと思う。組織のトップとして学ぶことは多く。自分自身のためらいや弱気が即反映される。望ましい結果になるか、ならないかはそれだけで決まるわけではないが、共にやってくれる仲間に対するためらいや遠慮は失礼にあたると感じる。本気でやりたいからこそ、本気でぶつかっていく。応えてくれるメンバーだと信じてるし、知ってるから。そして、これは僕の自己満足であり、自分勝手ではあるものの思うこと。一緒にやってくれるメンバーも共に成長して欲しい。椋の木というフィールドで吸収したいだけ吸収して、責任のすべてを負う必要はない。練習の場であり、失敗の連続で構わないと思う。僕だってそうやって今もがいている。そんな組織にしていきたい。仕事は片付ける。だけど、それでは終わらない。自分の思うこと、提案。どんどん実行に移して欲しい。そして失敗しても構わないから学んでいきたい。共に成長していこうよって思うから。このスタンスは変えたくないなぁって思う。その為に、組織を創るものとして今なにが出来るのかを考えたい。他の団体と絡む度に感じる。自分が創る組織とはどういう形なのか？その疑問は明確な答は今はない。でも、目指す方向だけは見失わないように。一歩一歩あるいていきたいと思う。スタッフのみんな、ありがとね。よろしく頼みます。
Jun 20, 2004
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人生初体験！！
今日は自分の人生ではじめて、自分で計画して、形にして、運営してっていうイベントでした。といっても、みんなでBBQなんだけど。最終的には24人でご～多摩川の河川敷で風は強かったけど、天気も良くてすごい楽しかった。自分達ががんばったものが形になる。それはそれで嬉しいこと。だけど、さらにそこでみんなが笑顔になって、その笑顔を残していってくれる。そんな経験は初めての経験で、そんな感謝の感覚は全くの初体験だった。自分達がしてる事がどれほどの意味があるのかっていう質問に答はないと思うけれど、あんな風に感謝の言葉を聞き、みんなの笑顔に触れる事が一番はっきりした答かも知れない。ほんとに参加してくださった皆さんありがとうございました。心からお礼を。（なんかびっくりするような会社の社長さんなんかも来てくださった！！ありがとうございます！）すごいきつかったり、準備不足だったり、ホウレンソウが回ってなかったり。。。いろいろと問題点はあるものの。全体としては、やってよかったなぁって思う。がんばろう～って思えた。夏のイベントもがんばるぞ～～というわけで一日後れの日記でした。
Jun 19, 2004
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自分の仕事にかかる時間。
作業をするのに、この作業はどれくらいという目安がある。ファーストフードでバイトし始めた自分としては常に作業時間というものを考えなければいけない。ここで、これをするのに大体何分かかるか？まだ始めたばかりなのでとりあえずはマネージャーの標準時間が目標。って、早いっちゅうねん！！(笑)まーもちろんそれには追いつけない自分がいるんだけど(笑)でも、その後今日は明日のBBQのために、買出し。買出し、買出し。。。ふぅ。なんだかんだで結局思ってたよりはるかにかかり。どうやら,自分の中にある作業時間はギリギリ一杯一杯らしく今後は余裕を見なければいけないと思った。何はともあれ、明日のBBQが楽しみ。主催なんて初めて。でも、初めてなりに出来るところまでやってみようと思っている。どうなることやら。。。がんばるぞ～～あ、ちなみに昨日の話はまたあさってあたりに。しばらく忙しいが続いていてあんまり休憩がない。気づくと寝てたりする(笑)危険だなぁと思いつつ。でも,自分のやりたいことをやって忙しいって言うのは、こういう状態なのかもとか思いつつ。楽しいけど、惰性で流されないように生きていこうと思います。よーーっし、明日もがんばるぞ～終わったら、ちょっとゆっくり休めるので。楽しみです。あ！！BBQに参加する人で、連絡来てないって人がいたら、いってくださいね。連絡します。抜けはないはずなんだけど。。。一人さっき気づいて慌てた(笑)ごめんなさいです。ではでは。おやすみなさーい。
Jun 18, 2004
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「語る」ということの本気度。
夜中から、朝までキャンプのスタッフで語った。それぞれが本気で自分でぶつかる。激しい議論が延々朝まで続けられる。最近感じていた、スタッフの底力とのギャップ。物足りなさ。そんなものを吹き飛ばしてくれるくらいの本気の話。発端が何であったかよりも、結論がなんだったかよりも、そうやってたくさんの話を本気で出来たことがすごいことだと思った。ただ、そこで満足していてはいけない。自分達がやろうとしていることのために、語り合ったはず。ならば語ることが手段ではなく、目的の達成に向けて行動しなければいけないと思う。全員が本気でぶつかるなんてことの出来る人たちが集まっていたことに感動と感謝。改めて、そのメンツのすごさを実感した。きっと一人一人が何十人,何百人に一人って言うレベルの人たちで、そんなやつらが20人も集まって、一つの目標に向けて動くなんて事はほぼありえないこと。それが実現していて、かつ、そこで生まれる波はどんなものになるんだろうか？おもしろい人たちとおもしろいことがしたいと思っていた3月。それがどんどん実現している今。自分自身の目標を改めて立て、もっともっと前に進んでいきたいなぁと思う。
Jun 17, 2004
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決戦は水曜日
下見、キャンプ(笑)泊まりでいってきまーす。また明日です。とりあえずここ最近の悩みに関しては、今日かなりの部分が解決される予定です。合言葉は「決戦は水曜日」うりゃーーーーいってきますｗ
Jun 16, 2004
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何を書けばいいのか。。。
