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2006年10月の記事
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毒づくことが減ったなぁ。
壱男の通う七田の幼児教室で、11月は読み聞かせマラソンっつーのをやる。子供に親が目標1000冊の本を、1ヶ月で読み聞かせようっていうもの。1000冊だよ。ケタが1個違うんじゃない！、って感じだけど近年これを達成する家庭が急増中なんだって。へぇ～。で家はどうするかというと勿論参加する。1000冊行くかどうかはわっかんないけどやってみる。 １０００冊にどういう意味があるかはアタシは知らないし興味もない。そういうことはアタマの良いセンセが研究してくれれば十分だと思っている。実は七田で右脳を刺激するとどーなるかっていうことも、アタシは興味がないから知らない。そういうこともアタマの良いセンセが研究してくれれば十分だと思っている。アタシがいちいち知らなくてもいいことだと思っている。アタシの直感がここを子供にいいと思い、子供も好きで通っているから続けているだけのことなんだ。 なんていうことを思う自分に最近驚いている。以前のアタシと来たら、「えっ！、１０００冊！。馬鹿げてる！。こんなにこと出来るワケないじゃん。やったからってどうなるの！。」って必ず毒づいたもんだ。それがやらなくなったんだ。 それにはきっとかつて自分はジェラシーを否定的なイメージから、一転肯定的なイメージに変えて、ジェラシーから自分を解放出来たからなんじゃないか！、って直感がささやている。毒づくこととジェラシー！ってどういう関係があるの？、ってことだけどしっかり私の場合関係している。 近年達成する家庭が急増中、って聞いた時の私は一瞬こう思った。「きっと一月こればっかりに没頭したんだな。ぜがひでもって感じでね。バッカみたい！。」って以前のように毒づいた。でもこれがジェラシーだってすぐに気が付いたんだ。 こういう親バカ過ぎることを他人の目も気にせず、形振り構わずやる、そういう家庭の父と母にジェラシーを感じたんだ。私から見たら格好悪いことを気にしないで一生懸命やることを自分に許す、それは私が自分自身に許していないことで、この父と母をそれを許している。その結果成功して、達成感を得て、周囲の賞賛もあびる、ということに瞬きするほどの一瞬でジェラシーを感じたんだ。 私はかつてジェラシーは自分が進みたい方向を示してくれる、便利であり難い羅針盤のようなもの、というイメージの転換をして以来、ジェラシーを感じるとすぐにこれを解放するようになっている。だから今回はこの親バカすぎる親になることを自分に許す、そして出来るなら1000冊達成して達成感を得て、周囲の賞賛も浴びてみたい、これが私の素直な進みたい方向なんだってすぐにわかった。だから毒づくのが一瞬で終わったんだと思う。それで亭主にも話して明日から取り組もうって先週から準備している。 ジェラシーを解放する術と劣等感を解放する術を得て、人生のささいな出来事が無駄でない、って思えるようになってきている。嫌な思い、不安な思い、心配事、そういうものは自分を楽にする道はここにあると教えてくれている。 そういう自分になってくれてありがとう。平凡で取り立てて人に話すことのなあんにもない毎日だけど、とってもウキウキ生きていけるようになってくれてありがとう。劣等感もジェラシーもありがとうよ。これって良い人過ぎる？！。
2006年10月31日
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余計なお荷物降ろして肩の荷降ろそう！。
昨日は自分の中で「劣等感」っていうもんが、すっかり否定的な存在から日の目を浴びて、自分を楽な方向へ導いてくれる、便利であり難いもんだっていうことに気が付いて、それからずっとすっかり浮かれまくっている。私はこのアイディアが気に入ってしまったんだ。 ママイキが始まったのが今年の5月で、このころの私はカラダが重くて肩や背中が凝っていた。実際マッサージなんかにもいったりしていた。そしてママイキ終了後の7月から弐女ちゃんも保育園に入れて、さあ、これからマッサージにでも通おう！、ゆる体操にも通おう！、なんて心ひそかに楽しみしていた。そのぐらい肩や背中がコリコリしてた。 それが夏が終わって秋が来たころ、自分のカラダのコリが全くどこかに行っちゃったっていうことに気が付いた。いつも行く美容院でも「全然コリがないね。」て言われたりもした。実際姿勢をよくしよう！って心がけて実践してもいたから、きっとそのせいかと思っていた。 ずっと姿勢を良くして肩をいつも耳より後ろに引いていると、肩が凝らないって何かで読んだことがあって、それで再びやり始めたんだと思う。いつもは挫折ししまうんだけどなぜか今回は続いたんだ。 姿勢を良くしているっていうのは、結構筋力使うことだからカラダそのものが疲れていると、その筋肉を使うパワーがなくて、それで姿勢が悪くなって結果肩が凝ってしまう、というのを実は過去に何回も経験していたんだ。 ここ数日ちょっと心配ごとがあって、いろいろと考え込んじゃったり、現実から跳んでしまったり、ってことがあって久しぶりに背中と肩にコリを感じた。いつもなら寝不足で背中がゴリゴリになっちゃう時があっても、姿勢良く過ごしているうちに再びコリが無くなってしまうんだけど、いくら姿勢をよくしても、いくら睡眠をとっても消えないコリだった。 それが昨日のおバカなアイディアが浮かんでから、すっかり消えてしまったんだ。このおバカなアイディアそのものがここ数日の心配と不安を、あっけらかんと吹き飛ばしてしまったんだ。 それで思ったことは、心配ごととか不安を抱えるっていうのは、私の場合余計なお荷物抱えているってことだったんだなって。それで肩や背中にコリが来ちゃったんだなって。それが無くなったから凝りも消えてしまったんだなって。姿勢をを良くするだけじゃ解消しなかったんだなって。 背中とか肩が凝る時は、「余計なお荷物抱えてますよ。」、「これを降ろしてに楽なっていいですよ」、っていうサインなのかもしれない。私の場合はね。 そんな風に考え出したら、秋ぐらいからカラダの凝りが無くなったのは、あながち姿勢を良くしていたばかりじゃなくて、なにか余計な荷物を降ろせたってことかもしれない！、って再びウキウキし出しちゃったんだ。 きっとそれが8月からあれこれ考え始めた劣等感で、私は随分とそれを手放して開放できたのかもしれない！、キャ～うれしい～！って一人喜んでいる。それがカラダにも反映したのかも！、アリガタ～イ！。 なんて劣等感ってアリガタ～イ存在なんだろうか！。だって「これを開放すればいいんですよ！」、「こういう余計なお荷物抱えているんですよ！。」、「これを降ろせば楽になれますよ！。」って教えてくれてるから。 オセロの駒の色が反転するように、劣等感は私の中で肯定的ないいイメージに変わっちゃった。そしてカラダも楽になれた。う～ん、なかなかいいアイディアだなぁ！。こんなこと思いつくなんてあり難い。ツイテルなぁ。 面白いと思った人はぜひ利用してみて！。
2006年10月31日
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劣等感って実は気楽で便利もんなんです。
また随分と変わった人も居るもんだ、と思われてしまうことも恐れずに書いてしまおう。夏からずっと劣等感についてしつこく書いてきた結果、私の中で劣等感て言うのは、恥ずかしい、隠してしまいたい、人に知られたくない、という否定的な日陰の存在から、日の目を浴びてあり難い、便利な存在へと変身を遂げた。 前にジェラシーについて、自分の方向を知る羅針盤のようなもの、という一般的には否定的な日陰の存在も、日向の存在にしたことがある。今回は劣等感がこの恩恵を浴びることと相成った。 あくまで私の中でね。これを読む全てのみなさんが私と同じとは思わないけど。でも面白いと思うな。 今の私は他人から「riccaさんてこういう劣等感があるんじゃない？！。」、などと指摘を受けたら、あ～痛い、苦しい、そこは刺さないで～、などと思いつつ、同時にあ、あ～あり難いとも思うんだ。 っていうのはさ、自分でも気が付かない劣等感を教えて頂いて、苦しいのは事実だけど、この劣等感を開放さえすれば私はまたひとつ楽になれるからなんだ。 劣等感っていうと、「克服」が親友みたいなかんじだけど、それをしたい人はそれはそれでオーケーで、私の場合は克服じゃなくて、開放するの。 自分の劣等感に出会ったしまった時、ジンジン来るような痛みと怖さをこらえつつ、こんなことにアタシってやつは劣等感を持ってたんかぁ、って自分を見つめて、それから「こんなことに劣等感持つことないや！。」ってただ捨てるだけ。 例えば先月従兄弟が美人の若い婚約者を連れて来た時、私は自分が若くないこと、それほど美人に生まれなかったことに、劣等感あるから、ジンジンと従兄弟の婚約者を前に劣等感を感じちゃったワケ。あ～アタシこのキレイな人の前で恥ずかしいなあって。 でもすぐにこれを開放した。若くないこと、美人じゃないこと、これがどーした！、どこに悪びれようか！。一体自分の何が恥ずかしいというのか！。って思い直してこれで終了。 まあこの手の劣等感はしつこいから、何度も手を変え品を変えて出ては来る。もぐらたたきのようにね。それにはこちらも何度も開放するしか手がないみたいなんだけど。でも何に劣等感を抱いているかがわかれば、もう相手はたいした相手じゃない。 これで随分と私は楽になった。この先壱男や弐女ちゃんが幼稚園に行って、幼稚園ママとのお付き合いが始まって、自分だけ４０代後半なんつー時は必ず来る。