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2004年08月の記事
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「つながる」ということについて。。（昨日に続き）
昨日、「普通」とは？ということについてかいた。そこにあるのは連帯という意識では？という面もあるので、そこにフォーカスしてみようと思う。つながるということ。物理的肉体的に誰かと一つになるということは事実上不可能だろう。手術をしてくっつけるとかはやればできるのかも知れないけど。接触をすることはもちろん可能だ。しかし、求めていることはそんなことではないんだろうと思う。自分と相手とのつながり。そこに生まれる安心感。自分がそんざいするということの確認。それがメインだと思う。安心感を求めるが故に、つながりを欲するのだとすれば、そこにあるのは不安なのだろうか？孤独への不安。寂しさ。自分という存在が、異端としてはじかれることへの不安。そんなものが僕の中には程度は別として存在する。恋愛・友情・・・色んなつながりがあって、いろんな縁が存在する。だが、本来人は孤独であり、どこまでいっても一人だと思う。誰かと完全に自分を分かち合うことは出来ないし、誰かの思いを完全に共感することは出来ない。それでも、たくさんのつながりを持って生きていくことで自分という存在を確認し、安心してるんだろうと思う。誰もいない島で、一人で生きていくのは苦痛だろう。自分という存在が全く確認できない。確認するとすれば、自分を傷つけその痛みを感じるしかないのかもしれない。人は、つながりの中で自分を感じるのだと個人的には思う。一人でいるよりも、大勢の中で誰とも共有するものがない時の方がはるかに寂しい。僕だけなんだろうか(笑)普通であるということが多くのつながりを一見安定的に供給してくれるように見えるのだとすれば。そして、それが本当だとすれば。そこに集まってくるのも当然なんだろうなぁと思う。しかし、どんな生き方をしていようと、誰かは同じように共鳴してくれるのではないかと思う。60億という想像できない数の人口の中で自分と100%同じ人を探すのはやめて、自分という作品をしっかりと味わって見るのもいいかもしれない。そして、そのよさ、至らない部分を他人に話してみること。それを受け入れてもらうこと。そこにつながりは生まれるんじゃないかなぁって思います。物理的に、接触してること。それが即物的な安心感を産み、自分は安定していられると思っていた昔。しかし、虚栄に飾られたメッキの安心感はすぐに揺らぎ、繰り返される不安定な日々。周りにつながりを求め、安定を生み出すことによる不確実さは確実に蝕んだ。自分の中に、自分ともっと大きなもの、うまくはいえないが集合体のようなものとのつながりを見出すことで、そこには絶対的な安心感が生まれ、自分も安定した。しかしそれはまだまだ脆くはかない。いつ崩れるとも知れぬ細い糸にすがりつく安心。その糸を紐に、そして縄にしていく事が大切なんだろうなぁと思う。宗教ちっくな話になるのでこの辺で(笑)つながりって大切だろうと思う。ただ、それゆえに人を振り回すだけの力を持っているんだろうなぁ。「いい」つながりがたくさんあると幸せなんでしょうね。明日もいい一日になることを信じて。。
Aug 31, 2004
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「普通」って
最近、「普通の大学生になりたい」と良く分からない願望を抱く。普通の大学生とはなんなのか？心理学で「ノーマル」といえば、多数派をさす。それが、長い時間軸でみてとか、個人の価値観から見てとかの基準で、正しいとか間違ってるとかそういう判断ではない。単純に「多い方」が「ノーマル」「少ない方」が「アブノーマル」分かりやすい世界だ。。。（まー細かくは統計とかいろいろあるんだろうけどｗ）ただ、僕の「普通」は僕の世界の中での普通であって、それをもっともっと大きな枠にしたら「普通」じゃないかもしれない。周りにイベント開催してる連中が集まってたら自分もやってて普通なんだろうと思う。でも、もっと何倍も範囲を大きくしたらそれは「普通」じゃないかも知れない。なんてことを考えてたら、「普通」ってなんだろうなぁっていつも思う。僕の中の「普通」。それはきっと、みんなと同じことをしてみたいとか、長いものに巻かれてのほほんとしていたいっていう逃げなんだろうなぁと思う。（そんなかに、バイク乗って、革細工して。。ってのが入ってくるのが普通なのかどうかはわからんが。。）だけど、それぞれがそれぞれに違った生活をしていて、「普通の大学生」に入る学生もいないし、みんな「普通の学生」でもある。結局は自分の価値観、価値基準なんだろうなぁと思う。自分が「普通」だと思える世界に入っていく人。自分は「普通」じゃないと思いたい人。「普通」じゃないほうに行きたい人。