んー迷う(笑)とりあえず、今日、新しいバイトはじめました。3時間。性格的に、細かくて几帳面な俺にはうってつけのファーストフードのバイト(笑)ただひたすら同じことを延々と繰り返していると時間が過ぎていく。何も考えない。何も変わらない。同じことを同じように。少し新しいことを覚えながら。その中に、新しいことをみつけ、お客さんのことを考え、サービスを提供していく。そういう風になるんだろうなぁって思う。向いてるとは思う(笑)まーでもそれはいい。組織の中で自分が何に悩んでいたのか。なんとなく、分かった。悩んでいたというより、すねていたんだなぁって思う。ちっちゃくなった(笑)原因はなんだろう。わかんない。プレッシャーかも知んないし、忙しさに負けたのかもしれない。はーまた一からやり直しかなぁ。落ちて、あがって、落ちて、あがって。全体として右肩上がりの成長曲線を描けたらいいなぁと思う。変わっていくしかない。このままの自分じゃ嫌な部分があるからこそ、変わっていくしかない。自分がやってきたこと。短期間の間で変わったこと。それを今、見つめ、受け入れ、次に向かう時なのかもしれない。いろんな事が重なったけど、そういうタイミングなのかなぁって思う。がんばらなきゃいけない。でも、がんばらなくてもいい。楽しめればいい。ずっとそう思いたい。どうしたら楽しくなるのか？自分が楽しいと思ってることは何のか？曖昧にしてきたこと。なんとなく乗り越えてきたこと。今一度振り返るときなんだろう。疲れすぎて、毎日惰性で生きてる状態。それじゃ良くない。一つ一つを考えて、一旦自分の腹に落として、そこから。ただ、上を過ぎていく。そんな人生は意味がないと思う。自分の人生自分でなんとかしなくてどうするよ～～って感じる。ぶら下がってたくはない。基本的に違う人もいる(笑)おりゃーーーとりあえずねよ(笑)人は何のために生きるのか、自分は何のために生きるのか。人生で譲れないものは何か？相手に依存しがちな自分のジリツを探して。おやすみなさい。
Jun 15, 2004
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悩み。。
最近関わる組織の一つでず～～っと悩む。一日元気のでない日だった。予定に入れていた教習をすっぽかしてしまうなんていう、俺的にはありえないミスも。ん～何かが良くない。一生懸命、何とかしようともがくもののいまいち手ごたえが無い。他人に責任を押し付けたくなくて、自分で抱えようと思うものの、どう考えても代表との齟齬がある。他人に気持ちを伝えることがそんなにも難しいのか？思ってること、今感じてること、なんでそうしたいのか、どういう思考で決定されていくのか。そういったことが全くと言っていいほど入ってこない。情報の不透明さに呆れる。自分がやっているのは、ただの自己満足のお手伝いなのだろうか？果たして意味があるのだろうか？会社で働く人はまだ、「給料」という対価がある。僕にとっての、今の対価はなんなのだろうか？わからない。新しい人との出会い、関係、つながり。そんなものを対価だと思っていたし、求めている部分がある。そこに見合っただけの働きをしようとかそんな考えは毛頭無いし、やれるだけの事をやって暴れようと思っている。でも、周りはどうなのだろうか？考えてしまう。それぞれが、何を求めてやっているのか。結果と過程のどちらに重きをおいているのか。彼等のモチベーションの源泉はどこにあるのか。このイベントの後にどのようにつなげようとおもっているのか？ここにいる人たちとどんな関係を築きたいとおもっているのか？どんな関わりでいたいとおもっているのか？そういったことがわからない。メールでは限界があるらしい。水曜日にMTG→そのまま下見（泊まり）というのがある。そこで、何時間も時間を共にし、いろいろと話ができればいいと思う。疑問を膨らませて膨らませて、思いっきりぶつけてみたい。どんな反応なのか。鼻で笑われるのか？応えてくれて組織が変わるのか？今は考えても仕方ないのかもしれない。それでも考えが止まらなくて凹む。追い討ちをかけるメンバーの脱退。自分と一緒にやってくれるはずだったメンバー。全く相談も何もなかった。彼がそれくらいの関わりしか求めてなかったといえばそれまでかも知れない。しかし、その程度の関係しか築けなかった自分も悪い。眠れぬ夜と、膨らむ想い。どうしたらいいんだろう。人の心を開かせる。でも、それが決して相手にとって負担ではいけないと思う。傷つけたくない。責めたくなんかない。それでも、納得いかない思いの数々。リーダーとは何のか？トップの仕事とは？僕は環境作りであり、メンバーとの、そしてメンバー間の関係作りだと思っている。メンバーの意見を引き出すこともとっぷの仕事だと思ってる。意見を言うのは言いが、それがどんな影響を与えるのか、みんなにどう受け止められるのかを考えろ～といいたい。自分の色を出すことと、自分勝手は違うと思っている。水曜に向けて、とりあえず質問をリストアップ。伝わるように、でも傷つけないように。いろんなことを考えながら話をしたい。最終的には喧嘩するくらいの勢いで。別に切れるなら切れてもいいと思うし。あんまりにも中途半端で納得できないなら降りるくらいの覚悟で。覚悟しとけよ～(笑)って、こんなことを日記につらつら書いてもいいもんだろうか？(笑)気分を害した人がいたらごめんなさい。誰かを責めたいわけではない。いいものにしたいという想いが強すぎる。自分で自分も周りもしんどくしてることは分かってるけど、どうすればいいのかわからない。理想と現実のギャップに焦る。そんな状態で空回ってます(笑)がんばりまーす。ガソリン入れて、とりゃーーーって感じで(笑)あ、凹んでても行動は止めませんよ～。とりあえず、近日中にHPを二つ完成させます。一つはイベント、一つは自分の就活支援。がんばろ～～ってか、卒論やれよ(笑)す、すんません。。。
Jun 14, 2004
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魚に学んだこと。マンボウとトビハゼをみて。