みんな40代なのに自分だけ50代なんつー時も。でもやっていけると思う。 歳をとることは決して美人になることじゃないし、格好いいこととも言えない、でも恥ずかしいことでも、人より劣ることではない。もしそう思う人に出会っても、それはその人の問題って線引き出来ると思うんだ。 専業主婦であることも恥ずかしいことじゃないし、人に劣ることではない。 家が狭くてぼろいことも 恥ずかしいことじゃないし、 人に劣ることではない。 こうやって少しづつ出会った劣等感を開放していけば、何がしかの道が開けていくように思う。少なくとも目指すお気楽に少しは近づけたように感じる。 でもね、しらみつぶしに劣等感を開放しようとはしていない。少しづつね。私に必要な時期に必要な分だけでいいと思う。 完璧主義は私の場合、「私は人より劣るから、なんでも完璧にやっておかないといけない。」、っていう劣等感からきていた。 今はこれが随分と和らいだ。前は子供の体調が悪いと、完璧に治してしまうまでは、しつこくホメオパシーのレメディを飲ませたもんだったけど、今は完璧に治さなくってもいいとしている。そして自分の体調も完璧に整えておく必要もないと思っている。多少どっか悪くたっていい。鼻水出てたっていい。せき出てたっていいってね。 劣等感って結構便利であり難いもんだと思うんだ。そんなのきっと私だけなんだろうけどさサ。だって劣等感は自分の目指すお気楽へと、実は導いてくれるんだから。アナタ、余計なお荷物持ってますよ！、って教えてくれているんだから。そんな風に思ってみると気楽でいいよ。
2006年10月30日
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なぜ否定的なものに心惹かれてしまうのか？！。
ここんところずっと気になっていることがある。人はなぜ否定的な内容に惹かれてしまうのか？。ひろっしゅコーチの言葉を借りれば、人はネガティブ（否定的）な存在だから、か！。 私も生まれてこの方ずっと否定的なこと、人の悪口、悲しいニュース、社会不安、そういうものに惹かれて新聞も雑誌も本も読んだし、特集番組があればそのテレビ番組も観た。なんか目を通さずにいられなかったんだな。 そして成人して精神世界を知ったり、斎藤澪奈子さんを知って、そういうものに近づくことは自分の為にはならない、ってことを知った。知っただけでそこには明快な理由がなくって、そのせいか止めたりはしなかったね。 「食べるな○」とか、「△はあぶない」とか、そういう本に惹かれて読み漁って、一時は合成石鹸とか食品添加物は悪と決めて実践した時期もあった。それと世の中の利益配分の不当さは○ある、みたいな本も読んだ。ニュースも好きで夕方の番組は欠かせなかったなぁ。週刊誌の告発記事みたいなもんも好きだったぁ。 それでよく一人で怒ったり、「許せない」とか思ったり、怖くなっちゃったりして、不安に押しつぶされそうになったり、って一人芝居をやっていた。それで終いには考えすぎてノイローゼ気味になっちゃったり、疲れちゃったというワケ。特に日本の経済がどん底だった時はね。 一番最近は今年「はしかの流行」っていう記事をＹahooで観てさ、ものすごく不安に駆られたんだ。家はホメオパシーやってて、ホメオパシーでは予防注射は不要って立場だから。記事でははしかは罹ってしまうと今でも薬がないっていうし、注射しても罹るらしいし、どーもとっても怖い病気らしいし。それでホメオパスに相談したんだ。そしたらものすごい剣幕で叱られちゃった。「今、目の前ではしかに倒れている子供がいるワケでなし、なぜあなたはこういうものに惹かれるの？。」と。 正直言ってホメオパスの怒りに私は恐れをなした。と同時にキョトンともしたな。何怒ってんの？！って。そしてホメオパスはこうも怒り続けた。「こういう不安を煽るような記事の書き方をなぜする？。」と。それは私のせいじゃないさ。 それではしかのことで悩んでいたのに、大好きなホメオパスに叱られちゃって、悩みが返って増えちゃったワケ。意味ないよね。 でも少したってはしかのことを調べていくうちに、こんなことがわかった。っていうかはしか生還者に出会ったんだ。その一番最後がなんとうちの亭主だったというワケ。これが一番意外でインパクトがあった。亭主は幼少のころカラダが弱くて、それなのにはしかに罹ってしまって、姑さんは「死ぬか」と思ったんだそう。でも亭主は生還して今元気にしている。 記事にはこういう生還した人の事実が抜けている。はしかは怖い、はしかの予防接種は受けたほうがいい、そればっかりだった。実際罹患して生還した人の割合、しかも予防接種せずに罹患して生還した人の割合、なんつーのも教えて欲しい。これが本当に稀有であるとしたら、私の配偶者がそうだったという事実はものすごすぎることになる。予防接種のなかった時代に、当の昔に人類ははしかで全滅してるさ。 こういうことがあって、今まで心惹かれて止まなかったニュース、記事、番組への、興味と好奇心が薄れていった。必ずしも正確に事実を伝えているワケではないってわかってね。それと少し諦めもついた。どうやっても防ぎようのないことはあるってね。実際悲しい出来事が起きてしまったら、その時は存分に泣きわめこうって。今はその時じゃない。 今あの時の自分を振り返って、なぜああいったものに心惹かれていたかって考えている。明快なものは見つからない。でも何か私の劣等感に関係している気がする。 特に「○はいけない」「△はあぶない」、といった不安が煽られちゃうもんに関してはそう。「私はバカだから、企業に乗せられて何も知らないで、こういうものを買って使ってしまう。だから気をつけなくちゃ。」という劣等意識があった。それと企業は消費者にうまいことを言って、カラダに悪いものでも黙ってそれを売ってしまう、っていう被害者意識もあった。 だから気をつけなくちゃ、だまされちゃいけない、っていう思いがこういうものに惹き付けさせていたんだと思う。で実際さ、さっきのはしかと同じで事実が正確に伝えられているとは限んないんだよね。 以上は私自身のことで、これがこれを読んだ人に当てはまるとは思ってないし、また当てはめる気もないんだ。あくまで私の中の出来事で、私のことを書いたまでなんだ。他人に「なぜ否定的内容に心惹かれるのか？。」と問われたら、他人のことはわっかんないから、自分のことを答えるしか術がない。いっつも自分のことを書いているつもりだけど。 でもこれ読んで中には気分を悪くする人も居ると思う。責められたと思う人もいるやもしれない。そしたらどーするかなぁ。全てに責任は負えないなぁ。
2006年10月30日
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正しくても傷つけちゃうんだね。
昨日は「正しくない」存在であることが、時には思わずして人を傷つけることがある、って書いたけど、今日は「正しい」存在でも人を傷つけるっていうことを、テレビで観た。 日曜だから大河ドラマは家では欠かせない。そこで関が原の戦い間じかの石田光成がこういわれる。「石田殿は正しすぎる。正しすぎるゆえ、みな自分の醜さを見て傷つく」（うろ覚えですが。）と。 どっちにしても他人を傷つけてしまうんだなぁ。それを恐れていたら前に進めやしないけど、出来たらやりたくないなぁ。ここら辺が悩むところなんだな。
2006年10月29日
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再会
今から2年くらい前かな。壱男と近くの公園によく顔を出していた時、たまに会うオトコの子と母に出会った。オトコの子は当時1歳8ヶ月近くなっていて、年末までに歩けなければ、発達の遅れ専門の先生のところに行かなければいけない、と保健所から言われていた。 だから母は日暮れが早くなって薄暗くなった公園で、一生懸命オトコの子を練習させていた。そのころの壱男は1歳3ヶ月位で、オトコの子と母に申し訳ないくらいスタスタ歩いていた。 オトコの子は車になったトコトコを押して歩くことが出来ても、自分ひとりで歩くことは出来ない状態だった。夕暮れ差し迫った公園でオトコの子の顔は、障害を持つ子供のそれを私に感じさせた。でも口に出すことは勿論はばかられた。 そして私は今日家族でその公園に出かけた。そこにあのオトコの子らしき顔を発見した。オトコの子は元気に父親らしき男性と、滑り台で滑ったり転んだり跳ね回っていた。顔中笑顔を浮かべていた。元気そうな笑顔。幸せそうな笑顔。 近くを見回すと母らしき人の姿があった。もう一人赤ちゃんを連れている。母にどうしても声を掛けて「歩けるようになってよかった」、と声を掛けたい衝動に駆られた。 でも私はオトコの子の名前も知らないし、会わなくなってしまって2年も時間がたってしまって、本当にあの時のオトコの子かどうかもわからなくて、迷いに迷った。 しかし不躾を承知の上で思い切って声を掛けてみた。「2年位前によくお会いしましたよね。」と。運良く母は壱男と私のことを思い出してくれた。そして「歩けるようになってよかったですね。」と伝えることが出来た。 「ええ、でも発達障害なんです。」と母。それはオトコの子の顔と歩く姿を見れば誰しも気が付くことだった。なんて言葉を続けたらいいか一瞬迷って、母の心の広さを期待してこういってみた。「いいじゃないですか。この子にはこの子の幸せがあるし、生きていく場所があるんだから。」と。 私もその時一緒に居た、弐女ちゃんにかつて脳の発達の遅れがあるかも、と保育園の園医に言われたことも一緒に母に話した。母はそういう子供を持つ母だからなのか、この人だからこういう子供を持てたのか、オトコの子の障害に劣等感を感じている様子は微塵も見せず、「笑顔がいいから、まあ、いいかなぁって思ってます。」