いろんな人がいるけど、結局のところその人の価値観の中で「普通」なんだろうなぁ。んー。自分の「普通」はどこにあるんだろう。そこで、生きていくことが幸せなのかもしれないと考えたりする。「普通」を具体化してみよう。具現化してみれば自分が何をどう捉えてるのかがよく分かるかもしれない。・バイクに乗る生活。・のんびりと卒論を考える生活。・革をいじって、小物からカバンまで作る生活。・たまには球撞きにいく暮らし。・自分の生活範囲があって、自分なりのこだわりをもって暮らせる生活。んー。。。。。。。。なんか書いていくと引退したおじいちゃんみたいだなぁ。。。田舎暮らしが実現するように、動いてみようかなぁと思ったりします。ま、まずはじぶんのやることをやってかなぁ。。。あ、そういや、関係ないけど、車のバッテリーを上げてしまった。。。(笑)明日復旧させにがんばっていってきまーす。がんばらねば。
Aug 30, 2004
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祭り。
今日は、住んでるつくばで「祭りつくば」というフェスティバルが開催されていた。今年のテーマはサーカス。ということで、大道芸人がいくつかのポイントで大道芸を披露してた。僕は屋台が結構好きだ。どんなものがあるのか？どんな人がやってるのか？でも､いつも思うけど、家ででも食べられるようなものとか、どうでもいいようなものがいっぱい売られてる。きっとお祭りの雰囲気をかもし出すものなんだろうなぁって思う。今日もっとも驚きだったのが、チキンステーキ。何って、胸肉をそのまま鉄板でやいて、その後網の上にのせてあっためてタレをつけて売っていた。まさに、チキンステーキ。1枚300円なり。でも、そんなメニューは少ないんだよね。意外性なのか、新奇性なのかわかんないけどその屋台は人が並んでた。おもしろかったなぁ。なんで並んでるんだろう？人が並んでるから興味をそそられるのかなぁ？（僕は思わず原価計算をしてました(笑)）あと、もう一個興味を引いたのが、子どもがず～～～～っと店番をしてる、「○○すくい」。（子どもの年齢は推定10歳～13歳くらい）あれって、親が二店舗とか申請して自分はもう1個でお好み焼きとかやいて、子どもはこっちでお金とモノの受け渡しとかをやってるんだろうなぁ。あぁやって育った子供はきっとおもしろいんだろうな。原価はいくらで、100円を稼ぐのにいくらくらいかかってるかとかを分かってて。お客さんが楽しんでくれることに200円とかもらうっていうことが当たり前になっていて。で、一晩、座って、お客さんとのやり取りをして、何万円っていうお金がそこにあるって言う事実を知る。僕でも挑戦すればできるのかもしれないけれど、なかなか機会には恵まれない。自らで作り出して。。。とは思うけれどね。（フリーマーケット進出予定。。）そういった意味では、あの子はきっとかなりおもしろい子どもに育つんだろうなぁ。んーがんばれ少年。まけてらんない。最近やっとパラダイムが少しシフトできた気がするから。これから先の人生を自分で歩むために。しばらくは力を蓄えないとなぁと思う、今日この頃。。。
Aug 28, 2004
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自分の気持ちにつぶされる瞬間。
あれもやりたい、これもやりたい。あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ。気持ちばっかりが先行する。事が進まないことに焦りだけが増えていく。ちょっとでもやれば片付くのにと思いつつ。。そんなエネルギーと自分の気持ちにまけてまたベッドの上(笑)バイト⇒帰ってきてボー⇒朝起きてボー⇒バイト・・・っておい！(笑)んー実に不健康な生活をしてます。（正確には過去形）そしたら栄養失調なのか動けなくなりました。。。というわけでご飯をしっかり食べて、じっくり休みを取って。で日記も更新せずすいません。最近思うことはエネルギーは適切に発散させてやることで、さらにそのエネルギーを大きくするってこと。自分のエネルギーは無尽蔵にあるわけじゃない。また波があって、いつも一定ってワケじゃない。だから、ちょっと難しいけど、出せるときには出して、ないときには我慢して。そうやって、自分の波にあわせて、エネルギーを出してあげることが大事なんだと思う。エネルギーをつかいすぎたら疲れ果てて、しばらく何も出来なくなる。でも、エネルギーをつかわないのもそれはそれでその自分のエネルギーが内側に向かうが故にその気持ちにつぶされる。適切につかうところでつかっていくことで自分のエネルギーはちょっとずつだけどおっきくなっていく。そして､気づいたら自分にいくらかの力が備わってるんじゃないかなぁって思う。何の話かわかりにくいけど。。。最近はじぶんの方向性が、「表現すること」にむいてきた気がします。でも、自分自身をそのまま表現するのではなく、自分という人間が作ったものを通じて表現することに向いてきている気がする。