自分自身がどう生きたいのか、どんな人になりたいのかについて考えることが多い最近。いろんな魚の中でもマンボウはとりわけ動きが遅い。のんびりしているのが、いいところでもある。ただ、そんなマンボウをみるにつけてすごいだらけてるなぁって思った。堕落しきって、餌は豊富にあって、がんばらなくても生きていけるのかなぁ？って思った。甘い環境で育った結果としての堕落。のんびり生きたい自分にとっては考えることもあった。その一方でトビハゼ。ムツゴロウみたいなやつで、えら呼吸なんだけど、陸上に上がってもしばらくは平気でいられる。そんな風にして、ちょっと無理をして陸上に上がっていった魚たちが俺の祖先。遠い遠い祖先の一種かも知れないと思う。そう思った時に、ちょっと無理をして、進化していった子供達が今の自分になっているのかもしれないと思う。甘やかされることの怖さと、「ちょっと無理をする」ことの進化の結果。すこしでいいから、ちょっとの無理をして生きていこうと思う。少しずつ進化していこうと思う。難しいだろうけど。。。でも、それが人間。それが生き物。進化することを辞めて、成長しなくなったらずーーっとそのままの自分で生きていくことになる。それは嫌だなぁと思う。少しでもいいから成長していきたい。とりあえずはまずは、量をこなすことをがんばります！！
Jun 12, 2004
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一人の思い切り。
組織の問題に悩んで悩んで、悶々とした自分の気持ちが自分自身の勢いまでも奪いそうになっていた。でも、そのままにしたくない自分も、そのまま負けたくない自分もいろんな自分がいて、全体としては立ち上がってみればいいジャンって思った。何かを失うことはない。自分が傷つくかもしれない。周りに馬鹿にされるかもしれない。でも、実際にはそうはならなかった。僕が出した、思いのたけをつづったメールは、組織の小さなコミュニティの間の壁にほんの少しずつながら、ひびを入れた。小さな穴を空けることが出来た。空いた穴から噴出したみんなの前向きな想い。嬉しさと、まだいけるという安心感で少し涙ぐんでしまった。意外と知らない事がおおい。みんなの間での共有が出来てないことがおおい。たった、20人。されど20人。それをキチンとやるには一人一人のモチベーションとトップの負担がそれなりに大きなものでなくてはならないのだろうか？まだまだ理想とする組織は漠然としか見えていない。それでも、一人一人が思い切って行動し、想いをぶちまけられるような。いつでも、気軽に話ができるようなそんな組織を作りたい。一人一人がマックスのパフォーマンスの時が組織としてのマックスだとは俺は思えない。一人一人がマックスじゃなくてもいい。それぞれがそれぞれなりにがんばって、全体としてマックスのパフォーマンスがでればいいなぁと思う。同じことをやりたくない。とか、もやもやしてるとか、いろんな難しいことはあるけど、それでもみんな前に進もうとしていることは間違いない。誰か一人の想いが波及していく瞬間というものを感じることが出来てすごく嬉しかった。思えば、今の企業や大きな組織だってほとんど一人の誰かの思いによって形作られてきたんだなぁと改めて感じた。それぞれが、思いを外に出せるようになったらどんな社会になるんだろうと思う。みんなが満たされて、それぞれが同じ方向に進んでいきながらも、個人個人にあった道を素直に選ぶのだろうか？基本的には、人はいい人だろうと思っているからこそそんな楽天的な理想が語れるのだろうか？んー、まー何はともあれ、今は行動行動行動。考える時間を行動に当てて。。「忙しい」にはなりたくないけど、「充実」した楽しい日々にしたいなぁと思う。よーっし、遠慮しないであばれるぞ～～♪
Jun 11, 2004
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組織＝人の集団という難しさ。
昨日のMTGに引き続きというか、引っ張られたまま組織について考えている。組織は、そこに参加する人たちが何らかの共通点、もしくは、共有の目的のもとに集まってくるものだろうと思う。僕が今関わっているのは、参加している組織と、自分で立ち上げた組織。自分が立ち上げた組織は、比較的少人数な３人。もう一人を入れる予定。という状況。そして、何をやろうとしているのか、どういうところを目指しているのか、何を思って僕がそれをはじめたのか？と言ったことを参加してくれるメンバーには一時間くらい徹底的に話をしている。その一方で、メンバーからも、何を求めて僕と就活支援をするのか？どんなことに幸せを感じたり、楽しさを感じたりするのか？ということに対してできる限りの話をする。僕のほうでは一緒にやりたい人に声をかけて口説き落とすという形を取っているので、彼らが何を求めているのかをしっかりと聞いて、それがいま僕がやっている中でできるのかどうか？ということを考えなくてはいけない。お互いに満足できるものでなければ同じ組織として、特に少人数で達成していくのは非常に困難だろうと思う。今の週末起業や、情報起業はその点でおもしろいと思う。一人でやる。自分で考えて自分でやる。そこにだんだん人が集まってくるという仕組み。結局は、ベンチャーを立ち上げる時と同じだなぁとか思いつつ。自分自身の仕事はなんだろう？ということを考える。リーダーとして、トップとして、言い出した張本人として、後には引けない想い。そして、メンバーに返してあげられることを一生懸命考える。何ができるのか、どうやったらできるのか。何が喜ぶのか。いろいろあるだろうなぁと思う。仕事を振ることももちろんだけど、自分自身も作業をこなすことも必要だし、一方で僕と一緒に働いてくれる人の要望を吸い上げることも。時には、みんなが反対してでも決めなきゃいけない判断もあるだろうなぁって思うし。そして、もう一つの参加してる団体。そこは雑多な人間が集まってできている。20人もの集団。びっくりするほど、おもしろい人がイッパイいる。それなりに大きな集団で組織図も出来上がってる。なかなかにおもしろいが、一方で全員が何を考えどんな人なのかを知ることはすでにしんどいのかもしれないと思う。20人の意思統一ってどこにあるんだろう？もちろん共通の目的のもと集まってきてるんだが、そこにそれぞれのずれがある。それをすり合わせをしないまま、いろんなことを進めていてほころびがでたりする。人の集まりなんだから一人一人が違ってて当然なんだけど、いまここで同じにしなければいけないことはなんなのか？目的なのか？手段なのか？理念なのか？20人がおもしろそうに引かれてやってきたとしても、彼らをスタッフとして働いてもらう以上、こちらも彼らに返せるものがないと成り立たないだろうと思う。逆もしかりで、スタッフであるだけで満足の人たちも問題だと思う。この2つの組織を通じて、「採用」という仕事の難しさを感じるとともに、人材の大切さを非常に感じる。