と明るく私の言葉を受け取ってくれた。 そしてこう続けた。「下の子は上の子がやっと首が据わったころに、ハイハイを始めているんです。もう全然違うんですよね。」と。オトコの子は母にとって初めての子で、勿論何もかも初めてで、自分の子供は発達が遅れているだけ、それはいつか取り戻せるもの、そう当時は思って育てていたらしい。でもあるときそれは残念ながら母の希望に過ぎないことを知ることになる。 自分の子供が他の子供と決定的に違う、と知ることはショックなことで、「子供はみんな違っていい」などというあり難い言葉なんかは、こういう事実の前に吹っ飛んでしまうだろう。二人目の子供、しかもそれは自分の子供で、その子を育てながら、上の子供のことが次第にわかっていくことの苦労を母に感じた。わかると同時にきっと諦めたこと手放していったものの多さも感じた。 オトコの子も母も父も下の子もとにかく明るかった。そして元気だった。母は相変わらずおしゃれで素敵だった。そして天気がよかった。 「今はどちらにお住まいですか。」と母が尋ねてきた。というのも母達はオトコの子を受け入れてくれる幼稚園の近くに、だいぶ前に引っ越していたからだ。そこはここから決して近くはない所だった。 なんていう偶然。2年という時間を経て、しかもたまたま立ち寄った公園での再開。人生って面白いって思える瞬間。 母は私の名前を尋ねてきた。こういう時私も尋ね返すのが普通だろう。そしてアドレス交換かなんかするのも普通なんだろう。でもあまりに素敵な出会いだったから、いつもそうするように、私は敢えて何も聞かずに分かれた。 理由はこの出会いから十分過ぎる程頂いたから。 再会する必要があれば必ず会えるから。
2006年10月28日
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エロって正しくないんだろうね。
私は「正しい」存在ではない。正しくないからいつも間違うし、人をびっくりさせるような事をやっちゃうし、言っちゃうし書いちゃう。でも人を傷つけることが目的ではないことは、わかって欲しいと思う。正しくないけどもう少し配慮出来る存在に近づきたいとは思っている。しかし正しくないということは、少なからず人を傷つけてしまう、ということでもあることは私にもわかっている。 マドンナも正しくない。エロで下品で直接的でいつも人を驚かす。マドンナも人を傷つけることが目的ではない。そしてエロで下品で奇をてらうことがマドンナの目的でもない。でもそのパフォーマンスが神への冒涜と解釈されて、一部カトリック信者を傷つけたことは事実。正しくない存在というのは、決してそれを意図しない場合でも、人を傷つけてしまうことがある。 今朝はマドンナのライブＤＶＤを観てアンテナが動いた。マドンナの一環したテーマのひとつにエロがある。それはセクシャリティなどと飾ったもんじゃなくて単にエロ。むき出しのエロ。汚くて刺激的なエロ。でも人はいつもエロに魅了されてしまう。 エロは私たちに集合意識なるものが存在すると仮定するならば、劣等感の中にカテゴライズされると思うんだ。エロってやつは低脳でバカで簡単で恥ずかしいもんかもしれない。エロに携る仕事っていったら、売春、風俗、ＡＶ。これに関わる人たちを売春婦、風俗嬢、ＡＶ女優。誰しも尊敬しない仕事。劣等な仕事。 基本に戻って劣等感っていうのは、それ自体それを持つ本人とって痛い部分であり、他人にその部分を知られたくないという性質を持つ。エロもそうじゃないだろうか。 隠したい、人に知られたくない、エロはそういう日陰の存在ながら、それを暴いてみたい、という欲求が少なからず人にはあるように思う。それがパパラッチとか芸能人の熱愛報道なんじゃないかと思う。 そして暴かれた方は必ず傷つく。そして怒る。劣等感を暴かれたから。「私という存在がセックスした」という事実、「エロにおぼれた」という事実、「セックス」と「エロにおぼれる」という劣等な行動をしたことが人に知られたから。プライバシーを暴露された、という言い方もあるけどこれは詭弁だと思う。 面白いことに女優の「妊娠会見」が報道される場合、これだって「私たちセックスしました。」だし、「私たちエロにおぼれました。」で、「その結果妊娠しました」という報告であって、これをプライバシーと呼ばずして何をプライバシーを呼ぶのか、って感じがするんだけどなぜか自ら報告してしまうんだな。それは妊娠という優等な行動の報告だから出来ることだと思うんだ。（この場合セックス/性器の接触であり、エロにおぼれる/いやらしいエッチな妄想とそれに関係した行動のこと。） 大風呂敷を広げると、エロは社会の底辺であり、優等な社会からは蔑まれ、嫌われるものだろう。でもエロを排除することは出来ない。ここにエロを劣等感たらしめる理由がありそうな気がする。 今日こんなことを書いて、傷つく人が出るかもしれない。気分が悪くなった人が出るかもしれない。私のことが嫌いになった人もいるかもしれない。でも私はそれが目的ではない。配慮したつもりだけど足りないかもしれない。敢えて言い訳させてもらえるなら、私は正しくないので間違うし、正しくないので人が書かないよう事、言わないようなこと、考えないようなことをやってしまう存在だから。
2006年10月28日
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高速道路に初挑戦。
今日は生まれて初めて高速道路を一人で運転して、両親の墓参りに出掛けた。車の中でいろんなことを思った。お墓のある場所は私の実家のある郊外の都市も通過するので、いいこと、悲しいこと、辛かったこと、うれしかったこと、そういう私の残存思念がこの土地に満ち満ちていて、私の心をもてあそぶ。 道中両親にありがとうを言うことにした。別に深い意味はない。産んでくれてありがとう。叱ってくれてありがとう。叩いてくれてありがとう。オムツを替えてくれてありがとう。ご飯を食べさせてくれてありがとう。文句を言ってくれてありがとう。勉強させてくれてありがとう。服を着させてくれてありがとう。学校に行かせてくれてありがとう。朝起こしてくれてありがとう。部屋を用意してくれてありがとう。本を読んでくれてありがとう。歌を歌ってくれてありがとう。死んじゃってありがとう。 半ば強引だけど両親との思い出にありがとうを付けてみた。 私が19歳の時に母が、私が31歳の時に父が、それぞれ他界した。それから世間的にはまだまだ親の世話になりたいことも沢山在ったけど、随分と自分でがんばってきた。29歳で結婚してからは亭主と二人でがんばってきた。だからか自分ひとりで生まれてきたような気持ち強い。 正直に言えば特に両親のことを懐かしんだり、思い出すことは私の日常では滅多にない。自分の中で不思議に思うことは、生前は煙たがっていた父のことを、母より思い出す回数が多いってこと。今日もこうして高速を100キロ以上で飛ばしている自分、42歳になったけどやっぱり危なっかしい私、きっと心配しているのは父なんだろうって思うこと。母はきっと私と同じでいると口うるさいけど、子供から離れるとすっかり子供のことは忘れるタイプだから、もう心配はしちゃあいないだろうってね。 私も子供が二人居るけど、子供達は大きくなったら、私にことなんか思い出しもしないだろう。多分そんなもんだなって。それでいいかなって。親なんてすごそうで居てたいした存在でもないなって。そんなことを思った。
2006年10月27日
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去年より壱男のことが可愛いと思えることが一番うれしい。
昨日は壱男の日で、この日は弐女ちゃんだけが保育園に行って、私と壱男が一緒に一日過ごす日。午前中は七田のお教室に行って、戻ってから近くの体育館でトランポリンをやって、それから近くの大きくて有名な商店街へお買い物、その後なつかしい公園に二人で出かけて、ちょっとだけ遊んで弐女ちゃんをお迎えに行った。 なつかしい公園というのは、丁度去年の今頃、弐女ちゃんが7月に生まれてから壱男のイヤイヤ期と赤ちゃん返りが始まって、とっても子育てが苦しかった頃に、思いついて朝の登園途中に毎朝立ち寄った公園だから。その思い出が詰まりすぎる程詰まった公園へ、久しぶりに昨日は出かけてみた。 公園はいつもの公園で何も変わっていなかった。相変わらず小学校の中高学年の子が多い公園で、遊び方も激しい。壱男は滑り台に真っ先に走り出す。そしていつものように「riccaちゃんも来て～！。」と私を呼ぶ。そしてその問い掛けに私は相変わらず「一人で遊んでくれよ～！。」と一度は思う。公園も変わってないけど私たちも変わっていない。 それからブランコが空いたので、壱男をブランコに乗せて後ろから押す。壱男は3歳だけどまだブランコを一人ではこげない。背中をゆっくり押す。「もっと早くして」と壱男。壱男の背中は小さい。うなじも小さい。とってもかわいいブランコに乗った壱男の背中。 弐女ちゃんと一緒だと壱男はもう十分大きいと思ってしまいがちだけど、ブランコの壱男は妙に小さくて愛しい。「あ～まだこの子は小さいんだな」なんて当たり前のことが、なんだか妙に新鮮に思えた瞬間だった。この子のブランコの背中を押すこともこの先そんなにないかもしれない。そんなことをしんみり思いついた。 そして明けて今朝、今日は私の定休日で子供二人して保育園に行く。朝から弐女ちゃんはとってもとってもかわいくて、保育園に行かせてしまうのは寂しいくらいだった。そしてそろそろ家を出る時間、いつもなら「間に合わない！。」とばかりに車で行くけど、今日は3人で歩いて登園することにした。 目的は昨日行ったなつかしい公園に寄ること。