そういう気持ちは何を通じても出来うるわけで。今の自分自身と関わることで表現できたらいいなぁって思う。そして､また将来に渡ってということで言うのなら僕はすでにいくつかの表現方法をもっている。こういった日記やサイトであったり、一方で革細工のようにちょっと特殊なものだったり。そして、将来にわたっていうならそれこそ無尽蔵にその表現手段は存在する。その中でも最近興味があるのが、メカニック。そんなことを今いっても仕方ないけど(笑)プライベートビルダーと呼ばれるような、個人的にカスタムをする人になるのも悪くないなぁと思ったりする。（そのためにはまず自分の一台を仕上げないといけないんだけど。。）機械いじりは昔から好きだったから、きっとできると思う。そのうち、そのうち。。。日記更新しないで、ご心配をかけました。がんばりまーす。一日３食を目指す！！
Aug 27, 2004
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整理することは難しいけれど、重要だねぇ。
ここんとこ、悶々としていた。自分の中で答えは出ているはずなのに、今ひとつすっきりしない。あまりの色んな思いが重なったため一人では整理できなかった。他人の助けを借りて、自分の頭の中を整理する。心を整理する。感じてることを明確にする。そういった一つ一つの作業は実にいったり来たり。しんどい瞬間。でも、それを超えて整理できたとき、次から次へとやるべき行動が明らかになる。そして、あとはその行動にたいして結果を作っていくしかない。この先はまた別の話なのでココではおいておこう。整理するのは結構苦手。部屋の中も、なかなかに散らかってたりする。客観的に把握することはできるし、結構得意なようだ。でも、それを整理するのがちょっと苦手。自分の中である程度の情報量を全部まとめて詰め込んで、なんとなく総合的に判断を下している。だから、細かい部分は細かく詰めて精査しないと曖昧なまま。自分の興味の方向性や、やりたい事が少しずつ明らかになっていく。また自分を取り巻く環境や、自分がいま直面している状況も少しずつ明らかになっていく。そういうものを一つ一つ、関連性を明らかに、どこがどこにどういった影響を与えているのかを明確にする。そして、問題はどこにあるのか？その問題を解決するにはどういう手段が考えられるのか?そのなかで可能なものは何か？行動に移すとすればどうすればいいのか？それをいつするのか？ここまで明らかにして整理していくことが出来れば、最初は大きくて、つぶされそうな問題も、目の前の一歩へと変わる。その一歩が大きくて重いものであっても、踏み出すか踏み出さないかは別の問題。そこまで自分で整理することが出来るようになれば、自分ももっともっと問題を一つ一つつぶしていけるんだろうなぁと思った。やることやる。ってのが大切みたい。やりまっせ～。
Aug 25, 2004
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「興味・関心」というエネルギー
僕は、かなり一直線になるタイプだ。目標が定まったり、やりたい事が決まるとわき目も振らずという感じ。自分の好きなことがあれば、24時間寝ても覚めてもそれを考えてられる。そういう人って珍しいらしい(笑)でも、そんな自分だから、逆に興味／関心事に対するエネルギーは驚くものをもつ。こんな時間に起きてるのもそういう理由だからなんだけどｗでも、多かれ少なかれ、人は誰でもそういう側面を持つのではないだろうか？自分の好きなことには自然と時間を長く取るのだろう。だとすれば、「仕事」が「興味・関心」の対象であれば、いいんだろうなぁって思う。ただ、それが僕みたいな人間だと、「自分の大切な人」に対してエネルギーを注がなくなる分だけ問題がおきそうだが。。。どこに自分が注力してるのかは、自分の行動を振り返れば意外と簡単に分かるもんだなぁと思う。殊に僕のような人間は。このエネルギーを転換させられるようになれば、色んな事ができるんだろうなぁって思う。でも、それをしない。。いや、できないが正しいかな。そういうところは器用じゃないんだなぁって思う。そして、もう一つ。意外と飽きっぽい(笑)半年から1年くらいで飽きる気がする。こんな自分が同じ仕事を何十年も続けていけるのか?とちょっと心配だけど。。でも、就職する会社は色んな会社を相手にして、その会社と一年ずつ付き合っていく形になるからそれはそれできっとおもしろいんだろう。同じ会社でも毎年違う形。職人気質を発揮して、作りこんでいけばいいじゃないって思う。まーそんなこんなで楽しみです。って、やっぱり話がずれるなぁ。。。。
Aug 24, 2004
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職人という生き方。