何が大切なのか？どんな人がいいのか？んー組織。おもしろいけど奥深い。なんとなく、自分がメンバーを迎え入れるって言う立場になって初めて気づく事がたくさんあった。就職活動も同じなんだろうなぁと思う。・うちでなにやりたいの？・どんなことができるの？・どんなことに興味関心があって、どんな時にモチベーションが高まるの？そんな質問がいかに大事か。どうして聞くのか。当たり前のようでいたが、自分がその立場になって初めて気づいた。僕が参加するような組織ではなく、企業は利益を求める組織である。だからこそ、ずれはできる限り少ない方がいい。企業側も、個人側も選ぶ。だからこそ、自分が何をやりたいのか、どんな人になりたいのか、そして、どんな時に幸せなのかを考えることの大切さ。んーなかなかにおもしろい。自己分析って言ったってそんなに難しくない。じっくりとゆっくりでいいから、時間をかけて、日々の暮らしの中で自分に気づいていけばいいんじゃないだろうか？理想と現実を両手に持って、バランスを取りながらすり合わせていく作業。それが、人生なのかなぁと思う。とりあえず、この辺で。。
Jun 10, 2004
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いってきます。⇒ただいま～～（もうすぐ1000だ）
今日は夜日付が変わる位に帰ってくる予定(笑)ということで、帰ってきてまだPCつける元気があれば書きまーす。ではでは、楽しい一日を～♪―――――――――――――――――――――――――――――まだ今日は終われないけど、書こうと思ったので。。。今日は朝から、ほんと動きました。就活支援のMTGをして、座談会の質問項目の検討、テーマの検討。やってみないとわかんないよねといいつつ、アンケート項目の作成。。。で、本番座談会。はじまって10分で座談会よりインタビューの方がよさげだねってことで、インタビューに切り替え。もっとも、ざっくばらんに僕やスタッフも会話に入りつつ。んーやってみてよかった。僕が思ってたのは、アンケートの質問項目と同じような聞き方だから、座談会よりはインタビューになっちゃう。座談会をやるにはそれなりのやり方があって、それなりの進め方があるなぁと思った。次は座談会をやるのかインタビューにするのかを考えつつ、やらないとなぁと思った。ただ、嬉しかったのは、自分のやってることを認めてくれる人がなんとなく増えてきたこと。ダイレクトな反応として、一緒にやらせてよっていう声をもらう。それがすごく嬉しい。技術者として、そのスキルをかって仲間にまきこんじゃおうって思ってた人も、いろんな話をしていく中で、一緒にやるの面白そうだねぇっていってもらえたし。そんな風に、共にやりたいって思えることの中心にいれること。正直大変なこともあるし、精神的、肉体的に厳しいことも、ままあるけど。それでも、自分がやってるのは、やっぱり楽しいから。人の深い感情に触れたり、考え方にふれて、あーここ同じだとか、へーそんな考え方なんだぁと思ったり。人の価値観を否定しない姿勢って言うのを確実に身につけないとなぁと思う。ま、討論になったらなったでおもしろいんだけどねｗ就活支援をして、内定者に話を聞く中で思うことは、やっぱり普段の生活の中でどれくらい問題意識をもっているか。小さなことであってもいいし、些細なことでもいいんだけど、当事者としての問題意識。それがどれくらいリアルにあるのか？これがすごく左右する。その人の評価（こんな言い方は嫌だけどね）であったり、印象であったり、勢い・オーラみたいなものであったり。それは別に社会に対する問題意識じゃなくてもいい。僕なんかは、町で子どもが泣いてたら気になるし、喧嘩してたり、悲しそうな人がいると気になる。そういうところに問題意識があるんだなぁって思う。基本的にはやっぱり「人」だし。看板を気にする人もいるし。ほんとに、それぞれがそれぞれに問題意識をもって、少しでもいいから改善していけば、もっと暮らしやすい社会になるのかなぁってちょっと思ったり。ずいぶん話が広がってしまった・・・まーおいといて、その後は夏のイベントのためのMTG。自分の局のMTGを1時間くらい、その後、みんながきて全体で3時間半くらいかな。。。今日のは、それなりにいいMTGだったなぁって思う。相変わらず、話は飛ぶし、混ざるし(笑)社会人の仕事ができる人たちから見れば、なんて無駄な会議を。。。って感じかもしれないけど、思いをぶつけ合うっていう意味ではいいんじゃないかなぁって思う。どんなに批判的に意見を言おうとも、きっちりと受け止めてきっちりと話ができる。分からないことを分からないままにしない空気。そういうのが大切だなぁって思う。んーただ、正直リアルで接触する時間が短すぎる。。俺自身の地域的な言い訳とかもあるから、大きな声ではいえないんだけど。。。みんな一人一人がどんな人で、どういうことを望んでるのかがあまりにも分からない。小さなところでそれぞれがそれぞれに希望をもち、それぞれに動く。結果として表面的に出来上がるものはまとまりのない、中途半端なものになってしまう。だけど、どれを選択し、どれを捨てるかの判断がいまいちできていない。どこでやるのかもちょっと分かりにくかったり。全体MTGなんだけど全員いなかったり。。。ま、問題を挙げるのは簡単。その後だよね。どうやって改善するのか。どうしたら、上手くいくのか。とりあえずは、メールでもMLでもいいから接触すること、思いを吐き出すこと。動いてくれない人に少なからず声をかけること。それは、「やれよ。」じゃなくて、一緒に考えていきたい。何を考えてるの？何をやりたいの？どうして、今これじゃなくてそっちがいいの？んー一つ一つの積み重ねだなぁと思いつつ。。。まー中途半端なものにはしたくないし、そんなだったら、わざわざ毎回二時間もかけてMTGに行きたくないって思うし。。。愚痴にしたくないけど愚痴っぽい部分もあったかな？その辺はお許しを。愚痴って言うよりは前向きに問題の洗い出しな気分だったんだけどね(笑)まーそんなこんなの一日でした。あーーーー。映画「トロイ」で使われた木馬を見てきた。でかかったーーーあーこれなら確かに兵士が10人くらい入れて、門開けられるなぁと思いました。（ずっとちっちゃいのしか想像できなくて、ありえないよなぁと思ってたｗ）それなりにおもしろかった一日でした。明日も就活支援の打ち合わせ。やっと新しいサイトができる目処が立ったかなぁ。。がんばろーーー