朝の公園は私と壱男にベビーカーに乗った弐女ちゃんを、相変わらず清清しく迎えてくれて、 その状況は全く去年と同じだった。まず最初に壱男はお気に入りの滑り台を始めて、やっぱり同じように私を呼んで、やっぱり同じように私は少しうんざりして、その後ブランコに移動した。その途中で弐女ちゃんに手を振ったり声を掛けたりするのも、去年と同じだった。そして十分に遊ぶ時間がないのも同じだった。 なんか懐かしすぎるなのか、思い出がこの公園にありすぎるのか、もうこうやって3人して公園に来ることも永遠に続くもんじゃない、なんて一人こみ上げてくるものを感じた。年が明ければ壱男は幼稚園だし、弐女ちゃんもしっかり歩くだろう。それはそれでいいけど、やっぱり今は今しかない。そんなことに寂しさを感じたのだろう。 子供達を保育園に置いた帰り道、ほっとするような寂しいような気持ちにとらわれた。保育園に預ける必要ないんじゃないのかなって。あ～でもこれは一瞬の感傷に過ぎないとも思った。ずっと一緒に居たら居たで邪魔に思うのが私というオンナだろう。このちょっと寂しいくらいで丁度いいのかもしれない。 私が今一番自分が幸せだと確信出来る時は、やっぱり壱男のことを可愛いと思える時なんだな。公園は相変わらずで私たちも相変わらずだったけど、去年より壱男のことが可愛く思える自分になれたことが、なにより一番うれしい。 壱男も弐女ちゃんもどんどん大きくなって、少しも今のままを続けてはくれない。それは私にとって在り難くも寂しくもあること。今の二人を楽しむというのかな、今を楽しみたい、そういう気分に今日はなった。
2006年10月26日
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正解はないんです。
今日は日曜日。毎週私達は近くに住む友人のフィレちゃん親子と過ごす。今朝も連絡取り合ってお昼過ぎにお弁当持参で海辺の公園へ。子供達はいつものようにご飯なんか食べやしない。だって目の前に広がる公園で遊ぶのが目的だから、もう気持ちがご飯なんかに行かない。 フィレちゃん親子はシングルファーザーの家庭で、息子のチャカは小学校2年生。学校が終わると学童に行って、その後近くに住むおばあちゃんの所に行く。そこで夕飯を食べてフィレちゃんの仕事の都合で泊まることもある。まあ、チャカは二重生活を余儀なくされている。 フィレちゃんと私の交友暦はざっと20年近い。でもお互いの結婚後はずいぶんとご無沙汰で、ここ3年ほど前から復活して毎週一緒に過ごすようになった。果ては一緒の香港旅行までするようになった。 最初フィレちゃん親子に出会ったとき、フィレちゃんのチャカに対する子育てに随分と戸惑いを覚えた。チャカは水のようにジュースを飲むし、怒ると機嫌が途端に悪くなる。チャカの食生活はフィレちゃんと過ごす週末はファミレスとマックばっかりだし、平日一緒に食べる夕食もチャーハン、焼きそば、といった油炒め系だし、チャカはマーボー豆腐が好物なんだけど、本当にそれしか食べないし、家はおもちゃ箱とごみばこをひっくり返したみたいに汚宅だし。（汚宅：トップページ参照。私の造語） 私は見かねて何度も苦言を呈したこと数回。でも毎回フィレちゃんにかわされちゃった。「子供にあんましジュース飲ませちゃあまずいんじゃないの！。」と私。「アメリカの子供はジュースで育つんだよ。」とフィレちゃん。段々慣れたというか、なんだろうねえ、私のほうが変わってきちゃったんだなぁ。 子育てでも何でもそうなんだろうけど、正解っつーもんはないんだよ。 子供には手作りの素朴なご飯を母親が供する。子供には母親の手作りの小物、手作りの服を着せる。子供には母親の手作りのおやつを供する。子供には甘いジュースは飲ませない。子供には添加物を与えない。子供は父親と母親がそろっていることが肝心。子供にはきちんと片付いて整った住環境が大切。 まぁ、そうなのよ。出来る人はこういう正解をやったらいいのよ。だからといってね、やったからいい子が育つっつーもんでもないのよ。これはさあ、いい子が育つ「絶対条件」じゃあないんだよ。「推奨」ってやつだよ。 またさ、いい子に育つ必要もないんだよね。いい子っていうのは、育てやすい、面倒を起こさない、っていう親にとって都合がいいだけのことであってさ、別に全ての子供がいい子である必要はないんだよね。 チャカなんか見ていて別にいい子でもなんでもないよ。わがままだし自己中心的だしね。でもチャカはチャカなの。ちゃんとチャカに育っているの。なんかそれでいいんじゃないかって思うんだよ。そういいながらもチャカもうちの壱男の世話したり、弐女ちゃんの相手なんかをするようになってきたの。それは私たち親子にとって単に都合がいいだけのことで、まぁ、ありがたいことではあるけど、それをチャカに強要は出来ないの。「お兄ちゃんなんだから下の子供の面倒を看なさい」ってね。きっと強要しなかったからやるようになってきたんだと思うんだけど。 チャカはマックだし、ジュースだし、肥満気味だし、家はとっちらかしだし、ゲームやおもちゃは与えられ過ぎだし、パパのフィレちゃんは守り過ぎだし、ではあるけど、チャカのパパに対する思いやりみたいなもんは時々びっくりする。それと二人の男同士の絆みたいなもんもね。 この二人見ていると、どこにも世間の正解が見つかんないんだよ。でもそんなもんなんてさっき言ったような「推奨」程度で、絶対条件じゃないんだよ。毎日二人して暗中模索をこの6年以上やって来て、築きあげた「ナニカ」があるようでさ、その「ナニカ」の方がよっぽど、価値があってさ、世間で言う正解なんてお呼びじゃないんだよ。 そして私なんか全く口を挟むようなもんじゃないんだよ。助けを求められたら応じるだけの存在。後は一緒に楽しい時を過ごす存在。それだけ。 世の中には正解って名乗るもんは山ほどあるけど。でも正解っつーもんはないんだよ。自分で見つけるもんなんだよ。
2006年10月22日
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母ちゃんにこそ勲章だぁ！。
先週の社宅の一斉清掃のとき、一人中学生の男子が出席していた。普通は母ちゃんが子供を連れて出席するんだけど。その男子は4人オトコの子がいる社宅でも有名な元気母ちゃんちの長男。その日は母ちゃんの名代で出席していた。 この長男クンはさすがに下に3匹も弟を従えているから、堂々とした兄貴ぶりなんだ。壱男が自転車に乗ると掃除の時に言い出して、私は当番だからそばについてあげられないなぁ、って思っていたらさっと気が付いて、「僕が見ています。」って言ってくれた。ここんちのオノコはみんなこういう感じで、自分も遊びながらよその小さい子供の面倒も見てくれる。本当に君たち助かるよ。 母ちゃんはファミサポのバイトを自宅でやっていて、いっつも自分の子供とよその子供が家にいる。「アタシは何人子供がいてもいいんだ。」っていっつも言っている。「riccaさんも産める時にに産んじゃいなよ。」っていつも言う。 先週壱男は保育園でお芋堀に遠足に行った。大量のさつまいもを持って帰って来た。あんまし多いから家じゃ食べきれないから、母ちゃん所におすそ分けした。そしたら長男クンが取りに来た。そして翌日母ちゃん出会ったときこう言った。 「ねえ、聞いてよ。あのさつまいもあの日のうちに全部食べちゃったんだよ。」だって。さつまいもチップスとふかしいもでいっぺんに全部食べちゃったんだって。結構な量あったのに。すごい食欲。 話は社宅の一斉清掃の時にもどる。私は長男クンと少しお話したんだ。「お母さんの作るお料理って何が一番おいしいの？。」と私。「ぶりの照り焼きです。」と長男クン。ブリテリだって！なんかしぶいよね。「それって一人一切れなの？。」と再び私。「いいえ、おかわりがいつもあってみんなで分けてお代わりします。」だって。へぇ～。なべにブリテいっぱいつくるんだぁ！。 「それから何が美味しいの？。」「サトイモの煮っころがし。」こりゃまたしぶい！。「鳥のから揚げの話なんかもお母さんからよく聞くんだけど。」と私。「鳥のから揚げは辛いつけだれがあってこれをつけると絶品で、みんなで奪い合いなんです。」なんか想像付くよね。すごそう！。「ねえ、ご飯の時って大きなお皿におかずがテンコ盛なんでしょ？。」と私。「そうです。好きなおかずの時はみんなで奪い合いでサバイバルなんです。」だってさ。 なんかこの話を聞いて私はものすご～く幸せな気持ちになった。だってさ、子供達が母ちゃんの作るご飯を楽しみにしていて、ガツガツとさ、奪い合って食べるなんて、とっても素敵でこれ以上の幸せってないじゃないのサ。 この母ちゃんってさ、いつもとにかく明るくて元気なんだ。それで声がデカイの。時々怒鳴っている声も聞こえるけど、そんなのご愛嬌って感じ。 そんでまたマメなんだ。今日はファミサポで○ちゃんが来るから朝からピザを仕込んだとか、りんごがあるからアップルパイとか、ファミサポの△ちゃんを夜預かるから、今晩は鳥のから揚げにしておもたせにするとか、いっつも何かしら料理している。 母ちゃんは銀座にも青山にも出かけたりしないし、それこそ地元にしかいないし、本当に主婦業以外してないし、ベランダに洗濯物が干してない日はないしでさ、本当に普通の主婦なんだけど、楽しそうなんだよ。 これこそ悟りなんじゃないかと思うんだよ。なんか難しいお経とかさ、座禅とかそんなんじゃなくって、自分の毎日を楽しい、幸せって思える、それが悟りの境地なんじゃないかって、母ちゃんと子供達見てると思うんだ。 とか誉めながら、前はこういうベタな主婦は苦手で嫌っていたんだけどね。今はこういう人にこそ文化勲章とかあげなきゃいかん！、国はわかっとらん！、って思うんだけど。ルンルンだよ。