パソコンの前の90センチ四方。そこに自分の居場所を求めて、座る。そんな生活が活力を生み出すはずもなく。僕にとってエネルギーとなるものは、人とのつながりなんだなぁと改めて感じる。しかし、その場所から少しずつではあるが、いろんなものが生み出されていく。自分の時間ではなく、自分自身で生きていきたい。自分自身を生業として生きていきたいと思うこのごろ。しかし、今の自分には、まだそれだけのエネルギーもスキルも、知識も、そして、何より、それに耐えうるだけの強さがない。いや、がんばればそれでも何とかなるのかもしれない。そこから産みの苦しみを経て、生み出されたものが自分を強くしていくんだろうと思う。冷静に､静かに燃える自分の中の想い。職人気質だなぁと心から思う。それぞれに適性があるとは言うが。心の中には色んなこと考えてて熱さがあるよね。でも、それを出すのが下手だよね。って言われる。確かにそうかもしれない。自分自身に壁を作ってしまうから。だけど、自分が作りたいものを作る時の情熱。そして、そこに現れてくる想い。それを外に出していけばいいのではないか？と感じる。ソーシャルスキルだとか、コミニュケーションスキルだとか。それが大切な場面もあるだろう。お客さんと笑って話すことも必要だろう。相手の土俵で笑える度胸と、志も必要かもしれない。楽なほうに逃げるのではなく。自分の道を極めるために。今ひとつ、一歩を踏み出すために。今日もまた、何かを生み出していこうと想う。次なるものはなんなのか？そこにあるものはなにか？自問自答の先に答えは開けている。次は飛び込む勇気。今はまだない。先延ばしすることに意味がないことは分かっているが、飛び込める瞬間というのが存在する。待っているのではなく、力を溜める。放出の時のために。見事なほどに、話が二転三転してしまってるなぁ(笑)まーそれもまた徒然なるままにだからこそなんだとお許しを。。
Aug 23, 2004
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幸せをかみ締める。
毎日、小さな悩みがある。凹むこともある。しんどい思いをすることもたくさんある。そんなことを分かった上で、なんとなく思った。幸せだなぁ。。って。平凡な毎日。そんな大きな事があるわけじゃない。たまに飲み会に行って騒ぐ。自分のほしいものを物色して、そのためにお金がいるなぁなんて悩む。自分のやりたいことに向かった時のプレッシャーに負けそうになったり。卒業するために卒論書かないとなぁと焦ったりする。だけど、それでも幸せだなぁって思う。生きることに必死で、何も出来ないわけじゃない。自分のやりたい事ができる余地がある。自分のためだけの時間も、場所もある。そんな自分が幸せだなぁと思う。。理想を追い求めつつも、自分が与えられたものに感謝をして、自分の幸せを受け止めて、一歩一歩地道な努力をするしかないのだろう。いくらうまくいくだの、やってみればいいだのといっても、実際の行動とは違う。実際にどこまで行動できるのか？そして、どこまで形になるのか?そんなことを思いながら。明日も楽しく生きていこう～。ありがとう！
Aug 22, 2004
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プレッシャー
自分が何かをしようというとき、少なからず肩にかかるものがある。それは、もしかしたら法的なことかもしれないし、金額的なことかもしれない。だけど、最終的には「人の想い」なんだろうと思う。最近の不調をすべてプレッシャーのせいにはしないが、今日なんとなく気づいた自分がいた。あープレッシャーに負けてるんだなぁって。色んな想いが自分の中にあった。周りに言われることもあった。それが本当に自分のしたいこと、していくことなのか？という迷いもあったりもした。だけど。気づいたからには負けるわけには行かないわけで。ココで、引くのは簡単。だけど、この先ずっとプレッシャーに負ける人生になる。それは嫌だ。しかし、このプレッシャーってやつは、なかなか難しい。気づかぬうちに侵食されていく。そして、もがけばもがくほどにはまっていく。自分ではなかなか気づかない。自分では精一杯やってるつもりでも周りから見たら普段と違う。プレッシャーに負けないためには、僕の場合は準備だ。準備を万端にして、それなりの目処が立って。ごーって言えないとなかなか難しいらしい。かなりのチキンです(笑)プレッシャーに負けない方法なんてないんだろうなぁ。あるとすればがむしゃらに動いて考える暇をなくすくらいか。。。まーでも、プレッシャーに負けてるなぁって気づく事が一番大きな対処なのかもしれないけどね。ふぅ(笑)ま、ちょこちょこやることやってりゃどっかにはたどり着くんでしょう。一応は目指すけどね。。というわけで、また明日です。おやすみなさーい。
Aug 20, 2004
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走り出した想い。