Jun 9, 2004
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久しぶりの。。。
日曜日の日記に、「また一つやりたかったことに手をかけました。」と書いた。それが、なんだったのか、今日明かそうと思う。実は、今大型二輪の免許を取りたいと教習所に通い始めたんだよね。（夢実現に向けての通過点）今日は、大型二輪教習1時間目。普通自動二輪免許を持ってる人は、極端に教習時間が短い。第一段階が5時間、第二段階が7時間。（早ければ一週間後に免許が手に入る可能性もあるってこと）安いし、早いし文句は別にない。ってか、嬉しい(笑)ただ、二年ぶりのバイク。しかも乗りなれないバイクでちょっと焦った。外周を走り、「おぉ！！これだよ～～」なんて思って余裕。でも、教官はどんどん行く。クランク、S字、８の字、峡路、スラローム、一本橋。。。っておい！！途中ついていけず脱落(笑)クランクでパイロン3回くらい倒しましたｗで、ちょっと広いところでくるくる回ってバイクを倒す練習。正直怖かった瞬間もあり。。。（下手になってる自分が悔しかった。思い通りのラインに乗らないバイク。挙動が違うし、大きさが違うし、難しい。）（↑ってか、教官も見かねたんだろうなぁ。。。）いやー、目の前でエンジンガードすって走ってるからねぇ。。。すげーな、おっさん(失礼！！）と思いながら。で、もって見極めの課題になるらしいスラロームと一本橋を練習。なんたって五時間しかないからねぇ。今日のって、次は金曜乗って、月曜乗って、火曜乗ったら、第一段階はもう終わり！？！？んー、不安半分期待半分。まーいずれにせよ。こうやって少しずつ自分のやりたいことを進められてるからよしとするかなぁ。見極めに落ちても、いっぱいバイクに乗れるんだしそれはそれでいいでしょ。で、帰ってきてからはHPの移行のために、書き直し作り直し。。んー難しい(笑)なんとなく、疲れが溜まってるのかなぁ？と思いながらも、まだまだいきますよ～～明日は、朝から椋の木MTG、就活座談会、キャンプMTG、キャンプ全体MTGとずーーーっと人と話して考える一日になるかなぁ。きっと、楽しい♪人と話すことはエネルギーになるし、自分に向いてるって思うから。これはきっと才能＆適性ってやつなんだろうなぁ。―――――――――――――――――――――――――――――ちょっと弱い部分も書いときましょう(笑)自分の疲れの度合いを判断する一つがものの見方。疲れてくると、新しいことに挑戦するのがしんどいし、違うことをやるのがしんどい。だからか知らないが、周りに言われることに対して若干否定的になる。後ろ向きに捉えるというか、できない理由を探そうとする。別に、それに意味はないし、そんなんで崩れるようなことをやっているつもりも、そんな関係で関わってるつもりもない。ただ、自分自身が不愉快になるのと、あー疲れてんのかなぁ？って思う。傷つけたくなるのは自分に余裕がないとき。精神的な余裕って追い込まれた時にどれだけ保てるかにかかってると思う。まだまだ優しくありたい。もっともっと行きたい。まだいける。まだ平気。そう思い込みたい自分がいる。まーどっかで息抜きで休まなきゃいけないんだろうとは思う。ただ、今は4つくらい関わってることが同時進行してる。優先順位のつけられないのが３つ。社会人ってこんなのかなぁ？なんて思いつつ。追い込まれて追い込まれて、つぶれないようにがんばりたい。おーーーっし、まだまだいくぞ～～いろんな人に助けてもらってます。ほんとありがたい。多分一人だったらもっと早くにつぶれてるだろうなぁって思う。人生ってそんな風になってるのかな？少しずつ悟りに近づいてるかなぁ？楽しみだなぁ。±０の世界へ。0だから分かること。ニュートラルな人になれるようにがんばりまーす。というわけでおやすみなさい。でもって、明日はきっと日記かけないです。明後日にでも書きますね～。おやすみなさい。
Jun 8, 2004
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軌道に乗り始めた努力。
少しずつ自分のやっている事が軌道に乗り始めたと思う。仕組みを作るのにひたすら頭を絞った。これでもだめ、これでもだめ、これでもだめ。。。そんなことの繰り返しの中で自分の想いと、できることとやりたいことをすり合わせていく。たくさんの人を巻き込んでできそうな仕組みがやっと完成した。自分の中で描いた青写真はかなり壮大。イメージはどんどん膨らんで、ワクワクが止まらない。何をやればいいのか、何が足りてないのか、いろんな事が見えるけど、残念ながら少しずつしか進まない。（ん～この辺スーパービジネスマンだったらあっさり終わらせるのだろうか？）それでもいい、たくさんの人に自分の想いをぶつける。共感してくれる人、胡散臭いという人様々な反応。それでも、反応があるってことは、その人の心を動かしたってこと。それなりに自分の想いに熱さがこもってるんだろうと思える。嬉しい。協力者も少しずつ見つかっている。これはやるよ、こっちはできるよ。そんな風に助けてくれてる。ほんとにうれしい。ありがとう。そして、そんな流れの中で、今日も一つの出会いがあった。楽天日記も書いてるsakikoさん彼女は、耳が不自由なため、今日はひたすら筆談筆談。たまに、彼女が話す内容に笑いながら、和気藹々と就職活動についての話。そして、彼女自身ができることの枠を広げてみたり。かなり、おもしろかった。自分とは違う世界。違う文化､価値観。それでも共通する想い。外は雨だけど、話をしてるところはかなりあつかったに違いない。コラボレーションによる、創作楽しみにしてます。そして、同じようにして、動き出した自分の想い。水曜日には、やっと座談会が実現する。僕がいま作ろうとしている仕組みに関わる人すべてを笑顔にしたい。キチンとできればそれが可能だと思う。お金の流れ､笑顔の流れ、そこからの広がり。それらすべてをいろいろと考えた。ビジネスコンペにも出せるくらいの自信はある。ただ、しいて言うのなら、自分じゃなくてもできる。もっと、できる人はいる。だから、今は外に出さない。もう少し自分がキチンとできる目処が立って、本当に自分のやってることで回るって事が少しでも確認できたら、みんなにも教えたい。それは、無責任なものを教えたくないから。