2006年10月19日
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節約しますか？それとも作りますか？。
お金って用意するもんで、作るもんだって、アタシは思ってんのね。何かをさぁ、ケチって捻出するもんじゃないって思ってる。 最近社宅の共益費がヤバイことになっている。私の住む会社の社宅は住民の手による自主管理だから、共用廊下の電気代とかゴミ置き場の水道代なんかは、毎月の共益と称して当番が徴収するお金の中から支払っている。それとびっくりされちゃいそうだけど、この社宅には集合アンテナっつーもんがなくって、そのかわりケーブルを引き込んでそれでNHK、NHKBS及び民放を受信している状態。そのケーブル使用料もこの共益費に含まれている。 それで最近思いもよらない事態が発生。近年社宅は会社で不人気で空き室急増中。それが共益費の収入減につながった。そこまでならいいんだけど、先のケーブルテレビの使用料が問題！。ケーブルテレビは1棟契約になっているから、空き室分まで共益費から支払わなくはならない。それで収入は減ったのに、支出は減らないという状態に陥ってしまった。 月一の社宅の一斉清掃の時、当然のように共益費の値上げが提案されて、それでも先々住民の今以上の減少も考えられるので、どう共益費をやりくりするかというのが問題になっている。今までノホホンってやってきたけど、ここにきて空き室増加による減った共益費の運営を考える、という状況にみんな迫られてきたのだ。 共益費のやりくりの話を聞いて、アタシが思いついたのはこれ。「フリマでもやってお金を作ればいいじゃん！。」って。だってお金は作るもんだもん。って腹の中で思っていたら、「恒例になっているお歳暮とお中元の値下げ」という案が出てきた。節約から始めしょう！、という考え。なんか新鮮な感じもした。 確かにこれも一案。堅実だよ。これを提案した主婦は、空き室分のケーブルテレビ使用料を共益費から支払っていることに、根っから反対している。何か目的があってお金を貯めているようで、共益費の値上げは断固阻止というような姿勢なんだ。 まとまったお金を得ようとしたら、この主婦のように支出を極力抑える、「節約」っていうのはひとつあるよね。オンナが真っ先に思いつく手。まぁ、堅実で簡単ではあるよね。 そして私は上記のオンナから見たら、きっと異端のオンナで投資でお金を作っている。その投資でお金を作るようになってから、冒頭のように「お金は作るもので用意するもの。」、っていう考えが当たり前になってきた。 作り方は投資である必要はなくて、貸してもらえるなら借りたらいいし、貰ってこれるなら貰ってくればいいし、持っているもの売ったっていいんだよ、働いて稼げるなら働いたらいいんだよ。自分にあったやり方で作ればいい。 節約だけが方法じゃないのサ。 私も節約してケチっていた時期はあった。でもたいしたことないし、毎日お金を使わないように家でじっとしているような生活は、毎日がつまんなくて私には合わないって思った。今みたいにリスク管理しながら、大きく投資して大きく戻す、そういうほうが私には合っている。投資ってリスク管理しなきゃいけないから、堅実なんだよ。 でも節約も完全否定はしないよ。無駄な物に大切なお金を支払う必要はないからね。そうね、節約ってか支出の見直しと、お金を自分で作る、この両者のバランスが大事なんだろうね。片っ方ばっかじゃ破綻しそう。 だから亭主が「車の修理に○○円掛かる。」って言えば、貯金をおろそー！、節約しなきゃあ！、じゃあ○○円用意しよう！、○○円作ろう！、って言う発想になる。そして「お金のことは心配しなくていいよ。」って亭主に言う。ここでいつも腹を決める。 夏の香港旅行のカードの支払いの時も、うん、作ろう！、うん、用意しよう！、なんとかなる！、というのは根底にあったけど、正直言えば金額が大きくて不安もあったけど現実なんとかなった。 これがひとつの経験で自信につながる。「私は金運がいい」ってね。これは私の好き嫌いでしかないけど、こっちのほうがお金に対して、前向きな感じがするんだけど。 そしてお金が自分で用意出来る、作れるんだ、って発想になるとさ、仕事っつーもんが新しい意味を持ってくるんだ。 仕事で別に生活に必要な収入を得る必要はなくなったってこと。仕事って自分と社会のひとつの接点で、自分が楽しめる所で接点持てばそれでいいやって。もしくは私が生かせる場所で接点持てればいいやって。でやるからには自己満じゃなくて他人の役に立とうって、そういう風にかわった。 だから今が一番人生で贅沢していると思うんだ。それはお金だけの話じゃなくって、心とか気持ちとか友人関係とか時間とか家族とか、そういう全てっていう意味だよ。こういうことって滅多にないことだから、在り難いって言う言葉で表現するんだよね。ありえねーっていう意味。うん、アリガタイな。ありがとう。
2006年10月17日
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子供のしつこく注意するのをやめてみました。
今年の7月に3歳になった壱男に注意をする時、以前の私は割りとしつこかった。一日中何度も同じことを言って、最後には「何度も何度も同じこと言わせて～！。」、などと怒ったりもしていた。 ある時、この私の行動の裏側に実は劣等感があることに気が付いた。「壱男は劣っているから何度も繰り返し言わないとわからない。」というやつ。「壱男は劣っている」という劣等感。劣等感はいつもいつも自分に向かっているとは限らないようだ。 「子供は繰り返し根気強く言い聞かせなければならない。」、っていうのも事実あるだろう。それと私の場合は上記の劣等感が混在していた。 気が付いてから、壱男に注意をする時、「いい子だからこれでわかったよね。」と結び、何度も言わないことにした。それで全てが解決するワケじゃないけど、しつこく目に入ったら注意を飛ばす！、なんつー以前のやり方は止めにした。 「壱男はいい子だから必ずわかる」という立場に立つことにしたのだ。しつこく言わなくなった分、私も楽になったけど、言われなくなった壱男自身も楽になったかもしれない。 こういうやり方に変えてから、壱男がわりとすんなり行動の訂正をしてくれることが増えた。それでも何度も繰り返し注意をする必要に迫られるのは、事実だな。まぁ、しょうがない。 親にしつこく注意されて、怒られてばっかりだと、もしかしたら「自分は人より劣っているから沢山注意が必要なんだ。」、っていうメッセージが伝わってしまうのかもしれない。それが子供の劣等感を生み出してしまう結果をつくるのかもね。まあ、調べたワケでも検証したワケでもない、単なる私の思いつきだけどね。
2006年10月16日
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ありえねー程ありがたい。
昨日、園に弐女ちゃんをお迎えに行った時、園長と話が出来た。この園長ちょっと感情の動きがつかみにくい、というのが難点。まあ、たいしたことないんだけど、怒ってんのか、笑ってんのか、時々判断しにくいんだよね。 園長は子供は基本的には家で育つべき、っていう考えを持っている。だから園は事情があって家で育てられない子供の大きな家、っていう考えあるようなんだ。だから私のような専業主婦にたいして、時には厳しい言葉も飛ぶ。でもそれは子供が大好きで、仕事を超えて子供のことを一番に考えているからなんだ。 私は子供達を二人この園に入れてよかったと思う。壱男は1歳10ヶ月から、弐女ちゃんの出産に備えて入園。そして弐女ちゃんは1歳のお誕生月から。 当初弐女ちゃんが生まれて数ヵ月後には壱男は退園させる予定だった。それは私の中で保育園で子供を育てることに疑問があったから。私自身が保育園の経験がないから。 弐女ちゃんの出産後の壱男の子育ては難航を極めた。2歳のイヤイヤ期と赤ちゃん返りが重なり、もともとおしゃべりだったのがもっと進んで、一緒にいると私はずっと壱男に話しかけられっぱなしで、ご飯支度も出来ないし、なにしろ献立すら考えられない状況だった。とにかく毎日を終えるのが精一杯で、とっても保育園を辞められる様な状況ではなかった。 やむなく今年度いっぱいまで、っと思いながら続けることを決意した。このころの私の心の中は複雑で、子供を昼間保育園に預けて、私は一体壱男に子育てをしているんだろうか、子育てってなんだろうか、っていう疑問がくすぶっていた。そして壱男のことがかわいく思えず、いなくなってくれたらどんなにいいか、っていう葛藤が毎日続き、何度も私のイライラから怒鳴ったり叩いたりした。最悪の状況が今年の春まで続いた。 そんな折子育てコーチングに出会った。最初は本から。偶然手に入ったような本で、全く予期せずしても突然コーチングに出会った。これを読んで子育てには肝心要があって、それが出来てなければ子供と24時間一緒にいようと、48時間一緒にいようとも意味がない、っていうことがわかった。 でコーチングに自分がフォーカスしたところで、ママイキに出会った。そしてこの肝心要を具体的に教えてもらって、日常に落としていくテクと、母というのは自分の役割の一部でしかなく、私も私の人生を幸せにしていっていいんだということを学んだ。それが「多次元チャンネルを開いて生きていく。」ってことなんだけど。 それで保育園への見方も変わった。子供を単に預けるところから、子供が成長する場所になった。同じ年頃の子供達が集まって、朝の挨拶から製作、外遊び、お給食、お昼寝、自由遊び、この間にいろんな人間関係が子供ながら毎日ある。そこに壱男の成長を感じた。 小さいクラスの子供の面倒をみたり、お兄さんのクラスに助けられたり、パンツになったお友達にあせったり、先生に怒られている子供に心が乱れたり、家にいたら経験できないことを壱男はここで学んだ。それが刺激であり成長の糧なんだ。 そして先日書いたように保育園は私たち親も十分楽しませてくれた。毎日のお便り帳しかり運動会しかり。また私の生活に余裕をもたらせてくれて、子供には保育園での大きな家の生活と、家族で過ごす小さな家での生活、そういう一日のメリハリが出来た。 弐女ちゃんは入園当初の健康診断で、「脳発育に遅れがあるかも」って園医に言われたことがあって、随分一時期は心配したけど、8月24日につかまり立ち、9月18日に伝い歩き、今では随分と表情が豊かになって、言葉も出てきた。これも保育園での刺激があったからだと積極評価している。 まあ、そんなことを園長に話した。相変わらず怒っているのか、平常心なのか、その表情からはわかりづらい園長ではあるけど、私の感謝の気持ちは伝わったと思う。 私は本当に本当に、恵まれていて豊かに生きさせてもらっているんだ。それがありがたいことだと思っているんだよ。 ありえねーって意味だけどね。