行動に出始めたらあとは早い。調べることを調べて。やることやって。一つずつつぶしていく。情報が蓄積されて、だんだんと目が出来てくる。チェックして、自分なりに見つけていく。そして、運命の一台に出会えると信じて。そう、バイク話である(笑)昔と今じゃ、志向性も何もかも変わったけど、ただ一つ。バイクのりであることには変わりがないみたい。将来の目標もある。とりあえずの目標もある。だからこそ、実現までにどれだけの日がかかるのか。見守っててくださいな。眠い。今日は久しぶりにバイトに行った日でした。久しぶりのバイトはなんだかワケわからんくて、疲れた。売上が上がらないからなのか、色んな部分が細かくマイナーチェンジされていてめんどくさい(笑)営業時間の変更は当たり前。メニューも変更しちゃうくらいだからねぇ。なんなんだか。。。まーバイトの身としては文句も言わずに働きます。そう、お金を稼ぎますので。。まーいいさね。がんばろ～ということで、明日はきっと卒論の日々です。そして、夜はまたバイトです。楽しみます。ではでは。。
Aug 19, 2004
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凹みつづけたら次は。。
しばらくずーっとへこみつづける日々だった。何をやっても楽しくないし、何もしたくない。でもそんな中で自分が何をすべきなのかを考えつづける。自分の中へ向かうエネルギーを最大限に受け止めつづける日々。そして、落ちるところまで落ちて出来た結論。「とりあえず動く。」何が本当にやりたいことなのかはいまいちよくわかんない。自分に向かうエネルギーだけでは生きていけない。だから、周りに向かうことをするんだが、それはそれ自体が無理があるわけで。そのバランスを取れるところがどこにあるのか。。いまいちよくわかんないけど、とりあえず動くことにした。そして、やり始めるといまいち進めなかったり、つまづいたり。。まー、そんな日々です。そして、もっとも最近の目標が見つかりました。「バイクに乗る。」乗るのは、シングルか、アメリカン。きっと経済的な部分でシングルになる気がするが。。ま､そんなことは置いといて､とりあえず明確な目標が出来たのでがんばりまする。。自分たちがやることも動き始めたものの、自分がすべてを握ってるからこそ､やめたくなったりいろいろある。でも、それでも踏みとどまって前に進むことで見えてくるものがきっとあると信じてます。がんばるぞ～～
Aug 18, 2004
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もがくこと
いつ安定に入るんだろうか?もう、何年も一瞬「安定」そして、もがく。。っていう波の中に居る気がする。それは、片方では自分が望んでいること。前にも書いた気がするが、より高次のバランスを求めて今の状況に満足せず崩していく自分が居る。結果としては安定していたくないと自分が思っているということ。そして、一方では自分が望む安定にたどりつけてないという事実がある。毎日、のんびりと暮らし、幸せなご飯を食べ、たまに出かける。そして、基本的には、世間からは「趣味・道楽」と言われるようなことに興じていたい。もっとも、多くの人を巻き込めばそれは生業となりうるわけで。そこはどうやるかの部分「How to」なわけで。何故生きるのかに答えはない気がする。それを追求していくと、生きてることは「楽しむため」に「苦しむ」とかいうよくわかんない答えにたどりつく気がする。だったら、「何を」を考えることがほんとに大事なんじゃないかな？「何を」して生きていきたいのか？自分がほんとに楽しいことはなんなのか？人間の本能に近い欲求がより強い欲求であることは仕方ない。だけど、一方で知的好奇心といった、「高等生物」と言われる生物に存在する欲求もまた貴重な欲求だと思う。食欲性欲睡眠欲知的好奇心賞賛獲得欲求達成動機親和欲求この７つが自分の中でもっとも強い欲求だろうと思う。あ、一つ忘れてた。自分らしさを考えたいという気持ち。これも結構強い。しかし、これってどっかで開き直るしかないんだろうなと思う。言葉遊びじゃないリアルなものを。そこにある人生という名の結果を作る。振り返ってじゃなく。これからを見つめた動きを。常にそうやってもがきつづけてるんだろうなぁって思う。最近の日記は分かりづらくてごめんなさい。。。思考を、まさに「徒然なるままに。。」書き散らかしてる気がします。フレームをつけて書くよりただ、ひたすらに書いてる方が楽しいみたいなので。。そのうち、自分なりに思うことがある程度まとまってきたところでまた、キチンとテーマをつけて書き直せたらいいなぁって思います。
Aug 17, 2004
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大型二輪免許ゲット！/小旅行へ