変な風に使われたくないって言う想いもある。自分の考えたことに今はむやみに踏み込まれたくない。この辺は、まだまだ僕も小さいなぁと思うし、せこいなぁと思う。でも、自信がないからその裏返しでもある。まずはやってみる。自分がやってみる。それが先だろうと思ってる。楽しみにしててくださいね。某局や、とある会社にも情報が流れてるらしい僕の動き(笑)いろんな人に期待されてるのか、呆れられてるのかそんなことはわかんないけど、とりあえずやってみたい。協力者もできたしね。よろしくおねがいしますよ～♪そして、自分の中にあったひたすらな想いを話の中で思い出すことが出来た。自分ひとりでは出てこなかったほどの想い。そして、ワクワク感。チャットだったにも関わらず相手にまで伝染したらしい(笑)それくらいのワクワク感で進めていけること。それが起業なのかなと思う。今日は、起業についての話ももらった。でも、今はまだ自分が弱気だなぁと思う。まだできない。まだ想像できてない。まだコワイ。いつ、これがよしやろうに変わるのか。いや、かえるのか。自分との戦いでもある。「ジリツ」が叶った時。自分が納得したとき。そして、自分がいる組織ではできないやりたいことが見つかった時。僕は迷いなく独立するんだろうなぁって思う。簡単じゃない。だけど、難しくもない。やるかやらないか。そう思う。（こんな風にいうと先輩諸氏に怒られるかも。。。）まずはこわごわ一歩を踏み出します。この仕組みが渦を巻き始めた時、その渦の広がりの範囲は想像を越えるだろうなぁって思う。がんばろう。がんばりたい。まずは一人、巻き込んだ。そして、もう一人巻き込み始めてる。後2人、巻き込まれてくれそうな人がいる。そうやってたくさんの人を巻き込んで、すべてを笑顔にする事ができたら、どんなに楽しいだろうか？社会が変われるほどのインパクトを持つものにまではできないかもしれないが、それでも、社会で暮らすすべての人がイキイキと暮らして欲しいと思う。その為の一石。小さな一石が起こす大きな波紋。そこから広がっていく渦。ワクワクが止まらない。。。がんばりまーす。
Jun 7, 2004
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自分にできることと、やりたいことの差。
週末ゆっくりできましたか？僕はかなりのんびり。リフレッシュしようと思いつつ。。でも、また一つ自分のやりたいことに手をかけました。そして、踏み出せたかなぁと思います。それについてはまた今度。。。めちゃめちゃやりたい事がたくさん山積みになっている。焦ってはいけないと自分に言い聞かせる。焦って、テンパって物事が進まなくなるのが一番最悪。全部を投げ出して、どこかへ消えてしまいたい想いに刈られる時もある。でも、それでも目の前のことは自分にとってやりたいことであり、目指す自分に繋がっていると感じる。特に難しいことは一つ二つ。後は、ただ、ひたすらに時間との戦い。書いて、メモして、考えて、また吐き出して。自分の中が空っぽになるくらい、いろんなものを作る。自分がやりたいこととか、目指すものと今自分自身ができることの間には、結構差がある。24時間の時間の中で自分が思ってるより周りの時間のほうが過ぎるのは早い。休憩もなく、ご飯も後回しにしてただひたすらやっていても進まない。それはなぜ？何に捕われているのか？どこで、止まっているのか？なぜ自分のやりたいようにすぐできないのか？でも、一つ一つに答えを出すよりも、今は作業に没頭する。思うほどはかどらなくて同じところで堂々巡りをする。そうやって、無駄に見えることを積み重ねて、分からないところが分かってくる。何がわからないのか、どこを学ばなければならないのか。そして、次はそれを学ぶためにまた勉強する。情報を探す。そして、分かったらまた次へ。。その繰り返し。どこで辞めるのか、どこまでやるかも自分次第。バランスが崩れそうな自分がいる。でも、もっと上の方でバランスを取るためには今の自分のバランスを崩すしかない。崩れる恐怖。また、戻れるか分からない不安。そんなものと戦いながら、いつでもここには戻ってこれると信じて、もっともっとと前へ進むしかない。自分のやりたい事が全部できるかどうかは分からなくても、自分にできることは分かる。だからできないこと、足りないことも分かる。その差を埋めていくしかないんだろうと思う。がんばりたい。。。毎日、やる事が山積みになって、その山につぶされそうな気がする。それでも一歩一歩進んでいくしかないと思う。遠くに向けて。小さな一歩を積み重ねていく。時につまづき、時に風に背中を押されながら。進んでいれば、いつかはたどり着くはず。あがってみなければ上からの景色は分からない。想像を越えるものが広がっていることを信じて。今日もまた一歩一歩。よーーーーし、がんばろー。今日はゆーーっくり寝て、明日早起きして朝からがんばります！！
Jun 6, 2004
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ナイナイの岡村風。。。。
今日は、バリカンを手に入れました。↓ ↓ ↓バリカン↑これでちゃんと表示されてるのかな？すごいですねぇ。ちゃんと長さとか調整できるんですよ。で、とりあえず10mm（１センチ！！）にして、バリバリバリバリ。。。。。髪がーーー20分ほど、やってみたら。。。丸坊主(笑)いやーほんと坊主。たまたま、ナイナイサイズ見てたら、「あ、岡村さんも坊主じゃん」(笑)ということで、岡村風カットとなりました。これからは、結構短い目で過ごします。これからの時期は、短い方が楽だしねぇ。頭もすぐ乾きましたよ(笑)なんか、普通のショートカットとかもできるらしいので、お子さんとか、お父さんの散髪代節約になるかもなぁって思ったり。―――――――――――――――――――――――――――――今日考えたことは、プレッシャーです。自分がやりたいこととか、興味あること。誰かに一緒にやろうよって誘われたこと。。。いろいろあって、全部並べてみた。で、それぞれに癖でいつまで、いつまで、いつまで。。。。終わるのか？？？大丈夫か？？？いや、やるしかないでしょ。。。そうなんですよねぇ。順番に優先順位をつけた上で、ちょっとずつちょっとずつやっていくしかないんですよね。難しいかもですが。。そして、意外とそれってプレッシャーでした。あー俺大丈夫かなぁ。。。ってやる前から崩れそうになる自分。だけど、それをとりあえずでもいいからやる。とにかく順番に、ちょっとずつやる。そうやって気づいたらいくつか終わって、いろんな事ができてるのかなぁって思います。自分では全然できてなくても、周りから見たら進んでたりするようです。嬉しいですよね。がんばって、どんどんどんどんやっていこう～～って思います。だけど、人それぞれ、ペースがあるから他人と一緒にやることは気をつけないとなぁと。。とりあえず絶対の期限だけ提示して後は相手任せ。どうなるかなぁ。。楽しみもあり、心配もあり。。(笑)まーでも、そうやって作業を進めてくしかないなぁと思いつつ。大好きなやつに言われた一言。「本気でやってがんばった後に、ジリツの道はできてるんちゃうかな」うん、その通りなんだろうと思う。とりあえず歩き出してみようと思う。周りとのバランス、優先順位のバランスを考えながら。。。その先に何があるのかなぁ。楽しみです。