2006年10月14日
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楽していいのよ～！。
今日は亭主に仕事休んでもらって、壱男は保育園のお芋掘り遠足へ、弐女ちゃんは保育園。私はというと定休日。といっても洗濯とかご飯支度とかは相変わらずあるけど。 今年の７月から弐女ちゃんも保育園に水、木、金と週３日入れて、（壱男は月、火、木、金の週４日）水曜は壱男の七田のお教室も兼ねて壱男と私の日にして、残り木、金を定休日にした。私は週休２日の母。 まあこれって、誰が読んでも誰が見ても余裕だよね。そう、週休二日の母になってものすごく楽になって、毎日が楽しくなって、ありがたいなぁって思うことが増えた。子供をかわいい、うちの子ってなんていい子なんだろう、って思う機会が格段に増えたのも事実。 先日人から子供を保育園に入れているワケを聞かれた。「子育てってものすごく疲れるから。少し子供と距離を置いたほうが、子供にイライラしたり怒鳴り散らさないで済むから。」 。と端的に答えた。「えっ、そういう精神衛生上の為だけにいれているの？。ご主人それで納得しているの？。」と返ってきた。 この母はうちの子供と歳の近い二人の子供がいて、最近はカラダのあっちこっちが不調で、幼稚園まであと半年、あと半年、と自分に言い聞かせて繋いできたと言う。そこにお気楽大将のような子育てをしている私の登場は、この母の常識を打ち破ったに違いない。この母にとっては私は例外中の例外に入ったようで、論外、却下、それ以上何も聞かれることはなかった。 それから別な人にこんなことも言われた。「二人も認証保育園に入れるなんて、お金持ちなんだね。」って。まあ、うちは特別なお金持ちじゃないけど、確かに二人分の保育料を払えているから、お金はあると言えばある。 お金に関しては不思議と言うか、在り難いと言うか、払えているんだよねぇ。というより他ない。というのは先月末と今月アタマは、８月に行った香港のカードの引き落とし、車の修理代および車検代、子供の保育料の引き落とし、と支払いラッシュだった。 しかもすごい額。数万円じゃないからね。ひとつひとつが０一個違うから。冷や冷やしたけど全部支払えた。別にお金を工面したわけでもなくって、給料も入ってきて、投資で丁度いい額が手に入ったりもして、結果的には余裕だった。 なんつーんでしょうかねぇ。私は金運はいいのよ、昔から。といってしまえばそれまでなんだけど、ちょっとここで考察を加えてみようかと。 私はママイキ南行徳に出て、「私は楽をしていい」って決めた。これで自分が週休二日の母になることにＯＫ出したんだけど。現実的に楽にするに当たって金がいるんだよ。普通はここがネックになって止めちゃうんだけど、この時の私は「なんとかなる」って思えちゃったんだ。この「なんとかなる」っていうのは心配しないって意味でもあるんだ。 この「なんとかなる」って思えちゃったことが、今までの私との大きな違いなんだな。それと「苦労して何ぼ主義」だった私が「楽にやっていい」、なんて思えちゃったことも大きな違いなんだよ。これが今の現実を作っているのかもしれない。大きな支払いを余裕で済ませられた理由かもしれない。 最近は家も買えるなぁ、と既に気が大きくなっている。 もしね、子供を一回も怒鳴ったりしないで育てている人がいる、子育てでほとんど苦労をしなかった、楽だったと言う人がいる、って噂を聞いたらどれだけの人が信じられるだろうか。私は信じられるよ。 子供を自分の問題やイライラで怒鳴っちゃうのって、子育中の必要悪であって必要不可欠じゃないもん。子供をぶったり怒鳴ったりしないで、導いていければそれに越したことないしさ、その結果子育てがとっても楽しくて苦労がなかった、としても不思議じゃないよ。現実にはそうそうないと思うけど。 それと子供のことを全部が全部自分ですることが、子供への愛情だと思わないよ。また自分の手でなんでもすることが、子供にとってのベストとは限らないとも思うよ。プロの手に任せるところは任せていいと思うし、子供の聞かなけりゃいけない話に耳を傾けて、子供の感情を感じとって気持ちを満たしてあげられなければ、２４時間だろうと４８時間一緒にいたとしても、意味ないと思うんだ。 それと楽になってカラダの不調っていうものが、ほとんどなくなったね。といっても風邪ひくけどすぐに直るようになった。日記にも以前のように書かなくなったしね。カラダの調子悪いって他人に話すのって、「私のこと労わって」っていうメッセージに聞こえてならない。 私こんなにがんばっているのよ、でも誰も注目してくれない。がんばりすぎちゃってカラダも壊しちゃったの。ねぇ、わかって～。ってね。 「楽を自分に許す」「なんとかなるから心配しない」、っていうのが今の私のキーワードかな。楽していいんだから、みんな楽しようよ～。
2006年10月13日
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ママイキ江戸川２回目。
今日はママイキ2回目「承認」。今回は「感情の成仏」に目がいった。きっとここが私にとっての肝心要なんだろう。 「感情の成仏」っていうのは、相手、自分の感情を受け取ること。壱男は妹の弐女ちゃんを叩くときがある。これは最近伝い歩きを始めて成長目覚しい弐女ちゃんの変化に誰しも目が行って、少し前まで注目の的だった壱男からみんなの視線が奪われてしまって、壱男としては面白くない、さびしい、そんな感情の現われからやっていることだと、私は思っている。 壱男の気持ちも察しながらも、大抵事はどういうワケか私の忙しい時に起こる。だから私も言葉の力に頼って「なんでそんなことするの？。」、ってWHY（なぜ）を使って壱男を責めてしまう。 まあ、これもありなんだけど、まず壱男の感情を受け取って、「みんな弐女ちゃんのことばっかりかわいいっていうから、おもしろくないんだよね。」、これが感情の成仏、それから「でも叩くのはやめようね。」って2段階踏んで行こう、って思った。 そして最近お手伝いをやりたがる壱男、それは私にとってはうれしいような迷惑なような複雑な気持ちが一杯なんだけど、その壱男の行動を少しづつでも承認していこうって思った。今も壱男のお手伝いを「助かるなあ」「ありがたいなあ」って承認をしているんだけど、今日のコーチの話にピンと来るところがあった。 子供のお手伝いって子供に家の仕事を教えるっていう意味もあるけど、子供が家族の中で「自分はみんなの役に立つ存在」なんだっていう、一種の承認でもあるって気が付いた。だから全然結果的には役に立ってなくても、「役に立とう」「役立ててうれしい」っていう子供の気持ちを大切することが、子供が家族の中に自分の存在価値を見出すきっかけになると思った。 ママイキは2度目の受講だけど、なかなか奥行き深いです。コーチありがとう。 話は変わって壱男の幼稚園選び。昨日で私の幼稚園選びは終了したっていうか、私は正直割り切った。もっと捜せば壱男にそれこそふさわしい、いい幼稚園って見つかると思う。それを追求することを昨日で止めた。 私の幼稚園選びはそれこそ七田チャイルドアカデミーの「幼稚園選び」、に書いてある「お母さんの条件で選ぶのは止めましょう。」、を読んでおきながら条件でほとんど決まった。 *立地*送迎バスの有無*預かり保育の有無*長期休暇保育の有無とかね。 その前になぜ保育園から幼稚園に切り替えるかっていうのは、たいした理由はなくて、私が幼稚園→小学校っていうコースを踏んだので、保育園→小学校っていうコースに想像が働かないから。ただそれだけ。 今の保育園はとっても面倒見がよくて、子供にも親にもとっても親切で、親は楽チンこの上ないんだけど、それを捨ててまで幼稚園にするのはどうかな？、っていうのも正直あるけど子供も毎日のように成長するから、幼稚園に入れてみてそれで困ったことが発生したら、そんとき考えればいいやって思った。 話は幼稚園選びに戻るけど、小学校の入学に関しては選択肢が幼稚園ほどないから、普通は学区域の小学校に迷わず入る。じゃあなんで幼稚園選びにこんなに迷うのかと言うと、選択肢があるからなんだとあるとき気が付いた。 この中から一番いいに幼稚園に入れなきゃ、と思うから迷いが生じる。ということに気が付いた。そしてこんなこと「入園してみなけりゃわかりっこない！」、と勝手に判断。で先の条件でまず幼稚園を絞り込んで、３園に選んで説明会に出かけたという次第。 で３園とも子供をどういう存在にしていくか、というような「在り」の教育というよりも、田んぼをする、英語をするっていう「する」の教育に力を入れている。