免許更新！一ヶ月前に教習所をでて、そのままになっていた、大型自動二輪免許。今日朝から行って更新してきました。免許に書かれた「大自二」の文字が大型にのる許可の証。一気にバイクに乗りたい欲求が増した瞬間。単純です、はいｗドコドコ言わせながらのんびりバイクに乗りたいなぁと思う僕は、近いうちに400とか250でもいいから買ってしまおうかなぁと思ったのです。もうすぐ卒業して、東京に出ます。そしたら車は手放すことになると思う。その時の足もかねて。なんだかんだ言いつつ、しばらくはお金を作って貯める必要があるみたいです(笑)目標が一個増えました。がんばらないとなぁ。―――――――――――――――――――――――――――――休息も時には必要と思っていた日々。家から結構遠い免許センターまでどうせ行くのなら。。とそのまま小旅行へ。ビーチでのんびりしたり、常磐線の電車の終点になったりする「勝田」駅に行ってみたり。。のんびり気ままな旅でした。ぼーっとすること多数。色んなことを考えるのをやめて、頭を空っぽにして、ただただ眠る。ただただ食べる。そんなくらしも悪くないなぁと思ったりする。お金があるからするんじゃなくて、別になくてもすればいいんじゃないのか？と思ったり。別にお金持ちになる事が目的なんじゃなくて、それで得られる力みたいなので自分の好きなことをするのが目的だったりする。なんて、そんなことを考えながらぼーっと過ごした小旅行でした。ちなみに、マグロの喉元を焼いた、マグロのスペアリブなる料理はめちゃめちゃおいしかった。ひさびさにうまいもんくった。加えて、今回黄色い桃（外側がね）と、スモモとモモの掛け合わせだったかな？とかって言う新しい果物を食べてきました。なかなか悪くなかった。さすがは農業国茨城とか勝手に思ってたり。。(笑)田舎はいいねぇ。そのうち、田舎に引っ越します(笑)
Aug 16, 2004
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大したこと。
大きなことをしたいと思っているらしい。何故だかはよく分からない。注目されるから？認められるから？お金が入るから？んー。。。。理由はよく分からない。そして、何が大したことなのかもよくわからない。ただ、漠然と「大したこと」を成し遂げたい。色んなことをしてきた。形として残ったものもある。だけど、いつももっともっとを追いかけてる。現状に満足できないのは、成長できるからいいことかもしれない。だけと、時として、それがしんどいこともあるし、周りにしんどい思いをさせることもある。何がしたいんだろう？最近ずっと迷いの中にいる。飽きっぽい性格。人より、速い速度で一気に突っ込んでいって一気に駆け抜けて終わる。一つのことについて考えるタイミングがあって、次のものが来ると、前のはほとんどどうでも良くなる。2つまでならまだ、同時にできるけど、それ以上は出来ない。。今はなんだろうか？最近まではあつキャンだった。そして、自分を保つことがもう一つだった。今は。。。一つはバイクに乗りたい。それは何故だろうか？どこかから自由になりたい。何かから逃れられる気がする。それが俺にとってのバイクの象徴。卒論に負けてるのかな？やらなきゃいけないことは、いつかはやりたいことだったはず。いつからやらなきゃいけないことになったのか。。そして、それが大したことに繋がってるのかどうかは全然分からない。たいしたことの中身をもっと考えないといけないなぁと思う。それでいて、のんびりとした暮らしの中で、ゆったりと時を感じるのも悪くないと思う。軽く運動したくなったら走りに行き、おなかがすいたらご飯を作る。夜になったら眠り、朝がきたら起きる。昼間は少し、自分が好きなことをして、また夕方になったらご飯を食べて眠る。そんな生活。それが自分にとって、一番大したことな気もする。。。わからない。もうちょっと自分自身をとりもどし、自分と自分に関わる人たちを笑顔にできるように手を加えないと行けない気がする。今のままじゃ嫌だなぁと思う今日このごろ。毎日が幸せでも、毎日が楽しくても、たまにやってくるこの気持ちを処理できる人になりたい。
Aug 15, 2004
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焦燥感。
望む地点はいつも遠い。すぐそこにあるようで、そう簡単にはたどり着けない。あれもこれも。そしてこっちも。。。色んなことをして、次々と結果を残していったとしても、それは自分の血肉はなるが、望む地点への足がかりになっているのかどうかはわからない。現実は、変わる。しかし、目に見えては分からないほどにゆっくり。時が過ぎ、振り返って自分が前進していることを知る。そのさなかにあるのはいつも焦燥感。突き動かされるような不安と、処理しきれないほどの苛立ち。時々そういう気持ちに襲われる。そんなときは何をしても落ち着かない。自分は何のためにそこを目指すのか？いま、自分にほしいものはバイクだ。だけど、それを欲する自分とそれに乗る自分とは繋がらない。何故なのか?壁を作っているのは誰なのか?自分。自分の中には何があるのか？見えないものに突き動かされ、見えない壁を攀じ登る。後に続く道を信じて前に進むしかない。どうしていいか分からない、いらだつ胸のうち。何を求めているのか?問題のない人生は平坦でつまらない。だけど、自分から行動を起こさなければ本当の問題も起きないのだろう。だったら、行くしかない。結果がどうであれ。本来あるはずの、前向きさ。それが陰を潜める瞬間。そんな休日。休んでるだけじゃない。遊ぶ時は遊ぶ。やるときはやる。そんな区別と勢いが大切なのかもしれない。。