Jun 5, 2004
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２３歳になりました♪
昨日は東京でミーティング。のんびりまったりご飯を食べつつ、飲みつつ。。。(笑)代表が作ってきたレジュメ。なんでか知らないけど、各セクションからの報告&連絡って所に、「とーる」ってのがあった(笑)（ねらってたのか？？）で、「じゃーよろしく」って言うから、「えー。。。。今日で22歳最後です。」って言ったらすっごいお祝いしてくれた。途中で一人加わって、迎えに行くとかって出て行った彼らが帰ってきたとき。。。ケーキ！！嬉しかった～。嬉しくて、気が動転して汗びっしょり(笑)心の中では（T.T)。。。ちょっと我慢しつつ。。しかもなんか突然だった（みんな知らなかったはず）にも関わらず誕生日プレゼントまでもらってしまいました。いつの間に、そんなモノを！？！？ほんと、ありがとう！！すっごい嬉しかったです。早く帰りたいだろうっていう中、12時まで付き合ってくれて。泣きそうなのをこらえるのが必死(笑)そんないいやつらと共に楽しいことを出来る自分は凄い幸せだなぁって思った。。。また、いろいろ語ってる中でちょっと面白いことやろうよっていう話になって、それはきっと近いうちにスタートするんじゃないかなって思う。お金を稼ぐと楽しむの両立。意外と、いろんな方法があるんだなぁって素直に歓心。ありがとうね～♪23歳。今年も楽しい一年にするぞ～。今年のテーマは「ジリツ」。前にも書いたけど、「自立」と「自律」自分の中のしなやかな軸と、どっしりとした土台を持ってこれからの人生に向けて大きく成長できるようにがんばりたいなぁ。そして、「優しさ」優しさをテーマに、切り口に、いろんなことを考えたいなぁと思う。人の一生なんて何十年。でも、その中で精一杯生きた人たちが与える影響は、何百年、もしかすると何千年にも及ぶ。僕個人は、そこまでの影響力を持とうとまでは思っていない。それでも、誰かに自分が生きたこと。そのとき考えていたこと、それが伝わっていけばいいなぁと思う。たとえ細くても険しくても、自分の後ろに一本の道が開けたら嬉しい。そこを通ってどこかへ、さらに先へ進んでいく人が出てくればなぁと思う。そんな決意を新たに。一年間頑張ります。たくさんの方に祝ってもらえました。直接でなくても、メールや電話。もしかしたら心の中で（自分の願望ｗ）ほんとに嬉しく思います。ありがとう。天気もよくてほんと幸せだなぁ。。。
Jun 4, 2004
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またまたおでかけ～～
今日もまた、MTGのために東京に行きます。夜からMTGがあって、夏のイベントに向けての話し合い。HP製作担当としては少しずつながら進んでいることがちょっと嬉しい。。。いいものを作りたいという想いはみんな共通。コンセプトも思いも、やたらとアツい。どれだけ人としてぶつかれるか。学生だからこそ、恐れずいけるのかもしれない。いや、本当は社会に出たって人間としては変わらないはずだと思う。そうありたい。失うものは何か？何もないと思う。楽しい時間を過ごしたいという想いだけはまけないぞ～～と思いつつ。。。楽しんできます。何気に日が変われば誕生日なので、祝ってくれるかなぁ？とちょこっと期待しつつ。。。（あ、ばらしちゃったｗ）いってきまーす。
Jun 3, 2004
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周り始めた歯車。。。
歯車とか、水車とか、あー言うのって最初の動き始めが一番大変なんだろうなぁって思う。車とかを紐つけて引っ張るにしても、最初の動き出すまでが大変。動き出しちゃえば意外と引っ張っていけるもの（実感）でも、これって生きることでも同じなんだろうなぁって思う。一番最初動き出すのは、すごい大変。勇気もいる。気合もいる。勢いが一番要るかもしれない。なんにせよ、いろんなエネルギーがいる。でも、動き出してしまえば、時には惰性で、時にはブレーキを踏んでもまだ止まりきることはなかなかない。やめた！！って思えば止まっちゃうのかもしれないけど。就職活動の支援をしたい！！って声を大にして叫んできたし、いろんなところに顔を出して、手を突っ込んで、いろんな人に話もした。そうやって動き出した時、自分でもできるのかなぁ？とか学生に何ができるんだろうなんてことをすごく考えて悩んで苦しんだ。だけど、いざ動き始めてみれば、なんだかんだと応援してくれる人がいたり、励まされました！！なんて感謝してくれる人がいたり。自分でもびっくりしている。あーこんな風になるんだってやりながら学んでる。今日もそんなことがあった。ある所（だしていいか聞いてないので。。）から電話がかかってきた。びっくりしたことに、就職活動についての取材だった。もっと言えば、支援してる側から見ての意見を求められた。僕なんかは数にすればちっとも多くないと思う。もっともっとたくさんの学生に接してきて、もっともっとたくさんの人を支援してきた人もいる。それでも、たまたま人のつながりがあって僕のところに話がきた。実績という意味では何にもない。応援メッセージメルマガ「内定への道」http://www.mag2.com/m/0000127511.htmを、だしてるくらいだろうか？特に嘘をつく必要も誇張する必要もないから、素直に数も言ったし、できることできないことも認めた。