でそれは今の世の中「する」「やる」で満ち満ちているわけだから、幼稚園とて例外じゃない。 自分は存在しているだけでいいんだよ、なんていう「在り」の教育を外に求めだすとキリがない、そんなことも考えた。そして「在り」の教育と同時に「する」の教育も大事で、両者のバランスが不可欠だとも考えた。 「する」の教育は必ず「出来た」「出来ない」という結果が出る。そしてそこに評価もある。比較もある。それが世の中だしそこで私も子供達も生きていかなければならない。 その中で「在り」の教育は経過を見ていくことで、結果がどうあれ自分は存在に値する価値がある、っていうことも子供には学んでいってほしい。これを幼稚園に求めないワケでもないけど、家庭ですることかもしれないなって思う。 だから壱男の幼稚園はごくごく平凡で普通のことをやってもらっていいかな、って考えた。家にいたら経験できないことをどんどん幼稚園でやってもらって、家では感情の成仏をして、経過承認をしていく、それでいいかなって考えた。だから特別のことはしない普通の幼稚園を選んだ。といっても入れるかどうかは別だけど。 近所の噂によると区立F幼稚園がいいらしい、なんてことを何度か耳にした。理由は自由遊びが多くてのびのびしているから。七田理論から言うとこういうのは、とっても古い幼児教育らしいんだよね。七田理論だと大人が「子供にこんなことをやらせても無駄」、みたいな思い込みは捨てて、どんどん子供にやらせてみたらいいっていう感じなんだ。 子供に対する大人の思い込みっていうのはあるかも、って思う。だからいろんなことやってもいいと思うし、むしろやってもらって、子供の向き不向きを教えてもらいたいと思うんだよね。まだ３歳だから私にもわからないからね。 それから勉強もどんどんやっていいと思うんだよね。勉強と子供ののびのびさってそんなに関係がないと思うんだ。勉強すると子供からのびやかさが失われる、ていうことはないと思うんだけど。 勉強すると視点が増えて物の見方が多次元になって、思い込みからも開放されて、どんどん楽になれる、ていうのが私の体験なんだけど。 おっとそろそろお迎えの時間。じゃあ、また。
2006年10月12日
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幼稚園選び終了。
今日は3件目の幼稚園説明会。1件目は先月アタマに説明会のあったSI幼稚園。そして先月中旬に2件目のKM幼稚園。今日は3件目SM幼稚園。KM幼稚園とSM幼稚園は経営母体が一緒のM系列幼稚園。 SI幼稚園に関しては先月の日記にも書いたように、1回しか説明会と見学会が行われず、そこに希望者が全員集合してごった返し、説明は案内を読むだけとあっさりめ、開始時間が昼前で子供達は次第にぐずり始め、マイクを通した延長の声などはほとんど聞こえないという有様。 KM幼稚園は子供と一緒の説明会だったけど、何回も説明会も見学会も行っているので、人数が５０人ほどだった。説明に関してはプロジェクターを使った静止画像が入り、言葉と画像でわかりやすいものだった。説明会と見学会が分かれてしかも多数回行われていること、説明についても視覚映像を使うなど、参加者に理解をしてもらいたい、というような点が私には積極評価出来た。 SM幼稚園は説明会の間、希望者には子供を預かってくれると噂を聞いていたが、行ってみてこれは事実だった。これも積極評価出来る。そして説明会は言葉と自作DVDで園の日常生活と行事を説明。これも積極評価。 で３園見て説明会の内容そのものについては、そんなに代わり映えしない。都内だから園庭は基本的に狭い。今の時代だからどこも園舎はキレイでかわいい。どこも英語をやったり絵画、音楽、体操の専門講師はいる。週5日全部お弁当じゃなくて給食もある。 こういうあたりでどの幼稚園がいいか、悪いかについては判断不能。で私としてはどこが親切か、と言う点で幼稚園を決めることにした。となるとKM,SMあたりが妥当だな。巷の評判も自分が実際見学会に出かけても、子供にも親にも親切なM系列幼稚園かなって。 私の住む地域は幼稚園入園関しては、幼稚園浪人が出るほどの幼稚園不足地域。だからこちらが幼稚園を選ぶ立場にない。入れた所に入るのが現状。 七田チャイルドアカデミーでは「心の教育」を重視して、幼稚園選びをするように言われて、実際幼稚園に「心の教育」はどうなってますか、って聞いてもみた。で回答は「キリスト教の汝の隣人を愛せよ、でやってます。」との回答を得た。う～ん、この言葉は私が30年近く考え続けて、いまだ尚理解に苦しむ言葉なんだけど、それをやすやすと幼稚園生に言うのはなぁ、っていうのが正直な感想。 まあ、普通に考えて、意地悪されたり、けんかしたあとでも、そのお友達と仲直り出来る子供を目指しているってことかな、って理解してみた。っていうことは別にキリスト教を出さなくても、これはごく普通の常識的なことで、幼稚園での心の教育ったって普通の常識の範囲ってことなんだよね。私だって心の教育なんて意識して子供にやってないもん。自分がやれないことを、よそに無理に求めるのも変なもんだから、もうこれで十分なんだじゃないかって理解した。 ってワケで子供の幼稚園選びは終了。あとは運良く入園できるかどうか。出来なきゃ保育園を続けるだけ。だってここの保育園もすんごく子供に親に親切なんだもん。これだけでも十分ありがたいからね。
2006年10月11日
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親のほうが保育園を楽しんでいます！。
今日は子供達の通う保育園の運動会。去年同様、近くの小学校の体育館を借りて行う。 うちの保育園は東京都認証保育園で、認可保育園じゃない。本社があって系列の保育園が都内近郊にいくつもあって、こういう運動会なんかは、各保育園の腕の見せ所というか、本社に対してのアッピールっつーのもあるらしい。 まあ、そういう大人の事情と子供の運動会つーのは本来関係ないんだけど、今年の運動会は去年に比べて抜群に仕切りと段取りがよかった。職員の打ち合わせが綿密で、用意周到で、当日の段取りがうまくいっていて、「先生たちいったい何時こんなに準備したんですか？。」、っつーくらいの出来だった。 それと併せて子供達のお遊戯、競技もよく練習されていて、みんなよくがんばっていた。親は全く保育園の職員と子供達に楽しませてもらっただけという感じ。親子競技もあってかなり盛り上がったしね。ここまでやっていただけると、ただただ有難いだけなんだよね。 この保育園は本当に親切で、気が利いていて、ここを辞めて認可園に行った人たちは、こぞってここの保育園時代を懐かしむって聞くけど、それも想像に難くない。 私は専業主婦で子供二人をここ保育園に入れているんだけど、今振り返ると、保育園で昼間子供を育ててもらって、尚且つ保育園に楽しませてもらっているように思う。毎日の園からのお便り帳ひとつとってもそうだし、年２回の保育参加もそうだし、園で製作した子供の作品もそうだし、園でとってくれた写真もそうだし、園のクラス通信なんかもそう、勿論運動会や年末の生活発表会もそう。 子供達が保育園に行くことで、園の生活と家での生活というメリハリも出来て、私自身も子供がいる時といない時っていう切り替えも出来て、それが母としての私の余裕になっていると思うんだ。 無認可園だからお金は掛かる。でもそれだけの結果が毎月出ていると、あんまりお金のことって気にならなくなるもんなんだ。払った以上のものが返ってきていると思う。まあ、至れり尽くせりなんだな。 ババ友は保育園にかかるお金についてこう言う。「投資だよ。」って。そうだと思うんだ。未来への投資。子供が小さい時ってとってもかわいいんだけど、とっても手が掛かるじゃないのさ、そこを私の場合は保育園に手伝ってもらって乗り切ろうというもので、それが結果的にこ時期の育児を楽しいものにしてもらったって感じかな。 今は保育園に私が楽しませて頂いているんだよね。なんかすごくラッキーで有難いことだよね。幼稚園もきっと楽しませてくれるんだろうなぁ！。
2006年10月07日
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劣等感多いと嫌なお付き合いが断れません。
昨日はかつて壱男と保育園で同じクラスで、今は認可園に移ったみーちゃん親子が夕飯を食べにきた。このみーちゃん親子はババ友の娘と孫にあたる。このババ友がまさに自己評価が適正で劣等感の少ない人なんだ。 みーちゃんの母ゆーさんは今年で仕事を退職して、来年からはみーちゃんを幼稚園に入れようと考えている。私より１０歳近く若いけど週５日働きながら子供を育てることに、すっかり疲れてしまったという。それで私とこの母ゆーさんは幼稚園捜しの情報交換をまめにやっているというワケ。 ゆーさんがいう。「保育園の送り迎えの時に△幼稚園バスを待つ母達の様子が気になる。もう帰りたいけどおつきあいがあってなかなか抜けれない、そんな顔をよく見かける。でも○幼稚園の母達はバスが行ったら蜘蛛の子を散らすようにすぐいなくなる。」、幼稚園の母のおつきあいって大変そうかも、なんて話題が出た。 「多分平気」っと私。「じゃあ、失礼します、ってすぐに帰っちゃうと思う。情報は逃しちゃうかもしれないけど別にいいやぁ。」と続けた。「実は私も大丈夫だと思う。」とゆーさん。 ゆーさんはさずがババ友に育てられただけのことがあって、自己評価が適正で劣等感が少ない人なんだ。こういう気の進まないお付き合いに対して、「じゃあ。」っといってあっさり帰れるのは、劣等感が少ないから出来ることなんだと思う。 劣等感が多いとまず「NO」が言えないと思うんだ。断ったら嫌われる、断ったらもう誘ってもらえない、八方美人、これが劣等感なんだ。