Aug 14, 2004
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リフレッシュすること。
ずーーーっと、動きつづけてきた。休憩の日がないくらいに走りつづけてきた。だんだんと自分自身が薄くなっていく気がすごくした。自分自身の足場を確かめず、流されるように走る日々。それはそれで得たものは大きかったが、やはり休憩する瞬間が必要だと思った。本屋に行き、のんびりと自分の読みたい雑誌を眺め、本を読む。少し本を買って、公園へ。自転車で走る風がすごく気持ちいい。贅沢な時間の使い方だと思う。自分のためだけに時間を使う。周りに関係する人もいなければ、そこから何かが生まれるわけでもない。だからこそ、その一瞬一瞬が持つ意味は大きいし、価値は大きい。その贅沢さをかみ締めながら頭を休ませ、風に吹かれてきた。たまにはこういう日が必要なんだなぁと思いつつ。。3ヶ月か4ヶ月か前に、自分の人生を変えたいと強く思った。そして今、まだ表面上は何も変わりなく学生だけど、自分自身の暮らしや価値観,そして気持ちは大きく変わった気がする。内的な変化が外的な変化になって現れるのはまだ先かもしれないけれど、内的な変化を経験することができたこと自体が幸せなことなんだろうと思う。成功法則とか、お金持ちになるためにとかじゃなくて、自分自身が幸せだと思える日々を暮らせるように、僕自身はまだまだ勉強していきたいと思うし、同じような感覚を就職活動をする学生に感じて欲しいなぁとなんとなく思ったのです。。。
Aug 13, 2004
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打ち上げ。
3ヵ月半に渡り、自分の資源を使い、人と触れ合って1つのものを作り上げてきたイベントが終了した。イベント自体のおいしいところに参加できなかった悔しさはあるけど、でも、そんな場面が生まれたことがすばらしいことだし、そんな場面を作ることに関われたことが嬉しいと思う。まーでもしんどすぎる部分もあったのも事実だが(笑)そして、そんなあつきゃんの打ち上げがあった。一次会からみんな壊れたようにのみ、思い思いに落書きをし、周りに迷惑をかけるほど騒ぎ（すんません。。）、酒に強いはずの代表もつぶれるしで、ひどいもんだった(笑)そして、さらに二次会へ行き、となんだかバカばっかりのスタッフだなぁと思いつつ、それでもそんな瞬間を心から楽しみ、大声で笑ってる自分がいた。いろいろあった三ヵ月半。何とか回るだろうと思ったけど、なかなか上手くいかなくて苦しくて、やめたくなったこともあったし、それでも続けてきたのは、自分自身が中途半端になりたくないという強い思いと、このメンバーでやり遂げたいという意識だったと思う。それぞれがそれぞれに異なった価値観をもち、それぞれが考え、意見を忌憚なくいう人もいれば、押さえ込んでしまう人もいる。そんな、たくさんの個性を見ながら自分自身を考え、自分にできることを考え、自分がやりたいことを考えてきた日々。そして、気づいたらその作業もできないくらいに一つ一つこなしていかなければならない日々がきた。失ったものは時間とお金だろう。得たものは、自信、経験、コミュニティ。そして、何よりかけがえのない友。この先10年後にいきなり,連絡をとっても反応してくれるだろうなって信用できるやつらがいるってことは自分が生きていく上で、不可欠なものだと思う。自分を考えて、社会を考えて、そしてまた自分のやりたいことを考えて。。。繰り返されるスパイラルの中で僕はまた少し上に上がれる気がする。日記に書きながらたくさんのことを整理していきたいと思う。
Aug 12, 2004
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キャンプ終了！
いろいろ,ありました。不満も反省もいろいろあります。でも、参加者一人一人の笑顔を見ることが出来たのが何よりかな。。今日は、日記を書きながら寝てしまうほどなので、寝ます。。おやすみなさい。
Aug 10, 2004
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裏方の美学