次に繋がるのかどうかはまったく分からない。正直繋がったら嬉しいなぁくらいｗそれでも、そんな風に動き出したことで周りも動き出す。自分が歯車の一つだとしても、自分が動くことで周りも動く。例え、歯車にならなくてはいけないとしても、考え方なのかもしれない。「社会の歯車になりたくない」って昔は思ってた。でも、今はそうは思わない。自分が社会の歯車になって、社会が回るならそれでいいと思う。自分のペースで周囲の歯車と一緒に回していきたい。自分のところから大きなうねりにならなくてもいい。隣の人が大きく回したければ手伝ってあげたい。動きたくて動けなくて苦しんでるなら、少し横に行って、えいっってまわしてあげたい。そんな風に思う。自分だけの歯車を回したい。話がちょっとずれてしまった。自分は周りの歯車にまわしてもらうエネルギーをもらいながら、次へつなげている。それでいいと思う。時には止まりたくなる時もある。時には、無理に早く周りたい時もある。ついてきてくれる人、一緒に回ってくれる人。歯を外しちゃう人、無理やり止めようとする人。いろんな人がいて、いろんな力が発生するんだろうと思う。それでもいい。それが自然。でも、だからこそ、自分は動いていきたい。誰かが回りたいと思った時それを手伝えるように。頑張っていこうと、決意を新たにした電話でした。紹介していただいた方、ありがとうございます。すごく嬉しかったです。自信はまだまだないけど、いいものにしたいなって思ってます。おーーーっし、がんばるぞ～～～
Jun 2, 2004
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バランスを取る／巻き込まれない／徘徊老人に学ぶこと。
今日は、なんだか頭をいっぱい使った日だった。いろいろと朝から考えた。ま、そんな日もあるだろう。いつも日記に書いてることは、そのうちのどれか。今日は一個一個を短くするかわりにちょっと種類を増やしてみようかなと思った。だから、三つ。これ以外にもいろいろあるんだけど。。ｗ―――――――――――――――――――――――――――――【バランスを取る】これは僕が一番自分の中心に置いてること。何事においても自分なりのバランスを取ること。それが大事だと思っている。どんな生き方をしたいか、何を大切にしていきたいか。たくさんの大切にしたいもの、やり遂げたいことがある。でも、それらすべてに全力であたっていたら全部が中途半端になる。もっともっといろんな事ができるくらいの人間になれたらいいんだろうけど。。。だから、優先順位をつける。今の俺にとって大切なこと。大切にして欲しいこと。そんなことをバランスを取っていく。きっと自分の人生全体においてバランスを考えつづけるんだろうと思う。大金持ちになって、不自由なく生活したいとは思う。だけど、その為に犠牲にするものが何があるのかをきっと考えるだろうな。ただ、矛盾するかもしれないけど、高いレベルでバランスを取りたいと思う。もう、これ以上高次のレベルはないってところで。物事は中立なんだからその中立のところで中庸に生きていきたいなぁと思う。分かりにくいなぁ(笑)きっと自分でもまだ言語化できるほどではないのかもしれない。―――――――――――――――――――――――――――――【巻き込まれない】これが僕の今の課題。難しい。。。いろんな出来事がある。いろんな人と関係する。その中で飛び火をもらう事がある。（もっとも、原因を探れば自分の責任だけど。）そんな時、どう対処するのか。まだまだ自分には対処しきれてない。相手を傷つけたくはないと思う。だけど、それで自分がしんどくもなりたくないと思う。何をいってもはね返される時もある。受け入れてもらえないこともある。パワーゲームをしたいわけじゃないのに、誘われることもある。どうやって断ったらいいんだろうか？そこにどっぷり浸かって、叩きのめしてでてくるなんていや。（もちろん叩きのめされるのも疲れる）巻き込まれないで自分でいられること。⇒自立今年のテーマにも繋がることだなぁ。―――――――――――――――――――――――――――――【徘徊老人に学ぶこと】老年心理学という授業がある。そこで、徘徊老人についての授業があった。徘徊の中でも重症な人は一日中歩いているらしい。もちろん休みながらだけど。。。平均12キロだって。（老人がゆっくり歩いて12キロって結構な距離。。。）で、彼らには目的があってあるいているらしい。家に帰るためだとか、息子に会うためだとか。。。（その理由がほんとかどうかじゃなく、そう思ってるってこと）もっとも遠くまで行っちゃった人、どれくらいだと思います？東京から札幌までなんだって。。。それで悩まれてるご家族の方には申し訳ないなぁと思うけど、正直言って驚いた。想いを叶えるということのすごさ。彼らには目的がちゃんとある。そして果てしなく一途。その目的に向かってできるかできないかなんて考えないんだろうなぁと思う。だから、一生懸命できることをやる。その結果が札幌までってことになったんだろうと思う。もちろん、関係者の方々は大変かなぁと思うけど。でも、僕はここで目標をたて、それに向かって努力する。ということの力を感じた。自分だって同じだとおもう。やりたいことをみつけ、目標を立て、できるかどうかなんて考えず、ただただそれに向かっていく。気づいた時にはそこを通過してるのかもしれない。それくらいの目標を立てないとなぁと思った。とりあえずはバイクの免許取るぞーーーそして、バイク買うぞ～～～―――――――――――――――――――――――――――――もっともっと、いろいろ書きたいこともあるけど、この辺で(笑)マルチプロセッサーとは行かないまでも、考えがぽんぽん変わっていくのが僕の思考回路。一つのことをずーーーっと深くしていってある程度のところで、ぽんっって違うことに話が変わっちゃう。一緒に話してる人いつもありがとうね。そして、いろいろ書こうと思ったらその分薄くなるなぁ。。。んーやっぱり濃いほうがいいので、こいーーーテーマに絞って書くことにしよう(笑)今日の走行距離 3キロ （15分）
Jun 1, 2004
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- (2026-05-14 00:00:07)
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