だから劣等感の多い人は、気の進まないお付き合いに振り回されて疲れてしまう。 自分を好いてくれる人もいるし、自分を好いてくれない人もいる、どれも相手の決めることで、それで自分の気分を振り振り回されたりしない。自分が付き合いたかったらお付き合いする。気が進まなかったらお付き合いしない。どちらも自分の選択。これが劣等感の少ない人。自己評価が適正な人。 ちなみに私がこういうお付き合いを断れるのは、後で同じ事を書くけど、幼稚園の母っていう役割と自分自身を区別出来るから。ここのお付き合いで「私を理解して～」とは思っていないから。多次元に生きていこうとしているから、ここではお役目を果たせば十分。こう考えられるのも少しは劣等感から開放されたのかなぁ。 話は変わって私の住む区では、幼稚園の月謝に対して区でかなりの額を負担してくれる。だから各家庭では園児一人当たり５千円くらいの出費で、子供を幼稚園に通わすことが出来る。 かつてこんなことを書いたことがある。認可保育園にBMWで子供を送り迎えする家庭がある。認可園っていうのは親が支払う保育料のほかに税金でかなりの額が補われている。まあ、言ってみれば共稼ぎで高収の家庭の子供に、さらに手厚く税金で補っているっていうのは、不公平なんじゃないかと。 これに対して今は反省。不公平じゃないと。だって幼稚園だって同じだよね。すべての世帯に幼稚園に通う子供がいるってワケじゃないし、子供のいない世帯だってある。そういう世帯からしたら、なんで幼稚園だけ区で補助金出す？、って見えるよね？。自分が補助を受けてない時は他人の受けている補助が妬ましかったりするんだよ。「同じ税金支払っておいて～。」ってね。 確かに独身世帯、子供のいない世帯、しかも老人枠に入っていない元気な世帯の公的補助は少ないと思う。そこから見たら不公平そのものかもしれない。こういう公的補助って、独身世帯、子供のいない世帯、元気な世帯の税の負担の上に成り立っているのかなって。つまり元気な人が子供達とか老人を支える、そんな仕組みになっているのかなって。 支えあっているんだなって思ったんだ。だから目の前に見える光景だけ指して、「不公平、不平等」って論じられないなぁって。だからこれからは簡単にこういうことは口に出せないなぁってね。 それと私は１０年近く亭主の会社の社宅に住んでいるんだけど、そこでのお付き合いは至極あっさりとしている。それはやっぱりオトコって実は噂好きっていうのを知っていて、ここでの噂を妻から耳にして酒の席で話したりって、絶対「有」って思って気を遣っている。それと噂話に巻き込まれたくないっていうのもある。 お隣のワイワイさんなんかは子育てサークルみたいにして、お子さんが小さい時は、毎日社宅の母達と子連れで公園に繰り出していた。「子供達を遊ばせて母はおしゃべりしてればいいから楽。」というのだ。 私はこれが出来ない。っていうかやりたくない。毎日同じ人と同じことをするっていうのに耐えられない。たまに偶然に出会う程度で十分なんだ。それと子供のおやつを毎日よそのうちで持ち回りでするっていうのも、耐えられない。 社宅の人はまずもって皆さんいい人なんだ。よく出来た人なんだ。でもよ～く他人のことを見ている。私が弐女ちゃんを妊娠した時も、私の口から一言も発してないのに全員承知していたのには、正直怖かった。 毎日同じ人と同じ場所で話題が盛り上がるはずがない。他人の家庭に口出さないはずがない。これに乗るのが私は嫌なの。っと長い間思ってきた。 これがここにきてやっと自分の中で整理がついた。社宅の妻っていうのは、私の中でひとつの役割なんだよね。この役割と私自身とを私はものすごく区別しているんだよね。それですごく割り切っているんだよね。でもお隣のワイワイさんみたいに社宅の妻の役割と自分自身が非常に近い人もいるんだ。 どっちが正解っていうのはない。どれを選択するかなだけ。ワイワイさんみたいな人は、お友達がマンション買って退去しちゃうと、裏切られたみたいな感じがしちゃうらしいけど、私は一切執着ないから何も感じない。そういう違いがあるだけ。 なぁんていうようなことを今週は考えたかな。それにしても東京は今週は天気悪すぎ。保育園の送り迎えに車が欠かせない今日このごろよん。
2006年10月06日
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水いぼ治りましたぁ！。
壱男の水いぼが治った。壱男は保育園に入った去年、背中にポツっとひとつ水いぼが出来た。そのときそれが水いぼだとは家中誰も知らなくて、つぶしてしまった。それが悪かったのか、水いぼはあっという間に背中に胸に腰に、どんどん増えてしまった。しかも壱男の水いぼはひとつひとつがデカかった。 水いぼはウィルスの感染で人に移るものだから、保育園では水いぼがあると、みんなと一緒にプールに入れない。これじゃあ壱男がかわいそうだと思って、春から水いぼ治療として、ホメオパシーのレメディを飲ませていた。 それで一瓶レメディを飲み終わったところで、実は水いぼがどっと増えて、しかもさらにデカくなっていることに気がついた。ホメオパス（ホメオパシーの専門家）に、少々文句がてら相談した処、「壱男ちゃんは水いぼ持っていたいんだと思います。水いぼあるとお母さんにかまってもらえるから。」、というご意見を頂いた。 この時はホメオパスの言葉になんだか真実味を感じて、また自分に思い当たる節もあって納得した。まだママイキに行っていなかったころで、まだまだ壱男のことがかわいく思えなくて、私自身苦しい心持でもあった時期だったから。 まあ、そうは言っても水いぼ治さないと、肝心のプールに入れないワケで、再びホメオパスに相談して、新しいレメディを処方してもらった。このときプール開きまで一月切っていて、あと数週間でなんとかしなければとあせっていた。 プール開きが来週というあたりで、水いぼは減るばかりか、頑固に居座り尚且つさらにデカク成長し始めた。あ～これでは絶対プールに間に合わない、と私は判断して保育園の延長に掛け合い、水いぼ専用プールを用意してもらうことにした。 結局プール開きに水いぼ完治は全く間に合わなかった。このころ「ホメオパシーもどうかな。」なんていう考えもあって、皮膚科に壱男を連れて行ったところ、ピンセットでつまむしかないと言われた。水いぼは放って置いても、ウィルスに打ち勝つ体力（免疫どっちでしょう？）が育てば自然に治ってしまう、と そのとき皮膚科で聞いた。でも待っていたらずっとプールに入れない。 ホメオパシーも効かないし、医学的にも痛い思いして取るしか完治の方法がない、どうしよう？！。、と再び悩んだ末またホメオパスに諦めながら相談してみた。そして新しいレメディが処方された。飲み始めて１週間壱男のカラダに変化が現れた。 脇の下を中心に水泡が出始めて、それがどんどん下に下がって脇の下からおなかの辺りまで、正常な皮膚が見えないくらいに水泡とかさぶたが出来た。最初はただのとびひと思って放って置いたら、これを見た友人のフィレちゃんに「とびひじゃないよ、これ。」って指摘されて、聖路加の休日外来に行くことになってしまった。 「そのうち治るさ」なんてとびひを放って置いたものだから、 「子供の病気」を目の前にして何もしない母親、医者にも連れて行かない母親、っていう劣等意識をビンビンに感じながら、医師の診察を受けた。診断は「水疱瘡のウィルスによる帯状疱疹」。水疱瘡は今年の春終えているのに再びなるの？！、という疑問が沸き起こったけどなったものはしようがない。 亭主と相談してホメオパシーで対応することにした。ここで再び新しいレメディが処方された。この前処方されたばかりなのにまた新しい処方で、ここで再びお金が掛かる。なんだかエライ出費だな、薬なら都内は６歳まで無料だよなぁ、なんて思いながら再びレメディを飲ませてみた。 結局妹の弐女ちゃんも掛かって、二人で都合２週間程掛かってやっと帯状疱疹をやっつけた。このとき８月に入っていて、全く水いぼでプールに入れないとか、そういう騒ぎは飛んでしまった。 そして気がついたら８月の末、香港旅行に行く直前に気がついた。壱男のカラダにあれほどあった水いぼが、キレイさっぱりなくなってしまった。帯状疱疹完治のあたりに、水いぼはさらにデカくなって白く膨れだしていて、私も「もうどうでもいいや。」って気になって、すっかりその後忘れてしまっていた。それがいつの間にかなくなってしまった。 これを医学風に説明すると、水いぼに打ち勝つ体力（免疫？）が帯状疱疹のおかげで育った、ということかなっと。なんかあの帯状疱疹はものすごく唐突で、子供たちの体調が落ちていた、というワケでもないときに突然発症したんだけど、これは今思うとレメディの作用でカラダが、水いぼ完治に一番いい方法を選んだのかもしれない。なんて思えなくないんだよね。 それともうひとつ、ママイキを終えて壱男のことが少しづつだけど、かわいく思えて来た。そして七田の幼児教室に一緒に行くことにいて、その日は弐女ちゃんは保育園に行ってもらうことにして、壱男と私の日を作った。それが壱男の心に何か作用したとも考えられない。 それはそれとして、帯状疱疹は偶然というよりは必然だったって感じがする。ホメオパシーでは子供の罹る病気は、子供の成長にとって必要なもの、って言う考えがあって、だからその症状を止めてはいけないって言うんだ。まさに今回はそれを目の当たりにしてしまって、ホメオパシーすごい、と思うと同時にカラダってすごいって思った。 意思の力とか努力とかそういうものを超えたものが、カラダには備わっているなぁ、なんてことを感じたな。
2006年10月03日
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