イベントには本来は裏も表もないのかもしれないが、参加者に見える部分と見えない部分があると思う。（思ってる以上に見えているもんだけど。。）そして、基本的には裏方に回るタイプ。表で、わいわいとやるのが苦手だからなんだけど。裏で,一つ一つの進行が進むように次の準備をし、前の片づけをし、参加者が気持ちよく過ごせるように神経を張り詰める。何かをなすときにも同じだと思うけれど、表面に出てくるものは氷山の一角と同様でごくわずかだと思う。だから、その部分だけができていたって、その下の土台の部分が何もなければ、表の部分も浮いてこないわけである。膨大な量の土台作りという仕事が、まさに裏方の美学なんだろうなと思う。参加者に見せるでもなく、地味な作業をこなし、背中で語る。それが理想だと思う。そういう意味では今回のイベントは、裏方の美学を究極的に満たしたものだったと思う。はっきりいってかなりしんどかったが、参加者から絶対に見えないところで、参加者が楽しむために物を作り上げる。表に浮かぶべき部分を100にするためにがんばる。今回のイベントでは、上にたくさんの参加者という「風船」もついたらしい。いつもは錘になる参加者が、氷山全体を上へと引っ張り上げてくれた。そんなこともあってか、自分達の土台以上の物が支えられたと思う。いろんなことがあるけれど、それでも裏方に徹する自分はきっと、不安が高いんだろうなぁとしみじみ思う。。。(笑)ま、そういう性格だけにしかたない。怖いからこそ対処する。楽したいからこそ対処する。その話はまた今度。。。。
Aug 9, 2004
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自分に足りないものを知る。
どんなに大変でも、どんなにしんどくても。。自分が書きたいとおもって書いているメールマガジン。そして、それが発展した先の想像。しかし、かけなかった。。。自分の不甲斐なさに腹がたつ。どんな状況であっても、向こう側で読んでくれる読者の方には関係がない。状況の説明をしてもそれはいいわけでしかない。そんなことが痛いほど分かるからこそ、くやしい。「それでもやる」という想いと、「先を見通す」という才能。今の自分には全くもって足りないものだなぁと実感。まだまだ課題発掘。成長のチャンス。どんどんいかなきゃね。そして、この日記をよんで下さってる皆さんにも、お詫びを。すいません。。。
Aug 6, 2004
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準備
僕は多分人よりも準備に時間がかかる。それはたくさんの事態を余計に想像するからだろう。人の倍の準備をしないと、怖くて本番に望めないのである。怖いからこそ準備をする。そして、その準備の基本的な方向性は、不安を潰すともう1つ。楽をするために準備をする。当日の仕事を前倒ししておけるなら前倒ししたいのである。確かに、いくらでも当日準備をすることはできるだろうと思う。どんなことであってもその場で必要ならその場で対処すればいい。それは、確かに事実だ。しかし、大切なことはそれだけではない。モチベーションである。準備をしないことは確かに「イージー」だと思う。だけど、楽なほうへ簡単なほうへと流れていくことは必然的に、その行動に対するモチベーションを下げる。さがると、より準備をしないという悪循環が発生する。それをどこでどう断ち切るかはいろいろあるだろうけど、「準備」という行為や、そのレベルがその後のイベントだけでなく、結果に大きな影響を与えることは間違いないだろうなァと思う。これから先も、人の倍準備をして、無駄に神経を使って生きていくんだろうなぁと思う(笑)でも、それはきっと自分にとってどっかで必ずプラスになると思えるから、がんばっていきたい。「楽しかった」といえるために。それなりのものを。
Aug 3, 2004
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小旅行
今日は、御前山村に行った。キャンプの下見として、スタッフと4人で車で行った。うろうろとして、展望台にのぼりあまりの景色に叫んだ。「やっほーーー！」オーナーと話をして、予約をした。これで、キャンプの場所は確保！！その後､みんなで近くの温泉に行った。四季彩館というその温泉は、紫色のお湯があった。でも、露天風呂にのんびりつかった。夕方4時ごろやっとお昼ご飯。みんなでおなかいっぱい食べた。そして、帰り道、道を間違えて1時間くらい迷った。でも、無事帰宅！！そんな一日でした。楽しかったです。―――――――――――――――――――――――――――――小学生の夏休み日記風に書いてみました。暮らしの中で「したこと」と「考えたこと」の２側面があるとおもうけど、基本的に「考えたこと」を書くんだけど、今日はなんとなく、「したこと」を書いてみた。フジテレビの朝の番組でも紹介されたその場所は、眠くてもテンションを上げるには十分でした。思わず、はしゃぎまわってしまいました。12時間のお出かけ、ドライブでしたが、かなり楽しかったです。
Aug 1, 2004
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